E-Paper 2014 06 PDF

Im Fokus: Blocher, Mao, Kafka, Wurst
nebelspalter.ch
Juni 2014 | Nr. 6 | 140. Jahrgang | CHF 9.80
Winkeladvokaten
Alles, was Recht ist
Gastkolumne
Hohelied der Meinungsund Gesinnungsfreiheit
Paragrafen ohne Ende:

Ach, drauf geschissen!
Hagen Rether wendet

sich an unseren Vater
Ich wrde ja
sofort mehr Velo
fahren, ABER
Entdecken Sie Ihren Alltag neu:
wwf.ch/umwelttipps
Editorial
Himmeldonnerwetter IX
Rechte Fouls und linke Fehlpsse Marco Ratschiller
Flugstunde
leich vorweg: Diese Ausgabe ist total rechtslastig. Nananana! Immer

schn weiterlesen, liebe Deutschund Zeichenlehrer, die es sich gerade mit
diesem Heft und einem Din
kelbier in der Abendsonne auf
dem Balkon gemtlich gemacht haben, an dessen Gelnder vom letzten Golfkrieg
noch immer eine ausgebleichte Pace-Fahne hngt. Wir
wollen doch tolerant sein und
erst mal lesen, was der Schreiberling aus Horn sagen will.
Natrlich ist der Nebi nicht
in dem Sinn rechtslastig, sondern eben im anderen Sinn.
Es gehrt zu den Unzulnglichkeiten der
deutschen Sprache der franzsischen brigens auch dass im Wrtchen recht
sowohl richtig, passend, angenehm wie
auch den anzuwendenden Gesetzen entsprechend vereint sind, whrend eine extrem rechte Gesinnung in unserem Sprach
gebrauch ja eine durchaus unangenehme
und unpassende Ideologie zu umschreiben

pflegt, die darber hinaus nicht zwingend
den geltenden Gesetzen entsprechen muss.
Wobei das Bundesgericht jngst eine recht
rechtsfreundliche Rechtsauf
fassung an den Tag gelegt hat:
So darf Hitler ab sofort wieder
straffrei gegrsst werden, obwohl dieser nunmehr seit bald
70 Jahren ausser Hrweite ist
und an einem Ort schmort, wo
es nach abendlndischer Tradition richtig heiss und passend
unangenehm sein soll.
Ich wnsche Ihnen allen auf
dem Balkon in der Abendsonne
viel Spass mit dieser Alles, was
Recht ist-Ausgabe. Und falls Sie in den
nchsten Wochen statt Pace doch lieber
Gewinner und Verlierer, Freistsse und Fouls
sehen: Es bleibt gerade noch Zeit, die Flagge
auf dem Balkon auszuwechseln. Die Fahne
jener Mannschaft, die wohl fr Verlieren und
Fehlpsse zustndig ist, finden Sie notfalls
auch bei den 1.-August-Dekorationen.
Leserwettbewerb
Was passiert denn da gerade?

Wir verlosen
acht Drrgerte
Drrex mit Timer von Stckli.
Teilnahmebedingung: Schreiben Sie
uns, was in der leeren Sprechblase des
nebenstehenden Cartoons von Peter
Thulke stehen knnte. Die Redaktion
whlt die fnf besten Vorschlge aus
und publiziert sie in der kommenden
Ausgabe. Einsendeschluss ist der 20.
Juni 2014.
Schicken Sie uns Ihren Vorschlag per
E-Mail an wettbewerb@nebelspalter.
ch oder mit einer Postkarte an: Nebelspalter, Wettbewerb, Bahnhofstr. 17,
9326 Horn.
Vergessen Sie Ihre vollstndigen Kontaktangaben und das Stichwort Leserwettbewerb nicht. Viel Glck!
Roland Schfli
Wir haben gedacht, nach dem Gripen-Aus ist

es aus. Nein, nicht mit der Sicherheit der
Schweiz sondern mit unserer Serie ber die
Piloten! Doch seit der Offerte der Pilatus-Flugzeugwerke, statt Gripen preisgnstige PC-21
einzusetzen, ist klar: Jetzt gehts erst richtig los.
Maverick: Fr Ihre erste Flugstunde mit der
PC-21 haben Sie als Fluglehrer Pilatus-Chef Oscar Schwenk an Bord. Startbereit, Oscar?
Die PC-21 mit einer Hchstgeschwindigkeit
von 685 km/h, einer Reichweite von 1333 km
und einer Steigrate von 1219 m/min ist immer
bereit! Maverick, Sie werden sehen, wie einfach unser Turboprop-Antrieb zu bedienen ist.
Kupplung langsam kommen lassen.
Was ist denn das fr ein Zeug im Cockpit?
Die Holzkugelmatte eines pakistanischen Taxifahrers, ein handgeknpfter Teppich aus dem
Iran und ein Fanwimpel vom FC Tschad?
Da Pilatus in alle Welt liefert, haben wir diese Extras serienmssig eingebaut. Da vorn biegen wir links ab, Blinken nicht vergessen. Gut,
vergessen Sie aber nicht, in den Rckspiegel zu
schauen. Feindliche Flieger kommen oft aus
dem toten Winkel.
Basis an Maverick: Dringender Auftrag! Da
gemss dem Volkswillen die Armee vermehrt
zivile Aufgaben bernehmen soll, hat die Bndner Jagdverwaltung Ihren Einsatz angefordert.
Finden und zerstren Sie den Bren M25.
Aber wir haben doch gar keine Bewaffnung?
Oscar an Maverick: Lassen Sie das nur meine Sorge sein. Ich sehe da eine Parklcke. Rder ganz einschlagen, auch die Hilfsrder, noch
ein bisschen, komm, dafr haben wir ja die
Stossstange. Handbremse. Jetzt knnen wir kurz
die Bomben an den Flgeln anmachen.
Aber haben Sie nicht immer gesagt, wenn Sie
ihre Flieger in Kriegsgebiete verkauft haben, Ihre
Trainingsflugzeuge knne man nicht umrsten?
Glauben Sie im Ernst einem Auto-, h, Flugzeugverkufer? So, Motor wieder anlassen, Kurs
Bndnerland. Wenn unsere PC-21 den Bren
abschiesst, haben wir den Bundesauftrag im
Sack! Ah, ich liebe den Geruch von Geld am
Morgen! ...aaaagh!
Maverick an Basis: Oscar Schwenk leider
abgestrzt.
Wie das?
Er sass trotz einer berziehgeschwindigkeit
von 150 km/h, einer Dienstgipfelhhe von
11580 m und einer maximalen Startmasse
von 4250 kg auf einem der billigen Pltze. Man
soll das Fell eben nicht verkaufen, bevor man
den Bren erlegt hat. Over.
Titelbild: Tomz (Tom Knzli) | Cartoon oben: Peter Thulke

Nebelspalter Nr. 6 | 2014
Editorial
Freimut Woessner
Inhalt
In dieser Ausgabe
Anpfiff
Wir sind ball
Alle vier Jahre wieder:
Die Welt ist zu Gast
beim Meistbietenden,
die Stadien werden
erst zur Erffnung
fertig und wenn der
Ball erst mal rollt,
zhlen doch nur noch
Torjubel, Bierschaum
und Grilladenduft.
Schweiz
Welt
Debatte
Leben
10
Heil Richter!
Verwandelt das Bundesgerichtsurteil zum
deutschen Gruss
die Schweiz in eine
Topdestination fr
Nazi-Diktatourismus?
Oder anders gefragt:
Hitler darf nun geheilt
werden, doch wer heilt
die Bundesrichter?
FRONT Europen
Whrend Europa
als Ganzes auf der
Landkarte nach links
von Russland wegdriftet, ist sein Parlament
deutlich nach rechts
gerckt. Gert die EU,
das grsste Friedensprojekt aller Zeiten,
jetzt in Schieflage?
die 10 gebote
ber Sinn und Unsinn
der allgemeinen
Gebots- und Verbotsdichte lsst sich seit
Moses' Tagen trefflich
streiten. Wir haben
uns an dieser Stelle fr
einen anderen Weg
entschieden und machen uns drber lustig.
Vater unser
Mit zwlf ist man in
Asien zu alt zum Teppichknpfen fr Ikea.
Man darf aber erst mit
14 bei Nike anfangen.
In seinem Gastbeitrag
nimmt Hagen Rether,
einer der schrfsten
deutschen Satiriker,
uns alle ins Gebet.
Seite 26
Seite 32
ab Seite 38
Seite 51
ab Seite 14
Rubriken
3 Editorial: Rechte Fouls und linke Fehlpsse

6 Darwins Unarten: Christoph Blocher
7 Tor des Monats: Brady Dougan
8 Aktuell: Google, Gleichberechtigung, Wlfe, Zweifel
10 Andreas Thiel: Gleichstellung fr Hund und Katz
13 Kai Schtte: Matt-Scheibe
29 Willi Blaser: Bundesrat Brndli
30 Reto Fontana: Kreuzweise
34 Andreas Breinbauer: Schulterschluss reloaded
35 Oliver Schopf: Bildergeschichte(n)
45 Felix Renner: Wider-Sprche
46 Vorschau: Die Gewinner des ESC 2015 in sterreich

50 Neue Bcher und CDs
51 Thomas C. Breuer: Weinland Ungarn
52 Jonas Brhwiler: Paradieser
53
Gion M. Cavelty: Conspiracy Corner
55
Leute von heute: Cox, Brown, Bush und Strauss
56 Fr Sie erlebt: Alltagssatiren
59
Flora & Fauna: Kim Karashian, Justin Bieber, Charlene
61 Kreuzwortrtsel
62 Horoskop | Impressum
63 Amtliche Mitteilungen | Auflsung Kreuzwortrtsel
64 Aussenspiegel | Neu im Angebot: SVP-Reisen
66 Das Allerletzte | Irmas Kiosk
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Nchster Nebelspalter
erscheint am Freitag,
4. Juli 2014
Inhalt
Tor des Monats
Darwins Unarten
Brady Dougan
Ob manchem VIP dreht sich

Charles Darwin um in seinem Grab
und revidiert: Dacht ich es doch,
nicht jeder stammt vom Affen ab.
Denn selbst modernste Gentechnik
erklrt nicht die Classe Politique!
em Spanier Mario Costeja haben

wir es zu verdanken, dass es bei
Google nun endlich ein Recht auf
Vergessen gibt. Costeja hat bis vor den Europischen Gerichtshof dafr gekmpf, dass
das Internet seinen Namen nicht im Zusammenhang mit rufschdigenden Meldungen
verknpfen darf.
Typus: Christoph Blocher

Rasse: Eidgenssischer Magnatigel
lat. Erinaceida magnata
Herkunft: Der Erinaceida magnata stammt
aus einer Pfarrersfamilie mit elf Jungtieren.
Christoph, die arme Kirchenmaus, trumte
schon frh davon, gross und stark zu wer
den und von mchtigen Stacheln! Die
Chemie machts mglich: Mittlerweile be
wohnt der Eidgenssische Magnatigel ein
eigenes Schloss und sticht gegen alles, was
stetig Richtung EU schleicht.
Lebensraum: In den letzten dreissig Jahren
wurde der Erinaceida magnata zwar selten,
aber regelmssig in der Grossen Kammer in
Bern gesichtet. Dort musste er seine Zeit
hufig mit berflssigem Papierkram oder
gar Innenpolitik verplempern, statt ber die
wahren Probleme zu debattieren: Wir sind
von lauter Fressfeinden umzingelt! Und die
se schicken nicht mehr die Kavallerie, son
dern Handwerker, Doktoren und noch
schlimmer fremde Richter!
Haltung: Es wird davon abgeraten, den Eid
genssischen Magnatigel im eigenen Gar
ten zu halten. Sein pflegebedrftiges Sta
chelkleid fhrt der Magnatigel bei jeder us
seren Bedrohung aus. Damit bietet es ein
biologisches Paradies fr braune Parasiten
und anderes Ungeziefer.
Nach dem Erfolg von Exprience Blocher
neu in der SRF-Videothek: Herr der Dinge
Blocher und die SVP: Die Gefhrten
Roschacher/Hildebrand: Die zwei Trme
Blochers EU-No: Rckkehr des Knigs
Oliver Huggenberger
Tor des Monats
Was hier als Fortschritt gefeiert wird, ist andernorts lngst blich: Die Schweizer Grossbank Credit Suisse (CSGN -2,6%) praktiziert das Recht auf Vergessen seit Jahren
auf oberster Fhrungsebene. So durfte der
operative Chefbanker Brady Dougan trotz
2600000000 Franken teurem Schuldeingestndnis vergessen, dass er bereits CEO des
Bankhauses war, als dieses Amerikanern
und anderen reichen Scken noch aktiv
beim Steuerhinterziehen behilflich war.
Verstndlich, dass ihn die Kritik an seiner
Person nun rgert. Wie soll ein Chef von jedem seiner 47400 Mitarbeitenden wissen,
wer die 1291 im Bundesbrief verankerte
Weissgeldstrategie gerade unterwandert?
Seien wir ehrlich: Wer so viel Verantwortungsgefhl erwartet, msste den Mann zuerst einmal anstndig bezahlen: Mit 25 CSDienstjahren hat es Dougan gerade mal auf
ein Vermgen von 150 Millionen und ein
Jahresgehalt von 7,8 Mio. gebracht dafr
musste Daniel Vassella bei Novartis (NOVN
+44 %) zeitweilig nur ein paar Wochen scheffeln bzw. Chef spielen. Dass auch nach der
amerikanischen Rekordbusse ein Rcktritt
fr Dougan kein Thema sein kann, erklrt
sich letztlich aus seiner Biografie: Geboren
und aufgewachsen in Chicago, fhlt sich
Brady in Strukturen mit einer grossen kriminellen Vergangenheit grundstzlich wohl.
Und als Marathonlufer weiss er, dass man
sich selbst dann einfach weiterschleppen
muss, wenn vom Strassenrand her lngst
kein Schwein mehr aufmunternd zuklatscht.
Brady W. Dougan das W steht brigens fr
Withdrawal (Geld abheben) erlangte
1983 den Master of Business Administration und trat 1990 in die Dienste der Credit
Suisse First Boston ein, wo er in einem internen Waschsalon den heutigen VR-Prsidenten Urs Rohner kennenlernte und mit diesem gemeinsam in etlichen Abendkursen
den Eidg. Heiligenschein erwarb. Jenseits aller Unkenrufe und Rcktrittsforderungen
gibt es aber auch Stimmen, die sich positiv

dazu ussern, dass anders als bei vielen
Reedereien heutzutage blich der Kapitn
an Bord bleibt, whrend der Kahn Schlagseite hat. Gute Fhrungsleute sind letztlich
viel zu selten, als dass man sich in Wirtschaft
und Poitik nach jedem herbeigeschriebenen
Skandal ein Kpferollen leisten kann. Zum
Rollen ist Dougans Kopf ohnehin zu kantig.
Bereits viel zu gross ist die Zahl jener, die
richtig Mist gebaut haben, um sich dann
selbst still und heimlich aus der Verantwortung zu stehlen angefangen bei diesem
ominsen Herrn Jahwe, der sein Start-up
(JHWH -3952 B.C.) bereits nach sechs Tagen gewissenlos sich selbst berliess, obwohl er bis heute tglich von Abermillionen
in eigens dazu gebauten Gebuden zum
Hearing vorgeladen wird.
Mit dem Verbleib an der Spitze zeigen CEO
Dougan und VR-Prsi Rohner nicht nur Fhrungsstrke, sondern beweisen sich auch als
Meister der Dialektik, wie sie nur selten zu
finden sind erinnert sei etwa an Bill Clinton, der kiffte, ohne zu inhalieren, und rumhurte, ohne Sex zu haben. Ein Meister des dialektischen Schuldbegriffs nur andersrum,
irgendwie sitzt brigens aktuell im Bundesrat: Ueli Maurer soll fr das ganze GripenDebakel verantwortlich sein, obwohl er sich
doch immer dafr eingesetzt hat.
Mit Sex gegen Aids

Das Bundesamt fr Gesundheit (BAG) hat in
einen Sexfilm investiert. Er soll Leute davon ab
halten, Aids zu kriegen. Kopulierende Paare
singen whrend des Koitus Je ne regrette ri
en. Als Schweizer Beitrag im European Song
Contest htten wir damit sicher Chancen. Das
BAG bekmpft also Feuer mit Feuer respekti
ve Sex mit Sex, in HD-Qualitt gegen HI-Viren.
Was aussieht wie ein Home-Movie von Vera
Dillier, soll auf die Fashion-Saison hinweisen,
in der wieder mehr Gummi getragen wird. Tat
schlich sieht man im Werbefilm dann auch
Gummimasken. Prser sind hingegen nicht im
Bild. Das Drehbuch knnte von Irina Beller
nackt im Pelz geschrieben sein. Love Life
heisst der Spot. Fuck im BAG wre auch
gegangen. Der Orgasmus des Steuerzahlers
jedenfalls ist nur vorgetuscht. (rs)
Marco Ratschiller
Michael Streun
tor des monats
Tor des Monats
aktuell
Swen (Silvan Wegmann)
Madrid: Ein Knig tritt ab
Mittelstand erodiert weiter
Eine gute Nachricht fr alle, die sich ber

Verkehrsstaus und volle Zge rgern: Immer
weniger Menschen leben im Mittelstand. Er
schmilzt langsam, aber sicher dahin. Klima
forscher sehen im langsamen Auftauen des
Mittelstands eine Parallele zur Klimaerwr
mung: Das Abtragen der Lohnschicht sorgt
dafr, dass es unten immer heisser wird, wo
rauf die Geldkappen schmelzen. Einzelne
grosse Brocken brechen ab und werden in
die Kasse der Bosse geschwemmt. Der Bun
desrat hat beschlossen, dem notleidenden
Mittelstand zu Hilfe zu eilen: Ab sofort gilt,
wer im Lotto gewinnt, muss seinen Gewinn
nicht mehr versteuern.
Recht auf Vergessen googeln
Ein einzelner Sterblicher hat einen Sieg

gegen den bermchtigen Gott Google da
vongetragen: Man muss alte Beitrge l
schen knnen, urteilt der europische Ge
richtshof zugunsten des Schweizer Da
tenschtzers. Ansonsten stehen wir diesen
fremden Richtern ja eher misstrauisch ge
genber, hier wollen wir einmal eine Aus
nahme machen. Datenschtzer Hanspeter
Thr nennt dies das Recht auf Vergessen.
Deutschland hat gleich den Antrag gestellt,
8 Aktuell
wegen Persnlichkeitsverletzung die Zeit

zwischen 1933 und 1945 zu lschen. Goog
le hat ohnehin seine Fehler. Wenn man neu
erdings Wurst googelt, kommen brtige
Wortschatz
Das Professor
Frher gab es nur
Professoren. Frau
en waren dabei mit
gemeint. Doch nun
schlagen sie zurck.
Und so gibt es in der
Grundordnung der
Universitt Leipzig
nur noch weibliche
Bezeichnungen. Die Mnner sind mitge
meint. Es regiert das generische Femini
num. Studenten werden zu Studentin
nen. Luise F. Pusch, die renommierte fe
ministische Sprachwissenschaftlerin, ist
schon einen Schritt weiter. Sie knnte
sich mit das Professor anfreunden. En
de des Geschlechterkampfs. Sie lesen ge
rade das Nebelspalter. Max Wey
Frauen. Da wirkt der Entscheid der Swiss ge

radezu antizyklisch: Neu darf man whrend
des Flugs das Handy anlassen, weil mit Goo
geln die Zeit wie im Fluge vergeht. Dies ist
eine direkte Folge des Malaysia-Flugs:
Wenn die Mobiltelefone an bleiben, gehen
weniger Passagiere verloren.
Ewig grsst der Gender Gap
Einmal im Jahr flattert uns gemeinsam mit

der Rechnung frs Nebi-Abo das Ergebnis
des Global Gender Gap Reports ins Haus:
Beides ist nicht zum Lachen. Denn die
Schweiz kommt auf der Rangliste der Gleich
stellung einfach nicht vom Fleck. Wir liegen
irgendwo zwischen Pakistan und Tschad.
Dabei ist es jetzt 25 Jahre her, seit weitsich
tig die mnnliche Bevlkerung Appenzells
Frauen als politisch mndig erklrt hat. Was
hats gebracht? Frauenwitze von Ueli Mau
rer. Natrlich, wir haben unterdessen ge
mischte Saunas. Und eine Frau, die wie ein
Nikotinpflaster Nicoletta heisst, wird Direk
torin des Bundesamts fr Polizei. Und reiche
Frauen schreiben Bcher darber, wie sie
sich von dummen Mnnern aushalten las
sen. Aber sonst? Whrend anderswo bereits
Frauen mit Vollbrten Gesangswettbewer
be gewinnen, sind Mann und Frau in der
Jrgen Tomicek
Brssel: Ein Juncker will antreten
Schweiz noch immer verschieden. Wir be

hindern mit unserer Halsstarrigkeit den
nchsten Evolutionsschritt.
Three, womit er allerdings nicht Wolf, Ad

ler und Steinbock meint, sondern die Ziel
gruppen China, Japan und Russland.
Der Wolf im Goldesel-Pelz
Spitler sind uns teuer
Der Chef von Schweiz Tourismus tut, was

die Jger lngst gern tun mchten: den Wolf
ausschlachten: Wolf Watching lautet das
neue Zauberwort des Fremdenverkehrsb
ros. Denn welcher Tourist mchte nicht,
nach all dem den Whale Watching, an
dem man bestenfalls einen Buckel des
gleichnamigen Wals ersphen konnte, ein
echtes, zhnefletschendes Monstrum in frei
er Wildbahn erleben? In exklusiven Exkur
sionen mit Hemingway-Feeling sollen Aus
flgler auf Lupos Spuren gefhrt werden.
Natrlich gehrt zu so einer Safari eine Hor
de aberglubischer Trger fr das Gepck,
die beim ersten Schreck das Weite su
chen, und ein Tropenhelm. In den Na
turprken sollen gar neue Wander
wege angelegt werden, die als Wolf
of Wallstreet bezeichnet werden. Da
Heli-Skiing nun doch erlaubt bleibt,
plant Schweiz Tourismus auch Heli
Wolfing. Fr jene Besucher, die nicht
so gern zu Fuss wandern. Der Touris
mus-Direktor spricht von den Big
Das Stimmvolk hat in letzter Zeit alle Initia

tiven verworfen, die Geld kosten. Der Grund
ist so einfach, dass sogar die LongchampPrognose stimmte: Wir Schweizer sind spar
sam. Mssen wir auch, wenn wir uns unse
re Spitalrechnungen genauer anschauen.
Da verrutscht ab und zu mal ein Komma.
Das kommt davon, wenn man wegen der
Reduzierung der Spitler die Buchhaltung
mit der Narkose-Abteilung zusammenlegt.
Zu seinen Gunsten vertippt hat sich unter
anderen auch das Unispital Basel. Einzelne
Spitler arbeiten nachweislich in kriminel
ler Weise mit K.O.-Tropfen: Sie betuben
Patienten und nehmen ihnen dann das Geld
ab, diese Kriminellen nennt man in Fach
kreisen Ansthesisten. Viele Patienten
frchten sich davor, dass Chirurgen, wenn
man ihnen den kleinen Finger gibt, die gan
ze Hand abnehmen. Mit 709 Franken pro
Einwohner/Monat sind die Gesundheits
kosten so hoch wie noch nie. Und da sind
Federer-Zwillinge noch nicht mal einge
rechnet.
Aus fr den Literaturclub
Das Schweizer Fernsehen wird die Sommer

pause nutzen, um die Sendung Literatur
club mit einem Nachfolgeformat zu erset
zen. War der Literaturclub bisher so eine Art
Geheimclub, hat aufgrund des verbalen
Schlagabtauschs zwischen Moderator Ste
fan Zweifel und Buchkritikerin Elke Heiden
reich die breite ffentlichkeit berhaupt erst
Kenntnis von der muffigen Sendung genom
men. Die Programmleitung nutzt dieses Mo
mentum und will vermehrt Zweikmpfe von
Bcherwrmern zeigen. In einem ersten
Schritt dazu wird das Sendegefss in Fight
club umgetauft. Neu werden die Kontra
henten nicht mehr mndlich streiten, son
dern sich die Bcher physisch an den Kopf
werfen. In jeder Folge soll ein selbstverlieb
ter Moderator verbraten werden. Und wie
im Vorbild des gleichnamigen Films, wo der
Programmchef sich alles abgeguckt hat, gel
ten diese eisernen Regeln. Erstens: Sprich
nicht ber Fightclub. Zweitens: Sprich
nicht ber Fightclub (schreib lieber einen
eloquenten Leserbrief). Und drittens: Musst
du das Buch gelesen haben, um das du
kmpfen willst.
Texte: Roland Schfli
Nebelspalter Nr. 6 | 2014 Aktuell
Interview des Monats
Gleichstellung fr Hund und Katz
Design:
Herbert Forrer
drrex schmackhaft,
gesund und preiswert
Drren ist die natrlichste
und einfachste Art, Frchte,
Gemse, Pilze und Kruter
dauerhaft zu konservieren.
Gedrrtes behlt seinen
hohen Nhrwert, ist also sehr
schmackhaft und gesund.
Gedrrte Vorrte sind eine
preiswerte Alternative zu
Konserven und energieaufwndiger Tiefkhlkost.
Jetzt knnen Sie dank dem
drrex Lebensmittel mitten in
der Saison frisch verarbeiten.
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Frau Birnell, Sie haben Sozialpsychologie

studiert und leiten die Zweigstelle Hund
und Katz des Gleichstellungsbros fr
Frau und Mann. Wieso haben Sie kein Ingenieurstudium gemacht und arbeiten in der
Automobilbranche an der Entwicklung von
Hybridmotoren?
Weil ich mich nun mal eher fr das Soziale interessiere. Ausserdem habe ich selber
eine Katze.
Und das hat nichts mit Ihrem Geschlecht
zu tun?
Nein.
Wo liegt das Problem bei der Gleichstellung
von Hund und Katze?
Ich sehe Handlungsbedarf, wenn Hundehalter den Hndinnen Stckchen werfen,
ihnen aber nie die Mglichkeit bieten, mal
mit einem Wollknuel zu spielen. Dass Katzenhalterinnen nicht auf die Idee kommen,
ihren Katzen mal ein Stckchen zu werfen,
zeugt von Klischees und Vorurteilen, die tief
in unserer Gesellschaft verankert sind.
Aber eine Katze apportiert doch keine
Stckchen.
Wie soll eine Katze ein Stckchen apportieren knnen, wenn man es ihr nie beigebracht hat? Wir haben es hier mit einer kulturell bedingten Diskriminierung der Katze
zu tun. Deshalb fordern wir die Gleichstellung von Katze und Hund.
Das hiesse erst mal: Katzen an die Leine!
Solange die Katze dem Hund nicht hundertprozentig gleichgestellt ist, verzichten
wir auch nicht auf die wenigen Privilegien,
die der Katze noch bleiben. Offensichtlich ist
die Katze reifer als der Hund und fhig, sich
auch ohne Leine zu benehmen.
Warum ist die Katze reifer als der Hund?
Weil sie von der Gesellschaft unterdrckt
wird, hat sie gelernt, sich anzupassen, was
der Hund gar nicht muss, weil er ja viel mehr
Freiheiten geniesst als die Katze.
Aber der Hund muss doch an die Leine.
Ja, weil er mit der Freiheit nicht umgehen
kann. Der Hund ntzt die Freiheit aus.
Deshalb muss er an die Leine?
Hunde sind viel aggressiver als Katzen.
Ich verstehe nicht, wie man ein so gewaltttiges Tier in verantwortungsvolle Positionen
wie der eines Wachhundes oder polizeilichen Sprhundes hieven kann.
Sie fordern mehr Wach- und Sprkatzen?
Genau eine Katzenquote bei der Polizei.
Nun ist das weibliche Geschlecht bei den
Polizisten ja auch eher unter-, dafr bei den
Andreas Thiel
Politessen bervertreten. Befrchten Sie

nicht, dass wir mit einer Katzenquote statt
Polizeikatzen ganz viele Politessenkatzen
erhielten, die dann schnurrend auf den
Armen von Politessen beim Verteilen von
Parkbussen helfen mssten?
Dass Katzen immer schnurren, ist auch
so ein tierspezifisches Stereotyp, das in den
Kpfen der Menschen verankert ist. Natrlich schnurrt die Katze, wenn man von ihr
von klein an nichts anderes erwartet, als dass
sie schnurrt und sie dann auch noch dau-
ernd mit Streicheleinheiten belohnt, wenn

sie schnurrt. Wrde man einen Hund genau
so aufziehen wie eine Katze, wrde er auch
schnurren.
Die Katze schnurrt, weil man sie in das Rollenbild einer Katze gedrngt hat?
Man lsst der Katze ja keine andere Wahl,
als ein Leben einer Katze zu fhren. Wieso
lsst man eine Katze nicht auch mal ein
Hunderudel fhren? Wieso sollten Katzen
das nicht genauso gut knnen? Auch Katzen
haben einen Schwanz und essen Fleisch.
Aber Katzen knnen nicht so laut bellen wie
Hunde.
Das laute Gebell der Hunde ist primitiv.
Da ist die Katze viel zivilisierter. Gerade deshalb tte es einem Hunderudel gut, mal von
einer Katze gefhrt zu werden, die ihre Gefhle nicht mit Lauten ausdrckt, sondern
die Feinheiten der Krpersprache beherrscht und vielleicht erst einmal einen Buckel macht.
Kann Ihre Katze bellen?
Die biologischen Unterschiede der Tiere
sind nicht wegzudiskutieren, doch manche
Ungleichheiten drften zu einem massgebenden Teil kulturellen Konstrukten entspringen. Die politische Kontroverse dreht
sich vor allem darum, inwieweit der Staat
den Weg in Richtung Gleichstellung via Sensibilisierungskampagnen, finanzielle Anreize oder Gesetz frdern soll.
Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Was machen Sie da?
Ich schnurre.
Wozu?
Um nicht zu bellen.
Hier wird abgerechnet
Schon abonniert?
Ist die Karte schon weg?

