EMOCIONES Y SENTIMIENTOS EN LA TERAPIA CON PAREJAS. Dr.

Omar Biscotti1 Co-Director de ISDEBA Las personas entramos en crisis en diferentes momentos y circunstancias de la vida. Las parejas, organizaciones formadas por personas, tambin lo hacen, y es all cuando vienen a la consulta. Sus integrantes estn confundidos, con muchos sentimientos contrapuestos, que les hacen pensar en llevar adelante acciones que, en muchas ocasiones, tambin les aparecen como contradictorias o ambivalentes. En otras circunstancias, los miembros de la pareja se adjudican mutuamente definiciones muy rgidas, cimentadas en una historia de intercambios que suelen reforzarse, no slo entre ellos sino tambin con otras figuras de sus contextos ms cercanos (familiares, amigos, terceros en cuestin). Tanto las ideas, como las acciones que promueven, generan y retroalimentan sentimientos y emociones que forman un sustrato afectivo tan bsico en la relacin como lo supo ser el amor en sus comienzos. El sentimiento es definido por el Diccionario de la Real Academia Espaola como un estado afectivo del nimo producido por causas que lo impresionan vivamente, mientras que la emocin es definida por la misma fuente como una alteracin del nimo intensa y pasajera, agradable o penosa, con frecuente conmocin somtica. La palabra comn a ambas definiciones es nimo, que aparece identificada como alma, espritu, principio de la actividad humana, valor, energa y voluntad. La emocin es una alteracin fuerte y momentnea de dicho principio, mientras que el sentimiento se entiende como un estado, o sea, algo ms permanente, quizs ms estable en el tiempo, pero producido por impresiones, que podemos relacionar con las emociones. Despus de estas aclaraciones necesarias para acordar desde lo semntico, volvemos a la clnica. Suelen llegar entonces las parejas a la consulta con una importante carga emocional. Los sentimientos y las emociones que vemos desplegarse ms frecuentemente son: bronca (y su grado superlativo, el odio, que implica un deseo de dao hacia el otro, transformndose en un sentimiento), rencor, angustia, tristeza, desdn, ira, desconfianza, miedo, desilusin. Ante esta carga emocional, desde nuestra posicin de terapeutas, nos podemos hacer las siguientes preguntas. : a)Cmo est presente esa carga emotiva en la entrevista?, b)Qu nos muestra la pareja que nosotros percibimos y decodificamos como emociones o sentimientos puestos en juego? Lo que encontramos, es que dicha carga se presenta de diversas formas: Verbalizada espontneamente. Analgicamente (gestos, posturas y movimientos) Implcita o explcita en el dilogo con el terapeuta. Veremos una breve secuencia de la primera entrevista de una pareja que consulta por episodios de violencia: Carlos: Por la maana del da de la fiesta, yo pens en llevarles los nenes a mis padres; bajar y estar un rato con ellos, una media hora, y despus irnos. Ella se molest porque no quera que bajramos del auto. A ella siempre le molesta ir a la casa de mis padres, no saber el tiempo exacto que vamos a estar. A raz de que qued esa situacin de tensin, en el almuerzo vino esa pregunta sobre la fiesta.
