Premier

Pourquoi jcris ce bordel ? Et pourquoi cest le bordel partout tout le temps ? Lorsque je cde et ne range pas un peu, a se dgrade, petit bout par petit bout. Un petit raz-le bol et les miettes du pain de mon sandwich reste sur la table basse, mtaphores splendide de mes repas : des miettes. Analogie du spleen qui me contraint ne pratiquement rien manger : le bordel. Mais ces miettes, comme dotes de pattes minuscules, se suicident du haut du plateau, jonchent le sol lorsque jy pose mon pied nu a pique Bordel ! Je les balaye du pied et elle voltent quelque part Jignore alors leffet-papillon dclench par mon raz le bol de mare bordlique, qui va, petit feu, me cloisonner dans limmobilisme total, la contemplation dun lieu de vie impraticable jusqu son annihilation. Le bordel stant, jusquau moindre recoin de lappartement. Mon univers, habilement amnag aux moyens du bord, est compos de meubles doccasions ou rcuprs, parfois rpars, recolls par des bouts de scotch marron, de scotch rouge dlectricien, ou de la pte miracle grise. Un abat-jour dont je coupe une ou deux pattes en guise dapplique dans la cuisine, ct salon un crochet tient un fil dune ancienne lampe casse et jobtiens, avec un abat jour mont lenvers, un luminaire hauteur ajustable. Rien de joli ici, aucun accordement, mais jagence avec ingniosit. Quand jobserve mon univers, la satisfaction de me dbrouiller remporte le match contre la ralit navrante du dsordre visuel. Joccupe beaucoup de mon temps avec ces amnagements inutiles, si javais les moyens financiers, spatiaux et temporels, je construirais les meubles moi mme, ferais quelques travaux. Jai fait des croquis dun banc rvolutionnaire, dun systme de cadre interchangeable pose niveau obligatoire, mais ce ne sont que des rveries. Jen veux au propritaire de mon lieu de vie, quelle ide de poser un lino de qualit douteuse sur un parquet non plat et vieillissant qui grince chaque pas ? Sans aucune isolation, sans galisation pralable ? Cest trs dsagrable de marcher sur une surface lisse mais meuble, irrgulire et bruyante. Cest avanc dans une vie dapparence normale o tout part de travers, quand chaque pas laspect grossier apparat propre, mais cache toujours une anicroche gnante, une latte de travers, un ennui inopin. Sans compter lisolation douteuses des lieux, moite la moiti de lanne, comme ma tte qui part de travers la

moiti du temps, lhumidit de lappartement et limage de mes sentiments, mouill la moiti du temps. Quand mes larmes inondent le sol. Le taulier a galement eu lingnieuse ide dorienter linclinaison des bords de la baignoire vers son extrieur ! Leau, saisit par notre amie la gravit, scoule alors dignement sur le carrelage dun magnifique effet caill bleue turquoise. Chaque goutte deau similaire mes interprtations errons, mon manque dempathie. A une situation, une rplique, un ton, une mimique, peut correspondre plusieurs interprtations, sans parler du manque de congruance de certain et du double langage dautres. Il en va de mme pour lcrit, peu pense aux efforts de clart obligatoire, je lis entre les lignes entre ingrence motionnelle et exagration danalyse rationnelle, et a dborde. Les bords de mon interprtation sinclinent alors, pour dverser leurs nuisances de ct, sur le par terre ou ce que vous voudrez. Le sol de la salle de bain, lui, saccorde mal avec le dcor dpareill. Ce sont mes gots, mais qui pense quun carrelage caill bleu turquoise rococo saccorde des faences saumon clair orn de motifs vert meraude ? Je note leffort du rappel vert... La salle deau renforce laspect bric--brac de mon grenier, situ au troisime tage et demi dun immeuble bourgeois. Bti dans les annes 50 vue de nez. Troisime tage et demi ? Rien narrange les choses ! Limmeuble construit sur une cote possde une double entre, le rez-de-chausse tant surlev par rapport lentre que jutilise. Elle donne sur un jardin privatif dont les parcelles ont t distribues aux diffrents propritaires. Deux niveaux pour accder au mme endroit, celle que jutilise pour parler moi mme, celle que les autres utilisent. Celle dont je suis le seul connatre la manire daccder, ou personne dautre ne peut aller, et lautre la vue de tous. Dehors, en dehors de ma caboche, lespace public partag ou distribu gt. La parcelle de jardin de mon propritaire est de loin la plus herbeuse de toutes. Lancien locataire ne savait peu tre pas quil pouvait en jouir, je lai apprit de mon sympathique voisin du dessous six mois aprs mon entre dans les lieux. Il y a dcidment trop de similitudes, mon extrieur, mon espace social tellement encombr que je nai su conserv aujourdhui aucune amiti prenne, il tait en friche, labandon avant que je ne le reprenne en main sans mme connatre son potentiel. Le propritaire quant lui, est un numro de compte bancaire. Selon mon analyse, il a fait un investissement sans vouloir ou pouvoir amliorer son bien et compte sur les bonnes grces des occupants pour le maintenir hors des flots. L aucune comparaison possible,

je ne laisserai jamais mon navire dprir et jai dailleurs dj embelli les lieux quelque peu. Limmeuble est situ en face de la place du gnral Leclerc Thiais. Autrefois, la mairie tait le btiment principal de cette place, en ces deux cts se trouvent deux btiments identiques, quasi-symtrique, lcole des filles occupait la gauche, le thtre de la ville lextrmit du mme btiment et le bureau de poste celui de droite. Les deux subsistent aujourdhui, lcole devenue mixte a t agrandie et occupe lensemble. Il en mane des cris, des bruits de jeu, de la vie des enfants parvient ma fentre. Dautres sons enfantins arrivent de la maternelle un peu plus haut. La poste fut dmnage plus bas sur lavenue dans un btiment des annes soixante-dix tout fait propre aux administrations tatiques reloges, bien que la poste ne le soit plus vraiment. Lancienne mairie, un magnifique btiment rcemment rnov, accueille lacadmie des arts de la ville. La mairie a t dlocalis sur la place du march dans une construction nouvelle vague architecturale anguleuse de mauvais got dont jespre quon oubliera lessai et sa sculpture gomtrique conceptuelle , fontaine de cinq mtre de haut, casse et labandon sur son parvis. Lancienne place de la mairie, rebaptise aprs guerre place du gnral Leclerc, fut dessine en triangle. La mairie occupait le somment de la pyramide, des alles darbres obliques et parallles renforcent la perspective appuye par un gazon et de plantations florales centrales dbouchant sur une fontaine. De chaque ct de ce parterre, un sol stabilis cahoteux accueille rarement des parties de ptanque et deux fois la semaine un camion pizzria au succs respectable. Lendroit est rgulirement encombr des ordures de personnes qui trainent par l le soir, irrespectueux des lieux et des poubelles disposes rgulirement en priphrie. De nuit, le lieu demi isol prsente lavantage de la tranquillit pour les buveurs et fumeurs nomades. De plus, il y a trois voies chappatoires, dont une uniquement pdestre, un atout important quand on traine quelque chose dillgal. Aprs la fontaine orne dune sculpture, la fille au crocodile, sous laquelle se cachait un abri anti-missile pendant la guerre, si vous traversez la rue puis suivez le trottoir vers la droite, au numro neuf, aprs la grille et les quelques marches, vous ferez face limmeuble dont joccupe le grenier, il surplombe la place. Il ne fait aucun doute que cet immeuble ait connu un pass meilleur, voir glorieux. Entretenu lorsquil hbergeait des notables administratifs, peut tre des enseignants ou quil accueillait des missaires de passage. A cette poque, son jardin tait diffrent. Les haies et les buissons sculpts en formes gomtriques harmonieuses, les rosiers taills