Dann rufen Sie uns an: 071 846 88 75
oder besuchen Sie uns online:
www.nebelspalter.ch
Nebelspalter.
Mit uns haben Sie gut lachen.
Tel.: 071 846 88 75

E-Mail: abo@nebelspalter.ch
Internet: www.nebelspalter.ch
770028
178006
arschieren Sie im Grossverteiler noch

stracks geradeaus, vorbei an den netten Damen mit dem Lcheln oder
machen Sie schon brav mit? Oder anders gefragt: Gehren Sie schon dazu oder noch zu den
Unverbesserlichen, die bloss ihr Wgelchen und
sonst gar nichts wollen? Also zu denen, die gar
die Hnde frei fr Einkaufszettel brauchen, oder
es mgen, entspannt im Laden herumzulaufen,
herumzuschauen, zu plaudern? Den Wagen zu
be- und entladen, ohne Gedanken an Addition
oder Subtraktion? Oder sind Sie bei den Fortgeschrittenen, packen das Tool und los gehts,
Bing!, zum speditiven Einkauf, Bing?
Die Anzeige sagt, Bing!, was alles, Bing,
schon im Wagen, Bing, ist und so kann das Gehirn, Bing, vllig entlastet, Bing, mitlaufen. Allerdings ist die Entlastung ja nicht wirklich eine, denn schliesslich geht es nun um die eigenen Franken und Rappen, nicht dass es drei Mal
bingt und es sind bloss zwei Produkte im Wagen. Die Umkehrung ginge ja noch. Die Unverbesserlichen gucken verstohlen ein bisschen,
wie es da abgeht, das Bing, sofern das Tool denn
auch, Bing, beim richtigen Hinhalten reagiert,
Bing.
Sonst gibts, neckischerweise hufig von der
(lteren) Gattin an den Bappe den aufgeklrten Hinweis, das Teil umzudrehen, weil der
Strichcode nur so, Bing, gelesen werden kann.
Dieses alte Gender-Einkaufsphnomen scheint
sich auch in die neue Technik hinbergerettet
zu haben: Sie weiss a), was eingekauft werden
muss, b) wo das liegt und nun auch c), wie das
geht. Und er? Er ist und bleibt Wagen-Chef.
Klar ist, dass diese rasche Einkaufsvariante
ohne Wartezeiten noch nicht ganz ausgereift ist,
denn eine zustzliche Anzeige ber den Standort des Produktes wre nun mehr als fllig. Doch
dann wird es gelingen, zwar hoch konzentriert,
aber versprochen schnell, nmlich auch ohne
strenden Zwischensatz ans auffllende Per
sonal wo ist der Bio-Quark? einkaufen zu
knnen. Win-win.
Denn das Kassenpersonal kann sich nun
nmlich auf die sporadische Endkontrolle spezialisieren und ist endlich befreit. Zum einen
von der Frage aller Einkaufsfragen: Haben Sie
eine Karte? Wuwumulus-, Gibnix-, Hortulusoder Suser-Karte? Und zum andern ist das Personal befreit, elegant und nachhaltig, von der
Beleidigung aller Beleidigungen fr seine Ohren, dem den, permanenten Kassen-Bing,
Bing. Haben Sie es, Bing, schon gemerkt?
Annette Salzmann
Aktuell
11
Nicolas Bischof
Hinter den Kulissen
12
Aktuell
Matt-Scheibe
Kai Schtte
Django Asl, Kabarettist: Statt sich ber

die Titellosigkeit zu rgern, sollte sich Jogi
Lw besser freuen, dass er Angela Merkel
immer hnlicher wird; je weniger zhl
bare Erfolge, umso fester im Sattel.
Oskar Beck, Blick-Kolumnist: Viele ehe

malige Fussballprofis besetzen nach ihrer
aktiven Zeit Managerposten bei diversen
Vereinen. Von der Qualifikation her knnte
man sie sich eher als Grss-Gott-Onkel in
Fan-Shops vorstellen. Oder lsst man etwa
eine Stewardess, die zwanzig Jahre lang vir
tuos Kaffee serviert hat, anschliessend ein
Flugzeug steuern?
Dieter Watzke, Prsident von Borussia

Dortmund, nach sechs deutlichen Siegen
in Folge: Langsam muss ich mir Gedan
ken machen, wie ich die Siegerprmien
refinanziere.
Alfred Dorfer, Satiriker: Fussball in ster
reich ist wie Skispringen in Namibia.
Ingolf Lck
Toni Polster, sterreichs Schmh-Legende:

Ich grsse meinen Vater, meine Mutter und
ganz besonders meine Eltern.
Immer mehr Fussballspiele werden

von Brauereien gesponsert. Der Grund
ist offensichtlich: Die meisten Spiele
kann man auch nur noch betrunken
ertragen.
Andreas Reber, Kabarettist: Der brasiliani

sche Fussball-Profi Roberto Carlos hatte mit
155 km/h offiziell den hrtesten Schuss der
Welt. Damit wre er auf Schweizer Auto
bahnen seinen Fhrerschein los.
Lothar Matthus
Rekord-Internationaler:
Es ist wichtig, dass man 90 Minuten
mit voller Konzentration an das
nchste Spiel denkt. Tief im Inneren
bin ich oberflchlich.
Deutscher Comedian:
Jos Mourinho, Trainer von Chelsea Lon

don: Ich bin nicht der beste Trainer der
Welt! Aber ich glaube auch, dass keiner
besser ist als ich.
Arjen Robben, hollndischer MnchenStar, auf die Bitte, ein paar Worte auf Deutsch
zu sagen: Auf Wiedersehen!
Dino Zoff, Italiens Torwart-Ikone: Es ist das
Schicksal aller Trainer, frher oder spter
mit Tomaten beworfen zu werden.
Franz Beckenbauer, Fussball-Kaiser:

Der Stammbaum der Beckenbauers liegt
in Franken. Das waren lustige Familien,
alles uneheliche Kinder. Ich habe mich
dem angeschlossen.
Bernd Schuster, Ex-Trainer von Real
Madrid, ber Sportjournalisten: So einen
privilegierten Job htte ich auch gern al
les kritisieren zu drfen, ohne von irgend
etwas eine Ahnung zu haben.
Bernd Stelter, Komiker: Es wird Zeit, dass
die WM beginnt, denn die Reservespieler
des FC Bayern Mnchen brauchen drin
gend Praxis.
Gerd Rubenbauer, ARD-Reporter-Legende:

Einen Brasilianer in eine Hintermannschaft
zu integrieren ist ungefhr so, als wrde man
einen Roulettespieler bei einer Bank be
schftigen.
Jens Lehmann, Ex-Arsenal LondonTorhter, ber Portugals Star Christiano

Ronaldo: Wenn man nicht gegen ihn
spielen muss, ist das schn anzusehen.
Berti Vogts
Oliver Welke, ZDF: Wie unmenschlich

ist die Bundesliga geworden: Jetzt verlangt
man schon von Trainern, dass sie gewin
nen mssen!
Das knnen meine Jungs halten, wie

sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht
nichts!
Didi Hamann, deutscher Ex-Fussballprofi

bei Manchester City, usserte sich einst ber
englischen Humor: Einmal bekam ich zu
Weihnachten ein Exemplar von Hitlers
Mein Kampf von meinen Vereinskollegen
geschenkt.
Trainerlegende (zum Thema

Sex vor dem Spiel):
Hans Meyer, Ex-Fussballtrainer in Glad

bach, auf die Frage, warum er nicht mehr so
ruhig auf der Bank sitzt wie frher: Vor fnf
Jahren hatte ich eine kaputte Hfte, heute
kann ich wieder stehen.
Aktuell
13
Brasilien 2014
Bem Vindo ao Brasil!*
ach stets verstrenden

Meldungen aus Katar und dem Rummel
um Uli Hoeness gibt
es endlich wieder gute Nachrichten aus der
bunten Welt des Fussballs. So hat
Sepp Blatter, der gerade vor einem
Mnchner Gericht eine Ehrenerklrung fr Bernie Ecclestone abgegeben hat, angekndigt, sich in
Deutschland ganz in der Nhe des
Frankfurter Flughafens niederzulassen, um mobiler zu sein. Er soll
bereits die demnchst frei werdende Residenz des Bischofs Tebartz
van Elst besichtigt haben.
Auch das Gastgeberland Brasilien
ist unablssig in den Medien, ob
wegen Fussballweltmeisterschaft,
Olympischen Spielen, Gefngnisrevolten oder Grossrazzien. Von
Brasilien kennt der Mitteleuroper
vorwiegend den Samba. Der Sambavirus wurde um 1973 unabsichtlich von ein paar Missionaren um
Dom Helder Cara eingeschleppt,
die damals die katholischen Hochschulgemeinden mit ihren Vortrgen heimsuchten. Schon acht Jahre spter landete Tony Holiday seinen Superhit: Tanze Samba mit
mir, die lteren werden sich erinnern. Hier ein Textauszug:
Aaha, Aaha
Du bist so heiss wie ein Vulkan.
Aaha, Aaha
Und heut verbrenn ich mich daran.
ber Jahrhunderte hinweg stand
dem internationalen Fussballverband ein Brasilianer namens Joo
Havelange vor, der in Sachen Korruption so hohe Massstbe gesetzt
hat, dass selbst Sepp Blatter seine
liebe Mhe hat, dieses Level zu erreichen. Hauptexportartikel Brasiliens sind nach wie vor Fussballspieler, die gefeiert werden fr ihre Leichtigkeit, ihre Dribbelknste,
ihren Widerstandsgeist. Herrlich
sieht das aus, auch beim demonstrieren, dieses Hftwackeln. Sie
zappeln stndig herum, so dass wir
14
uns mal wieder typisch altweltlerisch fhlen mssen, steif und unbeholfen. Ob unbeabsichtigt oder
nicht: Sie bedienen damit unsere
Minderwertigkeitskomplexe, mit
einer gewissen Bitterkeit mssen
wir an die hftsteifen ReithalleDemonstrationen denken oder
seien wir ehrlich total freudlosen
Menschenketten frherer Jahre.
In Brasilien sind die Unruhen feurig, die Demonstranten so rassig,
tudo bem, wobei die meisten Menschen ja arm sind, ganz arg arm, so
arm, dass sich Politiker oder Fussballer oft nur einen Namen leisten
knnen, Pele, Neymar oder Mller.
Und trotzdem sind sie glcklich. So
sagt man jedenfalls immer: Arm,
aber glcklich. Viel glcklicher als
wir. Also echt jetzt! Der deutsche
Ex-Profi Andy Brehme befand in
seiner Zeit als Fernsehkommentator: Die Brasilianer sind ja alle
technisch serviert! Nur bei den
Baustellen der Sportanlagen erreicht man bislang maximal Berliner Grossflughafenniveau. So soll
die Fertigstellung des Stadions in
Thomas C. Breuer
So Paulo direkt ins Erffnungsspiel integriert werden.
Die Fussballbegeisterung ist extrem und schwankt zwischen Gtzenkult und Lynchjustiz. Nur ganz
wenige Spieler sind im Land geblieben, eigentlich nur Caco,
Kaba und Ovo, die bei Rios Tra
ditionsclub Flatulense an der
Cocacolacabana spielen und als
Trio de Janeiro gefrchtet sind.
Das Gros aber kickt in der deutschen Bundesliga unter dem Spitznamen Breisgau-Brasilianer.
Zwischen Brasilien und Deutschland gibt es ohnehin alte Bande:
Deutsche haben sie kurz nach dem
Krieg mit dem Kfer beglckt und
durften gleichzeitig einige NSGrssen in entlegenen Amazonasregionen entsorgen.
Die Brasilianer haben den Samba
im Blut, und das neiden wir ihnen,
nicht zuletzt, weil wir ahnungslosen Mitteleuroper gern alles in einen Topf werfen: Mambo, Rambo,
Ramba Zamba, Lumumba, Lambada, Lambrusco, Casanova, Cottonova, Bossanova.
Falls Sie nun wegen der allflligen
Gewalt Angst vor einer Reise nach
Brasilien haben sollten, so mchten wir Sie ermutigen mit einem
Wort des amtierenden brasilianischen Sportministers Aldo Rebelo,
der dieser Tage die englische Fussballauswahl dergestalt zu beruhigen versucht hat: Ich glaube nicht,
dass die Englnder auf grssere
Risiken treffen werden als im Irak
oder in Afghanistan, wo sie zuletzt
Hunderte junge Soldaten verloren
haben. Es gibt sogar einen englischen Friedhof in Recife. Ich denke nicht, dass sich dessen Bevlkerung whrend der WM erhht.
Zum Schluss noch ein Zitat des
grossen Pierre Littbarski: Lieber
ein Ende mit Schrecken als ein
Schrecken mit Ende!
*Willkommen in Brasilien!
Philipp Ammon
15
(K)eine runde Sache
Fussball-Latein
Ran an die Blle!
Jrg Ritzmann
16
Johannes Borer
etzt ist er also im Einsatz, der gemss

Marketingspezialisten von allen Kreaturen dieses Planeten lang ersehnte Fussball der Weltmeisterschaft 2014.
Formschn, farbig, rund. Brazuca heisst
das Stck Leder, gegen das die Kickerhelden treten und das lppische 149 Franken
kostet. Und gemss gleichen Spezialisten ist
der emotionale Wert dieser Lufthlle viel,
viel grsser als ebendiese 149 Husaren. So,
so. Wir staunen Stadionbaukltze.
Brazuca (portugiesisch sinngemss fr
Ich kotze) wurde im Vorfeld von einer adretten jungen Frau prsentiert, was A) erstaunlich ist aufgrund der Tatsache, dass wir
hier von einer Mnner-Fussball-WM sprechen und B) mnnliche Models diskriminiert, weil immer Frauen die Blle prsentieren drfen. Es ist gemein. Na ja, eventuell steigert es fr die vornehmlich mnnliche
Kundschaft den eben genannten emotionalen Wert des Balles, der ansonsten an Hsslichkeit kaum zu bertrumpfen ist.
Ungelogen: Der Ball ist insgesamt betrachtet doch sehr abscheulich geraten. Offenbar haben sich ein paar Designer mit einem Kilo Kokain drei Tage in einem Bunker
verschanzt und sich gesagt: So, Jungs, jetzt
erschaffen wir eine Attacke an das Augenlicht und verdienen uns eine goldene Nase
dabei. Gelungen ist das, Gratulation. Fussballstars berlegen sich dreimal, bevor sie
einen Kopfball ausben. Wer will schon diese Grausamkeit in Gesichtsnhe kommen
lassen. Dann lieber ein Ellbogen.
Der Ball ist nicht aus Leder, sondern vollsynthetisch, weil das besser sein soll. Die
Wahrheit: Die Hersteller waren nach Bekanntwerden des Designs mit einem Massensuizid konfrontiert. Ebenso hat der Verzicht auf Kinderarbeit nichts zu tun mit humanitren Grnden, sondern vielmehr mit
der Tatsache, dass Kinder die wirre Farbkombination nur schwer verkraften.
Aber wer will schon alles schlechtreden.
Es geht um Fussball, der verbinden soll. Offiziell soll die Farbgebung den in Brasilien
beliebten vielfarbigen Glcksarmbndern
entlehnt worden sein. Na dann: Viel Glck!
Vielleicht sind die Glcksbnder bald
nicht mehr so beliebt. Ach, was solls,
Hauptsache, Deutschland wird Weltmeister. Oder die Schweiz. Oder dann halt doch
Brasilien. Ist ja deren Ball, schliesslich.
Exklusive Fan-Reise
Mein Tagebuch aus Brasilien

Exakt 1076. So viele Bewerbungen sind beim Blick am Abend eingetroffen. Gesucht wurde ein Korrespondent fr die Weltmeisterschaft. Die
Auswahl wre enorm schwierig gewesen und schmerzhaft, so die Pendlerzeitung. Gewhlt wurde dann Hansi Flckiger aus Kniz (BE).
12. Juni 2014

Aber Hallo! Mein Name ist Hansi Flckiger.
Ich bin 43 Jahre alt und in der Informatik
ttig. Ich bin glcklicher Single, aber deswegen nicht sexabstinent. Blick am Abend
suchte einen Korrespondenten fr die Weltmeisterschaft in Brasilien. Ja, und den Wettbewerb hat meine Kleinigkeit gewonnen! Eigentlich msste ich jetzt in Brasilien sein.
Leider macht meine Bude gerade eine Reorganisation durch und die Geschftsleitung
wrde es nicht gerne sehen, wenn ich jetzt
nach Brasilien dse. Easy. Blick am Abend
will mich trotzdem als Korrespondenten. Supi! Ich schreibe jetzt einfach von mir zu Hause aus Kniz. Dank dem engmaschigen Informationsnetz von Ringier bin ich sehr nahe dran am fussballerischen Geschehen. Ihr
knnt euch also auf Insidernews gefasst machen. Wre schn, wenn ihr mich liked und
fleissig Kommentare schreibt. Unter allen
Kommentaren verlosen wir einen Fussball
der WM 2014 mit den Unterschriften der
ganzen Schweizer Nati. Ist doch was, oder?
Auf Ricardo kriegt ihr dafr sicher 300 Franken! Mein Motto brigens: Haltet ihn steif!
Euer Hansi!
Bitte liken und Tipps in die Kommentarspalte schreiben. Haltet ihn steif! Euer Hansi!
17. Juni 2014

He, was luft ab? Hansi aus Kniz meldet
sich wieder einmal. Gratulation an Frau S.
Weber aus Zrich. Sie hat 5 Kilogramm (unverseuchtes) Fleisch von Bell (bell.ch) gewonnen. Hau rein! Ich persnlich mag vor
allem die wrzigen Cervelats. Ringier verlost
heute Abend auf wir-sind-schweiz.ringier.ch
ein Jahresabo fr die strkste Zeitung der
Schweiz. Und das ist der Blick! Logisch.
Ich lese den Blick brigens mega gerne. Ich
sage immer: Den Blick in der rechten
Hand und ein Bell-Wrstli in der linken, da
kann der Himmel warten! Haltet ihn steif!
Euer Hansi!
23. Juni 2014

Morgen ist das zweite Spiel. Ich tippe auf 2:3.
He, was macht ihr so? Fussball ist eigentlich
nicht so mein Bierchen. Ich arbeite in der In-
Jonas Werner
formatikbranche. Wir Informatiker sind leider hnlich attraktiv wie ein Fussball. Das
heisst aber nicht, dass ich nicht schon ein,
zwei Dates mit Frauen hatte. Die zweite Lady war vllig fussballcrazy! Die ging echt jedes WE zu einem Match. Das ist nichts fr
mich. Ich mache am Wochenende lieber
Support. Und sonst, was luft? Ich lese gerade den Blick. Starke Zeitung, miz (miz =
muss ich zugeben)! Trainer heute ist brigens Hitzfeld. Der hat Mathematik studiert
und wre auch nicht schlecht in der Informatik. Steif halten! Euer Hansi!
2. August 2014
Letzte Woche war das letzte Gruppenspiel.
Gemss 20min.ch (gehrt leider nicht zu
Ringier) ist die Schweiz leider nicht weitergekommen. Schade. Aber die Firma Bell ist
weitergekommen! Und wie! Schreibt doch
bitte unten, welches Fleisch ihr von Bell am
meisten mgt. Bell setzt sich das wissen wenige auch fr Hhner ein. Beim Coop kann
man ja verunstaltete Rebli kaufen, also
solche, die nicht der Norm entsprechen.
Auch bei Bell gibt es jetzt Fleisch von seltsamen Tieren. Schmeckt (auch) echt lecker!
Msst ihr mal probieren. Und wer gewinnt
den Fussball? Ihr msst mich liken, echt! So,
das war mein letztes Posting. Haltet ihn steif!
Euer Hansi aus Kniz!
Morgen findet das erste Spiel gegen Ecuador

statt. Spannung kommt auf. Ich habe zwei
super Kumpels eingeladen (bin aber nicht
schwul). Von der Fleischverarbeitungsfirma
Bell habe ich einen Sack Wrste gesponsert
bekommen. Bell-Wrste sind brigens die
besten Schweizer Wrste. Nach dem Spiel
verlosen wir unter allen Kommentaren ein
Gutschein fr 5 Kilogramm Fleisch bei Bell.
Wusstet ihr schon, dass Bell auf verseuchtes
Fleisch verzichtet?
Das Spiel heute Abend ist natrlich der
Hammer. Aus gut informierter Quelle weiss
ich, dass Benaglio ziemlich sicher im Tor stehen wird. In der Pause wird er sagen: Das
Spiel ist sehr intensiv. Dank meiner PumaAusrstung kann ich aber Schritt halten. Ich
tippe auf 2:1 fr die Schweiz. Was tippt ihr?
Ridha H. Ridha
15. Juni 2014
17
Seda (Christof Sonderegger)
Wenn man vor lauter Palmen keinen Dschungel mehr sieht
Fussball-Aphorismen
Dem Fussball mangelt es nicht an Toren:
auf und an den Pltzen und Bildschirmen.
Fussball ist ein Spiel, das auch die schlechtere Mannschaft gewinnen kann.
Fussball spielende Schriftsteller sind mir
lieber als schriftstellernde Fussballspieler.
Thomas Christian Dahme
gieverschwendung im Alltag ausgelassen,

worunter er nicht nur das Laufenlassen des
Motors vor der Ampel, sondern auch gewisse sportliche Aktivitten subsummiert hatte. Dass Fussballer Kulturseiten lesen, das
hatte er nicht erwartet. So hatte der Fussballer weiter geschrieben: Sagen Sie, was Sie
zum Sozialprodukt beitragen, und dann wollen wir vergleichen! Der Herr Kulturredaktor verbrachte nach dieser Mail eine schlaflose Nacht und beschloss, der angehenden
Fussballerkarriere seines Sohnes, der als
Erstklssler bei den F-Junioren im Tor steht,
keine Steine in den Weg zu legen.
nach spieles schluss

freud trifft verdruss
erst nur foppen
dann verkloppen
schrei nach verbands
material
fazit vor ort:
ein hoch dem sport!
Werner Moor
Peter Weingartner
Die Retourkutsche
Was machen Sie sich lustig ber uns?, fragt

der Fussballer den Herrn Kulturredaktor,
welcher im Umherrennen von gut zwei Dutzend erwachsenen Mnnern man soll die
Linienrichter weder vergessen noch unterschtzen eine Handlung bar jeglichen
Sinns entdecken konnte. Der Schreiberling
hatte sich in einer Kolumne ber die Ener-
18
sport live
fussballmatch
stirnschweiss fliesst
wer goal schiesst
erwartet klatsch
von volk und fans
mal fr mal
WM-Fieber und Masern
Bis vor kurzer Zeit haben die Brasilianer

fussballmssig die Schweizer nur ignoriert.
Doch jetzt erzittert ganz Brasilien vor uns.
Nicht, vor unserer Nationalmannschaft.
Nein, Brasilien zittert vor unseren Fans, weil
diese nebst tonnenweise Schokolade auch
die Masern in das Land des Samba mitbringen knnten. Auch unsere Gesundheitsexperten sind der Meinung, dass die dorthin
Burkhard Fritsche
Kleiner Ausblick am Rande des Spielplans
Ludek Ludwig Hava
Guter Rat fr Fans
Wenn die Fans im Rudel gucken,

und gemeinsam runterschlucken,
wenn die eigne Elf verliert
(was so manchen arg geniert),
trsten viele sich mit Chewinggum vereint bei Public Viewing.
Aber selber einmal kicken,
den Erfolg zurecht sich stricken,
macht nicht nur den Krper fit,

auch den Geist trainiert es mit.
Denn es hilft kein Fussball-Viewing,
so wie Learning hilft by Doing!
Hanskarl Hoerning
Der Kopf
Mein Hirn steckt im Fuss, sagte der Fussballer, sehen Sie dort den Knchel, gleich
daneben msste es sein. Das Geschreibsel
und Gerede von seiner berragenden
Spielintelligenz war ihm deshalb nie in
den Kopf gestiegen, im Gegenteil, da er
denselben und vor allem dessen obere
Innereien durch wuchtige Kopfblle
bereits so stark abgenutzt hatte, dass er
mit dem Fuss dachte und seine taktile
und haptische Intelligenz zum Blhen
brachte, mit beiden Fssen, linke
Hirnhlfte rechte Hirnhlfte, was der
Trainer besonders schtze und den
Fussballer zu einem polyvalent einsetzbaren Spieler machte. Dabei
gewahrte er nicht, dass, was er fr
sein Gehirn hielt, den Sitz seines
Genies, der ihn wunderbare Psse schlagen liess, ja, die kleine Erhebung neben dem ach so oft von
einem Bluterguss heimgesuchten
Knchel bloss eine kugelfrmige
Warze war.
Peter Weingartner
Cartoon: Mock (Volker Kischkel)
reisebereiten Fans sich vor dem Abflug impfen lassen sollten. Wortwrtlich: Es wre
doch eine Schande, wenn ausgerechnet unsere Fans die Masern nach Brasilien bringen
wrden. Nun, ob die Fans sich freiwillig
impfen lassen werden, ist offen. Die Schweizer Beziehung zu Brasilien ist eben
klar exportorientiert. Auf der Importseite sind eigentlich einzig CervelatHute zu erwhnen von WM-Titeln
ist jedenfalls nicht auszugehen.
19
-Bildchen, die Ihnen noch gefehlt haben!

