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vergenza de mostrar mi cuerpo entonces tena una remera de mangas largas. Todava no usaba corpio
as que mis tetitas eran absolutamente antiestticas. Me sofocaba el calor. No miento, me sofocaba. Entr
sigilosamente al aula y no haba nadie. Fui al patio y los vi a los chicos jugando al ftbol:
sorpresivamente estaban acompaados de las chicas. En mi cabeza y hasta ese momento siempre haba
sido muy femenina, o al menos crea que lo era. No se me cruzaba por la cabeza la idea de jugar al ftbol,
eso es cosa de hombres. Me invitaron a jugar y me negu (otra vez excluida). Me qued sentada cortando
pastito del patio del colegio; y digo patio para no tener que explicar que eran varias hectreas de hermoso
parquizado, lleno de rboles, pinos y dems. Despus todos se fueron a trepar rboles: peligro. No s
trepar rboles. Es decir, s s, pero nunca me animaba. Tena la estpida idea de que el rbol no iba a
poder soportar mi peso. Y de hecho... senta que las ramas se derretan debajo de m. Es por eso que otra
vez, mientras todos los dems suban a los rboles y jugaban a ver quin llegaba ms alto, yo quedaba
excluida. Abajo. Con las hormigas. Y los seres humanos arriba. Y yo abajo.
El tema es que despus se cansaron de los rboles y caminamos todos juntos por entre los rboles
arrancando hojitas y pastos y buscando flores de sapo (as les llambamos a las amarillas chiquitas q
apestan). Me senta bien. Todos estbamos abajo. Cuando de repente Enrique no tuvo mejor idea que
hacer un comentario filoso. Ya les dije que me gustaba Enrique? Por eso cuando me mir y abri la boca
mi corazn se empez a mover con ms ganas (adems de que estaba caminando a una velocidad
considerable para mis 64 kgs. de grasa). Enrique me mir y me dijo: Y pensar que cuando ramos chicos
eras la ms linda. Eras hermosa. Yo me sonroj y dije bajito gracias. Entonces Enrique prosigui:
Cmo cambia la gente, no?.
Mi mundo se disolvi. Esper unos cuantos minutos antes de ponerme a llorar. Esper estar sola, claro.
Quizs si alguna vez despus de este libro me cruzo de nuevo con Enrique o Vernica o alguno de los
otros, me digan que no recuerdan para nada estas ancdotas. As es el ser humano: subjetivo y con
memoria selectiva. No recuerdo mucho acerca de ese colegio ni de sus integrantes; pero cuando mucho
despus me preguntaban por qu era anorxica y no me crean que haba sido gorda, yo pensaba para mis
adentros: ja... pregntenle a Vernica o a Enrique.
Y siguiendo con mis traumas, recuerdo a mis viejos. No es que nunca me hayan apoyado, nada que ver.
Siempre dispuestos a ayudarme y cumplirme los caprichos. Soy la perfecta caracterizacin de la hija
nica de padres de clase media-alta argentina con descendencia italiana y espaola. Bueno, hija nica fui
hasta los 5 aos cuando se le ocurri nacer a mi hermano. En fin, la cosa es que nunca dej de ser hija
nica, no porque mis hermanos no existieran sino porque yo tengo siempre diferentes necesidades. Me
llevo 5 aos con mi hermano y 6 con mi hermana, es decir: nuestras necesidades son diferentes.
Escena 3. noche. Comedor diario.
Sentados a la mesa mis viejos, mis hermanitos y yo. 13 aos tena en ese entonces. Segua pesando 64,
claro.
dej la mayonesa- dijo pap
por qu?- pregunt inocentemente.
porque engorda mucho- me dijo.
En aquel momento mi mente infantil no me dej leer entre lneas pero el episodio fue lo suficientemente
perturbador para que 9 aos despus lo siga recordando. Mi pap me estaba diciendo que estaba gorda,
pero como siempre en mi casa: las cosas no se dicen directamente. No sabemos decir las cosas
directamente, es decir: adentro de mi casa. Porque afuera cada uno tiene una personalidad completamente
diferente. De todas maneras, no quiero irme por las ramas porque es lo que siempre hago y voy a terminar
el captulo hablando de lo mucho que me gusta hablar en ingls o andar a caballo, en caso de que me
gustase. De hecho, me gusta. Pero es otro tema.