offraient lodeur douce de leurs fleurs aux convives, les sols gaux et les pelouses dsherbes se traversaient avec plaisir pour mener les promeneurs aux arbres lagus et leurs enclaves ombrageuses. On pouvait y sjourn sur les bancs de bois peint vert aujourdhui deux tiers dtruit. Dlaiss, ce jardin na plus lme dun lieu de vie, il persiste en lieu de passage peu agrable, il na plus dessence, il est mort. Son potentiel norme subsiste, une chance que les habitants de notre immeuble ignorent ou nont pas le temps dexploit, si je me veux complaisant. Peu peuvent jouir dun espace tel que celui-ci en banlieue parisienne, du moins en immeuble collectif. Pour moi, ce jardin est lallgorie parfaite de la vie ensemble, socit, nation, peuple, plbe, zone urbaine ou rurale confondus. Elle est morte et na plus dme, plus personne ne sy intresse, nous sommes les oisifs sociaux de Rousseau, les hommes nietzschens en puissance, les nihilistes du voisin et des moments ensemble, les rois des regards en coin ou gns, voir mfiant, les gocentriques destructeurs de la vie, de nos lieux de vie. Je me rfugie sous les toits du troisime tage et demie du 9 avenue de la rpublique le moins que je peux, je le fuis, mais jaime y tre tout de mme. Cest chez moi, le grenier de Go-trouve-tout, un foutoir rang et encombr, dcor avec les bons gots dun castor myope. Mon espace vital se fait envahir plus vite quun banc de piranha englouti un boeuf lors de mes cycles de destructions egocentrique. Des marres de miettes grignote goulument le lino. Les t-shirts, caleons et autres chaussettes-volantes nichent au sol, sur les montant des chaises ou fauteuils, vont se cacher dans la pnombre sous le bureau, sous la table basse, sous le meuble tl. La vaisselle se fait sentir au sens propre, abandonne depuis plusieurs heures voir quelques jours dans lvier. Le dsordre prend place partout. Le porte manteau de lentre me le rappelle, toutes mes vestes y sont suspendues, prtes arracher les vis qui tienne cet affreux paterne trois pattes en fer simili-forg, dsormais plus chrom que noir. Ma barre de traction sert de tringle mes chemises et t-shirt schant sur cintre, sec depuis une semaine. Ces fringues me narguent quand je rentre, je les carte et franchie le petit couloir. La salle de bain sur la droite, poilue et poussireuse, avec ce velux ! Ce velux qui reoit les chiures de pigeon Qui mets un velux sous une antenne de tlvision ? Ou plutt, qui a eu lide de fix cette antenne au dessus de mon velux ? Enlever ce velux serait une bonne ide : selon leurs dispositions, jestime soixante-quinze pour cent les djections doiseau qui tomberaient directement dans la cuvette de toilette positionne juste en-dessous. Un systme dentonnoir pour amener les probabilits cent pour cent est envisageable, mais de la

ce que les volatiles se passe le mots, je serai bientt envahi de pigeons goutant aux joies des sanitaires humain ! Sans compter que la lumire, principale raison de cette ouverture, deviendrai bien rare Non, plutt urin le nez coll une vitre pleine de crotte de pigeon en ignorerant la couche de poils et poussires qui teinte le blanc du rservoir de la chasse deau en gris ! Le linge dborde de la panire, je nai plus de lessive. Je rempli une machine de noir, mets le blanc dans un sac plastique, le restant et les couleurs dans la panire, cette technique attnue les dgts visuels. La porte de la chambre de mon fils juxtapos la salle de bain reste scell, hermtique au bazar, tout va bien. Il ne reviendra que dans quelques jours, dici l tout sera rentr dans lordre Il me manque. Je le pleure, fait chier ! Il faut que jarrte dy penser ! Je rempli le lavabo deau froide, plonge la tte dedans et hurle tout ce que je peux. La sensation de leau glace me fait du bien, le froid revigore, saisi par sa sensation forte je me sens en vie. Les yeux rougis, mon reflet crie lui aussi la peine et la rage, ma cage thoracique monte et saffaisse rapidement, la peine aussi rappelle la vie. Jattrape la serviette et messuie en direction du salon. Je la balance quelque part derrire moi dans le petit couloir, fait de mme de mon sac sur le fauteuil noir gauche dans la pice principale. Cette pice est ma chambre, mon bureau, mon salon, ma cuisine en moins de trente de mtres carrs. Je fouille mon sac, sort quelques trucs inutiles de dedans, le feutre noir que jutilise deux fois par mois, la pommade anti-coup de mon fils toujours sur moi, deux pansements rouge destins ses futures gratignures, mon fil dentaire, trois stylos-billes. Je sors et pose les trois livres dont je suis sur de nen lire quun le jour, mais on ne sait jamais, parfois je change denvie, le Stabilo jaune pour y annoter les passages important, mes deux carnets de notes, mes jetons de lavage de stations inconnues, mes lingettes nettoyantes pour lunettes trois ans dges mais o sont mes feuilles rouler bordel ? Il me rpond : dans ta poche intrieure gauche imbcile ! , merci ! Mon esprit sveille et me guide parfois dans la bonne direction, on ma dit de lui dire merci. Jabandonne tel quel lattirail sorti du sac sans fond sur le fauteuil, il se cumulera avec le reste. Je massoit sur ma chaise droite de bois face mon bureau dont je ne dtaillerai pas laspect, roule ma cigarette et cherche trois minutes de quoi lallum, jai oubli mon briquet dans la voiture Sept tages ? Non, pas maintenant ! Jai encore envie de hurler. En me retournant, les vtements propres poss sur une chaise tombent au sol. Je ne les ramasse pas. Je vais me faire un caf, mais la passoire remplie de ptes sches et colles de la veille gne laccs la cafetire. A bout, je jette les restes dans la poubelle sans y remettre de sac.

