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TEMA 4: TERAPIA FAMILIAR CON PAREJAS

Compiladora: Nuria Ayuso Velasco


L'Hospitalet de Llobregat, 2011

1. ndice
2. Introduccin
3. Que es una pareja
4. Parejas homosexuales
5. Inestabilidad en el vinculo conyugal
6. Intervenciones sistmicas
7. Bibliografa recomendada

Avso legal
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Tema 4: Terapia familiar con parejas


Compiladora: Nuria Ayuso Velasco

ndice
1
2
3

ndice
2
Introduccin metodolgica
3
Que es una pareja
3
Tipos de pareja
5
3.1
La esposa enamorada y el marido fro
7
3.1.1
La esposa maternal y el marido desamparado (el cuidador y el enfermo)
8
3.1.2
El marido bonachn y la esposa infantil
3.1.3
9
Los ni contigo ni sin ti (parejas simtricas, lucha por el poder, juntos se matan y separados se
3.1.4
mueren) 10
Parejas homosexuales
11
Dinmicas internas en la relacin. La intimidad y la diferenciacin
4.1
11
Algunas caractersticas de la pareja gay
4.2
11
Algunas caractersticas de las parejas lesbianas
4.3
12
Comportamiento sexual en el interior de las parejas homosexuales
4.4
13
La aceptacin pblica del estatus homosexual
4.5
14
La terapia con parejas homosexuales
4.6
15
El sistema teraputico
4.6.1
15
Respeto por el discurso de la pareja
4.6.2
15
Otros tpicos dentro del tratamiento (Bowen, 1978)
4.6.3
16
Inestabilidad en el vinculo conyugal
17
Crisis? qu crisis?
17
5.1
El ciclo vital de la pareja: las crisis de transicin
5.2
17
La crisis y la pareja en terapia
5.3
18
De quin es la culpa?
20
5.4
Intervenciones sistmicas con la pareja
24
Caractersticas del terapeuta
6.1
25
Indicaciones de la terapia de pareja
6.2
26
Contraindicaciones de la terapia de pareja
6.3
26
Fases de la terapia de pareja
6.4
26
Evaluacin
27
6.4.1
Intervencin
27
6.4.2
Seguimiento
27
6.4.3
Conclusiones
27
6.4.4
Bibliografa recomendada
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Introduccin metodolgica

Este tema contiene el extracto de tres artculos de diferentes autores. En cada artculo se recoge la resea bibliogrfica y se acompaa de una
breve introduccin sobre los contenidos. Finalizamos haciendo referencia a bibliografa recomendada para ampliar el estudio
3

Que es una pareja

Tipos de parejas y objetivos teraputicos. Cecilia Jara Valdivia. Psicloga Clnica y Supervisora Acreditada.
En este artculo se define la pareja y a qu obedece la necesidad de formarla. Se describe cmo se eligen y cmo llegan al conflicto tres tipos de
parejas: unas con relaciones complementarias y otras con relacin simtrica.

La pareja es, desde el punto de vista etolgico, la unidad relacional bsica para la supervivencia gentica de la especie. Pero desde el punto de
vista psicolgico puede ir ms all de ese fin. Cada vez son ms frecuentes las parejas del mismo sexo; sin embargo, parece que a pesar de ello
algo hay en la pareja que la impulsa a facilitar el desarrollo de las cras y es muy frecuente el deseo de parejas homosexuales que adoptan
nios para acompaarles en el proceso de convertirse en seres humanos adultos
La relacin de pareja obedece a varias necesidades bsicas y primarias: en primer lugar, al impulso o la necesidad de apego o de vnculo
afectivo/amoroso (la necesidad de dar y recibir amor, ternura, proximidad, calor, apoyo). La pareja constituye, aunque de forma no consciente,
una vuelta al pasado amoroso, a aquella relacin o vnculo de dependencia y seguridad que tuvimos primero con nuestra madre y luego con
nuestro padre. O tal vez, en ocasiones, refleje la bsqueda de la relacin que no tuvimos. En este sentido son muy interesantes los estudios
sobre el Apego, que comparan el tipo de vnculo que se tuvo en la infancia con las figuras de referencia afectiva con el tipo de apego en base
al que se produce la eleccin de pareja.
La pareja constituye, tambin, el marco relacional privilegiado para crecer como persona individual. Aprendo con el otro, maduro con l. Dicen
que los miembros de una pareja, al final, acabamos parecindonos. Con la pareja se va estableciendo un progresivo juego de proyecciones
mutuas. Le alabo lo que me gusta en m, le proyecto mi sombra, aquello que no me gusta de m. Idealizo en l aquello que anhelo o necesito.
Me cargo de lo que el otro ve de positivo en mi, aunque luego me de cuenta que es suyo. La novela Amarse con los ojos abiertos, de Julia
Salinas y Jorge Bucay ejemplifica muy bien esta situacin. La relacin de pareja, desde el nosotros, va permitiendo ese juego constante de
proyecciones entre las individualidades, entre lo que es tuyo y lo que es mo, entre tu y yo, entre el no-yo y no-t. Con los hijos va a suceder algo
parecido: son ellos los que te ensean, empujndote a crecer para que ellos puedan crecer.
Pero la idea que tenemos cada uno de nosotros acerca de lo qu es una pareja, no puede ser ajena a nuestro contacto y experiencia con
parejas, propias y ajenas. Las ms cercanas y que probablemente han influido ms en la visin de la pareja y en la forma de estar en pareja
son principalmente dos: la de los padres, gracias a la cual estamos aqu; y la que se tuve con el otro.

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Por otro lado, hoy en da se hace bastante ms complejo hablar o definir la pareja como un concepto que hace referencia a una idea concreta,
porque hay diferentes tipos de organizacin relacional o familiar en las que cabe la relacin de pareja. Parejas de un hombre y una mujer,
parejas de dos hombres, parejas de dos mujeres; parejas de una mujer y dos hombres; parejas de un hombre y dos o ms mujeres; parejas de
la misma edad; parejas con mucha diferencia de edad; parejas emigrantes de diferentes culturas a la nuestra; parejas interraciales; parejas
casadas, parejas que viven juntos sin vnculo legal, parejas estables sin convivencia habitual; primeras parejas, segundas parejas, terceras
parejas, cuartas parejas
parejas sin hijos, parejas con hijos de diferentes edades; parejas reconstituidas, uno de cuyos miembros (o ambos)
aportan hijos de anteriores relaciones; parejas reconstituidas sin o con hijos propios; parejas adolescentes, jvenes, adultas, mayores; parejas
que viven con familiares (padres, hermanos, tos, etc.); parejas en paro, parejas en las que slo trabaja uno, parejas en la que trabajan los dos...
Como vemos, la variabilidad de aquello que se engloba dentro del concepto de pareja puede ser enorme, aunque en mis palabras me referir
bsicamente de la pareja heterosexual tipo, constituida por un hombre y una mujer unidos por un vnculo afectivo estable que conlleva una
convivencia de cierta duracin.
La pareja humana no es pareja, en el sentido de no ser igual; supone la diferencia. Tampoco es semejante, ni parecida, ni similar, ni idntica, ni
lisa; est llena de facetas. No es tampoco una organizacin homognea o montona. Tampoco es continua, ni es tersa o suave, aunque su
definicin nos lleva a pensar en esos sinnimos . Por el contrario, la pareja humana supone contrastes, variaciones e inestabilidades que
pretenden la estabilidad.
Se podra pensar que la pareja es una estructura simple, por el menor nmero de integrantes que otros sistemas humanos; pero dadas las
caractersticas citadas, observamos una organizacin humana compleja, diferente a los individuos que la conforman. Caill afirma que Adems
de compleja, la dada es paradjica. Y esto ltimo porque se considera, por ejemplo, que ella es mayor (o diferente) que la suma de sus
integrantes o que es una organizacin estable, pero cambia. La pareja humana descansa en interacciones no siempre visibles, tal como lo
anotan Puget y Berenstein (4) en el concepto de zcalo, tomado de la arquitectura, que es la base profunda sobre la cual se apoyan los
elementos sostenidos por aquella.
Reich anotaba que las funciones del matrimonio incluyen aspectos econmicos, polticos y sociales, que llevan a perpetuar modelos de relacin
limitantes para quienes lo integran. Por lo tanto, el modelo de familia nuclear sera un modelo que tiende a perpetuarse de manera
transgeneracional.
La referencia a la familia es frecuente en el estudio de los sistemas humanos, mas no se encuentra con igual frecuencia el tema de la pareja, a
la cual se alude como un paso para la conformacin de una familia, que se reconoce a travs de la existencia de hijos; por lo tanto, se
desconoce independiente a la referencia familiar. Considerada de esta forma, la pareja sera slo un subsistema de una estructura ms amplia
(la familia) y no tendra existencia si no es en referencia a ella. Por otra parte, la pareja, en s, es un sistema con estructura, organizacin, reglas,
roles, etc., diferentes a las de la familia y, a su vez, que se relacionan con sistemas ms amplios, ya sea familia nuclear, familia extensa, etc.

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Con frecuencia, para tratar el tema de la pareja se utiliza la palabra matrimonio, es decir, la unin avalada socialmente bajo un sistema de
creencias especfico, que incluye procedimientos rituales. Se han descrito algunos elementos comunes en la definicin de matrimonio,
extensivos a nuestra definicin de pareja:
Cohabitacin domstica.
Reconocimiento de la comunidad.
Reglas de conducta habituales.
Alguna forma de ceremonia de establecimiento.
Alguna extensin en el tiempo.
De acuerdo con Halsall, algunas definiciones no incluidas como esenciales son:
Reconocimiento legal: el matrimonio existe en sociedades sin funciones legales o existe matrimonio no legal en sociedades legalmente
constituidas.
Relacin de amor.
Existencia de hijos.
Monogamia.
Permanencia: divorcio o separacin permanente es permitido en la mayora de sociedades.
3.1