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Yo, Omar Biscotti, autorizo la publicacin del artculo en la pgina web de la Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y Prcticas Sistmicas

Carlos habla de las acciones que denotan emociones en ella, no as en l, que se muestra pensante. lo dice analgicamente- de manera que podramos calificar como: neutra o descriptiva. Marta: Te recuerdo que no fue as. Yo te dije: yo te llevo y me voy a un locutorio y despus te paso a buscar. Cuando insististe en que baje, te dije: No. En todo caso me dejs a m en un locutorio y despus me pass a buscar. Marta habla controlando la rabia, lo cual se nota por el tono de su voz, la rigidez de las mandbulas y la mirada. C: Perdoname, pero no habamos quedado si bamos a pasar un segundo o si nos bamos a quedar media hora. Carlos empieza a mostrarse enojado: cambi el tono de voz, la entonacin (ms cortante) y la postura corporal: su discurso se emocion. T: Carlos te puedo hacer una pregunta? El terapeuta registra incomodidad en l tensin corporal- y decide investigar en los sentimientos circulantes y subyacentes entre ambos, inferidos a travs de sus diferentes discursos. C: S. T: Cmo la sents en este momento a Marta? La sents implica: cmo sents vos que ella se siente o cual es tu percepcin de marta en este momento. el terapeuta se interna y lo propone a la pareja- en el terreno de lo emocional y el sentir. C: Furiosa. Resentida. Ya desde hace 10 das. El terapeuta prosigue ya ms aliviado de su incomodidad. T: Cmo te sents vos cuando la percibs a ella furiosa? Ahora explor reflexiva y recursivamente siempre en el terreno del sentir: cmo tu percepcin de ella te hace sentir a vos. No es ella sino la percepcin que de ella tiene l. C: Yo? La verdad, me siento perdido. Perdido alude a una circunstancia, a un estado, ms a un sentimiento que a una emocin. T: Perdido... El terapeuta repite el participio, invitando a proseguir. C: S. T: Y qu hacs cuando te sents perdido? El terapeuta explora los sentimientos de Carlos y el movimiento que generan: del sentir a la accin concomitante. C: Trato de darle el mbito que ella necesita. En estos das ella est casi intratable, no hay posibilidad de dialogar, no estamos compartiendo el dormitorio. Yo trato de darle el tiempo y el espacio que ella necesita. T: (A Marta) Vos te reconocs as como te percibe Carlos: furiosa? El terapeuta explora a travs del reconocimiento de Marta, la calidad de la percepcin que Carlos tiene del sentir de ella. M: S. No es slo furia, es un montn de cosas. Carlos percibe lo mismo que Marta siente y lo verbaliza de tal forma. T: Qu es lo de Carlos que a vos te pone furiosa? El terapeuta vuelve a la exploracin relacional de la emocin furia- una vez que hall consenso entre la percepcin de uno sobre la sensacin del otro: qu de l genera furia en ella. M: Quizs es mucho para contestar en este momento. Emociones, percepcin y gnero: En el ejemplo anterior, como en muchos otros casos, encuentramos algunas diferencias en el terreno de las emociones y los sentimientos, vinculadas a diferencias que las pautas culturales establecen sobre los gneros masculino y femenino. Dichas diferencias son:

Las mujeres se conectan ms fcilmente que los hombres con el universo emocional. Las mujeres pueden expresarlo ms fcilmente . Los hombres expresan ms fcilmente los sentimientos de ira que los de tristeza o ternura, asociados ms con lo femenino. La discusin, en sus diferentes matices, es la ms comn expresin de la disfuncionalidad de la pareja, seguida por su opuesto: la indiferencia o el alejamiento. Tanto una como la otra plantean u organizan interacciones con sus concomitantes emociones puestas en juego. Esta carga emocional dificulta muchas veces el dilogo en la pareja, la posibilidad de ponerse en el lugar del otro y entender tanto su punto de vista como las propias acciones que contribuyen, y muchas veces refuerzan, las creencias y las emociones que la otra parte presenta. A partir de aqu planteamos la siguiente hiptesis: La emocin define la percepcin, entendiendo la percepcin como la creencia que nos determina el acto sensitivo de captar al otro: As como te creo te pienso- , te veo te percibo- . En una visin polarizada de las percepciones posibles en una relacin, encontramos en un extremo la siguiente creencia: Te amo y me amas, somos