Real Madrid CF (ESP)
5-2-1985 | 1,85 m | 80 kg

VfL Wolfsburg (GER)
8-9-1983 | 1,94 m | 89 kg
Karikiert von Markus Vassalli
Die vier
CR I ST I A NO R ONA L DO
Er ist die Schweizer Nummer 1, wenn es darum geht, dass das Runde
nicht ins Eckige fliegt. Verletzungspech knnte aber dazu fhren, dass
Brasilien nicht Benaglios, sondern Jan Sommers grosser Sommer wird.

FC Barcelona (ESP)
24-6-1987 | 1,69 m | 67 kg

FC Barcelona (ESP)
5-2-1992 | 1,75 m | 64 kg
Er ist so talentiert wie selbstverliebt: Gerchten zufolge wird eine Fussballpartie nur deshalb nah 45 unterbrochen, dass sich Cristiano Ronaldo in der Pause die Frisur wieder richten kann.
D I E GO BE N AGL I O
NE Y MA R J R .
Neymar heisst der Mann, von dem man immer nocht nicht sicher ist,
ob er Brasiliens neuer Pel ist oder nicht. Falls nicht, wre ihm als
Schwalbenknig aber immer noch eine Ballettkarriere auf sicher.
L I ON E L ME SSI
Der dreifache Fifa-Fussballer des Jahres ist bei allem Erfolg schon
beinahe irritierend unglamours. An ihm ist kein Balletttnzer verloren gegangen dann schon eher eine Gastrolle in Rain Man.
20
Exklusive Enthllung
Darum also ist Fussball so kafkaesk

Franz Kafka hatte verfgt, die meisten seiner literarischen Erzeugnisse nach seinem Tod zu vernichten. Viele seiner
Schriften gelten als verschollen. Jetzt, zu
seinem 90. Todestag, haben unsere unermdlichen Recherchen zu einem gefhrt:
Kafka ist tatschlich der Verfasser der
Fussballregeln. Experten sind sich einig:
Die khle, minutise Beschreibung der
unmenschlichen Regeln kann nur aus
Kafkas pessimistischer Feder stammen.
Welch ein Glck fr die Weltliteratur und
den Fussballverband, das Kafkas Wunsch
nicht Folge geleistet wurde.
Ein fast durchgngiges Thema in Kafkas
uvre ist das verborgene Gesetz, gegen das
der Protagonist unwillentlich verstsst. Regeln, von einer unbekannten, sadistischen
Obrigkeit erlassen, dem Individuum gnzlich unverstndlich, die unter Androhung
von Strafe unbedingt einzuhalten sind. Um
zu verstehen, wie der literarische Gigant
schliesslich die Fussballregeln verfassen
konnte, muss man erst Kafkas Herkunft
begreifen.
Prgender Anstoss
Von 1889 1893 besuchte Franz die Deutsche Knabenschule am Fleischmarkt in

Prag. In diesen rmlichen Verhltnissen besassen die Jungen im Quartier nur einen
einzigen Ball, weshalb Kafka sich ein Spiel
ausdachte, den Vorlufer des Fussballspiels,
wie 22 Jungen mit nur einem Ball auskommen. Das konfliktreiche Verhltnis zu seinem Vater gehrt zu den prgenden Motiven in seinem Werk. Experten sehen sich
nun darin besttigt, dass der strenge Fussballtrainer als Vaterfigur zu deuten ist, und
dieses Schiedsgericht weist bereits auf das
bedeutsame Werk In der Strafkolonie hin.
Zu Anfang seiner beruflichen Laufbahn arbeitete Kafka in der Unfallabteilung einer
Versicherung. Dort bekam er es mit vielen
Simulanten und vorgetuschten Verletzungen zu tun, was auch das Fussballspiel prgen sollte. Zu seinem stumpfsinnigen Arbeitsleben vermerkte er in einem Brief:
ber die Arbeit klage ich nicht so wie ber
die Faulheit der sumpfigen Zeit. Zu jener
Zeit muss Kafka nmlich, wie er kurz vor
fnf auf die Uhr starrte, bis denn die Zeiger
endlich Feierabend anzeigten, bereits an die
Stoppuhr gedacht haben, nach welcher der
Schiri eine Partie abpfeift. Kafka galt zudem
seit jeher als Junggeselle

der Weltliteratur, was sich
nun endlich erklren lsst:
weil er keine Spieler-Frau
hatte.
Neuer Einwurf
des Werks
Der erregende Fund der
Niederschrift der Fussballregeln stellt freilich die bisherige Interpretation seiner Romane infrage. In kafkaesken
Albtrumen bewegen sich seine Figuren
durch undurchdringliche Labyrinthe. Dies
gleicht der Welt der Fussballspieler, die in
gespiegelten Hlften des Spielfelds in einem
Rechteck stets vor- und zurckrennen mssen, ohne je an einem Ziel anzukommen,
was den epochalen Roman Der Prozess
vorwegnimmt. Die jeweiligen gegnerischen
Teams spiegeln sich dabei selbst in einer unendlichen Verzerrung. In diesem neuen
Lichte betrachtet kann sein zentrales Werk,
Das Urteil, vllig neu gedeutet werden als
Schiedsrichterspruch. Disziplinarstrafen
werden kafkaesk mit verschiedenfarbigen
Karten angezeigt.
Die neu entfachte Debatte dreht sich auch
um viele seiner bekannten Aussprche. Experten setzen diese Zitate in den neuen Fussballkontext:
Das Glck, das dir am meisten schmeichelt, betrgt dich am ehesten Ein Tor,
das bereits bejubelt wird, wird doch noch als
ungltig erklrt.
Wahrheit ist unteilbar, kann sich also
nicht erkennen; wer sie erkennen will, muss
Lge sein Kafka galt als frher Verfechter
der elektronischen Tor-Erkennung.
Ach, sagte die Maus, die Welt wird enger mit jedem Tag. Zuerst war sie so breit,
dass ich Angst hatte, ich lief weiter und war
glcklich, dass ich endlich rechts und links
in der Ferne Mauern sah, aber diese langen
Mauern eilen so schnell aufeinander zu, dass
ich schon im letzten Zimmer bin, und dort
im Winkel steht die Falle, in die ich laufe.
Mit diesen Zeilen beschrieb Kafka die Abseitsfalle.
Allein sein bringt nur Strafen. Ein
wiederkehrendes Echo auf die Abseitsfalle.
Je lnger man vor der Tr zgert, desto
fremder wird man. Wer die Torchance
sieht, soll nicht zgern zu schiessen.
Alles Reden ist sinnlos, wenn das Ver-
Roland Schfli
trauen fehlt. Mit dem

Schiri diskutieren, bringt nix.
Wer sucht, findet nicht,
aber wer nicht sucht, wird
nicht gefunden. Mit einem Pass angespielt wird
oft nicht der offensichtlichste
Strmer.
Es ist ein Arbeitsgrundsatz der Behrde, dass mit
Fehlermglichkeiten berhaupt nicht gerechnet wird. Dieser Grundsatz ist berechtigt durch die vorzgliche Organisation des
Ganzen, und er ist notwendig, wenn us
serste Schnelligkeit der Erledigung erreicht
werden soll. Kafkas Zitat steht eingemeisselt ber der marmornen Eingangspforte der
Fifa.
Die Liebe ist so unproblematisch wie ein
Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgste und die Strasse. Kafkas
berlegungen zu problematischen Hooligan-Transporten sollten sich als prophetisch
erweisen.
Fr jemanden ist ein altes Hemd schon
Reichtum. Womit Kafka auch noch den
Trikot-Tausch zu Ende des Matchs ersann.
Kafkaeske Spielregeln
Ziel des Spiels ist es, den Ball ber die Tor
linie des Gegners zwischen zwei Pfosten und
einer Latte hindurch zu befrdern. Kafka
eskerweise wird der Ball aber, sobald er nur
in die Nhe dieser Pforte kommt, zurckgetreten und alles muss von vorn beginnen. Der
Torwchter ist dabei gleichsam Wchter ber
Leben und Tod; er lsst das Betreten seines
Strafraums nicht zu. Kafkaeskerweise darf
der Ball nicht mit dem ganzen Krper gespielt werden: Der Mensch, von Gott ausgestattet mit Armen und Hnden, ist dazu verdammt, diese wichtigsten gttlichen Werkzeuge nicht benutzen zu drfen. Der Ball ist
so lange im Spielfeld, wie er die Aussenlinien nicht vollstndig berschritten hat. Kafkaeskerweise wird er dadurch zum Spielball des Schicksals, immer wenn man ihn
zu haben glaubt, rollt er schon weg.
Das Spiel ist unterbrochen, wenn der
Schiedsrichter pfeift, kafkaeskerweise eine
gotthnliche Figur, deren willkrlich scheinenden Urteile unwidersprochen hingenommen werden mssen. Der Ball selbst ist
rund, hat somit weder Anfang noch Ende,
was die Sinnlosigkeit dazwischen treffend
symbolisiert.
21
Gnadenloser Fortschritt
Hightech-Schiri
Bettina Bexte
chiedsrichter ans Telefon! Das

haben wir vor Kurzem noch
gerufen, wenn der schwarze
Mann mal wieder auf dem
Platz einen Fehlentscheid gepfiffen hat. Doch die Zeiten ndern sich. Der moderne Schiedsrichter mutiert immer mehr zum Kampfsoldaten,
das muss er wohl auch, denn die Sitten auf
den Spielfeldern sind manchmal kriegshnlich. Mittlerweile hat er in der Hose ein paar
Meter Kabel fr die Funksprechanlage mit
seinen Linienrichtern, ein Knopf im Ohr
macht aus ihm aber kein Steifftier, er kann
blitzartig kommunizieren, ob der Tritt eines
Spielers an den Ball oder in mnnliche Gefahrenzonen gegangen ist. Seit der Club-WM
trgt er nun auch noch einen Grtel, an dem
hinten eine Sprayflasche hngt, die er benutzt, um den genauen Freistosspunkt zu
markieren oder einer Mauer von Spielern
eine Linie aufzumalen, die sie nicht ber
treten drfen, auch nicht, wenn er ihnen
den Rcken zudreht.
Weitere Utensilien werden an den
Kampfgrtel angeklemmt: Ein Pfefferspray
zum Trennen von sich keilenden Spielertrauben, ein Schlagstock zum Disziplinieren
von tobenden Trainern, ein kleines Feuerlschgert zum Auspusten von Petarden auf
dem Spielfeld, ein Lasermessgert zum exakten Ausmessen von Distanzen bei Frei
stssen, ein Bildschirm, auf dem ihm strittige Abseitsentscheide nochmals vorgespielt
werden, ein Impulssensor, der ihm mit kleinen Stromschlgen signalisiert, ob die Torkameras den Ball hinter der Linie gesehen
haben, eine Trinkflasche, ein Laserpointer,
mit dem er auf ihn blendende Zuschauer zurckschiessen kann und ein kleines E-Book,
in dem er im Zweifelsfall die Spielregeln
nachschauen kann. Nur fr Sdamerika ist
eine Walther 6mm vorgeschrieben, um sich
gegen randalierende Zuschauer zu wehren
und in Asien ein Handy mit den Vorgaben
der Wettbros.
Leider wird erst zur WM 2030 auf den Malediven Googles TV total-Brille fertig
sein. Damit kann er sich jede Live-Kamera
zuschalten lassen. Mit diesen ergnzenden
Hilfsmitteln wird er ein sicherer Souvern
auf dem Spielfeld sein und wir werden in Zukunft rufen: Schiedsrichter an den Laserpointer!
Wolf Buchinger
22
Jobprofil
Der Mann mit der Fahne

Als Schiedsrichter-Assistent muss man damit leben knnen, dass das letzte Wort (oder:
der letzte Pfiff meinetwegen) immer der
Schiedsrichter hat. Man kann zwar die Fahne heben und so fest schwenken, bis sie Feuer fngt, der Schiri kann das jedoch ohne mit
der Wimper zu zucken ignorieren und wild
mit den Hnden fuchteln, was dann bedeutet, dass das Spiel geflligst weiterzugehen
hat. Manche Fans finden das dann bld und
pfeifen. Manche bringen sich dann gegenseitig um. Item.
Mit Funk sind die beiden Assistenten jedenfalls mit dem Chef verbunden und tau-
Der Schiedsrichter
n der 56. Minute des WM-Spiels

zwischen Schweiz und Frankreich
rempelte Franck Ribery den eidgenssischen Verteidiger Fabian Schr
grob beiseite, drang ungehindert in
den Strafraum ein und pfefferte den
Ball um mindestens zehn Meter ber das
Tor. Zur berraschung aller entschied der
Unparteiische aber nicht etwa auf Abstoss,
sondern auf Elfmeter fr Frankreich. Sofort
eilte Gkhan Inler, der Kapitn der Schweizer, zu ihm hin, um sich ber diese eklatante Fehlentscheidung zu beschweren. Das
war doch nie im Leben ein Elfer!, protestierte er: Ribery hat ganz klar unseren Verteidiger gefoult, und nicht umgekehrt! Aber selbst
wenn Sie das anders gesehen haben, dann
war das auf jeden Fall ausserhalb des Strafraums. Und wenn Sie jetzt trotzdem einen
Elfer gegen uns geben, dann dann weiss
ich auch nicht, was ich dazu sagen soll, aber
schen streng reglementierte Codes aus, wie

zum Beispiel Nummer 10 zupft am Shirt des
Gegners, Das war kein Tor, tsch! oder
Hast du die Kleine mit den grossen Titten
gesehen in der fnften Reihe des BrasilienSektors?.
Whrenddem der Schiedsrichter pfeift,
sind die Kopfhrer der Assistenten brigens
nicht ausgeschaltet, weshalb Assistenten
von Berufes wegen so taub sind, wie ihr Chef
blind ist.
Aber das alles nehmen die Schiedsrichter-Assistenten hin: Stolz und unbeirrbar heben sie ihr Fhnchen mal so, mal so, stehen
manchmal stramm und zeigen mit der
Spitze der Fahne zielgenau auf den Eckpunkt des Spielfeldes, was natrlich signalisiert, dass es einen Eckstoss geben
wird, um alsdann zuzusehen, wie der
Schiedsrichter auf Abstoss entscheidet.
Und manchmal, ja manchmal begegnen sie auf dem Weg zur Kabine
dem Platzwart, in der Pause, und gratulieren ihm ehrfrchtig zu seinem Job.
Platzwarte wissen um ihren Status und
haben natrlich immer eine passende
Antwort parat: Das war kein Abstoss,
du Pfeife.
Miroslav Bartk
er undankbarste Job im Fussballzirkus ist nicht Platzwart (nein,

da knnen Sie wenigstens einen Stinkefinger ins Gras mhen), nein, es ist der Job des
Schiedsrichter-Assistenten. Das
sind die zwei Menschen, die jeweils vor dem
Anpfiff ziemlich teilnahmslos beim Schiedsrichter stehen und zuschauen, wie der die
Mnze wirft, die sodann entscheidet, welche Mannschaft zuerst auf derjenigen Seite
des Stadions spielen darf, auf der irgendwelche Becher, Fackeln, Kleinwagen und dergleichen auf sie niederprasseln.
Frher hiess der Schiedsrichter-Assistent ja Linienrichter, was eine vollkommen unzulngliche Bezeichnung
war: Dem Mann entgeht ja nicht nur,
ob der Ball die Aussenlinie berquert
hat, nein, er sieht auch nicht, ob ein
Spieler im Abseits steht. Manche gut
ausgebildete Assistenten heben auch
die Fahne, wenn ein Foul passiert ist,
was ja exakt die eine Hlfte der anwesenden Fussballfans ebenso bemerkt
und lautstark signalisiert. Der Facility
Manager hiess frher brigens Hausabwart.
Jrg Ritzmann
gerecht wre das jedenfalls nicht. Gerecht oder nicht, Schiedsrichterentscheidungen sind nun mal Tatsachenentscheidungen, erwiderte der Unparteiische. Und
damit basta. Der gefoulte Franck Ribery
trat selbst zum Strafstoss an, schoss allerdings so schwach und unplatziert, dass es fr
den Schweizer Torhter kein Problem war,
den Ball zu halten. Whrend aber seine
Mannschaftskameraden ihn noch dazu beglckwnschten, entschied der Schiedsrichter auf Wiederholung. Das darf doch wohl
nicht wahr sein!, emprte sich Inler. Erst
geben Sie einen Elfer gegen uns, der gar keiner war, und dann lassen Sie ihn auch noch
Dietmar Fssel
wiederholen, nur, weil unser Torwart

ihn gehalten hat, also so was von parteiisch Das ist Schiedsrichterbeleidigung, stellte der Referee fest. Ich
warne Sie: Ein Wort noch, und Sie sehen gelb. Also halten Sie jetzt lieber
den Mund. Na schn, brummte Inler,
woraufhin der Schiedsrichter ihm kurz die
gelbe Karte zeigte und sie gleich darauf
durch die rote ersetzte. Sie schliessen mich
aus?, fragte Inler verdutzt: Aber warum
denn, ich hab doch berhaupt nichts gemacht! Und ob Sie etwas gemacht haben.
Dabei habe ich Sie sogar noch ausdrcklich
gewarnt: Ein Wort noch, und Sie
sehen gelb. Sie aber haben
sogar noch zwei Worte
gesprochen, und zweimal gelb gibt nun einmal rot, erklrte der
Schiedsrichter.
23
Gnadenloser Fortschritt
Hart am Ball
Meine WM-Zeit
Schlorian (Stefan Haller)
Wenn die WM beginnt, brechen fr mich

goldene Zeiten an. Nicht so, wie Sie denken.
Statt in die Beizen zu gehen, wo der Fernseher omniprsent den Fussballlrm verbreitet, schmeisse ich mich in Schale. Klar leger,
betont lssig. Unter den Arm klemme ich
zwei, drei ausgewhlte Bcher und gehe zu
bester Fussballzeit meine gewhlte Route.
Was sage ich? Die Route! Ich besuche ruhige Cafs, die viele Zeitungen und Zeitschriften aufgelegt haben. Wenn ich in so ein
Lokal eintrete, lasse ich mir Zeit und gehe
zuerst den Pressestnder langsam durch.
Ich schaue, ob ich beobachtet werde. Ich lege dann die Sportteile von Zeitungen betont
angewidert zurck in den Zeitungshalter,
schttle den Kopf und flstere vor mich, jedoch hrbar genug, etwas ber die Misere
mit dem Fussball und ber das Ende der
Kultur. Dann nehme ich Platz am freien
Tisch, bestelle mit einem Lcheln einen
guten Kaffee mit einem Glas Wasser, ohne
Zucker. Ich erwhne bei der Bestellung das
schne Wetter, bedanke mich freundlich
fr die gebrachte Bestellung und vertiefe
mich in meine Bcher.
Oliver Ottitsch
igentlich kann ich mit Fussball

nichts anfangen. Die wichtigste
Nebenschlichkeit der Welt geht
an mir so ziemlich vorber. Ich
kann nicht nachvollziehen, was an
dieser Sportart so spannend sein sollte. Zu
Kaiser Neros Zeiten htte man wohl mitten
im Spiel die Lwen reingelassen, damit in
den Match etwas mehr Schwung kommt.
Aber! Sie werden sich dennoch ber mich
wundern. Ich habe mir nmlich alle knftigen Spiele fein suberlich in einer Agenda
notiert. Und die Resultate werde ich auch
laufend nachtragen. Dies fr die Aussenwelt,
sicher ist sicher. Den Recorder zu Hause
lasse ich whrend meiner Abwesenheit hart
arbeiten, damit ich alle Aufzeichnungen spter im Eiltempo durchsehen kann.
Wenn Sie nun meinen, ich lese, dann liegen

Sie falsch. Meine Strategie und Taktik geht
schon seit Jahren auf. Besonders bei hohen
Anlssen wie der WM 2014 gibt es nmlich
sehr viele weibliche Geschpfe, die nach etwas Aufmerksamkeit und mehr lechzen.
Und genau: Hier kann ich whrend der WM
die besten Tore schiessen.
Ludek Ludwig Hava
24
Kai Schtte prsentiert
Freimut Woessner
Sprch und Witz

Der Trainer vor dem Spiel zum Strmer: Du
spielst heute gegen Eisenfuss-Manni.
Um Gottes willen. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt! Na, dann brauchst
du dir ja keine Sorgen zu machen.
Wie stellt sich ein Mann einen

romantischen Abend vor? Fussball schauen bei Kerzenlicht!
Der Goalie zum Strmer: Ich weiss nicht,
der neue Trainer ist mir nicht geheuer.
Warum? Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren. Aber das ist doch
seine Aufgabe! Ja, das ist mir schon klar,
aber ich stand vor dem Pissoir.
Der Strmer humpelt vom Platz. Besorgt
kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
Schlimm verletzt? Nein, mein Bein ist
nur eingeschlafen.
Zwei frustrierte Fussballfans:

Warum stoppt er den Ball nicht?
Wenn er das knnte, wrde er
nicht mehr bei uns spielen.
Herr Doktor, jede Nacht trume ich, ich wre Torhter der Nationalmannschaft. Was
kann ich dagegen tun? Sie sollten sich
vor dem Einschlafen ablenken. Denken Sie
doch einfach an ein flottes Mdchen! Das
habe ich schon getan, aber seitdem sitze ich
auf der Reservebank!
Im Arbeitsamt: Wie viele Stellen hatten Sie in den letzten zwei Jahren?
zwlf Ach, Sie sind Gelegenheitsarbeiter? N, Fussballtrainer!
Constantin Pavel
Mein Arzt hat mir dringend geraten, das

Fussballspielen aufzugeben. Hat er dich
denn grndlich untersucht? Nein, er hat
mich spielen sehen.
Die Superleague-Frauen wollen sich von ihren Mnnern scheiden lassen, weil mit ihnen nichts mehr anzufangen ist. Warum?
Hinten sind sie am Fummeln,
vorne kriegen sie keinen rein,
aber absteigen wollen sie
auch nicht!
25
Heil Richter!
Alles halb so schlimm
Schweiz
n einem befremdlichen Urteil

stellte das Bundesgericht krzlich fest, dass jemand, der den
Hitlergruss ffentlich auf der Rtliwiese, den heiligsten Quadratmetern der Schweiz, gezeigt hatte, nicht
bestraft werden knne. Sinngemsse
Begrndung: Er habe mit seiner
Geste seine patriotische Gesinnung
kundgetan und nicht versucht, an
dere der um ihn herumlungernden
Volksgenossen fr nationalsozialistisches Gedankengut zu gewinnen.
Musste er auch gar nicht, die hatten
das schon lange vorher intus.
Dieser nicht gerade salomonisch
zu nennende Lausanner Schiedsspruch, der fr begriffsstutzige Gutmenschen schwer nachvollziehbar
ist, muss jetzt allerdings noch im Sinne einer mentalen Transferleistung
auf andere Lebensbereiche ausgedehnt werden, um ihn einleuchtender und besser nachvollziehbar darzulegen.
Hierbei wollen wir vom Nebelspalter, dem fhrenden Magazin fr
einfhlsame Volksaufklrung, unserer Bevlkerung im Sinne einer objektiven, politisch neutralen Information
die notwendige Hilfestellung leisten,
denn wir sind der festen berzeugung, dass Volk und Justiz am selben
Strang ziehen mssen.
Frher wars einfacher
Frher, als wir in unserem Land noch

