O que me atormenta

Minha me me disse que se eu no conseguia falar para ela o que estava acontecendo, talvez ela precisasse marcar um psiclogo para mim. Mas como eu posso falar o que est acontecendo, se nem eu mesma sei? Quer dizer, eu venho estado sensvel demais ultimamente. Acontece alguma coisa, e no demora muito para o meu rosto ficar empapado de lgrimas. Acontece, que quando uma gota ca, o meu crebro imediatamente comea a relembrar todos os motivos possveis para eu estar chorando. Alguns talvez dissessem: Isso bom, assim voc se descarga de toda a tristeza. E blblbl, mas acontece que no bem assim. No acontece nada, aquilo continua agarrado no meu peito, e provavelmente ser novamente, um dos motivos do prximo choro. O resultado, que eu sou a garota sensvel que tira sangue e chora por 10 minutos. E isso horrvel! Talvez eu precise mesmo de um psiclogo. No h ningum na minha escola atual que me fizesse hesitar em atirar em suas cabeas. Alguns so at legais, mas alguma parte de mim insiste em odi-los. No sou a estranha que fuzila todos com os olhos. Sou s eu. Que conversa com todos normalmente. Acho que a primeira coisa que me atormenta o fato de minha me, agora que nos mudamos para essa cidade, ficar marcando todos os mdicos possveis pra mim. Eu j pedi para ela me avisar se eu estiver morrendo ou qualquer coisa do tipo, j que parece a nica resposta cabvel para a situao. E no so s as consultas, porque a cada consulta feita, o mdico receita um medicamento. Ou um p que voc tem que inspirar pela boca, ou um xampu, ou so pomadas... J at pediram para eu tirar sangue, para fazerem exames! J falei sobre chorar por 10 minutos? O fato que so muitos medicamentos, e minha me paga por eles. O que a deixa muito irritada quando eu no os tomo, ou passo ou qualquer coisa assim. A culpa no minha! Sou uma garota de 12 anos, que no acha que esses medicamentos so necessrios. E realmente no so. Eu morreria se no inspirasse pela boca o p? Meu pulmo est timo! Eu quero ver o da minha me, que deve estar completamente preto por causa do cigarro que ela insiste em fumar. A segunda coisa que provavelmente me atormenta que estou completamente viciada no computador. No saio um dia de casa, e no quero sair. Eu no morreria se ficasse um dia longe, claro, mas minha mente insiste em imaginar coisas novas no boto Atualizaes do site Nyah! Fanfiction, que exatamente o motivo do meu vcio. um site onde autores amadores como eu, postam suas histrias para outros lerem e comentarem o que acharam.

A terceira o fato de saber que eu, que sempre estudei em escolas pblicas, ter mais carter do que as pessoas do meu colgio, que sempre estudaram (e estudam, infelizmente comigo) em uma escola particular. A minha viso sobre eles mudou completamente quando eu estava na cantina, pronta para pedir um salgado e um suco pequeno, como eu sempre fao, e Emilia (uma colega de classe, que eu no gosto) foi ao meu lado perguntando quanto custava determinado alimento, que no me lembro. A tia da cantina virou-se para atender algum, ficando de costas para ns e a mo de Emlia deslizou para perto do saquinho de amendoim. Eu cutuquei o brao dela sussurrando para ela parar. E ela perguntou se eu iria contar. Eu respondi, e no me arrependo: Se voc pegar, eu conto. O que a fez bufar e ficar longe. Comprei o meu lanche e subi as escadas para a sala de aula, onde ns sempre comemos. No demorou muito, para ela e Carina (Outra colega, dessa eu gosto um pouco mais. Mas ainda atiraria se pudesse) chegarem sala com um saquinho de Amendoim, o mesmo saquinho de amendoim. Ela me encarou, e eu tive certeza que aquilo no fora pago. Voc me discriminaria por querer soc-la? Diferente do que eu imaginei, elas sentaram do meu lado e s vezes nos encarvamos. At que ela falou comigo, dizendo que eu no deveria estar com aquela cara e que ela j fizera aquilo diversas vezes. E falava em tom normal, a maioria da sala estava ali. E todos ouviram e vieram conversar. Todos dizendo que j fizeram aquilo. At mesmo as gmeas, aquelas que eu pensei que tivessem mais carter. Que pudessem limpar a minha mente do que eu achava sobre os estudantes de escolas particulares. Eu nunca roubei nem uma bala sequer na minha vida. E aquilo tudo me fez ter nojo deles. No contei para ningum, mas aquilo ficou comigo. A esperana que eu sei que quero ser melhor do que todos eles. J que, afinal, apenas o pequeno Vicenzo no falou nada sobre aquilo, o que me faz respeit-lo cada vez mais. Talvez, ele mereceria ser salvo. Sem ser comparado aos demais. O quarto fato, talvez seja a relao com o meu pai. Ele, um depressivo que culpa a todos pelos prprios erros, e no tem ningum. E eu, uma criana-adolescente que orgulhosa demais para ligar pela segunda vez, j que na primeira ele prometeu que iria ligar mais, mas no o fez. Meu pai quer me voltar contra a minha me, minha me morre de medo que eu oua o meu pai, mesmo que nunca tendo dito. E mesmo assim, eu sei. E sei como difcil para ela quando eu vou visitar o meu pai - coisa que eu no fao h muito tempo e ela no sabe como eu vou trat-la quando voltar. Eu no sou burra, sei quem est certa nessa histria. E sei que o meu pai s tem a mim. A ltima pessoa nessa vida que ele gosta.

