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CINCO COSAS QUE DEBES SABER SOBRE EL SEXO EN EL MATRIMONIO

Te presentamos aquellos datos curiosos sobre la intimidad en las parejas casadas basadas en un estudio de la Organizacin Social de la Sexualidad de Estados Unidos.

Cuantas veces es normal tener sexo en un matrimonio?

Aproximadamente el 80% de las parejas que estn casadas tienen relaciones sexuales un par de veces al mes de los cuales el 33% dijo haber tenido relaciones dos o tres veces por semana y el 47% afirmaron haber tenido relaciones sexuales un par de veces al mes.
Las parejas casadas tienen ms sexo?

Segn un estudio realizado, las parejas que conviven en el matrimonio tienen ms sexo que una pareja de novios o de personas que viven en unin libre. As que podemos dejar atrs el tab de que estar casado es sinnimo de monotona y baja de apetito sexual.
La falta de sexo puede daar un matrimonio

Segn Barry McCarthy, psiclogo y terapeuta sexual de Washington afirma que cuando en una pareja el tener relaciones sexuales se convierte en un conflicto o tratan de

evitarlo, este tipo de desconexin entre ambos puede influir de manera negativa en la relacin. Si se puede reparar el vnculo sexual, la relacin tambin tiende a mejorar significativamente.
Que no se pierda el tacto

Que una pareja lleve muchos aos de matrimonio no significa que tenga que dejar de ser afectuoso con su parejas simplemente porque el tiempo ha pasado. Segn McCarthy, Muchas parejas no tienen ningn contacto fsico sino solo cuando van a tener relaciones sexuales. Sin embargo el tacto tiene un gran valor en s mismo y puede ser un puente para el deseo
Hablar de intimidad es ms difcil

Las parejas que estn casadas y que llevan una relacin de largo plazo se les dificulta ms hablar sobre la intimidad con la pareja. Mientras que las parejas que llevan entre 18 meses a tres aos juntos les resulta ms fcil hablar de sexo porque se encuentran en una etapa donde las hormonas estn fuera de control.

Foto: Clarn
Foto Foto: Clarn

30.01.2013 | SEXUALIDAD

El matrimonio y la prdida del deseo sexual: un destino obligado?


Muchas parejas temen confesarse que han perdido inters sexual por el otro porque asocian esa ausencia de ganas con el fin del amor y la amenaza de una separacin. Sin embargo, el deseo sexual se alimenta del erotismo y no del amor, y basta con avivar algunos fuegos y plantear algunos cambios para que los calores vuelvan a avivar el vnculo.
Lic. Oscar Abramzom

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10 tips (originales) para aumentar tu libido

Test: tu pareja est en peligro?

Qu pasa cuando decae el atractivo fsico

Mi pareja no tiene ganas

Sexo por obligacin?

Met el placer en la agenda

Sexo: mitos que juegan en contra

Sex coaching: Un profesor en tu cama?

Ms

Son muchas las parejas que consultan afectadas por una prdida del deseo sexual. En general, expresan falta de motivacin y excitacin, que los lleva a conductas evitativas respecto al posible deseo del otro. Es decir: temen que su pareja pueda buscarlos sexualmente y tratan de evitarlo generando actividades que los demore a la hora del posible encuentro. Esta falta de incentivo sexual se puede dar en ambos miembros de la pareja o en uno solo, y las causas que desmoronan el deseo son mltiples. A su vez, suele suceder que el deseo perdido no se da en forma absoluta, sino que lo han perdido con su pareja, manteniendo, en cambio, fantasas o vnculos excitantes con otras personas conocidas o desconocidas. Por lo general, estas parejas evitan hacer frente a la situacin durante un largo perodo de tiempo, y recin lo hacen cuando el ocultamiento se hace insostenible. Cada vez que queda en evidencia la falta de deseo o inters, tratan de atribuirlo a factores externos como el trabajo, el cansancio, los chicos, etc. Este inters por ocultar la situacin se explica porque hay una tendencia a asociar el deseo sexual con el amor y la valoracin del otro. Por lo tanto, decirle a la pareja que desde hace tiempo que no siente inters sexual es sentido como una expresin de desamor. La fantasa subyacente es provocarle una herida dolorosa que, entonces, se intenta evitar. En este punto, es importante destacar que la asociacin amor-deseo sexual no es necesariamente vlida, y que la prdida de inters no tiene por qu implicar en todos los casos una prdida amorosa. Hay ciertos modelos errneos acerca de la sexualidad que crean una expectativa de funcionamiento difcil de lograr. Veamos: primero, no es necesario el enamoramiento para que se despierte el deseo sexual. A su vez, a la inversa podramos afirmar que la falta de deseo sexual no tiene por qu implicar necesariamente un desenamoramiento. No es el amor la base del deseo sexual, sino el erotismo. Cuando una pareja pierde el deseo sexual, podemos encontrar el amor preservado, pero es seguro que ese vnculo ha perdido la cualidad de lo ertico. Definimos a lo ertico como aquel estmulo externo o interno del ser humano, capaz de despertar excitacin o deseo sexual. Si el deseo sexual no se alimenta del amor, sino del erotismo, de qu se alimenta el erotismo? Existen muchas condiciones de lo ertico, pero destaco fundamentalmente cuatro: 1) 2) 3) Novedad. Transgresin. Variedad.

