Chistes Cortos

--ooOoo--
--ooOoo--
--ooOoo-Prlogo.................................................................................................................................................... 2
Feministas............................................................................................................................................. 4
Machistas............................................................................................................................................. 18
Variados............................................................................................................................................... 36
Verdes.................................................................................................................................................. 84
Borrachos........................................................................................................................................... 161
Cortos................................................................................................................................................. 169
Casados.............................................................................................................................................. 196
Leperos.............................................................................................................................................. 219
Catalanes........................................................................................................................................... 237
Vascos................................................................................................................................................ 242
Desagradables................................................................................................................................. 250
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Chistes)
Pg.2
Prlogo
Estimado lector:
Estos 1.300 chistes que vas a leer han sido sacados de ese sitio tan de moda hoy en da llamado
Internet. Todos han sido recopilados a lo largo del ao 2001.
El trabajo ha sido laborioso ya que los chistes originales constaban de ms de 1000 pginas y
hemos decidido hacer una seleccin de los que considerbamos aceptables.
Muchos han sido sacados de sitios sudamericanos por lo que han sido retocados y adaptados a
nuestro ambiente, al final esto es lo que ha quedado.
--ooOoo-Hay que tener en cuenta que la gracia de un chiste depende de cmo nos lo cuenta la persona
que hace su exposicin, por lo que un chiste puede ser muy bueno o muy malo dependiendo de quien y
como lo cuenta.
Otro factor que influye es la situacin, el ambiente, el estado de nimo de quien lo escucha, por
lo que el mismo chiste contado en diferentes situaciones puede parecernos ms o memos gracioso.
Leer un chiste puede hacer que pierda toda la gracia que tendra si alguien nos lo contase, por lo
tanto cuando leas estos tendrs que poner algo de tu parte e imaginarte la situacin que representa;
puede ser divertido imaginar que lo esta contando esa persona que conoces y que tan bien se le da
contar chistes.
Esperamos que pases un rato agradable.
Recopilacin, composicin y diseo: Sebas

Seleccin y ortografa: Roco
Versin 1.0 - Febrero 2003
Comentarios, sugerencias, criticas, etc. a rocioysebas@terra.es
Nota: En Noviembre de 2002 acabamos la primera parte de "Humor en Internet" que es
una
recopilacin de los mejores textos que circulan por la Red. Si estas interesado en ella puedes hacer una
busqueda en cualquier buscador.http://www.chistesparatodos.com
T
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Textos)
Pg.
3
Feministas
En qu se parece un hombre a una botella? En que de cuello para arriba est vaco.
--ooOoo-Por qu los hombres nunca se hundirn?

- Porque la mierda flota
--ooOoo--Cmo se llama la piel que le sobra al pene? Hombre.
--ooOoo--Por qu los hombres tienen columna vertebral?
- Porque sino estaran todo el da chupndose la polla.
--ooOoo--Por qu los hombres le ponen nombre a su pene?
- Para saber quien es el que toma todas las decisiones por l.
--ooOoo--Por qu tienen los hombres un agujero en la punta del pito? Para que les llegue el oxgeno al cerebro.
--ooOoo--Los hombres son intiles, porque somos las mujeres, quienes elevamos su "nico" elemento a la mxima
potencia, despus de meterlo entre parntesis.
--ooOoo--En qu se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que los dos slo valen si tienen pasta.
--ooOoo--En qu se parece el dinosaurio al hombre inteligente? En que hace tiempo que se extinguieron.
--ooOoo--En qu se parece un hombre a una lavadora?.
- En que funciona a base de polvos
--ooOoo--Cul es la diferencia entre un hombre y el cncer?
- Que el cncer evoluciona
--ooOoo-Qu tienen en comn los hombres y los ovnis?

- Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente
--ooOoo--Por qu los hombres silban mejor que las mujeres? Porque tienen un cerebro de pjaro.
--ooOoo--Cul es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
- Una nunca sabe cuantos centmetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar.
--ooOoo--Por qu los hombres usan corbata?
- Porque se ven menos estpidos que con correa.
--ooOoo--En qu se parece un hombre inteligente a un coche?
- En que la cabeza le funciona a cien por hora, del cuello a la cintura 50 caballos y de cintura para abajo
ni con la gra
--ooOoo--- Mam, mam pap dice que se va a tirar por la ventana !
- Anda nio dile a tu padre que no sea gilipollas que le he puesto cuernos no alas.
--ooOoo--En qu se parece un hombre a una aspiradora? En que slo van a por el polvo.
--ooOoo--Qu es una espinilla en los cojones de un to?
- Un tumor cerebral
--ooOoo--Cul es la operacin ms difcil que se tiene que hacer un to para hacerse mujer? Ampliacin de cerebro
--ooOoo---
--ooOoo-En qu se parece un hombre a un caracol? - En

que son babosos, se arrastran y tienen cuernos
En qu se parecen los hombres y las pizzas?

- En que con una llamada los tienes en 5 minutos calientes en la puerta de tu casa.
--ooOoo--En qu se parecen los hombres y los microondas? En que slo sirven para calentar.
--ooOoo--Por qu a un hombre lo que le entra por un odo no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga en el vaco.
--ooOoo--En qu se parece un hombre a un surtidor de gasolina?
- En que de los pies hasta la cintura es super, de cintura a cuello normal y de ah para arriba sin plomo.
--ooOoo--Entra un hombre en una librera y pregunta:
- Por favor El hombre inteligente?
- En el apartado de ciencia-ficcin, -contesta la librera -.
--ooOoo--Qu hay detrs de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida !
--ooOoo--Qu es un autobs lleno de tos?
- Un paquete de salchichas
--ooOoo--Una ta le dice a su novio: Qu haces?
- No hacia nada
- Pues qutate de encima y que se ponga otro
--ooOoo---ooOoo--Por qu Dios hizo primero al hombre y despus a la mujer? Porque primero se hace el boceto
--ooOoo--Por qu los hombres no padecen la enfermedad de las vacas locas?

- Porque ellos padecen la fiebre porcina
--ooOoo--Cmo se congela a un cerdo? Tirando de la manta.
--ooOoo--Cmo se les llama a los hombres operados de vasectoma? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
--ooOoo--En qu se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
--ooOoo--En qu se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se corren enseguida
--ooOoo--Qu es un papel en blanco? Los derechos del hombre.
--ooOoo--Qu hace una mujer despus de hacer el amor? Llamar a su marido.
--ooOoo--Por qu una mujer se tira al suelo despus de hacer el amor? Para sentir algo duro.
--ooOoo--Por qu existen los hombres?
- Por que los vibradores, an no invitan a copas.
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Feministas)
Pg. 9
--ooOoo--Por qu a los hombres no se les hacen transplantes de cerebro en invierno?

- Porque en invierno no hay mosquitos
--ooOoo--En qu se parecen los hombres y las gambas?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza
--ooOoo--Cul es la enfermedad que consiste en que a los tos les sale un hematoma en la punta del capullo? Hemorragia cerebral.
--ooOoo--Por qu los hombres cambian de sexo?
- Porque quieren ser (aunque slo sea un poquito) inteligentes.
--ooOoo--Por qu las mujeres se han vuelto lesbianas?
- Porque no quieren tener de compaero a un cerdo descerebrado.
--ooOoo--En qu se parecen los hombres a los telfonos pblicos?.
- En que en cada esquina hay uno pero ninguno sirve, y si alguno sirviera, hay cola.
--ooOoo--Por qu los hombres andan con las piernas arqueadas? Porque las cosas insignificantes van entre parntesis.
--ooOoo--Por qu un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sera una mujer.
--ooOoo--Qu son dos clulas en el cerebro de un hombre? Okupas.

10
Pg.
--ooOoo--Cuntos hombres hacen falta para hacer una tarta de chocolate?

- Once, uno que lea receta y otros diez que se ocupen de pelar los Lacasitos.
--ooOoo--Qu es un folio partido por la mitad para un hombre? Un puzzle.
--ooOoo--Por qu los chistes de mujeres slo tienen dos lneas? Pues para que los puedan comprender los hombres
--ooOoo---
En qu se parece un hombre a un pedo?

- En que te lo tiras cuando quieres
--ooOoo--Por qu las mujeres pensamos con la cabeza?
- Porque no tenemos pene
--ooOoo--Los hombres son como los msicos Vienen, tocan y se van.
--ooOoo--La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la nica curva que tiene el hombre.
--ooOoo--Hay dos clases de hombres: Los cabrones y los que vuelan Ves alguno volando?
--ooOoo--Los hombres son como los trapos de cocina.
- En cuanto te descuidas te los quita la vecina.
--ooOoo--Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Feministas)
11
Pg.
Los hombres son como los coches de carrera.

- Primero desembragan y luego meten la primera.
--ooOoo--En qu se parece un chico a un bao pblico? En que o estn ocupados o son una mierda.
--ooOoo--Un hombre haciendo un puzzle de tres piezas, cmo se llama la pelcula?. Misin imposible.
--ooOoo--En qu se parecen un condn a un mvil?
- En que los dos dan cobertura a un capullo
--ooOoo--Cul es el da mundial de los hombres?
- El da menos pensado
--ooOoo--Que es lo ms doloroso de una operacin de sexo de mujer a hombre?
- La reduccin de cerebro
--ooOoo--Por qu el hombre no es perfecto?
- Porque no es una mujer
--ooOoo--Para qu hombres? Mejor cerdos que dan jamones y menos preocupaciones.
--ooOoo--Qu es un hombre?
- Una mierda pinchada en un palo.
--ooOoo---

12
Pg.
Qu hace una neurona en el cerebro de un hombre?

- Ecoooooo Y dos? - Expediente X Y tres?
- No se ha dado el caso
--ooOoo--Qu pasa si un hombre se traga un mosquito?
- Pues que tiene ms cerebro en el estomago que en la cabeza.
--ooOoo--Qu hace un hombre despus de hacer el amor?
- Estorbar
--ooOoo--Cuales son las tres P que definen la polla de todos los tos?. Pequea, peluda y penosa.
--ooOoo--Por qu Dios creo antes al hombre que a la mujer?.
- Porque antes de hacer una obra de arte hay que hacer una chapuza.
--ooOoo--Por qu los hombres deberan estudiar en un submarino?
- Porque se creen que en lo ms profundo son inteligentes...
--ooOoo--Qu es el hombre?
- La parte inservible del pene.
--ooOoo--En qu se parece un hombre a una baldosa?
- Pues que si el primer da lo pones bien puesto en su sitio lo puedes estar pisando toda la vida.
--ooOoo--Cundo pierde un hombre el 90% de la inteligencia?
- Cuando se queda viudo Y cuando pierde el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro
13
Pg.
--ooOoo--En qu se parece un hombre al parchs? En que se come una y cuenta veinte.

--ooOoo--Dios llama a Adn y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, -contesta Adn -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos: Un cerebro y un pene.
- Fantstico! Y cul es la mala?
- Que no tendrs suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
--ooOoo--Sabis cuales son los tres animales preferidos de las mujeres?
- Un visn en el armario
- Un Jaguar en la puerta
- Un tigre en la cama
Pero todas terminamos teniendo:
- Un conejo en el armario
- Un Panda en la puerta
- Un cerdo en la cama haciendo zapping
--ooOoo--Dos amigas se encuentran en la calle:
- Mari te tengo que dar una noticia, pero no te enfades ni te lleves un disgusto pero creo que debes
saberlo.
- Qu pasa?
- No te disgustes pero tu marido te engaa.
- No me digas? Con quin? - Con la peluquera
- No me digas!, Que vergenza!, con lo cotilla que es se enterar todo el pueblo. Qu voy a hacer? Que
vergenza con lo mal que folla el pobre!
--ooOoo--Llega la esposa a la casa, encuentra al marido haciendo las maletas; y ante la mirada atnita de la mujer
ste le dice:
- Me voy a Italia porque all pagan 15.000 ptas. por cada vez que uno echa un polvo.
Inmediatamente la mujer comienza a hacer sus maletas... y el esposo al verla le pregunta: Es slo para hombres, qu haces t?
14
Pg.
Y ella le responde:
- Voy a ver como vives t con 15.000 ptas. mensuales
--ooOoo--Esto es una neurona solita en la cabeza de un hombre, super aburrida y amuermada a esto que pasa otra
montando jaleo y rindose, y le dice a la solitaria.
- Qu haces aqu sola y aburrida?
- Pues nada, no ves que esto est ms muerto que una discoteca en lunes.
Y dice la otra.
- Pues vente a la polla que all estamos todas...
--ooOoo--Cunto tarda una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
10 minutos y 2 segundos: 1 segundo para hacer el agujero en la cabeza, 10 minutos para encontrar el
cerebro y otro segundo para salir de la cabeza.
--ooOoo--A partir de los 40 el hombre es como un deportivo: Descapotable, de rueda ancha y de palanca corta.
--ooOoo--Los hombres son como los autobuses: si se te pasa uno te subes al siguiente.
--ooOoo--Por qu las pilas son mejores que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo.
--ooOoo--Qu tienen en comn los aniversarios de boda, el punto "g", y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno.
--ooOoo--Cul es la diferencia entre un bar y un cltoris?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
--ooOoo--Cuando se llega a cierta edad, quin huele peor, el hombre o la mujer? El hombre, porque tiene el pjaro muerto y los huevos podridos.
15
Pg.
--ooOoo--En qu se parecen los espermatozoides a los hombres? - En