Tipos de pareja

Desde la teora psicoanaltica se plantea que las experiencias relacionales interiorizadas de la infancia se escenifican en las relaciones
amorosas actuales, y esto se realiza gracias a que existe una tendencia inconsciente a asignar roles a uno mismo y a los otros. Las relaciones
conflictivas con la familia de origen, las obligaciones sin cumplir, las dependencias no solucionadas con la familia estimulan la esperanza de que,
con la creacin de una pareja, se corregirn y se compensarn humillaciones anteriores y se recuperarn experiencias que no se pudieron vivir
anteriormente.
Desde la teora sistmica y la terapia familiar se plantea que la pareja es un sistema con mecanismos reguladores propios, con patrones de
interaccin repetitivos, con comportamientos que dependen uno de otro en forma circular y que como todo sistema tiende hacia la homeostasis.
Para los terapeutas sistmicos, no hay un vnculo causal directo entre el pasado y el presente, los comportamientos de las parejas no son slo
amplificaciones de comportamientos del pasado sino que son parte de una espiral de interacciones en que la conducta de cada uno es causa y
consecuencia de las conductas del otro. Los comportamientos de una pareja pueden tender hacia la complementariedad, en la que uno de los
miembros se sita en posicin de superioridad con respecto al otro; o pueden tender hacia la simetra, en la que ambos miembros pueden
tener igual capacidad de asumir responsabilidades y tomar decisiones.
Desde un punto de vista psicodinmico, el proceso de eleccin de pareja estara relacionado con las experiencias que la persona ha tenido en la
relacin con sus padres. Jurg Willi (1968) y autores de la corriente transgeneracional en terapia familiar (sistmica) (Framo, 1996), sealan que,
frecuentemente, se elige una pareja que pueda corregir un desarrollo familiar defectuoso, de tal forma que las relaciones amorosas ofrecen la
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posibilidad de corregir experiencias traumticas de la infancia o de aos posteriores. Se espera entonces encontrar una pareja que sea una
especie de blsamo para las heridas y frustraciones sufridas en la familia de origen. Es justamente desde este marco terico que me situar
para plantear las reflexiones en relacin a la constitucin y formacin de los distintos tipos de parejas.
Las parejas se eligen con deseos y conflictos similares pero con un manejo diferente de ellos y que constituye una complicidad no confesada
entre los miembros de la pareja. Si alguien tiene deseos de ser cuidado y protegido busca a alguien que est dispuesto a hacerlo y de esta
forma poner fin a esos deseos insatisfechos. El protector es capaz de renunciar a sus deseos de proteccin, porque se siente bondadoso y
competente satisfaciendo las necesidades del otro miembro. Ninguno quiere renunciar a su funcin, el protegido porque sus deseos estn
satisfechos y el protector porque en ello ha encontrado una forma de valorizacin y reafirmacin personal. Son diferentes soluciones para un
mismo problema y se refuerzan recprocamente, tal como lo postula la teora sistmica. Jurg Willi (1968) seala al respecto, que problemas y
conflictos de la misma clase ejercen una gran atraccin mutua entre dos personas y denomina colusin a este conflicto bsico comn que se
expresa en una complementariedad rgida en la cual el rol que asume cada uno aparece como el polo opuesto del otro tratndose sin embargo
de variantes extremas del mismo conflicto.
Al inicio de la relacin y ms especficamente en el perodo del enamoramiento, cada uno se siente necesitado por el otro y se reconocen
mutuamente en su manera diferente de ser. Con el correr del tiempo, el conflicto surge cuando cada uno se empea en satisfacer los deseos
propios, y la pareja no responde a ellos. Incluso intenta impedir la autonoma del otro miembro de la pareja. As sobreviene la ambivalencia y la
desilusin y aparecen los sentimientos negativos y hostiles respecto a la pareja.
Muchas veces el integrante de la pareja no ha cambiado objetivamente su actitud, sin embargo es vivido en forma insatisfactoria con respecto
a la expectativa del otro miembro de la pareja.
En esta etapa, denominada etapa de desilusin, lo que fue particularmente atractivo en un minuto ahora tiene efectos secundarios indeseados.
Las cualidades que se perciben en la pareja como positivas al principio, porque permitan un mejor envolvimiento personal, despus son
sentidas como una amenaza al vnculo. Los autores psicoanalticos sealan al respecto que no es patolgico el retorno de la ambivalencia; lo
que aparece como patolgico es la imposibilidad de tener acceso a la ambivalencia.
Lemaire (1986) seala que el despertar de la ambivalencia con respecto al objeto puede ser difcil de tolerar porque supone que el sujeto
reconoce en s mismo cierta forma de agresividad; una cierta capacidad de odio hacia la persona que ama.
Es sorprendente cmo, se observa que las razones citadas a la base de la primera atraccin son las mismas que constituyen el motivo de
consulta.
As por ejemplo, un hombre que se sinti atrado por la ternura de su mujer puede presentar, pasado algunos aos, como motivo de consulta la
posesividad y la intromisin de su mujer.
Hay ms o menos consenso, respecto de la relacin de pareja, que no existen criterios claros de normalidad o disfuncionalidad, sin embargo, en
casi todas las modalidades teraputicas se proponen objetivos teraputicos, algunos ms especficos y otros ms generales. Desde la
perspectiva dinmica se plantea la necesidad de ayudar a los miembros de la pareja a aceptar las insatisfacciones que le ofrece el otro miembro
de la pareja, reconocer y aceptar los sentimientos ambivalentes y ayudar a la diferenciacin emocional de cada uno de los miembros de la
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pareja. Desde la perspectiva sistmica se plantea la necesidad de interrumpir patrones de interaccin repetitivos y disfuncionales y transformar
los modelos rgidos de interaccin para que los miembros puedan intercambiar posiciones, roles o modalidades de relacin de acuerdo a las
necesidades personales y las exigencias del contexto.
Me detendr a describir la manera cmo se eligen y cmo llegan al conflicto cuatro tipos de parejas que suelen buscar ayuda teraputica: tres
tipos de pareja con relaciones complementarias y las parejas simtricas.
Cada uno de estos tipos de parejas pueden situarse en un continuum que va desde un extremo con parejas de organizacin rgida y disfuncional
hasta parejas ms flexibles y funcionales.
3.1.1

La esposa enamorada y el marido fro

En el proceso de eleccin, el marido es un hombre que necesita a una mujer que se dedique a l, que lo admire y con quien pueda asumir
funciones directrices. l aparece como ms independiente, necesitado de admiracin y con dificultades para recibir crticas. Ella aparece como
ms dependiente, humilde y dispuesta a renunciar a todo por su pareja; tiene una marcada necesidad de afecto y necesita un hombre en quien
pueda apoyarse.
Ms profundamente, ambos buscan aprobacin y validacin permanente porque ambos padecen de baja autoestima, pero la diferencia radica
en la forma como se las arreglan con este conflicto bsico.
l pretende encontrar valorizacin a travs de la adaptacin y dedicacin de ella y ella est siempre dispuesta a entregarse totalmente a l y
aspira a conseguir valorizacin a travs de l. l se siente grandioso a travs de la admiracin de ella y ella busca aprobacin y validacin
constante por parte de l. Ella a menudo no plantea ninguna exigencia, es como un satlite de l; se siente incompetente para tomar
decisiones e incapaz de desplegar su individualidad.
A algunas de estas parejas se les conoce como el matrimonio empresarial, constituido por ejecutivos exitosos que estn muy identificados con
su trabajo y sus esposas que suelen ser dueas de casa, por lo general sin una experiencia laboral significativa, muy identificadas con el rol de
esposa y madre, dedicadas a satisfacer las necesidades de su familia y para quienes los logros de los hijos y del marido constituyen su mayor
satisfaccin.
En este tipo de parejas, el conflicto aparece en la medida que l se da cuenta que la entrega y la admiracin de ella no slo lo valoriza sino que
tambin lo controla y lo aprisiona. Comienza a reaccionar con irritacin a las demandas de su esposa y vive como una grave humillacin las
crticas de ella respondiendo con intensa rabia y frialdad.
Mientras ms fro es l ms exige ella. Ella, a causa de su permanente inseguridad, cree que su marido tiene la responsabilidad de aliviar sus
angustias y necesidades y al sentir una profunda frustracin, se desespera e incrementa la crtica y la insatisfaccin.

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As, lo que en un inicio apareci como dedicacin cariosa ahora para l se ha convertido en una conducta controladora y exigente. Tambin
puede ocurrir, que debido a un desarrollo individual de ella, por ejemplo si entra a terapia individual, no aguante ms el egocentrismo y la
desconexin emocional de l e incremente sus crticas y exigencias.
Este tipo de parejas suele consultar por infidelidad o alcoholismo o dificultades sexuales de l (disminucin del deseo sexual), o depresin o
infidelidad de ella. En el caso de infidelidad de la mujer, l llega en estado de extrema angustia y probablemente para l constituya una
experiencia irreparable.
Anteriormente, este tipo de pareja consultaba en el perodo intermedio del matrimonio, cuando los hijos eran adolescentes o en la etapa del nido
vaco. Actualmente, debido a los cambios socioculturales en relacin al estereotipo de gnero, consultan en el perodo de la crianza de los
nios.
En relacin a los objetivos teraputicos, sera importante que ella aprendiera a reconocer sus propias necesidades y diferenciar los conflictos
propios de las quejas contra su pareja, dado que ella afirma que todas sus dificultades se deben exclusivamente a la conducta de su pareja
(para ella la nica solucin es que su marido cambie). Sera importante que el marido de este tipo de parejas aprendiera a no dejarse abrumar
por las demandas y quejas de su esposa, que aprendiera a tolerar las diferencias y soportar la intimidad. Para ambos es muy importante
aprender a tolerar las frustraciones.
Una de las dificultades para el terapeuta, ms an si es mujer, es sobreidentificarse con la esposa por cuanto l viene muchas veces acarreado
o amenazado por su mujer, y a los terapeutas no nos gustan los pacientes que manifiestan no necesitar ayuda.
3.1.2

La esposa maternal y el marido desamparado (el cuidador y el enfermo)

Cuando se elige este tipo de pareja, el marido busca a alguien que lo cuide y lo regalonee como una madre y ella busca a alguien de quien
preocuparse, cuidar y salvar.
Ambos estn de acuerdo en que ella ser la madre y l se comportar como hijo. l aparece como un hombre carioso, ms bien dependiente y
poco competitivo y ella aparece como humilde, sin exigencias y con gran capacidad de sacrificio. Las mujeres suelen pertenecer a las
profesiones auxiliadoras como las asistentes sociales, las enfermeras y los profesionales de la salud o mujeres adictas a la relacin
(Norwood, 1987).
Al comienzo, l desea ser acogido, protegido y cuidado por su esposa y ella est motivada a entregarle todo el cuidado que necesite, adems de
sentirse muy bien por hacerlo. Ella no desea nada y slo espera ser compensada con el agradecimiento de su marido. Ms profundamente, se
trata de personas que se consideran poco queridas; l est tan necesitado de consideracin y cuidado que se niega a ayudar y proteger a su
pareja y ella compensa sus temores de no ser querida y de ser abandonada emparejndose con un hombre que dependa de sus cuidados.
El conflicto sobreviene cuando l se niega a entregar reconocimiento por los servicios prestados por ella; cuando l aumenta las exigencias y/o
cuando ella comienza a sentirse sobrecargada, agotada y comienza a desear o envidiar la situacin que l vive.
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Ella sentir envidia y celos por la dedicacin y el cuidado que l recibe por parte de ella, y l se llena de sentimientos de culpabilidad y de rabia
pasiva. A mayor queja de ella mayor pasividad de l.
Este tipo de dinmica se da en las parejas en que hay un miembro adicto, en la cual ella asume el control de la familia, lo protege y siente que si
lo deja l muere. La adiccin del cnyuge le sirve para validarse en su indispensabilidad.
Este tipo de pareja suele consultar cuando ella se ha aburrido o deprimido o cuando l se siente desautorizado o maltratado por ella. Tambin
consultan por infidelidad de l, lo que provoca fuertes sentimientos de traicin en la mujer. Algunas veces cuando l alcanza autonoma
econmica busca otra mujer que est libre para cuidar de l. Cuando la consulta es por dificultades sexuales, es por frigidez de ella o por
inhibicin sexual o eyaculacin precoz de l. El conflicto suele aparecer despus del nacimiento del primer hijo o cuando los hijos son
adolescentes.
En relacin a los objetivos teraputicos es importante que ella se d cuenta que la dependencia hacia l no es distinta, en lo absoluto, de la que
l tiene con ella. Es necesario que l aprenda a desempear funciones de cuidador hacia ella y ella aprenda a sentirse vulnerable y pueda ser
capaz de necesitar y recibir ayuda. Suele ser importante, a travs de distintas tcnicas, bloquear las conductas de control y proteccin de ella
hacia l y ayudarlo a l a hacerse cargo de las responsabilidades que corresponden al desempeo de su rol.
3.1.3