maravillosos y todo lo que nos hacemos y decimos es as tambin; mientras que en el otro polo, podra estar: Te odio y me odias, no puedo salir de este infierno y todo lo que me decs y hacs y te digo y te hago hace que nos odiemos cada vez ms. Entre ambos puede haber diferentes combinatorias, como Te amo y me odias o Te odio y me amas, que podran generar a su vez creencias y acciones diversas, que invitamos a los lectores a pensar. Como indefectiblemente, los seres humanos: pensamos, sentimos y actuamos, estas tres dimensiones estn estrechamente ligadas, son inseparables y se retroalimentan constantemente, en un orden mltiple: cada una influye en las otras y al mismo tiempo es influida por ellas. Si lo que pensamos, sentimos y hacemos en la relacin con ese otro ser denominado mi pareja satisface las expectativas mutuas de ese acto mltiple, la relacin fluye y crece, se mantiene el vnculo y se disfruta de los intercambios. Pero si no se satisfacen esas expectativas, los sentimientos, los pensamientos y las acciones generan fuerte displacer. En estas circunstancias, los terapeutas recibimos las consultas, y, al trabajar con el decir, es en ese decir de las historias donde est presente la emocin, porque: siempre contamos historias emocionadas. Y sabemos que esas historias tienen el valor de la verdad, pero una verdad subjetiva, y como tal, cargada de sentimiento. Para Emmanuel Kant (3) El sentimiento es una impresin subjetiva que manifiesta un estado subjetivo. Entendemos que lo de impresin alude a la presencia de un otro relacionado con ese sentimiento otro que impresiona, genera una huella- que al instalarse en el sujeto, deviene en un estado que no puede dejar de ser subjetivo. Dominios del sentir: Para Humberto Maturana (6,7) , el sentir es una funcin de dos dominios distinguibles de la experiencia humana: el dominio de la observacin y el dominio de la participacin a los que describe de la siguiente forma: En el dominio de la observacin, la percepcin es guiada por la forma emocionada de contar historias, mientras que en el de la participacin lo importante es el conjunto de interacciones en las que estamos involucrados. cita En el quehacer clnico, el terapeuta est involucrado, inevitablemente, en la interaccin de la pareja y en su forma emocionada de contar historias. Cada miembro de aquella, establece una relacin con el terapeuta, en la que despliega su narrativa, acompaada de los sentimientos y emociones presentes surgidas en el acto mismo del contar sus historias. En el intercambio de la pareja en la entrevista con el terapeuta, queda demarcado un escenario que organiza los afectos propios de ese contexto. De ese terreno forma parte el terapeuta que, a su vez, va teniendo diversas emociones y sentimientos que se van poniendo en juego a partir del relato de la pareja, de su intercambio entre s y con aqul, a travs de las temticas que surjan y su impronta en cada uno de los actores all participantes. La adecuacin en ambos dominios, plantea Marcelo Pakman (8), es siempre incompleta y es esta incompletud la que lleva hacia la bsqueda de otras observaciones. Pero, la adecuacin entre ambos

dominios, en el caso de una pareja, est vinculada con lo que plantebamos antes respecto de las expectativas, en los siguientes niveles: Expectativas no cumplidas en la pareja, con las que llegan a la consulta. Expectativas de la pareja en su conjunto y de cada integrante en particular, hacia el terapeuta. Expectativas no cumplidas en relaciones teraputicas previas, si las hubo. Expectativas del terapeuta sobre su desempeo. Expectativas del terapeuta sobre la pareja. Nuestro objetivo como terapeuta de una pareja, es que sta pueda construir una realidad diferente de la que perciben sus partcipes, a travs de modificaciones en: La definicin que cada uno se da a s mismo en la relacin. La definicin que cada uno recibe del otro y no concuerda con la esperada. La definicin de la relacin. Los sentimientos y las consecuentes emociones que este interjuego genera. Siempre parece ms fcil de modificar el mundo de las ideas o de las cogniciones que el de las emociones. stas parecen ser incontrolables, surgidas de profundidades inaccesibles; mientras que las ideas aparecen como ms dciles, ms razonables. Sin embargo, cuando el sufrimiento es intenso en una relacin, esos afectos dificultan el cambio en los