4)

Fantasa.

Una pareja que recin se conoce y que transita la etapa de fascinacin amorosa tendr seguramente intensificados estos elementos y se necesitar muy poco para generar el deseo. Pero cuando ha pasado tiempo y ciertas rutinas se han instalado en el vnculo muchas parejas sienten que han perdido o disminuido su deseo sexual, y que la pasin se ha transformado en ternura. Tomando los cuatro componentes mencionados, podemos entender que "novedad" ya no hay, y tampoco queda el encanto de lo "prohibido": transgresin, cero. Es frecuente, tambin, que se hayan acostumbrado a una modalidad de acercarse, acariciarse o amarse que, por lo general, se presenta sin grandes variaciones; o sea, que el tercer elemento -la variedad- tambin se pierde. El ltimo de ellos, la fantasa, genera contradicciones: muchos sienten que si necesitan de la fantasa para poder estimularse sexualmente, esto es un signo de prdida de amor. Por lo tanto, se evita y ese cuarto elemento tambin se pierde. Entonces... Si el erotismo es la base del deseo sexual y varios de sus componentes quedarn irremediablemente perdidos a partir de que el vnculo se profundice y estabilice, es posible mantener el erotismo en una pareja pasado cierto tiempo y conocimiento de uno con el otro? Mi respuesta es afirmativa. Creo positivamente que el erotismo puede ser sostenido a partir de un abordaje diferente de lo sexual. El ser humano, por lo general, quiere lograr una forma de vida donde el placer se le ofrezca en forma espontnea, sin necesidad de hacer ningn esfuerzo y desconfa cuando aquello que deba generarse naturalmente, no se produce. Si bien es cierto que muchas necesidades y deseos cumplen con estos requisitos -el hambre y el sueo, por ejemplohay otras que requieren de un aprendizaje y preparacin especial, sobre todo si se las quiere vivir en plenitud. En este sentido, sostengo la creencia de que las cosas buenas son caras. Si llevamos lo dicho al terreno de lo sexual, diremos que para hacer el amor no se necesita de un gran aprendizaje, pero hacerlo bien es todo un arte. No es lo mismo hacer algo para comer, que hacer de una comida un momento especial y pleno", como tampoco es lo mismo tener una relacin sexual como una necesidad fisiolgica de descarga o tener un encuentro sexual donde cada uno conoce sus tiempos y los del otro, y el manejo de las variables erticas que sostengan vivo el deseo y el placer. Una pareja que reconozca que el erotismo es algo amenazado en la estabilidad y que no se angustie ante los signos de prdida de deseo creyendo errneamente que se deterior el amor, y que concientice la necesidad de sostener este erotismo a travs de la comunicacin, la comprensin y el aprendizaje, podr recuperar su deseo sexual, adentrndose en una relacin con la vida y el sexo que, aunque mas costosa, es mucho ms plena y placentera.

Test: tu pareja est en peligro?


La sexloga Alessandra Rampolla public en su ltimo libro un cuestionario para detectar algunas seales de alerta en tu relacin. Ponete a prueba y mir las conclusiones.
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Cmo conseguir que la crtica ayude a construir en la pareja

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Los que viven sin tener sexo

Met el placer en la agenda


Ms

A continuacin les voy a presentar unas seales de alerta, que podran indicar que sus parejas estn en peligro. Marquen con una cruz la respuesta que mejor identifique sus situaciones actuales.

1. La mayora de nuestras conversaciones son sobre temticas mundanas, como a qu hora regresa, qu vamos a comer, o si pag la cuenta de la luz. S A veces No me identifico

2. Cuando hablamos, generalmente discutimos y nos hacemos reproches. S A veces No me identifico

3. No tengo muchos temas de conversacin interesantes con mi pareja. S

A veces No me identifico

4. Las discusiones fuertes son las emociones ms intensas que comparto con mi pareja. S A veces No me identifico

5. Me suelo referir a mi pareja con expresiones como ste, sta, no sabs cmo molesta, no sabs cmo es. S A veces No me identifico