que slo sirve uno de cada milln.
--ooOoo--Las medidas perfectas de un hombre son 80-3-80.
- Es decir, 80 aos, 3 infartos y 80 millones en el banco.
--ooOoo--Los hombres son como palomitas...
- Te satisfacen pero slo por un ratito.
--ooOoo--Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaa, retorcida y escarpada. Una mujer
tambin al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la
ventana y grita:
- Cerdo !
El hombre saca tambin la cabeza por la ventana y contesta:
- Puta !
Siguen su camino y cuando el hombre gira por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de
la carretera y el coche se estrella en el valle...
Moraleja: Ay, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!
--ooOoo--LEY DE MURPHY PARA MUJERES:
- Los Hombres simpticos son feos.
- Los Hombres guapos no son simpticos.
- Los Hombres guapos y simpticos son gays.
- Los Hombres guapos, simpticos y heterosexuales son casados.
- Los Hombres no tan guapos pero simpticos no tienen dinero.
- Los Hombres no tan guapos pero simpticos y con dinero, creen que slo estamos tras su dinero.
- Los Hombres guapos y sin dinero estn tras nuestro dinero.
- Los Hombres guapos, no tan simpticos y razonablemente heterosexuales no creen que somos
suficientemente bonitas.
- Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente simpticos y tienen dinero son unos
cobardes.
- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente simpticos y tienen algo de dinero, son
tmidos y nunca toman la iniciativa.
16
Pg.
- Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automticamente el inters cuando nosotras
tomamos la iniciativa.
--ooOoo--Un to va caminando por el desierto y se encuentra una lmpara, la frota y sale el genio.
- Te concedo tres deseos, -le diceEntonces el hombre se pone a pensar y a pensar y finalmente le dice:
- Quiero ser muy inteligente.
Y el genio le responde:
- Concedido, te quedan otros dos deseos.
El hombre sigue pensando y de nuevo le dice:
- Quiero ser mucho ms inteligente.
Y el genio chasquea los dedos y dice:
- Deseo concedido, te queda el ltimo.
El hombre piensa y piensa, ya con su gran inteligencia, hasta que al final dice:
- Quiero ser la persona ms inteligente del mundo.
A lo que el genio responde:
- Vale, pero cuando te venga la primera regla a mi no me digas nada.
--ooOoo--Por qu no se casan las mujeres?
- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
--ooOoo--Qu le cuelga al hombre despus de casarse? La corbata.
--ooOoo--Por qu los hombres se corren tan rpido?
- Para poder irse rpidamente al bar y contrselo a sus amigos.
--ooOoo--Por qu los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
- Porque los dos creen que el otro est follando ms.

17
Pg.
--ooOoo--El
99% de los hombres le da una mala reputacin al resto.
--ooOoo---
Por qu slo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sera el infierno.
--ooOoo--Por qu la mayora de las mujeres conduce mal?
Porque todos los instructores de autoescuela son hombres.
--ooOoo--Por qu el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto.
--ooOoo---

18
Pg.
Machistas
Qu hace una mujer fuera de la cocina?
- Turismo
--ooOoo--Qu diferencia hay entre una disolucin y una solucin?.
- Una disolucin es meter a una mujer en una baera de cido sulfrico y ver como se disuelve. Y una
solucin sera meterlas a todas.
--ooOoo--En qu se parecen las mujeres al chocolate?
- En que cuando estn calentorras hay que meterles el churro.
--ooOoo--Qu es lo mejor de una mamada? Los cinco minutos de silencio !
--ooOoo--En qu se parecen las mujeres a las almejas? En que slo se abren cuando se calientan.
--ooOoo--En qu se parecen las mujeres al chorizo?
- En que los dos gotean cuando se calientan
--ooOoo--Cuntas neuronas tiene una mujer?
- Cuatro, una por cada fogn de la cocina
--ooOoo--Qu es una mujer encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)
Pg. 19
--ooOoo--Cmo escoges a las 3 mujeres ms tontas del mundo? - Al

azar
--ooOoo--Quin es la mujer ms inteligente del mundo?
- Bibi Andersen
--ooOoo--Qu hace una neurona en la cabeza de una mujer?
- Ecooooooooooooo Y dos?
- No se ha dado el caso.
Y tres?
- Expediente x.
--ooOoo--Sabis como dar mayor
Agrandndole la cocina.
libertad
una
mujer?
--ooOoo--Por qu se pone contenta una mujer cuando hace un puzzle en 6 meses?

- Porque en la caja pone de 5 a 6 aos
--ooOoo--Por qu se les conquista a las mujeres con el corazn?
- Porque es el dedo ms largo
--ooOoo--En qu se diferencia un camin lleno de mujeres a otro lleno de vacas locas? En la matrcula.
--ooOoo--Por qu en el lavabo de mujeres hay siempre 10 metros ms de papel higinico? Las instrucciones
--ooOoo---
Pg. 20
Cul es la operacin ms dolorosa de un travesti para convertirse en una mujer?. La reduccin de cerebro
--ooOoo--Qu hace una mujer fuera de la cocina?
- Estar de excursin
--ooOoo--En qu se parece una hormiga a una ta?
- En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
--ooOoo--En qu se parece una mujer a una ficha de parchs? En que las dos se corren con el dedo.
--ooOoo--De qu depende el moreno de una mujer?
- De lo grande que sea el marco de la ventana de la cocina
--ooOoo--Cul es la ltima botella que abre una mujer en una fiesta? La de Fairy
--ooOoo--En qu se parecen las mujeres a la Cibeles?
- En que tienen el corazn de piedra y el coo mirando hacia el Banco de Espaa.
--ooOoo--Qu tres palabras dice la mujer?
- Siiiiiiiiiiiiiii... Ohhhhhhhhhhhhhhhh... Son diez mil.
--ooOoo--Qu pasa si una mujer se traga un mosquito?
- Tiene ms cerebro en el estmago que en la cabeza.
--ooOoo---
Pg. 21
En qu se parece una mujer a un globo?

- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender --ooOoo---
Por qu las mujeres van de dos en dos al water?

- Porque mientras una caga, la otra le aprieta el cerebro para que salga ms mierda.
--ooOoo--Por qu las mujeres no pueden jugar al ftbol? Porque el conejo se comera el csped.
--ooOoo--Por qu los chistes machistas suelen tener dos lneas?
- Para que las mujeres los puedan entender
--ooOoo--Qu es una mujer sin piernas? Un pilot rojo.
--ooOoo--Qu hacen las mujeres despus de aparcar?.
- Darse un paseo hasta la acera
--ooOoo--En qu se parecen una ta y una gasolinera?
- De pies hasta la cintura normal, de cintura hacia el cuello super, y de cuello hacia arriba sin plomo.
--ooOoo--Se caen un hombre y una mujer de un 10 piso. Quin cae antes? El hombre, porque la mujer se para a limpiar los cristales.
--ooOoo--Era una mujer tan tonta tan tonta, que hasta las dems se daban cuenta.
--ooOoo--En qu se parece una mujer a una baldosa?
- En que si la pisas bien el primer da luego ya no se mueve.
Pg. 22
--ooOoo--Estn dos amigos hablando y le dice uno al otro:

- Oye a ti que es lo que ms te gusta de las mujeres
- A m sus piernas
- Vaya, sin embargo eso es lo primero que yo aparto.
--ooOoo--En qu se parecen las mujeres a los dientes?
- En que si les das pasta y te las cepillas todos los das te duran toda la vida.
--ooOoo--Por qu no te puedes fiar de las mujeres?
- Cmo te puedes fiar de un animal que sangra 4 5 das y no muere !
--ooOoo--Cuales son los derechos de la mujer?. Una hoja en blanco.
--ooOoo--Cuales son las 3 mentiras que le dice la primera vez el chico a la chica?
- Te quiero
- Nunca te ser infiel
- Chupa, chupa, que yo te aviso...
--ooOoo--Qu son 20 mujeres en fila? Un tnel de viento.
--ooOoo--- Cul es el hueso ms largo del cuerpo de la mujer?. - El palo de la fregona.
--ooOoo--En qu se parece una mujer a un paracadas?
- En que si no se abren no sirven para nada
--ooOoo---
Pg. 23
Cundo subir la mujer a la luna? Cuando haga falta barrerla.

--ooOoo--Por qu las mujeres son mujeres, y las ratas, ratas? Porque las ratas eligieron antes.
--ooOoo--Por qu no se les cae a las mujeres el coo al suelo?
- Porque el vaco del cerebro les hace efecto ventosa
--ooOoo--Est Dios hablando con las mujeres y les dice:
- Pagaris vuestros pecados en sangre, pero bueno los pagaris en cmodas mensualidades
--ooOoo--Qu se ponen las mujeres en las orejas para verse ms sexys? Las rodillas
--ooOoo--Qu es una mujer embarazada de una nia? Un Kit de limpieza con recambio --ooOoo--Por qu las mujeres ren los lunes por la maana?
- Por el chiste del sbado
--ooOoo--Van tres mujeres en un coche, se cae por un precipicio. Cul es la pena? Que no hubiera cuatro
--ooOoo--En qu se parece una mujer y un clinex?
- Que son de usar y tirar
--ooOoo---
Pg. 24
En un ascensor estn una mujer inteligente, Papa Noel y el conejo de la suerte, de repente se suelta el
cable y caen al vaco, quin sale herido?
- Nadie. Porque los tres son personajes imaginarios.
--ooOoo--En qu se diferencia un hombre con una bata blanca de una mujer con bata blanca? En que el hombre es un mdico y la mujer una churrera.
--ooOoo--En qu se parece una mujer a una lavadora?
- Que le echas un par de polvos y te lavan la ropa
--ooOoo--Estaban Dios y Adn almorzando, luego de haber comido y dejar gran cantidad de desechos y platos
sucios, Adn con mucha preocupacin le pregunta a Dios:
- Dios, quin se va har cargo de limpiar toda esta suciedad?
Dios muy hbil al responder le dice:
- No te preocupes Adn, scate una costilla que lo solucionamos todo.
--ooOoo--Qu canta una neurona en el cerebro de una mujer?
- Aqu estoy yo..., aqu solita..., aqu estoy yo..., comindome la cabezita...
--ooOoo--Cul es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 aos de matrimonio
--ooOoo--Qu hace una mujer fuera de la cocina? Esperar a que se seque el suelo.
--ooOoo--Por qu el alcohol tiene neuronas de mujer?
- Porque conduces mal, hablas mucho y haces tonteras --ooOoo---
Por qu las mujeres llevan bragas?
Pg. 25
- Para que no se les caiga el cerebro

--ooOoo--Cunto tarda una mujer en morir si le pegas un tiro en la cabeza? Dos horas, lo que tarda la bala en encontrar el cerebro
--ooOoo--Desde un rascacielos, se tira un hombre, superman, y una mujer lista, quien caer antes al suelo? El hombre, porque ni superman, ni la mujer lista existen
--ooOoo--Qu es un papel en partido en dos para una mujer? Un puzzle
--ooOoo--Qu son dos muros en paralelo para una mujer? Un laberinto.
--ooOoo--Cada mujer es un mundo. Haz turismo!
--ooOoo--En qu se parece una mujer a un polica?
- En que el polica tiene porra, lleva estrella y es un cuerpo del Estado y la mujer le metes la porra, ve las
estrellas y se queda en estado.
--ooOoo--Por qu las mujeres no viajan a la luna?
- Porque es el nico lugar donde los hombres no tienen estorbos
--ooOoo--Por qu las mujeres no pueden tener parkinson?
- Porque es una enfermedad que afecta al cerebro --ooOoo---
En qu se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?.

- En que cuanto ms te las cepillas, ms se abren las cerdas.
Pg. 26
--ooOoo--En qu se diferencian una foca y una mujer?

- En que una es gorda, babosa, bigotuda... y la otra vive en el mar.
--ooOoo--En cuntos pedazos se separa el cerebro de una mujer?
- Depende lo fuerte que le pegues
--ooOoo--- Por qu los hombres preferimos mujeres cocineras? - Para que nos hagan unas buenas "comiditas"
--ooOoo---
Cmo se sabe si una mujer ha utilizado un ordenador?

- Cuando hay tipex en la pantalla
--ooOoo--En qu se parecen las mujeres y los perros?
- En que las acaricias un poco y ya te estn meneando el rabo.
--ooOoo--Qu hacen los hombres espaoles despus de echar un buen polvo?
- Irse a su casa
--ooOoo--Para qu tiene piernas una mujer? Para ir de la cocina a la cama.
--ooOoo--Qu es la mujer?
- El motor de una fregona
--ooOoo--Por qu cuando una mujer acaba de trabajar con el ordenador la pantalla est en blanco? Por su inteligencia
Pg. 27
--ooOoo--Sabes por qu la Estatua de la Libertad es mujer?

- Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer de mirador.
--ooOoo--En qu se parece una mujer a una sartn?
- Tienes que esperar a que se caliente para meterle la carne
--ooOoo--Qu hara un hombre sin una mujer?
- Domesticar a otro animal
--ooOoo--En qu se diferencia una nia de una mujer?
- En que a la nia la llevas a la cama y le cuentas un cuento y a una mujer le cuentas un cuento y te la
llevas a la cama.
--ooOoo--Cmo diras en femenino: Estoy sentado, mirando la televisin y descansando?
- Estoy de pie, en la cocina y fregando los platos --ooOoo---
En qu se parecen los pelos del coo a los guisantes?

