Όταν ο ο θεός έπλασε τα αγγελάκια, γλίστρησε από τα χέρια του το πιο ξεχωριστό, το πιο

όμορφο, το πιο γλυκό και έπεσε στην γη...

Μιλάμε σακατεύτηκα. Ακόμα πονάω!

Οι εξωγήινοι θα έρθουν σύντομα στη γη προς αναζήτηση έξυπνων μορφών ζωής.

Κρύψου! Θα ξεφτιλιστούμε!!!

Ο μόνος τρόπος αυτοκτονίας, αποδεκτός από την κοινωνία, είναι να κάνεις έρωτα μέχρι
θανάτου!
Αν βαρέθηκες τη ζωή, στείλε μήνυμα, να έρθω να σε πεθάνω!!!

Αν πέφτεις για ύπνο, σου στέλνω έναν άγγελο να σε φιλάει!

Αν κοιμάσαι σου στέλνω, δύο αγγέλους να σε φιλάνε!
Αν δεν κοιμάσαι, να έρθω να γίνει η νύχτα κόλαση;

Σε μερικά σημεία του σώματος δεν μπορείς να γλύφεσαι μόνος σου, πρέπει να σε γλύψει
κάποιος άλλος.
Για αυτό λένε ότι στη ζωή μας είναι απαραίτητη μία ξένη γλώσσα!

Ανοίγω τα μάτια μου και βλέπω ότι να΄ναι.

Κλείνω τα μάτια μου και βλέπω ότι θέλω...
Και αυτό που θέλω είσαι εσύ

Αν το δεξί σου πόδι ήταν το Πάσχα & το αριστερό σου πόδι ήταν τα Χριστούγεννα, θα
με άφηνες να περάσω λίγες μέρες ανάμεσα στις γιορτές;

1. Τα λήγοντα εις –χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως καθώς και ο αριθμός 3 συντάσσονται με το

«συμπάθιο».
2. Όλα τα εις –ούτσος λήγοντα φανερώνουν ανδρεία ή σοφία π.χ. Ανδρούτσος (ανδρεία),
Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται τα Γιούτσος και πούτσος που σημαίνουν έμπαινε.
3. Όλα τα εις –άνα λήγοντα είναι ηδονής σημαντικά π.χ. πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα κλπ.
Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις –αρας λήγοντα είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, ψωλαράς
κλπ. Εξαιρείτε ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις –ακας λήγοντα δουλεύουν επί 8ρου βάσεως, π.χ. δασοφύλακας, νυχτοφύλακας,
χωροφύλακας κλπ. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις –ιδι λήγοντα είναι χρήσεως σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι κλπ. Εξαιρείται το
αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές :
– Ως βρέσεως σημαντικό (φάε ένα αρχίδι)
– Ως κλάσεως σημαντικό ( κλάσε μας τ΄ αρχίδια)
– Ως ορεκτικό ( τσίμπα ένα αρχίδι)
– Ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων:
1. Επαινετικά (διευθυντής με αρχίδια)
2. Υποτιμητικά (αρχίδια διευθυντής)
– Ως φιλοδώρημα (πάρε τ΄ αρχίδια μου)

Στην ηλικία των 3 χρονών επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι,
καλά θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε μερικές:

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ όλες τις μάρκες:

'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:

'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'. (Αγκού;)

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.' (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι
σίγουρος!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'. (Βασικά καλά που μου τό πες γιατί πού να γδύνομαι για
να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο Λερναία
Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

'Μην το αναποδογυρίζετε'. (Πολύ αργά, την πάτησα!)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'. (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς)
8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
'Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση'. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:

'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική
φαντασίωση)

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:

'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'. (Χωρίς σχόλια)

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:

'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:

'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):

'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.

14. Σ ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:

'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της

Κόκα Κόλας: 'Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά'.

16. Σ ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):

'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'. (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες)

17. Σε ένα κουτί φιστίκια (ΗΠΑ):

'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'. (Έλεγα κι εγώ...)