6. Me critica todo el tiempo, en pblico y en privado. S A veces No me identifico

7. Ya no me arreglo como antes y la mayor parte de mi ropa interior es cmoda. S A veces No me identifico

8. Me visto ms para mis amigas que para mi pareja. S A veces No me identifico

9. Se arregla ms para salir con sus amigas/os que para estar conmigo. S A veces No me identifico

10. Mi pareja ya no es detallista conmigo. S A veces No me identifico

11. No me provoca tener detalles con mi pareja. S A veces No me identifico

12. Ya casi no tenemos salidas de a dos. S A veces No me identifico

13. Prefiero salir con amigos que con mi pareja a solas. S A veces No me identifico

14. Hace mucho que no me ro con mi l/ella. S A veces

No me identifico

15. Cada uno tiene muchas actividades y no nos permiten pasar mucho tiempo juntos. S A veces No me identifico

16. Dormimos distanciados fsicamente. S A veces No me identifico

17. Dejamos de besarnos. S A veces No me identifico

18. Ya no nos acariciamos cariosamente. S A veces No me identifico

19. El juego previo? Ya ni recuerdo de qu se trata. S A veces No me identifico

20. El sexo con mi pareja no es malo, pero siempre es ms de lo mismo. S

A veces No me identifico

21. Prefiero ver televisin, estar en la computadora, hablar por telfono, trabajar A tener sexo. S A veces No me identifico

22. El sexo con mi pareja es aburrido. S A veces No me identifico

23. l/ella prefiere ver televisin, estar en la computadora, hablar por telfono, trabajar A tener sexo conmigo. S A veces No me identifico

24. Las fantasas sexuales no me llevan a tener deseos de estar con mi pareja. [Aclaracin: aqu no te pregunto si tens fantasas sexuales con tu pareja; sino si tus fantasas (sean o no con tu compaero/a) te motivan a estar ntimamente con l/ella.] S A veces No me identifico

25. Tengo sexo para lograr cosas (que me d ms dinero, que no se enoje cuando salgo, que haga tareas en el hogar, que no me reproche mis llegadas tarde, etctera). S

A veces No me identifico

26. Pienso que cuando tengamos hijos vamos a sentirnos ms unidos. S A veces No me identifico

La importancia del atractivo fsico en la pareja


Foto La importancia del atractivo fsico en la pareja

22.06.2011 | LA QUMICA ES IRREMPLAZABLE?

Qu pasa cuando decae el atractivo fsico


La importancia del atractivo fsico en la vida de relacin amorosa es -y seguir siendo- un factor de unin. Qu buscamos nosotras? En qu se fijan ellos? Es fundamental estar bien con uno mismo ya que el primer vnculo que se establece es con la propia imagen corporal: consejos para lograrlo.

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11.10.2011 | COACHING EMOCIONAL

Mi pareja no tiene ganas


Algunos simples y muy efectivos consejos para reactivar el deseo sexual.
Merlina Meiler

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Ms

Cuando no tenemos deseos de estar ntimamente con nuestra pareja, tal vez ni siquiera nos planteamos lo que nos sucede. Estamos cansadas, el beb llor durante la noche y dormimos poco. El da de trabajo estuvo demasiado pesado, nos duele la panza o la cabeza... Nos resulta fcil encontrar excusas para meternos en la cama a la noche, darnos media vuelta e intentar dormir en vez de buscar acercarnos sexualmente a quien comparte nuestras sbanas. Pero, qu nos sucede si es nuestra pareja quien no tiene ganas o nos busca poco? Por lo general, en ese caso s reaccionamos: nos volvemos desconfiadas, creemos que tal vez no quiere tener intimidad porque busca (o encuentra) tener relaciones sexuales con otra persona. Dudamos si nos es fiel o no y hasta solemos dar por hecho que "en algo podra andar". Culpamos a la rutina de vivir en la misma casa, de vernos todos los das, de los aos que hace que estamos juntos. "Al principio todo suele ser distinto" y por eso consideramos que ya no hay magia ni novedades en nuestra pareja. Incluso, algunas personas llegan a "vengarse" en otras reas. Podemos revertir esta falta de deseos, propia o ajena, con unas simples ideas. * Trat de hacer algo diferente por tu pareja. Por ejemplo, preparale una comida especial que hace tiempo que no cocins (y sabes que le gusta). *Prepar sorpresas! Un da, cuando l vuelva del trabajo, esperalo sola con los chicos de visita en la casa de tu suegra, dos tragos listos, algo para picar y vos, despampanante! * Condiment el da. Mandale mensajitos erticos o algn mail bien sugerente. Vas a ver cmo se prende.