- En que por mucho que los apartes, siempre te comes alguno
--ooOoo--Por qu las mujeres odian los lacasitos?
- Porque son muy difciles de pelar
--ooOoo--Qu es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura cinco o seis das? El sueldo del marido.
--ooOoo---
Pg. 28
Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. Quin tiene ms probabilidades de sobrevivir? La mujer, sera mucha casualidad que se diera en el cerebro.
--ooOoo--En qu se diferencian una mujer y un secuestrador?
- Que con el secuestrador se puede negociar
--ooOoo--Cul es el astro de la mujer? El astropajo.
--ooOoo--Cul es el nico coche que una mujer conduce como dios manda?. - El
Escort-brite.
--ooOoo--Cuntas veces se re una mujer cuando le cuentan un chiste?
- Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entiende.
--ooOoo--Qu es para una mujer algo largo y duro?
- 4 de EGB
--ooOoo--Ninguna mujer se casa por el Inters, slo les importa El Capital
--ooOoo--Qu tipo de partido de tenis sera entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer? Individual masculino con obstculos.
--ooOoo--Qu hace una ta despus de aparcar? Sacar los papeles del seguro.
--ooOoo---
Pg. 29
Qu fue lo ltimo que se oy antes de que explotara el Challenger? - Anda

bonita, conduce un rato.
--ooOoo--Machista yo?
- Para machista Dios, que fue el que las hizo inferiores.
--ooOoo--En qu se parece una mujer a un libro? En que si no se abre no sirve de nada.
--ooOoo--El nico animal perfecto es el hombre, la excepcin tiene la regla
--ooOoo--Qu es el cltoris?
- La chicha ms chachi del chocho
--ooOoo--Por qu hay que pegar a todas las mujeres?
- Porque la que no llora, no mama
--ooOoo--Quin es el cantante favorito de las mujeres? El Fairi
--ooOoo--Las mujeres vrgenes, han pasado muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
--ooOoo--Segn el artculo publicado por el Dr. Flower el 29/02/98 en la prestigiosa revista Science IV, se
realiz una prueba en la que a 2000 hombres se les dio a beber 12 botellas de 1 litro de cerveza para
beberlas en 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% no paraba de decir incoherencias
- El 100% estaba totalmente inhabilitado para conducir
- El 90% tuvo tendencia a engordar
- El 80% se puso melanclico y lloraba por cualquier gilipollez
Pg. 30
- El 100% experiment la falta de coordinacin y torpeza aguda - El 85% fue incapaz de reconocer
errores propios.
Qued as demostrado:
La cerveza contiene hormonas femeninas!
--ooOoo--Llega un hombre a su casa muy contento, y le dice a su mujer:
- Me ha tocado la lotera!, Vete preparando las maletas !
- Qu bien!, Donde vamos a ir? responde la mujer -. - Yo me quedo, tu te largas !
--ooOoo--Llegan unos extraterrestres a la tierra y raptan a una ta y a un to los ponen en su nave y le abren la
cabeza al to y dicen:
- Uy que complicado es esto, vamos a ver que pasa con la ta
Abren la ta y se ve un hilo atravesado la cabeza de lado a lado, cortan el hilo y... pluffff las orejas se le
caen.
--ooOoo--Dios cre la Tierra y descans.
Dios cre a los animales y descans.
Dios cre al hombre y descans.
Dios cre a la mujer y... desde entonces no hay dios que descanse.
--ooOoo--Un to entra en una discoteca y se acerca a una ta impresionante. Le pregunta:
- Bailas?
A lo que la otra le responde:
- No se hizo la miel para la boca del asno.
El to sin inmutarse le replica:
- Te he preguntado si bailas no que si me la chupas.
--ooOoo--En la conserjera de un hotel, llama un husped de la 10 planta muy apurado y le dice al conserje:
- Tengo un problema: mi mujer se ha vuelto loca y quiere tirarse por la ventana !
- No se preocupe, las ventanas de su habitacin no se pueden abrir. - Ese es el problema!
--ooOoo---
Pg. 31
Estaban Dios y Adn en el paraso, y le dice Dios a Adn:

- Mira hijo mo, como te veo muy solo te voy a hacer una compaera. Cmo la quieres?
- Me gustara que fuera guapa a todas horas, fiel, inteligente, simptica y servicial.
- Hijo mo esto te costara un rin, las dos rodillas, la nariz, los ojos, el pncreas y una oreja. Y por una
costilla que me das? Dice Adn--ooOoo--Se encuentran dos amigos y uno de ellos, que va muy sofocado, le dice al otro: Pepe, Pepe, que tu mujer se ha tirado al tren.
Y el otro le contesta:
- T no hables, que la tuya se tira al maquinista.
--ooOoo--Por qu hizo Dios a Adn antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.
--ooOoo--Una chica entra en un ascensor en el que haba un chico, la chica comienza a desnudarse hasta que se
queda en pelotas y le dice al chico:
- Hazme sentir mujer !
Entonces el chico se quita la ropa y dice:
- Plnchamela !
--ooOoo--Una mujer mira el escaparate de una tienda de cerebros y ve:
Cerebro de mujer = 1.000 pts
Cerebro de hombre = 800 pts
Indignada, entra en la tienda y le pregunta al dependiente como es posible tal injusticia. Y el tendero,
como disculpndose, le contesta:
- Es que el del hombre est usado !
--ooOoo--Por qu a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
- Porque siempre las han tenido engaadas: siempre han credo que una cuarta son 10 centmetros.
--ooOoo--Las mujeres slo sirven para las cuatro efes: Frer, fregar, follar y, si no, fuera!
--ooOoo---
Pg. 32
Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
--ooOoo--Cul es el corral ms pequeo?
- El coo, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
--ooOoo--La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se har.
--ooOoo--Por qu las mujeres tienen el cerebro del tamao de una avellana? - Porque
lo tienen hinchado.
--ooOoo--Slo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que estn buenas y la inmensa mayora.
--ooOoo--En qu se parece una pelota de squash a una mujer?
- En que cuanto ms fuerte le pegas, ms rpido vuelve.
--ooOoo--Cuntos negros hacen falta para limpiar una cocina? Ninguno. Es trabajo de mujeres.
--ooOoo--Cmo llamaras a una mujer con medio cerebro? Prodigio.
--ooOoo--En Su Media Naranja, el presentador le pregunta a la mujer concursante:
- Por favor, le importara describir un da de su vida?
- De acuerdo. Por las maanas me levanto y tengo una hora de sexo. Despus de desayunar, dos horas ms
de sexo. Antes de comer, una hora ms de sexo. Despus de comer, tres ms de sexo. Antes de la cena,
una hora ms de sexo y, despus de cenar, tres horas ms de sexo. Pero, seora, Usted qu entiende
por sexo? -dice el presentador- Pues... todo lo que me jode: fregar, planchar, cocinar...
Pg. 33
--ooOoo--Se abre el teln y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo. Cmo se
llama la pelcula?
- Desafo Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos.
Cmo se llama la pelcula? - Misin Imposible.
--ooOoo--Qu animal pesa 500 kilos por la maana, 200 al medioda y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice:
- Aparta, vaca.
A la hora del almuerzo dice:
- A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida.
Y, por la noche, no para de decir: Ven aqu, conejito.
--ooOoo--La mujer es el nico "elemento matemtico" que cumple con las cuatro reglas bsicas: 1)
Suma gastos.
2) Resta alegras.
3) Multiplica los problemas. 4)
Divide las opiniones. --ooOoo--Qu hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? Alumbrarle los odos con una linterna.
--ooOoo--Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.
--ooOoo--La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Espaola lo confirma (y es
completamente cierto, confirmadlo y veris):
Coazo: Persona o cosa latosa, insoportable.
Cojonudo: Estupendo, magnfico, excelente.
--ooOoo---
Pg. 34
Qu es una rubia
Inteligencia artificial.
teida
de
moreno?
--ooOoo--En qu se parece una mujer a una caja de donetes?

- Que en cuanto se abre aparecen amigos por todas partes.
--ooOoo--Por qu las novias sonren al bajarse del altar?
- Porque estn pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
--ooOoo--Cmo puedes saber si una chica est caliente?
- Mtela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacin parecida a la de un caballo comiendo sal de
tu mano, es que te la puedes tirar.
--ooOoo--Por qu las mujeres tienen dos agujeros?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.
--ooOoo--Test psicotcnico
Cul de los siguientes elementos no pertenece a la lista? Nevera, televisin, mujer, lavadora.
Respuesta: la televisin; todos los dems pierden lquido cuando se joden.
--ooOoo--Nos encontramos en la Convencin Internacional de Mujeres Liberadas", la alemana contando su
experiencia:
- Yo le dije a mi marido: "Frederick, hazme la comida!". El primer da no vi nada, el segundo no vi nada,
pero el tercero Frederick hizo la comida.
Todas aplaudiendo: Bieeen! Bravoooo!
Luego habla una italiana:
- Hola, mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido: "Luigi, a partir de maana friegas el piso, hijo de
puta!". El primer da no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero Luigi limpi el suelo.
Todas aplaudiendo: Bieeen! Bravoooo!
Llega la espaola:
- Hola, mi nombre es Mara. Yo le dije a mi marido: "Paco, plancha la ropa, cabrn!". El primer da no vi
nada, el segundo no vi nada pero el tercero ya empec a ver un poco con el ojo izquierdo.
Pg. 35
--ooOoo--En el programa de Julin Lago, la Maquina de la Verdad, invitan a un madrileo, un cataln y a una mujer.
Y comienzan preguntando al madrileo:
- Es cierta la fama de chulos que tenis los madrileos?
- Hombre, ciertamente pienso que tal fama est infundada...
Piiiii! Suena la mquina en seal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al cataln:
- Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo rooso que son ustedes?
- Hombre, yo pienso que tal fama es totalmente falsa porque...
Piiiii! Suena de nuevo la maquina. La ltima era la moza:
- Es cierta la fama de estpidas que tenis las fminas?
- Yo pienso... Piiiii! Piiiii! Piiiii! Piiiii! Piiiii !
--ooOoo---
Pg. 36
Variados
Va una vieja de 70 aos a confesarse y le dice al cura:
- Si ya sabe padre, como soy virgen...
- Cmo que virgen?, si has estado casada cuatro veces...
- Si, pero mire... El primero era arquitecto y todo eran proyectos... y nada. El segundo era funcionario y
todo era para maana... y nada. El tercero era poltico y todo eran promesas... y nada - Y con el
cuarto tampoco? dice el cura -.
- El cuarto era el peor, resulta que era inspector de hacienda y lo nico que haca era darme por el culo...
--ooOoo--Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Je, je, je! Hay que ver que graciosa es tu mujer, el otro da me cont un chiste y por poco nos caemos
de la cama.
--ooOoo--Despus de pasar 2 das sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida buclica y pastoril, y se
aburra soberanamente. As que decidi hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna
tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que as hacia algo de ejercicio.
El da siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la
idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algn estropicio irreparable, resolvi asignarle tareas
simples en las que no pudiera causar dao alguno (incluyndole a l mismo):
- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dndole una pala- Slo tiene que recoger el estircol que hay
en la pocilga de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de ms de doscientos cerdos, y el estircol se acumulaba hasta la altura de
la rodilla. As que el hombre estim que la faena le llevara al gerente 2 3 das. Cual fue su sorpresa,
cuando al cabo de tres horas apareci el gerente, lleno de estircol hasta las orejas, sonriente y con
cara de satisfecho, y le dijo:
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y adems con eficiencia, el granjero decidi asignarle
otra:
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que maana vienen a recoger los de la carnicera. Basta con
cortarles la cabeza -dijo, dndole un enorme cuchillo-. Es un poco ms complicado, pero seguro que
puede hacerlo.
Haba ms de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminara hasta bien entrada la
noche. Incluso pens en ayudarle ms adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas haban
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Variados)
Pg. 37
pasado un par de horas cuando el gerente se present ante l, con toda la ropa y la cara manchada de
sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un nio el da de los Reyes Magos:
- Ya he terminado.
El granjero no sala de su asombro. Increble!. l mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo
hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.
El granjero se rasc la cabeza pensativo. Llev al gerente junto a un gran montn de patatas y le dijo: Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeas a la izquierda.
Pens el granjero que en menos de una hora vendr otra vez el gerente pidindole ms trabajo. Pero no
fue as. Pas la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no apareca. Creyendo
que algo le haba sucedido, el asustado granjero fue donde haba dejado al gerente, y se lo encontr
sentado delante del mismo montn de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- Le pasa algo? -pregunt extraado -.
El gerente se volvi con una patata en la mano y le contest:
- Mire; repartir estircol y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, Esto de
tomar decisiones...!
--ooOoo--El mdico:
- Seora tengo una buena noticia para usted...
- Seora no, seorita. dice la paciente -.
El mdico:
- Seorita tengo una mala noticia para Usted...
--ooOoo--Factores de xito en la vida:
- A los 4 aos, tener xito es no mearte en los pantalones.
- A los 12 aos, tener xito es tener amigos.
- A los 20 aos, tener xito es tener relaciones sexuales. - A los 35 aos, tener xito es tener dinero.
- A los 65 aos, tener xito es tener relaciones sexuales.
- A los 75 aos, tener xito es tener amigos (vivos ).
- A los 85 aos, tener xito es no mearte en los pantalones. El xito es definitivamente cclico.
--ooOoo--Dos hombres en la barra de un bar:
- Pues yo me he quedado viudo tres veces
- Qu mala suerte! Qu le paso a tu primera mujer?
- Pues resulta que comi setas envenenadas, y muri.
- Y la segunda?
- Tambin comi setas envenenadas
- Vaya hombre eso si que es una tragedia y la tercera?
Pg. 38
- La tercera muri de un martillazo, la puetera no quera comerse las setas.