O quinto, talvez seja apenas uma foto. Uma foto que eu dei para o meu padrasto, que ele gostou tanto que deixou na cabeceira da cama. uma foto que a escola fez para homenagear os pais. Eu estou com o uniforme do colgio apontando para um balo de diz: Eu te amo, papai. No sei o que minha me falou, mas quando eu cheguei com aquilo da escola, eu sabia que aquilo no conseguiria chegar ao meu pai. E minha me falou alguma coisa, que rapidamente me convenceu a dar a foto ao meu padrasto. Provavelmente ela falou algo terminando com Mas se voc no quiser tudo bem. A gente d um jeito de mandar pro seu pai. O que acabou comigo, pois pela frase d pra ver que ela queria que eu desse para o meu padrasto, mas no queria me forar. Mas acabou fazendo exatamente isso. Ento, toda vez que eu vejo aquela foto, que eu dei h tanto tempo, eu me sinto to culpada. Parece que o meu corao est sendo esmagado e depois assado. De modo que fique duro e amassado para sempre. O sexto a minha obseo por livros. Eu s quero ler, ler, ler... Como se nada pudesse ter sentido sem isso! Minha me no compra mais livros para mim, minha av j percebeu que isso est me fazendo mal, e isso realmente no um bom sinal. Mesmo assim, eu continuo achando e lendo livros. Achei um livro de Nicholas Sparks na biblioteca. Li ele em dois dias. E o tempo que eu tinha era duas semanas, nas quais a bibliotecria resaltou que eu podia renovar quantas vezes precisasse. Realmente, estou com um problema. O que me leva a outro problema, a biblioteca no tem livros interessantes! Como eles querem incentivar a leitura para as crianas se no oferecem livros mais recentes e interessantes? At minha escola antiga tinha livros melhores. O stimo a minha impacincia para ver pessoas de quem eu gosto. Quem diria que eu evitaria encontrar Carol, Melissa, Alessandra e as outras garotas quando posso? Acho que a nica que eu realmente sempre quero ver Vitria. Quer dizer, ela a nica com quem eu me divirto e no desanimo, e quando eu estou ela a nica que consegue me animar de novo. Eu as amo, mas tem se tornado to difcil para mim estar com elas, estar com as pessoas. Ser mesmo que eu preciso de um psiclogo? Talvez seja at melhor para mim. Nunca pensei em psiclogos como mdicos para pessoas doidas. Talvez, ele apenas consiga dizer o que se passa pela minha cabea, j que eu no consigo. E talvez nunca consiga. Metade da minha cabea pensa que esses motivos so completamente normais, alm do item cinco ser o mais idiota de todos. s uma foto! Conscincia, d para parar? At parece que melhoraria se ela estivesse com o meu pai. Queria rasga-la em pedacinhos. Mas no posso.