Jai conscience que mes actes mennuieront dans quelques temps, mais il faut que je me punisse. De quoi ? Je sais, cest idiot... Il faut que je me comprenne, ne pas tre trop dur avec moi, jassumerai en temps voulu. Quoi quil en soit, je nai plus de sac poubelle, plus rien manger non plus. Sortir faire les courses est une tche pnible, surtout avec une calculatrice pour compter au centime, quelques ptes, du caf et des cigarettes me feront passer la nuit. Javiserai demain ou aprs. Mon ego seffondre, il doit en tre ainsi et si je le laisse ainsi dprir, si je dtruit cet univers, si jalimente son dclin, cest dans lincapacit den maintenir la stabilit, au point ou jen suis, den provoqu lessor. Deux jours ainsi et fini, aucune chance de rattrap le coup avant la destruction totale. Je ne peux plus tre positif dans un endroit pareil, Il est foutu, il doit se remplir de dsordre jusqu saturation.

Le chaos na plus despace disponible, il fuit donc mon esprit, il faiblit. De nouveau capable de le chasser la bonne occasion, un heureux vnement, une parole une inconnue, un souffle de positivisme, un rveil agrable, quimporte, lordre succdera toujours au chaos. Dtruire pour reconstruire. La cause de leffet miette ? A vous de me le dire, je suis sr que vous avez aussi mille exemples, mille fois ou vous avez cass votre voix hurler dans un coussin, dans une bassine deau, dans la voiture la musique fond, ou lintrieur laissant la boule noire et cre au fond de votre gosier. Milles larmes de feu, de celle qui pique les yeux, douloureuses, qui coulrent et inondrent votre cur au plus intime, une minute, deux jours, pour certain jamais. Je sais maintenant comment prcipiter lexplosion salvatrice, jarrive mme djouer les plans de lautodestruction. Je vous conterai srement comment plus tard.

Second
Pourquoi tout semble partir de travers, toujours ? Comme lunivers en expansion aprs une explosion, le bordel, le chaos, le dsordre stendent, puis se contractent jusqu' pratiquement disparatre, puis explose de nouveau cette masse ultra-compacte. Lunivers de nouveau stend semblable leau calme, invincible et lente. Mouvement

imperceptible. Comme le coeur, le sang linonde, le coeur le rejette, le sang revient et le coeur le rejette de nouveau, expansion, contraction, explosion : vie. Jaimerais quil ne reviennent plus ce reflux de bordel, de chaos, de dsordre. Cette contraction de lego, de la joie, de lamour-propre. Que ltat positif qui mest donn cycliquement perdure, tel quil est, raliste et entach de sa face triste, stoque et serein. Bless, comme lest tout humain ayant compris ce quil est, ce quil voit, ce quil vit, a vcu, ou vivra. Seul partager un regard commun, dsabus despoir universaliste ou par dun voile nihilistique idiot. Amer face lhumanit, on la dteste, on laime, on sourit et rit delle, de ses gestes simples, honntes et naturels. On les croise chaque jour si lon lve des yeux bienveillants vers lhorizon. Attention ne pas trop les chercher, je me suis aveugl plusieurs fois vouloir chercher dans linsondable, dans le coeur des Hommes, au-del de leurs gestes, de leurs expressions, ces traites incertains. Je ne sais pas pour vous, personnellement ce que je ne comprends pas me tue, ce que jai apprit me rend plus fort, cest au fond la signification de ladage trs proche. A une preuve, une journe et dans nimporte quel vnement de notre vie, nous apprenons quelque chose. Lesprit attentif apprendra dautant plus, le distrait le restera... distrait. Contrairement a ce qui tait fig dans le marbre, notre cerveau change constamment, mme aprs lex-deadline de sa maturit. Chaque odeur, chaque parole, chaque geste laisse une trace dans nos sillons, nos synapses, notre matire crbrale. Je comprends mieux lessence des modes de vie zen, de la positive attitude, de la recherche de plnitude et dexaltation. Je devrais mefforcer de ne faire rentrer dans mon cerveaux que de bonnes choses, comme il est bon de manger bio, quilibr. Combien de rmanence dimage du jour avez vous quand vous fermez les yeux le soir sur loreiller ? Combien vous plaise ? Je minvite donc changer de nourriture crbrale, il ne me sert rien de combattre ces images provenant des enregistrements journaliers, il me faut changer ce que jenregistre. Tout cela, je lai mis en pratique depuis trs peu de temps.

Avant... Mon esprit, il faut que je le nourrisse, le mange, le ptrisse, loccupe, tel un chrubin capricieux, tendancieux, audacieux, peureux, un esprit. Si je labandonne, Il sme le dsordre. Si je le dlaisse, si dou quil est, il me joue des tours dont vous ne croirez pas vos yeux ; vos oreilles si on vous lit ce texte et votre touch pour le braille des aveugles. Analysons la phrase prcdente, un exemple concret, penser chaque tenant et

aboutissant dbilitant, on peut me lire, donc le voir, lentendre ou sans ses deux sens toucher mon texte. Ma canaille de tte procde toujours ainsi, pour pas grand-chose le moulin semballe. Je nai pas eu la chance de croire que mon esprit pouvait apprendre et briller, alors je lai sous estim, dbilit. Je nai pas saisi la chance davoir confiance en moi que je dteste cette expression de devenir qui jtais, alors jai demeur. Je dcortiquais des situations que je ne partageais avec personne, car dexprience a nintresse personne. A moins que ce ne soit linfluence de mon langage non verbal qui contraigne linterlocuteur au dsintressement ? Non, rsoudre des casses ttes sans but nintresse personne, a meuble, a distrait un esprit dans sa solitude. Si javais occup mon intelligence autrement, je men serai pass volontiers. Dans les discussions, je dcroche sans cesse, une faute de franais, un erreur bte, un incohrence, une estimation douteuse et mon esprit semballe et met le fil en arrire plan. Je suis rempli dintuitions, de certitudes, mais non prouv, non vrifi, et quand bien mme, jamais cout. Comment dire alors ou avancer quelque chose avec aplomb, qui pour tre vrifi demanderai une tude, des mesures rpts ou la rfrence tel ouvrage, tel article ou mission dont je trouve inutile de retenir le nom ? Il est prouv que dire quelquun a dit tel chose convaint plus que je te dis que : ltude rcente de luniversit doxford a prouv que les attentes dautrui on un effet direct sur le sujet vis ou je te dis que les attentes que porte les professeurs sur les lves modifie leurs rsultat, cela sappelle leffet pygmalion. Essay pour voir, avec deux personnes diffrentes, sans en parler, juste pour vous. Tout cela mit de ct, quand jai assez de patience, je sais faire le social, jai appris, je me suis exerc, mais mon naturel veille dans lombre et resurgit toujours. Il charrie linconfort, le dsordre, lmotivit et la distance avec lui, les quatre cavaliers de lapocalypse mentale.

Dans la pire priode de ma vie, celle ou je dcouvrais la folie gnre par mon esprit alin la mdiocrit, je ponctuais mes phrases par, je ne sais pas . Ctait ma ponctuation moi, lenvie dargumenter, de prouver ou dexpliquer ma rponse tait si pnible. Alors je ne savais pas ponctuait. Exclamation, interrogation, trois petits cochons, affirmation, il fallait simplement entrer dans ma tte pour comprendre la signification de ces termes mis de ma voix aphone et monocorde. Incompris et seul, comme tous au fond, simplement avec ma singularit.