--ooOoo--Un individuo, con aspecto chulesco, entra en un bar, y dirigindose al camarero le dice:
- Pngame una copa de coac Fundador, y que le den por el culo al que est detrs del mostrador.
El camarero, se lo piensa y le contesta:
- Mejor le pongo una copa de aguardiente, y que le den por el culo al cliente.
A esto que haba all una tercera persona observando, con pintas de mariquita y les dice: Pues mejor que nos ponga una copa de coac 103 y que nos den por el culo a los tres.
--ooOoo--- Padre vengo a confesarme
- Dime tus pecados hija ma.
- He hecho el amor con mi novio.
- Bueno hija, en estos tiempos de perversin y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el
novio, con las barbaridades que se hacen por ah. - Ya, pero es quee... lo hicimos aqu - En la iglesia?
- S, padre
- A la vista de todo el mundo?
- Nooo! Sabe usted el cuarto confesionario de la mano izquierda segn se entra por la puerta Oeste?
Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la grgola de la derecha se
descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con
fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escaln por el final
ver usted un falso resorte, empujndolo se gira una pared y aparece una habitacin con tres puertas,
dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detrs
de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay
cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el nmero ciento treinta y nueve encontrar usted
el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Despus de salir del laberinto, hay
unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitacin con un crucifijo en la pared,
girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua, pues en esa cama, fue donde
hicimos el amor.
- Pues hija, el pecado es muy grave pero... Verdad que el sitio es cojonudo?
--ooOoo--Este era un cura de pueblo que tena la capa muy vieja, hecha jirones, y los feligreses, pensando en el
duro invierno que se avecinaba, deciden regalarle una nueva, para lo que, en Misa Mayor, deciden hacer
una colecta:
Un feligrs:
- Yo doy 1.000 ptas. para la capa del cura.
- Yo doy 500 ptas. para la capa del cura. -otro feligrs-.
- Yo doy 750 ptas. para la capa del cura. -otro feligrs -.
Un cuarto feligrs:
Pg. 39
- Pues yo doy 100.000 ptas. para la capa del cura.

Los dems feligreses:
- Oooooohhhhhh!
El cuarto feligrs:
- Pero eso s, con la condicin de que al cura lo capo yo.
--ooOoo--Iba un seor muy tranquilo dando un paseo por el cementerio, cuando oy una voz pidiendo socorro.
- Socorro... Socorro... Que no estoy muerto... Socorro...
El hombre asustado acudi al lugar de donde proceda la voz, y descubri una mano que sobresala de la
tierra.
- Socorro... Socorro... Aydeme, que no estoy muerto. repite de nuevo la voz.A lo cual el hombre le
contest mientras golpeaba la mano con su pie. - Cabrn! T lo que ests es mal enterrado.
--ooOoo--Es el da del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que
van a graduarse:
- "Hijos mos: cansados ya como estamos de tantos escndalos en los que los nuevos sacerdotes se ven
envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones
de la carne. Para empezar, desndense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con
unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amrresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al saln una bailarina de striptease, vestida en forma muy
sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "Tiln,
tiln, tiln!".
El padre superior les ordena salir del saln dicindoles:
- "Hijos mos, lo siento pero ustedes no estn preparados todava para salir al mundo. Que contine la
prueba."
La bailarina empieza a hacer su espectculo. Cuando se quita el vestido, "Tiln, tiln, tiln!", se oyen las
campanillas de la mitad de los que quedan.
La bailarina contina. Cuando se quita el sujetador, "Tiln, tiln, tiln!" suenan casi todas las campanillas...
y slo quedan tres seminaristas... Pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita el tanga, dos
campanillas suenan: "Tiln, tiln, tiln!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una sea del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo
acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
"Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mo t has sido el nico de tu generacin en haber superado tan
difcil prueba. Ests listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..." "Tiln, tiln, tiln!".
--ooOoo--Bill y Hillary estn conduciendo cerca del pueblo natal de Hillary.
Pg. 40
Se detienen en la gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el depsito. En esto mira al asiento
del pasajero y dice:
- Oye, Hillary. Te acuerdas de m? Salamos juntos en Secundaria.
Hillary y el empleado hablan por unos minutos, Bill paga y siguen su camino.
Ms adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burln:
- T salas con ese tipo? Te imaginas lo que seras si te hubieras casado con l?
Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice:
- Bueno, supongo que t estaras despachando en una gasolinera y l sera el Presidente...
--ooOoo--Un tipo fue detenido por un guardia civil cuando conduca hacia su casa en compaa de su esposa: Tipo:
- Cul es el problema oficial?
Oficial:
- Conduca a 120 en una zona de 80 Tipo:
- No seor, iba a 85.
Esposa:
- No es cierto Luis, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial:
- Tambin lo voy a multar por tener un piloto roto. Tipo:
- Piloto?, Qu piloto? No saba que estaba roto!
Esposa:
- No te hagas el tonto Luis, esa luz est estropeada desde hace seis semanas.
Esta vez le echa una mirada a su mujer equivalente a 17 bofetadas.
Oficial:
- Tambin lo multar por no usar el cinturn de seguridad Tipo:
- Pero si me lo quite en el momento que me detuvo!
Esposa:
- Por favor Luis, pero si t nunca lo utilizas.
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer: Cierra el pico hija de puta !
Oficial:
- Seora, su esposo le habla as normalmente?
Esposa:
- Nooo... Slo cuando est borracho.
Y la abuela que est sentada en el asiento trasero y es sorda dice:
- Ya saba yo que con un coche robado no bamos a ninguna parte
Y el abuelo que va detrs, es medio sordo dice: - Quines son
estos cabrones?
Pg. 41
--ooOoo--Se encuentran dos amigos, uno de ellos un poco sarasilla:

- Hooola Paco Cmo estsss?
- Hombre Mari cmo sigues, ltimamente te veo muy poco -
Es que con lo de Internet y el correo
electrnico salgo poco - Ah, tienes correo electrnico, y cual es tu direccin?

- Es Mari.com
- Y por qu no pones directamente maricn y punto?
--ooOoo--Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transente:
- Perdone, la salida del pueblo? - Ziiii, aquella con gafas...
--ooOoo--Iba un gorrioncillo volando al lado de la carretera, revoloteando y de repente apareci un Land-Rover de
la Guardia Civil, con la mala suerte de que el coche lo atropell, quedando tendido en el suelo malherido
el pobre pajarillo. El Agente de la benemrita se bajo rpidamente, lo recogi muy delicadamente y lo
llevo enseguida a su casa con la intencin de reanimarlo, le humedeci las patitas, le dio un poco de agua
y quit de su jaula a su canario y puso al gorrin a ver si se reanimaba... al rato el gorrin abri muy
despacciiito los ojillos y mir a su alrededor... vio que estaba entre rejas, con un recipiente de agua y
dijo: Vaya por Dios "entre rejas y con agua, seguro que me he cargado al Guardia Civil"
--ooOoo--Va un gitano andando por un descampado oscuro y de repente la Guardia Civil le da el alto:
- Alto!, Quin vive?
Y acercndose el gitano les responde:
- Ay, vusoootros que tenis economato !
--ooOoo--- Pepe tengo que darte una mala noticia: mi gato ha matado a tu perro - Eso no puede ser Manolo porque
mi perro es un doberman - Y mi gato es hidrulico, no te jode !
--ooOoo--- Tengo dos novios, uno campen de esgrima y otro albail. - Es decir, ests entre la espada y la pared,
eh?
--ooOoo--- Pepe, qu poco carioso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas, etc.
- Mi religin no me lo permite.
Pg. 42
- Vaya, todos los curas sois iguales !

--ooOoo--Cada da Franco se paseaba por los jardines de El Pardo y cuando se encontraba con el jardinero le
deca:
- Buenos das Pepe.
Y el otro contestaba:
- Buenos das Seor Claudio.
Y as varios das hasta que Franco le pregunt
Vamos a ver: Por qu me llama Claudio?
Y dice el jardinero:
- Es que todava no tengo confianza para llamarle Claudillo.
--ooOoo--Un loco le est clavando clavos a otro en la cabeza y le pregunta:
- Te hago dao? y el otro contesta:
- Hombre, cuando se te escapa el martillo, un poco...
--ooOoo--Un coche va a toda leche y el conductor no frena al llegar a una casa y se estrella contra la pared. Se
baja muy cabreado y dice:
- Qu putada! Quin habr puesto aqu este cartel de SE TRASPASA?
--ooOoo--Estn dos locos en el patio del manicomio y uno dice:
- Dios me ha dicho que ser rey.
Y el otro replica:
- No es cierto, Yo no te he dicho nada.
--ooOoo--Salen de la iglesia Jacinto y Mara, y ella le pregunta:
- Oye Jacinto, qu es la reencarnacin?
- Ay Mara! sbete al burro y por el camino te lo explico Durante el camino Jacinto le dice:
- Mira, ves aquella vaca, bueno pues ella puede ser tu ta Gertrudis en su otra vida -a continuacin le
dice:- Mira Mara, ves aquel gallo, ese puede ser tu to Jos
Mara se va cabreando, porque Jacinto nicamente hace referencia a sus familiares. Jacinto le vuelve a
decir:
Pg. 43
- Mira Mara, ves aquel perro, bueno pues ese puede ser tu primo Cipriano. De repente Mara se pone a
llorar y Jacinto le pregunta:
Por qu lloras?
- Porque me siento muy triste !
- Pero porqu Mara?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.
--ooOoo--Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted est sola. Puedo sentarme y hacerle compaa?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- Mal educado! Usted que se piensa que soy yo?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Slo quera hacerle compaa, nada ms.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- Y usted insiste! Atrevido !
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Despus de algunos
minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de l:
- Disculpe por la forma en que lo trat. Es que soy psicloga y estoy estudiando las reacciones de las
personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- 100.000 pesetas? Est loca! Ninguna puta vale eso !
--ooOoo--Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano de 60 aos de edad, chino recin
llegado de Pekn, si tena un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.
Este le responde que slo tena un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo
ofreci, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicara los 3 castigos chinos.
El tipo le aseguro que no iba a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena baja por la escalera una dulce chinita de unos 20 aos de edad, muy linda y sensual.
Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no poda dejar de pensar en lo que le
haba dicho el anciano.
En la noche, la tentacin fue demasiado grande para el tipo y se pas casi toda la noche con la chinita.
Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la maana siguiente amanece con una roca
inmensa encima de su cuerpo y con un papel que deca: - Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.
El tipo piensa que si eso era lo peor que poda hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas.
Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el
marco de la ventana que deca:
- Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que ms se estira, no lo piensa 2 veces y se
tira por la ventana, era mejor un par de huesos rotos.
Pg. 44
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que deca: Tercel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.
--ooOoo--Oye, a ti que te han trado los Reyes Magos?
- Unos zapatos.
- Anda! - Y unas gafas - Mira! - y un colchn - Joder !
--ooOoo--Despus de misa, tres jvenes miembros de la congregacin se renen a la
presentarse entre ellos:
salida y empiezan a
- Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apstol.

- Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es Mara -dice la tercera-, y no s qu decir...
--ooOoo--La tempestad ruga cada vez con ms violencia y el capitn comprendi que su barco iba a hundirse de un
momento a otro.
- Alguno de ustedes sabe rezar? -grit el capitnUn hombre se adelant y dijo:
- S, capitn, yo s rezar.
- Bien, rece usted mientras los dems nos ponemos los chalecos salvavidas; porque nos falta uno.
--ooOoo--- Doctor, cada vez que bebo una taza de caf, siento un terrible dolor en el ojo derecho. Dgame, qu
puedo hacer?
- Saque la cucharilla de la taza.
--ooOoo--Tres negritos estaban en el desierto, de repente se encuentran la lmpara de Aladino, la frotan sale el
genio y dice:
- A Aladino le conced 3 deseos pero ustedes son 3 y entonces slo les conceder un deseo a cada uno.
Los negritos se pusieron a pensar en su deseo y el primero dice:
- Quiero que me hagas blanco porque por ser negro me desprecian
Y flussshhhh, el negrito se hace blanco, y el tercer negrito se empieza a carcajear. El segundo negrito
dice:
- Yo tambin quiero que me hagas blanco porque quiero salir con una ta que slo sale con blancos.
Y el genio lo hace blanco. El tercer negrito se vuelve a carcajear ms fuerte an, y el genio le dice
- Y t de que te res?
Pg. 45
Y el ltimo negrito le dice, rindose:

- Ahora me toca a m pedir el deseo: Vuelve a hacer negros a estos 2 cabrones!
--ooOoo--Este es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, as que decide hacer una chuleta y
cosrsela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, Pepito, dime la tabla del siete.
Mirndose el cuello de la camiseta con cierto disimulo Pepito dice:
- Si, seorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es algodn...
--ooOoo--Dos amigos estn en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira,
una ladilla inglesa.
- Anda, Y cmo sabes que es inglesa? - Porque me la he sacado de la ingle.
--ooOoo--Entra un seor en una tienda de animales y dice:
- Hola, buenas, quisiera un perro.
- Pequins?
- Bueno, es pa mi madre, que le gustan mucho los animales.
--ooOoo--Para el optimista, el vaso est medio lleno.
Para el pesimista, el vaso est medio vaco.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.
--ooOoo--En una crcel para negros se encuentra un reportero haciendo unas entrevistas a los presos para
demostrar que en esa zona el racismo por parte de las autoridades blancas es terrible. Camina por el
pasillo de la crcel y se detiene en la primera celda. En ella est un preso acostado en la cama leyendo el
peridico. Le pregunta el reportero:
- Dgame, por qu motivo est usted aqu?
- Pues, ver, yo caminaba por la calle cuando me golpe el coche de un blanco. Con el golpe pegu en el
parabrisas con mi cabeza y lo romp...
- Bueno, pero cul fue su crimen?
- Daos y perjuicios.
Contina caminando por el pasillo de la crcel y se detiene en la segunda celda. En ella est un preso con
cadenas en los pies. Le pregunta el reportero: - Dgame, por qu motivo est usted aqu?
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- Pues, ver, yo caminaba por la calle cuando me golpe el coche de un blanco. Con el golpe pegu en el
parabrisas del coche con mi cabeza, romp el parabrisas y una parte de mi cuerpo se meti en el
coche... - Bueno, pero cul fue su crimen?
- Daos y perjuicios, y allanamiento de morada.
Camina por el pasillo de la crcel y se detiene en la tercera celda. En ella est un preso amarrado a un
potro de tortura. Le pregunta el reportero:
- Caminaba yo por la calle cuando me atropell el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impact contra el
parabrisas, me met dentro del coche y ca sentado en el asiento trasero.
- Daos y perjuicios, allanamiento de morada y abuso de confianza...
Camina por el pasillo de la crcel y se detiene en la cuarta celda. En ella est un preso amarrado a una
silla elctrica y a punto de ser electrocutado. Le pregunta el reportero:
- Caminaba yo por la calle cuando me atropell el coche de un blanco. Todo mi cuerpo impact contra el
parabrisas, me met dentro del coche y ca sentado en el asiento trasero; pero con la inercia que
traa, sal volando del coche rompiendo el vidrio de atrs...
- Daos y perjuicios, allanamiento de morada, abuso de confianza e intento de fuga...
--ooOoo--La moraleja del cazador
Un anciano de 90 aos llega al mdico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- Cmo se siente?
- Nunca estuve mejor! -le responde-. Mi novia tiene 18 aos. Ahora est embarazada y vamos a tener un
hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permtame contarle una historia: Un cazador que nunca se perda la temporada de caza sali un da tan
apurado de su hogar que se confundi, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando lleg al bosque, se
le apareci un gran oso. El cazador levant el paraguas, le apunt al oso y dispar. A que no sabe lo
que pas?
- No s -responde el anciano -.
- Pues el oso cay muerto frente a l -concluye el doctor -.
- Imposible! -exclama el anciano-. Otra persona deba haber disparado. - A ese punto quera llegar yo !
--ooOoo--Una mujer acompaa a su esposo a un chequeo mdico de urgencia y despus del examen el doctor le
pide a ella que lo acompae a solas a su oficina. All, el mdico le dice:
- Su esposo est sufriendo una enfermedad severa agravada por el estrs. Si no hace lo que le voy a
indicar, es posible que muera. As que, cada maana hgale un desayuno saludable y levntele el nimo.
Asegrese de ser muy complaciente y preprele tambin un almuerzo nutritivo para que se lleve al
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trabajo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estrs. No discuta sus
problemas con l y vstase con prendas sugestivas. Procrele masajes en la espalda mientras ven algn
evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana encargndose de
satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los prximos 6 meses, seguramente su
esposo recuperar su salud.
De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa:
- Qu fue lo que te dijo el mdico? - Que te vas a morir !
--ooOoo--Un beb fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer cuando los primeros trabajadores
llegaban. Alimentaron al beb y se lo presentaron al director para saber qu es lo que se debera hacer
con el nio. El director emiti la siguiente comunicacin interna.
Del Director para Recursos Humanos:
Acusamos el recibo de un recin nacido de origen desconocido. Formen una comisin para investigar y
determinar:
a) Si "el encontrado" es producto domstico de la empresa.
b) Si algn empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Director.
Despus de un mes de investigaciones, la Comisin envi al director la siguiente comunicacin interna.
De La Comisin de Investigacin para El Director:
Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el beb no puede ser producto de
esta empresa por los siguientes motivos:
a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
b) En nuestra empresa jams dos personas colaboraron tan ntimamente entre s.
c) Aqu nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
d) En nuestra empresa jams sucedi alguna cosa que estuviera lista en nueve meses. Firmado: El Comit
de Investigacin
--ooOoo--Un da el indito piel roja pregunta a su padre:
- Padre, t cmo poner los nombres a tus hijos?
- Ah, muy fcil, hijo. Cuando tu hermano nacer, yo salir y lo primero que ver es una gran nube gris. Por
eso tu hermano llamarse Gran Nube Gris. Y cuando tu hermana nacer yo salir y lo primero que ver es
una gota de roco. Por eso tu hermana llamarse Gota de Roco. Pero por qu lo preguntas, Perro
Cagando?
--ooOoo--Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro:
- Oye, y t jodes a oscuras?.
- Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante.
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--ooOoo--Cmo se llama un barco lleno de gitanos? Gitanic.

--ooOoo--Cmo se le llama a un hombre que no usa preservativos? Padre.
--ooOoo--Un ciego le dice a otro ciego:
- Ojal lloviera maana.
Y el otro ciego le responde: Ojal yo viera tambin.
--ooOoo--Un nio le dice a su mam:
- Mami!, por qu en la escuela me dicen monstruo?
Y la mam le responde:
- Hijo, no les hagas caso y pinate los dientes antes de ir a la escuela.
--ooOoo--Esta es una nia de nueve aos que llega a su casa y le dice a su mam:
- Mam, ya no soy virgen.
La mam, furiosa, le da un par de guantazos, y la nia dice llorando: Ahora hago de pastorcita en la representacin del Beleeeen!
--ooOoo--Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- Y cmo se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como
es fantstico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguan para matarlos, y de
pronto llegan a un ro muy ancho. Cuando estaban all acorralados sin poder huir por ninguna parte,
Moiss organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los
ponteros ya se haban puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar,
entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el ro y
ponerse a salvo".
En este momento de la narracin, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para
decirle:
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- S, todo eso est muy bien, pero yo no me lo creo. Eso es imposible. - Pues anda, que si te lo cuento
como viene en el libro...!
--ooOoo--Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa
el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y ste les responde:
- Vern, es que la tortuga se ha escondido en el caparazn y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un
brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y
saca la cabeza. El to, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que fcil.
El chef est soprendido, y le pregunta dnde aprendi esta tcnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.
--ooOoo--Un conductor de camin que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo ms alto de un
puerto de montaa se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez ms rpido. El
camin va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en direccin
contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera est lleno de baches, y de vez
en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano
encontrar algn desvo, y al final el camin se sale de la carretera por una curva que cae por un
precipicio profundsimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturn de seguridad, pero se ha atascado; mientras el
camin va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias
veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el
muro se ha deformado y es imposible moverla, as que agarra el extintor y empieza a golpear el
parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible,
as que se los quita y por fin sale del camin. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas,
consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camin explota con tanta violencia que a su
alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima de l. El hombre
aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequea y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpendose con todas las piedras, casi pierde el
conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y por fin cree estar a salvo; sin embargo,
debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alrgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la cada sera
mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye
unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la polica y a servicios mdicos para que le
atiendan. No hay ningn telfono cerca, as que tienen que ir hasta el pueblo ms cercano, a 20
kilmetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la polica se dan
cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado,
pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
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- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien
claras.
--ooOoo--El Presidente de Gobierno decide "salir a la calle" y ver cmo est la situacin en las escuelas y
crceles. Primera gira: visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la
ocasin le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias,
docentes, recreativas... Y como no, le pide dinero. El Presidente toma nota de cada anomala y despus
de meditar durante varios das, escribe al director la siguiente carta:
Querido Director. Tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes,
ests sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor as como la de tus profesores;
pero... sabes que el pas est pasando una crisis econmica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos
el cinturn. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro
que cuando tengamos algo disponible ser para tu colegio.
Y lo mismo sucede con varios colegios de esta ciudad que visita... Posteriormente el Presidente decide ir
a ver la Crcel Regional... y lo mismo, el Director de la Crcel le indica las carencias del centro. Le pide
dinero para poder comprar televisores para cada celda (con vdeo incluido), para hacer una piscina y que
los reclusos puedan tomar un bao en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin
de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un
ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarn con matrcula
gratuta... etc. El Presidente se queda pensativo y en ese mismo instante le dice: - De acuerdo. Te voy a
dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y ms.
Mientras dice esto, imagnense al Secretario del Presidente con una cara de asombro impresionante...
Cuando se quedan solos el Presidente y el Secretario en el coche, de regreso a la mansin presidencial,
el Secretario no aguanta ms y, con todos los respetos, pregunta al Presidente:
- Seor Presidente; cmo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a
formar su futuro, el futuro de nuestro pas, lo ms importante que tenemos... y sin embargo le haya
dado ayuda al Director de la crcel, donde estn los que han demostrado ser un peligro para la
sociedad, y que si no han demostrado ya su vala no lo harn en el futuro.
El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
- Mira, lo que es seguro es que jams volveremos al colegio; pero a la crcel, quin sabe?
--ooOoo--Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a l, y le dice
rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quin es el ms poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo acojonado, responde:
- T, por supuesto, t eres el ms poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de s mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca
corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, qu animal es el ms poderoso?
- Sin duda alguna t, el tigre, eres el ms poderoso de la jungla.
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El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita
amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, qu animal de la jungla es el ms poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chuleras del tigre, le pega un pisotn, luego le agarra con la
trompa y empieza a darle golpes contra los rboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre
recupera el aliento, va y le dice:
- Hombre, no tenas por que ponerte as si no sabas la respuesta !
--ooOoo--Haba un mago que trabajaba en un barco y tena un loro parlanchn, que siempre que haca magia lo
llevaba encima del hombro. En una actuacin esto fue lo que ocurri:
- Seoras y seores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. En esto sale el mago y empieza a
hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: - El
reloj est debajo de la mesa!
El mago se cag en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un bal y la hace
desaparecer, cuando dice el loro:
- La chica se ha ido por la puerta que est debajo de la mesa !
Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y slo sobreviven
el mago y el loro. Pasan das y das y el loro no dice nada. El mago dice:
- Habla ahora, coo por qu no hablas?
El loro segua callado. Al cabo de una semana dice el loro: Me rindo, dime dnde carajo escondiste el barco. --ooOoo--Estaba un ruso, un americano y un espaol, de pronto el ruso dice:
- Nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio.
Contesta el americano:
- Esas mariconadas me las paso por los huevos, pues en mi pas inventamos la bomba atmica.
Dice el espaol
- A s? pues esas tonteras me las paso por los huevos El ruso y el americano le preguntan al espaol: - A
ver en tu pas que habis inventado Y el espaol les contesta orgulloso:
- Pues el "alambre de pas" A ver quin se lo pasa por los huevos !
--ooOoo--Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando uno les comenta a los otros dos: Hay que ver lo que son los aos... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la maana con
unas ganas tremendas de orinar, pero nada me paso el da entero queriendo hacerlo y no puedo
- Pues eso no es nada. -comenta el segundo- A mis ochenta aos de edad, yo me levanto a las 8 de la
maana y lo primero que hago es tratar de cagar pero tampoco puedo Y es que no hay manera, oye
Y as me paso el da entero sin poder hacer nada tampoco
- Pues lo mo es peor -comenta el tercero- Yo, a mis 90 aos, orino todos los das a las 7 de la maana y
luego cago a las 8 y despus, sin ningn apuro, me despierto a eso de las 9
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--ooOoo--Resulta que entra un hombre al bar llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para
l y un batido de bananas para el mono. El animal se toma el batido, tira el vaso a la mierda y comienza a
correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se
para, ve la bola blanca que est sobre el pao de la mesa; agarra la bola y se la come. El dueo del bar,
enfurecido, le recrimina al hombre:
- igame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y despus se come mi bola de
billar Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!
El hombre, avergonzado, le dice al dueo:
- No se preocupe amigo, yo le pago todos los gastos.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al
mismo bar. El hombre pide un trago para l y otro para el mono. El mono, esta vez, se comporta
decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve
sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a
metrsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueo del bar,
indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo vi lo que ha hecho? delante de todos mis clientes, se
mete una cereza en el culo y despus se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- S, mire, tiene que comprenderlo, desde que se comi esa bola de billar la semana pasada, ahora, antes
de comer cualquier cosa la mide.
--ooOoo--Estaban en una reunin de negocios un Americano, un Japons y un Espaol. Al poco de comenzar suena
un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano dice:
- Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda, debe ser my friend Johan Cruyff... Y
saca una antena de su bolgrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, contina la reunin
hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japons se saca una funda de
una muela, despliega una antena y dice:
- Lo siento, es una comunicacin multiconferencia para cerrar un acuerdo con la J&B. Ser slo un
segundo. Al finalizar el Japons prosigue la reunin hasta que el Espaol se tira un tremendo pedo:
"prrrrrrrrrr, ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, prrrrrtrommmm...". Se quedan todos mirndole alucinados y
les dice:
- Perdonadme, tiene alguien papel?. Es que me estn poniendo un FAX...
--ooOoo--Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- Qu tal te va la vida, to?
- Fatal, el otro da enterramos a mi padre.
- No me digas! Cmo pas?
- Pues nada, estbamos en el balcn haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y...
- Ya, se quem vivo!, No?.
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- No, que va!. Del susto se ech hacia atrs y tropez con la barandilla del balcn...
- S, y se cay por el balcn y se mat!, No?
- No, para nada!. Resulta que en la cada se pudo agarrar a la cornisa, pero se empez a resbalar y...
- Ya, se la di contra el suelo!, No?
- Que va. Alguien haba llamado a los bomberos, que haban puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata
que rebot y...
- Por fin se la peg!, No?.
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensin...
- Se electrocut !
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedi y se rompi...
- Y por fin se la peg?
- No, porque los bomberos haban corrido la lona bajo l, cay en ella y rebot, y antes de caer se pudo
coger a la cornisa de otro piso.
- Pero me quieres decir cmo cojones muri tu padre?.
- Vers, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.
--ooOoo--Se est celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio est
abarrotado, ms de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es el japons, con 1000 hijos en toda su vida.
Y todo el pblico le aplaude y le anima:
- Bien, bien, bravo... !
Contina el rbitro:
- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida.
Y todo el pblico:
- Bien, bien, bravo, viva... !
Y por fin, dice el rbitro
- El ltimo finalista es el espaol...
Y todo el pblico:
- Papi, papi, papi!
--ooOoo--Uno que va a confesarse.
- Cuntame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentido de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la
pared, me di un martillazo en el dedo, y de la rabia grit "Mecagondio!", a esto que viene mi mujer y
me dice "Qu poca vergenza!", entonces le solt un martillazo y le part la mandbula. Pero eso no es
todo, despus me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levant me pegu en la
cabeza con el grifo, de lo que me dola dije "Mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y
me dijo, "Qu educacin tienes hijo!", total que le pegu un viaje con la llave grifa y me la cargu. Y
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esta maana, al subir al autobs, me pegu un golpe en la espinilla contra un escaln, y de nuevo se me
escap el "Mecagondio!", entonces toda la gente del autobs me mir y lo mismo, me entr el genio y le
pegu fuego al autobs, matndolos a todos.
- Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemaras.
En esto que el to se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresala un poco y dice: Mecagondio !
Y contesta el cura:
- Y en su puta madre !
--ooOoo--En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
- Padre, que no s si mi profesin es un poco indecente.
- Cul es, hija?
- Soy saltimbanqui.
- Y qu es eso?
- S, s funambulista, volatinera.
- Pues como no me des ms datos.
- Espere padre...
La ta sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas
las viejas salen corriendo de la iglesia. Dice la saltimbanqui:
- Qu les pasa seoras?
Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que ste manda unas penitencias muy difciles.
--ooOoo--San Pedro atiende a un cantante espaol que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de
entrada en el cielo.
- Nombre?
- Julio Iglesias.
- Estado civil?
- Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del
mundo.
- Domicilio en la tierra?
- Bueno, tena una inmensa y lujosa mansin en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra
en la Costa del Sol...
- Bien, bien... Otras propiedades?
- S; un Ferrari, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
- Ya... bueno, pase, pero no s si este sitio le va a gustar...
--ooOoo---
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Como siempre, un americano, un japons y un espaol estn presumiendo. Dice el americano:

- En mi pas tenemos las mayores empresas de fabricacin de coches y hemos conseguido hacer utilitarios
que van a 250 kilmetros por hora sin problemas.
Dice el japons:
- Pues eso no es nada, en mi pas tenemos trenes que corren a 400km/h. Va el espaol y se tira
disimuladamente un pedo y dicen los otros:
- Qu mal huele!
Y dice el espaol:
- Joder, ha pasado un camin de la basura de mi pas y ni lo habis visto !
--ooOoo--Iba un negrito por el desierto, el pobrecito todo cansado... con la lengua fuera... y de repente se
encuentra con una botellita de vino de Jerez vaca... y la abre, y le sale un genio de esos de las pelculas
y le dice:
- Uuuaaaaaa! bostezando- gracias por liberarme, ahora te concedo tres deseos.
Y el negrito le dice...
- Hum... bueno, pues como soy negro, tengo mucha sed aqu en el desierto y hace tiempo que no me lo
pasaba bien... Quiero ser blanco! Quiero tener siempre mucha agua! y Quiero ver muchos culitos! Y va
el genio le convierte en un Water
--ooOoo--Entra un to al bar con una gallina en el hombro, y se dirige a la barra:
- Pngame un martini para m, y para la gallina cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una ensalada.
El camarero ve como el to se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus
platos. El to saca 5000 pesetas del bolsillo y le dice al camarero:
- Cobra y qudate el cambio.
Se va. Y al da siguiente lo mismo:
- Hola!. Un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una ensalada...
Saca 5000 pesetas del bolsillo y paga.
- Perdone, seor, son 6500.
- Ah, vale! -saca otras cinco mil- qudate con el cambio.
As da tras da. Por fin el camarero expresa su mosqueo:
- Oiga, viene usted cada da con esa gallina, y siempre me paga de la misma manera con 5000 pesetas. - El
mes pasado me encontr con un genio que me concedi dos deseos, y esto es lo que he conseguido.
- Tiene usted unos deseos un poco raros qu le pidi?
- Pues est claro! Sacar cinco mil pesetas cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una polla
insaciable.
--ooOoo-Un espaol entra en un restaurante de Pars. Se acerca el camarero y el espaol toma la carta y pide: Un plate' de macarrone's, despus un filete' con patate's y de postre' una manzane' al horne' El
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camarero toma nota muy serio y seguidamente le va sirviendo los platos solicitados. Al cabo, ya en los
postres, el camarero, muy solicito, se acerca al cliente y le dice:
- Le ha guste' la cene' al seore'?
- Muy buene'. Gracie'.
Y en eso, mirando al camarero, le dice:
- Parece' uste' espaole'. No es verde'?
Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa:
- S, seore', yo soy de Segovie'.
A lo que exclama el cliente:
- Vaya, hombre, y aqu los dos haciendo el tonte hablando en francese !
--ooOoo--Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mrame a ver que tengo en el culito, que es que... no s... me molesta... una barbaridad.
Anda!
- Venga, bjate los pantalones.
En esto que el mariquita se baja los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no s... A m me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no s, mete la mano a ver,
porque no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut, mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No s, no s... a ver si un poco ms dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y fro:
- Uy! Chica! Tienes algo aqu... Espera a ver si lo puedo sacar... Ummm! Uffff! Plopf! Ya est! Anda
coo, pero si es un Rolex!
- Ahhhh! Cumpleaos feliz! Cumpleaos feliz!...
--ooOoo--Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer da en
prisin y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas
al primer condenado que encuentra.
- Dime que hacis aqu en todo el santo da?
- Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf?
- S, por qu?
- Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplndido y lo aprovechamos todos
los lunes. Dime, te gusta el ftbol?
- Claro que me gusta el ftbol, es mi deporte preferido !
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- Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de ftbol. Mira t que el mes prximo
tiene que venir Maradona. Otra pregunta, eres maricn?
- No, por qu me preguntas eso?
- Porque me parece que no te van a gustar los mircoles!
--ooOoo--El Presidente del Gobierno se encuentra con tres bellas chicas en una discoteca. Sentndose junto a
ellas y dirigiendose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente del Gobierno, cunto me cobra por pasar una noche conmigo?
- Le cuesta 10.000 pesetas.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y sta le respondi:
- A Ud. seor Presidente le cuesta 5.000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, sta fue su respuesta:
- Seor Presidente, si Ud. puede levantar mi falda tan alto como estn los impuestos, bajarme las bragas
tan bajo como estn los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como est la vida, mantenerla
tan alta como estn los precios, y cogerme con tanta fuerza como est cogiendo al Pueblo, a Ud. Seor
Presidente: No le cuesta nada!
--ooOoo--Esto es Digenes que est en unos juzgados con una lmpara. Se acerca a una persona, le pone la
lmpara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a
empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la
atencin este raro comportamiento, as que se acerca y le pregunta:
- Digenes, to qu haces?
- Pues nada, buscando un abogado honrado.
- Ah s? Y qu tal?
- Bien, todava no me han robado la lmpara.
--ooOoo--James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta:
- Quin eres?
- Soy Bond, James Bond
- Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y treme a Adn. Si lo encuentras te dejo
pasar
Entro James Bond y al poco rato regresa con Adan:
- Aqu tienes a Adn
- Cmo lo encontraste? pregunta San Pedro- Fcil, l es el nico sin ombligo - Eso era muy fcil !
Y San Pedro devolvi a Adn al cuarto y les puso una banda a todos alrededor del cuerpo para taparles
el ombligo y le vuelve a decir San Pedro:
- Bscalo ahora, a ver si eres James Bond
Y James Bond regresa al rato con Adn y le dice:
Pg. 58
- Aqu est Adn

- Y cmo lo hiciste esta vez?
- Muy fcil, l es el nico que le falta una costilla !
- Eso es muy fcil. -dijo San PedroVend a todos en el cuarto como momias y envo a James Bond otra vez. Pero esta vez James Bond
tardaba y tardaba y de pronto se oy una pelea dentro del cuarto, puetazos y palos y al momento sale
James Bond todo jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a San Pedro:
- Aqu tienes a Adn Djame entrar ya de una vez !
Y San Pedro muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond:
- Dime! Cmo lo hiciste esta vez?
- Muy fcil. Me cague en la madre de todos en el cuarto y el nico que no se quej fue ste...
--ooOoo--La esposa le dice a su marido:
- Te las das de muy electricista, y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega
alguna persona lo arreglaste pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar huele a quemado, se apagan
todas las bombillas de la casa y la plancha deja de funcionar.
El esposo:
- Y te parece poco eso para saber que alguien est llamando a la puerta...?
--ooOoo--En un da de cmo cualquier otro en temporada de caza, dos individuos se internaban en el bosque en
busca de una buena presa para convertirla en su trofeo. Al cabo de un da de camino sin suerte se
detienen a descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso grisli
justo donde haban dejado los rifles. As que uno tom su mochila y se puso a correr el otro
desconcertado lo sigue y el oso sale corriendo detrs de ellos, al cabo de un par de kilmetros el de la
mochila al ver que el oso les daba alcance se detiene y saca de su mochila un par de zapatos para correr
y con toda calma empieza a ponrselos, y el otro riendo de nervios le dice:
- Que ingenuo eres, y crees que con los zapatos podrs ganarle a correr al oso
Y el otro contesta muy serio - Al
oso difcilmente, pero a ti s !
--ooOoo--Un hombre volaba en un globo y de pronto se percat de que estaba perdido. Maniobr y descendi un
poco. Divis a un hombre en la calle, baj ms y le grit:
- Disculpe! Podra ayudarme? Promet a un amigo que me encontrara con l a las 2:00, tengo media hora
de retraso y no s dnde estoy...
- Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, est a unos 15 metros encima
de la calle. Est entre los 35 y los 40 grados de latitud sur y entre los 55 y los 60 grados de longitud
oeste.
- Usted trabaja en informtica?
- S seor. Cmo lo supo?
Pg. 59
- Porque todo lo que usted me ha dicho es tcnicamente correcto, pero an no s que hacer con la
informacin que me dio y el hecho es que contino perdido.
- Ah...! Usted debe ser un poltico.
- En efecto lo soy. Cmo se dio cuenta?
- Muy fcil! No sabe ni dnde est ni para dnde va. Hizo una promesa que no tiene idea de como cumplir
y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, est en la misma situacin en que se hallaba
antes de encontrarnos. Pero ahora, por algn motivo, dice que la culpa es ma.
--ooOoo--En la poca del Neardental, un hijo llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo,
que no tengas ni idea de pintar en las paredes, pero que me suspendas historia con una pgina que
llevamos!
--ooOoo--El director general de un banco se empieza a preocupar por un joven director, que sin parar nunca a
almorzar, se ausenta muy sospechosamente cada medioda. Llama al detective privado del banco y le
dice:
- Siga a Lpez un da entero, no vaya a ser que ande en algn asunto oscuro.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lpez sale normalmente al medioda, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego hace el amor a su
mujer, fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, seor director? -Pregunta el detective- S, como no! -responde sorprendido el director- Repito: Lpez sale normalmente al medioda, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego hace el amor a
tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar...
--ooOoo--Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos... Eh...! bueno, es que el nio es muy nervioso...
--ooOoo--Un avin cae en picado. Un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
- Vamos a tomar tierra?
- A tomar tierra? Te vas a hartar de tierra!
--ooOoo--Rinnnngg...
- Dgame...
Pg. 60
- Oiga es ah donde arreglan eso del medio ambiente?

- S seor, aqu la Consejera de Medio Ambiente.
- Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas ms que esta fiesta es una ruina.
--ooOoo--- Camareroooooo! Qu demonios es esto? Hay un pelo en mi sopa !
- Claro, seor, es cabello de ngel.
- De ngel?
- S, de ngel, el cocinero.
--ooOoo--Un pequeo avin bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas
mecnicos y dice la azafata:
- Tenemos problemas mecnicos! El avin se va a estrellar! Alguien sabe rezar?
- Yo s rezar! -dijo un sacerdote que iba en el avin -.
- Pues empiece Padre, porque nos falta un paracadas !
--ooOoo--Manolo, sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
- El del tercero? No recuerdo quien era...
- S hombre, aquel gordo con gafas que beba mucho.
- Ah ya caigo, pero no beba tanto...
- Que no beba? Le han incinerado y lleva ya tres das ardiendo.
--ooOoo--Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acost con una mujer guapsima. Qu piernas tena! Y qu pechos! Y qu culo ! - Y de
cara?
- Ah, eso s! Carsima !
--ooOoo--Un misionero que est en plena selva se encuentra con un len que estaba casi muerto de hambre. El
misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre len sentimientos cristianos...
El len tambin se pone de rodillas y reza otra oracin: Padre, bendice stos alimentos que voy a recibir...
--ooOoo--Qu diferencia hay entre uno que se cae de un octavo piso y uno que se cae desde un primer piso?
Pg. 61
El que se cae desde el octavo piso: Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay... Poooof!
El que se cae desde el primer piso: Pooof! Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay...
--ooOoo--Una madre vuelve con su hija al gineclogo alarmada por lo que segn ella le haba dicho ste:
- Oiga, cmo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios? - No
seora, yo lo que le dije a su hija es que se la haban ventilado varios.
--ooOoo--Lorena se encuentra con su amigo Jaime y le dice:
- Hola Jaime! Hace mucho que no te vea. Qu has hecho?
- Pues nada, abandon mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor. - Qu
bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre so. Has vendido algo?
- S! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, casi todo !
--ooOoo--Una pareja de viejitos segua la intervencin de un famoso telepredicador:
- Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor
unida a la ma y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezar conmigo. Por su
sanacin!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazn. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la
otra en sus partes. Y dice la vieja:
- Qu no has odo bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar los muertos...
--ooOoo--Viajaban en un vagn de un tren, un espaol, un francs, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Despus de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tnel, y se oye el sonido de una hostia. Cuando
salieron del tnel, el francs tena una mejilla roja.
La rubia espectacular pens: ...este francs hijo de puta me quera meter mano y se equivoc, y le meti
mano a la gorda, y la gorda le peg una hostia.
La gorda espantosa pens: ...el francs hijo de puta le meti mano a la rubia, y la rubia le peg una
hostia.
El francs pens: ...este espaol cabrn... le meti mano a la rubia y la rubia se equivoc, y me peg la
hostia a m.
Y el espaol pens: ...ojal que venga otro tnel para pegarle otro hostiazo a este gabacho hijo de puta...
--ooOoo--Un camionero, conduciendo de Madrid a Bilbao. De repente aparece en medio de la carretera un to
vestido de rojo, con una capa roja. El camionero frena bruscamente y el de la capa roja le dice:
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- Soy el maricn de la capa roja. Dame algo de comer