Todesstrafe und Galgen hatten, war
das viel einfacher. Heute muss man
die einfachsten Dinge 20 Mal erklren; ein Resultat der ewigen pda
gogischen Reformen. Keiner weiss
mehr, was Sache ist.
Auf unserer Website
Initiative geplant
Der Entscheid zum Hitlergruss hat zu
entrsteten Reaktionen gefhrt. Eine
neue Volksinitiative will nun den
durchgestreckten
rechten Arm ganz
aus der ffentlichkeit verbannen und
nicht nur das ...
26
Schweiz
Knnten Sie denn beispielsweise

auf Anhieb sagen, ob das sterreichische Frulein Mortadella, das neulich
den europischen Trallala-Wettbewerb gewonnen hat, ein lesbischer
Mann, eine hermaphroditische Transe oder gar nichts ist? Oder eine sexuelle Fixierung auf Bargeld hat?
Betrachten wir nun, um die Dinge
etwas klarer zu machen, einen alltglichen Vorfall, wie er sich regelmssig
in Schweizer Gemeinden ereignet,
aber von der durch exzessiven Internetgebrauch und Dauerkonsum von
RTL-Formaten systematisch verlotterten Bevlkerung kaum noch zur
Kenntnis genommen werden kann.
Wir sprechen hier von Exhibitionismus, einer Art berlieferten Sexualverhaltens, wie es besonders in den
lndlichen Bereichen und abgelegenen Talschaften unseres Vaterlandes
immer schon gngige Praxis war und
zum Teil auch heute noch liebevoll
gepflegt wird.
Meist sind die Tter ltere Mnner,
ausgesteuerte Arbeitslose, die ber-
wiegend schmuddlige Trenchcoats

und Schlapphte tragen. Durch Ms
siggang und Trunksucht sind sie finanziell oft so schlecht dran, dass sie
sich noch nicht einmal mehr Unterhosen leisten knnen.
Und dann stehen diese Typen auffllig unauffllig an Hausecken herum und lauern auf ihre wehrlose Beute unschuldige kleine Mdchen, die
ausser Facebook- und Twitter-Sexting noch nichts vom wirklichen Leben gesehen haben und sich verzweifelt fragen, warum die Bienen im
Frhling wie besessen zu den Blten
fliegen.
Pltzlich schlgt er gnadenlos zu,
der Exhibitionist; jh tritt er aus dem
Dunkel der Hausecke hervor: Zack,
Mantel auf kreischend und in Panik
rast das Opfer davon.
Legen wir den Fall unseren Behrden vor: Erste Instanz, Stammtisch im
Adler, grosser Volksgerichtshof;
Beratung kurz, Urteil klar: Solche
Drecksue gehren ohne Narkose
kastriert!
Allerlei Alteisen
Carlo Schneider
Jan Peters
Letzte Instanz, Bundesgericht Lausanne: Der Mann hat nur seine sexuelle Gesinnung kundgetan; er hat
nicht versucht, sein Gegenber fr
sein Gedankengut zu gewinnen.
Freispruch.
22:00 Uhr: Ende des Stammtischs.
Beschwingt chauffiert man vom
Adler heimwrts, da passiert es
Polizeikontrolle. Der Atemlufttest
ergibt 1,9 Promille. Fort ist das Billett. Einspruch. Der geht durch alle
Instanzen bis nach Lausanne. Ultimatives Urteil: Der Mann hat durch
sein Verhalten nur seine Einstellung
zum Alkohol zeigen wollen. Er hat
nicht versucht, die Polizeibeamten
davon zu berzeugen, dass Autofahren erst nach berhhtem Alkoholkonsum so richtig Spass macht.
Freispruch.
Arbeit macht frei steht ber dem
Tor von Auschwitz. Offenbarten die
Nazis mit dieser Ermutigung lediglich ihre Gesinnung, ohne die Lagerinsassen fr ihre Ideologie gewinnen zu wollen?
Der Hafenkran als Waffe gegen die EU

er beim Zrcher
Hauptbahnhof in
stliche Richtung
die Bahnhofbrcke berquert,
kommt an der Coop-Filiale vorbei, die auf der PapierwerdInsel steht. Ein Provisorium,
mit dem sich smtliche Stadt
regierungen seit ber 60 Jahren
schwertun. Was die jetzigen
Stadtmtter und -vter nicht
hindert, 500 Meter flussaufwrts ein neues Provisorium
aus der Taufe zu heben: Der Hafenkran. Seine Befrworter betrachten den Giganten als Symbol fr ihre weltoffene Stadt, die
Gegner sprechen von einem
teuren Rosthaufen.
Zuverlssige Informanten
berichten nun, dass Christoph
Blocher das neue Wahrzeichen
Zrichs als Geschenk des Himmels betrachtet. Denn fr das
Polit-Raubein ist klar, dass die
rot-grne Stadtregierung den
gigantischen Unfug Ende Jahr
auf gar keinen Fall abbrechen
wird. Linke und Grne geben
das Geld anderer ja locker aus
das hat Blocher in 26 langweiligen Jahren im Parlament gelernt. Zudem bezeichnen sie
undefinierbare Objekte gerne
als Kunst welche ihre Gegner
eben nur nicht verstnden. Er
selbst bringt den Kran auch
nicht weg, also nutzt er ihn
fr sein hchstes Ziel: Didier
Burkhalters neue Bilaterale
und damit den schleichenden
EU-Beitritt zu verhindern.
Die lndliche Schweiz wird
er ja mit Links fr sein Ziel einspannen eine Lehre von
1992. Doch der Schlssel zum
Sieg liegt in der stdtischen
Schweiz. Scharfe Reden mit
markigen Sprchen allein gengen nicht, er muss die Stdter auch emotional ansprechen. Also, Extrazge nach Zrich fahren lassen, Reden im
Hallenstadion und in anderen
Slen, und dann ein Rundgang
durch Zrich mit Halt beim
Hafenkran. Ein Paradebeispiel, welch unsinnige Politik

eine linksgrne Stadtregierung
macht, welche aus EU-Befrwortern besteht. Dieser Import
aus dem EU-Raum zeigt, was
weltoffen fr die Linksgrnen
bedeutet: Tren auf fr alles,
was man in der EU nicht mehr
gebrauchen kann wie bei den
unqualifizierten oder arbeitslosen Arbeitskrfte.
Am Schluss fr alle Teilnehmerinnen und Teilnehmer eine Bratwurst mit Brli, fr die
VIP unter ihnen Zrigschntzlets in einem Zunfthaus. Extrazge und Verpflegung bernimmt Blochers Kriegskasse.
Klar, dass Blocher nicht alles auf eine Karte setzt. Falls
der Kran vorzeitig einstrzen
sollte, hat er einen Plan B. zur
Hand. B wie Berlusconi. Diese
Strategie heisst schlicht: Mithilfe der Medien zum Ziel. Eigentlich hat Blocher bereits
damit begonnen. Tele Blocher
luft prima und knnte, zum
nationalen Medium ausgebaut, in allen Landessprachen
auf Sendung gehen, die Basler
Zeitung besitzt er bereits und

die Weltwoche schreibt, was
ihm gefllt. Ein zugewandter
Ort, htten wohl die alten Eidgenossen gesagt. Andere Medien mit immer weniger Inseraten drften sich auf einen
Zustupf von Blocher freuen.
Ein zustzlicher Vorteil: Es
dauert meist Jahre, bis die ffentlichkeit erfhrt, welches
Medium wem gehrt siehe
Basler Zeitung.
Bange Frage: Was geschieht,
wenn Didier Burkhalter das
Kunststck fertig bringt und
sowohl die Masseneinwanderung abblockt und zugleich die
EU zufriedenstellt? Dieses Problem wolle der Bundesrat gar
nicht lsen, erklrt uns Markus
Schr in der Weltwoche (Nr.
20, 15. Mai 2014). Somit steht
Blochers Sieg nichts entgegen.
Und wie immer, wenn jemand
Millionen in einen Abstimmungskampf investiert, kann
auch er dann getrost erklren:
Schweizerinnen und Schweizer kann man nicht kaufen.
Urs von Tobel
Schweiz
27
Wieder ganz der Alte
Fragezeichen
Stellen Sie sich vor, Sie bewerben sich um

eine sehr, sehr hohe Position. Sie haben
jedoch eine schwierige Vergangenheit und
dazu folgende Eintrge in Ihrer Akte: u Sie
gelten quasi als Initiator des Steuerbetrugs.
Noch heute tauchen Sie in Dokumentarfilmen als Buhmann auf. v Sie stehen
unter Verdacht, sehr geheime Daten an
auslndische Behrden ohne jegliche Bewilligung weitergeleitet zu haben. w Sie
waren nachweislich in illegale Finanzmanipulationen verwickelt. x Sie waren
in der Vermgensverwaltung ttig. Dies
bei einer Bank, die vom Staat gerettet werden musste. y Als Auslnder haben
Sie einen Draht zu der Konkurrenz, die
dem Unternehmen international schaden
knnte. z Sie stehen in der Kritik der
ffentlichkeit. Und so weiter. Nun? Htten
Sie den Mut und die Nerven, sich um einen
systemrelevanten Job zu bewerben? Kaum.
Der Brite Mark Branson denkt da anders. Er
sagt: Um Investment-Banking richtig zu
verstehen, muss man einmal drinnen gewesen sein Punkt. Und so wird er neu-
28
Schweiz
er Chef der Bankenaufsicht. Hall of Fame

or Hall of Shame? Beides. Denn nur selten
merkte eine Epoche, ausser der heutigen,
welchen Fortschritt sie nicht gemacht hatte.
Ludek Ludwig Hava
Fragen Sie die Direktion
Fahrgast: Kondukteur, einige WCs

Reisezugbegleiter: Diese Bezeichnung ist
nicht mehr gltig.
Pardon, Schaffner?
Noch gehren wir nicht zur DB.
Zugchef?
Ich bin nicht Zugchef.
Was sind Sie denn dann?
Die korrekte Anrede im Zuge der Anpassung
an den europischen Standard lautet: Reisezugbegleiter.
Okay, Herr Reisezugbegleiter, eine Durchgangstre ist defekt.
Sagten Sie nicht etwas von WCs?
Sicher, aber das ist noch nicht alles.
Ja und? Dafr sind wir nicht zustndig.
Aber Sie sind der einzige Zugverantwortli-
che in diesem Zug. Der Lokomotivfhrer

hat wohl kaum
Triebfahrzeugfhrer nennt sich das heutzutage, kurz Tf.
Okay, was beinhaltet denn Ihr Aufgabenbereich?
Wir beraten Fahrgste in den Zgen, beantworten Fragen, sind verantwortlich fr die
Qualitt in den Zgen wie Komfort, Klima,
Sauberkeit, Platzangebot, gehen auf Kundenreaktionen ein
Ach, dann sind Sie auch zustndig fr defekte WCs?
Nein, wir sind aktiv im Strungsmanagement
und setzen die Sicherheitsstandards um.
Verstehe nur Bahnhof.
Wir leiten smtliche Vorkommnisse weiter
an den Zugchef, welcher die erforderlichen
Massnahmen weiterleitet.
Zum Reparaturservice, welcher den Schaden entgegennimmt und irgendwann einen
Monteur vorbeischickt?
Die Reparaturmeldungen werden zentral erfasst und nach Dringlichkeit koordiniert, um
die zustndigen Fachleute gezielt, rational
und logistisch-effizient einzusetzen.
Willi Blaser
Guten-Morgen-Gruss aus den USA
Und wie lange dauert dieser Prozess?

Fragen Sie die Generaldirektion.
Was ntzt dann das Strungsmanagement,
wenn Sie keine Ahnung haben?
Wer keine Ahnung hat, sind die motzenden
Fahrgste. Die Generaldirektion erlsst verbindliche Richtlinien fr den gesamten Bereich im Zugverkehr inklusive Fahrplan-Einhaltung, Fahrgast-Erhebung, Kostentransparenz, Rationalisierung und Wohlbefinden
des Fahrgastes.
Und wer behandelt Kundenreaktionen?
Fr WCs ist die Generaldirektion?
Nein, das habe ich doch schon erklrt. Wir
sammeln die Meldungen, leiten sie weiter
Und wieso ist denn nun niemand mehr zustndig im Zug?
Wie gesagt, im Zug ist der Zugchef verantwortlich.
Und wo befindet er sich?
Irgendwo im Zug.
Ist er zustndig fr WCs?
Nein, also ja. Hren Sie, durchschnittlich sitzen Sie etwa zwanzig Minuten in einem Zug,
ohne aus- oder umzusteigen, und so lange
hlt man es aus ohne WC.

Woher haben Sie diese Theorie?
Steht in den Richtlinien des Dienstregle
mentes.
Und wozu dient dieses Reglement, wenn Sie
doch keine Befugnis haben?
Und wie lautet die Telefonnummer, die
Mail-Adresse?
Fr die Herausgabe interner Adressen sind
wir nicht berechtigt.
Wie soll ich mich dann beschweren?
Schreiben Sie einen Brief.
Damit ich eine vorgefertigte Antwort erhalte?
Nein, dort erhalten Sie eine verbindliche
Auskunft.
Und wie lautet die zustndige Adresse?
Nik Minder
Prgelstrafe fr CEOs
Unreife Frchte in den Regalen aller Schweizer Grossverteiler sind seit eh und je blich.
pfel oder Melonen, an denen man sich die

Zhne ausbeissen kann, werden schn beleuchtet und mit Duftstoffen besprayt, damit
wir naiv dem Glauben verfallen, man knne
sie sofort essen. In Thailand ist eine solche
Irrefhrung neuerdings verboten und jene,
die trotzdem Unreifes anbieten, werden mit
Gefngnis oder mit Stockhieben bestraft.
Hier knnte das Schweizer Recht nachziehen und einen entsprechenden Passus
einbauen. Dann htten Herr Bolliger von der
Migros und Herr Sutter von Coop stndig
blaue Flecken. Doch Mustafa wrde ein
noch krzeres T-Shirt tragen, damit man seine reine Haut noch besser sieht, denn bei
Izmir-Fruit gibt es schon immer perfektreife Frchte, die nicht nur schn aussehen,
sondern auch schmecken und noch dazu
viel gnstiger sind und auch mal probiert
werden knnen und ja ein und habe ich
noch auch mal verschenkt werden, wenn
sie zu reif geworden sind.
Fazit: Die Schweiz hat einen Riesennachholbedarf an Reife!
Wolf Buchinger
Schweiz
29
Kreuzweise
Mangels Personal sind Schweizer Spitler gezwungen, Fachkrfte aus Osteuropa zu rekrutieren
doch diese beherrschen die Sprache meist nur mangelhaft.
Mit einer Volksinitiative verlangt Marco Schlpfer eine Erhhung der Tempolimite von 120 auf 140 Kilometer in der Stunde
auf Autobahnen. Dass der Verkehr bei hherem Tempo weniger flssig wrde, hlt Schlpfer fr ideologisch.
30
Schweiz
Um das Zusammenleben von Mensch, Nutztieren und Wolf zu erleichtern, fordert der Bndner CVP-Stnderat
Stefan Engler in einer Motion, dass der Wolfschutz gelockert wird und Abschsse einfacher mglich werden.
Schweiz
31
Nach dem Wahlbeben
Europa in der Gewalt der Wahnsinnigen
Welt
as sich in unserem alpenfirngerteten Vaterland

(CH) bei der betrblichen
Ablehnung einer berlebensnotwendigen Aufstockung und Ausschmckung unserer Luftwaffe neulich andeutete, anlsslich der Europawahl ist
es vollends besttigt worden: Auf die
Sauhunde von Whlern ist einfach
kein Verlass mehr diese Typen whlen sich ein Zeug zusammen, das haut
einem glatt den Draht aus der Mtze!
Wir vom Nebelspalter, dem einzigen
Schweizer Presseerzeugnis, das sich
weder von der SVP noch von der faschistoiden Schreckschraube Le Pen
einschchtern lsst, wollten ein fr alle Mal herausfinden, wie der Europawhler wirklich tickt. Unser Editorin-Chief hatte das auf einer der letzten
Redaktionskonferenzen prgnant formuliert mit: Ticken die Kameraden
eigentlich noch ganz sauber, h?
Das durch den Chef vom Dienst genuschelte N stellte der Chef, den
journalistischen Vollprofi, nicht zufrieden; hier der O-Ton: Geht das
eventuell einen Hauch ausfhrlicher, Herr Kommerzienrat?
Flugs wurde dar-
aufhin ein Trupp von Freiwilligen abkommandiert, der sich, hnlich den
OSZE-Wahlbeobachtern, sofort ber
ganz Europa verteilte, um den regelkonformen Ablauf der mit Spannung
erwarteten Europawahlen unter die
Lupe zu nehmen.
lenallein im Knast hockte und beschloss, Politiker zu werden.
Abgesehen davon, dass unser aus

Brssel berichtender Sonderkorrespondent unversehens in eine von
Geert Wilders Gorillas im jdischen
Museum angezettelte Schiesserei geriet und sich mit einem Streifschuss
Hals ber Kopf in die Notaufnahme
begeben musste, einmal abgesehen
davon, verlief eigentlich alles nach
Plan, sodass wir im Folgenden, nach
Lndern geordnet, ber die Ergebnisse unserer Wahlbeobachtungen berichten knnen:
Freistaat Bayern: Seehofer erhlt vom

Whler 50 Flensburger Punkte vor
den Latz geknallt, weil der Depp versucht hat, die AfD rechts zu ber
holen.
Ukraine: Da sich die Bevlkerung

noch etwas uneinig darber ist, wohin sie gehren will, liegt hierzu kein
Bericht vor.
Frstentum Monaco: Nach einem
harten Kopf-an-Kopf-Rennen, in
dem sich die Kontrahenten nichts
schenken, wird schliesslich Nico Rosberg auf Mercedes AMG als knapper
Sieger abgewunken und erhlt zwanzig Punkte. Der verbitterte Zweite, Lewis Hamilton, kommentiert dies mit:
Ive never liked this Rosberg!
Bundesrepublik Deutschland: Angela Merkel die nicht zur Wahl
stand erklrt sich zur Wahl
siegerin. Die obskure AfD,
die sich alleine mit farbkopierten DM-Banknoten
finanziert, erhlt sieben
Sitze im Europaparlament. Nach der Wahl
erklrt SPD-Schulz:
I have never liked
this Juncker! Die
rechtsradikale
NPD erringt einen Sitz und ist
damit so weit
wie einst Adolf
Hitler, als dieser muttersee-
32
Welt
Jan Peters
Deutsche Demokratische Republik:

Dieser Staat konnte von unseren
Wahlbeobachtern trotz intensiver Suche nicht gefunden werden.
Island: Wegen eines Vulkanausbruchs

muss die Wahl verschoben werden;
die Wahllokale sind unter der Lava
und Asche unauffindbar.
Vereinigtes Knigreich von England,
Schottland und Nordirland: Dieser
Farage ist ja so was von behmmert,
da kriegste glatt einen in die Birne,
Mann!
Italien: Da haben diverse Politclowns
tatschlich ihr Menuett vergeigt da
capo, bella Italia!
Niederlande: Mijnheer Wilders, der
Nosferatu der Polder und Grachten,
wo ist der jetzt?
Grnland: Dank Eingreifens der
Nebelspalter-Wahlspione wird ein
massiver Wahlbetrug verhindert. Eisbren hatten die Wahlunterlagen ausgetauscht, sodass nicht mehr die Frage: Europa wat is dat denn? vorgelegt wurde, sondern die Frage zur
Eskimo-Quotierung: Sollen jedem
Eisbr 12 Eskimos p.a. zustehen?
Frankreich: Jeanne dArc II. vom Front
National lsst die letzten berlebenden der Rsistance in Vichy ffentlich
erschiessen und erklrt Europa den
100-jhrigen Krieg.
Fazit: So weit fr heute aus dem Nebelspalter-Wahlstudio. Fr eine tiefere Analyse verweisen wir auf unseren entsprechenden Artikel zur Europawahl 2019, den wir allerdings nur
bringen werden, wenn Europa dann
noch vorhanden sein wird.
Rutscht die EU nach rechts? ...
Patrick Chappatte
... oder doch nicht?
Welt
33
Andreas Breinbauer
Schulterschluss reloaded
34
Welt
Brennpunkt Trkei
Puter la Bosporus
Welt
35
Frisch plakatiert
Internationale Politfasssule
Ein ganz normales Ereignis
und So was kommt vor: Mit
solchen lakonischen Kommentaren quittierte der trkische Regierungschef Recep T. Erdogan
mal eben nicht etwa das sprichwrtliche Umfallen eines Sacks
Reis in China, sondern die grsste Bergwerkskatastrophe in der
Geschichte seines Landes mit
immerhin mehr als 300 Toten im
westtrkischen Soma. Und auch
nonverbal wusste der Herr Ministerprsident Zeichen zu setzen: Ohrfeigte die 15-jhrige
Tochter eines der Opfer und verdrosch zudem einen der ber
lebenden Bergmnner, den er
dabei obendrein auch noch lautstark mit Ausgeburt Israels titulierte was mutmasslich kaum
als Kompliment gemeint gewesen sein und fr die entsprechende Begeisterung bei den
politischen Partnern in Tel Aviv
gesorgt haben drfte. Kann es
sein, dass da gerade jemand dabei ist, sich mit Macht um das bei
den anstehenden Wahlen im
August angestrebte Staatsprsidentenamt zu pbeln? Mensch,
Recep T.: Wenn das die Zutaten
fr eine erfolgreiche Wahlkampagne sein sollen, dann basieren
sie jedenfalls auf einem ver-
dammt lausigen RecepT! Aber

falls die Sache mit der Prsidentschaft am Ende tatschlich in die
Mchtegernsultanshose gehen
sollte, mach dir nichts draus: Ein
ganz normales Ereignis. So was
kommt vor.
Jrg Krber
Halbzeit
Frankreichs Prsident Hollande

hat mit seiner Regierungsmannschaft Aufstellung zur zweiten
politischen Halbzeit genommen. In der ersten Halbzeit hat
es eine ganze Reihe von Misserfolgen gegeben. Mangelhafte
Defensivtaktik und ein schwchelndes Aufbauspiel fhrte zu
herben Rckschlgen.
Jeder fragt sich, wie es in der
zweiten Spielhlfte weitergehen
soll. Hollande hat einige taktische Umstellungen angekndigt. Der Angriff soll schlagkrftiger werden und die Abwehr zupackender agieren. Skeptiker
halten Hollandes Ankndigungen fr verbale Kraftmeierei. Die
Realitt sieht anders aus: Der
stolze Verein steht vor der Insolvenz und ist abstiegsgefhrdet.
Die anderen Mannschaften der
Burkhard Fritsche
Keine Angst vor dem Freihandelsabkommen
36
Welt
Die Uno handelt!

Tomz (Tom Kenzli)
Kommt vor
EU-Liga haben den gebeutelten

Kollegen Hilfe zugesagt. Als Erstes soll eine Finanzspritze der
franzsischen Truppe wieder
auf die Beine helfen. Wie lange
die stabilisierende Wirkung anhalten wird, kann niemand vorhersagen. Auf lngere Sicht wird
die Regierungsmannschaft in
Paris um einen Trainerwechsel
wohl kaum herumkommen.
Gerd Karpe
Arigato!
Wer keinn Wal hat, hat die Qual:

Schockschwerenot! Droht Japans Super-size-Sushi-Gourmets also bald der Hungertod? Manch einer im Land der
draufgehenden Wale, pardon:
der aufgehenden Sonne reagierte entsetzt bis panisch.
Panisch? Ja, panisch. Es ist aber
auch ein schweres Schicksal,
das die rmsten da ereilt hat:
Opferten sich jahrzehntelang im
Dienste der Wissenschaft auf, indem sie die erklrtermassen ausschliesslich zu Forschungszwecken getteten Meeressuger in
bewundernswerter Selbstlosigkeit ernhrungstechnisch verwerteten (vulgo: aufassen), und
dann das: Der Internationale
Gerichtshof in Den Haag erkennt in den vorgeblichen Forschungs- die zwar phonetisch
ganz hnlichen, tatschlich aber
gnzlich forschungsfernen Verarschungszwecke und macht
das Edel-Bffet Antarktis kurzerhand dicht. Klare Botschaft
zwischen den Urteilszeilen: Die
Welt hat die Nase (oder hier: das
Blasloch) gestrichen voll von
Nippons Harpunischen Kriegen
rund um den sechsten Kontinent. War ja auch hchste Zeit:
Bewegt sich die japanische Walfangpolitik doch seit jeher weit
jenseits aller ethischen Massstbe. Oder besser: Weit yenseits.
Danke, Den Haag: Arigato!
Jrg Krber
170-Euro-Baguette
Ein Journalist hat krzlich im Internet ein lustiges Computerspielchen entdeckt, das nichts
kostet und doch usserst erheiternd ist. Dabei knnen Sie Ihr
eigenes Jahreseinkommen in
Liliane Bettencourt-Einheiten
umwandeln lassen Sie wissen
schon: die milliardenschwere
LOral-Besitzerin und mehr
als dubiose Spenderin in Nicolas Sarkosys damaligen Wahl-
Tomaschoffs Seitenblicke
kampf. Der Journalist hat mit

diesem Link herausgefunden,
dass er sein gesamtes Einkommen seit dem Jahre 28821 vor
Christi Geburt auf die hohe Kante htte legen mssen, um mit
Mme Bettencourt (92) auf der
gleichen Luxusjacht ber die
Weltmeere gleiten zu knnen.
Und noch ein interessantes
Detail: Wenn unser Journalist
und die reichste Frau der Welt
den gleichen Prozentsatz ihres
Einkommens fr den Kauf einer
Baguette (franzsisches Stangenbrot, nach Duden) locker zu
machen htten, dann msste die
Dame Bettencourt 170 Euro hinlegen. Nun ja, sie wrde wohl
dazu sagen: Je le vaux bien!
(Ich bin es mir wert!).
Hans Peter Gansner
Zweierlei Mass
Der Besuch des Dalai Lama in

Oslo hat die norwegische Regierung in Verlegenheit gebracht.
Aus Angst, China zu verrgern,
wollte ihn kein Spitzenpolitiker
begrssen. Sowohl Ministerprsidentin Erna Solberg als auch
Aussenminister Borge Brende
waren nicht bereit, dem reli
gisen Oberhaupt der Tibetaner
bei seiner Ankunft die Hand zu

reichen. Jedenfalls nicht im Beisein der Presse. Allenfalls in irgendeinem Hinterstbchen bei
abgeschalteten berwachungskameras.
Diese Einstellung der Offiziellen verwundert umso mehr,
wenn man die forsche Verurteilung Wladimir Putins durch den
norwegischen Nato-Generalsekretr Rasmussen nach der rus
sischen Annexion der Krim
bedenkt. Der deutsche Aussenminister Frank Walter Steinmeier hatte seine liebe Mhe, den
Sbelrassler in Oslo wieder ins
gemeinsame Boot der westlichen Diplomatie zu holen. Die
chinesischen Vlkerrechtsverletzungen in Bezug auf Tibet
spielen schon lange keine Rolle
mehr. Die Geschichte jener gewaltsamen Besetzung liegt ein
paar Jahrzehnte zurck, das hat
ja kaum mehr jemand selbst erlebt. Na, da kann sich der eine
oder andere schon mal auf Gedchtnisschwund berufen. Es
liegt auf der Hand, dass die norwegischen Handelsbeziehungen
mit China viel mehr Bedeutung
haben als jene mit Russland. Geschft ist eben Geschft.
Gerd Karpe
Jan Tomaschoff
Kostas Koufogiorgos
Scharf beobachtet
Welt
37
An die Bevlkerung
_______________
_________________________________________________________
Neue Bundesverfassung
_________________________________________________________________________
Im Namen des Geldes!