* Por un da, no hables (ni pienses) sobre cuentas por pagar, deudas, ni problemas domsticos. Slo por un da! * Tratalo bien. Las quejas o los reclamos "porque hace mucho que no pasa nada" logran el efecto contrario al que buscs. S inteligente, halagalo, destac sus puntos buenos, esto es lo que erotiza! * Jug a ser bien sexy. Algunas mujeres, con los aos, olvidan lo importante que es atraer a su marido. Cosmticos, un peinado distinto, una ropa interior sugerente o un escote insinuante, sumados a un cambio en el tono de voz y en tu manera de caminar cuando estn solos, provocar algo muy especial! No importa ni tu peso ni tu edad, las mujeres sabemos cmo ser sugestivas, cuando queremos! Eso va ms all de nuestro cuerpo, es cuestin de actitud. Se puede recrear la magia en una pareja y tambin las ganas de tener intimidad sexual, slo hace falta que te lo propongas.

Foto: AFP
Foto Foto: AFP

17.09.2012 | SALUD SEXUAL

Sexo por obligacin?


Muchas mujeres pasan perodos breves -la mayora de las veces, algunos dassin el deseo de otros momentos, pero se entregan al otro sin comunicar su falta de ganas. Se sienten obligadas y no saben decir que no. Mantener el contacto ertico significa encontrarse en la intimidad y la comunicacin debera ser la mejor aliada.
Walter Ghedin

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Ms

Ya sabemos que los mitos impregnan la vida sexual. Pensar que los hombres estn siempre prestos para el encuentro, o que las mujeres son "vuelteras" antes de decidirse, son creencias errneas que se generalizan como verdades. Sin embargo, muchas mujeres hacen un esfuerzo para tener una relacin. Se sienten obligadas y no saben decir que no. Y no me estoy refiriendo a un problema en el deseo, es decir, una disfuncin. Son mujeres que pasan perodos breves -la mayora de las veces, algunos das- sin el deseo de otros momentos, entregndose al otro sin comunicar su falta de ganas. Sabemos que el estrs y las exigencias de la vida cotidiana tienen una influencia nociva sobre el mundo ertico. Pero no olvidemos que los influjos externos actan en forma muy diferente en cada uno de nosotros, dependiendo de la vulnerabilidad individual y de las herramientas con las que se cuentan. Si la pareja ha hecho de la comunicacin una constante, no ser difcil expresar la falta de deseo y los motivos que estn influyendo. El acuerdo entre las partes borrar todo

temor o indicio de culpa. Sin embargo, hay mujeres que viven mal la prdida transitoria del deseo. Y aunque exista la comprensin de la pareja, ellas seguirn insistiendo en que algo falla. Por lo tanto, vamos a encontrar mujeres que estn programadas para cumplir, ya que sienten culpa cuando no lo hacen. En el rea sexual dicen s a la iniciativa del partenaire por mera responsabilidad. Temen que el otro deje de quererlas pero, por sobre todas las cosas, temen a sus propios reproches por haber incurrido en una falta. Existen otro tipo de mujeres, ms dciles, sumisas, demasiado complacientes con el otro, que ni se plantean que pueden decir no; ceden sin problemas al pedido del partenaire. Otros casos, son aquellas mujeres que tiene deseo, se excitan, pero se sienten obligadas a cumplir con algunas exigencias del compaero sexual: sexo sin preservativo, sexo anal, poses que no las estimula, sexo fuerte, exteriorizacin de fantasas, etc. Estas mujeres no saben comunicar qu tipo de contactos le desagradan, no las incita o, simplemente, plantear condiciones para el cuidado mutuo. La idea de la sinergia, es decir, la aparicin espontnea e intensa del deseo en ambos miembros de la pareja, es un mito. La personalidad es singular, por lo tanto, cualquiera de sus expresiones goza de dicho rasgo distintivo. Mantener el contacto ertico significa encontrarse en la intimidad, y sta no debe estar sujeta a ninguna obligacin ni igualdad en ganas o capacidad de entrega. Cada uno se brindar al otro con lo que tenga para ofrecer. Y si no hay deseo, la comunicacin abierta, sin condicionantes, debera ser la mejor aliada.

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09.01.2013 | SEXUALIDAD Y EROTISMO

Sexo: mitos que juegan en contra


Hay prejuicios que atentan contra la capacidad de disfrutar la sexualidad con plenitud, "leyendas" que nos inhiben o nos hacen pensar que algo nos falta o que deberamos sentir ms o de otra manera. El placer y el orgasmo son una experiencia individual y subjetiva y cada uno lo vive de manera muy diversa. Desterr mandatos y hac la tuya a la hora de la intimidad.
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Ms