El marido bonachn y la esposa infantil

En el proceso de eleccin el marido se siente llamado a salvar a una mujer desamparada y sumida en complicaciones. l quiere ser madre de
su esposa y est demasiado dispuesto a sacrificarse en el matrimonio. l aparece como un hombre atento, bueno, responsable y confiable, y
ella aparece como egocntrica, emocionalmente expresiva y necesitada de afecto de los dems.
Al inicio de la relacin ella lo hace sentirse fuerte y estimado y ella se siente segura y protegida. A travs de la proteccin que ella necesita, l se
siente fuerte y superior.
Ms profundamente l se identifica con una figura materna por no tener un padre con quien identificarse. Ella suele tener un conflicto no
superado con padres seductores y/o tiene una relacin conflictiva con su madre. Ellas desean ser protegidas por un hombre que se ajuste al
estereotipo masculino, pero simultneamente han elegido a un hombre que les proporciona prioritariamente afecto y seguridad.
El conflicto aparece cuando ella rechaza la conducta servicial y protectora de su marido y lo acusa de indiferente y pasmado.
l se siente confundido ya que no sabe cmo tratarla y recupera las dudas sobre s mismo debido a las crticas y exigencias de ella. l se va
poniendo cada da ms pasivo por el desprecio y las crticas de ella y se resguarda en su posicin de santo y de mrtir.
Muchas veces ella lo ridiculiza y le saca celos para movilizarlo. Todas las amenazas surgen de ella y l nunca se enoja ni se desespera lo cual
exaspera a su mujer. l elude los conflictos y ella no soporta las aburridas explicaciones.

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Para el marido bonachn, lo sexual es de importancia secundaria y ella suele enfrentar las relaciones sexuales en forma ambivalente; lo acusa
de torpe y poco apasionado. Muchas veces viven como hermanos y probablemente ella busca satisfaccin en una relacin extramatrimonial.
Esta pareja suele consultar por ausencia de deseo y falta de vida sexual en la pareja, por infidelidad o frigidez de ella y eyaculacin precoz y/o
impotencia en el hombre.
En relacin a los objetivos teraputicos, sera importante que ella aprendiera a tener expectativas realistas de la vida en pareja, desarrollara los
aspectos activos y agresivos y se hiciera responsable de sus comportamientos.
A su vez, sera importante que l independizara sus conductas y decisiones de la crtica de ella junto con aprender a canalizar su hostilidad. En
este tipo de parejas suele ser importante discutir y revisar estereotipos ligados al gnero y generar procesos de negociacin.
3.1.4

Los ni contigo ni sin ti (parejas simtricas, lucha por el poder, juntos se matan y separados se mueren)

Estas parejas al inicio de la relacin mantienen un cierto equilibrio entre los deseos de dependencia y las aspiraciones de autonoma. Aparecen
como personas ms bien independientes, exigentes consigo mismas, algo desconfiadas y muy preocupadas de la reciprocidad y la justicia. Ms
profundamente son personas dependientes, que temen la autonoma y el ser abandonadas por otro. En los casos ms disfuncionales, cada uno
siente temor a ser abusado por el otro, para lo cual tiende a exagerar su postura de dominacin.
El conflicto aparece cuando un miembro de la pareja necesita desarrollar su autonoma y se encuentra con la resistencia del otro miembro,
apareciendo la crtica, la rabia y la desvalorizacin. As se desarrolla la lucha por el poder en la que cada uno siente que si acepta lo que dice el
otro, perder su puesto y ser sometido. Muchas veces compiten por el afecto de los hijos y en las discusiones no estn interesados en el
motivo de sta, sino en la victoria o en impedir una derrota. Establecen una relacin competitiva en la cual cada uno aplica su energa y
creatividad a fin de establecer indiscutibles pruebas de que el otro est equivocado.
No temen las escaladas simtricas, la confrontacin y el enojo va en espiral ascendente.
Las armas no siempre son golpes sino estrategias para desvalorizar al adversario, hacer que el otro se sienta culpable e impotente. Cada uno
adjudica al otro sus frustraciones, ninguno de ellos puede descubrir sus propias limitaciones. No pueden manifestar necesidades y la rabia
bloquea otras emociones. Se niegan reconocimiento mutuo y tampoco pueden perdonar al otro.
Obviamente, estas parejas consultan por peleas frecuentes. Comienzan con crticas, insultos y se escala hasta los gritos, llantos, huidas,
maniobras de chantaje y amenazas de separacin. Muchas veces la demanda de ayuda parece poco clara y anecdtica, incluso discordante con
el grado de tensin y agresin puesta en juego.
En relacin a los objetivos teraputicos no hay que olvidar que ambos aspiran a un amor carioso y a verse cuidados por el otro, pero no
pueden manifestar estos sentimientos.

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Las intensas peleas son demandas de auxilio que tienen la esperanza de que el otro miembro de la pareja sea capaz de leer entre lneas el
deseo oculto de amor y dedicacin.
Ambos debieran aprender a que es posible una relacin con espacios de autonoma y dependencia. Son parejas muy difciles porque tienen un
or selectivo de los elementos negativos de los argumentos del otro, no escuchan las invitaciones a estar bien o los juicios positivos que se les
hacen. Es imprescindible bloquear las escaladas simtricas, cambiar el clima de rabia y llevarlos al terreno de la pena y el dolor.
Deben aprender a que si el reproche se formula como un deseo personal, disminuye el riesgo de que sea tomado como un ataque y aumenta la
oportunidad de ser entendido. Es importante redefinir las conductas de control como expresin de necesidades y afecto.
4

Parejas homosexuales

La pareja homosexual: implicaciones para la terapia Autora: Mara Elena Gorostegui


La autora del artculo nos habla de todo lo que conforma una pareja homosexual: sus dinmicas, los hijos, la aceptacin de su estatus
homosexual... Tambin nos expone las caractersticas de las parejas gay y/o lesbianas. Nos ayuda a entender como debe de ser la
terapia con estas parejas y como se forma el sistema teraputico con las mismas.
.../...
4.1

Dinmicas internas en la relacin. La intimidad y la diferenciacin

En este punto se analizarn los modelos de interacciones didicas entre los miembros de la pareja y las caractersticas intrapsquicas de esos
patrones. El hecho de declarar pblicamente la identidad homosexual, es un acto de diferenciacin importante, que simultneamente define un
self separado y diferente de otros miembros de la familia de origen, pero que paradojalmente, intenta mantener el contacto con ellos (Bowen, M.
1978)
Uno de los motivos que ms frecuentemente originan dificultades, deriva de las expectativas de que las relaciones al interior de la pareja
homosexual, deben ser iguales a las que se producen al interior de parejas heterosexuales. De hecho, y en relacin a las dinmicas y
conflictivas propias de la vida en pareja, los conceptos tericos que se aplican en terapia de pareja, tales como fusin, triangulacin,
diferenciacin, distanciamiento, etc. etc. son los mismos, pero deben ser adaptados para ser aplicados a la terapia de pareja homosexual..
Estos conceptos se aplican a parejas que se constituyen sin el beneficio del soporte social que proporciona mapas de accin y roles
predeterminados a la pareja. Por lo tanto, el terapeuta debe aceptar que la nueva pareja genere sus propias normas en torno a la divisin del
trabajo domstico, toma de decisiones, interacciones sexuales, cuidado de nios y adultos mayores, temas que estn preestablecidos e
inconscientemente internalizados en los roles de marido y mujer tradicional.
4.2

Algunas caractersticas de la pareja gay

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Contrariamente a lo que tradicionalmente se ha credo, las parejas gay no son ms disgregadas o menos proclives a establecer relaciones de
intimidad que las parejas heterosexuales. Esta creencia parece desprenderse de objetivamente sus relaciones son ms promiscuas, que lo que
gatillara conflictos de intimidad ms frecuentes. En esta lnea se han hecho estudios que han mostrado al menos iguales niveles de intimidad y
cohesin que los que se encuentran en parejas heterosexuales, una vez que la pareja homosexual se ha constituido.
Tradicionalmente, los hombres han sido socializados con ms poder y privilegios que las mujeres, pero tambin con menos habilidades para
relacionarse con intimidad, y eso debera ligar con los problemas de intimidad al interior de la pareja. Muchos gays reportan haber crecido en
disconformidad con los esterotipos del gnero y por lo tanto, con sentimientos de incompetencia respecto del rol. En la pareja esto puede
producir rigidez y defensividad respecto de su experiencia de autonoma y dependencia, llevndolos a que en vez de admitir su miedo o su
debilidad, la oculte o se irrite, dejando a la pareja herida y confusa.
Para contrarrestar los efectos del esterotipo dentro de la terapia, es necesario analizar sus efectos en la pareja, por ejemplo, a partir de las
narrativas en torno al gnero que se manejan al interior de cada familia de origen. Quizs analizando las excepciones, se pueden encontrar
modelos que sirvan de apoyo a la formas personales y nicas de gnero que ellos deben adoptar. En esta misma lnea en la terapia se debe
analizar la forma en que se expresan los privilegios del gnero al interior de la pareja. Por ejemplo, el manejo y la posesin del dinero tiene
iguales implicancias que el que tiene en parejas heterosexuales. El analizar este punto desde esa perspectiva, puede llevar a buenos arreglos y
soluciones ms equitativas y satisfactorias.
4.3

Algunas caractersticas de las parejas lesbianas

Los problemas de diferenciacin, son los que ms comnmente afectan a la relacin de la pareja lesbiana. El esterotipo apunta a parejas
psicolgicamente muy fusionadas e incapaces de imponer su individualidad en el mundo externo. Tal como ocurre con sus pares gays, ellas
tambin han sido socializadas en torno al esterotipo del gnero femenino, sobrefocalizado en sus necesidades y sentimientos hacia el otro, muy
frecuentemente a expensas de su propio self. (Krestan y Bepko, 1980). Por otra parte, este tipo de relacin fusionada es muy probable que se
d en relaciones cuyos lmites exteriores son invisibles o invalidadores.
La presin exterior en la relacin empuja a la pareja a una intenso compaerismo y unidad, lo que adems, estara sustentado en la capacidad y
la inclinacin del gnero hacia formas ms estrechas de interrelacin, como producto de su socializacin.
Por otra parte, lo que se ha llamado fusin o aglutinamiento, es experienciado frecuentemente en la pareja lesbiana como satisfaccin. Sin
embargo, muchas parejas lesbianas que buscan terapia, lo hacen a causa de su sobre adaptacin a patrones genricos que las llevan a adoptar
posiciones de vulnerabilidad y carencia dentro de la pareja que puede impedirles negociar roles de necesidad/ayuda y poder de procurar ayuda
en la pareja.
A pesar del buen funcionamiento de la pareja, pueden producirse conflictos derivados de su menor asertividad, tendencia a no enfrentar los
conflictos y excesiva tendencia a la fusin dentro de la pareja. Los conflictos en las parejas lesbianas derivan entonces, ms que de las propias
dinmicas de la pareja, de sus socializaciones previas, muy marcadas por esterotipos genricos.