El camionero le da de comer para que se aparte y sigue conduciendo todo mosqueado. Despus de unos
cuantos kilmetros aparece en medio de la carretera un to vestido de azul, con una capa azul. El
camionero frena bruscamente y el de la capa azul le dice:
- Soy el maricn de la capa azul. Dame algo de beber
El camionero le da de beber para que se aparte y sigue conduciendo, ms mosqueado an, diciendo:
- Todos los locos me tienen que tocar a m! Vaya viajecito !
Despus de unos kilmetros aparece en medio de la carretera un to vestido de verde, con una capa
verde. El camionero ya no puede ms. Frena, se baja del camin y le dice al de la capa verde:
- Y t que coo quieres, maricn de la capa verde?
El de la capa le dice:
- De momento los papeles del camin !
--ooOoo--Un anciano granjero decidi que ya era hora de buscar un nuevo gallo para sus gallinas. El gallo actual
todava haca su trabajo, pero se estaba haciendo viejo, y el granjero pens que comprar un gallo nuevo
no ira mal. As que se va al pueblo y compra un gallo joven, soltndolo a continuacin en el gallinero. El
gallo viejo contempla como el gallito se est pavoneando por el corral y empieza a preocuparse.
- Vaya, as que me quieren jubilar, -piensa el gallo viejo-. Pues tendr que hacer algo al respecto.
Se acerca al gallito y dice:
- As que eres nuevo por aqu? Imagino que te crees cojonudo, verdad? Bueno, pues an no estoy listo
para que hagan salchichas de pollo conmigo. Apuesto a que todava soy el mejor gallo por aqu. Y para
probarlo, te desafo a una carrera alrededor del gallinero. Daremos 10 vueltas, y el que gane se queda
con todas las gallinas para l solo.
Resulta que el gallito joven era muy orgulloso, y pens sin ningn gnero de dudas que le daba cien
vueltas al gallo viejo.
- Vale, to, -dijo el gallito- y como pienso que soy el mejor, incluso te dar media vuelta de ventaja. An
as ganar de lejos.
As que los dos gallos se preparan para correr en la puerta del gallinero, mientras todas las gallinas se
ponan cerca para curiosear. Empez la carrera y todas las gallinas empezaron a animar a los gallos. Tras
la primera vuelta, el gallo viejo an se mantena en cabeza. En la segunda, el viejo haba perdido terreno,
pero todava segua en la brecha. Desafortunadamente, el gallo viejo continu perdiendo terreno en
cada vuelta, y en la vuelta nmero 5, apenas le sacaba dos crestas al gallo joven.
A esas alturas, el granjero haba odo el escndalo que montaban las gallinas, fue rpidamente a por su
escopeta, y sali corriendo al gallinero pensando que haba por all un zorro o algo parecido atacando a
sus pollos. Cuando lleg, vio a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero, con el gallo viejo todava
en cabeza. Inmediatamente, coge su escopeta, apunta y se carga al gallo joven de un disparo. Mientras
camina de vuelta, meditabundo, se dice a s mismo:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos
me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...
--ooOoo---
Pg. 63
Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mam, mam! A veces entierran a ms de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no! De dnde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela deca: Aqu se encuentra enterrado un abogado y una buena
persona."
--ooOoo--Un abogado muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraso y sale San Pedro: Hola!, T a qu te dedicabas en vida?
- Yo? Era abogado.
- Abogado? Hummm... no, sos no entran aqu, no ests en la lista.
Como no le quedaba de otra, el abogado fue a tocar a las puertas del infierno: Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah no? Y qu eres?
- Soy abogado.
- Abogado? Pasa, pasa !
--ooOoo--Despus de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y dems
inconvenientes del infierno, el ingeniero que haba sido condenado decidi hacer algunas mejoras, as
que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso
olor, escaleras elctricas, etc. Al cabo de un ao, cuando Dios no oa ninguna queja del infierno, habl
para ver como andaban las cosas:
- Hola Satans.
- Hola Dios.
- Cmo van las cosas?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- Ingeniero?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo devuelvas, fue un error. - Ah no, eso s que no, el
ingeniero es mo.
- O me lo devuelves o te demando !
Se oye la risa burlona de Satans:
- Ja ja ja!... Demandarme? Y de dnde vas a sacar a un abogado para eso?
--ooOoo--Han inventado unas pldoras del conocimiento, y vidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia
y empiezan a atiborrarse de pldoras de literatura, historia, religin... al cabo de un rato, uno de ellos le
pregunta al farmacutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matemticas?
- S, espere un poquito...
El farmacutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un meln.
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- Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemticas siempre fueron difciles de tragar...
--ooOoo--Un mdico, un abogado y un matemtico estn hablando de si es mejor tener una esposa o novia.
Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difcil, en
cambio cortar con una novia es fcil.
El doctor dice:
- No, no. Est claro que el tener una mujer te evita el estrs y mejora tu salud.
El matemtico dice:
- Lo mejor es tener las dos; as consigues que la esposa se crea que ests con la otra, la otra se cree que
ests con la esposa, y mientras tanto t puedes hacer matemticas.
--ooOoo--A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller.
Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan:
- Hola, buenos das! Nos podra decir donde estamos?
El to se lo queda pensando un rato y al final les dice:
- Estn ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:
- Venga, vmonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matemtico.
- Ah, s? Y cmo lo sabes?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudointeligente
de la galaxia podra haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la
respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabamos y que adems
no nos sirve para nada.
--ooOoo--En la escuela, la profesora pregunta a los nios qu productos sembraran si quisieran hacerse
millonarios.
- A ver Pepito, t qu sembraras? - Yo, maestra, sembrara olivos - Y por qu?
- Porque de ah puedo sacar aceite, maestra.
- Muy bien, y t Pablito?
- Yo sembrara maz.
- Por qu?
- Porque del maz puedo hacer palomitas.
- Muy bien.
As continu la maestra, hasta que por fin llega a Jaimito.
Pg. 65
- A ver Jaimito, dime, t qu sembraras?

- Bueno, maestra, pues yo sembrara un montn de pelos.
- Por qu, Jaimito?, -le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta -. - Pues porque mi hermana,
con un triangulito, saca mucho dinero.
--ooOoo--Significado de Alianza en poltica internacional:
Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse
para robarle a un tercero.
--ooOoo--En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitn. El capitn manda formar a la tropa en el
polideportivo y dice:
- Ha desaparecido misteriosamente mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad
antes de tomar una medida ms drstica. Pondremos una manta en el medio de la habitacin, apagaremos
la luz, os iris acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejar encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita
el sargento:
- Mi capitn, ya est !
- Ya apareci la cartera?
- No, ya han robado la manta.
--ooOoo--Por qu llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro"? Porque todo lo que hay all es robado.
--ooOoo--Cul es el pas ms rico del mundo?
Espaa, porque todos roban pero todava queda.
--ooOoo--Lo que uno piensa, no siempre es lo mismo que lo que piensan los dems, aqu unos anuncios para ejemplo:
"Solicito novia o enamorada con coche del ao, interesadas mandar foto... del coche."
"Cambio suegra por vbora. Pago la diferencia!"
"Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora"
"Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama"
"Ce dan Klases de Hortografya"
"Paloma solitaria busca nido confortable"
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"Cambio lindo perro Doberman por mano ortopdica"

"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca visto"
"Cambio condn pinchado por bolsa de paales2
"Cambio secretaria de 60 por 3 de 20"
--ooOoo--Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un mendigo.
- Una lismosnita, por amor de Dios !
- Seguro que la querras para ir a tomar...!
- No seor, yo no tomo.
- Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
- No seor, yo no hago eso.
- Entonces para ir a jugar al bingo !
- Tampoco Seor. Yo soy un tipo honrado
- Pues vente a mi casa, le voy a ensear a mi mujer como acaba un hombre honrado!
--ooOoo--Un amigo a otro:
- Tengo un gran problema Manolo, me meo en la cama y mi mujer est hasta el gorro. No s que hacer.
Estoy desesperado.
- Mira, t lo que tienes que hacer es ir al urlogo, y l te resolver el problema.
Al cabo de un tiempo se vuelven a encontrar:
- Qu? Se arregl tu problema?.
- Ah, pues no me acordaba del nombre y fui al psiclogo, pero me ha ido muy bien.
- Ya no te meas en la cama?. - S... pero me da igual.
--ooOoo--Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fnebre y detrs un nio, que
lloraba:
- Papito esprame! Esprame!, yo quiero irme contigo, papito Y la gente alrededor deca:
- Pobrecito qued hurfano.
- Qu lstima.
- Bueno Dios se apiadar de l.
Y el nio segua diciendo:
- Papito esprame! Esprame!, yo quiero irme contigo, papito
Y en eso la carroza fnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! pa toos laos. Quieres que te lleve? Sbete al coche antes de que te d un galletn
--ooOoo--Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Variados)
Pg. 67
Cuando Bill, Hillary y su hija se fueron de vacaciones encargaron a la seora de la limpieza que cuidara el
loro. Dos das despus el loro apareci muerto. La limpiadora se qued horrorizada y decidi
reemplazarlo. Despus de recorrer medio Washington, encontr uno muy parecido. El dueo de la
pajarera le advirti que haba pertenecido a una antigua madame de una casa de mala nota, pero ese
detalle no pareci preocuparle a la buena seora. Cuando los Clinton regresaron a la Casa Blanca, el loro
estaba en su jaula. A la maana siguiente entr la hija en el despacho. El loro se la qued mirando y
grazn:
- Demasiado joven.
Luego entr Hillary y el loro dijo:
- Demasiado vieja.
Despus apareci el presidente. El loro se limit a decir: Hola Bill.
--ooOoo--Un nio negro va a la cocina donde su mam est preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto
seguido la aplica en su cara para despus comentarle a su mam:
- Mira mam, soy blanco !
Su mam le zumba un bofetn. El nio decide ensearle a su padre, va al saln y le dice a su pap:
- Mira pap, soy blanco !
El pap entonces le suelta un puetazo. El nio ya frustrado va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco !
Sin pensarlo le da una paliza. El nio entonces piensa:
- No tengo ni cinco minutos siendo blanco y ya no soporto a estos negros de mierda !
--ooOoo--Un hombre que era maltratado diariamente por su mujer, se encuentra con un vecino que le dice: Hombre! Cmo dejas que tu mujer te trate as? Se oye todo desde mi casa, eres el hazmerrer de la
escalera, impnte hombre, impnte, que se note quien lleva los pantalones S ms macho!
Cuando el hombre llega a su casa dispuesto a demostrar a sus vecinos que quien manda es l ocurre lo
siguiente:
- De dnde vienes borracho? Seguro que has estado con tus amigotes.
- Pues s, -dice l- Qu pasa?
- Te atreves a contestarme? -Zzzaasssss, un bofetn que le pega- Yo hago lo que quiero.
Ella: Zzzzaaasss, Pllllaaaasss, Plllaaaaasss, tres bofetones ms.
- Bruja, ms que bruja.
Entonces ella lo empuja lanzndolo por la ventana y l dice mientras caa desde el sexto piso: Y ahora me voy de casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
--ooOoo--Dos tos por el desierto...
Pg. 68
- Oye Qu roca ms rara, si parece una pirmide !

Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirmide enorme. - !
Es una pirmide de la hostia !
- !Vaya que si !.
- Y ahora qu?
- Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueolgico americano. Esa gente es profesional y
seguro que saben de que va esto.
Avisan al equipo arqueolgico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicpteros
llenos a rebosar de aparatos cientficos. Se meten en la pirmide y al cabo de dos aos salen.
- Vaya, s que han estado tiempo. Qu han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- despus de laboriosas investigaciones, hemos
averiguado que esta pirmide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- Slo eso? Despus de dos aos slo han averiguado eso?
- Pues s !
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes. Esos s que s! Los alemanes son muy
metdicos.
Vienen los alemanes, se meten en la pirmide, pasan dos aos y salen.
- Qu...?
- Hemos averiguado -responde el alemn- que esta pirmide fue construida seguramente en torno al 2000
antes de Cristo.
- Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar ms, los jeroglficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacin.
- No nos queda ms remedio que avisar a la Guardia Civil de Len.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- Qu pronto! Qu han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirmide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de
1857 antes de Cristo, conforme a las rdenes del faran Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el
Joven. El da de la inauguracin estaba nuboso y una rama de sacerdotes se pona a ello, por haberse
producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... bla bla bla...
Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de
trabajo, que fue sofocada el 5 de setiembre por los soldados del faran, con resultado de 42 muertos
y... bla bla bla... El coste de la obra se cifra en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...
La esposa del faran luca un modelito del modisto Perfilotis el Julandrn, de fina pedrera y de... bla
bla bla... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los
nobles de... bla bla bla... (y as una hora de charla) - Coo!, Cmo lo han conseguido?
- Hombre..., nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablao.
--ooOoo--Un tipo desaliado se dirige a la secretara del departamento de recursos humanos de una empresa:
- Buenos das seorita. Vengo por lo del empleo.
- Muy bien, -responde amablemente la seorita-, quien comienza a hacerle una serie de preguntas.
Pg. 69
- Cul es su nmero de afiliacin a la Seguridad Social?