Je suis seul depuis la naissance, comme vous, personne ne mappartient et je nappartiens aucun humain ou crature de ce monde. Un enfant nest pas une proprit, il est confi des parents qui sont responsable de lui, pas linverse, mais cest lenfant de reconnaitre et daccepter ses parents. Ce sera son choix quand il en aura les moyens intellectuels et motionnels, un tel possdera lintellect mais pas suffisamment de maitrise de leurs motions pour se dtacher, tel autre submerg par ses motions ncoutera pas son intellect et fuira. Je ne parle que de dtachement car lattachement est naturel, et mme sil en est obligatoirement construit, il ne ncessite pas deffort particulier pour se raliser. Quels parents acceptent et reconnaissent leurs enfants ds la naissance, pourtant pourvus de tous les moyens ncessaires ? Sans se lapproprier comme bien, chose, peluche que lon mordille ou pelote. Qui laccepte en tant quhumain, sans y voir un biais vers laccomplissement personnel inachev ? Je ne lai fait quen parti, sans men rendre compte au dpart, mais il nest pas trop tard. Je ny tais pas assez prpar, nourri par la belle illusion du cest naturel et du respect de son corps, de lui en tant qutre part entire, de lencouragement et laccompagnement vers lautonomie. Jai oubli lmotion, lempathie, la patience, la douceur et la protection motive et intellectuelle que je devais lui pourvoir. Lavenir me le dira, mais jai peur davoir dj trop marqu mon enfant des disputes avec mon ex-femme, sa mre, mon manque de calme parfois, mes tirades explicative dont il ne pouvait pas comprendre lentiret. Je dois remercier mon enfant de mavoir fait pre et de navoir t quenfant. Je laime tant et pourtant jai si mal quand je pense lui, un mal nomme culpabilit et regret.

Lhomme na plus rien dinstinctif et naturel, il est au-dessus, cest surement pour cela quil ne le respecte plus. Pour ma part, jtais seul, livr un monde qui mintriguait, sans explications. Face des autres que je ne comprenais pas, sans explications. Alors jai rv, les actions, les exploits, les checs, les discussions, les discours, les danses, les musiques, les crits, les peintures, les dessins, les dcouvertes, les inventions, les rvolutions, les gens et jai driv. Aigreur, dsespoir, amertume, dpression. Enfant, adolescent, puis plus tard, redevenu homme aprs une lthargie mdicamenteuse, seules les larmes me firent et font vivre. Il en est ainsi des rveurs, des penseurs, des isols. Pourquoi croyez-vous que lon crive, peigne, dessine, sculpte, mette en scne, photographie, joue la comdie ? Pour se faire comprendre, pour toucher l ou personne

ne peut voir, pour se mettre nue. Parfois soi-mme, me suis-je dis en observant mes dessins dil y a quelques annes. Pouvais-je croire en mes rves seul dans un monde totalement trange et tranger ? Sans rien pour me secourir, sans trteau, sans rambarde, sans appui ou parachute ? Je suis alors devenu un tranger pour moi mme, ne voyant quun reflet partiel dans le miroir, celui quil convenait que je montre, mais pas le mien, pas celui je dsirai. A une poque, je ne remarquais ni mon ombre, ni mon reflet, parfois il me surprenait ou me faisait peur ne mattendant pas voir quelque chose surgir dans la glace ou sur le mur. mes yeux, je nexistais pas. Quand je me fixait rellement avec insistance, je devenait difforme, noir, affreux, voir monstrueux ou littralement quelquun dautre, ctait effrayant. Jy ai pass des heures. Je ne pouvais pas me sonder, comme je ne le peux avec les autres personnes, ce qui est contrairement normal, je ne pouvais pas me parler ou me comprendre. Dpossd de mon essence, de mon devenir, voguant le long du canal btonn dune vie fabrique par les attentes dautrui, je suis devenu lombre aveugle de mon ombre. Suis-je vaniteux ce point ? Rpondre aux attentes en seul but ? Epater la galerie pour glaner quelques sourires, un peu dattention, de lestime ? Toujours sattendre au regard de cet autre montre-t-il un orgueil dmesur ? Lattente dattention de quelquun rvlet-elle un manque affectif creusant mon coeur ou un trouble gocentrique ? H ! Je suis l ! ou bien Regardez moi bande de nazes que vous tes ! ? Je ne sais plus moi mme tant jai due me relev du chaos pas la haine, seul nourricire dun esprit qui avait abandonn toute combativit, rduit la folie, la dfaillance, la paranoa, la catatonie, esprit involontaire et irrsolu.

A 33 ans, jai enfin eu une discussion avec mon reflet, un reflet stable, inchang, dune parfaite obdience. Je me suis parl et sermonn moi-mme... enfin ! Avant cela, jai du renatre en quelque sorte, mextirper dune ralit infaonnable. Et maintenant, plus que jamais, je suis seul avec ce charbon rougeoyant dans les mains dont je ne sais me dfaire. Je lteins par des larmes de feu et des cris de rage. Seul livr moi mme, un peu comme tout le monde au fond, mais trs seul physiquement et intellectuellement, srement comme tout le monde, faudrait-il que je vous parle pour le savoir. Incompris, comme tout le monde au fond, mais tout le monde se comprend. Seul les changes sur ces sujets ne soprent pas. Il faut ouvrir les livres des penseurs pour

dialoguer. Qui na pas t choqu par la lecture de quelquun lui tirant les larmes tant il se reconnait dans son criture, dans lhistoire ou la pense dcrite ? Nous nous comprenons tous ! Qui na pas craqu lencouragement dun ami prendre une grande respiration, paraissant impossible et pourtant tellement rparatrice ? Qui nest pas touch par linjustice et la bont, valeurs humaines inne et dfinie identiquement quelque soit lendroit, le lieu ou le moment. Nous sommes seul ntre quun et dun seul nous venons, ns dune explosion. Du moins, jaime le croire.

Troisime
Certains disent avoir vieillit de dix ans en une anne, je les crois. Jai rattrap mon retard, a y est je fais mon ge ! Jen suis heureux. Dans la forme, mon visage a creus ses rides naissantes, ma barbe devient dense, quelques cheveux blanchissent parsement. Jai le regard dun homme prsent m'a-t-on dit. Mon ge me donne de lassurance et de limpassibilit, il donne la force et le savoir du vcu. Jassume chacune de mes parcelles, de mon pass, de mon quotidien. Jassume tre au combien imparfait, je sais, dommageablement pour ceux qui ne mencadre pas, mes perfections, mes qualits, mes imperfections et mes dfauts. Si a ne leurs plat pas cest le le mme prix, vous aurait en prime de ma franchise et de mon honntet, ma critique acerbe et mes rponses clatantes. De tout ce dont lge me prodigue, le plus important est que je ne sais rien et je laccepte volontiers. Au fil des rflexions j'ai enjoint le scepticisme de Descartes sans l'avoir lu pralablement. L'ignorance vaut pour mon pass, dont jai stopp de chercher les causes, les consquences, les morceaux manqus constituants l'incomprhension partielle qui me rongeait. quoi bon ! Jai assez cherch, assez souffert, assez oubli, jen ai mon rcit, baste ! Je nai pas envie de redonder encore et encore sur mon rveil, ainsi afin de vari, je vais conter ma chute, lente et imperceptible qui me mena la mort du sommeil de lintellect et de lme. Tel un vieil homme contant ses histoires sculaires au coin d'un salon obscure, je lgue une part de mon vcu... O je le jette sil vous plat ?