Muchos mitos y prejuicios deterioran nuestro potencial de sentir placer y disfrutar de nuestro cuerpo, a solas o acompaadas. Dales batalla. Aqu, algunos que s o s debemos sacar del "diccionario" personal en materia de disfrute e intimidad: 1) Los orgasmos vaginales son los ms comunes: creer que hay una manera adecuada y normal de llegar al clmax es una tontera. Muchas mujeres creen que por no lograr una orgasmo a partir de la penetracin, son frgidas o les falta algo. No es verdad, dice Marina Castro: El 80% de las mujeres no tiene orgasmos slo con eso. Es necesaria la estimulacin de alguna otra zona ergena como el cltoris, los pechos para poder llegar a un nivel de placer elevado, explica. Un orgasmo es un orgasmo, independientemente de por dnde llegue. 2) Todo es cuestin de piel: mentira. La fantasa es fundamental. La estimulacin psicolgica cumple un papel central en la excitacin femenina. Y, tambin, en el varn: es un combustible ertico clave. 3) El cltoris es un botn: la definicin ms adecuada sera decir que es una especie de raz. Sus terminaciones nerviosas llegan hasta la entrada de la vagina. 4) Si no sos multiorgsmica, no exists: hay mujeres que pueden tener dos, tres o cuatro orgasmos seguidos, pero tambin hay muchas que despus de experimentar placer no desean ni soportan que les estimulen de nuevo, porque la sensibilidad en la zona es muy alta. Por tanto, ni se aprende a tener un multiorgasmo ni el multiorgasmo es una propiedad inherente a la naturaleza femenina. Si las pass bomba con uno, alcanza. Nada de maratones ni de competencias: se trata de pasarla bien, y encontrar la manera propia de hacerlo es sinnimo de felicidad. Si te interesa explorar la posibilidad de tener orgasmos mltiples, Alessandra Rampolla comparte algunos tipscon Entremujeres. 5) Si no grits, no sents: el cine y la tele venden un modelo de orgasmo de alto voltaje. Ni hablar de las pelculas porno, plagadas de gritos absolutamente inverosmiles. En la

vida real, las formas de expresin del placer pueden ser tan diversas como tipos de orgasmos existen. Si te esmers en exagerar para complacer a tu pareja, te perders la posibilidad de contactarte con lo que vos ests sintiendo. No amplifiques. 6) Una relacin sexual buena es una relacin sexual larga: si las pass bien en diez minutos, es genial. El sexo no tiene una medida standard. Lo que dura, dura. Para algunos entre 20 segundos y un minuto y medio, basta. Si te gusta el placer lento, escuchate, y record que hay das y das: si no hay tiempo o ests cansada, unos minutos de conexin con el cuerpo estn ms que bien. 7) A un hombre lo hechiza una mujer vestida con lencera sexy: no a todos. Hay varones que mueren por ver a su mujer de entrecasa. Y no hay nada que enloquezca ms a un hombre que ser recibido por una mujer completamente desnuda. Si sos fan de la lencera, record que el color delata tus intenciones y (por qu no?) movete con estrategia. 8) Si en tus fantasas hay personas del mismo sexo, sos gay: nada que ver. Puede que s, o puede que no. La fantasa es un plano que permite enajenarse y disfrutar; all, todo vale. Mucha gente fantasea con cosas que jams quisiera concretar. Y es vlido. Que te imagines con varias personas tampoco implica que la pasaras bomba en una orga. La fantasa es eso: fantasa. Y, en tu cabeza, pods invitar a la cama a todas las personas que resulten estimulantes. Es tu decisin. 9) Los hombres tienen ms ganas siempre: falso. La predisposicin al sexo tiene que ver con varias cosas y est asociada a las variaciones en la libido. La dieta, el sueo, la salud, el estrs, las condiciones mdicas, la autoestima, muchas cosas afectan el deseo sexual en hombres y mujeres. 10) La satisfaccin femenina depende del tamao del pene: es falso. El desempeo del varn en general tiene poco que ver con las dimensiones de su miembro y mucho ms con la sensibilidad y capacidad de conectarse con su pareja. Si los hombres les preguntaran a las mujeres qu opinan del tamao del pene, se enteraran de que hay mujeres a las que un pene grande las aterra, y que a la mayora el tema no les importa. 11) Si necesits lubricantes es porque te falta deseo: recontra falso. Por cuestiones hormonales, por estrs o por las particularidades de tu cuerpo puede ser que tu lubricacin no sea la suficiente para disfrutar una penetracin. Hay excelentes opciones en el mercado y, al relajarte por no depender de ese momento en que todo se facilita, seguramente tu cuerpo responda mejor. 12) Si necesits juguetes erticos es porque a tu pareja le falta deseo: ese pensamiento atrasa varias dcadas. El erotismo necesita cambios y nuevos estimulantes para encenderse. Los juguetes erticos son geniales para romper la rutina y divertirse de a dos. Jugar en pareja puede regalarte una noche de alto voltaje.