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Al no tener la suficiente diferenciacin (dentro de la fusin que es tpica de la pareja), pueden llegar a estados de disfuncionalidad caracterizados
por ansiedad o depresin, o a intentos de solucionar los conflictos mediante el dominio de una sobre la otra, con las consecuencias negativas
que esta situacin origina.
Las dificultades de individuacin y separacin en parejas homosexuales, aumentan cuando a la base hay historias de adiccin, traumas o altos
montos de culpa. La culpa, un producto de traumas y descalificaciones por la propia orientacin sexual, incrementa la tendencia de ambos
miembros de la pareja a buscar exclusivamente en la relacin el apoyo del propio sentido del self. Como resultado de esto, aumenta el rechazo
y la reactividad hacia el compartir el tiempo con otros amigos, antiguas parejas o familia de origen, hijos de anteriores relaciones de la pareja, el
trabajo, etc. lo que intensifica la lucha por el poder y el control en la relacin.
Un tema interesante de analizar es la tendencia de los homosexuales a buscar pareja en grupos tnicos, etreos, culturales o econmicos, muy
diferentes a los suyos. Ello se debe a que la posibilidad de encontrar pareja en grupos de iguales es muy escasa, si se considera que
obviamente se trata de grupos minoritarios. Las parejas deben entonces luchar contra los problemas derivados de diferencias en el ciclo vital,
diferencias culturales y en ltimo trmino, contra diferencias de estatus econmico o profesional. (Bepko, C., Johnson, T. 2000)
4.4

Comportamiento sexual en el interior de las parejas homosexuales

Hay bastante coincidencia en la literatura revisada -fundamentalmente norteamericana- en que las parejas gay presentan relativamente menos
comportamientos mongamos que sus pares heterosexuales o lesbianas. No obstante, en las parejas gay, se encuentran tanto parejas
mongamas, como tambin parejas que no toleran bien la monogamia y otras que varan de acuerdo a circunstancias vitales. En cuanto a las
formas especficas en que se dan los comportamientos sexuales, estn las relaciones exclusivamente sexuales, sin compromiso emocional y
sin declarar la orientacin sexual, o tambin exhibindola agresivamente. Por lo general, este tipo de conductas, precipita la ruptura de la
relacin de pareja. .
La satisfaccin sexual en la pareja gay parece estar menos relacionada con la satisfaccin dentro de la pareja, de lo que ocurre en las parejas
heterosexuales o lesbianas. Se ha encontrado que a pesar de que el inters sexual en la pareja homosexual pueda decrecer, eso no muestra
relacin estadsticamente significativa con la ruptura de la pareja.
En la pareja lesbiana, los problemas de intimidad y de relacin pueden expresarse como problemas en la relacin sexual, lo que podra deberse
al rechazo femenino por expresar directamente una insatisfaccin que podra herir a la pareja, de manera que ambas se encuentran en la
situacin de cuidar los sentimientos del otro mediante el recurso de atribuir los problemas a disminucin del deseo y la actividad sexual.
Los estilos en que las lesbianas mantienen sus relaciones de pareja en el plano de la sexualidad, son extremadamente variados y en ningn
caso se confirma la idea de que ellas tendran menos inters sexual que los gays o los heterosexuales. Clnicamente se ha confirmado
adems, que las parejas lesbianas mantienen una frecuencia en su actividad muy similar a la que se da en otras parejas.
En terapia, las parejas lesbianas debern ser capaces de discutir su sexualidad abiertamente y de comprender que la sexualidad en el caso de
ellas conlleva caractersticas en cuanto a intensidad y estilo muy especficas para cada una. Es posible que para algunas parejas lesbianas, la
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sexualidad est menos focalizada en la genitalidad que en parejas heterosexuales, pero en otros casos, puede estarlo ms. Tambin puede
suceder que la homofobia internalizada, afecte su self sexual y su capacidad de disfrutar su sexualidad.
Dentro del grupo de lesbianas que participaron en un estudio sobre sexualidad (Loulan, 1987) se encontr que el 38% haba sido abusada
sexualmente en la infancia y que el 37% haba sido criada en hogares de alcohlicos. La alta incidencia de abuso en la infancia, puede ser una
causa que puede contribuir a las disfunciones sexuales en las parejas lesbianas. En comparacin con parejas gay y parejas heterosexuales, la
posibilidad de abuso de al menos una de las mujeres es mayor, debido a que las nias son ms vulnerables al abuso que los nios. El tema del
abuso y de la adiccin en las familias de origen (al menos en una de las mujeres) es un trabajo teraputico clave en las parejas de lesbianas.
A pesar de que la mayora de las parejas lesbianas prefieren la monogamia, algunas mujeres aceptan la no monogamia como una opcin
posible en la relacin y son capaces de manejarse con ms de una pareja en forma simultnea. Sin embargo, el descubrimiento de una
relacin fuera de la pareja es un motivo que gatilla la consulta al psiclogo.
.../...
4.5

La aceptacin pblica del estatus homosexual

Para la terapia de pareja el reconocimiento del estatus homosexual y la presentacin de la pareja a las familias de origen, son hitos importantes
en la terapia. (Bepko, C., Johnson, T. 2000). La aceptacin y la declaracin de que se es homosexual o que se es una pareja homosexual
parece ser la clave de una terapia exitosa, al menos para los autores que hemos comentado (Beeler y DiProva, 1999)
El lograr una identidad gay o lesbiana bien integrada, es un paso previo de toda terapia, principalmente cuando el grado de aceptacin de la
propia identidad sexual est diferentemente alcanzado en la pareja
El descubrimiento de la homosexualidad trae de inmediato al discurso el tema de la sexualidad propiamente tal, o incluye la personalidad total
en la problemtica de la discusin Se identifica al recientemente descubierto miembro de la familia como perteneciente a un grupo especial
sobre el cual se tiene escasa o errada informacin.
Sbitamente la persona aparece como un desconocido para sus propias familias o parejas heterosexuales habituales. Por otra parte, la familia
o la pareja, siente que el hecho los estigmatiza a todos frente a la sociedad.
Se ha llegado a asimilar la aceptacin de un miembro homosexual en la familia, a las etapas de resolucin de duelo descritas por Elizabeth
Kubler-Ross, sin embargo, los autores afirman que en este caso, a diferencia de las etapas de resolucin del duelo descritas por la autora, el
duelo no se resuelve hasta que el miembro homosexual sea integrado a la familia.
La falta de acceso a la legalidad de la pareja homosexual, a su matrimonio conforme a la legalidad existente, es la negacin social ms fuerte
respecto de la la posibilidad de vivir legalmente en parejas, es decir, casados, con todas los derechos y obligaciones que tal situacin conlleva.
.../...
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4.6

La terapia con parejas homosexuales

A primera vista la terapia de parejas homosexuales parece bastante similar a las terapias de parejas heterosexuales. Los terapeutas utilizan
herramientas tales como genogramas, profecas familiares, resignificaciones, metforas, etc. Esto es en parte verdadero, pero no lo es en su
totalidad. En trminos generales, el trabajo clnico consiste en manejar conflictos en relacin a la regulacin de la distancia/cercana en la
pareja, sexualidad, poder, diferenciacin, triangulacin,etc. pero el tratamiento es radicalmente diferente en trminos de significados, valores e
interpretacin de algunos de los aspectos ms bsicos de la relacin.

De acuerdo a Bowen (Bowen, 1978) las parejas homosexuales tienen normas diferentes y asignan diferente significado a temas tales como
sexo, monogamia, relaciones con la familia extensa, relaciones con la familia de eleccin y de la relacin con la ex pareja dentro de la relacin
actual
.../...
4.6.1

El sistema teraputico

Las parejas homosexuales que consultan, consideran su relacin de pareja con tanta seriedad como sus pares heterosexuales (Bepko, C.,
Johnson,T. ,2000). Al acudir a la terapia, ellos tienen el derecho a esperar que el terapeuta respete su parejidad como tan vlida y respetable
como la del matrimonio heterosexual y adicionalmente, que el terapeuta conozca las costumbres y significados de la cultura gay o lesbiana.
Por otra parte, tambin se requiere que el terapeuta conozca las fuentes sociales de estrs que interactan con las dinmicas internas de esa
pareja. Muchas veces las fuentes de estrs externas son el foco de la terapia, ms all de las dinmicas internas propias de la pareja. Cmo
ayudar a la pareja a manejarse con la discriminacin social y familiar, es todo un tema de terapia y una vez logrado eso, la relacin misma,
mejora significativamente.
Lo mismo que las parejas heterosexuales, las homosexuales deben luchar con conflictos que surgen de la relacin. Muchas de las estrategias
utilizadas en la terapia de pareja son vlidas, en la medida que se adapten a las formas ms particulares de vivenciar su realidad por parte de la
pareja que consulta.
.../...
4.6.2

Respeto por el discurso de la pareja

Los temas que la pareja trae deben ser el discurso de la terapia, manteniendo fuera del setting, nuestras propias convicciones acerca de la
relacin. Se puede trabajar los esquemas que traen, por ejemplo, acerca de la fidelidad y la regulacin de la distancia en la pareja, los lazos con
las respectivas familias, sus relaciones al interior de las familias de origen y otros temas, ya sea al interior de la pareja o incluyendo a otros