Adolescent, je me pigeais dans le mensonge, jtais un ado particulirement bte. a naide pas de grandir de quinze centimtre en un an ! Jai trop t habitu ce que lon accepte mes mensonges dans lenfance. Mes parents maimaient-ils trop ou tais-je un menteur dou ? C'est surement due ma grande imagination en le voyant sous un angle positif. J'aurai aim jouer la comdie depuis l'enfance, je n'en eu pas l'occasion, la vie officia en thtre. Jai vol, car je ne pouvais avoir les biens inutiles que je convoitais ou les gourmandises envies. Le vol est le mensonge matriel, couvert par des mensonges verbaux. Jai gliss lentement, assurment, vers lobscurit de lme, incapable de la dlivr de son mal, car trop malheureux de mon propre sort. Tel le diable convaincu davoir commis une faute impardonnable qui se condamne ne pas requrir le pardon d, jai dcid de me punir moi mme et de me qualifi dimpardonnable, sentence irrvocable et implacable. Il faut vraiment tre stupide ! Pauvre sot sautillant, jtais le cabri perdu l'ore du bois, loin de sa montagne, qui s'enfonait dans lpaisse fort de la tromperie. Le ciel occupe invisiblement sa place par del les cimes du dsespoir, mais il faut avant tout brler le bois. Dans un endroit lugubre, je pouvais rencontrer deux genres de personnes qui ont finalement la mme vertu. Il y a les discutables, les perdus, ceux sgarant comme moi. Il y a les mauvais, les chasseurs, ceux qui assument leurs dots. Jai rencontr les deux types et cest au contact des assums que vint l'vnement perturbateur qui me fit passer une autre phase. Un vnement qui me plongea dans les abmes de lesprit, la frontire de la folie, franchie depuis de nombreuse reprise ; de labandon de la raison vers la fuite salvatrice vers l'irrel. Un bless agonisant, un fivreux, dlire parfois, lorsquil ne dfaillit pas. On peut mourir de douleur. Les tortionnaires le savent bien, combien serait mort avant de dlivrer l'information dsire si leurs bourreaux ne tenaient pas compte des limites de l'acceptation physique humaine. Mon esprit me mena l ou il put survivre, et ce ntait pas dans la ralit, pas encore. Cette ralit que je combattis avec une force folle, cette ralit trop mallable pour un esprit conteur et inventif. Je peux bien en faire ce que je veux de cette ralit, du moment que je crois ce que jen raconte, seulement elle ne concordera plus avec la votre ; s'en est le seul drame. On enferme un fou car il est le seul comprendre sa folie, inventez un virus de folie contagieuse et le monde sera bientt par eux gouvern. Regardez lglise catholique ! Je mgare...

Jai

survcu

par

mes

rcits

dlirants,

allant

de

dsillusions

en

dsillusions,

dapprentissages en apprentissages. Atteindrais-je un jour lillumination, la vrit absolue si tant est quelle soit ? Je me rappelle dinstant peru comme charnire dans la narration que je fais de mon existence, des moments o jai gliss, o jai manqu quelque chose dimportant, o mon choix, mon acte, joua un rle prpondrant. En bon survivant de lvolution, mon esprit apprend la survie et capitalise sur lchec, les bons choix, tout aussi cruciaux, ne marqueront pas mon rcit, passs inaperus dans le flot de ralisations communes et sans intrt. Dans ces bois jai d'abord jouer, beaucoup, abandonnant lcole pour les salles de jeux vidos, puis les abords des magasins de jeux vidos. Jy ai rencontr le premier assum, des perdus et des moutons, loin dtre les pires. La diffrence entre un perdu et un monton, cest que le dernier ne sinterroge pas et ne saurait pas justifi ses choix, alors que le perdu sinterroge encore sans avoir fix sa rponse. leurs cts, jai jou aux cartes, puis vinrent les parties de jeux de rles, fuites vers lirrel, encore lui ! Seulement, Carlo Collodi a bien eu raison, quand on ne fait que jouer sans sinstruire : on devient un ne ! Cest ensuite que vint lalcool, puis la drogue, puis le gouffre. Ahhhh ! Rjouissances !

Quatrime
Parmi une des souffrances quil mest donn dans cette vie, la distance semble tre la pire. Celle dont je parle nest pas celle encourageante des longs voyages, non plus celle prometteuse de lhorizon des rves. Cest une nano-distance lchelle astronomique, une mesure de quelques centimtres, quelques mtres, mais qui me parat infranchissable. Pour accomplir un priple, des moyens simples et intelligibles me sont offert : aronautiques, terrestres voir nautiques, le tour de la plante ne me fait pas peur, pas le moins du monde, il est mme sduisant au possible par la fuite et laventure quil annonce. Ma distance est froide, elle me glace, elle minconforte. Rapprochez-vous ! Ferais-je si peur ? Je suis minable et dpourvu face cette barrire dont je ne possde pas la clef, pas le code. Cest une frontire qui minterdit laccs tout un pan du monde, quand je vois de

quoi elle me spare et que je pense ne jamais pouvoir y avoir droit, ne jamais comprendre comment intgr ce pan, je minterroge sur ma personne. Des expressions curatives pour ce mal il y a Brisser la glace, ou encore faire le premier pas. Je nai pas appris marcher ce pas ou je ne dtient pas le bon outil. Jai pourtant cherch les manuels, de Gibert la FNAC en passant par bricorama et commentamarche(dot)com. Elle me rend triste et amer, dsabus et pein. Ce nest quune reprsentation de moi finalement, vous me trouveriez inaccessible que je vous direz la mme chose de vous, un simple cran de Plexiglas me spare de ce qui pourrait tre un homme souriant et avenant. Les autres, les gouttelettes perlantes de lautre ct de la vitre, je tape, je magite, je souffle et rle, mais elles ne bougent pas dun pouce, il faut simplement que jouvre la fentre et laisse lair frais me saisir pour y avoir accs. Jadore le froid, saisissant, il induit le mouvement, il est la vie, bien plus que la chaleur, elle est ltouffement, la cuisson, limpuissance, elle immobilise. Toute chose demande un quilibre, si le froid est vivifiant il pourrait terme me rendre incapable. Je me rfugie dans la chaleur dun tre chaud et accueillant, dans les paroles dun ami, dans les bras dune amie, dans des regards complices. Seulement, ltre na plus de bois, le feu est teint, en moi simplement ? Ou sont-ce les buches que je tente dy mettre qui ne conviennent pas ? Dans ma solitude, je me rfugie dans le monde rel du cinma, jaime de nombreux genres, mais jy croise tellement de chose qui doivent paratre comme naturelles, du commun de chaque jour, qui pourtant nexistent pas en dehors des pellicules. La distraction se transforme en souffrance transitoire, afflig dun quotidien mille lieues de la ralit des scnaristes. Ces gens biens, terme non pjoratif, de qui la compagnie parat si agrable, ces gens entiers. Ces blesss de la vie, assums ou cachs, destructeurs ou sources, que lhistoire cont me fait aim ou har. Hors des crans, je suis persuad que ces gens sont autant agrable, complexes et simples la fois, comme une quation simplifi au maximum. Je suis saisi par lmotion, cinma, tu as le mrite de me faire sentir vivant, cinma, tu dtiens lamour que je dsire, les amitis que je nai jamais eu, lamour qui mest inconcevable.