18. Στο κουτί ενός αλυσοπρίονου (Σουηδία):

'Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα'.
(Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία;)

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:

'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'. (Αμα τα φοράει άλλος;)

Αν οδηγάτε από πιο σύνδρομο πάσχετε:

Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας

Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια στροφή 90
μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί
καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του
νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.

Πουπαςρεζωονίτιδα
Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον". Συνοδεύεται από
προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής
βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε
περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η
ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα
αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν
σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.

Δικυκλοστραβισμός
Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα
με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας
οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή
λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.

Κορνίτιδα
Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα μόλις σε
απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο
(φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί
ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το
τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από
αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου
συχνάζουν πάσχοντες.

Φθόνος του φλας

Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του
οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και
όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής
ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους
συναδέλφους.

Γκαζοφρένεια
Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη
των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει
χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από
μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να
επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.

Σπαστικοπορεία
Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας
συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των
ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και
βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας.
Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια
στους ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα κορνίτιδας
των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει στιγμιαία συμπτώματα φθόνου
του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους συναδέλφους να θεραπευθούν.

Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών

Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία
εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και
αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας,
Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη
περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του
και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα)
συναδέλφους οδηγούς.
20 ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Η ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ
1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση "Αν με αγαπάς, τότε θα το καταπιείς" αποκτά πραγματική σημασία με την
σοκολάτα.3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει.4) Μπορείς
πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.5) Μπορείς να την κάνεις να
διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην
μητέρα σου.7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δεν θα έχει
πρόβλημα.8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους
χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.9) Η λέξη "δέσμευση" δεν
τρομάζει καθόλου την σοκολάτα.10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή
στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.11) Μπορείς να
ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε
χαστουκίσει.12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.13) Με την
σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.15)
Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο
να βρεθεί.17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.18) Δεν είσαι
ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι
μην ξυπνήσουν οι γείτονες.20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.

Όταν δεν πάει ο Μωάμεθ στο βουνό, πάει στην θάλασσα.

Το κάπνισμα βλάπτει το τσιγάρο.
Φεγγαράκι μου λαμπρό, φέγγε μου να περπατώ, και αν δεν ξέρεις χέστηκα, έχω και
φακό.
Μην πατάτε το χόρτο, καπνίστε το!
Τα σχολεία φωτίζουν όταν καίγονται.
Αν ο Θεός ήταν δημοκράτης, δεν θα έδινε 10 εντολές, θα έδινε 10 προτάσεις προς
συζήτηση.
Μην χαμογελάτε. Φαίνονται τα απαίσια δόντια σας.
Μην παίρνεις ναρκωτικά. Δεν φτάνουν για όλους.
Ο θάνατος είναι κληρονομικός.
Όποιος βιάζεται, βρίσκει την καλύτερη θέση.
Τίποτε δεν είναι αδύνατον, όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν.
Των φρονίμων τα παιδιά πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.
Προτιμώ μία αλεπού από μία γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Μερικά ενδιαφέροντα στατιστικά!

Αποτελέσματα στατιστικών:

- Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο

- Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος

- Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές

- Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια

- Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ

- Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί

- Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση

- Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος

- Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο

Συμπέρασμα:
Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη
γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ.

Ηθικό δίδαγμα:
Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!

Οι πιο μούφα χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας!

1. Τακούνι σε ένα λεπτό.

2. Σε παίρνω σε 5 .

3. Θα σ£ αγαπώ για πάντα.

4. Φωτογραφίες σε 30 λεπτά.

5. Το ταξί σας θα βρίσκεται εκεί σε 5 λεπτά.

6. Σε πέντε λεπτά θα είμαι έτοιμη.

7. Ας κάνουμε πέντε λεπτά διάλειμμα.

8. Θα γυρίσω σε πέντε λεπτά.

9. Όλα τα έργα θα είναι έτοιμα εγκαίρως για την Ολυμπιάδα.

10. Περίμενε μια στιγμή (ΠΟΣΟ διαρκεί μια στιγμή!).

11. Η πτήση 317 για Ηράκλειο αναχωρεί στις 6:15 (9:30).

12. Το πολύ σε δέκα μέρες θα είναι έτοιμο (2 μήνες).