pensamientos. Ambos mundos estn ligados, superpuestos. Es una falacia pensarlos en forma independiente, ni en los consultantes, ni en nosotros mismos. Es entonces cuando interviene el nivel de las acciones: stas tienen un poder ms grande sobre la esfera emocional que las palabras como representantes ideativos. La pregunta que refleja eso en el mbito de la terapia y que nosotros utilizamos es: Qu vas a hacer para que pueda volver a quererte? Esta pregunta conecta el mundo de lo fctico con el de los sentimientos: el hacer promueve, genera sentimientos y est, a su vez, generado por otros sentimientos en una espiral compleja de entrecruzamientos entre ambas dimensiones. Vieta clnica: Vamos a ver ahora otro tramo de una entrevista con una pareja en la que el terapeuta explora el intenso universo emocional en una recreacin relacional y conjunta: l Ella siempre habla de que los esposos de sus amigas son mejores que yo; de la suerte que ellas tienen con sus maridos. Y yo le digo: planteate vos cmo sos El hombre habla del mundo de las acciones T Cuando ella te dice esas cosasCmo te sents? El terapeuta hombre tambin- habla del mundo de los sentires e introduce la dimensin de intercambio y mutua influencia: no es posible no sentir , como un 1er. axioma paralelo. l: Ya estoy acostumbrado a escucharlas. No me siento mal. El hombre habla de lo que no siente T - No? Ya te acostumbraste tanto? Y cmo la sents a ella? El terapeuta acepta la autodefinicin muy ligada al gnero- y explora el sentir al otro l Siento que no me quiere. El hombre habla de lo que siente la mujer hacia l que no lo quiere- y se introduce en el universo del sentir: siento T - Y cmo te sents al darte cuenta de que no te quiere? El terapeuta vuelve sobre la percepcin del hombre sobre sus propios sentimientos, una vez que ste comenz a hablar de lo que siente l No lo vivo como un trauma, pero siento soledad.

El hombre siente un sustantivo soledad- , no se siente: me siento solo. soledad es una parte de l, mientras que solo, sera todo l. T Te sents solo y cmo lo express? Cmo sabe ella eso? El terapeuta lo subjetiviza de sustantivar a adjetivar- y pregunta sobre su expresividad, que introduce la dimensin de la otredad. l No yo ni trato de comunicrselo. Pensamientos y acciones pueblan el universo masculino, no as los sentimientos. los sentimientos tristes no se deben transmitir. T Claro, decs un montn de cosas anestesiando tus sentimientos. Cmo se los vas a poder decir si no confias en ella? (A ella): Vos sabas que l siente esto? El terapeuta explora ahora en lo femenino: qu conoce ella sobre el universo de los sentimientos de l Ella No para nada. Yo tambin siempre me siento sola y tampoco puedo hablar de eso; siento que l no quiere. Pienso que estoy casada con un tmpano, con una pared. Preferira que me dijera: Me siento solo o No me entends o Me duele tal cosa, en vez de usar siempre la irona. Lo femenino aparece como me someto a lo que l quiere que haga: no se habla de eso porque l no quiere hacerlo, aunque ella lo desee. T Y si te lo dijera Cmo reaccionaras? El terapeuta explora la impronta que produjo el sentimiento de l en su discurso- en ella, promoviendo as el universo de lo nuevo en una situacin hipottca. Ella: No se es la primera vez que lo escucho. Creo que le dira que por fin es un ser humano, que tiene sentimientos. Le respondera de otra manera. Le dira: S, tens razn, no es eso lo que quise decir. Pero me cuesta mucho imaginarlo. Corolario paradjico: l encuentra la razn por el camino de los sentimientos. ************************ DIRECCIONALIDADES EN LA EXPLORACIN DEL SENTIR En los ejemplos precedentes vimos la aproximacin al mundo emotivo de la pareja a travs de preguntas que exploraron: a) Cmo un integrante de la pareja siente al otro en el momento de la entrevista: Cmo lo/la sents a l/ella es este momento?. La pregunta implica una respuesta que pasa a ser escuchada por el otro miembro de la pareja y muchas veces establece un juego relacional diferente al habitual: comunicarse desde la manera en que uno siente al otro en esa circunstancia, ya que este sentir est definiendo buena parte de la respuesta que se est dando, en base a la percepcin, que a su vez define un sentir en el otro. Nuestra pregunta obrara entonces como una metacomunicacin. La presencia del terapeuta y el hecho de que la pregunta