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miembros en caso de ser necesario. Probablemente trabajar en la lnea educativa respecto de los problemas derivados de la socializacin
dentro de esterotipos genricos, tambin sea una estrategia digna de considerarse.
El tema de la fidelidad debe ser trabajado en el contexto de que se trata de un contrato y de una libre eleccin en la pareja. El terapeuta no debe
trabajar el tema en torno a consideraciones tales como que la fidelidad es esencial para el funcionamiento de la pareja. Se les debe invitar, por
ejemplo, a analizar por qu la fidelidad debera ser buena para ellos desde el punto de vista de su experiencia como pareja, y no desde
consideraciones sociales, morales o religiosas. .
En segundo lugar, el terapeuta debe trabajar el tema de la homofobia y cmo sta es vivida en la pareja en mltiples contextos: familiar, de
trabajo, de amistades, etc. En esa perspectiva se le proporciona a la pareja un espacio para que externalicen variados aspectos de su
problemtica actual con el propsito de reducir las heridas del self, la culpa y la impotencia frente a un tema central en sus problemticas de
pareja.
En tercer lugar, la socializacin dentro del esterotipo genrico masculino es un tema importante, considerando que ambos pueden tener las
mismas dificultades de expresar las debilidades, falencias y necesidades de relacin, las que tpicamente son atribuidas a las mujeres. En el
caso de las mujeres, puede ocurrir que tambin como producto de la socializacin en el marco del rol genrico, hayan internalizado el que algo
est mal en ellas y ello sin duda afecta su relacin de pareja.
En la terapia hay que considerar los factores tanto internos como externos y contextuales para la relacin y cmo ambos se cruzan en algn
momento agudizando la crisis que origina la consulta.
4.6.3

Otros tpicos dentro del tratamiento (Bowen, 1978)

Establecer reglas y lmites para la discusin de la homosexualidad,


mostrar un conocimiento pleno de las caractersticas sociales y psicolgicas de la homosexualidad (no prejuiciado),
tratar la relacin dentro de la pareja homosexual desde lo afectivo y con dinmicas no muy distintas a la relacin de una pareja
heterosexual (pero no idnticas),
incorporar la pareja a las respectivas familias de origen, lograr que la familia muestre a la pareja,
incluir a la pareja dentro de las convenciones e instituciones del mundo heterosexual,
trabajar los sentimientos de prdida, desgracia y culpa en la familia y en la pareja. En general, habra que cambiar una narrativa familiar
cuyo tema central es la prdida,
desarrollar visiones de futuro y permanencia en el tiempo,
trabajar el manejo del estigma social y el ajuste en una sociedad que los excluye,
trabajar el tema de la diferenciacin de la pareja dentro de un contexto heterosexista, y renegociar los patrones de cercana y distancia al
interior de la pareja.
desarrollar una narrativa coherente que incluya al individuo, la pareja y la familia.

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5

Inestabilidad en el vinculo conyugal

Este artculo es un extracto de la Conferencia pronunciada por Carles Panads en Febrero 07 en el marco de las "III Jornadas Cientficas: la
salud Mental i la dona", en Palma de Mallorca.
En este articulo se habla de la crisis como algo favorable para la pareja. Tambin se explica el ciclo vital de la pareja y de los
sentimientos de culpa da cada uno de los miembros que conforman la pareja. Al final se explica un cuento de Jorge Barudy que ilustra
la crisis.
5.1

Crisis? qu crisis?

La crisis es un estado de cosas en que es inminente un cambio, en un sentido o en otro (Webster)


No es posible lograr ningn cambio sin crisis pero es posible sufrir una crisis que no de cmo resultado un cambio. Hay crisis cuando una
tensin afecta a un sistema y requiere un cambio que se aparta del repertorio habitual del sistema (Pittman)
La palabra crisis, segn un proverbio chino y como ya habrn odo muchas veces, conlleva un doble significado: por una parte peligro y por
otra oportunidad. Lo peligroso y lo duro de una crisis es que los recursos, las defensas, las estrategias, las capacidades, las conductas, las
visiones puestas en juego hasta el momento y que resultaban tiles ya no sirven como antes
las seguridades se hacen aicos y durante un
perodo de tiempo aumenta la ansiedad, el miedo, la tristeza, la agresividad, la confusin, el aislamiento. Pero como deca un doctor, amigo mo,
la necesidad crea el rgano. Y precisamente la contrapartida de la crisis es la oportunidad de crear, porque, a partir de all y como mecanismo
de supervivencia, podemos poner en marcha nuevas capacidades, nuevas visiones, nuevas estrategias, nuevas reacciones, nuevos vnculos ...
este proceso de defensa ante la crisis, que una de mis clientas llamaba pura vida, a la larga y en la mayora de los casos, conlleva un proceso
de crecimiento, de maduracin personal. Es desde esta perspectiva constructiva que siempre les digo a mis clientes que a las crisis, con el
tiempo, hay que darles comisin o invitarlas a cenar. La crisis es inmanente al ser humano y a su ncleo bsico de pertenencia, la familia.
5.2

El ciclo vital de la pareja: las crisis de transicin

Crisis hay de muchos tipos y se presentan de forma diferente en diferentes momentos de transicin del ciclo vital de la pareja y la familia. La
complejidad funcional y evolutiva que debe afrontar la pareja, la familia como conjunto y cada uno de sus miembros en particular, genera a lo
largo del ciclo vital sucesivas etapas crticas. Desde el Modelo Sistmico de Terapia Familiar en general se habla de 6 etapas:
1) Constitucin de la pareja y Noviazgo hasta el primer hijo
2) Del nacimiento del primer hijo hasta la llegada del ltimo a la escuela
3) De la escolarizacin a la adolescencia
4) La adolescencia de los hijos hasta su salida del hogar familiar
5) Primera fase post-parental: nido vaco o destete de los padres"
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6) El retiro de la vida activa y la vejez


En cada nueva fase que debe afrontar la pareja y/o la familia, se produce un aumento de la complejidad a diferentes niveles que supone unos
nuevos objetivos, unas nuevas tareas, unos nuevos riesgos. Cuando se produce una crisis de transicin de una fase a la siguiente, es necesario
que se flexibilice la estructura y la organizacin de la pareja y de la familia. De hecho, en terapia familiar, entendemos muchos de los problemas
o patologas que aparecen en diferentes miembros de la familia, como un sntoma de rigidez del sistema, que se resiste al cambio necesario. Sin
embargo las crisis de transicin se consideran unos momentos privilegiados de cambio porque:
los lmites se suavizan las reglas y los roles se confunden,
las expectativas y las prohibiciones se relajan,
las metas y valores se relativizan
se reviven los conflictos irresueltos
5.3