Ruedi Stricker gibt im Einvernehmen mit der Redaktionsleitung dem Land im vollen Bewusstsein um seine Verantwortung gegenber den tragenden
Sulen unseres Gemeinwesens
die folgende neue Verfassung:
1. Titel
Allgemeine
Bestimmungen
Art. 1 Schweizerische Eidgenossenschaft
Die Schweizerische Eidgenossenschaft setzt sich zusammen
aus ihren Brgern, zwei geretteten Banken und dem subventionierten Bauernstand.
Art. 2 Landessprachen
Als offizielle Landessprachen
gelten Hchstalemannisch, Serbokroatisch und Englisch.
Art. 3 Landeshymne
Der Bundesrat legt jhrlich die
Hymne fest und bercksichtigt
dabei einheimisches Schaffen
und die Bedrfnisse von Gehrlosen.
Art. 4 Schweizer
Als Schweizer gilt jede Person,
die im Besitz eines rechtsgltigen Schweizer Passes ist. Einen
Anspruch auf die Staatsbrgerschaft hat, wer zwei der folgenden Bedingungen erfllt:
Teilnahme an einer
gefhrten Besichtigung
einer Klranlage
nachgewiesener regel mssiger Konsum von
Milchprodukten
gewissenhafter Besuch der
ffentlichen Altstoffent
sorgungsstellen
Verwendung von gluta
mathaltiger Streuwrze
angemessene Vermgensoder Einkommenssituation
Art. 5 Feiertage
Jeder Schweizer hat das Recht,
seine persnlichen Feiertage zu
begehen. Als nationaler Feiertag
gilt der 9. Februar.
Art. 6 Neutralitt
Die Schweizerische Eidgenossenschaft beachtet den Grundsatz der Nichteinmischung mit
Ausnahme von Vorgngen, die
das Interesse des Landes tangieren.
2. Titel
Grundrechte
Art. 21 Bildung
Jeder Schweizer ist auf Kosten
des Staates in die Lage zu versetzen, einen Schieber zu spielen.
Die Verwendung von franzsischen Karten ist verboten.
Art. 22 Bewegung
Jeder Schweizer hat Anspruch
auf regelmssige krperliche Bewegung. Der Bund erlsst eine
zweckmssige Gesetzgebung fr
Sport, Selbstverteidigung und/
oder Geschlechtsverkehr.
Art. 23 Familie
Jeder Schweizer hat das Recht,
Gemeinschaften zu grnden.
Der Bund frdert zudem Fortpflanzungsgemeinschaften aller
Art und die Haltung von Ehe
gatten, Kindern sowie Kampfhamstern.
Art. 24 Eigentum
Das Recht auf persnliches Eigentum ist gewhrleistet. Der
Bund garantiert jedem Schweizer den Besitz eines Rasenmhers, einer Fonduepfanne sowie
einer Handfeuerwaffe zur Beilegung von Streitigkeiten.
Art. 25 Wandern
Jeder Schweizer hat Anspruch
auf freies Begehen von Wan
derwegen, sofern er rote Socken
trgt und seine primren Geschlechtsmerkmale verdeckt.
Abb. a: Rechtssetzung
______________________________
___
Mock (Volker Kischkel)
Prambel
Art. 26 Briefkasten
Das Verfgungsrecht ber den
eigenen Briefkasten ist gewhrleistet.
Art. 27 Fluchen
Das Recht auf die ffentliche
Verwendung von Kraftausdrcken bleibt unangetastet. Ausgenommen sind ehrverletzende
usserungen und abschtzige
Bemerkungen ber militrische
und kirchliche Wrdentrger.
3. Titel
Bund und Kantone
Art. 31 Bundesrat und Bundeskanzlei
Die vierkpfige Landesregierung
setzt sich zusammen aus einem
schwulen Einwanderer, einer
HIV-positiven Putzfrau, einem
Aussendienstvertreter fr Skiwachs und einem kinderlosen
Kardinal. Die Bundeskanzlerin
ist eine militrdiensttaugliche
Sozialpdagogin mit Blutgruppe
A+ aus dem Thurgau.
Art. 32 Sitz der Verwaltung
Die Hauptstadt der Schweize
rischen Eidgenossenschaft ist
Horn (TG).
Art. 33 Gesetzgebung
Jeder Schweizer hat Zugang zum
Internet. Gesetzgeberische Aufgaben werden durch FacebookAbstimmungen entschieden.
Art. 34 Gerichtsbarkeit
Das Bundesgericht fllt die Entscheide demokratisch auf der
Grundlage des E-Voting. Stimmberechtigt ist jede Schweizerin
mit Internetzugang.
Art. 35 Bundesversammlung
Der Nationalrat setzt sich zusammen aus den 200 Schweizern mit dem grssten steuerbaren Vermgen. Der Stnderat
wird vom Bauernverband bestellt. Die Aufgabe der Rte ist
das Informieren der Bevlke-
_
_____________________________________________________________________________________________________________________
_
38

______________________________________________________________________________________________________________________
Abb. b: bergangsfrist ____________

_____________________
_________________________________________________ ______
Ruedi Stricker
_______________________________________________________
und Medikamenten geniessen
Steuerfreiheit.
rung ber die Folgen von leichtfertigen Stimmabgaben.
4. Titel
Landesverteidigung
Art. 41 Wehrpflicht
Jeder Schweizer hat Wehrdienst
in der Armee eines UNO-Mitglieds seiner Wahl zu leisten.
Art. 42 Persnliche Grundausrstung
Jeder Schweizer hat im Hinblick
auf eine Allgemeine Mobilmachung bereit zu halten:
3 Liter Sonnenschutzcreme
15 Handgranaten
250 Kilo aus einheimischen
Rben hergestellten Zucker
Art. 43 Feindliche Fussgnger

Das berfahren von feindlichen
Fussgngern auf dem Zebrastreifen unterliegt in Friedenszeiten der Bewilligungspflicht.
In sachlich begrndeten Fllen
kann die Bewilligung nachtrglich erteilt werden.
Art. 44 Landminen
Die Verminung privaten Grundeigentums wird vom Bund ge-
frdert. Die Kantone fhren ein

Register und erlassen zweck
mssige Gesetze und Verordnungen zum Schutz der einheimischen Minenhersteller.
5. Titel
Wirtschaft
Art. 51 Allgemeines
Landwirtschaft und Finanzsektor sind Grundlage und Garant
fr wirtschaftliche Wohlfahrt.
Als Ergnzung kann der Bund
Bewilligungen fr den Betrieb
von Anwaltskanzleien und Gewerbebetrieben erlassen.
Art. 55 Umweltschutz
Der Bund sorgt durch geeignete
Gesetze und Verordnungen fr
eine intakte Umwelt. Die Verunreinigung von Luft, Wasser und
Boden durch verseuchte tierische Fkalien sowie das Versenken von Kriegsmaterial in einheimischen Gewssern wird
gesondert geregelt.
Art. 56 Wirtschaftsschutz
Die Behinderung der Wirtschaft
durch die Inkraftsetzung und
den Vollzug von Bestimmungen
zum Schutz von Konsumenten
ist verboten.
Abb. c: Endlager
_____________________
_______
Petra Kaster
Petra Kaster
Art. 54 Ernhrung
Die Bevlkerung ernhrt sich
auf der Grundlage einheimischer Erzeugnisse. Bei Vorliegen
zwingender Grnde kann der
Bauernverband im Auftrag des
Bundes die Einfuhr von Kakaobohnen, Mandarinen oder Osterhasen bewilligen.
Art. 52 Finanzen
Mit der Ausgestaltung und dem
Vollzug des Finanzwesens wird
die Schweizerische Bankiervereinigung beauftragt.
Art. 53 Steuern
Durch eine anspruchsvolle Ausgestaltung der Steuergesetze
schafft der Staat die Grundlage
fr die Belohnung von Intelligenz, Erfindungsreichtum und
Risikobereitschaft. Schtzenswerte und systemrelevante Subjekte wie Finanzinstitute oder
Hersteller von Lebensmitteln
___________________________________________________________________________________________________________
_
39
_
___________________________________________________________________________________________________________
Art. 57a
________________________________________________________________
___
Mindestabstand von Grosspflanzen
Hans Suter
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sei dumm, emprte sich Hugo. Das hab ich
nicht gesagt, rechtfertigte sich Grunder. Jedenfalls dmmer, sagte Hugo. Wie kommen
Sie darauf? Sie sprachen doch von ihrem hheren Niveau. Vom Niveau des Grundstckes war die Rede und sollten die ste Ihres
Strauches in mein Grundstck ragen, werde
ich vom Kapprecht Gebrauch machen, drohte Grunder. Hten Sie sich, irgendwas zu
kappen, sonst werde ich mich
mal erkundigen, ob Sie das
Petra Kaster
ugo hatte einen Strauch gepflanzt,

was Grunder, sein Nachbar beanstandete. Das Gesetz schreibe vor,
dass der Mindestabstand zum Nachbargrundstck mindestens 60 Zentimeter aufweisen msse und die Pflanze nicht hher
als 120 Zentimeter wachsen drfe, ausser der
Nachbar gbe ihm schriftlich das Recht dazu, nher zu pflanzen und den Strauch hher als 120 Zentimeter wachsen zu lassen.
Hugo hatte aber schlecht gemessen. Der Abstand betrug nur 45 Zentimeter.
Das beanstandete der Nachbar mit Recht.
Hugo machte ihn darauf aufmerksam, dass
sein Lebhag auch hher als 120 Zentimeter
sei. Worauf Grunder meinte, Sie knnen gerne auf mein Grundstck kommen, um das
nachzumessen. Das sind mindestens 150
Zentimeter, sagte Hugo. Das knnen Sie gar
nicht beurteilen, mein Niveau ist eben hher, konterte Grunder. Wie meinen Sie das,
fragte Hugo. Wie ich sagte, entgegnete Grunder. Ich habe laut StGB ein Recht darauf,
nicht beleidigt zu werden, sagte Hugo. Ich
habe Sie gar nicht beleidigt! Sie sagten, ich
Abb. 57c: Konfliktbewltigung

___________________________________
Sobe (Peter Zimmer)
Thomas Werner
Abb. 57b: Strassenmarkierung

______________________________
Recht haben, die Hhe Ihres Gestrpps auf

Ihrem hheren Niveau zu bestimmen. Und
berhaupt wie haben Sie die 45 Zentimeter
gemessen, von Ihnen aus ist das gar nicht
einsehbar. Ich habe den Verdacht, dass Sie
whrend meinen Ferien mein Grundstck
betreten haben, um den Abstand zu messen.
Alles, was recht ist, meinte Grunder, wenn
Sie diese Verdchtigung nicht zurcknehmen, werde ich vom Recht Gebrauch machen, Sie der blen Nachrede einzuklagen.
Nur zu, sagte Hugo, dann werde ich mich
nach dem Wegrecht erkundigen, von dem
Sie Gebrauch machen, obwohl es, wie ich
vermute, lngst abgelaufen ist. Ob man denn
nicht vernnftig miteinander reden knne,
meinte Grunder, um sein Wegrecht bangend, denn wrde er verlieren, msste er
knftig einen grossen Umweg machen. Wie
jedes Recht kann auch ein Wegrecht obsolet werden, belehrte Hugo. So einfach ist das
aber dann nicht, sagte Grunder, wir leben
schliesslich in einem Rechtsstaat. Da sind
wir ausnahmsweise gleicher Meinung, sagte Hugo.
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40

Alles, was Recht ist ___
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Art. 58
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___
Staatsanwalt: Hohes Gericht! Obwohl der

Angeklagte auf den ersten Blick durchaus
sympathisch wirkt, handelt es sich bei ihm
um das rcksichtsloseste Subjekt, das mir
in meiner ganzen Laufbahn als Staatsanwalt untergekommen ist. Der Angeklagte hat nmlich Hhner, die er selbst als
glcklich bezeichnet, weil sie auf seinem
Hof frei herumlaufen drfen.
Nun kann ich natrlich nicht beurteilen, ob diese Hhner wirklich glcklich
sind, doch die Nachbarn des Angeklagten sind es mit Sicherheit nicht. Stein des
berechtigten Anstosses ist der Hahn, der
jeden Morgen, oft sogar schon vor Tagesanbruch, so laut krht, dass der Klger, Herr
Ing. Mller, jedes Mal erwacht und im Anschluss daran keinen Schlaf mehr findet.
Herr Ing. Mller versuchte, die Angelegenheit gtlich zu regeln, indem er dem Angeklagten vorschlug, jeden Abend das Hhnerhaus abzusperren und es erst am Morgen um acht Uhr wieder zu ffnen ein
Vorschlag, der durchaus das Prdikat sa
lomonisch verdient. Der Angeklagte aber
Constantin Pavel
Ruhestrung
durch domestizierte Fasan_____________________
enartige Dietmar Fssel
______________________________________________
wollte nichts davon hren und schaltete auf

stur, sodass Herr Ing. Mller gar nichts anderes brig blieb, als Anzeige wegen Ruhestrung zu erstatten.
Jeder hat das Recht auf ungestrte Nachtruhe, denn Schlaf gehrt zu den fundamentalen Grundbedrfnissen des Menschen.
Daher beantrage ich fr den Angeklagten eine Geldbusse in Hhe von 10000 Schweizer
Franken und fr den Hahn die Todesstrafe.
Richter: Dem Antrag der Staatsanwaltschaft wird stattgegeben.
Hiermit verurteile ich den Angeklagten zu

einer Geldbusse in Hhe von 10000 Schweizer Franken und seinen Hahn zum Tode.
Sollte die Todesstrafe am Hahn nicht innerhalb einer Woche vom Angeklagten selbst
vollstreckt werden, so wird auf Kosten des
Angeklagten oder besser gesagt: Auf Kosten
des Verurteilten ein Tierarzt damit beauftragt. Verurteilter, haben Sie noch etwas zu
sagen?
Verurteilter: Ja, das habe ich. Ich meine,
in was fr einer Welt leben wir denn, wenn
nicht einmal mehr auf dem Land ein Hahn
krhen darf?
Bei uns gibt es ziemlich viele Eulen, und
die schreien nicht bloss in der Frh, sondern
sogar mitten in der Nacht.
Wollen Sie die Eulen etwa auch wegen
Ruhestrung verurteilen?
Richter: Nein, die Eulen natrlich nicht.
Aber den Waldbesitzer. Staatsanwalt, bitte
bereiten Sie eine entsprechende Anklageschrift vor.
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41
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Freimut Woessner
Art. 59a: Geltungsbereiche im ffentlichen Verkehr

____9____________________________________________________________
Frordnungen
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u hast Frordnungen geschrieben,

das ist falsch. Es heisst Verordnungen, sagt der Deutschlehrer. Nur:
Das verstehe ich jetzt aber nicht. Was soll daran falsch sein? Es soll doch das Zusammenleben in einer Gesellschaft ordnen, ist
also fr Ordnung. Die Vorsilbe ver in
Deutsch drckt hingegen etwas aus, das man
weghaben mchte, zum Beispiel vernichten,
verwerfen, verhindern. Wenn ich also Verordnung schreiben wrde, wollte ich die
Ordnung ja weghaben.
Gino lernt Deutsch. Papa hat darauf bestanden, denn er erwartet von seinen Shnen Mitarbeit im Hotel auf Ibiza, das seit drei
Generationen von der Familie gefhrt wird.
Und dazu gehren Sprachen. Ginos Deutsch
ist inzwischen gut und mit dem noch sprbaren italienischen Akzent sehr wohlklingend. Aber es gibt vieles, das er nicht versteht, so wie die Schreibweise dieses Wortes.
Und was er auch nicht versteht, ist die
Menge der Verordnungen, die er Frordnungen nennt. Kein Wunder, dass die Menschen stndig ber diese gigantische Un-
menge klagen, weil sie meistens nutzlos

sind. Und er weiss auch genau den Grund
dafr: Das Wort ist falsch geschrieben.
Mit dem an ihm gewohnten Temperament erklrt er dem Lehrer diese Sichtweise. Der sieht ihn erstaunt an. Er ist schon einiges von diesem Schler gewhnt, den er
seit mehr als einem Jahr unterrichtet, aber
das toppt nun wirklich alles.
Da steht nun also dieser Hitzkopf vor seinem Lehrer, erklrt ihm, dass es hierzulande viel zu viele Verordnungen gibt, dass man
sie zudem falsch schreibt und sie ohnehin
meistens nicht beachtet werden.
Renate Gerlach
Auf eigene Gefahr

_________________
aschenlampen haben etwas mit einem Atomkraftwerk gemeinsam: Sie

sind extrem gefhrlich! Zumindest in
den ersten Stzen der Bedienungsanleitung
bei einem Modell fr fnf Franken.
Hier sichern sich die Juristen auf ihre ganz
eigene Art ab, um jegliche Regressanspr-
che von vorneherein zunichte zu machen,

denn alle Kufer scheinen saudoof und weltfremd zu sein: Benutzen Sie die Taschenlampe ausschliesslich fr den vorgesehenen
Zweck!
Aha, also nie damit Fussball spielen oder
so. Leuchten Sie nie direkt in die Augen!
Also nur noch in die Nase. Verschlucken Sie
sie nicht!
Jetzt muss ich sofort probieren, ob ich das
schaffe und ob sie dann danach noch brennt.
Stecken Sie sie nicht in Krperffnungen!
Schade, ich htte doch so gerne nachgeschaut, wie es drinnen aussieht.
Mischen Sie nie verschiedene Batterien!
Explosionsgefahr! Das wollen wir doch mal
sehen! Ich habe alle nur erdenklichen Typen
von Batterien mehrfach gemischt, leider
ganz ohne Erfolg. Es hat noch nicht einmal
ein klein bisschen geruchert.
Entfernen Sie die Batterien bei lngerem
Nichtgebrauch! Brandgefahr! Tja, jetzt liegt
meine neue Taschenlampe schon sechs Monate auf meinem Schreibtisch bereit und will
und will nicht brennen.
Wolf Buchinger
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__
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_
42

Alles, was Recht ist ___
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a.)
Der Medienunternehmer
b.)
Der Richter
c.)
Die Frau und die Tochter
Der Richter
Die Frau und die Tochter
Die Nachbarinnen
d.)
Die Nachbarinnen
e.)
Die Journal-Redaktorin
f.)
Das Modejournal
Der Richter
Alles klar?
___________
1. Die Lohnarbeit ist Fortsetzung der
ch hoffe, Sie haben eine dicke Haut,

Sie Drecksau! Was? Eine Beleidigung?
Ach wo. Laut dem Urteil des Bundesgerichts drfen wir sogar Dreckasylant
und Sauauslnder sagen. Dies, weil die
Anhngsel Dreck und Sau Unmutsbekundungen sind. Und die sind kein Angriff
auf die Menschenwrde. So der Beschluss.
Alles klar? Gut, also weiter. Erlaubt ist auch
Drecks-Kleinasiate. Dies findet man sogar
im Glossar. Wenn Sie aber Dreckmuslim
sagen, dann kommen Sie bse dran. Das ist
nmlich Rassismus. Immer noch alles klar?
Fr mich nicht. Ich halte lieber den Schnabel und bitte Sie um Entschuldigung wegen
der Drecksau. Es war nicht so gemeint.
Ludek Ludwig Hava
Topmanager-Code
_________ ______
Die Gesetze und Paragrafen, die wir am wenigsten mgen oder ignorieren, sind diejenigen, die wir unbedingt kennen sollten.
Sklaverei.
2. Egal was passiert, der Multi kassiert.
Wenn nicht, gibt es noch die Lobby.
3. Gewinne werden kapitalisiert, Verluste sozialisiert, Pleiten bilanziert.
4. Zeit ist Geld, Geld ist Konsum. Zeit
und Geld der anderen spielen keine
Rolle.
5. Wer den Rappen nicht ehrt, ist der
kommenden Millionen nicht wert.
6. Wer hat, dem wird gegeben. Wenn
nicht, gibt es Seilschaften oder Steuerabzge.
7. Jedes Unglck ist gut fr das Geschft. Angst ist der beste Helfer.
8. Kontrolle der Wirtschaftsvorgnge ist
gut, kreativer Wildwuchs viel besser.
9. Kultur, Forschung und geistiges Eigentum sind Selbstbedienungslden
ohne Kasse.
10. Arbeitslosigkeit steigert den Appetit
der Arbeitnehmer auf Leistungsbereitschaft ohne Grenzen.
11. In der Lohnpolitik gilt die Relativi
ttstheorie in verschiedensten Variationen.
Heini Andermatt
Exkurs: Wer bestimmt das Gesetz? Kreuze an!

________________________________________________________________
___
12. Das Zauberwort lautet: Sofort! Das

Wort Schnell bedeutet Gestern.
13. Ein Ja kann das Gegenteil bedeu
ten. Korrekturen sind mehrmals

mglich.
14. Krisen sind Chancen. Jede Krise
bringt spter mehr Rendite.
15. Gezielte Gerchte bringen die Kasse
zum Klingeln. Weitere die andern
zum Stolpern.
16. Die Demokratie kostet nichts. Kaufen und verkaufen kann man sie
trotzdem.
17. Reden ist Gold. Lgen oder Schweigen im richtigen Moment bringt
noch mehr Gold.
18. Die Knochenarbeit der anderen
verdient Applaus. Nicht mehr, das
reicht.
19. Humanitre und gemeinntzige
Projekte sind die beste Werbung fr
das Ego.
20. Wahrheit kann jeden Tag neu und
frisch erfunden werden, genauso wie
die Auslegung der Gesetze.
Ludek Ludwig Hava
_______________________________________________________________________________________________________________________
_
Alles, was Recht ist 43
_
_______________________________________________________________________________________________________________________
Art. 60: Mustervorlage fr ein Rechtshilfegesuch
Matthias Schwoerer
____________________________________________________________________
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_
44
Alles, was R echt ist
______________________________________________________________________________________________________________________
Art. 61a
______________________________
___________________________
___________________
Wider-Sprche
Felix Renner
___________ ________
Gegen die Deregulierungsparanoie

einer privilegierten Minderheit hilft
allein die Paragrafenwut der deklas
sierten Mehrheit.
Vertrauen in die Selbstverantwortung ist gut, eine paragrafengesttzte

Kontrolle der Verantwortungslosigkeit
ist besser.
Die totalitrdemokratische Saat ist

aufgegangen, verfassungswidrige
Pa
r a
g rafen prangen am Alpen
himmel schmutzig-klar; die Rechts
gelehrten verhllen ihr Antlitz und
schweigen, und aus den Krhwinkeln
und Agglos steigen Misstrauen, Bos
heit und Hass man rauft sich das
Haar.
Was nicht kompliziert ist, ist falsch

(Nicols Gmez Dvila 19131994).
Und das Korsett jeder lebensfhigen
Komplexitt besteht aus Paragrafen.
Sie nennen es grossspurig Rechts

setzung, dabei handelt es sich fast
durchwegs um die Durchsetzung ih
rer Macht.
Es ist wohl zu befrchten, dass der weitver
breiteten Legal-illegal-scheissegal-Menta
litt letztlich mit keinerlei Paragrafen bei
zukommen ist.
Paragrafen sind eine zu ernsthafte

Sache, um sie allein den Juristen
und allzu biegsame Gebilde, um sie
vorwiegend juristisch ungebildeten
Opportunisten zu berlassen.
Jiri Sliva
Man kann nicht beides haben: eine Welt oh

ne Paragrafen und eine Welt ohne Gewalt.
Jede aussernormative Verluderung schreit
nach einer normativen Verschrfung.
Ein unumgnglicher, neuer Verfas

sungsartikel: Jede Einwohnerin und
jeder Einwohner der Schweiz hat das
Recht, die umgehende Aufhebung eines
Paragrafen jeder Erlassstufe durch den
berzeugenden Nachweis seiner poli
zeiwidrigen Dummheit vor Gericht zu er
streiten.
Art. 61b
____________________________________________________________________
Binsenweisheiten
Dieter Hss
____________________________________________________________________
Wenn man nur die Hrden schilt,
kommt man auch nicht weiter.
Viele gehn ins Rennen als

Paragrafenreiter.
Manche brechen sich den Hals.
Manche bringt es weiter.
***

Oft wird etwas, klein gedruckt,
einfach berlesen.
Wenn dann das Getriebe spuckt,
ist es das gewesen.
***

Auch im Paragrafenwald
lernt man lautes Pfeifen.
Wer dort Recht sucht, wird so bald
nicht den Weg begreifen.
***

So hilft Paragrafenlist
Produzenten schtzen:
Kaufen kann man ihren Mist,
aber nicht bentzen.
***

Hexen waren einst im Tann
leicht zu berlisten.
Heute kommt man kaum mehr an
gegen die Juristen.
***

Vieles geht mit Klngeln klar,
vieles mit Gekungel.
Nur die Rechtspflege, sie war
und sie bleibt ein Dschungel.
***

Vor den Paragrafen schtzt
Paragrafenwissen,
selbst wenn man das nur bentzt
als ein Ruhekissen.
***

Mancher Streit fngt harmlos an,
whrt hernach am lngsten,
dient nur noch als Futter dann
Paragrafenhengsten.
***

Wo es Recht zu kriegen gilt,
zhlen Ross und Reiter.
Miroslav Bartk
_____________________________________________________________________________________________________________________
_
45
_
_____________________________________________________________________________________________________________________
Europa wird immer toleranter!
Leben
Die Europer haben erneut ein

Zeichen gesetzt: Ein Jahr nach
dem aufsehenerregenden Sieg
der brtigen Drag-Queen Conchita Wurst in Kopenhagen hat
sich 2015 Liechtenstein mit der
Niqab-Trgerin Nora in einem
spannenden Finale in der Linzer
Musikarena durchgesetzt.
Dass die Musik selbst am ESC
nicht unbedingt im Vordergrund steht, ist nichts Neues.
Fr die Ausgabe 2015 haben
politisch-ideologische Motive
rund um den Gesangswettbewerb nochmals massiv an Bedeutung gewonnen. Wie nie zuvor waren bereits im Vorfeld des
Contest Debatten um zahlreiche Teilnehmer entbrannt. Der letztjhrige Sieg des Obersterreicher Travestie-Knstlers Thomas Neuwirth
alias Conchita Wurst im Namen der
Toleranz hat verschiedene Lnder
Es
Wurst case fr Schwulenhasser
und Lesbenschmher: Eine gewisse
brtige Conchita gleichen Namens
aus sterreich steigt beim Eurovision Song Contest wie Phoenix aus
der Asche und zeigt den Homophobikern aller Lnder, wo der Hammer
hngt. Erwartbar danach die schrillen
Reaktionen von jenseits der innerkontinentalen Toleranzgrenze, an
welcher seither verbal scharf geschossen wird und hinter der manch
einer sogar schon das Ende Europas druen sieht und lauthals beklagt, hier gebe es keine Mnner
und Frauen mehr, sondern nur noch
ein Es. Pikanterweise frnen
nicht wenige dieser Zeitgenossen zugleich einer Weltanschauung, die in
Geist und Militanz oft so gar keine
Berhrungsngste zu besagtem Es
an den Tag zu legen pflegt, sobald es
gedoppelt daherkommt: als Es-Es.
Jrg Krber
46
Leben
garns Ballade ber das Idyll der

Magyaren, bevor im 13. Jahrhundert die Roma zugewandert waren (Platz 6).
Schweiz abgeschlagen
auf den Plan gebracht, mit hnlichem