El sexo en el matrimonio
La donacin de los esposos en el dilogo sexual es la expresin ms profunda y completa del amor conyugal

Cada vez omos con ms frecuencia de casos de matrimonios que se rompen por "incompatibilidad sexual", "frigidez" o "impotencia sexual". En la mayora de los casos, esto ha sucedido por tener un concepto errneo o deformado del significado de la unin sexual entre los esposos. Dios ha querido el encuentro sexual entre varn y mujer, puesto que ha dotado a cada uno de un armonioso conjunto de rganos y funciones tanto corporales como psicolgicas y espirituales, encaminados al encuentro pleno y total como expresin de amor. Como ya hemos visto, la sexualidad est ordenada al amor conyugal del hombre y de la mujer.
El sexo en el matrimonio

En el matrimonio, la intimidad corporal de los esposos es un signo de la comunin espiritual. De esta forma, el Papa Juan Pablo II nos dice: La sexualidad, mediante la cual el hombre y la mujer se dan el uno al otro con los actos propios y exclusivos de los esposos, no es algo puramente biolgico, sino que afecta al ncleo ntimo de la persona humana en cuanto tal. Ella se realiza de modo verdaderamente humano solamente cuando es parte integral del amor con el que el hombre y la mujer se comprometen totalmente entre s hasta la muerte. (FC, 11). De esta forma, la persona toda expresa su amor de entrega, el don de s, a otra persona, que tambin se entrega, en la fusin de sus cuerpos que se convierten as, sin perder cada uno su individualidad, en una sola carne, como reitera Cristo citando al Gnesis: Y dijo: El hombre dejar a su padre y a su madre, y se unir con su mujer, y sern los dos uno solo. De manera que ya no son dos, sino una sola carne. Pues bien, lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre(MT 19, 5-6). La unin sexual es pues, la expresin ms profunda y completa del amor conyugal. En ella tiene su culmen, pues el amor abarca a toda la persona, desde su espritu (inteligencia y voluntad), su corazn (sentimientos, emociones y pasiones), hasta su cuerpo (genitalidad). El Concilio Vaticano II nos dice: Los actos con los que los esposos se unen ntima y castamente entre s son honestos y dignos, y, realizados de modo verdaderamente humano, significan y fomentan la recproca donacin, con la que se enriquecen mutuamente con alegra y gratitud (GS, 49). En el encuentro sexual, como en mltiples actividades humanas que la persona desempea libre y conscientemente, Dios ha imprimido una satisfaccin, como estmulo y recompensa de aquellas: el placer. As, en la actividad de alimentarse, tenemos el placer del gusto; al descansar el cuerpo, tenemos el placer del sueo; en la unin carnal, el placer sexual. De ah, que la responsabilidad del ser humano en el encuentro sexual ha de ser, buscar la entrega total y completa al otro, y no buscar como finalidad el placer. El placer es un medio, ms no un fin.

El mundo de hoy, tan lleno de erotismo, promueve fuertemente la bsqueda del placer en el encuentro sexual, olvidando la entrega, el don de s y la fecundidad. SEXUALIDAD Y GENITALIDAD La persona humana es sexuada, es decir, es masculina o femenina. El hombre y la mujer, aunque tienen la misma dignidad como personas, son diferentes por ser sexuados. A su vez se complementan mutuamente. El instinto sexual en el ser humano es una tendencia natural de los dos sexos que se atraen mutuamente en bsqueda de la unin, de la complementariedad y de la fecundidad. Ha de ser dominada y encauzada por voluntad de la persona. El amor conyugal es el contexto adecuado para el uso plenamente humano de la tendencia sexual. La genitalidad es el aspecto corporal de la sexualidad. Conformada por los rganos reproductores masculinos y femeninos y sus funciones propias. Un grave error contemporneo es confundir la sexualidad con la genitalidad. NATURALEZA DEL AMOR CONYUGAL Amar es un acto de voluntad. Es buscar el bien de la persona amada, en cuanto tal. Es decir, buscar su bien porque es persona. El amor es darse, es entrega, es generosidad. Amar es el acto ms sublime del ser humano. Es actuar como Dios mismo acta. El amor conyugal es recproco, abarca la totalidad de la persona: alma, sentimientos y cuerpo y es fecundo. La mxima expresin del amor conyugal se encuentra en la intimidad corporal de los esposos. Con la intimidad corporal, los esposos plasman en su matrimonio la entrega total. El don de s adquiere su plenitud. Propiedades: 1. La unidad: es la donacin mutua de un hombre con una mujer. 2. La indisolubilidad: Para poder cumplir con sus fines plenamente, el amor conyugal exige la permanencia. Cuando hay verdadera donacin, no se puede retractar. Para los cristianos, por el sacramento del matrimonio, su amor conyugal se convierte en signo del amor absolutamente fiel que Dios tiene al hombre y que Jess vive hacia su Iglesia. Bienes: 1. La mutua fidelidad: Por tratarse de una donacin completa, total, esta fidelidad es de corazn, de mente y de cuerpo. 2. Los hijos: son la materializacin, la concrecin del amor total y fecundo de los esposos. 3. El vnculo: es decir, la estabilidad de la relacin, fruto de la unidad e indisolubilidad del amor conyugal.