La crisis y la pareja en terapia

La transicin entre fases constituye un momento ideal para la intervencin teraputica. Muchsimas veces las parejas tienden a patologizar un
conflicto, una tensin que, simplemente es pura vida. La mayora de veces, la labor de un buen terapeuta de pareja no est en intervenir para
cambiar (dando recetas artificiales que a la postre no sirven para nada), sino simplemente escuchar respetuosa y amorosamente, en
acompaar, tranquilizar, redimensionar ... en definitiva, dar la oportunidad a la pareja de recuperar la fe en si mismos, entender el valor
constructivo y de aprendizaje que supone la crisis que estn viviendo, verse a si mismos en un proceso de crecimiento, visualizar su momento
de malestar desde la perspectiva de un zoom que amplia sus posibilidades y sus expectativas, tanto a nivel individual como de pareja-familia.
Hay dos historias que utilizo en las terapias para facilitar a individuos y parejas una visin ms en perspectiva. La primera me lleg por internet y
desconozco su autor. Se titula La leccin de la mariposa:
Un da, un hombre sentado al borde del camino bajo un rbol, observ cmo la oruga de una crislida de mariposa intentaba abrirse paso a
travs de una pequea abertura aparecida en el capullo. Estuvo largo rato contemplando cmo la mariposa iba esforzndose hasta que, de
repente, pareci detenerse. Tal vez la mariposa haba llegado al lmite de sus fuerzas y no conseguira ir ms lejos, pens el hombre. Entonces,
decidi ayudar a la mariposa: cogi unas tijeras y ensanch el orificio del capullo. La mariposa, de esta forma, sali fcilmente. Su cuerpo
estaba blanquecino, era pequeo y tena las alas aplastadas. El hombre, preocupado, continu observndola esperando que, en cualquier
momento, la mariposa abriera sus alas, las estirara y echara a volar. Pero pas el tiempo y nada de eso ocurri. La mariposa nunca vol, y las
pocas horas que sobrevivi las pas arrastrando lastimosamente su cuerpo dbil y sus alas encogidas, hasta que, finalmente muri. Aquel
caminante, cargado de buenas intenciones y voluntad de ayudar, no comprendi que el esfuerzo de la mariposa para abrirse camino a travs del
capullo era absolutamente vital y necesario, pues esa era la manera que la naturaleza haba dispuesto para que la circulacin de su cuerpo
llegara a las alas, y estuviera lista para volar una vez hubiera salido al exterior.
Algunas veces, es justamente el esfuerzo lo que necesitamos en nuestra vida. Y en la vida de pareja, si deseamos que dure, tendremos que
aprender a aceptar momentos de sufrimiento y de esfuerzo. En realidad, si la naturaleza nos permitiese vivir sin obstculos, se reducira en gran
medida la capacidad de desarrollar nuestro potencial. Sin obstculos, sin la dosis necesaria de sufrimiento, nunca llegaramos a desarrollar
nuestra verdadera plenitud, nunca alimentariamos los vasos sanguneos que van a permitirnos desplegar nuestras autnticas alas de ser
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humano adulto y maduro. Las parejas que duran, pasan necesariamente por crisis, las afrontan y aprenden de ellas. Cuando una pareja decide
huir de la crisis rompiendo la relacin, tarde o temprano probablemente en la siguiente relacin de pareja- van a tener que afrontar el mismo
reto y se encontrarn en el mismo punto en el que se emprendi la huida. La separacin, hoy en da, se ha convertido en algo incluso
excesivamente banal. Le hace poco que se estn separando ya el 43% de las primeras parejas y el 63% de las segundas. La pareja actual
debe vivir en este estado de cosas sin el marco exterior que, hasta hace pocas dcadas, la sostena, la mantena, la aseguraba. Los valores
contenedores, los lmites o condicionantes ideolgicos, religioso-espirituales, culturales, jurdicos y hasta econmicos que antes
institucionalizaban la pareja en un matrimonio para toda la vida, han ido perdiendo vigencia y peso y/o se han ido diluyendo. Las facilidades que
otorga la sociedad actual para deshacer una pareja, junto a un sentido cada vez ms hedonista e individualista de la vida, hace que se rompan
muchas relaciones ante frustraciones y conflictos mnimos y hasta necesarios para la evolucin y el crecimiento madurativo, tanto de la parejafamilia como de los individuos que la componen. Evidentemente no niego que en muchos aspectos esta evolucin social, ha supuesto un gran
avance y que en ciertas circunstancias resulta muy positivo y necesario. Pero es frecuente que personas que han pasado por dos o tres
matrimonios, al tener que enfrentar con la ltima pareja los mismos problemas o conflictos de los que huyeron al optar por separarse, se
pregunten: porqu no lo afront con mi primera pareja?.
Este es uno de los motivos por los que, en general, no soy partidario de pasar de una pareja a otra sin un proceso previo de duelo, de
elaboracin de conclusiones, de recuperacin de aspectos (comportamientos, rasgos de carcter, ideas, etc.) que eran proyectados como una
sombra en la pareja y que, tras la separacin, aparecen como propios.
Estoy de acuerdo con Eckhart Tolle cuando dice:Las relaciones mismas no son la causa del dolor y de la infelicidad, sino que sacan a la
superficie el dolor y la infelicidad que ya estn en ti. Todas las adicciones lo hacen. Llega un momento en que la adiccin deja de funcionar y
sientes el dolor con ms intensidad que nunca. sta es la razn por la que la mayora de la gente siempre est intentando escapar del momento
presente y buscar la salvacin en el futuro. Si concentrasen su atencin en el ahora, lo primero que encontraran sera su propio dolor, y eso es
lo que ms temen Eludir las relaciones en un intento de evitar el dolor tampoco soluciona nada. El dolor sigue all de todos modos tanto si
vives solo como si vives en pareja, la clave es estar presente e intensificar progresivamente tu conciencia y tu presencia mediante la atencin al
ahora
lo que es, es
primero dejas de juzgarte a ti mismo; despus dejas de juzgar a tu pareja... El mayor catalizador del cambio en las
relaciones es la aceptacin total de tu pareja tal como es, dejando completamente de juzgarla y de intentar cambiarla.
Ms adelante retomar la importancia y el valor que, a mi juicio, tiene entrenar nuestro Observador, alimentar la capacidad de tener conciencia
de uno mismo y desde el aqu y ahora, desde el presente. Siempre que no haya una situacin clara de desencuentro afectivo y/o una dinmica
relacional basada en la manipulacin o el maltrato, aconsejo prudencia a las parejas a la hora de tomar una decisin de separacin. De hecho,
en la primera sesin expongo a las parejas que mi objetivo no va a ser ayudarles a reconciliarse o a separarse, sino ofrecerles un espacio y un
tiempo peridico de apoyo (las sesiones teraputicas) para que, dndose cuenta y aumentando la auto-conciencia, se sientan mejor con ellos
mismos y, de esta forma, puedan tener una perspectiva ms amplia y slida para tomar la decisin que estimen ms oportuna. Eso s: su propia
decisin. Para eso, deben entender que se requiere un tiempo y un proceso. Aqu echo mano de la segunda historia. Es de Alex Rovira y se
titula El Bamb Japons :
No hay que ser agricultor para saber que una buena cosecha requiere de buena semilla, buen abono y riego constante. Tambin es obvio que
quien cultiva la tierra no se para impaciente frente a la semilla sembrada y grita con todas sus fuerzas: ''Crece, maldita seas!''.Hay algo muy
curioso que sucede con el bamb japons y que lo trasforma en no apto para impacientes. Siembras la semilla, la abonas y te ocupas de regarla
constantemente. Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. En realidad, no pasa nada con la semilla durante los primeros siete
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aos, a tal punto que un cultivador inexperto estara convencido de haber comprado semillas estriles. Sin embargo, durante el sptimo ao, en
un periodo de slo seis semanas, la planta de bamb crece... ms de 30 metros!
Tarda slo seis semanas en crecer? No! La verdad es
que se toma siete aos para crecer y seis semanas para desarrollarse. Durante los primeros siete aos de aparente inactividad, este bamb
genera un complejo sistema de races que le permiten sostener el crecimiento que vendr despus.
En la vida cotidiana, muchas personas tratan de encontrar soluciones rpidas, triunfos apresurados sin entender que el xito es simplemente
resultado del crecimiento interno y que ste requiere tiempo. Quiz por la misma impaciencia, muchos de aquellos que aspiran a resultados a
corto plazo abandonan sbitamente justo cuando ya estaban a punto de conquistar la meta. Es tarea difcil convencer al impaciente de que slo
llegan al xito aquellos que luchan en forma perseverante y saben esperar el momento adecuado. De igual manera, es necesario entender que
en muchas ocasiones estaremos frente a situaciones en las que creeremos que nada est sucediendo. Y esto puede ser extremadamente
frustrante. En esos momentos (que todos, incluyendo las parejas, tenemos), recordemos el ciclo de maduracin del bamb japons. Y no
bajemos los brazos ni abandonemos por no ver el resultado esperado, ya que s est sucediendo algo dentro de nosotros: estamos creciendo,
madurando. No nos demos por vencidos, vayamos gradual e imperceptiblemente creando los hbitos y el temple que nos permitirn sostener el
xito cuando ste, al fin, se materialice. El triunfo no es ms que un proceso que lleva tiempo y dedicacin. Un proceso que exige aprender
nuevos hbitos y nos obliga a descartar otros. Un proceso que exige cambios, accin y formidables dotes de paciencia.
5.4

De quin es la culpa?