Vuelvo con mis viejos. No, mejor hago un captulo aparte de aquello. Aquella noche no dej la mayonesa
pero tampoco dej de pensar en la cara de mi mam mirando comer mayonesa casi son asco y arcadas y
en por qu ella siempre, siempre, siempre coma ensalada. Lo que nunca me cuestion era por qu ella era
esqueltica y yo obesa. No lo tena en cuenta, yo estaba bien. El tema es que mis viejos me tiraban abajo.
Me decan qu tena que comer y qu no. Se empezaron a preocupar por mi aspecto fsico pero jams se
preocuparon porque yo no tena amigas o porque lea demasiado o porque no reciba llamadas telefnicas
ni quera festejar mis cumpleaos. Esas cosas parecan no interesarles y se escudaban bajo la oracin: es
que es una nena especial.
Especial. Eso fui siempre, o al menos eso escuchaba que se hablaba de m. Eso me hicieron creer, o eso
queran que yo escuchara, o eso queran que los DEMS escucharan.
Especial. Entonces me hacan tomar clases de piano. A los 5 aos mi abuela (mam de mi mam y
concertista) me empez a llevar a sus clases de piano y poco despus empec a tomar clases. No es por
ser vanidosa pero era muy buena. Aprenda las notas de memoria, tanto que nunca tuve que aprender a
leerlas en un pentagrama (algo que ms tarde me cost caro cuando quise retomar el tema del piano). As
me poda aprender sonatas, sonatinas, o conciertos enteros de memoria. Me cans de escuchar que tena
un odo increble y que si me dedicaba a eso iba a llegar muy lejos. De hecho, s. A los doce o trece aos
di un concierto donde toqu algo de Chopin, Bach o el boludo de turno. Tengo esa parte de mi vida tan
borrada que dar detalles sera mentir burdamente. Lo cierto es que tengo el folleto de mi concierto en
algn lugar de mi placard y tambin es cierto que estoy demasiado cmoda en este momento como para ir
a buscarlo. Si estuviera la empleada domstica le pedira que lo busque por m. Aunque no estoy segura
de que sepa lo que es un folleto de esta ndole. Adems es una metiche y me va a preguntar para qu lo
necesito y me va a preguntar por qu ya no toco piano y no suelo darle explicaciones a la gente. As que
mejor no le pido nada. Aunque ni siquiera est, pero si estuviera ac tampoco le pedira algo. De todas
maneras es un dato estpido. Qu importa?
No solamente era una excelente alumna de piano, sino que era el orgullo de mi familia. Mis hermanos
eran todava demasiado chicos como para tocar un instrumento (y a decir verdad, nunca les exigieron
demasiado) as que yo era el tentempi de la casa. Siempre que vena algn invitado me pedan que toque
una invencin de Bach o alguna sonata, lo cual no me gustaba ni un poco, pero lo haca. Me queran
porque tocaba piano, estaba bien, tena que hacerlo. Y ahora bien, si mi memoria no me traiciona lo que
tocaba hasta el cansancio era Bertini, Heller, Cimovosa, Czerny y ms tarde Chopin y Piazolla.
Adems de piano me mandaron a tomar clases de tenis. Ahora deduzco que queran hacerme bajar toda la
grasa. As que tom clases durante mucho tiempo y era buena. Ven? Eso es lo que siempre me molest:
ser buena en todo lo que quera hacer, o mejor: en lo que me mandaban hacer. Porque si apestaba quizs
me dejaban dejar de hacerlo pero era muy buena en todo.
Mis habilidades eran muchsimas: danzas, bailes de todos tipos, tenis, piano, natacin, ingls. A los nueve
aos empec a estudiar ingls y poco ms tarde a nadar en un club. Era excelente en ingls y mucho ms
buena en natacin. Pronto empec a competir en torneos y gan todas las competencias. Excepto una. Y
me acuerdo que mi rival era una chica mucho ms grande que yo. No estaban bien definidas las
categoras, no haba forma de que le ganase a ese delfn de dos metros de altura. Perd y no volv a nadar
en ningn torneo. S, tengo miedo al fracaso. Por eso odio los exmenes y odio que mucha gente lea este
libro y pueda criticarme. Pero con el tiempo y con los retos de mi vida me di cuenta de que lo que piensa
la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea
que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa por dems de la lnea de lo normal o esperado. S,
claro. Siempre excediendo esa lnea. Esa soy yo: Cielo, la que excede los lmites de lo normal. Pocas
veces para bien.