LA UNION SEXUAL DE LOS ESPOSOS Es la expresin ms profunda y completa de amor conyugal, y por lo tanto, tiene los mismos fines del mismo: El fin unitivo: expresin de la entrega total del don de s mismo al otro y de la bsqueda de su bien. La unin de los esposos debe ser para su propio bien, es decir, de ayuda mutua. Es el empeo constante por desarrollar una autntica comunidad de personas, para hacer frente a todas las eventualidades, vencer los innumerables obstculos que surgen inevitablemente en el transcurso de toda existencia humana, por ms afortunada que sea, y para construir la felicidad. El placer de la unin sexual es un medio bueno y lcito para favorecer la unin de los esposos, pero no es el fin de la unin sexual. El fin pro creativo: Expresin total, plena y generosa del amor fecundo. Esto significa que dentro de la realizacin natural y normal de la unin amorosa (que la eyaculacin se lleve a cabo dentro de la vagina), todos los actos de amor, todas las caricias, cualesquiera que sean, cuando se aceptan de comn acuerdo, son perfectamente legtimos. En la procreacin, el amor conyugal est al servicio de la vida. Cooperar con el amor de Dios Creador. El ejercicio de la sexualidad slo es lcito dentro del matrimonio legtimo, respetando el plan que la Sabidura divina manifiesta al hombre en los dos aspectos que encierra el acto conyugal (el aspecto unitivo y el procreativo) y en los ritmos biolgicos de la sexualidad. (Sexualidad, reproduccin y catolicismo) a) Apertura a la vida Reconocer que uno de los fines del unin conyugal es la procreacin. Los hijos no slo forman parte de la familia, sino que son la materializacin o concrecin del amor profundo que se tienen los esposos. Dios te hace partcipe de su poder creador. Colaboras a crear hombres/seres para la eternidad. El acto conyugal, hace a los esposos co-creadores con Dios, mostrando en cada criatura la nueva accin de Dios; es una historificacin de Dios, un permitirle hacerse nuevamente presente en el mundo como creador. b) Procreacin responsable Uso de la inteligencia y libertad para usar responsablemente la capacidad procreadora. (Responsabilidad responder ante Dios del don que me ha dado). Pueden existir razones vlidas para posponer temporalmente un nuevo nacimiento, pero hay que juzgar con rectitud, evitando sobre todo el egosmo. c) Los criterios Anlisis de los deberes con Dios, y con la familia. Procrear es comunicar la vida en plenitud: lo material, lo humano y lo espiritual. Anlisis de las condiciones fsicas, econmicas, psicolgicas y sociales.

Uso de los medios morales para ejercer la procreacin responsable. Son los medios que respetan los fines del acto conyugal. d) Aceptacin del designio de Dios sobre mi matrimonio en cuanto a la fecundidad: * El dueo de la vida es Dios, no el hombre. * Los hijos son un don, no un derecho. * Usar los medios morales para procurar la fecundidad. Son los medios que respetan la dignidad de las personas involucradas: los esposos y el hijo y los fines del acto conyugal. * Aceptar la esterilidad si estos medios no la resuelven. * Otras formas de fecundidad: la adopcin, el dedicarse al apostolado, a la ayuda del prjimo, etc. LAS REGLAS DE LA RELACIN SEXUAL 1. La entrega u obligacin bsica El deseo de los esposos no puede ser slo pensar en s mismo, buscar el propio placer, desear al otro slo para el goce personal. Si el encuentro es realmente por amor, con madurez, con entrega total, ser para buscar el bien del otro. Ambos, marido y mujer, se ofrecern, se entregarn generosamente para la felicidad del otro. Podemos ver con claridad las dos posturas. La primera intenta aprisionar al cnyuge, convertirlo en cosa propia, servirse de l. Es la negacin del amor y la culminacin de la egolatra. La segunda, por el contrario, se centra en el otro, quiere darse al amado, ofrecerse a l, ir a su encuentro con el propsito de que en la unin, pueda encontrar la alegra y, en la paz de su carne, logre la paz en su corazn. Salir al encuentro del otro. Buscarlo para entregarse a l. Buscar su bien, su felicidad. 2. El dominio de s Recordemos que la tendencia sexual del hombre ha de ser gobernada por su inteligencia y por su voluntad. Debe estar sometida al servicio del hombre y no ste al servicio de la primera. El hombre dueo de s mismo, amo y seor de todo su ser. Por tanto, la sexualidad y el placer inherente a la misma no han de ofuscar a la inteligencia y no han de descarriarse lejos de la voluntad. Recordemos que amar es, ante todo, un acto de la voluntad. El encuentro sexual es una entrega generosa al otro. La pareja no se perder en el egosmo, nicamente cuando ambos sean dueos de s mismos. La disciplina interior de cada uno se impone aqu, so pena del fracaso ms lamentable. De esta forma, la regla se podr establecer as: Para tratar al cnyuge con justicia y con amor, se debe adquirir un slido dominio de s mismo,