13. Σούπερ 13 = 14! (Δεν είναι χρόνος αλλά ταιριάζει!).

14. Σε τρία τέρμενα!

15. Πάλι με χρόνους και καιρούς πάλι δικά μας θα£ ναι!
16. Σε χρόνο ντε-τε (ή ξέρουμε μαθηματικά ή δε ξέρουμε!)

Μήπως ο τροχός της ζωής γυρίζει ανάποδα;

Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το ΠΩΣ αυτή τελειώνει...

Μετά από x χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς, πεθαίνεις!
Τι κακό κι αυτό, να πρέπει πρώτα να γεννιέσαι και στο τέλος να πεθαίνεις;
Θα προσπαθήσω να σας αναπτύξω τη λογική μου.
Πρώτα θα έπρεπε να πεθαίνεις (Να φεύγει αυτό το κακό από τη μέση).
Μετά ζεις σε γηροκομείο… Μόλις γίνεις αρκετά νεότερος σε πετάνε κλωτσηδόν από το
γηροκομείο και πηγαίνεις στη δουλειά σου, κατευθείαν στην θέση του διευθυντή, με αμάξι και
σπίτι από την Εταιρία. Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια (με τα νέα μέτρα της Κυβέρνησης) μέχρι να
γίνεις αρκετά νέος για να πάρεις την σύνταξή και το εφ' άπαξ σου. Έτσι τα λεφτά που θα έχεις δεν
θα πάνε χαμένα, αφού θα είσαι στην καλύτερη ηλικία για να τα χαρείς και να τα ξοδέψεις. Το
ρίχνεις στα πάρτι, στο αλκοόλ, στους έρωτες, στα ταξίδια και όπου αλλού μπορείς, έτσι ώστε να
τα χαρείς πραγματικά... Με το που αρχίζουν να αδειάζουν οι τσέπες σου, σε καλούνε να πας στο
λύκειο. Έπειτα δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παιχνίδι και χαρά. Ούτε ευθύνες ούτε τίποτα να σε
απασχολεί.
Ύστερα, γίνεσαι μωρό όπου τότε όλοι σε φροντίζουν, σου κάνουν όλα τα χατίρια, σε ταΐζουν, σε
ντύνουν κλπ. Κάποια στιγμή λοιπόν έρχεται η ώρα να μπεις στην μήτρα όπου περνάς τους
τελευταίους 9 μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα κάνοντας τις βουτιές σου μέχρι να γίνεις
σπερματοζωάριο. Ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου απολαμβάνοντας έναν έντονο οργασμό!
Λοιπόν; Δεν νομίζεις κι εσύ ότι ζούμε ανάποδα;

1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο
τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα

Πολλές φορές λέμε ότι κάποια πράγματα συμβαίνουν μόνο στο σινεμά, εννοώντας
μεταφορικά ότι είναι αδύνατο να συμβούν στην πραγματικότητα...
Ιδού λοιπόν κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά. Έτσι:

Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ ΑΚΡΙΒΩΣ απ' έξω, ή απέναντι από το κτίριο που
θα επισκεφτείς

Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το
ποσό... απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.
Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει
τη ζωή σου.

Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε

δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου

Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα

βήματα

Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα

ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει

Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις

γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί
φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά

Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση

Ο Πύργος του Aιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο
Παρίσι

Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη.
Επίσης, οι ντετέκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το
Σώμα

Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα
αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα

Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα
βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα

Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ

Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα

κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.

Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη

Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου
ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.

Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια

Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το
όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο
Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα

Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα

Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα
εσωτερικής βαρύτητας

Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο
πλήθος

Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει.
Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου

Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω
στην πατρίδα

Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis. Φορούν ακριβά
ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες
που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν

Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου
ποδοσφαίρου

Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους

σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε)

Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ

εντελώς σκοτεινό

Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή
ανακατεύοντας τα μαλλιά τους

Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει

να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.

Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι
τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση

Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου
πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις

Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα strip club τουλάχιστον μια φορά

Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί

Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που
είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε

Into the spot -------------------- Είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you -------- Είν' του γιου, τ άλλου μ' του γιου
To you too funny --------------- Του γιου του Φάνη
Sleep for us --------------------- Σλίπ φοράς
A nice party --------------------- Ε, να η Σπάρτη
She has many ------------------- Συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ

'Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το
σφουγγάρισμα.'

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
'Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.'

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΕΙΔΙΑ

'Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς
βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.'

4. ΛΟΓΙΚΗ
'Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.'

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
'Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις
σκίσει και το παντελόνι σου.'

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
'Aλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι
γιατροί;'

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
'Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο, γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.'

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
'Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;'

9. ΩΣΜΩΣΗ
'Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.'

10. ΑΝΤΟΧΗ
'Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.'

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ

'Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.'

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
'Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;'
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
'Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.'

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

'Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;'

15. ΖΗΛΕΙΑ
'Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε
ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.'

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
'Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.'

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
'Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.'

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ

'Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.'

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
'Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.'

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
'Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα, γιατί θα τις φας από πάνω.'

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
'Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.'

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
'Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.'

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
'Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.'

24. ΣΟΦΙΑ
'Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.'

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
'Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.'

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:) 'Αντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το
μεγαλώσω.'
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:) 'Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει.
Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.'

ΚΟΛΠΑΓΙΑΔΙΑΙΤΑ
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο
αλληλοακυρώνονται.
3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε
την ίδια ποσότητα.
4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές
περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.
5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις
θερμίδες να διαρρεύσουν.
6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.
7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ
χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της
προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.
8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ' ότι οι
εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες. Εμπιστευθείτε το ένστικτό
σας και διαλέξτε τις σωστές.

Αληθινός φίλος είναι αυτός που έρχεται

όταν ο υπόλοιπος κόσμος φεύγει.

Η αληθινή αγάπη είναι..... πιστή!!! Αποφεύγει την αμφιβολία γιατί δεν μπορεί να την υποφέρει....

Σε κάποιους νεκρούς αξίζει η ζωή και σε κάποιους ζωντανούς ο θάνατος

Στον άνθρωπο ξεχωρίζουν δυο πράγματα: η ομορφιά και ο χαρακτήρας.

Είδα το πρώτο και σ' αγάπησα, είδα το δεύτερο και σε μίσησα.

Δεν πάμε να γκρεμίσουμε αυτούς που μας γκρέμισαν, πάμε να τους δείξουμε πως δεν πέσαμε!

Και τα λουλούδια ξέρουν πως θα μαραθούν κι όμως ανθίζουν!

Χαμόγελο: μια στιγμούλα είναι η ζωή του κι όμως η ανάμνηση του διαρκεί καμιά φορά αιώνια

Χωρίς την θλίψη δεν μπορούμε να νιώσουμε την χαρά, και χωρίς το σκοτάδι δεν μπορούμε να
εκτιμήσουμε την λάμψη της καινούριας μέρας...

Ο αισιόδοξος πιστεύει πως βρισκόμαστε στον καλύτερο δυνατό κόσμο. Ο απαισιόδοξος φοβάται
πως είναι πράγματι έτσι!

Μην ψάξεις ποτέ να βρεις κάτι τέλειο για να το αγαπήσεις. Αγάπησε κάτι ατελές και τελειοποίησε
το με την αγάπη σου!

Οι φίλοι είναι σαν τα άστρα, υπάρχουν πολλά και λάμπουν τα περισσότερα, αλλά μόνο ένα
ξεχωρίζεις κάθε φορά...

Η αγάπη είναι σαν το πυρωμένο σίδερο.

Αν το ακουμπήσεις θα καείς, ο πόνος θα φύγει, αλλά το σημάδι θα μείνει εκεί για πάντα!
Ποτέ μην λυπηθείς για κάτι που έφυγε.
Πες μόνο ευχαριστώ που το έζησες!

Ποτέ δεν ξέρεις αν είσαι εξαρτημένος από κάτι, μέχρι να το στερηθείς την πρώτη φορά.

Όταν όλα γκρεμιστούν γύρω σου. Στηρίξου στα ερείπια και περπατά.

Μη σε κάνει η απογοήτευση να αντιμετωπίζεις την αγάπη με τη λογική. Σ' αυτό το θέμα και η
λογική πέφτει έξω!