Je nai pas de dfinition de ce quest un ami. Je ne peux dire si jen suis pourvu ou non. Question damour, il y a peu devant mon affliction me sentir incapable de trouver le bonheur, on ma demand quoi jaspirai. Je navais pas de mot, pas de son, une image mais qui ne convenait pas en totalit. Je ne sais pas ! Je pourrais le dessin, mais cela

serait inintelligible, tel une qute indfinie dun but imaginaire. Jai pris lhabitude de ne jamais rien tenter avec une femme depuis un moment. Quand elle parat accessible, je ne vois rien dagrable long terme, des complications inutiles. Je suis de ceux qui aime, je suis de ceux romantiques et pote, jaurai plus de facilit improvis des vers une inconnue qu laborder de manire contemporaine, anodine, dailleurs je me fais surement des ides, je ne sais pas. En ai-je pris lhabitude ou en suis-je incapable ? Je vous lavez dis plus haut, je ne sais rien, la belle excuse. Un impotent plein de ressource ! Je suis pourtant confiant dans lintimit, la connexion tablie, je suis sducteur, en revanche, une connexion chou me plonge dans la phase godestroyeur, alors je passe... Je ne regarde mme plus les femmes, elles pourraient me plaire, une fois entre-aperue, je dtourne le regard, feintant lindiffrence. Que n ni ! Je joue la protection contre le regard hautain de dame dsire, lindiffrence, voir pire, le dgout ou le mpris. Ma seul arme, hormis mon charme fou et mes mains magiques, est mon esprit. Il n'intresse pas grand monde lintellect, aujourdhui il vaut mieux tre expert dans les blagues et les bons mots, peu importe leurs exactitude ou leurs bon sens dailleurs, que faire preuve dun peu desprit. Aprs tout, ils sont peu tre raison les gens ! Jai remarqu que lesprit mne souvent dans des discutions interminables qui nont dautres aboutissement que davoir dbattu pendant quelques heures. Une dame ma dit un jour que tout tait question de rencontre, soit ! Quil viennent le temps des rencontres ! Un homme ma dit il y a peu, il y en a des tas qui voudrait tre avec toi ! , compliment de complaisance, jai rpondu : Eh bien ! Quelles se montrent !.

Jai assist un repas o ma place a t dfinie ct dune jeune femme lapparence flatteuse, laise, souriante. Il ne me restait plus qu savoir de quel trempe intellectuelle et dans quel catgorie de pense, de morale, elle pouvait tre. Je suis trs simplificateur, voir glacial dans cet nonc, mais cest tellement rel. Jadmets sans sourcilier ne pouvoir dfinir une personne par ces deux critres, subjectifs de plus ; mais sans savoir si la personne peu me donner satisfaction lors dune discussion et si un point dorgue assembleur apparaitrait au cours de celle-ci, comment trancher entre belle mais pas intress et belle et conquis ? (Je manque dhonntet, car la chaire peu m'amener trs loin dans les digressions des prceptes de mon intellect.) Il faudrait que je sduise quelquun lapparence flatteuse, laise, souriante, cela me gurirait de beaucoup de maux, du mal de confience ? De ma croyance de ne jamais pouvoir trouv quelquun avec

qui je partagerai un bonheur simple ? Une personne confiante, avenante, me gurirai srement de mon mal. Mon premier amour tait une me dchire, dont le mal tre lavait conduite lanorexie. Jaimais sincrement cette fille, je lavait remarqu dans les couloirs du collge alors quelle tait une ou deux classes au dessus de la mienne. Javais peru son intelligence et sa beaut me laisse encore un souvenir imprissable. Quelques annes plus tard, elle est venue moi dans des circonstances tranges. Nous avons eu une petite histoire pleine de douleurs. Les miennes et mon mal tre post-pubre anteadulte, les siennes, peu prs pareil. Je me suis prit ensuite dune autre fille, qui ne ma rendu quun baiser, soit ! Je sais quil y avait galement des squelettes dans ses placards, jy ai entrevue les petites lueurs verdtres de leurs prunelles sans vie. Je cherchais alors quelque chose quelle ne cherchait pas, dommage, elle semblait avoir cloisonn son dressing. Vient alors la mre de mon fils, avec qui jai vcu les instants les plus librateurs, les plus ascensionnels, mais aussi les plus douloureux et les plus violents de ma vie. Je ne vous le dtaillerais pas, mais son coffre malheurs est bien plus gros que le miens, son tiroir foutoir gale le miens. Puis une autre, tout autant disjonct dont je me aussi vite loign que rapproch, sans mme chercher plus loin. La jeune femme ma fuit. Je serais encore retomb dedans si elle lavait voulu, dans le rle de lange gardien, du bienveillant. Revivre encore une aventure sannonant difficile ? Cest vidant, je suis amoureux des mes bless, car elles se livrent telles quelles sont. Les autres, les amochs, les tout juste amoch, sont trop proccupes paratre sans bleus pour tre honntes. Il faudrait que je sduise quelquun lapparence flatteuse, laise, souriante, cela me gurirait de beaucoup de maux. Il y a tant de gens qui ont lair bien dans leurs pompes, dont je me sens si loign, est-ce une question de confiance ou un tat de fait ? Avant mme de parler je me sens lointain, pas du mme monde, pas du mme niveau du monde. Cest l le vrai problme, et non le cache cache crbral de la peur de souffrir, la vie donc lamour est souffrance, qui ne souffre pas ne vie pas. Alors sduire quelquun lapparence flatteuse, laise, souriante, serait sduire un mort-vivant ?

Cinquime
Vraiment, la premire phrase rsume tout lcris : pourquoi jcris ce bordel ?.