La paciencia, tan necesaria en las relaciones humanas y, como no, en la relacin de pareja, requiere una cierta conciencia de como me siento,
requiere no dejarme llevar por el impulso, requiere pensrmelo, como mnimo, dos veces antes de entrar al trapo. A mi me gusta ver la terapia
como el arte de ayudar a la gente a cambiar reacciones por respuestas. La reaccin es defensiva, compulsiva, impulsiva, inmediata y pone
la responsabilidad fuera de uno mismo, en el otro; la respuesta, en cambio, es ms serena, ms autorreflexiva, autorresponsable, ms
diferida en el tiempo (supone varias respiraciones completas de por medio y una toma de conciencia de cmo me siento, qu me ocurre, dnde
me duele, porqu). Detrs de la reactividad impulsiva, se esconde casi siempre la identificacin con un pensamiento, con un sentimiento, con un
estado de nimo, muchas veces inconsciente y relacionado con el pasado. Y est claro que nosotros no somos, o al menos no slo somos lo
que pensamos, no slo somos lo que sentimos, no slo somos lo que hacemos; ni siquiera slo somos lo que nos est ocurriendo aqu y
ahora en nuestra relacin de pareja.
Pero cuando vivimos en pareja y especialmente en los momentos de conflicto y confrontacin, no hay observador o consciencia que valga y
nos sentimos invadidos por sentimientos, pensamientos y tenemos tendencia a culpar al otro de lo que nos ocurre. En mi trabajo teraputico
con parejas he pasado por sucesivas etapas. La experiencia me ha hecho ir desaprendiendo algunos conceptos, ideas y visiones que se
daban por hechos. Una de estas ideas es la de que la pareja es un sistema que evoluciona siempre en conjunto. Sin embargo, con el tiempo he
ido observando que muchas veces las parejas evolucionamos por tirones individuales de crecimiento. Peridicamente, uno de los dos
miembros pega un tirn al que el otro tendr que adaptarse o perder del tren de la relacin. Tal vez porque es infeliz y sufre, tal vez porque su
trayectoria personal le ha abierto a nuevas visiones o a nuevos horizontes, tal vez porque ha conocido nuevas personas, tal vez porque los aos
no perdonan y se encuentra en una de las etapas de transicin del ciclo vital ... l o ella tiene la necesidad de cambiar el estatus relacional. La
crisis est servida. No podemos, como observamos con demasiada frecuencia, atribuir la responsabilidad de nuestro estado de nimo a nuestra
pareja. Ella/El no es ni nuestro psiclogo/tranxilium, ni nuestro demonio/perseguidor. En calidad de individuos normales, nos movemos entre
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valles y cumbres, entre calmas y borrascas y sin que ello represente que somos unos manaco-depresivos o tengamos un transtorno bipolar (tan
de moda actualmente). Nuestros estados de nimo, en general y sin patologa de por medio, son cambiantes y se mueven entre polaridades.
Dice Osho que el equilibrio no es un lugar al que se llegue para quedarse, sino ms bien una estacin de paso entre polaridades. Y estos
cambios se producen normalmente, forman parte de la vida cotidiana y, tanto a nivel individual como de pareja, debemos aprender a aceptarlos,
conocerlos y manejarlos, sin atribuir la culpa a nuestra pareja, a nuestros padres, o a quien sea.
Aunque no tengo ningn dato cientfico que lo avale, ni he tenido paciencia, a pesar de habrmelo planteado varias veces, para anotarlo
diariamente, mi impresin es que a lo largo del ms probablemente todas las personas tengamos unos cinco o seis das de bajn, con menos
energa, ms tristeza, ms ansiedad. No slo me ocurre a m; a mi pareja le pasa lo mismo. Si los dos coincidimos en un buen momento, es
posible que afrontemos las situaciones de dificultad con muchas opciones de que se solucionen satisfactoriamente. Si uno de los dos est de
bajn y el otro est en un buen momento, tal vez el que est bien tenga capacidad de contener (tener paciencia, tolerar, apoyar, escuchar,
animar, etc.) a su compaero/a. Pero cuando los dos coincidimos en un bajn, existen muchas probabilidades de que una dificultad cotidiana
(cualquier tontera convivencial, un pequeo bache) se convierta en un conflicto de grandes proporciones (una vulgar Guerra de los Rose, una
profunda sima). Esos bajones que, en trminos ms tcnicos solemos identificar con estados regresivos, suelen ser viejos conocidos y, si
hacemos memoria, muy probablemente podremos encontrarlos en nuestra juventud, en nuestra adolescencia y en nuestra infancia. La pelea, o
la guerra de turno, en aquel entonces la tenamos seguramente con uno de nuestros padres, o tal vez con uno de nuestros hermanos ... pero, en
cierto modo, era lo mismo. Ellos eran los culpables absolutos de nuestra desdicha, nuestra desazn y nuestra rabia. Ahora, aos despus, es
nuestra pareja la culpable de todo.
En estos episodios de confrontacin de bajones, los dos miembros de la pareja reaccionamos defendindonos y atacando y suelen salir a
relucir afrentas y asuntos pendientes del pasado ms remoto de la relacin (a su vez conectados con otros fantasmas del pasado traumtico
de la infancia de cada uno). La cuestin es que tras la agresin mutua, viene el dolor por las heridas causadas y recibidas, la resaca del
resentimiento y la dura vivencia de la soledad acompaada, ese silencio ruidoso y distante que evita la mirada y el contacto con el otro. A
veces, cuando la pareja todava goza de una relacin sexual fluida y satisfactoria, puede surgir un encuentro que permita romper barreras y
recuperar la intimidad. Si la pareja cuida sus espacios propios, tal vez sea una salida al cine, o un paseo lo que permita romper el silencio
distante. Otras veces, sern precisamente esos conflictos y disputas estriles los que alejen la posibilidad de un acercamiento sexual (ms a
menudo en el caso de la mujer, cuya sexualidad va ms ligada al afecto) o los que hagan que, poco a poco, la pareja vaya sustituyendo las
vlvulas de escape conjuntas (cine, paseos, cenas, viajes, etc.) por las huidas solitarias (internet, trabajo, bebida, amigos, hijos, televisin ...). Si
se instala la pauta conflictiva y el desencuentro, la sexualidad pasar a formar parte del arsenal de armas que la pareja utiliza para dirimir el
juego de la batalla por el poder. Al igual que otras armas habituales como la enfermedad, o las adicciones, o las escapadas nocturnas, o las
familias de origen, o la economa, o la huelga de brazos caidos en casa, o el refugio en el trabajo, o los hijos, o los terceros en discordia ...
Cuando la brecha comunicacional, la distancia, el silencio, la frustracin, el resentimiento, el ms de lo mismo y el desamor han ganado tanto
espacio y tiempo a la pareja, tal vez ya no quedan energas ni ilusin para intentar un nuevo acercamiento, una nueva reconciliacin. En estas
circunstancias, menos de lo mismo o algo diferente, tal vez sea empezar a plantearse muy seriamente una separacin (temporal o definitiva).
En ese caso, el reto de la pareja va a ser conseguir transitar el duelo de la separacin sin caer (o continuar) en una intil escalada de conflictos y
descalificaciones. En cualquier caso, me gustara transmitirles el mensaje claro de que una separacin no necesariamente debe considerarse un
fracaso. Es ms, cuando se transita en condiciones, la separacin supone un aprendizaje y una oportunidad para el desarrollo y el crecimiento,
tanto de la pareja como de los hijos.
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Rara vez la decisin de la separacin es de ambos cnyuges al unsono. En general, uno de los dos toma la decisin y el otro siente y sufre ms
profundamente, al menos en las fases iniciales, la sensacin de abandono y el dolor por la prdida. No es infrecuente que, a lo largo del proceso
de duelo, esos papeles se intercambien. Se necesitar tiempo para adaptarse a la nueva situacin, para curar las heridas, para aprender a
valorar el enorme valor de la soledad y el silencio, para recuperar la confianza y, en definitiva, para estar con la disposicin y el nimo necesario
para recomenzar un nuevo camino del encuentro. La isla de los sentimientos, una preciosa historia de Jorge Bucay, ilustra este trnsito
doloroso hacia una nueva oportunidad.
rase una vez una isla donde habitaban todos los sentimientos: la Alegra, la Tristeza y muchos ms, incluyendo el Amor. Todos los
sentimientos estaban all. A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila, hasta previsible. A veces, la Rutina
haca que el Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algn escndalo; otras veces, la Constancia y la Convivencia lograban
aquietar al Descontento. Un da, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convoc una reunin. Cuando por fin la
Distraccin se dio por enterada y la Pereza lleg al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes. Entonces, el Conocimiento dijo:
Tengo una mala noticia para darles... la isla se hunde..."
Todas las emociones que vivan en la isla dijeron:No! ... como puede ser? Si nosotros vivimos aqu desde siempre!!!!
Pero el Conocimiento repiti:
La isla se hunde
Pero no puede ser!!! Quizs ests equivocado!!!El Conocimiento nunca se equivoca -dijo la Conciencia, dndose cuenta de la verdad-. Si l dice que se hunde, debe ser por que se hunde
Pero... Qu vamos a hacer ahora???? -preguntaron los dems.
Entonces el Conocimiento contest:
Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de abandonar la isla.... Construyan un barco, un
bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla, desaparecer con ella
No podras ayudarnos?, preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
No ! -dijo el Conocimiento-, la Previsin y yo hemos construido un avin y en cuanto termine de decirles esto, volaremos hacia la isla ms
cercana...Las emociones dijeron:No! Pero no! Qu ser de nosotros?
Dicho esto, el Conocimiento se subi al avin con su socia y, llevando de polizn al Miedo, que no es zonzo y ya se haba escondido en el
motor, dejaron la isla. Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero...Todas... Salvo el Amor. Porque el
amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:
Dejar esta isla... despus de todo lo que viv aqu... Cmo podra yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahhh.... Compartimos tantas cosas...
Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio de irse, el Amor se suba a cada rbol, oli cada rosa, se fu hasta la playa y se
revolc en la arena como sola hacer en otros tiempos. Toc cada piedra...y acarici cada rama...Al llegar a la playa, exactamente al lugar desde
donde el sol sala, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor: "Quizs la isla se hunda por un ratito... y despus
resurja.... porqu no???"
Y se qued das y das midiendo la altura de la marca, para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible... Pero la isla se hunda cada
vez ms...Sin embargo, el Amor no poda pensar en construir nada, porque estaba tan dolorido que slo era capaz de llorar y gemir por lo que
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perdera. Se le ocurri entonces que la isla era muy grande y que, an cuando se hundiera un poco, l siempre podra refugiarse en la zona ms
alta.... Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequea renuncia nunca haba sido un problema para l...As que una vez mas, toc
las piedrecitas de la orilla ... y se arrastr por la arena... y otra vez se moj los pies en la pequea playa... que otrora fuera enorme. Luego, sin
darse cuenta demasiado de su renuncia, camin hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que ms le agradaba, era la ms
elevada...Y la isla se hunda cada da un poco ms.... Y el Amor se refugiaba cada da en un lugar ms pequeo...- Despus de tantas cosas
que pasamos juntos!!!!- le reproch a la isla.
Hasta que, finalmente, solo qued una minscula porcin de suelo firme; el resto haba sido tapado completamente por el agua. En ese
momento, el amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendi que, si no dejaba la isla, el amor desaparecera para
siempre de la faz de la tierra...
Entonces, caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el amor se dirigi a la baha. Ya no haba posibilidades de
construirse una salida como la de todos; haba perdido demasiado tiempo en negar lo que perda y en llorar lo que desapareca poco a poco
ante sus ojos...Desde all podra ver pasar a sus compaeras en las embarcaciones. Tena la esperanza de explicar su situacin y de que
alguna de ellas lo comprendiera y lo llevara. Buscando con los ojos en el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo seas. Se acerc la
Riqueza que pasaba en un lujoso yate y el Amor dijo:
- "Riqueza llvame contigo!
Yo sufr tanto la desaparicin de la isla que no tuve tiempo de armarme un barco" La Riqueza contest:
- "No puedo, hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti, lo siento" y sigui camino, sin mirar atrs...Le pidi ayuda a la
Vanidad, a la que vi venir en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mrmoles y florecitas de todos los colores, que tambin venia
pasando:
- "Vanidad" por favor aydame".y la Vanidad le respondi: - "Imposible Amor, es que tienes un aspecto!!!!... Ests tan desagradable!!! tan sucio,
y tan desaliado!!!!... perdn pero afearas mi barco - y se fue.
Pas la Soberbia, que al pedido de ayuda contest:
- "Qutate de mi camino o te paso por encima!".Como pudo, el Amor se acerco al yate del Orgullo y, una vez mas, solicito ayuda. La respuesta
fue una mirada despectiva y una ola casi lo asfixia.
Entonces, el Amor pidi ayuda a la Tristeza:
- "Me dejas ir contigo?".La Tristeza le dijo: - "Ay Amor, tu sabes que estoy taaaan triste que cuando estoy as prefiero estar sola. "Pas la
Alegra y estaba tan contenta que ni siquiera oy al Amor llamarla.
Desesperado, el Amor comenz a suspirar, con lgrimas en sus ojos. Se sent en el pedacito de isla que quedaba, a esperar el final... De
pronto, el Amor sinti que alguien chistaba:- " Chst- Chst- Chst..."Era un desconocido viejito que le haca seas desde un bote a remos. El Amor
se sorprendi:
- "Es a mi?"- pregunt, llevndose una mano al pecho.
- S, s -dijo el viejito-, es a t. Ven, sube a mi bote, rema conmigo que yo te salvo.
El Amor lo mir y le quiso explicar...-"lo que pas, es que yo me qued...
- "Ya entiendo" -dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase- Sube!
El amor subi al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla. No pas mucho tiempo antes de poder ver como el ltimo centmetro
de la isla se hunda y desapareca para siempre...
- Nunca volver a existir una isla como esta! - murmur el amor, quizs esperando que el viejito lo contradijera y le dir alguna esperanza.
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- No -dijo el viejo- como sta, nunca; en todo caso, diferentes !Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor se senta tan aliviado que olvid
preguntarle su nombre. Cuando se dio cuenta y quiso agradecerle, el viejito haba desaparecido. Entonces el Amor, muy intrigado, fue en busca
de la Sabidura para preguntarle:- Cmo puede ser? Yo no lo conozco y l me salv... Todos los dems no comprendan que hubiera quedado
sin embarcacin, pero l me salv, me ayud y yo ahora, no s ni siquiera quin es...
Entonces la Sabidura lo mir largamente a los ojos, y le dijo:-"Es el nico capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una
prdida le hace creer que es imposible seguir. Es el nico capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te
salv, Amor, es El Tiempo....
6

