Bancul nr.

1
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si
RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este
nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine
mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta
mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca
cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste
cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind
vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta
ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de
munca la noi...

Bancul nr.2
Cica era un tip in razboi.si cu chiu cu vai a scapat de moarte.Doar ca a ramas
fara o mana si la mana cealalta i-a ramas doar degetul din mijloc. Si, cand credea
ca s-a sfarsit totul, l-au prins nemtii. El, saracu', a ridicat mana sa se predea.
Nemtii, cand au vazut ce tupeu are , aratandu-le semnul ala, l-au pus comandantul
armatei. Morala: daca n-ai minte, ajungi departe.

Bancul nr.3
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu
radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant
intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era
de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu
Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii
bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce
mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot
ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,
mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa >

Bancul nr.4
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe
ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

Bancul nr.5
Intr-o mânastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora Matematica (SM)
iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica(SL). Odata le-a prins întunericul
împreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau înca departe de mânastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste în ultimele 38 de minute si
jumatate? Ma întreb ce gânduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam în 15 minute.
Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga si el
mai repede.
SM: În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o în
directia aia si eu în cealalta. Nu ne va putea urmari pe amândoua deodata.
Barbatul s-a hotarât sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la
mânastire si a asteptat-o îngrijorata pe sora Logica. În cele din urma sora Logica
a sosit ravasita si îmbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce s-
a intâmplat!
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntâmple: barbatul n-a putut sa ne
urmareasca pe amândoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a întâmplat dupa aia?
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se întâmple. Am început sa fug cât puteam
de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a întâmplat singurul lucru logic care putea sa se intâmple. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac în situatia aceea: m-am întors cu
spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pâna la brâu.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la
curea si si-a lasat pantalonii în vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a întâmplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decât un
barbat cu pantalonii în vine!

Bancul nr.6
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea
de drept. Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul
birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client
doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid
receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
saptamana viitoare candva."
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?"
Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul."
Bancul nr.7
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta
magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte
fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu,
ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra
turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti
extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima
ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza din tromba si tipa,
intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

Bancul nr.8
Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand un cos plin
ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar,
mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau,
observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce
cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa
mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
In fine...
B: - Dar bine-ntzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au
si ei copii...
B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei,
suntem destul de multzi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite asa de
mare, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in cateva ore terminatzi!

Bancul nr.9
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la
usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"

Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi

cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin
100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i
faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce
la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa.
Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se
trezeste simtind ceva pe piept.
Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura
chinezeasca nr. 1:"Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da
daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l
arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan
legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a
ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un
testicul" si se arunca pe geam.
In timpul sariturii vede un al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3:
testiculul drept legat de pat".

Bancul nr.10
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia
de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu
fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma
trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te
cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca
ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai
peste 100 ani.....

Bancul nr.11
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa
il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale
in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca
liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele
ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate
capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l
zgiltie pe Bula: -Scoala
domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a
spart un ou.....

Bancul nr.12
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate
din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un
vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si
cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce
sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere
intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"

Bancul nr.13
Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un
mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un
garaj pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa
intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si
injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce p.... mea faci ma aici?
- Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2
statii pe jos ?!

Bancul nr.14
Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O
patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa
verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre
serviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.

Bancul nr.15
Maria, pe malul raului, spala rufe.
Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca
uriasa care se pravale peste Maria si o face terci.
Ion se uita lung spre terci si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...

Bancul nr.16
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt
si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa
el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o
adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: "Noi nu. In Franta, la
micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele
intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam,
le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
Bancul nr.17
Subject: definitia globalizarii
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunnel francez
intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey
scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motociclete
japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si
chestia asta iti este trimisa de un roman care
foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care
folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din
Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni si
descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de
soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
Asta inseamna globalizare!

Bancul nr.18
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de
multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era
mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei
fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar .."

Bancul nr.19
Ion, dupacevede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de
prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de
ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur

Bancul nr.20
Mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate
provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Bancul nr.21
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de
banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Bancul nr.22
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a
stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut:
cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai
fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am
pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai
sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

Bancul nr.23
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept
intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?

Bancul nr.24
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....

Bancul nr.25
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu,
albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele,
picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul
loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am combinat un
papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

Bancul nr.26
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au
uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat,
zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor
sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Bancul nr.27
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda
fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una
dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !

Bancul nr.28
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o
banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si
ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in
tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

Bancul nr.29
Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi, pi!Si vin
cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la
cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-I zic:
Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...

Bancul nr.30
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un
documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de
vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu
conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar
la ora 13, iese vagonul cu icroprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne
fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Bancul nr.31
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul
in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o
criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK.
Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma duc s-o
repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste.

Bancul nr.32
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

Bancul nr.33
4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste
cartofi..."
“Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?"
"Pai cam 600 mega, e bine?"

Bancul nr.34
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa
lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se
apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia
hiper-revoltata intreaba :
Cine e fufa asta?, la care sotul raspunde calm:
`E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
`Divortez!Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
`Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor
termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de
schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta
in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai
bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba
consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
`Este I., amanta lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!’

Bancul nr.35
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul
se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul
alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul
dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu
mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se
deschide turela si evreul intreaba: -
-Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

Bancul nr.36
Un tip se duce la psihiatru:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna
la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge
trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si
îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor
doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis
. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la
Ploiesti la Bucuresti...
Bancul nr.37
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta
si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru'
întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
Bancul nr.38
-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita
la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca
repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si
aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni
si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi
futa toti nevasta?
Bancul nr.39
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta
înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
Bancul nr.40
Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl
întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
Bancul nr.41
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
Bancul nr.42
Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
Bancul nr.43
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Bancul nr.44
Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe
care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!
Bancul nr.45
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda
o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau
toata...
Bancul nr.46
Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-
am simtit.
-Cu placere... si altadata!
Bancul nr.47
-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are
plamânii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma maguliti...
Bancul nr.48
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau temperatura...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Temperatura se ia în axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
Bancul nr.49
Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii.
Vad ca-i proaspat, pare ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa
desene animate.
Bancul nr.50
-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
Bancul nr.51
În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
Bancul nr.52
-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
Bancul nr.53
-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale
unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
Bancul nr.54
Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata
doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa
care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o
broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va
scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si
gata".O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
Bancul nr.55
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce
aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui
magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19, 95 euro, Barbie jucand volei - 19, 95 euro,
Barbie la cumparaturi - 19, 95 euro, Barbie la plaja - 19, 95 euro
Barbie la dans - 19, 95 euro, Barbie divortata - 265, 95 euro. Barbatul, uimit,
intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95
euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila
lui Ken, Calculatorul lui Ken...

Bancul nr.56
Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa... Noaptea... ca
ziua era prea alcoolizat sa poata munci...
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie...Omu' scirbit mai
trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul insistent...
insista. Il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu' nimic.
Scheletul dezamagit... se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului...
Groparu' pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim... da' in incinta!"

Bancul nr.57
Un portughez, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau
nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun,
americanul a fost primul, si-a taiat un picior si a zis:
Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul portughezului. Si-a desfacut pantalonii si
americanul si englezul au exclamat:
Ce bine, mancam carnacior!!
La care portughezul: Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la
culcare!!

Bancul nr.58
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz
in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului
de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema.
Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga
pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai shi apoi
vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au
deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai
departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care
lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji
si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi,
seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si
homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu
ea si si-au ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a
petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune,
si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a
luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am
simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in
Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu,
acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatz in zdrente si colectau
gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf
shi un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine. Acum nu mai e
decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat
la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Bancul nr.59
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.
In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra
timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata
exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa
ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste
putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in
viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de
ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana
il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

Bancul nr.60
3 lectii pentru tinerii manageri
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se
aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa
mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara
scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa
poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada
prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane
goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde
8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere
pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in
baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice
relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o
calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la
manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la
vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele
tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa
ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, une dintr-odata mana dreapta pe
picioarele maicutei. Ea il priveste si spune: - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub
indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din
nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele ele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de
pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i
arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima
Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa
ratati ocazii unice.

Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca
la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un
morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate
una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata
gesticuland: - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta
care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa
ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare
imediat. Agentul iese si el in fata: - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada"
pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul
dispare. - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. - Vreau
ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. Morala: Lasati
intotdeauna superiorul (ierarhic)sa-si exprime primul dorintele.

Bancul nr.61
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit
fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia
spalasem...``

Bancul nr.62
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele
de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii
si le cere sa dea exemple:
- Ionut, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de
comparatie. Se ridica Ionut si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionut, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum
daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si
spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!``

Bancul nr.63
``Doua prietene vorbesc intre ele:
- Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade
tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
- Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii
tremura mainile...``

``Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip
bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!``

``O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica.Se duce la preot si-i

spune:
-Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele isi da hainele jos si spune:
-Asa fata mea?
-Da asa.Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba:
-Asa fata mea?
-Asa, da.Si apoi mi-a lasat un cec de $10000, zice fata.
La care parintele: -Eh, vise tata, vise...``

Bancul nr.64
Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era
instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii
spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp
si vine iar istericu:
- - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag, ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau
100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege
ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage.
Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur
Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun
al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...

Bancul nr.65
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Bancul nr.66
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

Bancul nr.67
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai
usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un
lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Bancul nr.68
Un politai ii incheie tura de noapte si vine acasa .
Nevasta-sa era in pat cu lumina stinsa . Se dezbraca si da sa o sarute cind
aceasta incepe sa se plinga ca o doare rau capul si ca vrea neaparat o aspirina si
sa plece sa ii ia una imediat.
Politistul se ridica , se imbraca pe intuneric pleaca la farmacia din colt. Acolo
dupa ce ii da banii, farmacistul in intreaba :
- Sunteti cumva ofiterul de politie Paolo, de la et 3 ?
- Da, raspunde adormit omul , da ce , nu se vede ?
- Pai atunci daca sunteti politist de ce naiba v-ati imbracat in pompier acum ?

Bancul nr.69
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida
pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si
o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

Bancul nr.70
Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna
la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat.
Ce îmi recomandati? Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei impinge
trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare
eu în vis si îl voi împinge eu. Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul
pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma
trezesc extenuat. Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor
doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis
. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la
Ploiesti la Bucuresti...

Bancul nr.71
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta
si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru'
întreaba:
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?

Bancul nr.72
 În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta
înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

Bancul nr.73
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru

Bancul nr.74
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda
o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau
toata...

Bancul nr.75
Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa deusor, nici n-
am simtit.
-Cu placere... si altadata!

Bancul nr.77
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: -No, Ioane cum
te simti? -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa'
un bai am: înainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...

Bancul nr.78
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie
1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de

a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa
evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL
FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC.NE INTOTESC TREI
DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA
SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA
SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Treaba voastra. Noi suntem un far. Voi hotariti.

Bancul nr.79
Un barbat se plimba pe o plaja din California cînd se împiedica de o lampa. O
ridica si o scutura de praf, cînd apare un duh. Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai
eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti
de trei dorinte. O sa-ti Îndeplinesc doar una. " Barbatul zise: "Totdeauna am vrut
sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un
pod pîna acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul începe sa rîda: "Asta e
imposibil. Gîndeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul
Pacificului? Gîndeste-te cît ciment, cît otel! In nici un caz. Pune-ti alta
dorinta! Omul se gîndeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost
însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un
insensibil. As vrea sa înteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cînd nu vor sa-mi
vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cînd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea
face fericite. . ." Duhul:
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"

Bancul nr.80
O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei
vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in
sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios.
Baietelul spune :-E intuneric aici.
Barbatul sopteste :- Da, este.
Baiatul:- Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:- Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul:- Am o manusa de baseball.
Barbatul:- Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie cum spui tu...
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul spune:- As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut si mingea si manusa de
baseball.
Tatal intreaba:- Si cu cat le-ai vandut? Fiul raspunde :
- $1000. Tatal spune :
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te
spovedesti,
sa-ti speli pacatele. Se duc la biserica, baietelul intra in confesionar inchide
usa si incepe: E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?.

Bancul nr.81
Cica vine sultanu de la batalie cu chef sa futa si el ceva.
Striga: Eunuc!
Asta repede : da stapine.
Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede, haida cu nevasta, o rezolva sultanu, fumeaza o narghilea iar i
se face pofta de futut.
Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, vine cu aia, sultanu o fute, maninca un pilaf si vrea iar.
Eunu! Nevasta 12, da' repede rau!
Asta fuga, fuga, disperat, o aduce, alea, alea. Mai sta sultanu ce mai sta, iar
vrea (deh, ca de la batalie)...
Eunuc!
 Nimic
Eunuc! ....nu s-auzea nimic. Iese sultanu nervos din iatac. Ienicer! Adu-mi
eunucu'.
Vine asta 'napoi: Stapine, eunucu e mort!
Morala: "nu fututu' te-omoara, ci alergatu' dupa pizde!"

Bancul nr.82
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de
cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in
luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit
in noaptea nuntii.Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni
de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pt nceput,
ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la
ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa. A doua
fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe
ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long.King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita
pentru fiica sa. A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si .nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit
sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways". Mama
iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit
gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe
saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...............

Bancul nr.83

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul
in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma
duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

Bancul nr.84

Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte,
exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci
mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in
bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si
el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!

Bancul nr.85
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc
repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei: -"Iubito, de azi inainte te voi
numi Eva." -"De ce?" intreaba Maria. -"Pentru ca esti prima mea femeie." -"Bine,
atunci eu te voi numi Peugeot." -"De ce?" -"Pentru ca esti numarul 206!"
Bancul nr.86

Un politist cercetand un geam spart:

- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!

Bancul nr.87
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand
sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe
dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea
inmormantare......, ca eu sunt ginecolog!

Bancul nr.88

Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei

furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu
vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul
lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa
ce inchide usha si se uita spre cel de la volan , nu vede pe nimeni..Fordul se
porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul
incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba,
apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede
cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre
cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de
tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut..toti
raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de
ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe, uite-l pe
tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

Bancul nr.89

Un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu in jos. Dupa
ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
"Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea?" isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului
paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziua fetelor! Tatal
vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei", arunca spontan tipul. La
care fetele, mirate, raspund: "Nu se poate!" "OK sa verificam" spune el, dupa care
striga in josul scarilor: "Pe amindoua?" "Da...Pe amindoua!"

Bancul nr.90

Bin Laden il suna pe George Bush. "Am sa iti dau doua vesti! Una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?" "Spune-mi vestea buna!" Bin Laden: "Ma predau!"
Bush "Si care este vestea proasta??" Bin Laden "Vin cu avionul !"

91
Mesterul Manole, cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in
galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri
mari, calfe si zidari: -Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand,
cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala: Mache love, not
var...
92.Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic
auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La
rezultate stupoare: tipul luase nota 15.Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:

-Bine domne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7, eu 15?!

-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect 5
puncte. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5
puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

92.Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un

moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde
in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea
traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul
sau:
-So pe el, Grivei!....

93.Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc.Deschide usa de la frigider, o
trinteste si o ia pe Maria la bataie si se culca.In acest timp Maria se gandea:"Ma
poate i-o fi foame si lui" A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa
gateasca sarmale, pilaf, piure. Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider ,
o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria. Asta se gandea ca vroia vreo bautura
Pleaca Ion a treia zi la servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac,
palinca, bere, tuica. Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o
tranteste si o ia la bataie pe Maria (ouch!) Ea, cu un picior fracturat, statea sa
se gandeasca "Ma, poate vrea o prajitura" Pleaca Ion la servici si Maria se apuca
sa faca torturi, prajituri, placinte Cand vine Ion acasa deschide usa de la
frigider, o tranteste si it tipa Mariei"Faaaaaaaaaaaaaaa!De cate ori ti-am spus sa
stingi becul dela frigider ca facem economie!"

94.O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune
amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?Barbatul aproba si se duse
sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

95.Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia
hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un
ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care Tipul: "Ma nevasta,
da' stresati mai suntem"
96.Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca
acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brus se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si
spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge
pe rand din ea..

97.Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas
intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate
o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu
treaba asta

98.Un domn distins merge la medic.

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge
sexul asa cum mergea pe vremuri...
- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în
timpul cinei.
Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada
daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de
doua ori sex cu nevasta mea.
- Si ea?
- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

99.Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună
Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii,
aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

. 100.O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul

întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune
farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea
dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă

101. Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un
tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de
irakieni!

. 102.Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din

localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care
răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să
facă o donaţie.
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000
dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-
un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar
pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe
care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi
condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el
ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te
face să crezi că v-aş da vouă?

103. Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau
de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o
femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!
 104. Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir
din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea
cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi
bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7
kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă
că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de
modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de
slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată
servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine
afară din cameră.
00:00 Adormirea.
105.Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii
apelor.

106.Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

107.În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.

- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce
către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?

108.Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:

- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parîmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă în pizda mătii jos parîmele, bă!

109.Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin
se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească
cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o
noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-
l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost
acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

110.Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la

bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai
relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi
spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi.
Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către
ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

111.Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O

ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat,
aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion.
Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul
Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă
dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un
nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd
nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu
ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

113Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.

- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

.
114.Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.

115.Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline,
etc.La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?...
dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.Inchide telefonul, mai joaca
ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000
de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options...
bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci
de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce
om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a
are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide
telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
116.Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

117. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si
spune:
- Vreau si io 3 prezervative

118. Ora de matematica. Profesorul spune:

- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

119. Sotul ii reproseaza sotiei :

- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic
si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie
sotia, sa o sarute....la care ea ii raspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

120. O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu
un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii
sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se
joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala
in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse
usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
-Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

121. Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se
aude soneria apartamentului. Dupa o
discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se
inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane
goala in fata lui Bob. El o> priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii
intinde
8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere
pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in
baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice
relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o
calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire.
Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste
coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei
calugarite, pierde pentru cateva momente controlul
autovehicolului.Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata
mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il
priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub
indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou.Si
maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe
picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i
arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima
Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa
ratati ocazii unice.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca
la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un
morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate
una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu
se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de
frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul
iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu
femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

122. Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din
padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si
vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac
praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, santem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar
mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

123. Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"

El: "nu draga mea, niciodata!"
Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"
El:"a, nu , nu am nimic impotriva."
Ea:"Si atunci, de ce sa nu te casatorestI?" El:"Bine, m-as
casatori, ca sa-ti fac placere." Ea:"A, deci te-ai
recasatori...(cam trista) El:"pai, da..."
Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El:"pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea:"si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El:"pai, e normal..."
Ea:"si ar conduce masina mea?"
El:"nu, ca nu stie sa conduca..."

124. Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un bar din

apropiere. Inauntru, > vede o tipa frumoasa foc, care in
plus ii si face imediat ochi dulci. Dupa cateva pahare, se inteleg
rapid sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o partida
zdravana de amor se uita la ceas:
" Dumnezeule, e 3 dimineata, ma omoara nevasta-mea!"
Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu ai niste
pudra de talc?"
Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile, si fuge acasa.
Nevasta-sa il astepta pe culoar: "Ia zi, nesimititule, pe
unde-mi umbli?" "Draga mea, am ramas fara tigari, am mers
sa-mi iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria, si in pus foarte
excitata. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o pana
acum..."
"Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa. "Mincinos
nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!!"

125. La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie

mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si
dispare
sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa: "Doamna,
sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in
regula?"
La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub
masa, sotul meu tocmai intra pe usa..."

126. O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand

si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga
tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?"
raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi
repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada,
Complet gol si cu hainele in maini si se trezeste in mijlocul
maratonului
anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul
care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati
mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an."
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate."
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?" mai adauga tipul
" Aa, nu, numai cand ploua..."

127.Q: Care este diferenta intre o gaina?

A: Diferenta este ca pe cand gaina, nu.
Q: Care e diferenta intre o cartita si un vultur?
A: Amandoi merg pe sub pamant cu exceptia vulturului.
Q:Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
P:Cu trenul poti sa treci prin tunel, da' cu pisica nu poti sa bati cuie...
Cica un cioban avea un cal, si calu' n-avean nimic impotriva
Cica 2 crocodili faceau flotari pe malul marii pe inserat. Brusc apare un vas al
pazei de coasta cu sirenele pornite:
P: Ce faceti aici ma la ora asta?
Crocodilii: Facem flotari
P: Ceeeeeeeee?? Se confisca

Stiti ce face iepurele cand ajunge in varful dealului?

Coboara.

Dar cand implineste 1 an?

Merge pe-al doilea.

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din

statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul
ajunge si il intreaba pe sfofer:
-Ce masina e?
-DAF! zise soferul si pleca...