Jai bien raison dy penser dans ce monde o sans but rien navance, au pire on va comme une feuille morte dans leau et si une chance inimaginable nous accompagne, on finira noyer dans un ocan, sinon se dcomposant dans un caniveau. Beaucoup de gens luttent uniquement pour survivre, ensuite tout dpend de la voie choisie et du penchant vers le lgal ou lillgal. Quand certain survive bien, malgr des dconvenues probables comme la mort ou la prison, reste dans cette troite voie ou le demi tour savre compliqu. Comme ces mecs sur le toit den face, il fait un temps gris harcelant mes yeux dune luminosit trop ple, le tout saupoudr dun vent humide et froid. Jai plusieurs explication proposer : premirement, ces trois compres travaillent et ont dcid par ce temps clment de vrifier le toit et les bches qui jimagine le recouvre par endroit. Il est donc normal dter un ou deux sac de plastique noir visiblement assez lourd qui lestait les bches, sans ceux-ci les baches risquerait de senvoler... la brche a due se rebouche ou le ciment a sch... Seconde possibilit, il sagit de trafiquant de quelconque stupfiant stocks dans des emballages hermtique dans un endroit autant difficile daccs quimprobable associ une planque sophistiqu. Un sac dune vingtaine de kilogramme, shit ou bheu, sa vaut des ronds. a fait tellement longtemps que je ny touche plus que je nen ai aucune ide du prix de gros ou du potentiel au dtail. Cette thorie, difficile croire peu tre, vient dun ami que javais connu. Il avait dj eu quelques ennuis avec la police, il tait trs prcautionneux. Jai du connatre son nom de famille, mais ne lai pas retenu, information inutile. Son rpertoire tlphonique se composait uniquement de pseudos quil inventait lui mme, personne ne pouvait dire qui tait derrire quel nom. Jai eu loccasion de laccompagner sa planque, un endroit spcial... Un parking lcart du centre de la petite ville quil habitait, pas trs loin du parc ou les noctambules trainent, ou lui et ses proches se retrouvaient. Il y avait un central tlphonique quil ouvrait. Une sorte de cabane de bitume dun mtre sur deux. lintrieur sous une plaque de bitumes dans laquelle il plongeait sa main, tait entrepos, je ne sais ou mais invisiblement, une partie de son stock. Il ntait pas grossiste, mais avait quelques kilos de-ci de-l. Donc des darons des tours den face qui stockent leurs marchandises sur les toit des tours ou pas grand monde ne va. Adjug probable, mais incertain. Et cest vers cette incertitude quencore ce texte memmne, lincertitude de suivre le chemin quil faut, lincertitude des buts atteindre, se fixer. Lincertitude des actions perdues dans le flots ininterrompue dun quotidien lassant. Jaimerais vraiment quon me

comprenne, car limpression de ne pas ltre, plutt la hantise dtre incompris me drange vraiment. Pas de tous, que les sts le soit. La reconnaissance, la mmoire, cest pour cela que jcris. Et pourtant, les larmes ont beau se point, elle se carapatent en douleurs remontant mes canaux lacrimaux devant la certitude de ne jamais ltre. Tribulations dun esprit perdu... , Vacarme de penses Mynothoriennes , Rcit inintressant dmotions communes... Quel beau titres pour dun presse papier, non ? A force de douter de tout, je naccompli plus rien. Cest quil est plus que certain que ces mots volent dans loubli, je ne croit pas que le monde croit en moi, car je ny croit pas non plus. Une chasse aux dahus, une folle popes contre des moulins vents. Il a de quoi donner la nause ce monde, comment pourrais-je y croire ou avoir quoi que ce soit y accomplir, pour quelle rpercussion ? Jinsiste sur le singulier, en grammaire, dans une interrogation ngative afin dfinir laccord du nom, on se demande sil y en avait, combien y en aurait-il... une est dj inconcevable. Et quand bien mme il y en avait, quoi servirait-elle cette foutue rpercussion vu le propos de ces pages ? Je passe... Foutue pluie, une goutte perle le long de la vitre, elle amasse une autre goutte sur son passage, une autre prvisiblement et ainsi de suite jusqu s'craser de son volume grossit sur le montant extrieur de la fentre. Des rsidus sont rest en arrire, ce sera peu tre un de mes mots, ou celui de machin davant hier. Servent-elles ceci les ides, saccumuler pour former un symbiote scrasant sur les monts des incertitudes ? Je sais ce qui anime ma tristesse, je ne sais toujours pas comment y remdier mis part loubli et la lobotomie du travail forc ou des divertissements modernes. La sensation dtre incompris, de vouloir exister, sexprimer, tre reconnu, chanter la marseillaise moiti nue badigeonn de sang bleue. Tout cela sest bullshit, de la merde, a ne sert rien. Jai un peu lu Freud, trs peu, jai compris sa mthode personnelle pour le moment a me sert. Jai lu un ouvrage traitant de la programmation neuro-linguistique, trs instructifs, tout le monde devrait lire ce sujet, on devrait mme la traiter lcole. Jai expriment lhypnose humaniste, lauto-hypnose, jappelle a la navigation des rves. La mditation, avec ou sans drogue, la folie, avec ou sans drogues, la raison, lobservation intense, le dtachement. La thologie dont la force inconnue ma pouss au dl dun certain cap, puis devant mon incapacit jouer au parfait pardonnable, je lai mise de ct car elle me faisait plus mal que de bien. trange que la rime correcte aurait tait : La thologie dont la force [blabla...] pardonnable, je lai mise de ct car elle me faisait plus bien que de mal. Je me considre toujours un impardonnable et je dsire me dtruire car

je nimagine pas connatre, ou avoir droit au bonheur. La projection dans un avenir proche ou lointain, des projets ralisables, travail dimage future via la pnl, hypnose, rationalisation, cest noir... chaque fois. Thologiquement, cest un gros point dinterrogation avec un sil vous plait me faites pas cramer trop longtemps en supplique derrire lastrisque de fin de page. Non dcidment, de tout ce que jai appris rien ne me sert autre chose qua nourrir mes incertitudes.

Vous faire comprendre ma pense, ma tristesse latente, mon dsoeuvrement, mon amertume... quoi bon ! Allez lire des blagues cest bien plus drle ! En plus le rire conserve la sant, une heure par jour quil disent. Lhumour et le porno, cest les moteurs dun monde bien portant, avec lopium pour dchain les mles une ou deux fois la semaine. Et tout a car le monde est compos 99,9% de paums ou de sts. Ne vous sentez pas offens, je my inclus sans gne.

Allez les citations du jour, Shakespeare : Mieux vaux nourrir incompris que passer sa vie expliquer, pas faux, au fond je cherche me comprendre et je pense quen le lisant on comprends Shakespeare (pas lu pas prit, na !). Ce qui me mne cette citation, Snque Etudie, non pour savoir plus, mais pour savoir mieux. ok, je suis un bon stoque, on me surnommait ainsi une poque, Stoque. Jai envie de conclure par le proverbe cest larbre qui cache la fort. Le problme cest que les dictons, a me barbe !