est formulada por este tercero y en el contexto dialogal de la entrevista, marca un campo muy diferente del que aparece si esa comunicacin Te siento de esta forma- est hecha dentro de un intercambio conflictivo de la pareja a solas. En este caso la comunicacin del sentir al otro caer dentro de la contienda Me decs eso para-, se le adjudicar una intencin negativa y reciclar una respuesta agresiva del otro lado, ms la conviccin de que no se puede expresar cmo se lo est sintiendo al otro, por lo menos en esa relacin. Cuando la pregunta se realiza en la entrevista, abre un espacio de reflexin para ambos integrantes de la pareja, para uno/a Cmo lo/la siento y para otro/a Cmo me siente. La respuesta implica una definicin del otro, que a su vez lo incluir a ste en una vuelta reflexiva: Me siento yo as como l/ella me est percibiendo?,que organizara la siguiente pregunta: Te reconocs en la percepcin o en la definicin de la percepcin-que l/ella tiene de vos?. b) Cmo influye esa percepcin en el que la percibe: Cmo te sents al percibirlo/a a l/ella de esa forma?. Esta pregunta incluye otra vuelta reflexiva hacia el que siente, a travs de la indagacin

de cmo se siente cuando lo/la siente as al /a la otro/a. A su vez, la definicin del s mismo que hace el que percibe/siente y le transmite al otro, tambin puede constituirse en una nueva informacin circulante en la pareja: El que te sienta de esta forma, me hace sentir de esta otra. Ambos quedan implicados en lo que mutuamente se hacen sentir. c) En qu se basa tal percepcin: Qu es lo de l/ella que a vos te hace sentir as?. Esta pregunta evidencia los elementos, las seales que un integrante le ofrece al otro, para que ste tenga ese sentir: Al expresarlo de esta forma: Qu es lo de l/ella, queda abierto un campo mucho ms amplio que si se preguntara Qu hace l/ella que a vos. o Cmo hace l/ella para que vos te sientas as, ya que el hacer organiza la exploracin del pensamiento hacia alguna conducta visible del otro y el cmo hace le est adjudicando al otro cierta intencionalidad desde el planteo del terapeuta preguntando. Quien escucha esto puede tener un registro hasta entonces desconocido de qu lee el otro que lo hace sentir de esa manera y cmo lo lee; es muy probable que no sea consciente de ese mensaje o, al menos, de la lectura que se est haciendo del mismo. d) El reconocimiento de las propias formas de expresin: Cmo express eso que sents?. Esta pregunta est directamente ligada con el punto anterior, a travs de una posicin reflexiva en la pregunta del terapeuta, que hace que el/la integrante de la pareja piense en su propia forma de expresin de los sentimientos. En muchas ocasiones, esa manifestacin est ausente: no hay o hay muy pocas seales que puedan indicar ese sentir para el otro integrante. La expresin de un sentimiento est muchas veces ligada a la vergenza o el temor al ridculo o la burla por parte del otro, y a fuertes determinantes de gnero. En esto, los varones, solemos ser expertos. e) El nivel cognitivo de los sentimientos del otro integrante de la pareja: Vos sabas que l/ella siente eso?. El saber en este caso tiene el sentido del conocimiento: cmo y cunto conocen sus universos emocionales; cunto y cmo identifican los sentimientos y las emociones del otro; cules son las vas de transmisin y recepcin de ese conocimiento. f) El nivel de la accin: Qu hacs vos al sentir eso?. Al quedar capturado en el campo comunicacional y perceptivo del otro miembro de la pareja, no es posible por no comunicar al respecto. La pregunta sobre la accin propone un salto de nivel: desde los sentimientos a las acciones que, a su vez, remiten a dichos sentimientos que muchas veces no quedan expresados y por lo tanto aparecen como acciones vacas de sentido. Dicha vacuidad es llenada por el otro con un significado, probablemente, muy diferente al que tendra de conocer el sentir del que realiz la accin. Permtanme aqu un breve ejemplo que ilustra estas cuestiones: Tony vive en Rio de Janeiro y Eli en Buenos Aires. Ella es separada y l est casado con dos hijos adolescentes. Ambos tienen 50 aos. Se conocen desde la adolescencia en que compartieron un viaje por Europa y despus no se volvieron a ver, aunque los 2 guardaban un grato recuerdo del otro. Cuando Eli se divorcia, Tony casualmente- se vuelve a conectar con ella ya que empieza a venir a Bs. As. por