- Nu te supara cat e ceasul?

- Nu e de vanzare.

Cica un eschimos pescuia la copca....scoate un peste...mai scoate unu.....si inca

unu'........si inca unu....si deodata scoate o vaca...!!.Eschimosu intreaba " Da
tu ca cauti aici ".Vaca se gandeste putin si spune...." Da chiar.....eu ce caut
aici "
Doi ministri in tramvai...

128.Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:

- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.

129.kamikaze pilot instructor : "Pay attention, I'm only going to show you this
only once!"

Ce-i verde si fuge prin padure?

O haita de castraveti!
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
-Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga ?
-?????
-Pentru ca nu le da nimeni !!!!
doua bomboane stau pe acoperis. care sare prima?
Aia de menta.
Pacientu: D-le doctor, cat ma am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5...4...3...
-Alo, familia Popescu?
-Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon!
Î: În ce luna se nasc cei mai multi copii?
R: În luna a noua ...
Un caine dadea tarcoale unui stalp. Brusc se opri: De ce?
-Nu mai avea tarcoale.
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de
viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Cum se numeste un barbat inteligent in America?
Turist.
Badea Gheorghe statea si fuma o tzigare si isi facea laba lui saptamanala..
Termina tzigarea si vine o musca care se aseaza pe fatza. El "Pac!" arde o palma
si omoara musca! Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violentza!"
Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
Un bebelus care a descoperit unde e priza.
Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei masini?
- Fundul.

130.Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in

portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te
rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine
politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

131.Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:

- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel
de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul
vietii, trebuie sa stiu - a avut el un alt tata? Emotionata, sotia
marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu!

132.John merge la vanatoare in fiecare week-end.

Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit, ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager
STA IN CUR SI LATRA!

133. Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de

acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

134. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese

in hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

135. O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:

 - Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul!

136. Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un
bar. Englezul zice: “Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa
de fotbal!” “Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez
o data imi fac o echipa de fotbal american!” In sfarsit, arabul zice: “Eu am 17
neveste acasa” Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai
iau una, imi fac teren de golf!”

137. Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.

- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara
nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca
nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate
bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile
pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia
suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate
inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de
zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de
parcare cu 1, 03 $ o luna intreaga!

138. Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:

- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o
aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o
aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece
vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in
viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

139. O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini.

Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce
tinta la ea sa o inspecteze.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina,
un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur
sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va
aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un
vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi
intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir, care e pretul acestui
vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand
ati atins masina, va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul''

140. Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa

discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

141. Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe
femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
la casa!

142. Doua vecine se intalnesc dimineata.

"Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?"
"Nu, de ce intrebi?"
"Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!"
"Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit
razboiul?!"

143. Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o
masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste
si încearca sa-si repare greseala, platindu-I omului gaina.Ridica de jos gaina
moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat:
-No! Eu n-am gaini asa late!

144. Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si

stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm
adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se
poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
-Dom'le, în mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa,
altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu'
este în concediu...

145.Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula,

agitat, întreaba:
- Tata, ai cazut în prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adînca prapastia?
- Înca n-am ajuuuuuuns...

146. Mama molie cu puiul molie.

- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.

147. Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic
care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate
cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era
goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu.
Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.

148. Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana. Turisti curiosi

in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba...aripa
dreapta lovita... patru fete palide...La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da' pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

149. Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega

blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele
care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."

150. Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gîndeau cum sa împarta banii
între Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.Catolicul:
Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica
în stînga e al Lui. Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar
restul al meu. Rabinul: Eu o sa-I arunc în sus si El o sa-si pastreze cît are
nevoie.

151. Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul
dintre ei striga la chelner si comanda: - Two gins, please! Chelnerul raspunde
imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

152. Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si,
în timp ce mîncau, mama zice:
Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci manînca doar legumele.

153. Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -
N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.

154. În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.

- Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petruse întoarce
catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?

155. Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde?

156. O persoana se naste blonda sau devine blonda? Se accepta ambele variante, e
inuman sa dam vina numai pe parinti!

157.In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:

- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se
aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

158. Un canibal vine la altul cu un cosciug pe spate. Al doilea zice:- "Iar

conserve?"

159. Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan: - "Tigane, scoala, tigane!" -
"Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!" - "Tigane, scoalaaaaa!" Se trezeste asta nervos si-
i zice: - "Ce ai, fa?" - "E un gandac pe perete!" - "Pai da' ce-ai vrea, fa, sa
fie? Un Rembrandt?"

160. Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care
atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o``pestera``si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria
cu litere de-o schioapa:``15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel
din Romania. Toti erau dezbracati...``

161.Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine,
asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui
sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar
pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in
pat, gata dezbracata.
Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe
noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.

162. Trei tipe stau de vorba:

Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

163. Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in
locul unde este acum Romania. Uimit si
putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

164.Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de
blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un
scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la
500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult,
raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea
doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
> - Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest
raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de
blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele
vecine, socati de aparitie, se alatura
colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta
aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese
din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

165.Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.

- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc
cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu
ursul ii dau citeva labe de-l
nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

166.Era odata o vaca pe margine si pastea. In prima zi vine un bou, o priveste si

o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa. In a
cincea zi, vine un magar, o admira si o convinge.
Morala: Mai bine magar decat bou.

167. Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte

pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

168. Maria catre Ion:

- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?

169. De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?

De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"

170.In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si

intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai
jos, ca acolo suntem toti!"
>
>
171.A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Mahmud.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...

172.The 3 tragedies in a man's life:

1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!
>
>
173..A convict escapes from the prison where he has been incarcerated for 15
years. As he runs away, he breaks into a
house where he finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed and ties
him up on a chair. He then ties the woman
to the bed, gets on top of her and kisses her on the neck. Suddenly, he gets up
and goes to the bathroom. While he is
there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is a prisoner, look at his
clothes! He probably spent a lot of
time in prison and has not seen a woman in years. I saw the way he kissed your
neck. If he wants sex, don't resist, don't
complain, just do what he tells you and give him satisfaction. This guy must be
dangerous, if he gets angry, he will kill us. Be strong, honey. I love you. To
which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in
my ear. He told me that he found you very sexy, and asked if we kept any Vaseline
in the bathroom. Be strong, honey. I
love you too..."
>
>
174.A husband and wife are getting ready for bed. The wife is standing in front of
a full length mirror taking a hard look
at herself. "You know love" she says, "I look in the mirror and I see an old
woman. My face is all wrinkled, my boobs are barely above my waist, my butt is
hanging out a mile. I've got fat legs and my arms are all flabby" She turns to her
husband and says... "Tell me something positive to make me feel better about
myself".
He thinks about it for a bit and then says "well... there's nothing wrong with
your eyesight".
>
>
175. Cum gaseste un cioban o oaie in varful muntelui? Satisfacatoare...
>
>
176.Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
>
>
177. - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga!
>
>
178. Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
>
>
179. O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de
viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea
voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
"Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana
a atins-o cu bagheta magica apar doua
bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e
foarte romantica dar am aceasta sansa
doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a
avea o sotie cu 30 de ani mai tanara
decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste,
il atinge cu bagheta magica si pac!!!
Sotul devine de 90 de ani!!!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

180. Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie
fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi
schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc
asa de mult.” A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD
player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat
aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a
treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma,
returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de
mult." S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis
sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
>
>
181. O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun
la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il
intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
>
>
182. Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!
>
>
183. Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon
unde era un barbat cu privirile ratacite.
> - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se
casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea
rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
>
>
183. In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu
cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin".
Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in
palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai
in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas
"moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da
de pomana? si trecu mai departe lasand un
banut, ca de obicei, in palaria crestinului.
Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri...

184.Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:

"Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind Din spate, inoti repede pana la o
pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea." Micul
spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o
intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu, eu sunt d-na carie."

> >
> > > >
185. Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa
calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija
camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se
scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de
femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o
jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia
calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul
declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai
bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca
nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane
timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f... pe cel
care munceste nu poti sa manaci o paine..."

1. culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

2. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani.
3. culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
4. culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
5. culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
6. culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul.
7. culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
8. culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul !
9. culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
10.culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un c=E2mp magnetic.
11. culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
12. culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
13. culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
14. culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe
apa!
15. culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
16. culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
17. culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului".
18. culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
19. culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
20. culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
21. culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
22. culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a
stins.
23. culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
24. culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci.
25. culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
26. culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
27. culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
28. culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
29. culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar.
30. culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara.
31. culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o
tigara!
32. culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative
sa creada ca face saci de dormit pentru soricei.
33. culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
34. culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
35. culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
36. culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra.
37. culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
38. culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii.
39. culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center.
40. culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
41. culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
42. culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
43. culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
44. culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
45. culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
46. culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
47. culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
48. culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie
de timp.
49. culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare.
50. culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
51. culmea rasismului: sa bei whisky black&white din pahare diferite.
52. culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera.
53. culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba.
54. culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
55. culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte..
56. culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid...
57. culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
58. culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
59. culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
60. culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
61. culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
62. culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
63. culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
64. culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
65. culmea 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
66. culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
67. culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
68. culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
69. culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
70. culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
71. culmea cea mai incredibila : sa fi ciung de ambele maini si sa
ai…..
72. culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
73. culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
74. culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
75. culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
76. culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
77. culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
78. culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
79. culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
80. culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
81. culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
82. culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
83. culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa
vorbesti.
84. culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
85. culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la
restaurant
86. culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
87. culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

186.Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia
lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut:
cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai
fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am
pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai
sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!

187.Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe
locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il
intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si...... injectie letala, nu !?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile !
-..............

188.Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la

ea, se baga pe vrajeala.... o duce acasa la el... chestii, mana pe
tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine,
tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba:
"auzi, tu cati ani ai?"
"13"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc"
aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se
imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".
189..Directorul de vânzari, directorul de marketing si directorul general se
întorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, într-un parc, gasesc un lampas
vrajit. Îl freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi îndeplini câte o dorinta
pentru fiecare dintre voi! Directorul de vânzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui:
Vreau sa fiu în Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija.
...Si pfffffff, a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu în Caraibe împreuna cu
fetele cele mai frumoase din lume, lânga un izvor din care sa curga coctailuri
exotice la nesfârsit. Si pfffffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora înapoi în birourile lor.
MORALA: Lasa întotdeauna seful sa vorbeasca primul.

190.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. Pasarile se aud ciripind in

aerul rece si curat. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau
secret. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. Iti poti
imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa?
Ok!!! Te simti mai bine acum ?

191.O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o
freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu.
Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita
competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi
aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta
asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !" Duhul se uita
la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de
ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate
face, asa ca pune-ti alta dorinta!"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc
barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i
placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia
sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie
credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi dracului sa vad inca odata
harta aia !!!"

192.Cunoasteti privirea aceea" pe care o au femeile cand vor sa faca sex?

Nici eu."
Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa
ai o mana buna."
Woody Allen
Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai
important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au
importanta."
George Burns
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone
Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi son-of-a-bitch"."
Jack Nicholson
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste,
dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat
de nereusita a fost."
Barbara Bush
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc
unde s-o faca."
Billy Crystal
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se
dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din
cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar
recunoscatori."
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza
faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea
provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman
In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i
dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-
a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams

193.Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pemunte si adorm.Cateva ore mai
tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sauprieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si,
potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn
este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si
nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa
maine.
Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
194.Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat
si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o
intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
195.Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru
frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat
la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin
care
>gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000
monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin
prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea
dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai
mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii
spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta
teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui
Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea
urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se
intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000
de monede de aur. Nick, deja satisfacut,
>refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice
la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii
regelui ...

196. Micile deosebiri dintre barbati si femei

Cum schimbam uleiul
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o
cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa
sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai
deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar
aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de
pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-I economiseste
schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei

197. Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din

Timisoara rasare un penis.Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
- Ce curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu'Ghita de la cantina
nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si
jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu
atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului
Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia
si, curioasa se opreste.
Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- Asta nu-i din Timisoara!

198. Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de
rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a
continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz
sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de
soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat
in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica
imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie
sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea
sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a
intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat
dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera
mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o
garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua
ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne
casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie
prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii
(deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost
mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza
momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca
evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita
antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta
sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt
timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca
nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a
noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul
ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca
va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului
ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam
acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui
sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai
renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu
mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi,
n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la
masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca
exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
199. Simptomele Betiei
1 Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea
deschisa
sa fie indreptata in sus.
2 Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pishat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3 Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4 Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5 Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol
6 Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7 Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9 Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10 Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incetaza sa mai faci pe prostul...
11 Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in
alb,
iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13 Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...
200. Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria,
Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa
face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-
Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o
scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In
spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa
vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar
5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma
ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin,
toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas
neplatita...

201. Doi ardeleni merg la bordel.Bat la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din
ochi si-i intreaba:
-Ce vreti ba ?
-No, nu va suparati, am vrea sa f... ceva !
-Cati bani aveti ?
-Cinzeci de mii ...
-De banii astia puteti sa va f... intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
-Iar ati venit ?
-No, amu om venit sa platim ....
202. Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta ?
- Daca le dai drumu' de la etajul 4 blonda se deschide.
- Cum fac blondele pozitia 71 ?
- 69 cu 2 martori.
- De ce poarta blondele pantaloni strimti ?
- Sa li se citeasca pe buze.
- De ce sunt atit de populare bancurile cu blonde ?
- Pentru ca sunt usor de inteles.
- De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte ?
- Ca brunetele sa le poata tine minte...
- Stiti cum omoara o blonda un peste ?
- Il ineaca.
- Cum se numeste o blonda machiata ?
- Arta naiva.
- Cite bancuri cu blonde exista ?
- Unul restul sunt realitate.
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreaba:
- Cine e ?
- Posta !
- Citi sunteti ?
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2,
dar IL ENERVEAZA!!!
- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat shi unul sarac ?
- Cel sarac ishi conduce singur Mercedes-ul.

- Prin ce se deosebeshte un om de o camila ?

- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea
o saptamana fara sa
lucreze...

- Prin ce se deosebeshte ariciul de aricioaica ?

- Ariciul are o tzeapa in plus.

- De ce se tzin leii in cushca ?

- Pentru ca daca i-am tzine in acvariu, s-ar ineca.

- Care este asemanarea dintre chelie shi prostie ?

- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este diferentza dintre agricultura shi aviatzie in tzara noastra ?

- Agricultura e in aer shi aviatzia e la pamant !

- Ce diferentza este intre femei shi barbatzi, in ceea ce priveste

dorintzele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul shi acelashi barbat. Barbatzii vor
acelashi lucru, dar de la
mai multe femei !

- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta shi o prostituata

dezbracata ?
- Amandoi sunt in haine de lucru.

- Care este diferentza dintre leu shi dolar ?

- Un dolar !

- Prin ce se deosebeshte omul de mashina ?

- Inca nu a fost inventata o mashina care sa nu faca nimic...
 - Care este asemanarea intre Romania shi Japonia ?
- Amandoua tzarile au trenuri suspendate.

- Ce diferentza este intre ghilotina shi alcool ?

- Nu este nici o diferentza. Amandoua te fac sa-tzi pierzi capul !

- Care este diferentza dintre vina shi pacat ?

- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !

- Ce deosebire este intre politzie shi vant ?

- Politzia bate mai tare...

- Ce inseamna NT?
- Neanderthal Technology

- Cum se cheama un procesor Athlon la 1, 2GHz ce functzioneaza de 9

minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8, 5 minute.

- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?

- Dezintegrate...

- Care-i diferentza dintre o vaca alba shi una neagra?

- Vaca alba face "muuu". Vaca neagra face "muuu, man".

- De ce nu isi cumpara scotzienii frigidere ?

- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul !
202.Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine. Studentele (ca
de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta
intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !

203.Merge unul la frizerie sa se barbiereasca. Si îi spune barbierului ca

niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotând o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati în gura bila asta si tineti-o între gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din câte a simtit vreodata.
Apoi întreaba:
- Si daca înghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi înapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

204. IN ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui
sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un
ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.
Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il
intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca
un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e
MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in
fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

205. Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care
mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este
maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...

206. Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui:

-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu,
pietonii mor toti etc. ....
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.......
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu
ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul,
mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta.......

207. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de
mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il
urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se
impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in
care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai
pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi
intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,
isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

208. James Bond se intalneste cu van Damme la Premiile Oscar.

- Hello. Sunt Bond. James Bond.
- Hello. Sunt Damme. van Damme. Claude van Damme. Jean-Claude van Damme.

209 O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare

dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si
apoi le minca cu multa placere. Dupa cam o saptamina o intreaba soferul pe
batrinica: "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?" " Oh,
sti dumneata tinere, eu maninc cu placere Bilute de
ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai
ciocolata".

210. Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un
banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!

211. De ce sint imbracate miresele in alb? Sa se asorteze cu masina de spalat!

212. Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:

- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pina lesini?

213.- Azi-noapte te-ai prefacut?

- Nu, chiar dormeam, zise ea.

214. - I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai pot
sa dau de el...

215. Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este

intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

216.Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe
acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap:
- Indubitabil!

217.- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator din

compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!

218. Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l
intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

219.Un turist se adreseaza unui taran:

- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

220. Un cowboy care era prost, dar prost...nu stia sa traga cu pistolul, se îmbata
dintr-o jumatate de bere, iar la femei nu se ducea, ca nu avea cu ce. Mergând prin
desert, se împedica de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte.
Acestea fura: sa traga de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu se îmbete
dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul lui John. În oras
scoate el pistolul, trage, nimereste o moneda de argint cu care se juca un
cowboy...toata lumea waw, waw! Se duce cowboy-ul nostru si ia o naveta de whisky
de la bar o bea, nu are nici pe draq...nimic, nici oleaca de betie. Se duce apoi
la bordel, ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca el... si
începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs. Dar stiti de ce? Calul
lui John era iapa!

221. - Stiti care este culmea saraciei?

- Sa-ti vulcanizezi prezervativul!

222. - Cred ca am avut o data onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.

- Nu cred, raspunse clientul. Cicatricea o am din Vietnam.

223. La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se

întâlneste cu un gay: Gay-ul:
- Ce faci, pisicuto?
Omul fuge îngrozit si da de alt gay:
- Ce faci iubire, de ce fugi?
Pâna la urma omul iese din parc si da de un politist:
- Domne', du-te pâna în parc sa arestezi 2 gay!
La care politistul îi spune:
- Pârâcioasa mica ce esti!

224. Bula pe strada vede o tipa superba. Se îndragosteste pe loc si se duce la ea:
- Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog
sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfârsit va dau un
mobil!
Se gândeste tipa ce se gândeste...la urma urmei, mobilul înseamna tot bani si
chiar are nevoie de unul.
- Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfârsit Bula da sa plece.
- Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
- Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!

225. Intra Ileana Cosânzeana la maternitate. Asistentele o întreaba:

- Dar ce faci aici, Ileano Cosânzeano?
La care Ileana:
- Am venit sa Fat frumos.
226. Într-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris
din urina în zapada care are textul urmator: "Jos Ceausescu!" Afla si domn Tovaras
si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine
tovarasului Dumitrescu!Domn Tovaras zice: - Da si care este problema? Arestati-l!
- Problema e ca e scrisul tovarasei Elena Ceausescu!

227. Un om merge ce merge si pe masura ce înainteaza, se face tot mai mic, mai
mic, mai mic si tot mai mic! La un moment dat, el dispare! Oare va întrebati, de
ce? L-au ros pantofii!

228. Întrebare: Ce iubesc cel mai mult homosexualii la calculatoare?

Raspuns: Sa intre în DOS.

229. Dupa ce a câstigat razboiul din Iraq, presedintele Americii se duce la o

scoala sa vorbeasca cu elevii.
- Dragi copii, astazi îmi puteti pune câte întrebari vreti. Micul John:
- D-le presedinte, am doua întrebari: unde a avut loc cel mai mare atac terorist
care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani,
atunci s-a folosit prima oara bomba atomica sau...nucleara) si cealalta întrebare:
de ce ati atacat Iraq-ul pentru ca nu aveati nici un motiv...poate doar sa le
luati petrolul... Dar se suna si presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a
doua ora intra presedintele din nou în clasa si o fetita spune:
- Am si eu 4 întrebari: cele doua pe care le-a pus micul John si inca doua: de ce
s-a sunat cu 25 de minute mai devreme si unde a disparut micul John???

230. Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari, ca sa vada cum îi cheltuie
fiecare. Prima iese în oras si se machiaza de toti banii, îsi ia haine noi, îsi
schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul si-i zice
barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de
mult. A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii, pentru ca te iubesc asa
de mult. Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea
i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atât
de mult. S-a gândit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
decis sa se însoare cu cea înalta, blonda si cu picioare lungi.

231. O pereche, sot si sotie, pleaca în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Într-o dimineata, el se
întoarse dupa câteva ore de pescuit si hotarî sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotarî sa iasa cu barca. Vâsli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul în barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gândea ca e evident.
- Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va
amendez.
- Daca o faceti, va denunt pentru violenta carnala.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

232. Ce este sexul?

Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca
dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta,
deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta,
decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta,
maxima putere, îl închide între paranteze,
apoi la expresia minima.
tot timpul la pat.
întotdeauna este unul deasupra, altul
pentru ca se bucura atât cel de
pentru ca e mai mult ceea ce intra,
pentru ca femeia ridica membrul la
îi extrage factorul comun si-l reduce

233. Un mut îi spune unui surd ca l-a vazut pe schiop cum fugea dupa chel sa îl
traga de par.

234. Iepurasul, pe marginea unei prapastii îsi cheama calutul:

- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule...Caluuutule! Vine la el ursul nervos:
- Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca îs beat si obosit si nervos si vreau sa
dorm. Dupa 30 de minute, iepurasul:
- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi ursul:
- Tu nu întelegi ma ca vreau sa ma culc? Taci dracului din gura, ca te bat. Dupa
alte 30 de minute:
- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi ursul:
- Ba, tu esti turc sau cretin la cap. Vreau sa DOORM. Daca nu taci dracului din
gura, te omor, ma, întelegi, TE OMOR!
Dupa înca 30 de minute:
- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Ursul, de data asta furios
tare de tot:
- Gata, acum m-ai enervat! Si fuge spre el sa-l prinda si iepurasul se da la o
parte, îi pune piedica si îl împinge în prapastie. Dupa care, pe marginea
prapastiei:
- Ursuletulee... Ursuletulee!

235. Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina,
ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric,
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:ei, tu, vino-
ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$. Din
doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa
acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar
cade pe fata lui si ea are o revelatie :
Da, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a
zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!!

236. Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: "Vezi? Daca
fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici." Sotia se gandi ca
tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de
san si-i zice :
"Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien." La faza asta femeia
nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
"Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu."

237. 1. La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

2. De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o

pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?

3. Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare
distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

4. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar
acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o
fotografiez.
>
5. Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei. Apare zilnic.
>
6.-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!
>
7. Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp si la un moment dat
incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanul : No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul : No, no.
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul : No ase.
>

238. Un cuplu casatorit are un accident in care fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat
pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata
lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia
se emotioneaza si-i spune sotului: "Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot
ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata."
"Iubito" raspunde el "nu te mai gandi la asta.
Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz."

239. Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din
cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul...
* Numele? intreaba Sfantul Petru.
* Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il cheama.
“ Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea
inapoi...Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
* Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat
sau a ars?...

240. Merita sa te gandesti la asta :

... 10 % din femei au facut sex in prima ora a primei intalniri ;
20 % din barbati au facut sex intr-un loc excentric ;
36 % din femei sunt in favoarea nuditatii ;
45 % din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri ;
46 % din femei au incercat sexul anal ;
70 % din femei prefera sa faca sex dimineata ;
80 % din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale ;
90 % din femei ar dori sa faca dragoste in padure ;
99 % din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie
Statistic vorbind ai o sansa mai mare sa faci sex dimineata cu o femeie in
padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei....
MORALA : ....nu sta pana tarziu la birou.
Niciodata nu se va intampla nimic bun

241. Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o smabata... Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa
li-se alature... Prietenii: "sigur!"... Dupa cateva lovituri unul din prietenii
lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... tipu' a
spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu
glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca
Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta
era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa
se Uite sa-si vada casa prin luneta... cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de la dormitor, a vazuto si pe sotia lui, era dezbracata... si pe
vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa
sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1000$!
Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat
sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p&#@ pt. ca a indraznit sa se culce cu
sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se
uite prin luneta... pt. vreo 5 min... inca 5 min ... Jack de nerabdare l-a
intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Assasinul:
"Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$..."

242. Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!

Au mai ramas cateva!!!

243. Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit

ca
pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva
problema,
oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au
chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in
lipsa
gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata,
inclusiv
sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la
300
grade C.

Rusii au folosit un creion.

244. CE ESTE SEXUL ?

DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:

Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:

Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:

Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:

Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese

DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:

Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre

paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia
minima.

245. Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situaţia asta
jenantă pentru amândoi.

Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme
acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!

Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze,
alătură-te şi tu!

Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a
fost în stare nici să mă ia la palme!

Evreica:
Iţig, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?

Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte…

Unguroaica, în timp ce sare din pat:

István, tu mă crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.

Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?

246. O doamnã intrã la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.

Farmacistul întreabã:
- Doamnã, la ce vã trebuie arsenicul?
- Pentru ca sã-l omor pe sotul meu!
- Doamnã, nu pot sã vã vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rãu, spune
farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în posetã si scoate o fotografie cu sotul fãcand dragoste
cu sotia farmacistului.
Acesta se uitã la fotografie si spuse:
- Ah, scuzati-mã, n-am stiut cã aveti retetã.

247. Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre
deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive
masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este
"calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati
si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un
substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive
pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin
(la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege
logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de
neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru
posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar
trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea
majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea
un tip mai bun.

248. Doi discuta pe strada:

- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu.
- Atunci du-te acasa, poate mai apuci!

249. Întorcându-se de la coasă, cu caruţa plină, Vasile îşi mâna de zor calul. În
faptul serii fiind, îşi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat,
sătul de atâta cotonogeală, calul se opreşte în drum, se întoarce către Vasile, şi
cu o privire plină de expresivitate îi spune:
- Măi Vasile, dă-o mă-n aia mă-sii dă treabă! Dai în mine ca într-o vită! Nu
te gândeşti că sunt şi eu din carne, că simt fiecare lovitură şi sufăr enorm? Ce
dreaq mă Vasile!?
Auzindu-şi calul vorbind, îngrozit, Vasile aruncă hăţurile din mâini şi o
rupe la fugă peste fâneţe livid la faţă. Credinciosul lui câine îl urmează
îndeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri şi se aşează pe o piatră. La
scurt timp sosi şi câinele care, gâfâind, îi spuse:
- Bă, Vasile! să fiu al dreaq, că m-a speriat calu' ăla când a început să
vorbească!

250. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese

in hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

251. Care este diferenta dintre un marfar si o blonda?

- In marfar bagi marfa, scoti marfa, in blonda bagi marfa si scoti pasageri...

252. Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. tastatura este
prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic, iar cel
de-al doilea anuleaza comanda.

253. Culmea frigiditatii:

- Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi atata!

254. Un francez, un rus, si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.

Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru
deplasare in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem inafara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si
Mercedes-ul cand mergem inafara.
Rusul: - Si noi la fel! Lada in Rusia si tancurile inafara!

255. Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powel stateau intr-un bar. Un
tip inta si-l intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powel acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 milioane irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powel, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca no sa-i pese nimanui de 140 de milioane de
irakieni!

256. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se
gandesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!

257.Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam,

da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia
zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un
tip care il ia la bataie pe bietul caine. Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, esti nebun? Cainele asta este foarte inteligent! De ce-l bati?
- Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Il bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!

258. Ray Charles este intrebat de un reporter:

- Maestre, cum suportati faptul ca sunteti orb?
- Bine. Ma bucur ca nu sunt negru!

259.Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de

acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

260. Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator?

- Sa intre in DOS!

261. - Dom' doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu mai pot face si

eu nevoile ca omu'!
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa
fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta,
orice...
- Si?
- Eu am zis: no shit!

262. Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se

intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas
vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat! Ca multumire voi indeplini cate o dorinta pentru
fiecare din voi!
Directorul de vanzari: - Eu primul! Eu primul! Si spune dorinta lui: Vreau sa fiu
in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija.
…. Si pffffff, a si disparut!
- Acum eu! Striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu
fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri
exotice la nesfarsit! Si pffffff, a disparut si el.
- Si dumneavoastra? Zice spiritul catre seful lor.
Seful: - As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.

Morala: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!

263. Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana suna
Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii,
alearga prin tot Iadul si striga in gura mare „unde-i iesirea spre nivelul 2?!”

264. O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe scaun in fata
casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs.
pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana,
mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport!
- Nemaipomenit! Dar cati ani aveti?
- 26.

265. Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti fi sigur ca doar unul
dintre ei gandeste!

266. - Azi noapte te-ai prefacut?

- Nu! Chiar dormeam, zise ea!

267 - Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt
negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti
albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre
albastru, cand te infurii esti rosu, cand mori esti vinat-verzui.
- Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?

268. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deoadata,
sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de
scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una
peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

269.In tren, pasagerii catre ardelean:

- Trage geamul, tataie, ca e tare frig afara!
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu’-i mai cald afara?
270. Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cand o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa!
- Nu acasa, ci pe Pamant!

271.Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:

- Iubitule, nu pot sa dorm!
- Sa te bat pana lesini?

272. Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje
femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le
arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie!
Barbatul se gandeste putin, isi da jos camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

273. Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici ma, iti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare,
temperamentala.... ce mai!
- Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
- Pai, am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un picior,
jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange si
cativa dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare,
iubitoare...
- Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?

274 - De ce isi „boteaza” barbatii penisurile?

- Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

275. Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea

vitezei.La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta este
sotia, ce croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de
km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga , nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise
control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune
nevestei: " Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ? "
Nevasta: " Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand
te-a oprit politistul ! "
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de
anti-radar.
Barbatul din nou: - " La dracu femeie, taci naibii odata ! "
Politistul: "....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va
costa inca 2 milioane amenda !"
Soferul: "Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos
cand mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: "Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata
centura....! "
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre
nevasta si zise:
- " Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !!!!!!”
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- " Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?? "
- Nevasta: " A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut. "

276. An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato
garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was
in prison.
The old man wrote a letter to his son and described his predicament.
Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato
garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you
were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love Dad
A few days later he received a letter from his son.
”Dear Dad,
For heaven's sake, dad, don't dig up that garden, that's where I buried the
BODIES.
Love Bubba”

At 4A.M. the next morning, F.B.I. agents and local police showed up and dug up the
entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
That same day the old man received another letter from his son.

”Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do
under the circumstances.
Love Bubba”.

277. Un strajer din Cetatea Sucevei la Stefan cel Mare:

- Maria ta, vin turcii!
- Cat sunt?
- Cam de doua degete!
- Mai lasa-i, zice Stefan.
Dupa inca o ora:
- Maria ta, sunt aproape!
- Cat sunt acum?
- Pai pana la genunchi, asa!
- Mai lasa-i o leaca!
Dupa inca o ora:
- Maria ta! Sunt aproape!
- Acum cat sunt?
- Pai sunt cat noi! Ce facem acum?
- Omoara-i!
- Pai nu pot, Maria ta, ca-i cunosc de cand erau atatica!

278. Un preot sarac se hortaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de

saracie. Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
- Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger in fata,
rosu la fata, care ii spune:
- Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?
* Cica o blonda din Bucuresti se hotaraste sa-si schimbe viata pentru ca toata
lumea rade de ea. Asa ca se duce la coafor si se vopseste bruneta, isi vinde
apartamentul, se urca in masina si pleaca spre Sibiu.
Pe drum vede o stana de oi. Coboara din masina si-i spune ciobanului:
- Auzi draga, daca eu iti spun cate oi ai imi dai si mie o oaie?
Ciobanul, uimit ca ar putea sa-i spuna cineva dintr-o privire cate oi are la
stana, ii raspunse:
- Da!
Ea ii spune foarte hotarita:
- 101!
Ciobanul, si mai uimit:
- Bravo, mergi si alege-ti oaia!
Se duce fata... alege si tot alege si o ia pe cea mai grasa si mai frumoasa oaie,
o ia in brate, o duce la masina si da sa plece. Ciobanul se apropie de masina si
ii bate fetei in geamul de la autoturism spunandu-i:
- Auzi, draga, daca eu iti spun care este culoarea ta naturala de par, imi dai
cainele inapoi?

279. Cum latra cainele din Bucuresti?

- Ham-ham-ham-ham Ham- ham-ham!
Cum latra cainele din Ardeal?
- No... daca-i musai... Haaam!

280. Fat-Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.

Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat-Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu
stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o
discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur imprejur. Cand te hotarasti la o
femeie aume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea
si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si
de aici totul este usor....
Merge Fat-Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o
blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce
privirea.
Fat-Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la wc. O asteapta Fat-Frumos la
usa 10, 15, 20, 30 min. dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din wc, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fat-Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Cosinzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat-Frumos!
- Ce mai faci, Fat-Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat-Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o stare penibila, in care Fat-Frumos se
tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat-Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si, zi asa.... te-ai cacat....
281. O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. “Domu’ doctor, cred ca e
bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.” “Nici o grija,
rezolvam”, zice doctorul. “Suge la piept sau ii dati lapte praf?”, “De la piept,
domnule doctor” “ Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.” Tipa isi
da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza
indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la
ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: “ Bineinteles ca slabeste copilul,
dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!” “Normal”, zice tipa. “Eu sunt matusa lui,
dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!”

282. Care este culmea inocentei? O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
preservative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.

283.Un englez, un scotian si un irlandez intra impreuna intr-un pub. Isi ia

fiecare o halba de Guinness. Chiar dupa ce au ciocnit si se pregateau sa savureze
berea, trei muste barosane bzzzzzzzz, fiecare intr-o halba si incep sa inoate
disperate prin spuma. Engelzul da dezgustat berea deoparte. Irlandezul da musca
deoparte si bea linistit. Scotianul, de asemenea, scoate musca, dar o tine de
aripi deasupra halbei fara sa-i dea drumul:”Scuipa tot, scuipa tot inapoi,
nenorocita dracului!”

284. La scoala, Ionel are un test grila si da cu banul ca sa gasesca raspunsurile.

Dupa ce termina, se apuca si da din nou. Profa il vede si il intreaba ce face.
Ionel, calm, ii spune: “ Imi verific raspunsurile!”.

285. “Platiti cash sau carte de credit?”, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata
lui care tot scotocea prin poseta. Chiar cand tipa si-a gasit portofelul,
vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta. “Intotdeauna purtati
telecomanda cu dumneavoastra?”, se mira individul. “Nu, dar sotul meu a refuzat sa
ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.”

286. Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire: “ Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?” “Nu fi proasta, tu esti
singura femeie de pe Pamant”, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam
se trezeste gadilat pe spate. “ Ce Dumnezeu faci acolo?”, se enerveaza el. “Tu ce
crezi? Iti numar coastele.”

287. Un preot, mare degustator de vinuri, este pus la incercare de prietenii lui.
Legat la ochi i se da sa guste un pahar cu Feteasca din ’84. Popa il gusta:
“Feteasca 84!” Apoi un Aligote din ’95. Il gusta :” Aligote ’95!” Vrand sa-si bata
joc de el, baietii buni ii pun pe masa un pahar cu urina. Preotul gusta:”Blonda,
virgina, da’ nu-i din parohia mea!”.

288. Doi homosexuali locuiesc in acelasi apartament. Unul vine din oras, de la
cumparaturi. Se fataie, se invarteste, il inghionteste pe celalalt, nimic. “Bai,
nu vezi ca mi-am luat pantofi noi?” “Sotia” se uita, admira, dar tot nedumerita e:
“Da’ din ce piele sunt facuti, e ceva deosebit?” “Sunt din piele de puta de
elefant.” “ Ei, nu mai spune”, se agita tipul excitat, “ia da-mi si mie un sut in
fund!”

289. Cum poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut dragoste? Iti
stergi penisul de draperie …

290.De ce nu poti avea niciodata incredere in femei? Cum dracu’ sa ai incredere in

cineva care sangereaza timp de cinci zile, dar nu moare?!

291. Se gandeste intr-o zi mama soacra sa-si testeze cei trei gineri ca sa vada
cat de mult o iubesc. Se scoala baba de dimineata, se duce la primul ginere, se
arunca in fantana din curtea acestuia si incepe sa strige:”Ajutor, ajutor!”
Ginerele o scoate repede din fantana, o usuca bine, ii da sa manance si o duce
acasa. A doua zi de dimineata se trezeste cu o Dacie in fata casei si un billet in
parbriz: “Bine faci, bine primesti. Mama-soacra.” O saptamana mai tarziu se repeta
povestea la al doilea ginere. Incepe mama soacra sa strige dupa ajutor, vine
ginerele, o spala, o usuca, o hraneste bine si o duce acasa. A doua zi se trezeste
cu un Oltcit nou-nout si un bilet pe parbriz: “Bine faci, bine primesti. Mama-
soacra.” In a treia saptamana mama soacra se arunca in fantana celui de-al treilea
ginere. Barbatul se gandeste:”Primul ginere a primit o Dacie, al doilea un Oltcit,
eu ce sa fac cu un Trabant? Mai bine o las acolo.” Zis si facut, iar mama soacra
moare in fantana. A doua zi se trezeste cu un Mercedes S-Classe nou-nout in fata
casei si un bilet in parbriz: “Bine faci, bine primesti.Tata-socru.”

292. Un american conduce pe o autostrada interminabila, ucis de plictiseala. La un

moment dat crede chiar ca o vede pe Fata Morgana, dar tipa care facea autostopul
pe marginea soselei era cea mai placuta realitate . Tanara, picioare lungi si sani
cat pepenii. Evident ca tipul opreste masina, tipa se urce si, aproape la fel de
evident, dupa cativa kilometri ea incepe sa-i maseze penisul si ii propune o
partida de sex oral. Barbatul trage imediat pe dreapta, tipa ii lasa pantalonii in
jos pana la genunchi, dar in loc sa inceapa operatiunea, scoate un pistol si ii
leaga mainile la spate. Dupa care ii ia tot de prin buzunare, il arunca in praful
de pe marginea soselei si pleaca, evident, cu masina. Tipul reuseste cu greu sa se
tarasca pana aproape de asfalt si sa se ridice in picioare exact la timp ca sa fie
vazut de un sofer de camion ratacit pe acolo. Soferul opreste, deschide, geamul,
asculta toata povestea ingrozitoare a tanarului, dupa care coboara din cabina, se
descheie la pantaloni si zice ranjind: “Cu siguranta asta nu e ziua ta norocoasa,
nu-i asa, baiete!?”

* Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea. “ Sunt fericit,
nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine,
e voinic, cantareste deja 4, 5 kg!” Oamenii beau, il felicita: “ bravo, dom’le, la
mai mare, sa-ti traiasca etc. “ Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi
comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul. “E
bine, e bine, creste si are acum 3, 8 kg.” “ Dar cum e posibil, saptamana trecuta
parca avea mai mult!?” , casca ochii barmanul. Negrul da paharul peste cap, mai
sta cinci secunde si rosteste calm: “ Circumcizie”.

* Un magician celebru, intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Vede in

cele din urma o blonda cu sanii mari si trece la atac. O invita la dans si, in
timp ce o strange tot mai aproape de el, ii sopteste la ureche:” N-ai vrea sa vezi
una din magiile mele?” “Ohh, sigur ca as vrea, as fi incantata!”, raspunde blonda.
“Atunci uite cum facem” continua magicianul, “mai dansam putin, apoi luam cina,
mergem la mine in camera de la Ritz, ti-o trag toata noaptea in toate pozitiile,
dupa care dimineata tu dispari!”

* Bula pe masa de operatie si tocmai i se face o vasectomie, cand una din

asistente stranuta zgomotos. Chirurgul, concentrat la operatie, se sperie,
bisturiul o ia razna si Bula ramane brusc fara unul din testicule. Mai mult, outul
se da de-a rostogolul pe podea si o alta asistenta, neatenta, calca pe el. Din
acest moment cazul devine critic, chirurgul este nervos si injura de mama focului.
Simtindu-se oarecum vinovata, asistenta care a stranutat vine cu o idee: “Am vazut
la bucatarie niste cepe exact de forma si dimensiunile mingiutei sparte. Cred ca
am putea sa punem una in loc si nimeni nu-si va da seama.” In criza de timp si de
idei, chirurgul accepta, termina operatia, se spala pe maini si pleaca. Dupa o
saptamana, Bula vine la control. “Ceva efecte secundare, ceva probleme?”, intreaba
doctorul. Bula sta putin pe ganduri si apoi spune:”Nu stiu daca are vreo legatura,
dar mai nou, de cate ori fac pipi imi lacrimeaza ochii!”