puesto que slo este dominio hace posible la unin generosa y de entrega mutua. 3. El contenido interior El dominio de s es adems, el nico medio que posibilita que la unin sea una comunicacin de amor, ms bien que una explosin de placer. Lo que es ms importante en el encuentro sexual no es el placer que pasa, sino el amor que lo prepara y permanece. Los gestos exteriores son solamente la expresin corporal de una realidad interior: el amor, la entrega total, la unin. Si no hay amor detrs de cada uno de los gestos, stos carecern de sentido. Una mirada, una sonrisa, una caricia, si no son inspirados por el amor, no son nada. La verdad del amor es la que reviste a cada uno de ellos. 4. La ternura He aqu una de las reglas ms preciosas para la vida matrimonial: la ternura. La podremos definir como: La delicadeza del corazn que se traduce en la delicadeza del gesto. Para quienes se aman verdaderamente, adems de la tendencia sexual existe la ternura. Nace con espontaneidad del ser entero de los amantes; es el amor que se convierte en caricia, mirada, beso, en la ms plena y total gratuidad, sin pedir nada a cambio. El gesto interno, en suma, es aquel que nada pide, nada solicita y que, por ello, lo significa todo. El amor es el reino de lo gratuito. Te doy porque te amo, no porque espero nada a cambio. por ello, donde florezca el amor, como la flor en el tallo, florecer tambin la ternura. Cun importante es cultivarla! Es el perfume que otorga su aroma a la trivialidad de lo cotidiano. Son esos mil pequeos detalles de los que se alimenta el amor. 5. Los gestos del amor La gratuidad y la ternura han de transportarse a la propia unin sexual. Ah se revelarn de la mayor importancia, pues prepararn y seguirn a la unin, en el transcurso de los actos preparativos y posteriores a dicha unin. La gratuidad que debe impregnar los gestos de ternura ha de extenderse a estas dos fases, una preliminar y la otra consecutiva, en el momento de la comunin sexual. Recordemos lo que la Constitucin Gaudium et Spes nos sigue diciendo: Este amor (el amor conyugal) tiene su manera propia de expresarse y de realizarse. En consecuencia los actos con los que los esposos se unen ntima y castamente entre s, son honestos y dignos, y, ejecutados de manera verdaderamente humana, significan y favorecen el don recproco con que se enriquecen mutuamente en un clima de gozosa gratitud. Este amor, ratificado por el mutuo compromiso y sobre todo por el sacramento de Cristo, resulta indisolublemente fiel, en cuerpo y espritu, en la prosperidad y en la adversidad, y, por tanto queda excluido de l todo adulterio y divorcio (GS, 49). De aqu, que los lmites de los gestos de amor conyugal sean los siguientes: 1. La dignidad mutua del matrimonio y su espontaneidad amorosa. 2. Dentro de la realizacin natural y normal de la unin amorosa (que la eyaculacin se lleve a cabo dentro de la vagina), todos los actos de amor, todas las caricias, cualesquiera que sean, cuando se aceptan de comn acuerdo, son perfectamente legtimos.

LA CASTIDAD La castidad es la virtud que defiende al amor de los peligros del egosmo y de la agresividad, y lo promueve hacia su realizacin plena. La castidad integra la sexualidad de la persona en la unidad interior del hombre en su ser corporal y espiritual. Ser casto o casta, es lograr que toda nuestra persona: inteligencia, voluntad, afectos y cuerpo estn regidos por nosotros mismos. La persona casta siente los impulsos de su tendencia sexual y los controla (no los reprime), promueve el amor a su cnyuge manifestndoselo de muy variadas maneras y es duea de todo su ser. Para ser castos se requiere: conocerse a si mismo, aceptarse, superarse, practicar las virtudes morales y pedir a Dios la ayuda sobrenatural para lograr la plena integracin de todas nuestras facultades, a travs de la participacin en los sacramentos y la oracin. No hay duda de que entre estas condiciones se deben incluir la constancia y la paciencia, la humildad y la fortaleza de nimo, la confianza filial en Dios y en su gracia, el recurso frecuente a la oracin y a los sacramentos de la Eucarista y de la reconciliacin. Confortados as, los esposos cristianos podrn mantener viva la conciencia de la influencia singular que la gracia del sacramento del matrimonio ejerce sobre todas las realidades de la vida conyugal, y por consiguiente tambin sobre su sexualidad: El don del Espritu, acogido y correspondido por los esposos, les ayuda a vivir la sexualidad humana segn el plan de Dios como signo del amor unitivo y fecundo de Cristo por su Iglesia..

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