temas de su trabajo. Comienzan as a tener una relacin de 3 o 4 encuentros anuales muy romnticos y apasionados durante casi 3 aos, ms algunos mensajes por e-mails. Al cabo de este tiempo, Tony comienza a evitar el contacto con Eli, no respondindole sus mensajes o no llamndola en alguno de sus viajes a Bs. As.. Eli entiende que l est en una situacin difcil, que no se separara ni se vendra a vivir a Bs. As, pero a pesar de eso no puede dejar de sentir que no la quiere, sobre todo frente a sus silencios o sus desplantes. Finalmente, en un viaje de Tony a la Argentina, Eli le pide hablar con l y al encontrarse, ste le dice que la ama pero que no puede desarmar su vida y que, muchas veces la maltrata para que ella se aleje de l, porque le duele mucho decirle lo que siente y teme la reaccin de ella y tambin su dolor. Eli, al escuchar esto, confirmando sus percepciones, se siente revalorizada y acepta el final de la relacin, guardando un grato recuerdo de Tony, como haba

tenido siempre, y quedndose con una positiva imagen de s misma, muy diferente a la que construa frente al silencio y la huida de l. La exploracin de los sentimientos y la variable tiempo Otra direccionalidad que puede surgir en este interrogar sobre el universo de los sentimientos en una pareja, incluye la exploracin de las historias contadas por sus integrantes y las proyecciones que pueden hacer desde el presente. Para desplegar la historicidad de los sentimientos de los miembros de la pareja, considerando la idea de aprendizajes relacionales o experiencias del pasado que han dejado su huella y resignifican el presente, podemos preguntar sobre: Con qu otra persona en tu vida has sentido lo mismo? Cundo y con quin has logrado sentir algo diferente? Alguien ms te ha hecho sentir eso en tu vida? Hay alguna persona en tu vida a la que le hayas hecho sentir lo mismo que ahora siente ella/l? Cundo sentiste algo diferente en tu pareja? Cmo creen que lograron sentirse tan diferentes en otra poca de la relacin? Cmo crees que te sentirs en un futuro con l/ella? Para que la pareja pueda construir una idea diferente de s misma, uniendo los sentimientos y sus concomitantes inter-acciones, podemos preguntar: Qu no les gustara sentir en esta pareja en un futuro? Qu penss que debera cambiar para que l/ella no sintiera esto? Qu penss que tendras que hacer para que cambiaran esos sentimientos sobre tu pareja? Qu crees que tendra que hacer tu pareja tambin para eso? Si cambiaran esos sentimientos hacia tu pareja, que acciones crees que seran diferente entre Uds.? El terapeuta y sus sentimientos Todo terapeuta est implicado en el drama de la pareja que trata, y convocado a presenciarlo y formar parte de l, como un espectador cmplice en un teatro, que sabe que la historia es nada ms ni nada menos que eso una historia, un cuento, un relato, una ficcin-, pero sin embargo se emociona en la realidad de esa historia. Esos sentimientos son tan reales como las ficticias historias que se cuentan. La realidad es una historia y como tal nos emociona, nos conmueve. Por eso hablamos de ficticias historias, pero reales, en tanto que es as como se siente, como se percibe al otro, a la realidad de y con ese otro. En esa relacionalidad se construye esa realidad: lo que ese otro hace o dice, define la percepcin de la otra parte, con su concomitante carga emocional que otorga una definicin tanto al partenaire como a la pareja en s, a la totalidad y a la relacin. Esa creencia sobre quin es cada uno, cmo es y cmo es la pareja, promueve determinadas emociones y/o sentimientos. El terapeuta tambin tiene sus propias historias, y muchas de ellas alrededor de la pareja: la que tiene, la que no tiene, la que tuvo, la que tendr, la que vio, la que le dijeron que debera tener, la que desobedeci, la que pudo, la que quiso, etc., etc., etc. Y tiene su propia historia sobre la pareja, sobre su pareja y sobre esa pareja que tiene all delante de l, as como su historia como terapeuta de parejas: qu siente sobre s mismo en ese rol. Est con su bagaje terico, sus temores, sus simpatas, sus temas favoritos, sus maestros, sus certezas, sus interrogantes, sus experiencias, sus escotomas...Y a travs de todo esto, tambin est con sus emociones, con sus sentimientos, debiendo circularizar en varias direcciones: a) Hacia l: Qu estoy haciendo para sentir esto?