* Trei barbati intr-o inchisoare din Africa de Sud. Doi albi si unul negru. Primul
alb povesteste: “Eu am luat sase ani pentru jaf. Judecatorul a spus ca am avut
mare noroc. Daca era jaf armat nu scapam sub 10 ani.” Al doilea alb spune si
el:”Eu am primit 15 ani pentru omor. Judecatorul mi-a zis ca am avut noroc, pentru
ca daca eram incardrat la gradul I, luam pe putin 20 de ani.” “Dar tu mai negrule,
ce cauti aici?”, il intreaba cei doi albi pe colegul de celula. “Eu am luat 20 de
ani pentru ca am mers pe bicicleta fara sa am farul aprins. Judecatorul mi-a spus
ca am mare noroc. Daca era intuneric afara, imi dadea inchisoare pe viata!”

* Lui John s-a pus pata pe cea mai frumoasa tipa din oras si incearca prin diverse
mijloace sa o convinga sa … taca-paca. In sfarsit, intr-o zi tipa accepta sa iasa
cu el si John, fericit, o duce la cel mai elegant restaurant, ii face toate
poftele si se poarte ireprosabil . La intoarcere, in masina, muzica lenta,
atmosfera perfecta. John trage pe dreapta si cei doi incep sa se sarute pasional.
Fata, foarte pozitiva. Incurajat, John merge mai departe, ii baga mana pe sub
bluza si ii pune mana pe sani. In acel moment fata spune “STOP” si explica: “Sunt
virgina si vreau sa raman asa pana la nunta!” “OK”, zice John usor disperat, “dar
cu mana stii sa o faci?”. Un pic rusinata, tipa ii spune ca nu a mai facut-o
niciodata, dar ca ar vrea sa incerce. “Ce trebuie sa fac ?” Fericit ca va rezolva
cumva problema, John spune: “Iti mai aduci aminte cand erai mica si agitai sticla
de Coca-Cola pentru ca apoi sa-l stropesti pe fratele tau? Ei bine, trebuie sa
faci la fel! Cateva minute mai tarziu John era cu pantalonii in vine si fata ii
agita instrumentul. Dupa alte cateva minute, in loc de o fata fericita, John afisa
o fata chinuita, era din ce in ce mai rosu la fata, ochii ii ieseau din orbite si
tipa de durere. “Ce e, nu fac bine?”, intreaba fata nedumerita. “ Ia degetul mare
de la capatul sticlei!!!”

* Bula vine acasa si gaseste scris chiar in fata curtii, pe zapada, “Bula este
impotent!”. Nervos, Bula cheama Politia, care ia probe si promite sa rezolve
cazul. A doua zi locotenentul vine cu rezultatele de laborator. “ Ma tem ca am
vesti proaste, domnule!” Este vorba de urina si aceasta apartine dlui Strula “,
spune omul legii. “Si ce e asa rau ?” “Pai, grafologii nostri sunt siguri ca
scrisul apartine sotiei dumneavoastra.

* Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un

bar. Englezul zice: “Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa
de fotbal!” “Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez
o data imi fac o echipa de fotbal american!” In sfarsit, arabul zice: “Eu am 17
neveste acasa” Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai
iau una, imi fac teren de golf!”
* Un tip si o tipa, in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de
masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii
deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa
deschide, in usa… tipul cu hainele in brate: “Ma, nevasta, da’ stresati mai
suntem!”

* Un cuplu trecut bine de prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20 de

ani, merge cu masina. 70 km/h. La volan este sotul . Sotia se uita la el si spune
:”Iubitule, stiu ca suntem casatoriti de foarte multa vreme, dar vreau sa
divortez!” Sotul nu spune nimic, dar acul vitezometrului salta la 80 km/h. Sotia
continua: “ Nu as vrea sa ne certam si nici sa incerci sa ma impiedici, pentru ca
am de mai multa vreme o relatie cu cel mai bun prieten al tau si el este un amant
mult mai bun decat tine.” Din nou liniste din partea sotului, dar viteza creste la
100 km/h. Ea spune: “Vreau casa!” Viteza creste la 120 km/h. “De asemenea vreau
ambii copii!” Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul arata 130 km/h.
“Vreau masina, toate cartile de credit si o pensie lunara!”. Pluseaza femeia, in
timp ce viteza masinii creste constant. “De ce nu spui nimic, tu chiar nu vrei
nimic?”. “ Nu, eu am tot ce imi trebuie”, spune, calm, sotul. “Cum adica?”, se
panicheaza ea. La care el: “ eu am AIRBAG!”

BANCURI CU BETIVI…

* Tatal si fiul intr-un bar. Babacul isi sfatuieste odrasla sa fie cumpatata la
bautura si se chinuie sa-i explice diferenta dintre un treaz si un matol.
- Fiule, vezi usile alea doua? Un betiv ar vedea patru.
- Bine tata, dar nu-i decat o usa.

* O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.

- Salut, bere. Tu cine esti?
- Sunt cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un lichior.
- Salut, lichior. Cine esti?
- Cinstea lui Costica
Dupa un timp apare un vin.
- Salut vin. Cine esti?
- Cinstea lui Costica.
La care, berea catre ceilalti:
- Ia, hai sa iesim sa vedem cine dracu’ e Costica asta!

* Un turist strain intra intr-un bar, consuma cateva pahare de whisky, dupa care,
prinzand chef de vorba, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el
la bar:
- Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza?
- Putin.
- Cat?
- 100 de dolari!

* Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima
inspectie totul parea in regula, cu excedptia unei camile legate de un copac.
Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si,
neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara , dupa o betie crancena,
comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul
apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat.

* Doi prieteni la o terasa:

- Baiete, mai circula masinile?
- Da, domnilor.
- Bine, atunci inca un rand.
Dupa ce povestea se repeta de doua ori, cei doi insista:
- Mai… hac…merg masinile?
- Nu!
- Bine, hai sa traversam la barul celalalt!

* Un betiv tipa noaptea cu o cheie in mana:

- Unde e masina care era infipta in cheia asta?!
Vine un gardian:
- Domnule, nu mai tipati. Sunteti mort de beat.
Betivul:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta?!
Gardianul:
- Domnule, sunteti varza. Vi s-a desfacut si slitul…
Betivul:
- Aha! Unde e Maria!?

* THE BEST BLONDE JOKE OF THE YEAR – SO FAR

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blonde female
neighbour came out of the house and went straight to the mail box.
She opened it then slammed it shut, stormed back in the house. A little
later she came out of her house again, went to the mail box and again opened it
and slammed it shut again. Angrily, back into the hose she went.
As the man was getting ready to edge the lawn, here she come out again,
marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.
Puzzled by her actions the man asked her „It’s something wrong?” , to wich
she replied „ There certainly is!”
(are you ready? ... this is a beauty...)
„My stupid computer keeps saying, YOU’ VE GOT MAIL!”

* O familie de boieri, mama, tata, fiica si bunica, ies cu trasurica la plimbare

prin padure. Deodata sunt opriti de o banda de haiduci:
- Toata lumea jos din caleasca! spune capetenia.
Fetita: - Si bunica?
Haiducul: - Toata lumea!
- Hai! Bijuteriile la vedere!
Fetita: - Si ... bunica?
Haiducul: - Toata lumea!
- Eh, si acum... hainele jos! O sa va violam!
Fetita da sa spuna: - Si....
Dar nu apuca pentru ca bunica ii taie vorba: - A zis toata lumea, draga!

* Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si

construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea
la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul – hop si el, romanul facea garaj,
tiganul – la fel.
 Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!

* Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra
in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca
femeia vine direct spre el, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul
chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago – raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in
plus pare si nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este locul tau la acel congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre
cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani,
despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei
mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita
este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti
sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am
cunoscut....
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos....

* Intr-o toaleta de barbati, in urma cu 18 ani, am dat un anunt bestial care suna
cam asa:
„ Nu aruncati mucurile de tigari in pishoare! Se reaprind foarte greu si ... pe
deasupra miros urit!”

* O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 USD

pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai
norocoasa asa. Dealerii nu au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca
zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia
banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: - Nu! Am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!

* La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol pe un pat rulant sa fie

condusa in sala de operatie pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin
ingrijorata, totusi, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se
intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana in picioare se apropie,
ridica cearceaful care o acopera si-i examineaza corpul gol din cap pana in
picioare. Dupa aceea pune cearceaful la loc si se indeparteaza putin penru a
discuta cu alte „halate albe”. Un al doilea on din grupul celor imbracati in alb
se apropie, ridica cearceaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearceaful pentru a o
examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de atatea examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici numai ca sa vopsim holul!

* Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. La

„ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat
mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de
munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun
mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua
zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea
directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si
tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

* Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-
o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu
fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc
mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te
cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca
ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123
de ani!

* O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi cheama amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune
amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:
- Ce-i cehstia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu sti ca Georgesca are una la fel?
Barbatul aproba si se duce sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
- Hai bea!
Nimic.
- Hai ma, bea daca-ti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai ma bea, ca la Georgeasca am stat o luna fara apa!

* Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere
superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo colo
prin incapere, zicand:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot
iesi pe cos!

* Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar
cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta! Imi face cadou o vaza defecta! Pe unde dracu’ sa bag florile,
ca e astupata!
Si dupa ce o ridica: - Si mai are si fundu spart!

* De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?

- Ori e sedinta cu parintii, ori e intalnirea de 10 ani!

* Unpolitist se barbiereste. Suna telefonul... Politistul se taie... De ce?

- Sa stie unde a ramas!

* De ce iau politistii salariu?

- Pentru ca prostia se plateste!

* Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe

pancarte scria: „nu toate proastele sunt blonde!”

* Un barbat la librarie, catre vanzatoare:

- As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie”.
- Utopie si SF la etajul 1, va rog!

* la un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el

inscriptia firmei Durex: „Corespunde normelor britanice”. Putin mai jos cineva a
zgariat: „Si vaporul Titanic corespundea... „

* Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii
spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

* De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?

- Chiar asa proaste nu sunt!

* De ce au barbatii constiinta curata?

- Inca nu au folosit-o!

* Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data de nastere trece 15

august.
- In ce an? Intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an.

* Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat se ridica Janos sa tina
un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecta:
- A mea, bai! Nevasta mea, asa-i corect!
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!

* Se numeste norocos un barbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevasta-
sa. Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.

* O femeie da anunt la ziar: „Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta

frecventa.”

* Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.

- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat fotbal si curve!
- Ce zici? Dar nevasta mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da? Si la care echipa a jucat?

* In apartamentul unei familii care iniarna asta a cerut decuplarea de la centrala

care furnizeaza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem in jurul luminarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem luminarea...

* Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taranistii? Canalul.

* Ce face o blonda cu doua jumatati de foi A4? Puzzle.

* Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu

un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Cind ajunge, o
intreaba pe sotie:
- Unde-i fraieru' ala?
- Cine? Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
- Nimeni.
Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de marci in mina.
Vamesul ia banii si zice:
- Nimeni...

* - Ce sa fac pentru ca sotia mea sa nu ramina insarcinata?

- Urcati pe dreapta, coboriti pe stinga.
Intrebare suplimentara:
- Am urcat pe dreapta, am coborit pe stinga si sotia mea a ramas insarcinata. De
ce?
- Nu v-am spus sa zaboviti in mijloc.

* - Se poate lua o boala sexuala intr-un WC al unui vagon de tren?

- Da, dar nu e comod.

* Intrebare la Radio Erevan.

- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan.
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Baku e oras frumos.
* - De ce in ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atit de prost?
- Fiindca transmitem din Siberia.

* - Bula, ce este whisky-ul?

- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii
lor din parlament.

* Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, totusi treaba merge
Foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, totusi in magazine nu gasesti
nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, totusi omul are acasa tot ce
vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, totusi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totusi el aplauda.

* Un american, un francez si un scotian se intilnesc la o nunta.

Americanul: "Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane."
Francezul: "Eu am facut cadou unul de 20 de persoane."
Scotianul: "Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane."

* Se intilnesc 2 scotieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
- Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence.

* O echipa scotiana de fotbal cistiga campionatul. Antrenorul, fericit,

spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

* Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se

aduce berea, observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman, in berea asta e o musca. Barmanul raspunde:
- Domnule, zgircit mai esti, cita bere poate sa bea o musca?

* Tiganu' merge acasa:

- De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
- Si de ce n-ai adus-o, minca-ti-as?
- N-am putut, tot la mine se uita vinzatoarea.

* Toate ciupercile sint comestibile. Macar o data.

* Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari

intortocheate, coborind tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului,
apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime
de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turistii intreaba:
- Ale cui sint ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat
bacsis ghidului... dar asta este doar o legenda...

* Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele,

este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

* Stewardesa catre un calator:

- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

* Un tinar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile.

Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri a venit
un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am
explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a
cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...

* Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge.

Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

* Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut

niciodata daca ai fi ramas singur.

* Viata maritala e foarte frustranta.

In primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.
Incepind cu al treilea an, vorbesc amindoi si vecinii asculta.

* Cand un tinar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.

Cind un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
- Nu am aflat ce e adevarata fericire decit dupa ce m-am insurat... Dar
era deja prea tirziu!

* - E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi

cunoaste sotia decit dupa casatorie?
- La fel se intimpla in toate tarile!

* Un baietel il intreaba pe tatal lui:

- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...

* Un barbat este incomplet pina la insuratoare... Dupa, este intr-adevar terminat!

* Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi

ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si
el!

* - Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.

- Atit de tare iti place?
 - Nu, atita sare ai pus.

* Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va

rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din
restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- in America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

* Clientul catre ospatar:

- Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi
recomandati?
- Un alt restaurant.

* Deviza moldoveanului: "Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa
o facem lata!"

* Ce face Maria in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful? Se spala

pe picioare.

* Doi negri bine imbracati merg catre sala de sedinta in cladirea ONU de
la New York. Un alb spala pe jos, fredonind. Un negru catre celalalt:
- Hei, Jack, ia uite la albu' asta ce ritm are in el...

* Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:

- Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking...

* Banc pentru cunoscatori

Cum se cheama un procesor Athlon la 1, 2 GHz ce functioneaza de 9 minute
fara cooler? Un procesor ars de 8, 5 minute.

* De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.

* Ce inseamna NT? Neanderthal Technology. (nota mea: chiar ma intrebam!)

* Doi programatori intr-un bar:

- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.

* Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:

- Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu
am probleme!
Marinarul la fel:
- Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!

* In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata, zice:

 - Animalule!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu oi fi planta...

* Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut

ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si citi ani au?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.

* Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu

"fetite". Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul
crucii si ii spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugindu-ma pentru tine!
Prostituata ii raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cind vrei!

* - Mama, cind e gata piscina?

- Taci, Alinuta, si scuipa.

* Dupa indelungate si adinci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit

urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adinci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic. Concluzia:
romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

* Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:

"Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza,
cautati fetele de la bar!"

* O femeie face plaja fara sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui barbat.
Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cit de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept
tirfa, dar drept termometru inca nimeni...

* O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb

Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sinteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la
Bucuresti.
- Dar nu sint insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!

* In statia de tramvai, o tinara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai

in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa
aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la
serviciu...

* O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara

ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o
intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

* - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana

sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai
mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul, dar sa stiti ca sint un medic
scump. O ora va costa cincizeci de mii!
- Si cit costa o noapte?

* Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.

- Bai, ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una e drum!?
- Le spunem ca am gasit doar doua!

* Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare.
Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele su nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

* Doua femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor. Razand pe
parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat cam mult vin, s-au decis ca
e cazul sa mearga acasa. Erau pe la jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat
seama ca ar trebui sa mearga rapid la o toaleta. Au vazut ca singurul loc unde se
puteau opri era un cimitir. Un pic speriate si pilite, s-au gandit ... asta e, ce-
o fi daca ne-am opri aici? Nu mai puteau rezista.
Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca nu au hartie
igienica. Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor
descurca. Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, dupa care urma sa ii
arunce. Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca lua o
panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere.
A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din
ei spuse celuilalt:
- Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile noastre... se pare ca nu au facut
lucruri prea bune noaptea trecuta. Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a
venit... fara chiloti!
- Stii, esti norocos intr-un fel! Nevasta mea a venit acasa cu o panglica agatata
de fundul ei, iar pe panglica scria: „ Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni!
„

* O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face
cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar
el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm
de zapada in fiecare zi in Caraibe!

* Unu cu un Ferari da peste o cioara. Bird-lover fiind, o ia acasa si o

ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta tot timpul acesta.
Cand se trezeste, cioara gandeste: ... hmm... gratii... apa... paine...
- Te pomenesti ca l-am omorit pe ala cu Ferari....

* Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi toarna un shot,
isi umfla muschii si incepe:
- Ba, fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care pun bulangii aia de
oameni o bucatica de cascaval? Ei bine io desfac dintii aia, fac vreo 20 de
tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!! Ii sparg
pe toti
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cacat! Stiti voi grauntele alea mici roz, bobitele de grau cu
otrava pe care le pun oamenii sa ne omoare? Io iau cateva boabe, le pisez, le pun
pe o foita si pac! Le trag pe nas!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da p gat, se incordeaza, se scutura un
pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Imi bag p***, ma duc sa f** pisica!

* Un tanar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa tina prima lui slujba. Motiv
pentru care era foarte emotionat, chiar simtea panica. Atunci seful lui,
episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodka in paharul cu apa, ca sa se relaxeze
si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar cand a
ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare de la episcop in care zicea:

„ Draga prietene,
ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine la prima ta slujba si ca ai tinut
cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat
dintr-o data;
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie;
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea;
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana;
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12;
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10;
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare deasupra
altarului;
8. Cand vorbesti despre Isus si apostolii, nu poti spune ca e „Ghita si banda
lui”;
9. David l-a invins le Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a
zburat curu’ cu dinamita”;
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva;
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, „Nasul”...
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda masii;
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o pizda...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva imputita!

* Duminica trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta,
cand unul dintre noi: „Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!”
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa
verificam. Foarte rapid am golit 20, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente „in vivo” a fost stupefiant. Dupa cele 20 de beri:
- toti am pus ceva greutate in plus;
- vorbeam mult fara sa spunem nimic;
- am intampinat dificultati in a conduce corect;
- ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
- refuzam cu incapatinare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era
evident;
- ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus:
impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea
contine hormoni feminini!

* Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq?

* O tipa sse duce la doctor si-i zice:

- Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior)
ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si
apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctorul, sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.

* Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca
spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:
sunt blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de
langa mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea
are 1, 85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine,
acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

* De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?

- Pentru ca trebuie sa-i golesti capul!

* Ce gandeste o blonda cand vede o coaja de banana pe jos?

- Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!

* Care este dilema blondelor?

- Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...

* De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?

- Pentru ca acolo se spala de obicei legumele!

* O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si intreaba ce s-a

intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora mea si mi-a
spus ca si mama ei a murit!

* Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta-i spune ca e insarcinata?

- Sunteti sigur ca este al meu?

* O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:

- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala am pus fierul de calcat pe
ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intamplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului! A mai sunat inca o data!
* De ce i se spune unei blonde BERGENBIER?
- Prietenii stiu de ce....

* Un politist opreste o blonda si ii cere sa ii arate permisul de conducere cu

poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da
politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaa... de ce nu mi-ai spus ca esti politist!?

* Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se
aseaza sa-i fie cel mai cald?
- In colt, unde sunt 90 de grade!

* Cum a murit blonda in timp ce bea lapte?

- A cazut vaca pe ea.

* Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai
vazut.
Primul: Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri. Am dat o data cu coada, am
spart pluta... i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret intre dinti pe
aici... vezi? ... ma cam enerveaza...
Al doilea: Sa vezi frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare
acolo, jacuzzi... curenti de apa calda, rece... super frumos... de-odata cade o
blonda... HAP... o inghit si sa vezi frate ... de trei luni de zile nu mai pot sa
ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

* O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.

Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
- Bip...
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas....
- Bip...
Blonda: - Ma gandeam....
- Bip....

* Cum se numeste o blonda inteligenta?

- Golden Retriever...

* De ce au blondele ochii ca stelele ???

- Pentru ca sunt proaste ca noaptea...

* Cum numesti o blonda intre doua brunete?

- Blocaj intelectual...
* De ce toarna apa in tastatura o blonda?
- Ca sa navigheze pe Internet!

* Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?

- NEXT PLEASE!

* Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?

- O luminezi in ureche cu o lanterna!

* Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?

- Ii vezi ceava!

* De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?

- Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...

* Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea
cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice: - Vreau sa fiu cea mai rapida innotatoare din lume. Zis si facut.
Innoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma
crocodilii si o mananca.
A doua se gandeste ce se gandeste si zice, luminata:
- Vreau o barca cu motor! Apare barca. Sare blonda in barca dar cand sa ajunga pe
malul calalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gandeste se gandeste si zice:
- Fa-ma bruneta! Zis si facut. Se uita tipa imprejur si zice: „A! Uite un pod!”

* „Atacul de Cord” si „Comotia Cerebrala” stau pe zidul cimitirului si fac

conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct!
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste....