Kalkl ihre Gewinnchancen im ehemals biederen Schlagerwettbewerb
zu erhhen.
Lampedusa auf Platz 2
In vielen Fllen ist das Kalkl nun

auch aufgegangen: Italien platzierte
sich mit dem berlebenden-Chor
Lampedusa und dem Stck Underwater auf Platz 2 und erinnerte eindrcklich an die Missstnde in der
EU-Immigrationspolitik. Das drittplatzierte Deutschland hatte mit
Phil&Pad zwei bekennende Pdosexuelle am Start, um von der europischen ffentlichkeit mehr Toleranz zu
fordern, weil niemand sich seine sexuelle Neigung aussuchen kann.
Knapp dahinter klassierte sich Frankreich mit einer Combo aus einem homosexuellen Elternpaar, das zusammen mit Leihmutter und Kind vielstimmig We are family sang und
einzig von Russland keine Punkte erhielt. Russlands Beitrag, gesanglich
klar der beste, erhielt ebenfalls keine
Punkte, wurde aber von den toleranten Westeuropern bereits deutlich
weniger ausgebuht als noch im Vorjahr. Israels eher besinnlicher Beitrag
ber den Bevlkerungsdruck im Siedlungsgebiet und den unsthetischen
Ausblick auf die Betonmauer (Platz 5)
fand hnlich viele Stimmen wie Un-
Die Schweiz stand, nach Sebalsters Achtungserfolg im vergangenen Jahr, diesmal leider wieder
weit abgeschlagen auf der
Schlussrangliste: Die Idee, Lys
Assia nach Conchita Wurst ebenfalls mit echtem Damenbart antreten zu lassen, wurde vom
europischen Publikum wohl
allzu leicht durchschaut. Dennoch darf die Schweiz irgendwie
mitfeiern: Nora, die Interpretin
des Liechtensteiner Siegerliedes
fr mehr Toleranz gegenber
Muslimen, stammt ursprnglich aus
der Schweiz und war erst im Vorjahr
nach Liechtenstein geflohen, nachdem sie sich wegen der rassistischen
Satiresendung Giacobbo/Mller in
ihrem Heimatland nicht mehr sicher
gefhlt hatte.
Erneut nur am Tabellenende fand
sich auch der deutsche Komponist
Ralph Siegel, der auf einer kleinen
Nordsee-Insel eigens den unabhngigen Kleinstaat Sylz ausgerufen
hatte, um dadurch auf Lebzeiten am
ESC teilnehmen zu knnen.
Erstmals 60 Lnder
Angetreten waren in diesem Jahr zum

Wettbewerb mit vier Vorausscheidungen erstmals rund 60 Lnder rund
zwei Dutzend davon zum allerersten
Mal: Dies nach dem Auseinanderbrechen verschiedener Staaten in Osteuropa und den Sezessionen von Schottland, Sardinien, Katalonien und dem
Baskenland. Auch wenn die rund 20
prorussischen Protektorate von der
Krim ber Odessa bis Transnistrien
sich wacker gegenseitig Punkte zuschoben und alle in der ersten Tabellenhlfte landeten, war der ESC-Final
2015 in Linz einmal mehr ein grossartiger Abend im Zeichen der Vlkerfreundschaft und der Toleranz.
Marco Ratschiller
Cartoon: Marian Kamensky
Exklusiv-Preview auf den European Song Contest 2015
Leben
47
Marian Kamensky
Abenteuer Erde
Miriam Wurster
Neulich, auf S13 47' 14.77, E54 8' 57.47"
48
Leben
In memoriam I
In memoriam II
Frisch vom Berg
H.R. Giger
Franz Kafka
Weitere Gebote
In meinen wildbewegten Jugendjahren in Chur begegnete uns auf unseren nchtlichen

Irrfahrten hin und wieder eine
imposante, ausnahmelos ganz
in Schwarz gewandete Gestalt mit einem
bleichen Gesicht, und wenn sie vorbeigehuscht war, flsterte man mir beinah tonlos
zu: Das isch dr Schisch gsii Spter erfuhr ich, und ein leichtes Frsteln kroch mir
ber den Rcken, dass Schisch der Knstlername von H.R. Giger war. Und H.R. Giger
war in den Siebzigerjahren, obwohl in der
Kunstwelt noch ein Geheimtipp, schon unser aller bewunderter Knstler-Superstar.
Spter lernte ich ihn persnlich kennen,
ein paar Mal in der Felsenbar, wo er landete wie Batman von einem fremden Planeten,
sich kurz an der Bar strkte und fragte, ob der
oder die schon da gewesen sei. Und wieder
abhob und in den Lften entschwand, wie er
gekommen war. Die Sensation fr uns Gymeler, die eine Zeitschrift herausgaben, war
der Tag, als wir eine Handvoll Originalzeichnungen von Giger erhielten: Wir waren platt!
Der weltberhmte Knstler, von dem man
bereits munkelte, er sei mit Ridley Scott an
einem Filmprojekt, das seine Biomechanics auf Zelluloid bannen wrde, schenkt
uns Zeichnungen! Und dann knallte das Ding
in den Kinos ein.
Wie weit war er da schon entfernt von der
Storchengasse in der Churer Altstadt, wo er
sein erstes Atelier zuoberst im schmalen
Haus der Apotheke seiner Eltern hatte, in das
man durch eine Wendeltreppe hinaufstieg,
in der einen auf jeder Etage ein Totenkopf
anlchelte. Und doch, wie nahe war er der
Storchengasse in der Churer Altstadt geblieben, der schmalen Gasse mit dem pltschernden runden Brunnen. Und nun halten wir den anthrazitgrauen Ziegel, enthaltend die zwei Notizbcher, die Giger
whrend den Jahren der Produktion von
Alien verfasste, im Faksimile-Nachdruck
in den Hnden.
Unzhlige Zeichnungen der fantastischsten Art und Farbfotos ergnzen den Gigerschen Arbeitsjournale-Kosmos. Der Edition
Patrick Frey ist mit der Publikation der Diaries ein Meilenstein in der Erforschung des
Labyrinths namens H.R. Giger gelungen, der
nun tragischerweise gleichzeitig zu seinem
Grabstein geworden ist.
Ein paar Gebote, die in der Eile nicht

niedergeschrieben werden konnten:
11.
Du sollst nicht
Mensch an Mensch messen.
12.
An seinen Fhigkeiten schon.
13.
Du sollst ihn nicht

mit Adjektiven beschreiben.
14.
Adverbe sind erlaubt.
15.
Du sollst nicht prahlen,

womit du nichts zu tun hast.
Ein frh Verstorbener
So manches, was man von ihm kennt,
das hinterliess er als Fragment,
und jedes Werk hat ungeheuer
viel Spannung, ist voll Abenteuer.
Im Urteil frh beschreibt er schon
das Missverhltnis Vater-Sohn.
Herr K. ein Schloss zu sehn begehrt,
was man ihm dauerhaft verwehrt.
Ein Mann wird im Prozess verklagt,
weswegen, wird ihm nicht gesagt,
und grausig zeigt uns eine Handlung
zum Kfer eines Manns Verwandlung.
Dies und noch mehr wirkt sehr grotesk,
hier trfe besser: kafkaesk.
Er selbst, seit Langem schwer erkrankt,
hat schon mit vierzig abgedankt
Ihm sei der Ruhm, ihm sei die Ehre,
als ob er unter uns noch wre.
Hanskarl Hoerning
Alois Alzheimer
16.
Ausnahmen sind Familien.
17.
Du sollst Fragen nicht unter

den Tisch kehren.
18.
Du sollst die Antwort nicht

verschweigen.
19.
Du sollst nicht
unwissend zu Bett gehen.
20.
Auch nicht ins Bett.
21.
Du sollst nicht
uninteressiert aufstehen.
22.
Du sollst die Gesetze auf

ihre Lcken prfen.
23.
Du sollst sie nicht fr dich behalten.
24.
Am 14. Juni vor 150 Jahren wurde im unterrfnkischen Marktbreit Alois Alzheimer
Auch nicht ausnutzen.
25.
Du sollst nicht Gott spielen.
26.
Du darfst dich
trotzdem gttlich fhlen.
27.
Und weitere Gebote aufstellen.

Joanna Lisiak
Hans Peter Gansner
Jrg Krber
Leben
49
Bcher
50
Aphorismus
Sprachwitz
Erbauungsschrift
Mit dieser Zweitauflage

der Neuen deutschen
Aphorismen zeigen sie,
dass die zeitgenssische deutschsprachige
Aphoristik einiges zu
bieten hat. Die Anthologie, erstmals im Jahr
2010 erschienen, ist bereits jetzt ein Standardwerk. Sie enthlt 1315
ausgewhlte Aphorismen von insgesamt 103
Beitrgen, darunter sind sowohl Geheimtipps als auch bekannte Namen. Ein kenntnisreiches und meinungsfreudiges Nachwort, ein edierter Bio- und Bibliografienteil
sowie ein Stichwortregister erhhen den
praktischen und den literaturwissenschaftlichen Nutzen.
Hier ist sie, die lngst

fllige Sammlung von
Judith Stadlins erfolgreichen Radiotexten,
ihren satirischen Kurzgeschichten und ihrer
pointierten Lesebhnen-Live-Literatur.
Durchs Band geistreich, kurzweilig und
voller grossartiger Einflle und intelligenter Komik. Dieses Buch
sprht vor Sprachwitz, verblffenden Wortspielereien und kuriosen Neuschpfungen.
Schwungvoll und mit sprachlichem Feinschliff fasst die Autorin die Eigenheiten der
helvetischen Kommunikation in prgnante
Bilder. Tiefschrfend und feinsinnig hinterfragt sie unsere Wrter.
Auf der Flucht vor der

Berner Obrigkeit reiste
Matto Kmpfs Urgrossvater Immanuel Kmpf
anno dazumal durch
die Schweiz. Die ereignisreiche Reise wurde
an weihnachtlichen Familienzusammenknften stets gerne erzhlt.
Matto Kmpf hat sie
nun zu Papier gebracht. Eigentmlicherweise reiste der Vorfahr nicht nur quer durch
die Schweiz, sondern auch quer durch die
Schweizer Geschichte und begegnete Tell,
Calvin, Escher und auch Hhlenbewohnern.
Matto Kmpf, 1970 geboren in Thun, lebt als
Autor, Filmer und Theatermacher in Bern.
Alexander Eilers/Tobias Grterich

Neue deutsche Aphorismen
edition AZUR Verlag, Dresden, 350 Seiten
ISBN 978-3-942375-12-2, CHF 35.40
Judith Stadlin
Die Schweiz ist eine Kuhgell
Knapp Verlag, Olten, 145 Seiten
ISBN 978-3-905848-89-2, CHF 25.90
Matto Kmpf
Kanton Afrika
Der gesunde Menschenvers., Luzern, 95 Seiten
ISBN 978-3-905825-78-7, CHF 26.90
Cartoons
Sgenhafte Schweiz
Schwalbenknige
Kein Lebewesen, ob Mensch, Tier oder auch

Meerjungfrau, ist vor Martin Zak sicher. Jger oder Gejagte, giftig oder schmackhaft, geben sich hier ein schaurig-buntes Stelldichein. Martin Zak, der Meister der Glubschaugen, gewinnt auch den absurdesten Szenen
noch todsichere Gags ab! Ein Cartoon-Buch
mit Lachgarantie. Er wurde 1972 in Polen geboren und lebt seit 2002 in Kln, wo er als
freischaffender Cartoonist und Illustrator fr
diverse Magazine und Zeitschriften ttig ist.
Seine Cartoons erscheinen auch regelmssig
im Nebelspalter.
Patrick Chappattes neustes Buch beinhaltet

Cartoons, die in Le Temps, der NZZ am
Sonntag, der Tribune de Genve und
LHebdo in den Jahren 1992 2014 erschienen sind. Es geht um die Schweiz, Europa
und folgende Themen: das ewige Hin und
Her zwischen Bern und Brssel, den Einfluss
von Christoph Blocher, den Untergang des
Bank geheimnisses, die Asylantenpolitik, den
Atomausstieg und um die Eurokrise. Patrick
Chappatte hat 2012 in New York den Thomas
Nast Award erhalten. Und zum ersten Mal
wurde dieser Preis an einen Nicht-Amerikaner vergeben.
Die Schwalbenknige werden bei Welt- und

Europameisterschaften mit der Schweizer
Fussball-Nati aktiv: die Autoren Pedro Lenz,
Wolfgang Bortlik und die Musiker Gogo
Frei, Tschndu Muhmenthaler und Dani
Knechtli. Von der Ersatzbank kommentieren sie den Fussball, regen sich auf ber
die Geldscke, singen Lieder, dichten ber
Verletzungspech, epochale Spiele und lassen sich darber aus, wo der Schweizer Fussball ohne seinen Migrationshintergrund
stnde. Eine bunte Mischung aus Text und
Musik fr jeden Fussballfan, aber auch fr
alle anderen, denn Fussball ist grosse Kunst!
Martin Zak
Herr Ober! es ist eine Nahrungsk. in meiner Suppe!
Lappan Verlag, Oldenburg, 80 Seiten
ISBN 978-3-8303-3356-2, CHF 15.90
Patrick Chappatte
Coupez!
Globe Cartoon, Genf, 132 Seiten
ISBN 978-2-9700475-6-8, CHF 29.00
Pedro Lenz/Wolfgang Bortlik

Ersatzbank
Der gesunde Menschenvers., Luzern, Hrbuch
ISBN 978-3-905-825-794, CHF 29.90
Leben
Carte blanche fr: Hagen Rether
Vater unser
it zwlf ist man in Asien zu alt zum

Teppichknpfen fr Ikea, weil
dann die Hnde zu gross sind.
Man darf aber erst mit 14 bei Nike anfangen.
Da entsteht eine Versorgungslcke von zwei
Jahren, die meistens mit Prostitution gestopft wird. Oh Herr,
wir haben keine Ahnung von Sklavenhandel mit Kindern, der
Zerstrung von gesamten Volkswirtschaften
durch Brsenspekulationen und Umweltka
tastrophen durch Ressourcenausbeutung.
Oh Herr, wir wissen
nichts von Hermesbrgschaften fr Staudmme und von Turnschuhproduktionen in
Sdostasien. Herr, die
meisten von uns sind
schon froh, wenn sie
sich ihr Autokennzeichen merken knnen.
Keiner kennt (aus dem
Stegreif) den Zusammenhang zwischen Aktienkursen und Leitzinsen. Wir kennen ja noch nicht mal unsere Blutgruppe. Oh Herr, wir sind so degeneriert, wir knnen nicht bezahlen, weil wir die
PIN-Nummer der EC-Karte vergessen haben. Herr, wir sind so hohl, wie wir voll sind.
Die anderen hoffen auf Frieden und wir hoffen, dass man uns im Urlaub nicht entfhrt.
Die haben Angst, dass ihre Kinder verhungern und wir haben Angst, dass unser Deo
versagt und dass man uns beim Telefonieren im Auto erwischt. Oh Herr, wir kaufen
ihre Frauen und behaupten, sie wrden uns
unsere Arbeitspltze wegnehmen. Unsere
Beichtvter sind die Steuerberater und
Unicef ist unser Ablass.
Herr, mach hoch die Tr, die Tor mach zu
und die Mauern dick, denn es kommt ein
Heer von kleinwchsigen, wtenden Analphabeten und Hungerleidern ber uns.
Die Tutsi und Hutu werden sich gemeinsam
gegen uns verschwren, die nicaraguanischen Kaffeebauern und die Ziegenhirten
aus Kaschmir und die kampferprobten Kindersoldaten aus Sierra Leone.
Der Weinschmecker
Weinland Ungarn
Sie alle werden kommen, ber unsere NatoZune klettern und uns hinwegfegen wie El
Nino. Sie werden uns mit Basmatireis bewerfen und mit Wildreis und mit Naturreis und
mit Langkornreis und mit Milchreis und mit
Duftreis und mit Uncle Bens Beutelreis und
mit Puffreis. Sie werden
in unseren Hobbykellern Dart spielen und in
unseren Swingerclubs
swingen, von unseren
Tellerchen essen und
mit unseren blonden
Tchtern in unseren
Ikea-Bettchen schlafen.
Sie werden auf unseren
Teakholzmbeln gammeln, Cohibas rauchen,
Darjeeling schlrfen
und Wer wird Millionr? gucken. Wahrlich,
ich sage euch, sie werden mit unseren Ge
lnde
wagen im Stau
stehen und ber die
ko-Steuer fluchen.
Herr, wie kriegen wir in
ihren Dritteweltschdel
rein, dass du ein Aufsichtsratsvorsitzender
bist? Machen wir es uns gemtlich vor dem
Herrn, lasset uns beten:
Vater unser, der du bist im Himmel, gereinigt werde dein Name. Wir sind steinreich,
komm ey, unser Wille geschehe wie in Chile so auch in Schweden. Deren tglich Brot
gib uns heute und vergib du ihnen doch ihre Schulden, wie auch wir vergeben unsere
Kredite. Und fhre keine Untersuchung,
sondern gib die Erlse uns von den Brsen.
Denn wir sind reich, ham die Kraft und die
Herrlichkeit und sie bleiben immer die in
Ewigkeit Armen.
Auf der Bhne

Der mit Preisen hoch dekorierte Kabarettist
Hagen Rether tritt am 12. Juni mit seinem
Programm Liebe im Casinotheater Winterthur auf.
Infos und Karten: www.casinotheater.ch
m Englischen hrt dieses Land auf den

irrefhrenden Namen Hungary. Die ungarische Kche hat der Welt das Gulasch
beschert, das dort nicht einmal so heisst,
sondern Prklt, doch seit Marika Rkks Paprikaoffensive der 50er-Jahre kamen aus Ungarn keine innovativen Ideen mehr, ausser
der Gefhlten Paprikaschote vielleicht. Jetzt
tut sich ausgerechnet im Weinbau was.
Bis Anfang des 20. Jahrhunderts lautet die
Standardfrage in Ungarn Tokay or not Tokaj?, die stets mit einem apathischen Nicken
beantwortet werden konnte. Leider hat kurz
danach die tckische Budapest viele Rebstcke vernichtet, und nach dem Aufstand 1956
installierten die Russen allerorts Traubenabwehrsysteme, um die Bauern zu schwchen.
Seit dem Fall des Bleiernen Vorhangs haben
sich die Ungarn auf Sssweine spezialisiert.
Diese sind eine heilvolle Symbiose mit der
Medizin eingegangen. Die Trauben entwickeln sich prchtig, da man die Weinstcke
mit Trockenhauben berzieht. Trotzdem ist
der Wein nicht trocken, sondern eben pappsss mit einer fruchtigen Nase.
Nicht zufllig besagt ein ungarisches
Sprichwort: Adam hat den Apfel gegessen
und uns tun die Zhne davon weh. Karies
ist bei Sssprodukten immer ein Thema,
weswegen man zunchst in Sopron 1999 ein
kluges Marketingkonzept entwickelte: Teure Sssweine, billige Zahnbehandlung. In
den Sesseln der rtlichen Dentisten entfaltete die Stadt ihren betubenden Charme.
Nirgends im Land sah man mehr verzerrte
Mienen auf den Strassen, und trotzdem wirken die Menschen glcklich, geradezu gelst angesichts der Betrge, die sie bei der
Zahnbehandlung sparen konnten. Mittlerweile profitiert ganz Ungarn davon, und als
ehemalige K. u. K.-Monarchie versteht man
sich vorzglich auf Kronen.
Allerdings gibt es auch im 21. Jahrhundert wieder Probleme bei der Schdlingsbekmpfung. Seit in Ungarn, auch im orbanen
Bereich, vorwiegend rechtsdrehende Ranken angepflanzt wurden, hat sich der sog.
Jobbik-Mistkfer prchtig entwickelt und
droht manches zarte Pflnzlein zu vernichten. Geschdigte Trauben erkennt auch das
ungebte Auge an einem unappetitlichen
Braunton. Heraus kommt eine scheussliche
Plrre, die man nur ungern trinkt. Eigentlich
undenkbar im modernen Europa.
Thomas C. Breuer
Leben
51
52
Leben
Conspiracy Corner
Isaac Newton als Scharlatan entlarvt
(Galileo) Galileo /
(Galileo) Galileo /
Galileo Figaro /
Magnifico
Gesetzen selbst: Etwas stimmte (und stimmt

noch immer) einfach nicht mit ihnen, und
zwar grundlegend.
Habt ihr eine Scheibe? Gebt ihr euch die Ku

gel? Oder anders gefragt: Dreht sie sich doch
nicht? Aber was dreht sich dann um was? Al
les nur ums Geld? Oder ist Galileo Galilei der
Einzige, der sich dreht? Und zwar in seinem
Grab? Fragen ber Fragen. Dreht sich euch
schon der Kopf? Lasst euch bloss keinen B
ren andrehen! Ihr merkt: heute gehts um die
alte Frage: a) Sonne um die Erde oder b) Er
de um die Sonne wer hat den Dreh raus?
Der These, dass a) stimmt, wird
in einem neuen Dokumentarfilm
mit dem Titel The Principle
neues Leben eingehaucht (Ab
bildung u ). Namhafte Physiker wie Michio Kaku, Lawrence
Krauss und Max Tegmark us
sern sich darin zum geozentri
schen Weltbild also der Vorstel
lung, dass die Erde im Mittel
punkt des Universums steht und
der Rest um sie herumkreist (Ab
bildung v).
Der Film beginnt mit dem Satz
(brigens gesprochen von Kate
Mulgrew, bekannt als Captain
Kathryn Janeway aus Star Trek):
Everything we know about our
universe is wrong. Exakt meine
Meinung! Mehr muss man sich
von dem Streifen gar nicht an
kucken!
Isaac Newton wer kann sich sicher sein,

dass er nicht bloss ein dahergelaufener
Scharlatan war? Und seine Gesetze nur for
muliert hat, weil er selbst schlecht in Physik
war (aus simpler Rache also)? Vielleicht war
er auch Mitglied eines obskuren Geheim
bundes, der die wahren physikalischen Ge
setze fr sich behalten wollte und der
Menschheit irgendwelchen Schwachsinn
vorsetzte, um sie zu versklaven. Gut mglich,
dass es vor Newton gar keine Schwerkraft
gab. Die Geschichte mit dem Apfel, der ihm
Acer Ferrari
auf den Kopf gefallen sein soll, habe ich je

denfalls schon immer fr ein Mrchen ge
halten. (Dass Newton mit dem Kopf auf ei
nen Apfel gefallen und sein Hirn dadurch in
schwere Mitleidenschaft gezogen worden
ist, klingt demgegenber wesentlich realis
tischer.)
Ja, je lnger ich darber nachdenke, desto
sicherer bin ich mir: Die Newtonschen Ge
setze sind reine Terrorinstrumente, die uns
klein halten sollen.
Allen meinen Lesern, die Physik in der Schu
le so gehasst haben wie ich, rufe ich zu: Bra
vo! Ihr knnt stolz sein auf jede einzelne
ver****te ungengende Note! Ihr
seid Geistesrebellen! Euch kann
man nichts vormachen!
Und weiter: Sagen wir der Physik
den Kampf an! Verbannen wir sie
ganz aus unserem Leben!
Unser Dasein wird das reinste Para

dies sein. Das wird damit anfangen,
dass niemand von uns je wieder am
Morgen aufstehen muss (weiss der
Himmel, welche physikalischen Ge
setze beim Aufstehen angeblich
zum Tragen kommen). Auch muss
keiner von uns je wieder eine Klo
splung bettigen! Und auch nie je
mand wieder rckwrts einparken!
Wir schtteln die Ketten der Physik
ab (fuck the Newtonsche Schttel
gesetz) und sind endlich frei* ...
Euer Verschwrungsexperte
Wir alle mussten in der Schule

die Newtonschen Gesetze lernen.
Ich bekenne ganz offen: Ich hat
te durchs Band miserable Noten
in Physik. Stets war ich berzeugt
davon, dass das nicht an mir ge
legen haben kann, sondern an
den elementaren, physikalischen
Acer Ferrari
(bersetzung: Gion Mathias Cavelty)
* bis wir in die nchste Verschwrung hin

einlaufen, natrlich.
Leben
53
54
Martin Zak
Leute von heute (und gestern)
Karikiert von Nicolas Bischof
Cox , Brown, Bush und Strauss
x
w
u Courteney Cox
(*15. Juni 1964)
Wenn Frauen, die nicht Courteney Cox sind,

Courteney Cox sehen, sagen sie fr gewhnlich: Ich mchte aussehen wie Courteney
Cox. Bestimmt. Mit der Filmreihe Scream
mittlerweile gibt es vier Teile, wovon alle
kaum voneinander zu unterscheiden sind
hat sie sich in die Herzen der Horrorfans gespielt. Diese haben ihr offenbar sogar ein Engagement im Film Ace Ventura Ein tierischer Detektiv verziehen, der doch eher
grenzwertig ist. Am 15. Juni wird Courteney
Cox fnfzig Jahre alt. Wir gratulieren herzlich. Sie sehen einfach toll aus!
Jrg Ritzmann
v Dan Brown
(*22. Juni 1964)
Dan Brown sieht berhaupt nicht aus wie

ein Schriftsteller. Typische Schriftsteller
strengen sich doch nicht selten sehr, sehr an,
ganz gescheit auszusehen und extrem intellektuelle Dinge zu sagen, die sie erst dann
verstehen, wenn sie sie sich selbst haben
sagen hren. Der Autor von The Da Vinci
Code und inferno ist so ungezwungen wie
der Nachbar von nebenan. Einfach sympa-
thisch. Am 22. Juni wird Brown fnfzig Jahre alt. Wir gratulieren ganz einfach herzlich!
Jrg Ritzmann
w George Bush
(*12. Juni 1924)
Hand in Hand mit George Bush Senior geht

die Brutkastenlge. Diese vergessen wir
nicht. Brutkastenlge? Na ja, die von einer
amerikanischen Werbeagentur frei erfundene Geschichte, dass irakische Soldaten in
Kuwait Suglinge brutal aus ihren Brutksten gerissen gut, bevor es noch lustiger
wird, zum Wesentlichen: Die Rechnung ist
damals aufgegangen, der Zweck heiligt die
Mittel. Item. George H. W. Bush war der 41.
Prsident der USA. Vor seiner Wahl sagte er
am 18. August 1988: Read my lips: no new
taxes und erhhte spter prompt die Steuern. Am 12. Juni wird George Bush neunzig
Jahre alt und lsst sich hiermit herzlich gratulieren. Toll gemacht, George! Ausser das
mit der Lge natrlich. Und das mit der
Operation Desert Storm. Und ach, was
solls, ist doch egal!
Jrg Ritzmann
x Richard Strauss (18641949)