Το χρήμα δεν φέρνει την ευτυχία. Την παίρνει όμως μαζί του φεύγοντας!!!!

Η θάλασσα είναι η αγάπη.

Ο έρωτας το κύμα.
Το sex είναι ο αφρός.

Ο αφρός έχει ελάχιστη ζωή.

Το κύμα λίγο παραπάνω
και η θάλασσα ζει για πάντα.

Η συνείδηση συνήθως δεν μας εμποδίζει να κάνουμε μια κακή πράξη, μας εμποδίζει να τη
χαρούμε.

Την αληθινή αγάπη είναι δύσκολο να την βρεις, εύκολο να την χάσεις και ακατόρθωτο να την
ξεχάσεις...

Το θέμα δεν είναι ποιος φεύγει πρώτος, αλλά ποιος ξεχνάει τελευταίος..

Όταν αγαπάς το νιώθεις, όταν σ' αγαπούν αμφιβάλλεις...

Να θυμάσαι πως κάθε άνθρωπός που συναντάς κάτι φοβάται, κάτι αγαπά και κάτι έχει χάσει.

Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην πλάκα!

Όποιος φοβάται να μην πέσει, πρέπει σε όλη του τη ζωή να σέρνεται κάτω.

Ποτέ δεν ξέρεις αν είσαι εξαρτημένος από κάτι, μέχρι να το στερηθείς την πρώτη φορά.

Ο χρόνος κλείνει τις πληγές, αλλά νεκρώνει τα αισθήματα...

Η ζωή είναι ένας αγώνας. Δεν έχει σημασία το αποτέλεσμα, αλλά η αξιοπρέπεια με την οποία
δίνεις αυτό τον αγώνα....

Ένα ψέμα είναι καλύτερα κρυμμένο ανάμεσα σε δύο αλήθειες...

Όταν υπάρχει αγάπη δεν κοιτάς την ομορφιά,

η αγάπη σε μαγεύει και σε τυφλώνει.
Στο τέλος σε οδηγεί σε ευχάριστες καταστάσεις
που γίνονται αξέχαστες αναμνήσεις.

Όταν προσπαθείς να πραγματοποιήσεις ένα όνειρο σου, όταν πιστεύεις σε κάτι αδύνατο, δεν
χάνεις τον χρόνο σου, προσπαθείς να βρεις ένα λόγο για να συνεχίσεις να ζεις.

Για να ξεκινήσει μια καινούργια αρχή, 8α πρέπει πάντα να υπάρχει ένα παλιό τέλος.

Δεν αγάπησες, γι' αυτό δεν πληγώθηκες.

Αγαπήθηκες, γι' αυτό πλήγωσες.

Κύκλος είναι η ζωή

με κέντρο την αγάπη,
διάμετρο τον έρωτα
και εμβαδό το δάκρυ

Χωρίς την θλίψη δεν μπορούμε να νιώσουμε την χαρά, και χωρίς το σκοτάδι δεν μπορούμε να
εκτιμήσουμε την λάμψη της καινούριας μέρας...

Όταν τα χρόνια θα έχουν περάσει

την πρώτη αγάπη δεν θα' χεις ξεχάσει
μη λυπηθείς, έτσι πάντα συμβαίνει
η πρώτη αγάπη ποτέ δεν πεθαίνει!

Δεν υπάρχει ευτυχισμένη ζωή, μόνο ευτυχισμένες στιγμές.

Οι κακές στιγμές της ζωής υπάρχουν για να μας κάνουν να εκτιμούμε περισσότερο τις καλές. Αν
δεν έχεις πληγωθεί δεν μπορείς να πεις ότι έχεις ζήσει!!!

Κάποτε μου είπες πως αν κάποιος μ' έκανε να πληγωθώ και να κλάψω πικρά θα το σκότωνες.
Τώρα γιατί δεν αυτοκτονείς;

Η ευτυχία ξέχνα τις ώρες, η θλίψη μετρά και τα λεπτά.

Η απουσία οξύνει τον έρωτα, η παρουσία τον ενισχύει.