* Doi contabili merg pe un drum si vad un rahat. Unul il intreaba pe celalalt:

- Mai, daca iti dau 2 milioane, il mananci?
- Il mananc!
Zis si facut, haleste rahatul. Mai merg ce mai merg, mai vad un rahat si celalalt
il intreaba pe primul:
- Mai, acuma daca-ti dau eu 2 milioane, mananci rahatul asta?
- Il mananc, cum sa nu!
Mergand tot intalneau rahati pe strada si pe rand ii mancau dandu-si unul altuia
cate 2 milioane lei. Dupa cateva ore (pe seara) se opresc ei sa isi ia la
revedere.
- Mai, sa stii ca nu prea am facut nici un ban astazi.
- Da mai, dar am rulat 20 de milioane !

* Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica
dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu din apa, si omul se puse pe jelit
pentru ca isi pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii
sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde
este. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur
masiv.
- Asta e securea ta? Il intreaba El.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu inta din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai de
argint.
- Asta e securea ta? Intreaba El din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de
pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securilesi
taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba cu nevasta lui pe
malul lacului. Dintr-o data aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe
plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? Intreaba El.
- DA! Urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti.
- Indraznesti sa ma minti? Ar trebui sa te blestem pentru vecie!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam „nu”
la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si
atunci as fi spus „nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea, si daca de data
aceasta as fi spus „da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om
nevoias si nu am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am
raspuns „da” de prima data.
MORALA: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice intotdeauna.

* Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se

hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o
cabana in munti, face contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata...
Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand
aude un ciocanit la usa cabanei.
- Buna ziua, zice vizitatorul! Ma numesc John si sunt vecinul de la 25 de mile in
sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK zice Ben. Am sa vin, ca n-am vazut picior de om de 6 luni.
- Bine, zice John. Dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca
de obicei si cate o bataie, stii cum e....
- Nici o problema, zice Ben, pot sa-mi port singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de
sex nebun...
- Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cu cum sa vin imbracat la petrecere?
- Pai, zice Jonh, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.

* Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie
altcineva.
- Yu-hu-huuu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-hu-huuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
De-o data, din intuneric, apare un alt neuron.
- Hei, ce dracu’ faci aici de unul singur? Suntem toti jos.

* La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa.

Bate omul la usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel. Se uita pe
geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat,
cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur
si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: „Domnule, am fost la
vecinii dumitale si uite ce am patit” si ii povesteste toata tarasenia.
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai
cand se certau.
- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea: „Du-te-n pizda matii si bate covoarele!”, iar el ii spunea
ei: „ma doare-n cur, ma duc la peste!”

* Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanu e tocmai cu oile la pascut.

- Ce faci bace?
- Uite, aici cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca spre caine:
- Ce faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata).
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si
jucam.
Ciobanul statea stupefiat.
- Bace? Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar.
- Ce mai faci, mai magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura.
Ciobanul cade pe spate.
- Bace, pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Oaia spune numai minciuni sfruntate....

* Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana.

Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5 .... 245 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix
si o foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 281 de oi. Matematicianul scoate note-book-ul,
calculeaza, mathcad, alea-alea, ... nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta
stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, .... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul,
suna un prieten, se conecteaza la Internet, cauta, mailuri... nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu
diplome multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru....

* Care-i asemanarea dintre un cutremur si o amanta?

- Amandoua distrug casele.

* - Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase,

ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin
foarte tarziu.

* O tanara draguta este acostata pe strada, de catre un domn insistent, care-i

cere voie so o insoteasca pana acasa. Fara sa-l priveasca, ea ii raspunde:
-Nu mai insista, domnule. Sunt o femeie cinstita.
Apoi, intoarce capul si, vazand ca este un tanar atragator, adauga:
-Nu sunt ceea ce crezi dumneata si...imi pare foarte rau.

* -Soacra draga, cat stai pe la noi?

-Cat timp sunt bine primita cu drag, fiule.
-Ce pacat! Nici la o cafea nu stai?

* Sotul catre sotie:

-Ce face barbatul asta sub pat?
-Nu stiu ce face sub pat, dar daca ai sti ce face in pat!

* -Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un
trecator.Tatal sau il intreaba:
-De unde-l cunosti?
-E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba
pe mama:" E curat aerul pe aici?"

* -De unde ai acest minunat inel din aur?

- L-am gasit ieri pe o alee, in parc.
-Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie.
-N-am cum sa fac asta. In interior e incrustat:"Al tau pe veci."

*-Care animal se ataseaza mai mult de om?

-???
-Lipitoarea.

* -Amice, m-am hotarat: divortez!

-De ce? Care-i motivul?
-Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face
asa si m-am saturat!
-Si de ce te-ai hotarta abia acum?
-Pentru ca aseara m-a nimerit prima oara!

* -Intotdeauna am visat sa calatoresc. Oare cat o costa un circuit prin Europa?

-Nimic.
-Cum nimic?
-Pai visele sunt gratuite.

* - Ghidul catre un grup de turisti:

-Pe locul asta unde ne aflam acum, talharii jefuiau calatorii...
-Si acum?
-Acum nu-i mai jefuiesc talharii. Dupa cum vedeti, aici s-au construit trei
hoteluri...

* -Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!

-Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

* -Va rog sa-mi dati o punga cu bomboane.

-De care doriti?
-N-are importanta de care, dar sa fie impachetate in folie, sa faca zgomot, ca ma
duc la cinema.

*-De ce toate bancile au gratii la ferestre?

-Pentru ca directorii sa se obisnuiasca din timp cu ele.

* - Un rege este foarte puternic, spune profesorul de istorie. El are autoritate

suprema. Totusi, ceva intrece in putere un rege. Stiti ce anume?
-Un as, domnule profesor.
* La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai
multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci
etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura
regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa
alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea
sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu
si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca
copii, dar oare cum sunt ceilalti

Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:

"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc
copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus
sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au
slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti,
arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este
imposibil de satisfacut!"

*A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees this little
girl being attacked by a pit bull. He runs over and starts fighting with the dog.
He succeds in killing the dog and saving the girls live. A policeman who was
watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it
in all the newspapers: 'Brave New Yorker saves the life of little girl' "
The man says: "But I am not a New Yorker!"
"Oh then it will say in the paper in the morning: 'Brave american saves life of
little girl'" the policeman answers.
"But I am not an american!" says the man "Oh, what are you then?"
The man says: "I am pakistani!"
The next day it says in the paper: "Islamic extremist kills american dog.
Connections to terrorist network are possible"

* Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un

moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum,
cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se
imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie
un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
 -Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului
pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la
el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si
el isi cumpara ce vrea!!!!!

* Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe

dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu’ raget. Soferului din
Lamorghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu’ e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine ma, da’ uite... io am un trabantel si tu... asa ca te rog sa nu o calci
prea tare.
Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari.
Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si
il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantelu’ care
claxona innebunit. Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei.
A doua zi se publica in ziar: „.... si pe deasupra sa vedeti ca ieri lumea a
fost sub influenta unei radiatii necunoscute. Am vazut un Ferrari si un
Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos
sa i se faca loc... „.

* Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:

- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .

* Un cioban statea si el pe camp cu mioarele lui proptit in bota.... La un moment

dat apare un OZN, si aterizeaza la 10 metri de el. Se deschide o usa, apre un
extraterestru care face cativa pasi catre cioban si se opreste in fata lui... in
cateva secunde isi deschide gura si ii apare un gât... in cateva secunde inca un
gât si inca unu si inca unu si tot cate un gât aparea... treba tine vrea 3
minute..... dupa care extraterestrul se urca in nava si pleca .... Ciobanul se
uita lung la nava si exclamâ .....
- Futuţi gâţii mătii !!!!

* O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii

ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina
ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul
este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la
farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el
timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il
intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau
unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie
foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de
prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si
unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi
apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10
minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa
20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului
ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

* O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere

un cadou prietenului ei. Ii spune patronului, "As vrea
sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am
decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul: "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar
cred ca as putea gasi ceva prin magazie..." Zis si
facut. Dispare si se intoarce cu o broasca mare.
"...aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei
asteia ii place sexul oral. Si o face bine!"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca
depusa acasa, tipa cumpara broasca.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles
nu e deloc incantat.
Tipa zambeste: "Aceasta nu este o broasca obisnuita,
va las singuri sa va cunoasteti mai bine..."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si
auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede
inauntru, "Ce naiba faceti aici!?
Omul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate
si-i raspunde scurt: "Daca reusesc sa o invat sa si
gateasca cat de cat, maine ai plecat de aici."

* Intr-un raport al politiei sta scris: Faptasul legase victima cu o sfoara si era
pe cale sa o violeze. Din fericire, politia i-a luat-o inainte...

* Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa, ii

raspunde o blonda superba.
- Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al
doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 10.000 de lei si-i inchide usa-n
nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda
raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus:
"Vezi ca vin azi gunoierii: soferului ii dai 10.000 si la ceilalti... m***".

* O cartita sapand pe sub pamant ajunge fara sa vrea pe plaja la nudisti intre
picioarele unei blone. Cartita, dezorientata si chioara, cum
bine stim toti, incepe sa pipaie imprejurimile. Ajungand cu pipaitul in
zona cu pasarica spune:
- Ariciule, tu esti? Ba ariciule ba raspunde tu esti?
Nedumerita, cartita se pune pe adulmecat si, ingrozita, exclama:
- Ariciule! Esti mort, ma ariciule?

* O domnisoara blonda cu amantul in hotel. La un moment dat se aud niste chei in

usa, la care domnisoara:
- Hai, sari repede pe fereastra, ca poate-i sotu'!
- Draga, dar suntem la etajul 13.
La care blonda:
- Cine are acum timp de superstitiile tale?

* Licuriciul mergea prin padure si se intalneste cu lupul.

- Ce faci mai licuriciule?
- Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice!
Asa si cu ursul, si cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si hotarasc ca
leul sa se dua sa stea de vorba cu licuriciul.
- Ce faci mai licuriciule?
- Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti?
- Zi ce e de esti asa de suparat!
- Bine... Ma plibam prin padure si vad o licuroaica buna mai , dar buna...si...imi
desfac prohapul ...si...tusti spre ea.
- Si...
- Si... sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele aprinse
prin padure.

* Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde, il violeaza.

Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi in
ochi, intreaba:
- Ba, tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da' ia zi-mi, ai
certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu , uite hartia, si scoate ursul o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi!

* Ziua de nastere a sefului din vama, si subalternii se sfatuiau ce sa-i ia..

- Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher plat!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba e sefu!
- Pai sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio,
CD -- isi da unul cu parerea.
- Bai da, da' chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
- Pai atunci sa-i luam o masina - eu stiu, un Mertzan, acolo?
- Bai are deja 3 si iarasi, e prea putin ce naiba!
- Pai sa-i luam un apartament in buricu' Bucurestiului?
- Are deja 4 si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
- Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
- Nu bai, nu se poate -- E PREA MULT!

* Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca Joe
umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sanvisuri. Locul de
picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana
cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de
racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se inteoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate
si fara nimic de baut. Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa
deschizator, dara acesta, gandindu-se ca pana se intoarce
ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond
sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre
casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de
foame dar... o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar
promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o
lucire de dementa in priviri incepu sa strige: "AM NEVOIE DE MANCARE!" Dar Joe il
opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe
drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis
si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sariRaymond
strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!!

* In fata portii Raiului vin trei oameni.

Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu
mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in
Iad si vor suferi torturi interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decine cine merge in Rai si Sf. Petru
spune, pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit asa ca
il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
"Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la
servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala
in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care
eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand
de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de
baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai
jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe
fereastra cu motiv de a -l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in
usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a
murit si el."
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si
cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol
ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata
de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de
o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera,
dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce
mor."
Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va fi dificil sa ma mai
impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol
intr-un frigider....".
* La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori,
cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"

* Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare,
o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus
si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel
ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

* Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun cunoscator

al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a
gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe
insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
- Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea!
n-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii
sapand dupa nevasta-sa!
O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape
canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o
ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John:
- Ce mama naibii faceti mah acolo?
- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa
ne facem ?!

* Un tip isi intreaba sotia: "Iubito, cand o sa mor, o sa plangi mult?

"Bineinteles, iubitule. Doar stii ca eu plang pentru orice fleac...."

* Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
"Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor
spune vecinii daca ies afara dezbracat?"
Sotia il priveste si raspunde: "Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..."

* Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: "Adam, ma iubesti?"

Adam rabufneste: "Am vreo alternativa?"

* Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna
telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."
* Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi
nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"

* Un copil în masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?...si ce vând?
- Vând...aaa... un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia
50.000 cu gândul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din
prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Îl
duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela. Seara,
copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa...si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

* Cînd NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca

pixurile nu functioneaza în imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii
de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca
sa realizeze un pix care sa scrie chiar si în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în
jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura,
de la conditii de înghet pâna la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

* Intr-o zi capra trebuia sa plece si le spune iezisorilor:

-Dragii mei nu deschideti la nimeni pana nu auziti parola noastra:"Sug
lapte".Pleaca apoi capra dar intre timp lupu' aude pe la fereastra tot ce vorbira
ei si se duce la usa, ciocane si spune parola:"-Sug lapte".La care iezii:
-Sugi p**a ba, ca ne-am luat vizor!

* Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii
pompierilor incepu sa sune strident.Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama...
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

* Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei îi spune celuilalt:

- Mama cât ma bucur ca a venit vara!
- De ce, ma?
- Ptr. ca atunci când stapâna mea merge la film, se îmbraca în fusta mini si cu
ocazia asta pot ca sa vad si eu filmul.
- Eee, stapâna mea când merge la film, pe mine ma baga în geanta.

* Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a

vietii,
electricianul baga capul pe usa:
Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

* Povesteste tziganu:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi.... Si stau,
si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in
galeatha - ghoala, manca-ti-as... Zic: Duthe-n amharu thau,
amharatule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa
vezi: se fhace-n Mertzanu' asta, de zic thoti ca l-am fhurat; ajung
acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila
asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tzigane! Ii povestesc ce-am
pathit, si-atunci imi zice tziganca: Ia o oala cu rame, si-i du la
peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l
intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce
vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m**e. Si se da
de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 16 ani ...
onorata instantza... "

* Cica era un tip intr-o carciuma, cu un pahar cu bere in fatza

Intra un biker, insfaca paharul si il bea; tipul incepe sa planga
In hohote.
Biker-ul, atins, zice: Daca stiam, nu ti-l mai beam. Iti iau alta
bere.
Celalalt, inlacrimat: Dimineata nu a sunat ceasul, nu a pornit
masina, am intarziat, seful s-a suparat, am fost concediat, am ajuns mai
devreme acasa si mi-am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten si acum
cand vreau sa ma sinucid vii tu si imi bei otrava.

* Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre
ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu
ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si
il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta
medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul,
cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte,
ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze
in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu'!

* Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca

ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii
demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in logica. Dupa ce s-au inteles
studentul ii pune urmatoarea intrebare:
'Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi
context?'
Proful habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are
liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe
cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns:
- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este
legal dar ilogic.
 - Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal.
- Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in
acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!
* Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case,
observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va
rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o
pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole,
gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
* Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o
intersectie !!
Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Neamtu': - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Romanu': - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa!!!!

*Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei.

Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa
centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de
gand sa faca cu banii;
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat: -Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e
beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post!
Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu
masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba
speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

* Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata

oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf
usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte
ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui
era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar
incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa
respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat
de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a
smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??
* Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune
pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de
pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai
fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti
prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-vapieptul de
spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA
MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

* Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul

Fortelor de munca.
Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si
asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi
bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost
de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de
munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu
aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare sau sa fiti macar
student!

* Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se

opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa
porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate
porneste.

* Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o

bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si
in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il
trimite pe Bula sa vada daca a patit vecinu' ceva...
Vine Bula si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si i-a
iesit prin p...".
Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"
Bula: "Da, da' i-ai spart si doi dinti lu' mama..."
* Doi lupi se duc sa fure oi.
se pune la panda. Seara ajung
sa intre pe o gaura din gard.
peste bot. Pune lupu' laba la
spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care
lupii la stana si vor
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata
bot de durere si se intoarce catre celalalt
ma bufneste rasul!!

* O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.

Farmacistul intreaba: "Doamna, la ce va trebuie arsenicul?"
Doamna ii raspunde: "Pentru ca sa-l omor pe sotul meu"
"Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau", spune
farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei
care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune: "Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti
reteta".

* "Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se
prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate
repede celularul si suna la Salvare. "Prietenul meu a murit. Ce sa
fac?", striga el in receptor...La care operatorul raspunde: "Mai intii, calmati-va
si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul
pune mina pe telefon si zice: OK si acum ce facem?".

* "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre

ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune
funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau
zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit". Iar celalalt raspunde:
"Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani"".

* „Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de

groaza ca pasagerii lui".

* "Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata". Femeia se duce
in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se
intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: "Soferul asta m-a jignit foarte
rau". La care individul spune: "Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta"".

* Stefan cel Mare fugea de pe campul de lupta. In urma lui ceata de turci. Cand
vedea ca se apropie turcii dadea si mai tare in cal. Cand mai aveau cativa metri
si intrau in padure calul se opreste. Turcii il captureaza si Stefan ii roaga ca o
ultima dorinta sa vorbeasca cu calu’:
- Bine ma’! De ce te-ai oprit asa la cativa metri de padure. Mai aveam un pic si
scapam!
- Pai bine, Maria ta, si mata’ dadaeai din pintenii aia si ma loveai numa’ in
operatie.

* Cu 15 minute inainte de executie:

-Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi
pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte
inainte de executie!
-Scornicestiul sa devina capitala Romaniei. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei.
Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
-Scornicestiul e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola
si bineinteles capitala romaniei. F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa
jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala. Dar la Ierusalim nici
in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat

* Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria,

Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa
face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-
Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o
scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In
spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa
vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar
5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma
ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin,
toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas
neplatita...

* Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa

ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mancaruri, iar tiganca numai friptura, de
cateva ori. Tiganul o intreaba:
-Da ce ai fa, de nu mananci si tu o supa, o salata, ceva?
-Pai, tigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
-Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???

* Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa

ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o inghetata. Mai tirziu, tiganul
comanda o friptura, tiganca inca o inghetata. La desert, tiganul o prajitura,
tiganca, a treia inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii
intreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai minca o inghetata, la care
tiganul exclama suparat:
-Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?

* Un orb cu mana pe razatoare:

"Cine dracu a scris prostia asta?"
* 2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un
supermarket.
- primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de
scuze, ma uitam dupa nevasta-mea"!
- al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep
sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"
- primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa
le cautam impreuna!"
- "pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari,
cur beton, fatza de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a dvs.?"
- "nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"

* A discussion at an American airport, in the immigration office:

- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex ?
- Three times a week.
- I mean male or female.
- It doesn't matter...

* Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei

toate animalele si leul le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o f**a pe
leoaica. Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la
prapastie si se infioara... brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca
astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face
din ce in ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se
ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa
plece. Leul il opreste, spunandu-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i !
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins...

* Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

* Moare Maria!
Bula invita tot nemul la inmormantare.
Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.
Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara
sa vrea il lovesc de tocul usii.
Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. Oamenii,
curiosi, deschid cosciugul si ce sa vezi.
- Maria inviase.
Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.
Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
- "Ba, aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama
dracu!"

* Ionescu: D-le doctor doresc sa ma castrati!

Doctorul: Domnule dumneata i-ti dai seama de ce imi ceri ?
I: Da si va platesc cat doriti numai sa faceti treaba repede.
Doctorul se conformeaza il adoarme il opereaza si cind se trezeste il
intreaba?
D: Domnule sunt foarte curios de ce un barbat tanar si sanatos recurge la
o asemenea operatie?
I: D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica si ea nu vrea sa se
casatoreasca cu mine decat daca trec la religia ei.
D: Pai evreii nu se castreaza ei se circumcid...
I: Asta-i cuvantul domnule !

* I: Stiti ce face Bula cu un prezervativ folosit?

R: Face un cauciuc si-l numeste: "GOODYEAR"!!!

* I: - Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie?

R: - Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani!
* I : Care este diferenta dintre un frigider si o blonda?
R : Frigiderul nu zice "AAHHH" cand bagi carnea in el.

* 2 blonde pe strada:
Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi.
Cealalta blonda pune o mana la ochi si intreaba:
- Unde?

* Alearga Ion dupa Maria. Alearga si iar alearga....

Au ajuns intr-o padure!
Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos.
Ion: - Marie date jos!!
Maria: - Nu, ai sa ma bati!!
- Da-te jos ca te f*t!!
- Ei, ce mincinos mai esti!!
* Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si
soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa
iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie
de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu
cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!
* Anunt la o agentie de turism occidentala: Go and visit Ukraina ......your car is
already there!!!
* Tastele dadeau un party.
Toata lumea, invitata, in afara de punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gindindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si
escape. Il opresc astia pe punct si il intreaba:
- Tu cine eshti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
- Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!

* Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se

apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p--- de lemnele tale!

* Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil.

Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

* Sotul se precipita în dormitor:

- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
* Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta
societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si
mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine."

* Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un

autobuz in timp ce se plimba shi a murit. Sufletul ei a fost intampinat la
portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema.
Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga
pana aici shi nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasatzi-ma inauntru.
- Ash vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad shi una in Rai shi
apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-tzi petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Shi astfel Sf. Petru o pune intr-un lift shi s-a dus direct in Iad. Ushile s-au
deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai
departe era un local shi in fatza ei erau totzi prietenii ei - directori cu care
lucrase shi totzi o aclamau. Au alergat totzi spre ea, au sarutat-o pe ambii
obraji shi au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de
golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din
friptura shi homar. A facut cunoshtintza shi cu Diavolul care era de fapt un tip
de treaba (chiar dragutz) shi s-a distrat de minune spunand bancuri shi dansand.
Totzi au dat mana cu ea shi shi-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore shi le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori shi cantand la
harpa. S-a distrat de minune, shi cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-shi
dea seama. Sf.Petru a venit shi a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad shi una in Rai. Acum alegetzi eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am
simtzit mai bine in Iad. Asha ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors
in Iad. Cand ushile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu,
acoperit cu gunoi shi mizerie. Prietenii ei erau imbracatzi in zdrentze shi
colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit shi el shi shi-a pus bratzul in jurul
ei.
- Nu intzeleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf
shi un local unde am mancat homar, am dansat shi m-am simtzit bine. Acum nu mai e
decat pustiu shi gunoi, iar prietenii mei sunt totzi mizerabili. Diavolul s-a
uitat la ea shi a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi eshti angajata...

* Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda
mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum
ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la
dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- "Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre
ei cateva secunde in fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - - "In
cat timp o sa-mi creasca?"
- "Va dura cativa ani!".
Sotia se opreste:
- "De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia o
sa imi creasca in cativa ani?"
- "Cu fundul a mers, nu-i asa?"

* Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.

La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om
dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am
si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten
intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la
bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de
grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care
tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai
dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac
cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si
inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de
unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut
o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe
mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in situatia in care erai
si inainte de a te intalni cu mine, numaica acum e vina mea!"
* Ce zice un palestinian cand se suie intr-un autobuz
plin de israelieni ?
"Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine"

* Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.

La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om
dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am
si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten
intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la
bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de
grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care
tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai
dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac
cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si
inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de
unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe
mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in situatia in care erai
si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"

* Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri,

tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine,
vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2
faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale
!!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe
maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce
este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

* Doi evrei se rugau unul langa celalalt lui Dumnezeu:

Primul:
- Da-mi, Doamne, 1 milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi multumesc
familia.
Al doilea:
- Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si sa-mi hranesc si
familia.
Si se roaga ei, si se roaga, ...
Dupa o juma de ora, primul ii spune celui de-al doilea:
- Auzi, ia de aici 100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.

* Mistretul neprietenos in oglinda:

-Ce, esti smecher?

* Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe

vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.

* Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit

fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia
spalasem...

* I: Cum recunosti un iepure zburator?

R: Are un uliu pe spate.

* Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip

bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!

* Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe înga el:

- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, porcusorul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...

* De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.

Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi,
tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de
urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie
pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care
ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat
pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii
si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu
acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic
de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun,
il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai
l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ...
ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce
i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3
luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se
intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si
.... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in
spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu
nu vii aici pentru vanatoare?!

* Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o

injura: "Sugi p...".
Judecatoarea ii spune:
"Afara!",
La care inculpatul raspunde:
"Nu, aici, sa vada toata lumea!".
* Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina
de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

* Era Gica Hagi si Gica Popescu.

Si au spus ca vor sa se deghizeze ptr. ca s-au saturat de atata
celebritate.
Hagi s-a deghizat si s-a dus la o baba:
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da.
Tu esti Hagi!
A doua zi iar s-a deghizat:
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da.
Tu esti Hagi.
A treia zi si-a pus peruca, mustata...
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da.
Tu esti Hagi.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Eu sunt Gica Popescu.

* Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru

indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se
gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe
jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar
inainte ca tigrul sa sara pe el, cainele exclama satisfacut, lingindu-se pe bot:
"Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzindu-l, tigrul se
opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci,
luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna
bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o
vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul,
inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face
nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in spinare si se
gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se
intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia
au fost destul de aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma' de ora
am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a
intors!!!"

* - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem

pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul
vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

* Englezii se hotarasc sa intre cu totu' in randul tarilor europene si sa modifice

codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze
problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca sunt aproape de ei) sa ii ajute.
 Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi
oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim
sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc!
Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa
circule doar camioanele pe partea dreapta!

* O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea
strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

* Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care
am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea
mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat
alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

* Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul
drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?

* Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat
verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de
carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se
tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai
tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am
combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

* Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din

nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei,
auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna
pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in
varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

* O gagica merge noaptea pe o strada din periferie. La un moment dat,

apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii
iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare
un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se
acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce
sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate zona punctului de
interes. Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita
astia bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in aia masii!

* Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti

jocii: -Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

* Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il

intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

* Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu

stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il
ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!

* Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.

- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi!
Si vin cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi,
le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
- Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar:
- Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic:
- Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...

* Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului ii

scapa un vant. Tipa se uita la el, dar el zice:
- Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
 Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: -
Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel! Suparat, unul din spatele lui il
bate pe umar si-i zice:
- Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubaria.

* Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la

gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

* Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment.

Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte
dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara,
ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta
camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza
de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput
sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti
morti!

* Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant,

paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita
sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus:
"Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar
miezul Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: "Noi nu. In
Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate
cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o
vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
Franta".

* Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie

de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de
familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine fufa
asta?` la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`. Sotia
riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut inapoi la mama!`. Sotul
nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai
bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in
strainatate,
shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai
departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra
cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia
intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul raspunde
fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta lui.` Dupa alte
cateva
secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A noastra-i mai
frumoasa!`
* - Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de
zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

* La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.

-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va
este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a
treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce
faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de
fereastra nu o deschid!!!

* Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor,
stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate
mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura
la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se
rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute,
uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului,
spunandu-i:
-Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte, si gata!
Dupa o saptamana, se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
- Si ce-ai facut? il intreaba pestisorul.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel!
- Si ce-ai facut?
- I-am dat un castel.
- A doua dorinta...
- Mi-a cerut femei..
- Si ce-ai facut?
- I-am dat femei...
- A treia...
- Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant...
- Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele...

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.

Un trecator ii intreaba:
- Da> ' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare
cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in
marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul

comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi
scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la
inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare
deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua:"ce-ai draga, te-
ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre."

Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a
spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii,
- a doua: un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina,
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ....

Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara
ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba ii
zice:
- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un
gard si scria P*** si
cind am intrat, era depozit de lemne...

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita
catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie
dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem
intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi
scoate hot-dog-ul pe slit.
Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va
fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge
ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei
incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se
hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca
va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin
care privea stupefiat scena...
- Ce cautzi mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f***
capra!!!

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una
dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te potajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe
sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata.
Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu
vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu
nimic ...

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment

dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i
spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa
manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt
om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului.
Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un
milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un
domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in
troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata
pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este
casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si
intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde, rosu,
albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de cîrpe si piele,
picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asazã pe singurul loc
liber, exact în faþa unui bãtrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr?
Bãtrînul:
- Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore si am futut un
papagal. Mã gîndeam cã esti fiul meu.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide

gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura
fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta. Animalul îsi închide puternicele
falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice: •
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul
pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu
bîta!

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
> Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!

Preotul satului merge le politia din localitate si se plînge:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci
, si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va
ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-
am adus aminte imediat unde am lasat-o.

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii

centurii de siguranta:
Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi
in pomi, fara maini.... ,
in schimb uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.

Ce are patru picioare si o mina ?

- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?

- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...

- Care este diferentza dintre o partida de sex cu sotul si una cu amantul ?

- Cam de vreo jumatate de ora...

- Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ?

- Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe langa
televizor...

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei
un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "
Libertate sau moarte! "?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa
moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America
decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa se asterne linistea, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de
serviciu, Tokio 1991.
O voce grava din fundul clasei:
- Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002, Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Eu o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, Ministrul de finante, la o sedinta de modificare
a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2004.

Tare politica companiei :-)

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de
tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va
urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din
belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua
incercare cu acelasi rezultat -
toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta
maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa
deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua.
Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum
celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca
incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua.
Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita
prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia
maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare
data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe
scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor
maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu
apa rece.Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce?
Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta,
prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Fabula Microsoft
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de Resurse
Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de
aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail
ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in
prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator,
nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot
angaja la Microsoft, ii spune managerul.
> Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $
> din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care,
> in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe
> ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea
> dimineata.
> Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
> Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a
> realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru
> transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc
> de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand
> rosii.
> Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o
> asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales
> o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar.
> La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de
> e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are
> asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai
> reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si
> e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de
> la inceput."
> Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de
> serviciu la Microsoft."
>
> Morala:
> 1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
> 2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
>
>
>
>
> Investeste cu intelepciune.
> Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000
> 000 de dolari, acum ar valora 49 000 $.
> Cu Enron, ai mai avea 16.500 $.
> Cu Worldcom, ai fi in posesia a mai putin de 5.000 $.
> Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $), bere Budweiser (la
> cutie), ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un
> pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA), atunci ai avea 214.000
> $.
> Avand in vedere cele de mai sus, sfatul meu este sa bei sanatos si apoi
> "recycle".

>
> Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii
> Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv
> unic pentru testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma
> care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza
> aproximativa la care acesta zboara.
> Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va
> supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
> Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut
> sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat
> dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au
> tras....
> Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin
> scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele
> cabinei in care se afla motorul.
> Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene
> Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect.
> Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
> "Folositi pui dezghetati."
>
> Plateste-ti intotdeauna Datoriile
> Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii
> sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la
> moarte.
> Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care
> gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica
> pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu
> o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
> In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in
> sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se
> imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur
> il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o
> saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
> urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui
> Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care
> deja isi luase antidotul.
> Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe
> deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
> Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii
> reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut,
> refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru
> ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
> In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii
> regelui...
> Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
>
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

Care e diferenta dintre vina si pacat?

E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

Culmea ghinionului:
sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:

- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

- De ce poarta negrii din Zair bretele rosii la pantaloni albastrii?

- Ca sa le tina pantalonii...

- Cum fac oltenii fântâna?

> > > >> > Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare!
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Jack si Betty sarbtoresc 50 de ani de casatorie.
> > > >> > - Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
> > > >> > - Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu
> > vrei
> > > >sa
> > > >> > afli raspunsul...
> > > >> > - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
> > > >> > - Bine, fie. Da de 3 ori.
> > > >> > - Trei? si când s-au întâmplat?
> > > >> > - Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani s vroiai neapaat
sa-ti
> > > >începi
> > > >> > propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti
aduci
> > > >aminte
> > > >> > cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a
> > > >semnat
> > > >> > hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare? -Oh,
Betty,
> ai
> > > >> > facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si
> > numarul
> > > >2?
> > > >> > - Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o
> > > >operatie
> > > >> > si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum
> > > >> > profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si
> apoi
> > > >> > ti-ai revenit?
> > > >> > - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi
> > > salvezi
> > > >> > viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma
> > > iubesti
> > > >> > foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?
> > > >> > - Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa
> fii
> > > >> > presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:
> > > >> > - Hai în casa mai Vasile, ca ploua!
> > > >> > - Lasa tu Marie, ca si aici ploua.
> > > >> >
> > > >> >
- Ioane, ai facut închisoare?
- N-am facut nici o închisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era
gata facuta.
> > > >> >
> > > >> > Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi
striga:
> > > >> > - Ioane, vino sus la mine!
> > > >> > - Vin când o sa fii singura!
> > > >> > - Dar nu-i nimeni acasa.
> > > >> > - Nu acasa ci pe Pamânt!
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Ion si Maria noaptea în pat:
> > > >> > Maria:
> > > >> > - Ioane, dormi?
> > > >> > - Nu.
> > > >> > - Ioane, ma iubesti?
> > > >> > - Dorm.
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Maria se urca în pod si Ion îi ia scara:
> > > >> > - No, Marie! Cu ce te dai jos?
> > > >> > - Cu...Rexona!
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an
> > > >încoace.
> > > >> > - Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
> > > >> > - Nu, am un serviciu usor.
> > > >> > - Atunci va obosesc copiii?
> > > >> > - Nu, n-am copii.
> > > >> > - Hmm... Cât de des faceti sex?
> > > >> > - De trei ori pe zi.
> > > >> > - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc
ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
> > > >> >
> > > >> > Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDa un tânar de 20 de ani
> > > îsi
> > > >> > întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul
tatalui:
> > > >> > - Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
> > > >> > - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Unui om la restaurant chelnerul îi aduce meniul deja comandat. I se
pune în fata farfuria la care clientul îi spune ospataruluI:
> > > >> > - Domnule, nu va suparati, farfuria mea este crapata...
> > > >> > - Va înselati, domnule, în farfurie aveti cârnaciorul comandat.

- > > > >> > Mica publicitate:

> > > >> > "Tinar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere,
relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic,
> doar
> > > ma
> > > >> > laud.

" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de
viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii
tari, vand camion.

Sotul se precipita în dormitor:

- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

Un barbat cu sotia lui, acasa.

Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...
Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai
s-o lasam pe maine
Barbatul a treia seara : ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ??
Femeia : ok... azi ne jucam..
Barbatul : AI 5 MIN SA PARASESTI CASA...
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii
stropeste pe toti din cap pâna-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp
ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina,
te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile,
iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?

CLIN-TON!

Ce a patit un licurici ce a luat Viagra?

A devenit neon!

Cine a inventat casatoria ?

Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara sa dea bani!!!

Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.

Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
Ministru de finante!

Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?

Pentru ca prostia se plateste.

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta
o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un
copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi
spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.
Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la
locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat
umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de
asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- - Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii :

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie

sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi
telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :

- Alo?;.

- Zic politicos : Pot sa vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog ? ;.

- Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva

putea fii atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua
cifre...

Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit;.

Cand tipul raspunde, ii urlu : Nu esti decat o gaura de c...r !; si inchid.

Am notat numarul cu mentiunea +gaura de c...r; si l-am lasat aproape de
telefonul de pe birou. Pe urma , la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam
intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam : Nu esti decat
o gaura de c...r !;. Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut
posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar
putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaura de c...r;. Asa ca
am sunat si : Buna ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada.
Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de
afisaj?;. Tipul a urlat : Nu!; si a inchis telefonul injurand. L-am sunat
din nou, rapid, sa-i spun : Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de
c...r !;.

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute
de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa
parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il
claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi
raspunde printr-un deget; si se

indreapta spre magazine.

Pram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat

anuntul De vanzare; pe geamul din spate al BMW-ului.

Am notat numarul ...

Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de c...r;
(i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67,
pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa
sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a
raspuns :

Alo? ;.

Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ? ;.

Exact ! ;.

Atunci intreb :Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ? ;.

Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot
timpul parcata in fata. ;.

Indraznesc : Numele d-voastra? ;

Numele meu este Marcel Carrier. ;.

Si urmez : Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier? ;.

Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. ;.

Adaug : Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

Da? ;.

Lovitura de gratie : Nu esti decat o gaura de c...r !;.

Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie

rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de
sunat.

Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa
de

usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a

venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pegaura de c...r; no 1.
Alo? ;. Nu esti decat o gaura de c...r !; dar de data asta nu inchid.

Esti inca acolo ?;, ma intreaba.

Da! ;.

Atunci imi striga : Nu mai suna, ca altfel ... ;.

I-o tai : + Du-te dracu', gaura de c...r ! ;.

Urla: Cine esti ? ;.

Raspund : Numele meu este Marcel Carrier. ;.

Zau? Si unde stai ? ;.

Bravez : Draga gaura de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casa

superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.;.

Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
;.

Surad : Nu mi-e frica de tine, gaura de c...r, vino !

Imediat am sunat la +gaura de c...r; no 2. : Alo?

Salut, gaura de c...r ! ;, si astept.

Tipul incepe sa urle : Daca pun vreodata mana pe tine ... ;.

Ce-o sa-mi faci ? ;.

Iti sparg botu' !

Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c...r. Vin ! ;.

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 1802,

strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista , il voi omori pe nenorocitul de
amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i
ca o bataie intre sefii bandelor
de motociclisti se derula pe strada 34 Vest.

Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului

respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in
fata a sase masini de patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si
sub nasul echipei de la Stirile de seara ale TQS.

ACUM ma simt mult mai bine ...

Se aduna la Oktoberfest la München toti marii producatori de bere din

lume, fiecare in speranta ca isi va promova berea cat mai bine. La sfarsitul
festivalului, se face o masa mare la care sunt prezenti toti marii boss-i.
Domnul Tuborg comanda un Tuborg, domnul Bittburger comanda un
Bittburger si tot asa mai departe, doar domnul Guiness comanda o Cola.
Intrebat de ce nu a comandat o bere din productia proprie, el a raspuns:
- Pai daca nimeni nu vrea sa bea bere, eu nu beau singur...

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa

învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989.
Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar
folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet
Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de
mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau
search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti
ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si asistenta . O

intreaba pe asistenta :
- Mai Geta, asta a dat ceva ?
- A dat o pula, dom ' doctor !
- Pai sa o impartim la trei !

....intr-un avion TAROM Bucuresti Paris...

Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar "tanti" de pe
HENRI COANDA mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.
Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului
conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in
CDG. Nu mi-am vazut familia de un an.
- Excusez-moi monsieur..., aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se
aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu
decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental,
lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda
narile.
Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a
ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore
si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se
inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea
incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.
Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa impinge pe culoar
caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.
- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea
intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:
- Vous voulez boire quelque chose?
- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche, raspunde dama, cu un ton
monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.
Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.
Cucoana bea o inghititura.
- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici..., ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu
Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul
scaunului.
Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme.
Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul
lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste
cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care
racneste:
- Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!!

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai

multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci
etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura
regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel
etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene
merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti
barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt
cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe
bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au
slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine
platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o
fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia
este imposibil de satisfacut!"

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati
ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

Un patron catre altul:

- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La Biroul de Resurse Umane:

- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa
lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

Angajatul catre sef:

- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

La Biroul de Resurse Umane:

- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se
imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

La un discurs, toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat
se ridica un barbat si striga in gura mare:
-Muieeeeeee!
-Afara! ii raspunse omul care tinea discrsul
-Nu, nu , aici sa vada toata lumea!

Intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa:

-Te dai jos?
Tipa:"Da."
La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare fain miroase ?"

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii

trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si
buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!

Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca
buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in
viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si
necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul
incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal
mascat..

Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:

- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-
13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo
5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data,
ejaculez de vreo 4 ori...

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei

sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii

stropeste pe toti din cap pâna-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp
ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina,
te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile,
iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.
Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky? CLIN-TON!

Ce a patit un licurici ce a luat Viagra? A devenit neon!

Cine a inventat casatoria ? Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara sa

dea bani!!!

Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar

insemna ca sunt in cazul acesta, copii? - Ministru de finante!

Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari? Pentru ca prostia se plateste.

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta
o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!
Soacra in vizita la nora.
Nora – Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra – Atat cat voi fii bine primita.
Nora – Nici la o cafea nu stai?

Ce faci atunci cind iti spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?....
-Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta..

Gica face poze pe malul lacului.

La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

- De ce e bine sa mearga soacra la vot?

- Ca sa se obisnuieasca cu urna.

Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.

- Ce faci noro?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.

Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?

Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi
intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub
forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la
ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum
traducerea gesturilor: Socru: e acasa vipera ? Ginerele: sunt acasa amandoua.
O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita
mai mereu...cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut"... papagalita la fel repeta dupa
ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce papagal frumos
aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma
fut", preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care
citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
reeduc...zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si
incepe cum era invatata :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut" , la care
unul din papagali zice " vezi ba , in pula mea ca nu ne-am rugat degeaba..."
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de
marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca,
iar tu imi spui mie ca te doare capul ....

-----------------------------------------
Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata
Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei
... La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct
zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat
ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Adrian Nastase si cer
100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta...
Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...

-------------------------------
Dimensiunile prietenei mele : 1024x768x256

Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii.

Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi.

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu
vin, cind ii chem.

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si

intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici
actiunea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna
de git o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit
tortul.

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se
cind inca le este.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind
are nevoie de ajutor.

Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.

Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt
platiti suficient de bine.

--------------------------------
O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul
întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune
farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei
care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

-----------------------
Cugetari:
1.O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

2.Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele.

3. Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

 4.Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla pera des.

5. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te

face masina...

6.Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.

7.Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt
atat de bine.

8. Daca trebuie sa alegi intre doua rele... alege-o pe cea pe care nu ai mai
incercat-o pana atunci.

9.Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

10. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci
cand o repeti.

11.Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta

pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

----------------
Stii ca traiesti in 2004 cand:

1. Tastezi din grseala parola la cuptorul cu microunde.

2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.

3. Ai o lista de 15 nr de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.

5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de

email.

6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o
maniera sobra de afaceri

7. Cand suni de acasa, formezi ?9? din greseala pentru o linie externa.

8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.

10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.

11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au

mai multe sanse sa primeasca recompense .

12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind

13. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.

14. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca
iti trimite bancuri de pe net.

16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr.9
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9

SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!

----------------------
LECTII DE VIATA
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o,
o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant
sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte
sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu
am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima
creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa
ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful
copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta
si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum
statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald, si reusi sa se
dezghete. De bucurie incepu sa cante. Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul
pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
------------------
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de
putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii
beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se
iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece
nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii
superioare!
------------------------
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inainte mars!!

--------------------
Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta ce statea singura la
bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste sa intre in vorba cu
bruneta.
- Ai chef de vorba? o intreaba el
Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei.
Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui.
Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez
reactiile oamenilor in situatii jenante.
Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Cum adica iei 200 dolari pe ora???
-------------------
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care
ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta
alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a
suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta,
spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

Medicul sanatoriului desenează un triunghi şi îşi întreabă pacientul:

- Ce vă sugerează acest desen?
- Femei goale! răspunde acesta fără să stea pe gînduri.
Apoi desenează un cerc:
- Dar figura asta ce vă sugerează?
- Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
Psihiatrul lasă jos creionul din mînă şi zice:
- Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
- Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!

O tînără se plimba pe malul unui lac unde un pescar dădea la peşte.Privind spre
el, observă că în afară de undiţă, în mîna dreaptă avea şi o cărămidă, ceea ce a
făcut-o să se oprească si sâ-l întrebe ce face cu ea.
- Dacă faci sex cu mine îţi spun!
Curiozitatea învinge! La sfîrşit, pescarul îi spune:
- De cinci ore stau aici şi la undiţă n-am prins nimic, dar la cărămidă eşti a
patra!
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea, o data la 4 ani.

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea
intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru le aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de
matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu
predicai ceilalti dormeau in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se
rugau.

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:

Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-
am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins
lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un
moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa
tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
> - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
> - Mult mai mare decît a ta!

7 intrebari despre sarcina

Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman
insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos
si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?

Psihologului tau!

O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?

Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?

Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?

Nu, atata vreme cat termenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

Nasterea poate provoca hemoroizi?

Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..

Cativa graniceri sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW?
Ucraineanul:
- 5-6 luni...
Belorusul:
- 2-3 luni...
Rusul:
- Un an jumatate.
- ???
- E totusi o companie foarte mare.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !

Un student, la examen, care nu prea stie. Profesorul:

- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are in cap numai prostii -

casatoria.
>
Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a
primit peste un milion de intrebari, a anuntat ca el
este nevoit sa-si ia al doilea (dar poate si al treilea) mandat, pentru a raspunde
la intrebari.
>
Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?

Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.

Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga:
"Ajutor, ajutor!". Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!

Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000$, apoi 320.000$, 400.000$.
Se scoala un tip si striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
>
Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:
- Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
- Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul
noptii.
>
- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...
>

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de

gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda.

Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita. Dupa o luna scotianul nostru
primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.

Scotianul telegrafiaza înapoi:

- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-.

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.

Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!

Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:

-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?

In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:

- Cati locuitori are Romania?

- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru

prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo
intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
 Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati pe
propria raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in
curte. De ciine, nici urma.
La usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va
acum!" Speriat de-a
binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul Mache.
Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cit
se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti,
numai cu mine nu!

Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:

- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:

- Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.

Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta pe

Costel:
- Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina?
- Lasa-l, draga, sa-si faca singur !

Doctorul catre pacient:

- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre
femeia solida de linga el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii:
sint blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de
linga mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea
are 1, 85 m, 85 kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei
sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Un tip merge la ceasornicar.

 - Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.

De ce iau politistii salariu?

Pentru ca prostia se plateste.

Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:

- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii
apelor.

Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe

mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si
trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze
serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4
kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca
blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu
vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa
faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si
ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in
discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea.

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.
Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre
ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc,
tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva
minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la
psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul
raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!

Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si

intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...
Doi cocosi vorbesc intre ei: "Bai, hai sa mergem la alimentara sa vedem gagici
goale!!!"

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade
secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia
fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile
tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

Un arab se duce intr-o discoteca de echangisti. Isi baga niste whisky, da mui,
fute in stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in cur. A doua zi il
cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe....Si mi-am si
luat-o in cur!
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a
doua zi cu 15000 de euro.
Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e
suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste
ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa
povesteasca: -
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si
luat-o in cur!
Popa ii zice:
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro!
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt
foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra
in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc
iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am
cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si luat-o in cur!
Rabinul ii zice:
- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva
sticsuri si covrigei Brezel!
Arabul ramane cu gura cascata si ii zice:
- Asta e tot ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul
10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde:
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o
mica petrecere!

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o
tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel
mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si
dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un
diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e
deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de
dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta
adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz
bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals
iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!!

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii
spune patronului, "Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat
500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in
magazie, " intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca
obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se! ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune,
"O iau."
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa
va cunoasteti mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in
bucatarie, se repede inauntru,
"Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat
sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:

-Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final
reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in
fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa
infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
-Stati ma ca era soacra-mea!
Toata lumea:
-Ahaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
-Ati vazut cum se tinea bestia?!
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa spunem Sydney)si se duce sa isi caute de
munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intrebadirectorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comisvoiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il indragi pe baiat, hotarandu-se sa
ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai
descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii,
directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari
este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul
mediu. Apoi unul mare.Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde
se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie
de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor
dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea
forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero
4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa
cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"

Tanarul: "Nu, nu...el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si
atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?".>>

Un eschimos si un geolog mergeau prin zapada. La un moment dat, apare un urs

polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
La care eschimosul raspunde:
- Important nu e sa alerg mai repede ca ursul, ci ca tine.

Pierdut caine rasa Rottweiller, mascul. Culoarea neagra.

Gasitorului - odihneasca-se in pace!

- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?

- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:

- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara, prin

jungla, soacra se rataceste, iar vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un
tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti
rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se
descurce.

Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a murit,
lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU

TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit
un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
"2 ceaiuri la camera 222"

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era
singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email
sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt
convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al
tau tata"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in
gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti
insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva
cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"

B-buna ziua domnule doctor.

D-buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
B-domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus
langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba:
D-aveti un prieten?
B-domnule doctor va rog...sunt casatorita .
D-doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
B-da bine am un prieten
D-si este tigan?
B-da
D-atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.

O blonda, o bruneta, o roscata la ginecologie.

bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
roscata:de ce?
bruneta:am stat deasupra.
roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.

O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte.

Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:
"Pot sa-ti zic Ghiocel?
"Da. de ce?"
"Pai esti prima..."
"Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?"
"Da, de ce?"
"Pai esti al 747-lea..."

O blonda merge la doctor:

-Domnule doctor , de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai
mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un tipat.
-Va doare?intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part.
Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine
inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai
nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca asta pe tine!

Ion si Gheorghe la coasa.

Ion: -Ba, io aici am futut prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios): -Si ce-o zis, ma?
Ion: -O zis: "beeeeeeee"!

Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchis-o disperat:

-Ba Ionele, a murit unchit-o sa sti.
-Cum ?
-Pai nu stiu ce face pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe
si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi
pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...
-Hoo ba, si ce ai facut ?
-L-am impuscat ca darama casa.

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un
picior de om si zice:
-Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
-Da, ma, ase ii.
Se duc mai departe si vad o mana, la care Ion zice :
-Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
-Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
-Ma , ala nu e capul lui Vasile?
-Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
-Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:

- Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:"Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am...
doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv."
-Ba Ioane, du-te ba-n mata!

Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice

celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

Doi ardeleni la camp...

- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.

- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

Erau odata doi ardeleni pe nume vasile si ion.ei voiau sa merga de la cluj la iasi
cu trenul. merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa
pana ajung la sfarsitul trenului unde vasile il inreaba pe ion:
-te-ai cacat pe tine?
ion rasunde:
-da, da' de ce ma intrebi?

Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un
timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma futi.
-Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine. Dupa inca 10
minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot lanul. Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria,
nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de

crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in pula de lemnele tale.

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie

cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat
saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o fire
mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se
poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare".

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

-In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
-Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

> > > > > > > > > > > > > >

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana.

O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute,
leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul,
tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt
picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : "Te doare-n
cur, intr-o juma' de ora
esti afara!"

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.Celalalt il

intreaba:
-No, dara unde duci vaca?
-Apoi o duc la veterinar.
-D-apoi ce-o patit?I-o intrat o piatra intre unghi?
-Nu!
-Dapoi, o muscat-o vreun sobolan?
-Nu, nu!
-No da de ce o duci la veterinar atunci?
-Pai daca ii a lui.

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de

proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt
furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La
inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban
analfabet, privire tampa.
- Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat?
- Apai, domnie draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si
unde nu s-o tipat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier
de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie
greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat
s-a produs acest regretabil
eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca
mine!

Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din
deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se
intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara,
cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa
se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si
un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe
ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi

cartier, infruntand frig, caldura torida, etc. Cand a ajuns la prima casa, a fost
intampinat de intreaga familie care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare. La
a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri. La a treia casa a primit
tot felul de accesorii de pescuit. La a patra casa i-a deschis o femeie superba
imbracata doar intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a
oferit cea mai
tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic
dejun imens: oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale
stoarse.
Dupa ce a fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind. In
acest timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i
dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa
facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam.
El a zis:
- - Fuck him, da-i un dolar.
Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si
raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta?Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"."Nevasta-
mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din
dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
"In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am dus sa vad
ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu".
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
"Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca".
"Nu o sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in fiecare zi vine
vecina si-l umfla din nou!"

Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o

avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei
reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei
spune: "Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?".
"Dumnezeule!", zice celalalt, "bine ca nu am prins mai multi!"

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile

difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot
buletinul de stiri!"

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam din
berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"

Un tip, la farmacie: "Un pachet de prezervative, va rog!" "Ce marime?", intreaba

farmacistul. Habar n-am!", zice barbatul. "Atunci luati sablonul acesta cu gauri
si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!".
Dupa 10 minute, tipul se intoarce: "M-am razgindit. Nu-mi mai trebuie.
Dar as vrea sa stiu cit costa sablonul..."

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: "Cred ca nevasta mea are o
aventura cu electricianul. Seara trecuta, cind am ajuns acasa, am gasit cabluri
sub patul nostru si nu erau ale mele". Cel de-al doilea adauga: "Eu cred ca
nevasta mea ma insala cu instalatorul.Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub
pat."Ultimul povesteste si el:"Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal".
Ceilalti doi se uita la el mirati."Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit
jokey-ul sub pat."

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos
trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune:
"îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca
aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le
mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar batrâna merge acasa ,
aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar
casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara
conservele pentru a le mânca, iar managementul ............;; asadar batrânica
merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi
intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care
s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl
scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrâna.
Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul

acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai
linga mine..."

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca

intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din
lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si
pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele
dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile
astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea
demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O
alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni
amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii
lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu
ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou
Papadopoulos...

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un

motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un
orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas
din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de
nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se
duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat
sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au
incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace,
chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa
sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca m-am
dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si
ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca
dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se
va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam
fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi
m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit
afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu
lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut
micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in
familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de

proaste sunt nevestele lor:
Englezul spune:
"Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la
supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici
macar n-avem firgider s-o pastram."
Americanul incuvinteaza ca-i faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si
mai si.
"Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina
noua si nici macar n-are carnet"
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin
padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede ca nevasta-sa este si
mai proasta.
"Ma ucide cand ma gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia. M-
am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea nici macar
n-are p..a"
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa
acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care
isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de
perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

Un rabin si un preot orthodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o zi isi

spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie hai sa i-o spele.
A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a
masinii. Suparat, intreaba:
- Ce faci mah? la care rabinul zice:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.....

Rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si

cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o rea pe Lola. Matroana
insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre
toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune: "Nu conteaza, a dau
oricat, a dau 300 de dolari."
Matroana: "Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important."
Rabinul: "Va dau 500 de dolari."
Matroana: "Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul."

Rabinul: Va dau 1000 de dolari."

La care matroana schimba tonul, si spune: "Stati sa vad ce pot sa fac."
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac,
dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana,
ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce
se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
"Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si ii brusc si oferi
1000 de dolari pentru catea ore cu mine. Acum ad ca incepem sa ne intelegem bine,
dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti."
Rabinul: "Sunt din Ashdod, frumoasa mea."
Lola: "Aaaa, pai si eu am o matusa acolo."
Rabinul: "Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari."

Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne
mutam pravalia mai central.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o masina noua in
locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
- Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune...
trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere
intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
- Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava
Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si
ii spune:
- Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o
amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului
Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care
vine spre noi ... e amanta mea ...
- Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, mosule.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule.
- Sa nu mai furati.
- Mersi, mosule, nu ne, intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem.
- Dar trbuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o.
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- ?!?!. Pai nu costa nimic....
- Da-ne 10!

Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda
un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o
saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si
mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

- Alo, sarut-mâna, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Se întâlnesc, într-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme.
Stau ei si îsi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pâna la urma se îmbata amândoi.
Itzic zice:
- Bai Strule, io ma duc acasa.
- Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
- Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
- Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
- Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
- Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de
mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
- Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamâni!
Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un
alt om. Neavând ce face începe sa se gândeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme.
Atunci vine de la curve.
Dar în orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
De la Rachela vine eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea.
Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca îl cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul care venea spre el,
trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Ehei... judecata logica...
Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Îl opreste un militian , vede
ca îi evreu si îl amendeaza explicând:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi
mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si
opreste un alt miliian.
Îl amendeaza si zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi în Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian îl opreste si îl amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe
celalalt "Cersetor crestin". Iese în zi de sabat rabinul de la serviciul divin si
îi arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi îi spune celui
pe care
- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul îi zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne învata pe noi sa facem afaceri!
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Într-o zi apare la primul afisat ca
are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis
pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600
lei/kg
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi !
Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...
Trei evrei au magazinele alaturate.
Primul are un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai
buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...): "Aici sunt cumparati la cele
mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare: "Pe aici este intrarea !"
Vine un extraterestru pe Pamânt, mic, verde si îmbracat în aur, si se întâlneste
cu nu pamântean. Acesta îl întreaba pe extraterstru:
- Ba toti sunteti asa mici?
- Da ma.
- Si toti sunteti verzi, asa?
- Da.
- Si cum toti sunteti îmbracati în aur?
- Nu, numai evreii.
Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
- Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
- Domnule, avem doar doua paturi, într-un pat dorm eu si în celalalt doarme
nevasta mea.
- Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra într-un pat si eu în cel ramas
liber.
- Bine, domnule.
Din nefericire soldatul suferea de sculament iar, în timpul noptii pe când
soldatul îsi facea spalaturi la 'scula' se trezste sotul si crezând ca soldatul
are gânduri necurate spuse sotiei:
- Fa nevasta scoala ca asta îsi încarca scula si ne f*te pe amândoi!
Cica, un evreu moare si ajunge în rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti în rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
Într-un sat de evrei. Unul mai bogat îsi bate joc de unul mai sarac, iar
înteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se
duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si
la bine si la r
- Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
- ?!! Nu!?
- Va rog frumos sa ma scuzati.
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeasi camera de
spital.
- Tu pentru ce esti aici, întreaba copilul evreu.
- Circumcizie... raspunde celalalt.
- Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de
zile...
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lânga
el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si întoarce mâna stânga
asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa.
Si-acum arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mâinile în fata asa. Si-acum
arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu
Tetris-ul!
Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a
convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care
a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la
egipteni si le zice :
- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge
la evrei si zice:
- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
- Sunt pe de gratis Doamne?
- Da.
- Atunci da-ne zece...
Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa
ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti înseli
partenerul" a ramas printre ele.
Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl
întreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
- Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele
în fata!
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mâncare sa dea la toti
puradeii asa ca s-a gândit Itzic sa faca economie în familie. Într-o seara si-a
adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati si asteapta
cu înfrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itzic sa
ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gândeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei 5000 de shekeli înapoi...
8 seara. Se formeaza încet, încet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara si spune
multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem între noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii
acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai îndraznet se revolta:
- Tovarasu' ! Da' pâna cand vor fi favorizati evreii în tara asta?
Itic îl întreaba pe rabin:
- E adevarat ca în anul 2000 va fi un razboi mare si sfârsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o
singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi:
Itac si Sloim!
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea
un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara îi spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gîndeste si scrie: "Strul mort vând Trabant"...

Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil,
ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Î:De ce sunt sinagogile rotunde?

R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci când se umbla cu cheta
pentru sinagoga...

Î:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?

R:"Ai încredere în mine!"

Î:Cum poti împiedica o tânara evreica sa te violeze?

R:Casatoreste-te cu ea...
Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede
numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o
frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era
asezat un telef
- Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu
degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si
îi spune:
- Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma
costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia
si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
- Cît ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
Itic tînar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plîngerii:
- Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp în care se
tot ruga:
- Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Îmbatrîneste Itic, i se albesc sprîncenele, parul, îi tremurau genunchii. El
mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii si se ruga:
- Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce
tunatoare îi spune:
- Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:
- Mai Strul, îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Îti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se întîlneste cu
presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician si se va
spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cât?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de
douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele
Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
Se duce Strul la rabi si îi spune:
- Rabi s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lânga
magazinasul meu, unul la stânga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Într-o zi vine Strul la mama-sa si
zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- În sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult
evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce întrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce
sa fac, sa încerc sa ma tocmesc sau sa astept pâna la noapte si sa i-o fur...
Un evreu batrân si unul tânar calatoresc cu trenul. Tânarul întreaba:
- Cât e ceasul?
Batrânul nu raspunde.
- Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrânul:
- Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu
esti de prin partea locului.
Daca îti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata
frumoasa. Probabil ca va veti îndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va
casatoriti. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îsi poate
permite nici macar un ceas.
Itic si Strul îsi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga
în piata dupa marar, dar de unde? În piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat în Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un
ciocanit în usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gât? Claudia Cardinale !
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca
este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit în
usa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada dupa marar?

- Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela

prietenei ei. Ea merge sa manânce de fiecare data în alt restaurant, are niste
toalete extraordinare si o gramada de prieteni. La care prietena:
- Si fica-mea e tot o prostituata...

Un popa catolic îl întreaba pe rabi:

- Când o sa manânci si tu odata carne de porc?
- La nunta dumitale, sfintia ta!

Un popa se întâlneste cu rabi si-i spune:

- Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc. Asa multa lume!
Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
- Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul crestinesc. O
tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om înauntru!

Învatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de

bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul
istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba.
Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Într-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai
puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de când pâna când tu stii de
Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!

Un evreu se duce la rabin, si îi spune:

- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul
religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice,
mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul
meu cât am putut de bine, si l-am îngrijit, si am avut grija sa respecte CALEA,
dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si
eu..."

Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi

consulta harta astrala, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...

Itzic îsi câstiga si el pâinea cu vioara. Cu timpul, a observat cu groaza, ca de

câte ori ataca Paganini, i se (pardon) scula. Disperat, se duce la Sloim.
- Sa vezi, Sloim, asa si-asa, uneori mi se întâmpla pe scena si mi-e rusine, ca
vede lumea.
- Ia cânta, zice Sloim.
Itzic trage câteva acorduri; o pateste si Sloim.
- Mai sa fie, hai sa-l întrebam pe rabi!
- Rabi, uite ce se întâmpla..etc.
- Ia cânta, Itzic!
Cânta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adânc.
Dupa un timp zice:
- Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa, ori noi avem niste
sule melomane, ori tu cânti ca o p**da!

Rasela merge la rabin:

- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai
importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi
ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog în scris, târgul zice ca-s curva...

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa
si cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si
petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei
ceva timp si se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau
cufundati în rugaciune. Nu trece mult si papagalita începe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!...
- Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilând papagalii...

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea

îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânara
foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon si
suna acasa :
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de
nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tânara, rusinata, începu sa se îmbrace. Dupa ce terminat de vorbit
la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat!

Strul vine acasa la Itic si o întîlneste în bucatarie pe Rasela.

- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Itic.
- Nu e acasa, e în delegatie...
- Si cînd vine?
- Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am
admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gîndit si vreau
sa-ti propun un târg: daca îmi arati un sân îti dau 200.000 lei.
- Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
- Hai gândeste-te, poate ca totusi îti convine...
- Dupa vreo câteva minute de gândire si de cumpanire, timp în care Strul nu mai
contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata tâtele si încaseaza pe loc banii
promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gîndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta
superb si sa te mângâi pe solduri...
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta îti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se înfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mângâiata si încaseaza
banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
- Si stii, daca ma gândesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa
ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vârtos, dar se calmeaza tot asa de repede
si gândeste ca "în fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza în
argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea
circumcizie
Vine sotul , Itic, acasa.
- Da-mi repede ceva de mâncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai
facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se întoarce brusc si întreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze
bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din
fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si
sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de
salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi,
Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie
mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea
si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am
trimis trei barci!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.

Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ?

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii

barbatului. Dintr-o data, femeia, scoasa din minti, apuca scula barbatului si o
taie, dupa care o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si
fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita
un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era aia,
taticule?"
Perplex, omul raspunde: "Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea
ditamai pula”!

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La
un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in
pat, dupa cum baga cheia in broasca...
adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia
asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala,
inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling
broasca de-o ia naiba...

M E Z I N U L
Basm poporan

Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat
duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta,
sotul spânzurat...
de necaz isi
baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat,
ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de
cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii,
fratele.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 10
ori.
Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
..... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai
morti.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai
daca mi-o pui de 20 ori.
- Dar daca ti-o pun de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge

de dureri in git.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il
pune sa mearga in patru
labe si sa stea cite putin in fiecare colt al
cabinetului. Negrul, cam
uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce
legatura are treaba
asta cu durerile lui de git. La care doctorul
raspunde:
- Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa
neagra pentru sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.

Ion statea de vorba cu Vasile.

la un moment dat Ion se uita curios la degetul mijlociu de la mana dreapta...il
miroase...il baga in gura...suge din el...iar il miroase...iar se uita la el...
- Bai Vasile-zice- oare ce dracu am eu sub unghie? cacat sau pamant?
Vasile se apropie...miroase si el degetul lui Ion...il suge...se uita...da din cap
si zice:
-Bai Ioane, pamant nu e precis...
-Ma miram si eu...de unde dracu sa am eu pamant in cur?
Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa,
este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca
sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu
am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar
taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau"
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune
"Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul
si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
-Ii spun sotului dumneavoastra sau ...

--------------------------------------------------------------------------------

> Titanic: dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat

> sa se salveze.
> -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
> -Lasa-ma in pace omule, mie de ... imi arde acum ?

--------------------------------------------------------------------------------

La oficiul imigratzii:
-Nume ?
-Abdul Dalah Sarafi .
-Sex ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu , nu , nu. Mascul sau femeie.
-Mascul , femela.... depinde de camila......

***

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

***
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat
soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca !

***

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la

magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era
afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara
sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit,
s-a
uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.
Asa
 ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput sa scrie o a treia
amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.Chestia asta a cam durat
vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris
amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos,
am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

***

Ce zic ciobanii cand se descalta?

- Tulai Doamne???!!! A mai trecut un an!"
***
Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! "

***

Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor !!!!!

Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan !
Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"
***
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare
si-ispune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !

***

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca. Cind afla cine a venit
presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura,
ca sa-l intampine cum se cuvine
pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi
de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ...
10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc
bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la
bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheama bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa
masina drept garantie si pleaca. Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa
ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata
in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi
si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un
dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un
loc
de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

***
 Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele
din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
la casa!

***

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit

razboiul?

***

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul
raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
***

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat

intr-o groapa

in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o

muzica divina.

Un om incepe sa rada. -

De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea

om?

- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

***
Trei vampiri intr-o turla de biserica. La un moment dat unul zice:
- Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva..
Dupa vre-o douazeci de minute se intoarce cu fata plina de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti calu' ala de acolo?
- Ihi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de minute cu fata plina de
singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti vaca aia de acolo?
- Ihi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca si al treilea.
Se intoarec dupa doua minute cu botul plin de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti stilpul ala de acolo?
- Ihi...
 - Ei bine, eu nu l-am vazut....

Trei tipi rupti de beti la o masa:.

- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!

Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata

birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un politist:
-Ce faci aici la 4 dimineata?
-Ma duc la o prelegere, spuse omul.
-Cine naiba tine prelegeri la ora asta?
-Nevasta-mea.

Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si
altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns? sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai

puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate
inchisi:
- Mie maine imi trece.

Adam se duce la Creator si il intreaba:

- Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca s-o iubesti Adam.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa te iubeasca si ea pe tine.

Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate

si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se
distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca
arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de
la serviciu si isi intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul da din cap
aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
- Hai, bea! Statuia... nimic.
- Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai ma bea, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat,

ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si
incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca... Olteanului i
se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca
tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul :
-Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal(jenat):
-Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
-Da, da, l-am vazut da'' cine sunt doamnele alea?
-Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
-Daaaaa?!.... Si ce vand?
-Vand..... aaaa.... Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la alta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia
200.000 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din
preostituate si-ii spune :
-Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 200.000?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 200000. Il
duce pe baietel la ea acasa si-I prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara,
copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
-Unde ai fost?!Ne-am facut griji.
-Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
-aaaa.... Si.... cum a fost?
-Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.

Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica...

Tatal ii spune feciorului:

- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte
siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut!!!

Se intalnesc doi admini: unul de Unix si altul de Windows.

Primul spune:
- La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plange.
Al doilea:
- La mine intotdeauna este de lucru, la fiecare jumatate de ora trebuie sa
reinstalez sistemul.
- Serios? Si cum ai reusit ca Windows-ul sa lucreze bine 30 de minute?
- Nu, n-ai inteles... 30 minute dureaza instalarea...

Logica:
Daca o doamna are inel pe mana dreapta, aceasta inseamna ca ea este casatorita.
Daca are pe stanga, aceasta nu inseamna nimic.
Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar
aceasta nu inseamna nimic.
Intra un tip intr-un magazin si intreba tare pe
vanzatoare:
- Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
- Aud, aud - ce strigati asa! Cu filtru sau fara?

Bula catre doamna diriginta:

- Doamna diriginta ..
- Ce-i?
- Sa-mi sugeti p**a!
- Bula, iesi afara!
- Nu, aici in clasa, sa vada toata lumea!

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa

casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv.
pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă,
mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.

Ardeleanul merge la doctor şi îi spune că zilnic se cacă pe el şi are nevoie de

nişte medicamente.
Doctorul, distrat, îi prescrie nişte tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o săptămînă.
Doctorul:
- Ce s-a întamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează.

Ion se plimbă pe stradă.

Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

Un bărbat merge cu liftul.

La un moment dat, intră o femeie.
După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza
şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

- Există canibali vegetarieni?

- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de
propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este
conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că
se mişcă.

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:

- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă.

Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu
acesta.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd
Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el

inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă.

Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:

- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: Acum măcar nu mai suferă din cauza
impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor
curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă,
puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria
îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că
aţi văzut mortul mişcîndu-se.
Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...

- Nu, nu... cancer.

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile.

Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi
s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum,
iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.

Întrebarea a fost:
"Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din
restul lumii."
Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

Două babe discută despre soţii lor:

- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Un computerist intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:

- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

Intrebare:
- Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri?
Raspuns:
- În /bin/laden.

O ţigancă se duce la teatru.

La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-
am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu
ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins
lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un
moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în pizdă. Am vrut să ţip,
dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

O femeie face plajă fără sutien.

Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat.
Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar
drept termometru încă nimeni...

Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant.

Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici,
pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte
şi se aşează la bar.
După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt
psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse
situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce
vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă
împuţită?

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam
aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...

Intrebare:
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
Raspuns:
- Se ridica de pe oua!

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.Chelnerita

>> vine
>>> sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si ococa" apoi
>> intreaba
>>> strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.In scurt timp
>> chelnerita
>>> se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face28, 45". Omul baga mina
>> in
>>> buzunar si scoate din prima, fara sa seuite, exact suma care-i
>> trebuie,
>>> cu maruntis cu tot.A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi
>>> circiuma.Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".Strutzu' - "La
>>> fel!" .......Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita
>>> intreaba:"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul, "E vineri seara, asa ca
>> vreau
>>> ofriptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
>>> Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.In scurt timp chelnerita
>>> se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face72, 38". Omul baga mina
>> in
>>> buzunar si scoate din prima, fara sa seuite, exact suma care-i
>> trebuie,
>>> cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate
>>> stapini curiozitatea."Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti
>>> intotdeauna pregatita sumaexacta, scotind-o din buzunar fara macar sa
>> va
>>> uitati?"Pai, " zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am
>>> gasit olampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un
>>> duh sis-a oferit sa-miindeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam
>> asa:
>>> de cite ori va trebuisa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si
>>> sa gasesc acolointotdeauna exact banii potriviti.
>>> Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
>>> doritun milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata
>> vei
>>> fiatit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!""E-adevarat.
>> Fie
>>> ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau
>>> un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita lamine-n buzunar.""Super
>>> tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"Omul
>>> trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:"A doua dorinta a fost
>>> cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa
>>> fie de-acord cu tot ce spun.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu

> se
> hotaraste sa apeleze la un consilier.
> Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
> direct:
> - Care este problema?
> Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune
> nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele
> casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se
> apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o
> lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta
> de
> placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara
> sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
> - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
> Sotul se scarpina si raspunde:
> - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

...intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca

vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii
a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

; PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al

bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l
lasi sa o pastreze
(Sacha Guitry)

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.

(Voltaire)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.

(Nietzsche)

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi

de ele.
(Robert Frost)

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
gusturi.
(G.B.Shaw)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,

sunt in fiecare an din ce in ce mai multi.
(Tristan Bernard)

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute

mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa
inceapa...
(Sacha Guitry)

Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata

lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
(Georges Vedel)

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este

terminat.
(Robert Frost).

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este
raspunsul.
(Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...

doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
(Clement Freud)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni

gasesti in ambele locuri.
(Mark Twain)

Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi

usa prea des.
(Henry Becque)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect

pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea

fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti
cam satul.
(Cicciolina)

Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar

prost.
(Louis Bernanos)

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp

de stat degeaba.
(Tristan Bernard)

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l

asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
(Sacha Guiry)

Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca.

(Mark Twain)

Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru:

necazurile stiu sa inoate.
(autor necunoscut)

Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la cosul de

gunoi.
Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar ... era ultimul !

Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in
urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

O femeie isi intreaba barbatul:

- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.

Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf.
Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108, 5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a
coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama
sa planga!"

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!

Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi
refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate
miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un
trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat
acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au
luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au
relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un
supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat
3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......
Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?

-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si
adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de
injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.

-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Sir isi intreaba valetul:

-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de
ora...

-John!
-Yes sir.
-Lamaia are pene?
-No sir.
-La naiba... Iar am stors papagalul in ceai!!

Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota".

Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..."

O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:

- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
- La orice?
- La orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.

Intre scotieni:
-Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
-Dar acasa?
-Acasa toti sint bine-sanatosi....

-Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?

-Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!

-Acest lung tunel a costat peste 20 de milioane de euro!

-A meritat - spuse fata, arajijndu-si parul si tinuta.
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.

Casnicia perfecta - fragment:

"Sotia mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc unde n-a mai fost de mult.
I-am sugerat bucataria."

Omul de pe targa catre infirmieri:

-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns!

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul

aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina
lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu
cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are
nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala
si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia
ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia
suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce
paginile cartii. "

Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa
si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il
intreaba:
- Cum o cheama pe sotia dumneavoastra?
- Elena Popescu
Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si
alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
- Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa
nu o f*ti!

- D-le doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....

Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie

chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si a ti fost operat.
- Inseamna cu sunt in spital?
- In mare parte, da...

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba
scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul
striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite
un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste
cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita unei atingeri pe umar" ?
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit,
- "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul
unei masini de pompe
funebre."

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si
cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin, dar parintii mei nu au bani si cred ca
nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa
fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot
felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi
poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea
copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au
dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un
calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta
tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el
si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine
numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt
sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

Baietelul la cofetarie:
"Saru' mana, aveti Fanta roz?"
"Da puisor, TOATE avem fanta roz.."

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge

la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot
la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femei,
goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul
pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in
acvariu. Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i
raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il
intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit"
si-i povesteste toata tarasenia... -A, zice vecinul, pai vecinii mei
sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
-Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
-Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma doare-n cur, ma duc la peste!"

Ion la Maria:
- Tu, Marie io tare m-as culca cu tine?!!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- Lesbi!!! Da aia ce-i ???
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain???
- Da.
- Io cu aia m-as culca !
Sta Ion ....... mai sta .... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce Marie ?
- Ce ?
- Si io-s lesbi.

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta

asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:"Inca mai faci curat, sau
tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de

parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in
mana, si sa-i spui:"Nu te enerva, tu urmezi."

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un

sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect
foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care
bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.

La un moment dat i se adreseaza preotului:

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o

politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de
tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate
astea duc la spondiloza...

- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce

la ziarul sau.

Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?

- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in
ziar ca Papa...

*************************
Intrebari mai vechi sau mai noi la RADIO EREVAN:

RADIO EREVAN

Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?

Raspuns: Made in China!

Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ?

Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.

Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?

Raspuns: - Intuneric, doamna.

Intrebare: - Ce este un celibatar?

Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?

Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?

Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?

Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul
chineza.

Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?

Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre

Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: - Ce este haosul?

Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.

Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?

Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?

Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

- Cînd va începe Marea Foamea Mondiala?

- Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura

- Va veni un alt räzboi Mondial?

- Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ
pe piaträ nu va mai rämâne.

- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruatie: astepti o luna si trec dupa trei zile...
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
- Ambalajul...

- Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

- Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

- Da, dar noua ne place din alte motive...

- Cum poti trai doar din salariu?

- Nu stim. Nici n-am încercat...

- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?

- Capitalismul este exploatarea omului de cätre om.
În socialism e invers.

"Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care

iti taie rasuflarea."

Un calugar si o calugarita se ratacesc într-un viscol. Dupa mult

umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a
dormi.
Erau cîteva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un
cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus si atipeste, cînd o aude
spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cîteva paturi si o înveleste.
Intra din nou în sac si cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe
ea si se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape înghet...
De data asta, el ramîne nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinta omeneasca,
departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- De partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urlînd:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un

ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat
cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile
fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca
l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.

Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre
celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Sotia catre sot:

- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.

Ginerele: - Si nu era deschis?

Stewardesa Tarom catre un calator:

- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora
asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul
da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca
a dormit noaptea la ea.
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora
asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun
prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti,
8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

Un tip vine acasa in culmea fericirii:

- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.

Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $.
Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!
O femeie (care conducea foarte repede) este oprita de un politist, in trafic
intens.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua. S-a intamplat ceva?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog!
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva!
P: Nu aveti?!?
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate...
P (putin suspicios): Aha...Am inteles... Imi aratati va rog actele masinii,
atunci?
F: Nu pot.
P (din ce in ce mai suspicios): De ce?
F: Pai, vedeti dumneavoastra, eu am furat aceasta masina...
P (foarte uimit): Ce-ati facut?!?
F: Am furat masina si am ucis proprietarul!
P (oripilat): Poftim?!?!?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... Vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin
radio. In 5 minute sosesc la
fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis
proprietarul.
F (foarte surprinsa): Poftim?!? Am furat masina?!? Am ucis proprietarul?!?
P2: Da! Va rog sa deschideti portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da, cum sa nu fie a mea! Poftiti actele ei!
Primul politist ramane perplex...
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti permis...
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta
il deschide si gaseste
permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada...
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati
furat masina si ca ati ucis
proprietarul!...
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!!!

Morala: Nu va puneti cu femeile!!!

la shcoala învatatoarea întreaba:

- ce da o gaina ?
- oua (raspund pushtanii)
- ce da porcu' ?
- cârnati, slana' etc
- ce da vaca ?
- teme acasa ..
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe
hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?

- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita...

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa
ai o mana buna

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.

- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

Bula, student, este chemat de decan:

- Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa
platesti, conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei. Daca mai esti prins o
data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit întreprinzator, întreaba:
- Domnule decan, daca achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?

Stiti care e inamicu' nr. 1 al viagrei ?

R. Noul cocolino, c-o face moale si pufoasa

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !

Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea centralei

atomoelectrice s-a sinucis?
A: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.

- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?

-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura
identificarea... Multumim

In strada, era o babuta ce vindea samanta la 5000lei cosul.Un tanar ce trecea

toata ziua pe acolo ii lasa cei 5000, dar nu-si lua niciodata cosul cu
samanta.Intr-o dimineata, batrana il opreste , si vrandu-i sa-i spuna ceva, dar
tanarul inaintea ei o intreaba;a vrei sa sa ma intrebi de ce nu i-au samanta, la
care baba nu, nu vreau sa-ti spun ca s-a scumpit la 10000 neica.

CINA CEA DE TAINA

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria,

Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o
zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa
ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura
buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui
Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas
neplatita...

*********************
Banc 1:

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:

"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Banc 2:

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia
suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost
noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

La oficiul imigratzii:
-Nume ?
- Abdul Dalah Sarafi .
-Sex ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu , nu , nu ..........mascul sau femeie.
-Mascul , femela.... depinde de camila......

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor !!!!!

Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan!
Si se apuca blondele - Simultaaaan ! Simultaaan !!!!!"

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de
marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca,
iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! Cat timp sunt jos iti mananca din
palma, dar cand ajung sus ... fac pe tine !

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta.
Dar si cand oi iesi din puscarie...
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!

Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !

In fata unei usi:

- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !

Un jurnalist intreabadirectorul unei case de nebuni, care este testul ce se

efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la
casa!

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde
spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

Statea un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de sange, se

apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
 - Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

Intre doctori :
- Cum a mers operatia ?
- Care operatie, nu era autopsie ??
Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa
ajutor?
Blonda zice:
- Numai daca tipul nu s-ar descurca.

Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.

- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
Culmea matematicii.
Sa stai de unu' singur si sa te simti in plus.
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
Pacientii se fac bine si pleaca.

Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...

- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
- Da' facem pariu ca nu te caut?

I: Dece alearga oltenii dupa salvare in ziua de Boboteaza?!

R: Sa pupe crucea!

O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate, una rosie si una albastra. La

aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune
- STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE CRAVATE!!

- Chelner, puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus ne este bine prajit.
- Si cum ati inteles asta, domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
- Imi maninca cartofii.
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o
carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o
capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam
cu capra...

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In
curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea
americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca
chiar deasupra curtii americanului ...
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca... Tu nu ai nuc!
- Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
- Uite ce facem ... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care
rezista mai mult .. castiga nuca! Da?
- Ok!
Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in coaiele americanului ...!
-Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!
-Lasa bah! Tine tu nuca!
----------------------------------------------------------------------------------

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.

Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata
multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa
ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

Era tirziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu
celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. Deodata se aud
pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa
nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi
incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si
el acasa. Dar nu se intimpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai
incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptind si asteptind,
incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care
faceau jogging. Ce se gindeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca
astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine.
Alearga el ce alearga, pina cind unul din grupul de jogging se uita la el si il
intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decit in pielea goala.
- Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?

- A nu, zice tipul, asta numai cind ploua!

- Cum ii merge lui Nae?

- Mare baftos! Acum trei luni si-a facut o asigurare pentru accidente si de
atunci a fost calcat de trei ori cu masina.

In China nu exista notiunea "si-a inselat" nevasta, exista "si-a

confundat"...

- Parinte, am pacatuit... Am fost la o petrecere, unde am intalnit o

tanara, insa o voce imi zicea:
"Fa-o! Uite cum arata!", dar o alta o voce imi zicea: "Ai copii si nevasta
acasa... n-o face!".
- Si ce-ai facut, fiule?
- Pai n-am facut-o, dar am pacatuit cu gandul...
- Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o saptamana sa bei cate trei
galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda
fiecare cate ceva de baut. Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una
dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai trei luni sa terminam.
- Si? intreaba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!

Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:

- Iesim la o plimbare? intreaba una.
 - Sigur, dar asteapta o clipa...
- De ce naiba ai luat piatra funerara cu tine?
- Pentru ca nu-mi place sa ma plimb seara fara buletin.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai

traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.... A doua zi baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting facial,
silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de
inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-
ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna
si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la
lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se
urca si spune bucuroasa:
- Ufff, am reusit... Acum biletele la control, va rog !

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se
puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si
castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l
intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a
cazut in apa si nu mai stie unde e.
Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o
secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou
pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei
securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta
sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe
plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe
Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe
nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate
trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si
logice.