Intervenciones sistmicas con la pareja

Ricardo de la Espriella Guerrero Terapia de pareja: abordaje sistmico


Se abordan los fundamentos de la terapia de pareja, su estructura, sus indicaciones y contraindicaciones, as como las caractersticas
que debe tener en cuenta el terapeuta de pareja en la conduccin de las sesiones. El terapeuta debe emplear mtodos que respeten las
creencias, valores e historia de los integrantes de la pareja.
Si bien existen muchas escuelas de terapia de pareja, con diversos enfoques, presupuestos, tcnicas y definiciones todas hacen hincapi en la
importancia de la comunicacin y la necesidad de desarrollar estrategias de resolucin de conflictos.
Los objetivos generales de la terapia de pareja son:
Manejar la queja motivo de consulta, que en muchas ocasiones requiere una mayor exploracin.
Promover un cambio que favorezca la metacomunicacin y que siempre respete los valores y creencias de sus integrantes.
Permitir redefiniciones y evitar las interacciones rgidas.
Aunque no se reconoce comn objetivo general, intentar mantener la definicin de los integrantes como pareja luce coherente con la
expectativa de los miembros que la organizaron dentro de un proyecto vital compartido.
De no ser posible, mantener la unin o procurar una separacin con el menor grado de traumatismo.
Haley, a propsito de la psicoterapia (aplicable tambin a la terapia de pareja), estableci algunos principios como: expresar opiniones
terminantes, sentar objetivos, ocupar la posicin de experto, imponer determinadas estructuras a las sesiones y asumir la responsabilidad
directa por los resultados.
Tambin es necesario tener en cuenta que la complejidad de las expectativas que se depositan en la pareja ya debera ser motivo suficiente
para intentar alejarse de mbitos comunes y dedicarle un estudio que respete su originalidad ; por lo tanto, cualquier esquema descrito debe ser
tomado como un punto de partida, pues la terapia de pareja es un proceso creativo, esttico y nico; no se trata nicamente de aplicar una
tcnica.
Como ventajas del abordaje de pareja encontramos que se trata de una intervencin en un grupo natural formado, con una situacin establecida
y estructurada, que cuenta con reglas, definiciones e interacciones.
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Se puede realizar terapia en vivo con los integrantes que demuestran Terapia de pareja: abordaje sistmico en el consultorio las interacciones
observables y no slo referidas, con un enfoque, sobre las quejas actuales.
As mismo, es posible desarrollar un enfoque centrado en la queja o problema, no solamente en un sntoma o diagnstico. Esto da a la pareja un
lugar propio, independiente de otros sistemas, pues, como se mencion al principio del texto, no se trata nicamente de un subsistema familiar.
Por lo tanto, permite incluir elementos, como registros, diarios, prescripciones, rituales y ordalas, para continuar entre sesiones con el trabajo
teraputico, lo que les da a los participantes mayor responsabilidad en el cambio. Igualmente, permite realizar el seguimiento a los cambios y
evidenciar la caracterstica dinmica de este grupo humano.
6.1

Caractersticas del terapeuta

Un terapeuta de pareja debe estar dispuesto a abandonar los prejuicios frente a las interacciones entre los participantes, a los diferentes modos
de convivencia (que pueden chocar con sus propios valores) e, incluso, a los motivos de consulta novedosos. Se debe ser respetuoso de los
valores y creencias, al igual que tener especial sensibilidad con respecto a temas como la etnia y el sexo. Para fracasar como terapeuta. Haley
recomienda:
Sea pasivo.
Sea ambiguo (vago).
Imponga sus valores y creencias.
Busque las causas.
Concntrese en lo intangible.
Rstele importancia a los cambios.
Concntrese en la tcnica.
Existen algunos supuestos orientadores del terapeuta que realiza terapia de pareja, indicados por Warketin y Whitaker, que pueden resumirse
as:
La pareja se ha elegido sabiamente.
La aceptacin mutua existe.
La pareja es diferente de quienes la integran.
La intimidad (incluye relaciones sexuales) est presente en ella.
La relacin sentimental se mantiene equilibrada y recproca.
Las reglas sociales no aplican en este tipo de uniones (por ejemplo, la equidad, las apariencias la sinceridad).
Los estancamientos de la relacin estn presentes.
Las metas secretas individuales son importantes.
El proyecto vital consciente de permanecer relacionadas existe.
Las personas tienden a mantener sus esquemas; por ejemplo, nuevas uniones pueden ser copias de la anterior.
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6.2

Indicaciones de la terapia de pareja

Las indicaciones de la terapia de pareja deben responder a una necesidad de los participantes; pero en caso de que ello no ocurra, por ejemplo,
en parejas referidas por el sistema judicial, se debe intentar construir en conjunto una expectativa realista de trabajo. Muchas parejas acuden
por situaciones relacionadas con el ciclo vital, infidelidad, algn problema mdico en uno de los integrantes o, simplemente, para afianzar la
relacin.
6.3

Contraindicaciones de la terapia de pareja

Aun cuando no hay contraindicacin absoluta de la terapia, es necesario realizar algunas adecuaciones previas que posibiliten una terapia justa
y equitativa, que mantenga la neutralidad del terapeuta. Algunas de estas situaciones pueden ser:
Cuando no haya intencin de cambio, como en los casos de parejas referidas por instancias judiciales, en las cuales no se consiga
establecer una necesidad real de terapia.
Cuando haya una agenda oculta por parte de uno o ambos miembros.
Cuando se hace partcipe al terapeuta de secretos con la intencin de obtener la alianza de uno de los miembros.
Cuando hay evidente psicopatologa que requiera intervencin.
Cuando se presenten contextos de amenaza o chantaje.
Una consideracin especial la constituyen situaciones en las cuales la terapia mantenga una situacin de violencia intrafamiliar actual sin cambio
o cuando se hace evidente abuso sexual y maltrato de nios o jvenes.
En este caso, se debe cambiar el foco de atencin hacia la proteccin del menor de edad y queda postergada la intervencin de pareja.
De especial importancia es la identificacin con uno de los miembros de la pareja, que lleva a que se pierda la neutralidad, como en el caso de
los recomendados. No hay necesidad de realizar terapia de pareja en caso de que el problema no tenga un significado o repercusin actual, as
como en parejas sin continuidad histrica y sin participacin emocional, en las cuales no se pueda concertar un cambio como objetivo. Algunas
situaciones especiales en la terapia las constituyen:
1. Cuando no hay un problema aparente.
2. Cuando uno o ambos miembros padecen algn trastorno mental (alcoholismo, juego patolgico, trastorno afectivo bipolar o depresin).
3. Cuando existe una enfermedad fsica incapacitante.
4. Cuando el paciente identificado es un tercero (generalmente un hijo).
6.4

Fases de la terapia de pareja

Si bien se puede tener una estructura diferente, podemos resumir las fases de la terapia de pareja as: en evaluacin, intervencin y
seguimiento.
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6.4.1

Evaluacin

En esta fase se incluye la entrevista inicial, con la definicin del motivo de consulta, los intentos previos de solucionarlo y sus resultados; la
creacin de una vnculo teraputico; la definicin de las expectativas reales de la terapia (incluida la motivacin para mantener la unin), y la
catarsis emocional. Es necesario disminuir las ansiedades de los participantes acerca de la terapia; por ello el terapeuta debe mostrarse neutral,
al permitir a ambos participantes la expresin de sus puntos de vista, adems de reconocerles los esfuerzos realizados previamente y la
asistencia a la terapia.
En esta etapa se debe realizar la historia de la relacin y ampliar la informacin a las familias de origen.
Se recomienda, al menos, conseguir la informacin de tres generaciones y consignarla en el genograma.
Adems, se ha hecho hincapi en ubicar a la pareja dentro del ciclo vital propio.
Correa y Ortiz propusieron un ciclo vital de la familia reconstituida, que incluye las fases de noviazgo, la fantasa, el choque y ajuste o la
resolucin. Hicieron hincapi en los temores de los integrantes y subsistemas si hay hijos, adems de los duelos ante la prdida o separacin.
En la fase de choque puede haber dificultades en armonizar los intereses de los miembros. Finalmente, en la etapa de ajuste se logra mejorar la
convivencia, incluidas las relaciones con el mundo astral (padrastro, madrastra, etc.). Se puede evaluar la satisfaccin matrimonial, aplicando
escalas diseadas para tal fin, como elementos auxiliares .
6.4.2

Intervencin

Esta etapa est centrada en las caractersticas de la comunicacin de la pareja y se intentan cambios en los patrones rgidos. Se pueden incluir
estrategias como el entrenamiento, el juego de roles y las tareas.
Es necesario intentar incrementar los intercambios reforzadores gratificantes, reconocerlos y disminuir o evitar las interacciones adversas o
pautas rgidas de interaccin.
6.4.3

Seguimiento

En esta fase se verifican las tareas, se trata de obtener pruebas de los cambios, se introducen nuevas estrategias de solucin (partiendo de las
estrategias ya utilizadas) y se refuerza el compromiso por el cambio. En la terapia sistmica se acostumbra dejar un intervalo prolongado entre
sesiones para evidenciar el cambio y permitir que la pareja utilice estrategias propias. El terapeuta sistmico puede actuar solo, aunque es
recomendable en algunos casos el uso de un coterapeuta, no necesariamente de equipo teraputico. Tampoco es mandatario el uso de
recursos como la cmara de Gessell.
6.4.4

Conclusiones

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Es necesario reconocer la terapia de pareja como un campo con elementos propios, que si bien se relacionan con los conceptos aplicables a la
terapia de familia, debe desligarse de ellos. La pareja es un sistema en s y debe abordarse como tal, teniendo en cuenta sus particularidades,
que los mtodos de terapia son variados, que es necesario que el terapeuta respete sus integrantes, sus creencias, sus valores y su historia.
Pese a que existe gran difusin de que elementos constitutivos de la pareja son el amor, el sexo o los hijos, la literatura sistmica no los
considera constituyentes esenciales de la pareja humana; ms bien estos elementos giran en torno a una permanencia temporo-espacial con la
validacin de la unin por redes sociales y su establecimiento ceremonial.
7

Bibliografa recomendada
1. Ochoa de Alda I. Enfoques en terapia familiar sistmica. Barcelona: Herder; 1995.
2. Reich W. La revolucin sexual: para una estructura de carcter autnoma del hombre. Barcelona: planeta-Agostini; 1993.
3. Warrentin J, Whitaker C. El programa secreto del terapeuta que realiza terapia de parejas. En: Zuk GH, Boszormenyi- Nagy I, editores.
Terapia familiar y familias en conflicto. Mxico: Fondo de Cultura Econmica; 1993.
4. Biscotti O. Terapia de pareja: una mirada sistmica. Buenos Aires: Lumen; 2006.
5. Tessina T. Parejas especiales para hombres y mujeres. Los Angeles: Mabera; 1998.
6. Viveros M, Olavarra J, Fuller-Oseros NJ. Hombres e identidades de gnero: investigaciones desde Amrica Latina. Bogot: CESUniversidad Nacional de Colombia; 2001. De la Espriella R.
7. Liberman RP, Gonzlez-Daz JD, Cataln- Fras MJ. Manual de terapia de pareja: un enfoque positivo para ayudar a las relaciones con
problemas. 6a ed. Bilbao: Descle de Brouwer; 1987.
8. Watzlawick P. La realidad inventada: cmo sabemos lo que sabemos? 4 ed. Barcelona: Gedisa; 1998.
9. Bernales, S. (1955). Parejas difciles. Documento provisorio, IChTF.Canevaro, A. (1999). Ni contigo ni sin ti puedo vivir. Terapia
trigeneracional para la simbiosis de pareja.
10. Elkaim, M. (1989). Si me amas, no me ames. Buenos Aires: Gedisa.
11. Framo, J. (1996). Familia de Origen y Psicoterapia. Buenos Aires: Paids.
12. Lemaire, J. (1986). La pareja humana: su vida, su muerte, su estructura. Mxico: Fondo de Cultura Econmica.
13. Willi, J. (1978). La Pareja Humana: Relacin y Conflicto. Madrid:
14. Morata. . (2004). Psicologa del Amor. Barcelona: Herder.

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