Sixime Temps
Le temps, chose impalpable. Quasiment trangre de lhumain, immuable avance rythm dun jeu daiguilles. Elles aiment se jouer de moi, de mes perception, de ma jeune conscience. Pourtant ! Sacr Vioque ! Je suis un bon mtronome ! Je me qualifierai prtentieusement de semi-pro, je nai ni la perfection technique, ni les savoirs thoriques appliqus dune cadence Suisse et dune rigueur prussienne, cependant ma facture est naturellement prcise. Comment puis-je laffirmer ? Je laffirme et cest tout. Trois, quatre... Lmotion plus que la raison joue un rle trs perturbateur, je lappellerai le pitch, celui qui augmente ou diminue la vitesse dun disque afin de synchroniser les rythme, ou linverse. Ce petit bouton gradu se loge discrtement ct de ma platine, il va dendormi

survolt, en passant par calme, serein, nerv, patient, ttu, aigris, dprim. Lobjectif rel de cet outil que lon se comprenne : dans la ralit est la synchronisation de deux galettes microsillon afin de crer une harmonie rythmique, libre lartiste de produire un mlange agrable ou non. Mon tempo et celui du monde mont lair bien trop volatile pour tre une donne universelle. Le temps se qualifie intrinsquement dune stabilit irrprochable, dmontrable l'exhibition de lhorloge atomique FOSC-1 de Genve, quoi quil faille faire sauter quelques espaces temps parfois. Ma perception est hors espace temps, espace temps que je maitrise bien. Il nen est rien des units de mesure temps, seconde, minute, heure se prolongent, se rduisent. Brve de technique et dexplications images hasardeuses, seuls les effets comptent ! Je dsirerai pouvoir tout explicit, mon grand malheur, sur ce point jen suis simplement incapable. Quand ce bouton tourne, lorsque mes tats motionnels changent, au cours dune journe ou sur un plus large crneau, cest une perception temporelle globale qui se meut avec lui. Les morceaux de musiques par exemple, ne durent ni plus ni moins longtemps, mais me parviennent diffremment, plus ou moins dtaills, plus ou moins rapide, quand bien mme leurs dures et le rythme sont identiques selon lhorloge, en interne le moment est plus ou moins vif, plus ou moins nonchalant, plus ou moins apprhend. Les jours de cataclysme factuel, quand rien ne va comme je le souhaite, je manque perdument de temps. Chaque geste est effectu plus rapidement, sans une diffrence de prcision ou defficacit notoire, je dirais que labsence les habite quelque peu, mais rien ne rattrape le temps qui file immuable et rapide. Je me rappelle dun matin . Javais tran un chouilla prparer mon fils pour lcole, pour descendre trois tages et demi avec mon fils sur lpaule, monter dans ma voiture et mettre le contact, huit minutes stait coule... Jai vrifi aprs coup la synchronisation des horloges, mais elles taient toutes ajustes. Je calcul, descendre trois tages et demi me prend environ quarante cinq secondes, disons une minute en tant large avec dix-neuf kilo sur lpaule. Ma voiture tait gare vingt mtre de la grille de limmeuble, je compterai une minute trente avec la traverse du jardin, moctroyant une marge de scurit importante. Ouvrir la porte mon fils, le faire grimper quarante seconde, rejoindre mon ct, grimper, dix seconde, insrer la clef, la tourner et attendre quatre seconde laffichage lectronique, quatorze secondes. Le compte est de trois minutes ...., jarrondie quatre minute. Comment huit minutes sont pass ce jour l, le double tout de mme ! Press de plus, je nai pas tran en route, pour une fois je navais pas oubli un quelconque document qui maurait forc rentrer de

nouveau dans lappartement aprs avoir claqu la porte, je laurai laiss pour le soir au pire, mais je me rappelle trs bien quil nen tait rien. Non, je nexplique pas cela. En soit, rien de grave, nous sommes arriv temps ! Lexemple est assez mignon pour faire sourire au moins. Mes aiguilles dusuel si talentueuse draillent, saffolent, semballent, galopent sans frein... pfff ! Comme je prfre avoir le temps long. Je suis dou en prvision, je sais estim mon arriv en un lieu quelques minutes prt. Je sais pertinemment lorsque je suis en retard, ce qui marrivait frquemment, dire de combien de temps, en prenant en compte des variables incertaines, de circulation notamment. Quand javais encore de la gne, je diminuais quelque peu lestimation pour que les concerns ne perde pas patience de suite, mais jai plus tard favoris la vrit, quand ma conscience devint in-tran-si-gean-te. (La garce tout de mme, aprs tant danne de vie mitoyenne !) Je sais galement, en autonomie, estim lheure prsente. Je ne tombe pas toujours juste, mais je mtonne souvent de la convenance de lestimation, mme aprs un sommeil profond sans avoir regard une horloge au pralable. Jirai plus loin en disant avoir la certitude dtre large ou court parfois, et a ne manque pas. Dans dautres moments, jai remarqu l'opulence de temps, les jours de jene particulirement. Alors que flegme et srnit accompagne les actions, alors que la langueur spirituelle habite lme, tout me semble se perptuer rapidement et le temps ne manque jamais. Ce nest pas le fait de jouir du temps des repas, contrario, des jours de disette jen ai quelques uns au compteur, et le temps my apparat toujours trs mouvement. Que le dsespoir de lestomac ngale celui de lme noircie par la laideur farouche de ma nature.

PAUSE Un
Il prit sa plume : Voila bien longtemps que je nai pas parl, surement depuis que jai quitt lendroit o javais enterr vieille branche. Trois cycles ? Quatre ? Depuis que je parcours ces terres de la nuit jai perdu le compte. Et je suis las, dans le froid encapuchonn sous ma peau de

loup qui commence trop sentir, il faut que jen tue un autre, mais ils sont rares ici. Certains des tasseaux que jai fix pour larmature des oreilles mgratigne le cuir chevelu au ct du crne. Il faudra aussi que jarrange a quand le soleil sera enfin lev. Les jours sont beaucoup trop court ici et jai tant de chose accomplir en si peu de temps. Il faut que je continue vers lest encore une semaine, puis au sud-est une ou deux et je quitterai les glaces, les jours seront de plus en plus long. Grand-pre, tu me disais dcrire toujours, chaque jour et de ramasser nimporte quel ouvrage que jaurai la chance de trouver. Je sais pourquoi, tu savais que je ne trouverai personne nest-ce pas ? Oui... a fait trop longtemps que je nai pas chang avec quelquun... Je me demande mme si cela arrivera. Quand est tu mort grand-pre ? Je navais pas le moindre poils lpoque. Et me voil, ma barbe paisse comme celle de lours, mes mains trois fois plus velues que les tiennes, et mes dents entires. Jai fait ce que tu mavais enseign sur ce point aussi, je me rappelle : de bonnes dents te confre le pouvoir de manger. Tu as faim ? Alors laves-toi les dents autant que possible ! , tu me manques. Je ne saurai pas retourner l ou jai grandi tes cts, ni l ou je tai mis en terre. je me rappelle que les jours trs dgag on apercevait le dessin de la cte oppose, ligne sibylline entre mer et ciel. Jai limage dun immense bateau gris et blanc, passant au large ou lai-je rv des contes et lgendes que tu mas transmit ? .

Il leva les yeux sur les ruines alentours, grises et blanches encore teintes de lobscurit demi prsente. Passa la main entre la peau de bte et ses cheveux quil gratta, un regard gauche, puis droite, il se leva et fit demi-tour en direction de limmeuble o il avait camp.