b) c) d) e) f) g)

Hacia los miembros de la pareja: Cmo hacen para que yo sienta esto? Hacia su influencia: Qu estoy haciendo para que l/ella se sienta s? Hacia su entendimiento: Por qu estoy sintiendo esto? Hacia sus ideales: Qu me gustara sentir? Hacia sus mandatos: Qu debera sentir? Hacia sus acciones: Qu hago con esto que siento?

Los sentimientos en el terapeuta sirven de gua, reunidos con sus ideas, para su curiosidad, para explorar nuevos campos de la relacin o viejos y conocidos terrenos, desde algn ngulo diferente. Proponemos dos recursos que nos resultan muy tiles en el trabajo con las parejas, desde el sentir del terapeuta: 1) Comunicar a la pareja algn sentimiento o emocin que estamos sintiendo, sobre todo si ese sentimiento cobra intensidad y no es expresado por la pareja, preguntndoles si alguno de ellos tambin lo siente o qu piensan que ese sentimiento mo puede tener que ver con ellos. Si ese sentimiento o emocin son ajenos al universo de la pareja, es probable que est entonces ms ligado al del terapeuta: su presente, o su historia a travs de algo que la temtica de la pareja y/o el afecto de su relato ha movido en el terreno emocional del terapeuta. Aqu es importante conocerse en el trabajo con las parejas, saber cules son los puntos ms difciles que podemos tener como terapeutas, aquellas interacciones que nos pueden angustiar o asustar o mover cualquier emocin que pueda hacernos perder la metaperspectiva que precisa nuestro rol. En ese caso, deberemos trabajar con nosotros mismos para redefinir alguna situacin histrica o actual y/o solicitar apoyo de colegas para compartir la situacin y hasta el trabajo con esa pareja en ese punto en particular. 2) Preguntarles al final de un primer encuentro cmo se han sentido entre ellos y con nosotros en esa entrevista y expresarles cmo nos sentimos con ellos. Esta actitud va marcando una regla en el setting teraputico: hablamos de nosotros mismos, el terapeuta se involucra formando parte y el mundo del sentir est incluido en el intercambio verbal. Propuesta final: Nuestra intencin como terapeutas, y a tal fin estamos convocados en una feliz coincidencia, es poder ayudar a que la pareja logre intercambios ms provechosos entre ellos, menos dramticos o sufrientes que posibiliten un avance en su ciclo vital. El no poder hacerlo, genera sentimientos y emociones (de su diferencia ya hablamos) que reciclan la disfuncionalidad, el estancamiento. Muchas veces ese nivel no est verbalizado en la relacin, aunque no deja de estar presente en todos los momentos de la pareja, generando as espirales que pueden desatar tormentas con afectos irreversibles, creencias rigidificadas e interacciones sumamente deteriorantes. Y puede ser muy difcil salir de all. La explicitacin del mundo emocional, su exploracin y su comprensin relacional como una construccin compartida en la pareja, entendemos que resulta un terreno de desafo para la intervencin sistmica, incluyendo en dicho desafo al terapeuta que tambin piensa, siente y acta en ese contexto. REFERENCIAS BIBLIOGRFICAS: Biscotti, O. (2006): Terapia de Pareja, una mirada sistmica, Buenos Aires, Lumen. Elkam, M. (1990): Si me amas, no me ames, Buenos Aires, Gedisa. Kant. E. (1978). Crtica de la razn pura, Madrid, Alfaguara. Laing, R., Phillipson, H. y Lee, A. R. (1978): Percepcin interpersonal, Buenos Aires, Amorrortu. Lederer, W. y Jackson, D.D. (1990): The mirages of marriage, Nueva York, W.W. Norton and Company. Maturana, H. y Varela F.(1986): El rbol del conocimiento, Santiago de Chile, Editorial Universitaria. Maturana, H. (1996): Biologa del Emocionar y Alba Emoting, Madrid, Ediciones Dolmen

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