Rein musikalisch traf er schon
aus Tradition den rechten Ton.
Er liess, nicht nur Bayern,
zeitweilig von den falschen Herrn
als Opernkomponist sich gern
als neuer Mozart feiern.
Dieter Hss
1925 schrieb der Meister in einer Widmung
fr Romain Rolland Worte, die recht gegenwrtig wirken: Dem grossen Dichter und
hochverehrten Freunde, dem heroischen
Kmpfer gegen alle ruchlosen an Europas
Untergang arbeitenden Mchte
Zehn Jahre spter urteilte Joseph Goebbels: Diese Knstler sind doch politisch alle charakterlos. Von Goethe bis Strauss. Weg
damit! Aber dass das politisch charakterlose Musikgenie von Weltruf auch ein leidenschaftlicher Skatspieler gewesen ist, manifestiert sich in seiner Oper Intermezzo,
fr die er extra eine Skatpartie komponierte.
Gratulation ein Daus fr Strauss!
Hanskarl Hoerning
Leben
55
Fr Sie erlebt: Alltagssatiren

Haarige Sachen
Die Beziehung von Mttern und Vtern zu

ihren pubertierenden Shnen ist oft span
nungsgeladen, auf jeden Fall eine haarige
Angelegenheit. Jugendliche wollen endlich
gross sein, erwachsen.
Selbstsicher schmcken sie sich deshalb
gerne mit den Insignien derer, die als solche
gelten. Denen wollen sie es endlich mal zei
gen. Zuerst ein Blick auf den Haarschopf im
Spiegel. Der Kamm liegt bereit, die Spray
dose ist noch gut gefllt, und dann geht es
los. Pfft, pfft, pfft. Bis nach einer halben Stun
de das Bad in eine Wolke therischer Duft
stoffe eingehllt ist, dass dem ungeduldigen
nchsten Badbesucher die Luft wegbleibt.
Endlich sitzt die Tolle. So war es wenigstens
damals.
Was viele Erwachsene vergessen: Der Ap
fel fllt nicht weit vom Stamm. Zwar gehen
Mtter mit der Spraydose sparsamer um, sie
haben schliesslich gelernt, mit dem Dosen
inhalt wie mit dem Haushaltsgeld zu wirt
schaften. Die Liebe zu den eigenen Haaren
ist aber geblieben. Da wird gekmmt, ge
brstet, gesteckt, die Haarpracht kritisch be
ugt. Das gehrt zum tglichen Muss. Bald
wird eine neutrale Inspektion als unabweis
lich empfunden. Der Friseur soll mir end
lich wieder mal einen ordentlichen Schnitt
besorgen, sagt Frau Mama.
Das tat der dann auch, wobei, wie der
Dichtermund einst meinte, die munter flies
sende Arbeit von guten Reden begleitet wur
de. Zu Hause angekommen, fand der Haus
herr die erwarteten Worte: Du siehst ja toll
aus wie dem Jungbrunnen entstiegen.
Ach, htten er und seine Frau damals fr
den Sohn hnlich lobende verstnd
nisvolle Worte gefunden. Dann
htte sich ihr Sprssling vielleicht den Griff

in diverse Farbtpfe oder zu ausgesuch
ten Schmuckstcken aus Metall erspart.
Inzwischen ist dessen Tolle samt den
noch briggebliebenen Haaren einer
totalen Kopfrasur gewichen.
Robert Hugle
Kstlich
Viele Feinschmecker freuen sich je

des Jahr besonders auf die feinen
Schweizer Erdbeeren. Am besten
schmecken die selbst gepflckten
auf dem Erdbeerfeld beim Gemseprodu
zenten. Der freundliche Besitzer erklrt der
Familie mit zwei Kindern, sie drften natr
lich beim Pflcken seiner Erdbeeren auch
einige sofort probieren und essen. Nur, dem
Kleinsten scheinen die Frchte nicht beson
ders zu schmecken, auf die Aufforderung
seiner Mutter, doch noch einige zu essen
meinte er nein, es schmecke ja sowieso je
des wie das andere.
Peter Reichenbach
Zurck auf Feld 1
Mein Freund Max liess sich mit dem Taxi

zwlf Kilometer nach Hause bringen. Er war
vom nchtlichen Ausgang ziemlich ange
heitert. Kurz vor seinem Daheim sah er ei
nen Trinkkumpan aus dem Nachbardorf
herumgehen. He warte, mein Taxi bringt
dich auch gleich heim, zeigte sich Max
hilfsbereit. Der Taxifahrer lud den stark Be
trunkenen vor der Stammbeiz der beiden
Mnner aus, wo der Kollege ja in der
Nhe eine Wohnung hatte.
So weit, so gut. Zwei Tage
spter fiel diesem Kollegen
endlich ein, wen er in dieser
Nacht noch getroffen hatte. Er
rief Max an, um nachzufra
gen, wie das gelaufen war. Er
wohnte nmlich seit Kurzem
im gleichen Dorf wie Max und war
von der Stammbeiz eine Stunde
hergewandert. Pltzlich befand er
sich aber wieder vor der Beiz, ei
ne Stunde von seinem warmen
Bett entfernt.
Christian Schmutz
56
Leben
Hundertprozentig
Man sollte sich davor hten, immer ber

all und in allem hundertprozentig recht ha
ben zu wollen!, sagte ich zu einem, der ge
nau dazu neigte, wie mir schien. Ich war
dennoch sprachlos, als er erwiderte: Da
haben Sie hundertprozentig recht!
Dieter Hss
Ein Jahr verpassen
Deutsch als Fremdsprache unterrichtet ein

Freund von mir im Gymnasium. Als er die
franzsischsprachigen Schler Anfang
Schuljahr fragt, was denn ihr Ziel sei, da sagt
ein junger Mann: Ich mchte in Deutsch
ein gutes Jahr verpassen. Genau. Er hat
passer une bonne anne allzu wrtlich
bersetzt. Aber wenn Sie mich fragen: Da ist
einer endlich mal ehrlich. Note sechs!
Christian Schmutz
Relativ
Unlngst, im Januar 2014, in Negombo, Sri

Lanka. In dem in einem alten Kolonialge
bude von einem Schweizer betriebenen
Icebear Century Caf fllt mein Blick auf
eine dort am Bgel aushngende Neue Zr
cher Zeitung, welche ich, in entsprechen
der Vorfreude auf die in Asien nicht gera
de selbstverstndliche Lektre der aktuel
len Printausgabe einer deutschsprachigen
Tageszeitung denn auch sogleich an mich
nehme. Um dann aber zu meinem Leidwe
sen festzustellen: Aktualitt ist relativ. In die
sem Fall sogar sehr relativ: Die Ausgabe da
tiert vom 6.4.2013. Aber da hngt ja noch
eine NZZ am Sonntag, vielleicht ist die ja
Illustriert von Johannes Borer
Jrg Krber
Handwerkerleiden
Wir hatten ein kleines Problem mit der

Heizung, sagte Werner, aber nicht der
Rede wert, hab ich schon fast gelst. Na
ja, so klein nun doch nicht, warf Petra ein,
mir reicht es langsam. Immerhin duschen
wir seit drei Wochen kalt. Tja, was will
man machen? Werner zuckte mit den
Schultern. Finde mal einen guten Handwerker. Unmglich heutzutage. Der erste wollte partout nicht einsehen, dass man
ein kaputtes Teil auch reparieren kann, anstatt es gleich auszutauschen. Wahrscheinlich weil er nicht lten konnte, sagte
Werner. Und beim nchsten das gleiche
Drama. Der ist sogar grusslos wieder gegangen. Der dritte hatte angeblich keine Termine mehr frei, nachdem Werner ihm das Problem am Telefon erklrt hatte. Beim vierten
haben wir dann nachgegeben. Aber der hatte das Ersatzteil nicht dabei, er musste es erst
aus seiner Werkstatt holen. Da bin ich
natrlich mitgefahren, sagte Werner. Ja.
Und dann hast du zehn Minuten gebraucht,
um den Mann zu berreden, dass du das Teil
mitnehmen und selber einbauen kannst.
Hatte ich ruckzuck erledigt, sagte Werner,
dafr braucht man doch keinen Handwerker. Dann habt ihr jetzt wieder warmes Wasser?, fragte
ich. Nee, es muss erst noch
mal einer kommen und gucken, ob das
Teil auch richtig eingebaut
ist, sagte Petra,
sonst fliegt uns
noch die Heizung
um die Ohren.
Wolfgang Rieke
Mit Biss
Den Geldautomaten habe ich noch nie ber

den Weg getraut. Ihr digitales Eigenleben erscheint mir suspekt und nicht einschtzbar.
Und nun haben wir die Bescherung. Von
dem Geldautomaten einer Bank in Dsseldorf ist ein Kunde gebissen worden. Als er
arglos in den Schacht nach seinen Scheinen
griff, schnappte die Klappe zu und verletzte
ihn schmerzhaft. Ein Finger seiner Hand war
gebrochen.
Der Mann ging vor Gericht und klagte.
Ohne Erfolg. Das Gericht sah das Verschulden bei dem Kunden, der nach Meinung der
Richter offenbar zu gierig tief in den Geldschacht gegriffen htte.
Seitdem diese Meldung durch den Bltterwald ging, lasse ich mir mein Geld grundstzlich nur noch am Bankschalter von einer Angestellten des Instituts auszahlen. Sozusagen aus Sicherheitsgrnden. Jene junge
Dame hat strahlend gesunde Zhne, die sie
gerne mit einem breiten Lcheln zur Schau
stellt. Zum Glck kommen die mir nicht zu
nahe, wenn ich ohne Gier nach meinem
Geld greife.
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Im Fokus: Blocher, Mao, Kafka, Wurst
Juni 2014 | Nr. 6 | 140. Jahrgang | CHF 9.80
nebelspalter.ch
? Denkste! Vom 23.9.2012! So nehme ich

zur Abwechslung, notgedrungen und mit
deutlich gedmpfter Euphorie, also fr einmal vorlieb mit einer sieben Monate alten
NZZ. Was mich dabei freilich gleich wieder milde stimmt, ist die Unterzeile im Kopf
der Titelseite: gegrndet 1780, heisst es da.
Eine Ausgabe vom 6.4.2013? Na, immerhin! Denn keine Frage: Es htte auch noch
wesentlich schlimmer kommen knnen!
Winkeladvokaten
Gastkolumne
Hohelied der Meinungsund Gesinnungsfreiheit
Paragrafen ohne Ende:

Ach, drauf geschissen!
Hagen Rether wendet

sich an unseren Vater
Bestellung:
Gerd Karpe
per Telefon: 071 846 88 75

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im Internet: www.nebelspalter.ch
Ku(h)rie
Unlngst entdeckt in einem Leserbrief in einer deutschen Tageszeitung (in dem es brigens nicht etwa um ein landwirtschaftliches Thema ging!): Deshalb kann ich nur
empfehlen: Nicht berreagieren und besser
erst mal die Kuh im Dorf lassen. Die Kuh
im Dorf lassen? Tja, liebe Zeitungsfritzen:
Gedruckt ist gedruckt. Nun seht zu, wie ihr
die Kirche vom Eis kriegt!
Jahresabonnement: CHF 98.

Geschenkabonnement: CHF 98.
Probeabonnement: CHF 20.
Schler&Studenten: CHF 75.
Gewinner von je einer Isosteel-Bottle:
Werner Schiess, 8500 Frauenfeld
Philipp Fluri, 4710 Balstal
Regula Zurbriggen, 4058 Basel
Pirmin Muckenhirn, 4143 Dornach
Simon Eng, 4514 Lommiswil
Jrg Krber
Nchste Verlosung:
20. Juni 2014
*Neuabon
nenten nehmen
bis 20. Juni 2014 an der
Buchverlosung, aus
unserem Sortiment,
im Wert von
CHF 50. teil.
58
Leben
00
Archiv
Vor 40 Jahren
Versteht sich der Preis mit vollem oder leerem Benzintank?
... es spart Benzin, es hlt mich warm

und es bringt mich sogar fnf Minuten
frher an Ort und Stelle als der Rolls!
Ein Thema beherrschte die Medien in den ersten Monaten des Jahres
1974: die lkrise. Nachdem die OPEC die Frdermengen drosselte, um
politischen Druck auf die westlichen Lnder auszuben, schossen die
58
Leben
Preise fr Heizl und Benzin in die Hhe. Der Schweizer Alltag wurde
empfindlich gestrt. Trotzdem konnte die Bevlkerung ber manches
dank dem Nebi auch whrend dieser Krise lachen.
Ted Scapa, Oton Antun Reisinger, Jan van Wessum (Nebelspalter, Januar Mrz 1974)
Ihr seid ja total verrckt ...
flora&fauna
Kim Kardashian
Amerikas unsglichstes RealityShow-Sternchen hat den Rapper Kanye West geheiratet. Als
Location hinhalten musste Florenz. Die altehrwrdige Stadt hat schon vieles gesehen dieser Event aber war wortwrtlich fr den Arsch. Die New York Post
begann mit den Worten: Zwei Idioten haben am Samstag in Italien geheiratet. Der
Artikel ging zwar noch weiter, doch mit diesem Satz war eigentlich alles, was es ber die
Hochzeit zu berichten gab, gesagt.
Justin Bieber
Das Enfant Terrible des Teenie-Pops hat sich
mal wieder unbeliebt gemacht. In einem
aufgetauchten Video machte er rassistische
Bemerkungen. Vor seinen Kumpels sagte er:
Wieso haben Schwarze Angst vor Kettensgen? Einer der Freunde warnte ihn noch:
Sag es lieber nicht. Doch Justin lachte nur:
Lauf N****r, N****r, N****r, N****r, N***r.
Vermutlich haben Michael Wendlers Ma-
Idioten, Witzbolde & Langweiler

nagement und die Aufpasser von Bieber bereits heimlich eine Selbsthilfegruppe gegrndet. Hauptgesprchsthema: Schlimmer gehts immer.
Frstin Charlene
Am 30. Mai gab das monegassische Frstenhaus endlich die lang erwartete Nachricht bekannt: Charlene ist schwanger. Der
Thronfolger wird Ende Jahr erwartet. Mit der
Nachricht wurden die Kritiker der Liebe zwischen Frst Albert und Charlene zumindest
temporr zum Verstummen gebracht, denn
wieso Charlene neben ihrem Gatten meistens eine traurige und versteinerte Miene
macht, ist damit noch nicht geklrt. Vermutlich hat sie an seiner Seite einfach nichts zu
lachen. Lieber Albert, warum nicht einfach
Justin Bieber als Hofnarren einstellen? Wem,
wenn nicht deiner aus Sdafrika stammenden Gemahlin wrden Biebers N****r-Witze
wenigstens ein nostalgisches Lcheln aufs
Gesicht zaubern.
Barbara Burkhardt
Alexander Klaws
Falls sich Charlene an Alberts
Seite zwischendurch langweilen sollte, kann sie sich trsten.
In Deutschland gibt es noch
grssere Langweiler als in Monaco. Alexander Klaws beispielsweise. Der DSDS-Gewinner von 2003 gewann wieder einmal eine
TV-Show. Diesmal holte er den Sieg in der
RTL-Tanzshow Lets Dance. Im Finale
schob er in seiner gewohnt langweiligen
Art seine Tanzpartnerin zu You are the sunshine of my life ber das Parkett. Zum Glck
musste Stevie Wonder das nicht mit an
sehen. Allerdings gefiel es dem kubanischen
Catwalk-Trainer und Lets Dance-Juror
Jorge Gonzalez: Toll! Emozione! Emozione!
Emozione! Und gaaanz viel Hufte! Prompt
belohnten die Zuschauer so viel Hufte und
machten den B-Promi zum Gewinner der
Show. Jemand, der sich bestimmt ebenfalls
ber Klaws Sieg freuen wird, ist das Arbeitsamt bernimmt nun doch RTL die nchsten vier Raten von Hartz IV.
Sie haben gewonnen Die Stimme aus dem Grab

Bcher im Wert von
50 Franken gehen an:
M. C. Escher htte
uns garantiert kreativer platziert!
Alois Bigger,
7324 Vilters
Es ist schon genial, wie der Bundesrat das
Stauproblem am Gotthard gelst hat. Der Shuttleservice von Zrich nach Lugano ist einfach
ein Hit. Tobias Renold, 5430 Wettingen
Zurck zurck! Das Volk hat Nein gestimmt! Roland P. Hammer, 8050 Zrich
Comandante an Tower Zrich. Wir in 5 Minuten landen. Ich mache gutes Geschft. Du
alle Maschinen gratis, wir dafr bekommen
Asyl. Katrin Hller, 5436 Wrenlos
Maverick an alle! Transportieren wir wirklich nur Mineralwasser und Chemineholz
fr den Chef heute? Mariachatrina Hofmann, 7550 Scuol
as Zrcher Kunsthaus steht unter

Schock. Die Testamentserffnung
von H.R. Giger brachte ans Licht,
dass er all seine Werke dem Kunsthaus vermacht. Dem verkannten Knstler gelingt
damit ein posthumer Scherz von morbider
Gte, da man ihn dort zeitlebens nicht ausstellen wollte. Dem Zrcher Kunsthaus vermache ich meinen gesamten knstlerischen
Nachlass. Buuhh! So steht es wrtlich im
Testament, und damit lacht der eigenwillige Knstler nun doch zuletzt am besten.
Die Schweizer Kunstszene hat ihn zu
Lebzeiten verachtet, weil er statt eines Prix
Walo was die richtige Reihenfolge gewesen wre gleich den Oscar gewann. Eine
Einzelausstellung in Zrich, die er sich gewnscht htte, blieb ihm versagt, obschon
er seit Jahrzehnten in einem von ihm gestalteten Haus lebte, das unter Umstnden nun
dem Kunsthaus den Rang als Kunsthaus abluft.
Einem Museum mit einem
Nachlass ein schweres Erbe aufzubrden, liegt seit Cornelius Gurlitt im
Trend, der dem Kunstmuseum Bern
Roland Schfli
eine schne Sammlung auch an Raubkunst

hinterlsst. Kunstkritiker finden, man habe
mit dem Hafenkran schon ausreichend entartete Kunst aus Deutschland importiert. Es
wre aber das erste Mal, dass man in der
Schweiz Vermgen von zweifelhafter Herkunft zurckweist. Der Stadtprsident will
den historischen Hintergrund genau prfen lassen. Was wieder zeigt, dass Politiker
von Kunst wenig verstehen, ist doch nicht
der Hintergrund eines Bildes, sondern vielmehr dessen Vordergrund von Belang.
So viele Schwnze wie bei Giger sah man
sonst eben nur noch in Aids-Werbefilmen
des BAG. Deshalb befrchten die Kunstsachverstndigen, diese Kunstform knnte
ganz normale Menschen anziehen, die vor
dem Gang ins Museum noch im McDonalds
beim Schauspielhaus speisen. Der Schpfer
des Filmalien schrieb als P.S. in seinem Willen: Ich habe meine Albtrume gemalt.
Darum kann man auf meinen Bildern
so oft Intellektuelle aus dem Kunsthaus erkennen. Schleimige, furchteinflssende Gestalten! Damit hatte H. R. Giger das letzte Wort.
Leben
59
Thulkes Welt
60
Thulkes Welt
Kreuzwortrtsel
ist fr M.
Schulz
nicht
Peanuts
in Tirza
von Simri
abgemurkst
dt. Kids
tragen d.
Bauch am
Rcken
wo der
Himmel
ber uns
kulminiert
12
ist die
Lage ist,
wenns
gilt
liebster
Ort
Sonnenhungriger
Nuphar
sind auch
Nymphen
symmetrisches
Sein der
Rmer
Bindemittel bei
Betonkpfen
Zeitpunkt in
Asap
eines
wie Det,
Berti und
Anton
drhnendes Sausen im
Rausch
13
verleiht
schlgt
dem
wieder
Filzkugeln Inbus
Nimbus
sie ist no doubt ein Rogerfan
Gewinnen Sie
Vias
kleiner
Bruder
5x2 Tickets fr
Sarah Hakenberg
10
Sandsturm
gebcke
hat praktisch oft
zwei linke
Hnde
Ben spielt
Gitarre
nicht
Harfe
wssriges Blicken des

Briten
neben Elvis Hauptgott von

Memphis
stlich,
kultig,
aber
hlzern
MittelzumZweckGefhrt
aus einer
Traene
wiedergeborene
16
ein
Basler
Halbton
14
kleidet
Kim am
Ende japanisch
wo sich
Jger in
die Quere
kommen
mit Hund
die besten
Schafschtzer
der Blaufluss
fliesst ihm
nicht zu
6
7
Volk von
Wenden
und lau
Sitzern
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8
9
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grauspanischer
Kubist
13
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14
nicht
Mllers
Wrfelspiel
Handlung
gg. Autound Wasserfluss
Therese
im
Mnchner
Theater
rger,
der
wtend
stinkt
die dickere Version

ist buchen
manchmal bedeutet es
aufgeben
Manus
vereinigter Teil v.
Kingdom
jiddischer
Nonsens
Kapuzenkehlchen
mit Pfeil
& Bogen
schweigender
Geniesser
lsst sich
Ofen und
Stimmung
Abend in
hheren
Gesellschaften
Donnerstag, 30. Okt., 20.00 Uhr
zeitliches
Luftpapageiengemisch
Allereinehelmefluss
in Italien
ist nie der
5. Monat
der Jass
macht
Basler zu
Lnd(l)ern
Struwwelpeter reloaded
Tennisschlagglockenblume
2
3
Oshoashram
besangen
mit Polo
die
UKFee
posthume
Gabe mit
Streitpotential
sparsamer
schwed.
Nikolaus
ist so
spitz wie
Feld und
Berg
mathematische
Pastahexe
aus Italien
in der
Schaluppe badet
man v. h.
Kinderstar im
Gotteshaus
flachst
gern
mit
Textilien
ist nach
3 Tagen
wie Fisch
hatte in
Indien
einst 16
Anna
engl.
ligsaures StrandKlein-O bodenbier
fr Fsse
15
Gitte,
Asta
oder
Vivi
Stil mit
doppeltem
Knockout
er brachte Mathematik in
die Stze
Gttergeschnetzeltes nach
gypterart
Schnste
in
Montana
fr viele
Schler
(un-) berechenbar
wahlweise Windoder
Flussgott
Hochgebirge
ohne Begleitung
Franz
Dingergebck
damit
kommen
Spanier
zum Zug
die Gezeit
gibt sich Fastinrckwrts selkamm
heraus
Lsungswort
(nicht)
selten
dummer
Phober
Daniel Krieg
9
Tristesse
in Grden
Nuuks
missionarischer
Grnder
der Dramatiker
war auch
Klon
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16
17
18
Briefanrede fr ein
geladenes Atom
blassgrauer
Neukaledonier
15
Edward
hat(te)
etwas
Briges
Sternstromschnuppen
Fnf Gewinner erhalten je zwei Karten fr Sarah Hakenbergs Programm Struwwelpeter reloaded, das am 30. Oktober
im Casinotheater Winterthur zu sehen ist. Bitterbse Ironie, garantiert pdagogisch wertfrei und urkomisch Hakenberg
von ihrer schwrzesten Seite.
Die Gewinner werden in der nchsten Ausgabe verffentlicht. Die Lsung des letzten Rtsels finden Sie auf Seite 63. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen; es wird keine Korrespondenz gefhrt. Mitarbeitende des Nebelspalter und der EP-Group sowie deren Angehrige sind von
der Teilnahme ausgeschlossen.
Senden Sie bitte das Lsungswort bis zum 20. Juni 2014 an:
Nebelspalter | Engeli & Partner Verlag | Bahnhofstrasse 1719 | Postfach 61 | CH-9326 Horn.
Leben
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Ihr WM-Horoskop
Weltmeisterliche Sterne?

Widder
Barbara Burkhardt
21. Mrz bis 20. April
Stier
Johannes Borer
Rund? Na und! Whrend andere auf dem

Rasen schwitzen, stopfen Sie lieber weiter
Chips in sich hinein. Da werden Walbeobachter wieder einiges zu tun haben, wenn
Sie diesen Sommer an den Strand gehen!
21. April bis 20. Mai
Zur Arbeit gehen Sie ja eigentlich nur, weil

es dort gratis Kaffee gibt. Auf die Frage hin,
ob Sie denn eher faul oder unfhig seien,
wrde Ihr Chef frei nach Lukas Podolski antworten: Es berwiegt eigentlich beides.
Krebs
22. Juni bis 22. Juli

Lwe
23. Juli bis 23. Aug.
Ihr Schatz wird von Ihrem Fussballfieber wenig begeistert sein. Es wird die kommenden
Tage viel Streit geben. Sagen Sie einfach, der
Zwist sei eine lohnenswerte Investition in die
gemeinsame Beziehungskultur.
Sie haben aktuell nicht viel zu lachen. Ihr

Herz ist gebrochen, weil Ihr Partner sich fr
jemanden anderes entschieden hat. Das ist
halt wie im Fussball, manchmal gewinnt tatschlich der Bessere!

Jungfrau
24. Aug. bis 23. Sept.
Ob es fr die Karriere frderlich ist, wenn Sie

Ihrem Chef jeden Morgen das Versagen seines Lieblingsteams unter die Nase reiben, ist
fraglich. Wundern Sie sich nicht, wenn er
Ihnen bald die rote Karte zeigt.
Impressum
21. Mai bis 21. Juni
Durchblick Sie sehen jetzt alles wieder

viel klarer? Wenn Sie sich am Fernsehen
ein Spiel anschauen, erkennen Sie jeden
Grashalm? Dann war es also doch eine
hervorragende Idee, die Brille einmal
wieder grndlich zu putzen!
Was fr ein Auftritt Wenn Sie in diesen Tagen einmal an einem Public Viewing auftauchen sollten, bleibt den anderen Zuschauern womglich glatt die
Luft weg! Sie sollten zwischendurch dringend mal das Deo wechseln!

Waage
24. Sept. bis 23. Okt.
Die Liebesgttin Venus meint es nicht gut

mit Ihnen! Sie wurden schon wieder verlassen. Woran es dieses Mal gelegen hat, knnen Sie sich nicht erklren. Vom Feeling her
hatten Sie dieses Mal ja so ein gutes Gefhl.
Anschrift Nebelspalter | Engeli & Partner Verlag | Bahn

hofstrassse 1719 | 9326 Horn | www.nebelspalter.ch
Stndige Mitarbeiter Redaktion Miroslav Bartk,

Nicolas Bischof, Willi Blaser, Andreas Breinbauer, Thomas
C. Breuer, Jonas Brhwiler, Wolf Buchinger, Barbara
Burkhardt, Gion M. Cavelty, Reto Fontana, Oliver
Huggenberger, Daniel Krieg, Jan Peters, Felix Renner,
Roland Schfli, Kai Schtte, Oliver Schopf, Michael
Streun, Ruedi Stricker, Andreas Thiel, Peter Thulke,
Markus Vassalli, Silvan Wegmann, Claudio Zemp
Verleger Thomas Engeli | Redaktion Marco

Ratschiller (Chefredaktor), Michael Drosten (stv. Chef
redaktor), Patricia Sieber (Assistentin); Diana von Ow
(Online/Layout), Manuel Wthrich (Layout/Produktion)
Kontakt: redaktion@nebelspalter.ch, 071 846 88 76
Marketing Martin Ltscher

Anzeigen Raphael Broz, Sergio Clemente, Claudia
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Korrektorat Brigitte Ackermann
Druck AVD Goldach AG
Nebelspalter Satiremagazin, gegrndet 1875

140. Jahrgang. Der Nebelspalter erscheint 10x jhrlich.
Gesamtauflage: 21000 Exemplare
62
Zwillinge
Leben
Skorpion
24. Okt. bis 22. Nov.

Schtze
23. Nov. bis 21. Dez.

Steinbock
22. Dez. bis 20. Jan.

Wassermann
21. Jan. bis 19. Feb.
Ihr Sammeltrieb in allen Ehren, aber den

eigenen Kindern die fehlenden Panini-Bilder klauen?!? Denken Sie daran, was die mit
Ihnen machen, wenn Sie mal alt und bett
lgerig sind!
Sie fhlen sich ausgepowert und brauchen

dringend Urlaub. Sie wissen aber noch nicht,
wohin die Reise gehen soll? Das ist doch
ganz einfach: Madrid oder Mailand, Hauptsache Italien!
Der zweite Frhling ist nicht gleich da, nur

weil sie einen Abend nicht vor dem Fernseher verbringen. Unternehmen Sie etwas Romantisches mit dem Partner. Dann klappt
es auch wieder mit dem Trikotwechsel.
Vom Glcksspiel sollten Sie die Finger lassen! Das ist nichts fr Sie. Sie lagen mit all
Ihren Tipps zur Fussball-WM falsch. Zuerst
hatten Sie kein Glck und dann kam auch
noch Pech dazu.

Fische
20. Feb. bis 20. Mrz
Dank Venus in Ihrem Zeichen steht das Gefhlsbarometer in diesen Tagen auf Leidenschaft. Auswrtsspiele sollten Sie sich aber
gut berlegen. Ansonsten haben Sie zu
Hause bald mal Platzverbot!
Abonnentendienst 071 846 88 75, abo@nebelspalter.ch

Jahresabonnement Inland 98 Franken (inkl. MWSt)
Schler und Studierende 75 Franken
Auslandabo (Priority) 128 Franken
Probeabo 20 Franken (drei Ausgaben)
Einzelnummer 9.80 Franken
Der Verlag haftet nicht fr unverlangt eingesandte
Manuskripte und Cartoons. Abdruck von Texten und
Cartoons nur mit vorheriger Zustimmung der Redaktion.
Im Engeli & Partner Verlag erscheint auch das
Fachmagazin KMU-Magazin.
Kleinanzeigen
AM TL I C H E MI T T E I L UN G E N
Neue Grussverordnung
Geschtzte Mitbrger, geschtzte Mitbrgerinnen,
Krachenwil steht unter Schock. Seit im Januar der fr die Gemeindefinanzen zustn
dige Herbert Lchinger auf offener Strasse mit der Formel Guten Tag, Herr Banker
konfrontiert wurde, wird offensichtlich auf breiter Front gegen die elementarsten
Anstandsregeln verstossen. Der Rat hat deshalb in einer Sondersitzung die folgen
den Anordnungen per sofort in Kraft gesetzt.
1. Zweck
4. Verbale Formen
Die vorliegende Verordnung bezweckt die

Frderung der sozialen Kohsion innerhalb
des Gemeinwesens durch die allgemeine
Verpflichtung zur Einhaltung eines minima
len Kommunikationsstandards bei sponta
nen Begegnungen oder Annherungen von
im Sinne des Gesetzes urteilsfhigen Indivi
duen im ffentlichen Raum.
Der Standardgruss lautet Grezi, Sa

lam oder Ciao, evtl. unter Beifgung
von Titel und Namen. Ebenfalls empfohlen
werden Feststellungen von allgemeinem
Interesse wie Scheissregen oder Ver
dammte Sauhitze heute. Als eher schnodd
rig gelten Begrssungen wie Heute schon
gebumst? oder Anspielungen auf den Ge
sundheitszustand Wie gehts der Leber?
2. Grusspflicht
Grundstzlich ist jede erwachsene Person
bzw. Gruppe bei einer Annherung auf weni
ger als 8,30 Meter zu grssen. Offensichtli
ches Unterlaufen dieser Vorschrift durch ab
ruptes Wechseln der Strassenseite, Betreten
eines Ladens oder gar Umkehren gilt als Miss
achtung und wird auf Antrag mit Busse oder
Haft geahndet. Keinen Anspruch auf eine Be
grssung haben Vertreter von zwielichtigen
Wirtschaftszweigen, Fundraiser sowie unbe
kleidete Personen. Grusspflichtig sind Er
wachsene und Kinder ab 12 Jahren.
3. Rahmenbedingungen
Gegrsst wird grundstzlich bei der ersten
Begegnung im Tagesverlauf, danach nur
noch in einem zeitlichen Abstand von min
destens zwei Stunden. Whrend Gottesdiens
ten oder anderen Situationen, in denen ein
verbaler Gruss strend wirkt, gengt ein dis
kretes Nicken. Als unschicklich gelten laut
starke Begrssungen in ffentlichen Toilet
ten, Apotheken und Sexshops.
5. Spezielle Grsse
Hohe Wrdentrger, Staatsgste und Perso
nen des ffentlichen Lebens (Gemeinderte
und Mitarbeitende der Gemeindekanzlei)
werden durch Abnehmen der Kopfbede
ckung und Kniefall gegrsst, allenfalls auch
durch Kssen beider Fsse. Zungenksse
und Berhrungen des Intimbereichs haben
ausschliesslich bei Vorliegen des gegensei
tigen Einvernehmens zu erfolgen.
6. Verbotene Grsse
Die erhobene, geballte Faust sowie das Zie
hen des Bajonetts werden als Grussform
nicht mehr toleriert. Ebenfalls verboten ist
der Hitlergruss, allerdings mit dem Vorbe
halt, dass ein Heben des gestreckten Arms
ber einen Winkel von 70 Grad nicht als
Gruss, sondern als Anhaltegebot im Stras
senverkehr definiert ist. ebenfalls dem Ver
bot unterliegen Ausdrcke, die dazu geeig
net sein knnten, Anders- und Nichtglubi
ge zu diskriminieren (Grss Gott).
Gesucht: div.
landwirtschaftliche
Berater (m/w)
Gemss Agrarpolitik des Bundes 2014
2017 sollen die Landwirte fr verschie
denste Massnahmen und Unterlassungen
Geld erhalten. Um aus dem umfangrei
chen Katalog von 900 Vorschlgen die
lukrativsten auszuwhlen, bedarf es ei
ner sorgfltigen Abwgung und einer
professionellen Untersttzung. Wir su
chen deswegen erfahrene Berater. An
fragen und komplette Bewerbungen an
consulting@blw.admin.ch.
Zu verschenken:
Restaurantfhrer
Seit der Verffentlichung des letzten Berichts ber die hygienischen
Zustnde im Schweizer Gastgewerbe
ist die Nachfrage nach unserem seinerzeit sehr beliebten Restaurantfhrer Hrnli&Kackets vllig
eingebrochen. Wir geben deshalb den
aktuellen Lagerbestand von 2700 Bchern gratis ab. Das Material kann
whrend der Brozeiten beim Verlag
abgeholt werden.
Anfragen an office@BesserEssen.ch.
M
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Die Gewinner des Kreuzwortrtsels (Nr. 5/2014):

1. 5. Preis:
je zwei Tickets fr Michel Gammenthalers Programm
Scharlatan am 11. Oktober 2014 im Casinotheater
Winterthur
Cornelia Wilhelm, 8444 Henggart
Ruedi Wendel, 8372 Wiezikon
Tobias Silbermann, 6004 Luzern
Rolf Fink, 8808 Pfffikon
Markus Weibel, 4104 Oberwil
Nchste Verlosung: 20. Juni 2014
63
Der Ratsschreiber: Ruedi Stricker
Endlich: Wert der Kinder
W
Francisco Manny
aussenspiegel
Haushaltfinanzen
Thai-Massage
as kostet ein Kind? Jaja, Nerven.

Aber in Zahlen ausgedrckt? Das
Bundesamt fr Statistik hat nachgerechnet, und dafr haben wir dieses Amt ja:
942 Franken pro Monat. Also immer noch weniger als in Zrich eine Handtasche. Was oft
ein Geschenk des Himmels genannt wird,
ist in Tat und Wahrheit berhaupt nicht geschenkt. Rechnen Sie selbst: Bis zum 18. Lebensjahr kostet Sie so ein Menschenkind
200000 Franken. Und sollten Sie das Glck haben, dass Ihr Kleines ein Studium absolvieren
will, ist noch lange nicht Schluss. Denn dann
mssen Sie auch noch polizeiliche Geldstrafen, Anzeigen wegen Zerstrung fremden Eigentums und Kosten fr den Drogenentzug
berappen. Manche Kinder richten am 1. Mai
Schden im Rahmen des Gesamtbudgets an.
Jrgen Tomicek
Patrick Chappatte
Kostenpunkt Freude
64 Aussenspiegel
Auf diese horrenden Kosten angesprochen,

argumentieren vor allem frischgebackene Eltern naiverweise, der Betrag lasse sich mit der
Freude an einem Kind rechtfertigen. Die
942 Franken entsprechen pro Stunde Kosten
von 1 Franken 30. Ein Kind kostet in der
Schweiz also genau so viel wie ein Liter Milch.
Falls Sie jede Stunde einen kaufen wrden.
Da die Milchpreise aber gesenkt werden,
drfte ein Kind bald teurer sein. Ausser vielleicht im Aldi. Angelina Jolie macht zu diesem Preis bald ihr Dutzend voll, wahrscheinlich spekuliert sie auf eine Preissteigerung.
Kinder kosten ja gerade ihre Mtter nicht
nur Geld, sondern erst mal auch ihr teuerstes Gut, ihre Jungfrulichkeit. Junge Frauen
sollten daher ihre Haut teuer verkaufen. Mtter, die ihre minderjhrigen Tchter eindringlich warnen Bring mir ja kein Baby
nach Hause!, haben also vor allem die Zusatzkosten im Auge. Und Vter, die ihre Armeewaffe auf die eigenen Kinder richten,
denken nur an die Kostenminimierung. Noch
ein Zahlenspiel: Wrden Kinder einmal monatlich auf ihr Raketen-Glac verzichten, was
pro Jahr einen Budgetposten von 24 Franken
ausmacht, dann htten sie in 18 Jahren eine
volle Billag-Gebhr angespart. In Familien,
die noch nicht antiautoritr erziehen, nehmen Eltern Regress auf ihre Kinder und fordern die vollen 200000 zurck (nicht selten
durch Zwangspfndung des Stifti-Lohns).
Doppelbelastung Zwillinge
Die Zahl von 942 schreit uns ins Gesicht wie

ein Balg im Supermarkt. Kinder sind die neu-
Die SVP ist auch ein Reisebro
jetzt messbar!
Roland Schfli
en Abzocker. Sie verlangen zu jedem Geburtstag einen Goldvreneli-Bonus. Finanzfachleute geben zudem zu bedenken, dass
die Investition in ein Baby nie amortisiert
werden kann, weil Verdingkinder immer
weniger gefragt sind.
Gleich zwei Kinder auf einmal knnen
sich daher nach letzten Erhebungen nur noch
gut verdienende Tennis-Stars leisten. Schon
als Unterwassergeburt kostet die Doppel-Entbindung zweimal so viel wie ein Einzelkind.
Dass Stillen am Arbeitsplatz knftig als bezahlte Arbeitszeit gilt, mag im ersten Moment
wie ein Frauenwitz von Ueli Maurer klingen,
ist aber die Wahrheit. Bei nherer Betrachtung ist darin freilich eine finanzielle Be
nachteiligung aller Mnner zu erkennen, was
dem Gleichstellungsgedanken Hohn spricht.
Womit wir wieder beim Milchpreis und thematisch bei der ffnung des europischen
Milchmarktes angekommen sind.
Teurer ist nur die CS
Und da wir gerade von unntigen Kosten

sprechen. Lange stand die Credit Suisse im
Schatten der UBS, galt als Nummer 2 hinter
dem Banken-Primus. Jetzt hat die CS endlich den Turnaround geschafft: Dank der
Rekord-Busse von 2,6 Milliarden rckt die
CS endlich auf Platz 1 als Schweizer Grossbank auf. Damit ist sie ein strahlendes Vorbild fr die Schweizer Jugend, hat die Bank
doch lange dafr gespart, um sich etwas
Schnes leisten zu knnen (in Fachkreisen
Rckstellungen fr Bussen genannt). CEO
Brady Dougan soll zwar noch gerufen haben
Diese Busse ist too big to pay! Aber es war
schon too late. Die US-Justiz liess unsere
Banker whlen: Busse oder Giftspritze. Die
Feiglinge whlten das Geld. Eines muss man
der CS aber lassen: Sie operiert mit leicht verstndlichen Zahlen. Eine Milliarde hier, eine Milliarde da, die Jungs halten sich nicht
mit lppischen Kommastellen wie das Basler Unispital auf.
Als nchste Bank auf der schwarzen Liste drften sich die USA die ZKB vorknpfen.
Eine Rekordbusse knnte dazu fhren, dass
sich Zrich fr lange, lange Zeit keine neuen Hafenkrne mehr leisten kann. Was das
alles mit den Kosten vom Kinderkriegen zu
tun hat? Mit der Glaubwrdigkeit der Bank
verhlt es sich so wie mit der eingangs erwhnten Jungfrulichkeit der Mtter: Einmal verloren, ist sie fr immer weg, und ab
dann zahlt man nur noch.
Das Ausland besuchen bevor es zu uns kommt!
ie SVP lanciert einen neuen Service

fr das Volk das SVP-Reisebro
Grenzenlos. Scouts der Volkspartei haben Feriendestinationen in Iran und
Ungarn rekognosziert. Die Reisegruppe von
SVP-Parlamentariern, die den Iran besuchte, verbrachte erst eine Woche in Schlieren,
um sich fr Sitten und Gebruche in Teheran zu akklimatisieren. Eine solche Masseneinwanderung von SVP-Politikern hatte der
Iran noch nie gesehen. Einheimische argwhnten, die SVPler wrden auf den Fa
miliennachzug bestehen. Als ihnen die volle Fremdenfeindlichkeit entgegenschlug,
konnten die Schweizer geschickt Gemeinsamkeiten aufzeigen: Die Schweiz hat Mhe mit Kampfflugzeugen der Iran auch (mit
den amerikanischen). Die Schweiz will aus
dem Atomprogramm aussteigen der Iran
muss (wegen der amerikanischen). Und: Auch die
SVP glaubt an einen einzig
wahren Ayatollah.
Die Abgesandten des Reisebros mussten zugeben, es sieht im Iran schner aus als in Bern
nach einem Cupfinal. Reiseorganisator Ulrich Schler hatte einen besonderen Grund
fr seinen Tripp: Bekanntlich will er die
Schnrlischrift in der Schweiz wieder einfhren und gilt als Bewunderer der kunstvollen Schriftzeichen. Die Besucher wren
geblieben, htte nicht der Iran schliesslich
die Zwangsausschaffung angeordnet. Daheim schlug der SVP gleich erneute Kritik
entgegen, weil die private Reise offizielle
Zge angenommen hatte. Der Ausflug wre
vielleicht privat geblieben, htte Luzi Stamm
nicht stndig Selfies auf der Website des EDA
publiziert. Positiv konnte man immerhin
konstatieren, dass die SVPler eine Fahrgemeinschaft gebildet hatten.
Der Business-Case des SVP-Reisebros (am
Slogan Besuchen Sie das Ausland bevor es
zu uns kommt! wird noch gearbeitet) verfolgt die Absicht, Auslndern in der Schweiz
Auslandsreisen schmackhaft zu machen. Das
Reisebro Grenzenlos bietet allerdings nur
One-Way-Tickets an. Die nchste Reise fhrte in den Hotspot Ungarn, wo SVP-Nationalrat Heinz Brand seinen Horizont so erweiterte, dass er statt eines abgeschmackten Touristenkitsch-Souvenirs eine brandneue Idee
mit nach Hause brachte und in seiner Wohn-
wand aufstellte: Alle Asylzentren seien mit

Stacheldraht zu umzunen! Als gleich darauf
die Humanisten mit ihren blichen, langweiligen Hinweisen auf Menschenrechte kamen
und verlangten, man msse in diesen Viehzaun wenigstens ein Drehkreuz fr Wanderer einbauen, musste der drahtige Nationalrat przisieren: der Stacheldraht solle nicht
Asylanten einschliessen. Sondern im Gegenteil dafr sorgen, dass nicht Asylbewerber in
die beliebten Asylzentren einbrechen! Denn
die Schweiz, das ist im Ausland wohlbekannt,
ist zu attraktiv (diese Imagekorrektur vorzunehmen ist mit ein Ziel, weshalb besonders
unattraktive Parlamentarier ins Ausland entsandt werden). Da Doris Leuthard befrchten muss, Heinz Brand mchte die Zune
dann auch noch unter Strom setzen, plant sie
fr die Energiewende bereits eine Windanlage mehr ein.
Woher soll man nun so viel
Stacheldraht nehmen? Aus
den Schrebergrten der
SVP-Mitglieder? Es ist immerhin das erste Mal seit
1933, dass ein grsserer Posten Stacheldraht
bestellt wird. Offenbar hat Brand einen heis
sen Draht zur Bauindustrie. So gibt die SVP,
diese neue Wirtschaftspartei, neue Impulse. Mit dem Bau von Baracken wrde auch
noch das Bauwesen gefrdert, und Schweizer Hersteller von Schienenfahrzeugen
knnten sich ber dringend bentigte Auftrge fr neue Viehwagen freuen. ber jeden Eingang gehrt dann selbstredend die
schmiedeiserne Verzierung Volkspartei
macht frei.
Als das umstrittene Bundesgerichtsurteil
bekannt wurde, der Hitlergruss sei in der
Schweiz erlaubt, zeigten in Oskar Freysingers Haus viele Hnde zur Decke respektive
Reichsflagge. Nach den Bemhungen des
SVP-Reisebros, im Ausland Goodwill zu
schaffen, kann diese hchstinstanzliche Erlaubnis der zwischenmenschlichen Ehrenbezeugung als Durchbruch verstanden werden, werden wir doch nun im Ausland endlich als die weltoffene Schweiz gesehen, die
wir tatschlich sind. Jede Glaubensrichtung
ist willkommen, es findet keine Diskriminierung von Nazis statt, und das, obwohl wir
schon mehr Nazis haben als Minarette.
Roland Schfli
65
Nebelspalter Nr. 6 | 2014 Aussenspiegel
Das Allerletzte
Was tun mit Fahrenden, die bleiben wollen?
Whrend andere Dynastien, ebenfalls in

Wohnwagen durchs Land ziehend, tglich
woanders ihr Camp aufschlagen und der
staunenden Bevlkerung Tricks vorfhren,
durchaus gern gesehen sind (allen voran
der Stamm der Knie-Familie), schlgt Fahrenden ansonsten offene Ablehnung entgegen. Hartnckig halten sich alte Vorurteile, Sinti und Roma wrden Babys stehlen, was natrlich Unfug ist, wenn man sich
die heutigen Kinder anschaut, die will ja
niemand geschenkt.
66
Was Schweizer Fahrende konkret verlangen, sind Standpltze (also genau das, was
Pendler wiederum ablehnen, die lieber
sitzen mchten). Das mag paradox anmuten fr ein Vlklein, das sich durch stndige Bewegung definiert. Sie beklagen
zudem das Versiegen frherer Einkunftsquellen des Scherenschleifens und Kartenlesens. Beim Scherenschleifen tut sich
die gefrchtete Lohnschere immer weiter
auf. Und beim Kartenlesen erweist sich
die Konkurrenz von Mike Shiva als erdrckend, der eigentlich der erste Zigeuner mit Kopftuch und eigener TV-Sendung ist.
Solange sie on the road waren, quasi als
menschliches Perpetuum Mobile, fielen
ihre Probleme nicht auf. Jetzt aber haben
sie mit ihren Mercedes-Wohnwagen eine
Wagenburg gebildet und verlangen, ber
ihre Probleme mit Parlamentren zu sprechen, oder mindestens mit Parlamenta
riern. Am liebsten mit Didier Burkhalter,
da er ja selbst oft in der Welt herumzigeunert. An den Lagerfeuern der Fahrenden

nennt man seinen Namen mit Ehrfurcht,
da er selbst berall abgelehnt und vertrieben wird (zudem spricht er ihre Geheimsprache, einen Dialekt, den nur Eingeweihte verstehen). Von den Parteien
bringt am ehesten die BDP Verstndnis
auf, da sie selbst keine eigentliche Heimat
hat, sich im Kreis bewegt und von anderen ausgegrenzt wird.
Zum Zeitpunkt der Drucklegung ist das
Problem ungelst, die Behrden berlegen weiter, wie man Fahrende vergrmt,
wenn sie Menschen zu nahe kommen
und als sogenannte Problem-Sinti eingestuft werden mssen. Dabei haben die
Schweizer Fahrenden mit ihrer Forderung doch vor allem eines bewiesen: Sie
wollen eigenstndig sein, sie lassen sich
nicht von aussen dreinreden, mit anderen Worten sie erweisen sich als waschechte Schweizer!
Irmas Kiosk
Reto Fontana
Letzte Meldungen
Text: Roland Schfli
ennen Sie diese Leute? Sie fahren

jeden Tag in der Schweiz hin und
her. Sie fhlen sich unverstanden
und abgeschoben, man tritt ihnen auf die
Fsse, man kontrolliert sie bermssig oft.
Sie haben kein funktionierendes WC, nur
eine Toilette auf Rdern. Nein, gemeint
sind nicht die Pendler. Die Rede ist von den
Fahrenden (allerdings wollen viele Pendler auf Wohnwagen umsteigen, seit die SBB
die Ticketpreise erhhen will).
Bild: Jol Bez
Programm
JUNI 2014
CAVEMAN
ROLF SCHMID
Du sammeln, ich jagen!
Absolut Rolf
Comedy
Comedy
Eine beziehungsreiche
Erkenntnis, die fr pures
Vergngen sorgt.
Satte Pointen und erstaunliche Zwischentne,

abstruse Figuren und
irrwitzige Geschichten.
FR 6. / SA 7. JUN
MI 11. JUN
HAGEN RETHER
CASINO SLAM
Liebe
Wettstreit der Dichter und

Denker
20.00 Uhr
Kabarett
20.00 Uhr
Poetry-Slam
Im Plauderton bringt er
bse Wahrheiten unters
Volk genau beobachtet
und ohne Rcksicht auf
Glaubensstze oder
politische Korrektheit.
Vom Gedicht, das nie

htte geschrieben werden
drfen, bis zum
poetischen Ereignis.
DO 12. JUN
FR 13. JUN
CAVEWOMAN
TRUPPENBESUCH
Sex, Lgen und Fernbedienungen
Mike Mller inspiziert die

Schweizer Armee
Comedy
Theater
In dieser fulminanten
Soloshow rechnet Cavewoman Ruth mit den
selbsternannten Herren
der Schpfung ab.
Mike Mller hat fast 40

Gesprche gefhrt mit
der Truppe, mit Politikern,
Knstlern und Professoren.
FR 20. / SA 21. JUN
FR 27. / SA 28. JUN
20.00 Uhr
20.00 Uhr
20.00 Uhr
20.00 Uhr
Kartenbestellung und weitere Infos: www.casinotheater.ch oder Telefon 052 260 58 58

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Im Fokus: Blocher, Mao, Kafka, Wurst

Juni 2014 | Nr. 6 | 140. Jahrgang | CHF 9.80

Alles, was Recht ist

Hohelied der Meinungsund Gesinnungsfreiheit

Paragrafen ohne Ende:

Hagen Rether wendet

Rechte Fouls und linke Fehlpsse Marco Ratschiller

leich vorweg: Diese Ausgabe ist total rechtslastig. Nananana! Immer

und unpassende Ideologie zu umschreiben

Was passiert denn da gerade?

Wir haben gedacht, nach dem Gripen-Aus ist

Titelbild: Tomz (Tom Knzli) | Cartoon oben: Peter Thulke

Nebelspalter Nr. 6 | 2014

3 Editorial: Rechte Fouls und linke Fehlpsse

46 Vorschau: Die Gewinner des ESC 2015 in sterreich 

Das Nebelspalter-Angebot im Internet ergnzt die Printausgabe

Das aktuelle E-Paper dieser Aus- Telefon: 071 846 88 75

Nebelspalter Nr. 6 | 2014

Tor des Monats

Ob manchem VIP dreht sich

em Spanier Mario Costeja haben

Typus: Christoph Blocher

Tor des Monats

gibt es aber auch Stimmen, die sich positiv

Mit Sex gegen Aids

Nebelspalter Nr. 6 | 2014

tor des monats

Nebelspalter Nr. 6 | 2014

Tor des Monats

Swen (Silvan Wegmann)

Madrid: Ein Knig tritt ab

Mittelstand erodiert weiter

Eine gute Nachricht fr alle, die sich ber

Recht auf Vergessen googeln

Ein einzelner Sterblicher hat einen Sieg

wegen Persnlichkeitsverletzung die Zeit

Frauen. Da wirkt der Entscheid der Swiss ge

Ewig grsst der Gender Gap

Einmal im Jahr flattert uns gemeinsam mit

Nebelspalter Nr. 6 | 2014

Brssel: Ein Juncker will antreten

Schweiz noch immer verschieden. Wir be

Three, womit er allerdings nicht Wolf, Ad

Der Wolf im Goldesel-Pelz

Spitler sind uns teuer

Der Chef von Schweiz Tourismus tut, was

Das Stimmvolk hat in letzter Zeit alle Initia

Aus fr den Literaturclub

Das Schweizer Fernsehen wird die Sommer

Nebelspalter Nr. 6 | 2014 Aktuell

Interview des Monats

Gleichstellung fr Hund und Katz

Frau Birnell, Sie haben Sozialpsychologie

Politessen bervertreten. Befrchten Sie

ernd mit Streicheleinheiten belohnt, wenn

Nebelspalter Nr. 6 | 2014

Hier wird abgerechnet

Ist die Karte schon weg?

Nebelspalter Nr. 2 | 2014

Tel.: 071 846 88 75

arschieren Sie im Grossverteiler noch

Hinter den Kulissen

Nebelspalter Nr. 6 | 2014

Rechte Fouls und linke Fehlpsse Marco Ratschiller

3 Editorial: Rechte Fouls und linke Fehlpsse

46 Vorschau: Die Gewinner des ESC 2015 in sterreich

Gleichstellung fr Hund und Katz

Bem Vindo ao Brasil!*

Mein Tagebuch aus Brasilien

Der Mann mit der Fahne