- No tengo.
- Trae su solicitud?
- No, no traigo nada.
- Sabe conducir?
- No
- Sabe manejar un ordenador?
- Tampoco.
- Ha trabajado antes en algn sitio? -pregunta la seorita ya un poco mosqueada- - No, no s hacer nada.
- Entonces a qu narices vino Vd. aqu?
- Pues, por lo del anuncio.
- Qu anuncio? -grita desesperada la mujer- El que pusieron en el peridico ayer: "Intil presentarse sin requisitos".
--ooOoo--En el Corte Ingles de Coln haba un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en
el arte de la venta. Un da, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requiri sus servicios para
fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer da
el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto hombre de las ventas, consegua encasquetar
alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudi al lugar intentando pasar desapercibido y
mientras escuchar la conversacin:
- ... s seor una buena caa, pero permtame, Vd. es un hombre de gran fortaleza fsica y quiz sta no le
d suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero stas
que nos acaban de llegar de Australia pura caa de bamb reformateada.
- No s yo...
- No se hable ms, adems piense en sus compaeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una
Polaroid y se hace una foto con la pieza ms grande que consiga. Va a ser usted la envidia del
departamento!
- Hombre nunca se me dio mal...
- Claro que... una buena caa no es nada sin un buen carrete, y en carretes tenemos lo mejor de lo mejor.
Mire ste, japons, lo ltimo, 300 metros de hilo, doble resistencia y posibilidad de tres bloqueos. Y si
se lleva hoy este modelo que cuesta 35.000, entre Vd. y yo, una ganga! le regalamos un juego de plomos.
- Si que parece un buen carrete...
- Buen carrete? Mire, yo con uno de stos pesqu el verano pasado un atn de 7 kilos. Una maravilla,
claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas slo se pescan mar adentro. Me refiero que a la
playa no van a venir. Me entiende Vd.?
- S, claro, entonces...
- Una Zodiac es la mejor opcin, ahora precisamente tenemos aqu en la seccin de al lado una que estaba
de muestra y le saldr tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en...
- Pero Vd. Qu quiere pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una
persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que lo vi.
- Bueno hace dos aos fui administrativo del mes y...
Pg. 70
- Qu le dije? Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? Pescar, vaya si pescar.
Claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe...
importacin paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ah. Djese, que tenemos un modelo
de Yamaha por 175.000. No se podr creer que sensacin de libertad: el aire en la cara, las olas
salpicando... No sigo porque me est Vd. dando una envidia.
- Lo de la barca no es mala idea, pero cmo la llevo?
- Si quiere buscar excusas bsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va slo a
pescar, va a pasar unos das en contacto con la naturaleza, a encontrarse a s mismo. No le creo tan
ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es
una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una de cuatro plazas tiene de sobra, y as la
Zodiac la podr llevar arriba y problema resuelto. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles.
Adems de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distingu por ser una persona responsable y con iniciativa...
- Bien ya se lo he preparado todo, ser la caa, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la
Zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 2.123.437
Ptas. que podr pagar en seis cmodos plazos, firme, firme aqu... Muchas gracias, encantado y que
tenga usted una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salan de las rbitas.
- Me ha dejado boquiabierto, qu seguridad, qu psicologa, qu dominio de la materia, es Vd.
impresionante, no he visto nada igual en mi vida, un to que vena a comprar una caa de pescar y le ha
vendido usted medio departamento.
- Una caa? No, se equivoca. Este seor no vena a comprar una caa. Lo que ha ocurrido es que me lo he
encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podra comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
pero hombre vas a pasar cinco das sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...? --ooOoo--Carta de un negro
Querido amigo blanco, un par de cosas deberas saber:
Cuando empece a crecer, era negro, cuando voy a la playa soy negro, cuando tengo fro sigo siendo
negro, cuando tengo pnico soy negro, cuando me enfermo soy negro, inclusive cuando me muero
continuo siendo negro. En cambio t, mi querido amigo blanco:
Cuando naces eres rosado, cuando empiezas a crecer te pones blanco, cuando vas a la playa te pones
rojo, cuando tienes fro te pones azul, cuando tienes pnico te pones amarillo, cuando ests enfermo te
pones verde, cuando te mueres te pones gris. Y t todava tienes los santos cojones de decirme que yo
soy de color!
--ooOoo--Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos slo una norma: No pisis a las palomas
Entran en el cielo y, joder!, est lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar
a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente. Al momento se
presenta San Pedro con la mujer ms fea que podis imaginar, la encadena con unas esposas al pobre
chico:
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- Por haber pisado a una paloma, estas condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta
horrible mujer
Al da siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni
una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para
siempre. El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los
meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un da sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombn digno de
las pginas centrales del Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas de
cojones. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto qu coo habr hecho para que me encadenen a ti
- Yo no s t, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma
--ooOoo--- Oiga... est Luisa? - No, pero vendr.
Una hora despus
- Oiga, est Luisa?
- No, pero vendr.
2
horas despus Oiga, est Luisa?
- No, pero vendr.
3 horas despus
- Oiga, pero... es ese el domicilio de Luisa?
- Pues, no. Est Ud. llamando al cementerio, por eso le digo que no est, pero... vendr.
--ooOoo--Estn dos marroques en la Castellana de Madrid y uno le dice al otro; Cunto has sacado hoy?
- Cuatrocientas pesetas
- Qu es lo que pones en el cartel?
- Que me den para comer, que tengo tres hijos y una mujer enferma. Y t cunto has sacado hoy?
- Cuatrocientas mil pesetas
- Y qu pones en cartel para sacar tanto dinero?
- Me faltan mil pesetas para volver a Marruecos
--ooOoo--Un soldado durante la instruccin se cruza en el cuartel con el sargento primero:
- Paasaaa tronco...
- Pero es que no sabes saludar?
- Anda!, y pa qu tantos miramientos?
- Es que no has visto los galones?
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- Ah! Perdn, pens que era el de la Citroen.

--ooOoo--Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe
calurosamente:
- Cuntame hijo! Qu tal tu primer salto?
- Bueno, pues estbamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresin que no me atreva... pero all
estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya...! Qu te dijo?
- Que si no saltaba me dara por el culo.
- As es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace
falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco.
--ooOoo--El capitn de un barco, de noche, ve unas luces dirigindose directamente hacia l, y rpidamente
intenta hablar con el otro capitn por radio.
- Aqu el capitn del Invencible, dirigindose al barco sin identificar, estamos en rumbo de colisin,
cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitn, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio
- Pues mire, yo slo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo
10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad! Cambio - Me da igual, esto es un faro.
--ooOoo--En algn sitio cerca de la frontera indo-pakistani haba una sangrienta lucha. A un lado de la frontera,
un regimiento indio est disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, as que a su
comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima de la trinchera, y grita:
- Multan Ahmed !
En el lado paquistan de la frontera, dos tos se levantan preguntando:
- Siii?
Y Pum, pum, pum rpidamente los indios los convierten en historia. Luego el comandante indio se levanta
gritando:
- Imtiaz Ali !
Inmediatamente se levanta otro to de entre los pakistanes diciendo:
- Presente !
Y de nuevo se oye Pum, pum, pum e Imtiaz Ali cae fulminado. Esto continua durante todo el da, y al
anochecer el comandante pakistan rene a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado y
encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza. Tras una acalorada
discusin, el comandante pakistan concluye:
Pg. 73
- Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre pakistan, ni siquiera si es el
nuestro. De acuerdo?
Al da siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del da anterior, y grita Ahmed Hussain !
Pero ninguno de los pakistanes se levanta. El comandante repite:
- Ahmed Hussain !
Pero nada. Pensando que a lo mejor es que no hay ningn Ahmed Hussain entre los paquistanes, va
probando con otros nombres pakistanes, sin conseguir nada. Al cabo de un rato, el comandante se ha
cansado de gritar nombres pakistanes, as que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando:
- Satnam Singh !
Inmediatamente, todos los pakistanes se levantan diciendo No hay ningn pakistan llamado Satnam Singh !
- Pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum...
--ooOoo--Un muchacho va a la mili. Despus de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Seor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cul quiere or primero?
- Dgame la mala primero. -contesta el padre -.
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Qu mala suerte! Y cul es la buena noticia? - Que ha sido elegido "La reina del cuartel" !
--ooOoo--La NASA est buscando astronautas para la misin a Marte, y se presentan un americano, un ingls y un
espaol. Debido al alto riesgo de la misin, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante
alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, as que para no pasarse les
preguntan directamente a ellos cunto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano:
- Usted cunto nos pedira para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dlares. - Por qu?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustara correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si
acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingls:
- Y usted cunto pedira?
- 100.000 dlares.
- Por qu?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me
lo gastara yo aprovechando mis ltimos meses en la Tierra.
Y por ltimo le preguntan al espaol:
- Y usted cuanto pedira?
- 150.000 dlares.
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- Por qu?
Entonces el espaol se acerca al de la NASA y le dice al odo, en voz baja : 50.000 para m, 50.000 para usted y 50.000 para que vaya el americano.
--ooOoo--Un texano va a Australia de vacaciones y est "de tour" por las afueras de Sidney en un autobs. Su
gua le ensea unas vias, y el tejano se echa a rer :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos as de grandes.
Al cabo de un rato, el gua le ensea una plantacin de melones. De nuevo el texano se echa a rer:
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones ms grandes!
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, ja! Qu es eso, cerezas?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobs; el texano
se queda mirndolos alucinado y pregunta:
- Qu es eso?
Entonces el gua le contesta por lo bajo: - Ratones.
--ooOoo--Tres generales, un americano, un ruso y un espaol, estn en un barco presumiendo de lo valerosos que
son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Trate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensrselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y
vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Son esto cojones o qu?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Trate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburn con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego
mata con su cuchillo a un pobre tiburn que pasa por all; cuando vuelve al barco con el tiburn, el
general ruso le dice a los otros dos:
- Son esto cojones o qu?
Entonces el general espaol llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ngel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil
vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqu
vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado espaol le contesta:
- Oiga, y por qu no manda usted a su puta madre?
El general espaol se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo: Son esto cojones o qu?
--ooOoo---
Pg. 75
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el men del da. El camarero le
entrega la hoja, en donde se puede ver que es un men algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta
al camarero:
- Oiga, y no aqu no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambin es camarero? - No, pero soy ladrn.
--ooOoo--Una mujer est baando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo
en el barreo. El pobre nio est chillando cosa mala, as que aparece el padre.
- Pero Mara, qu bestia! Cmo baas as al nio?
- Pero hombre, tu qu quieres, que me queme las manos? Pues anda que no est caliente el agua ni na!
--ooOoo--Un to va todo hecho polvo al mdico que le pregunta la causa de su estado:
- Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya
comprendo.. .
- No, no si ah no acaba la cosa, me estoy todava levantando, y de pronto el camin, me sacude otro
golpetazo, y ah no acaba la cosa, me levanto y el avin en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
morro, y cuando me iba recuperando viene el transatlntico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camin pase, pero lo del avin y el transatlntico, ya
me parece un poco de cuento.
- S, cuento, y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
--ooOoo--Al aula donde los estudiantes de medicina hacen prcticas, llega un to con un ataque al corazn:
- Mi corazn, mi corazn...
- Tranquilo hombre -le dice el ATS- que enseguida viene un mdico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es ste el del corazn?
- S doctor, s.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazn lo que le dola. - Ojos que no ven...
--ooOoo--Un to va a un bar con su perro, un gran dans, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la
puerta. Al cabo de un rato, entra otro to y le dice:
- Oiga, el perro de la entrada es suyo?
- S.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
Pg. 76
- Imposible, con lo grande que es mi perro Cmo es el suyo?

- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
--ooOoo--Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cra de ganado. Un amigo
les visita.
- Oye, cmo habis llamado al rancho?
El marido responde:
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quera llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que
bamos en la universidad. Mi esposa lo quera llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo quera
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo quera bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su
Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusin que se llamase "Rancho Smith en California" - Y qu
hicisteis?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol
Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, dnde est el ganado?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despus de marcarlos.
--ooOoo--La ONU promueve a varios pases enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidir cual es
el mejor de ellos a nivel mundial. EE.UU. enva miembros del FBI, Mosc algunos de la KGB y Espaa a
varios de la Guardia Civil. La prueba consiste en soltar un chimpanc en la selva y capturarlo en el menor
tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpanc, y a las tres horas los tos llegan con el
animal.
- Cmo lo lograron? -pregunta alguien de la ONU-.
- Fcil, slo fue cuestin de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cscara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora ms tarde regresan con el animal.
- Cmo lo lograron?
- Fcil, slo fue cuestin de usar nuestros radares, coordinarnos con el satlite espa, y finalmente lo
encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...
Despus, los de la Guardia Civil. Veinte minutos despus de soltar al chimpanc, se les ve llegar muy
contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se lo juro que yo soy el chimpanc! -deca el gorila, a llanto tendido- Yo soy el chimpanc!, se lo juro, se
lo juro...
--ooOoo--Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, tengo un pato que habla!
Pg. 77
- Amos, hombre, no digas tonteras !

- Que s, ya vers, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, treme una corbata - Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma
--ooOoo--Tres ingenieros discutiendo sobre el diseo del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecnico, fjate en las articulaciones, en los huesos de la
mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero elctrico, fjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro,
en...
- Nah, tos, ni puta idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie ms se le ocurre poner un desage txico
al lado de un rea recreativa.
--ooOoo--En mitad de una visita, Jaimito dice:
- Me voy a cagar,
As que sus padres le dicen que la prxima vez que tenga que irse en presencia de extraos tiene que
decir "me voy a ver Amrica".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice: - Me
voy a ver Chicago.
--ooOoo--Un nio les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en
invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, as que la abren, la leen, y se quedan
tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al nio otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos
das, reciben otra carta para los Reyes Magos, que dice:
"Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la prxima vez no lo mandis por correo,
porque algn cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."
--ooOoo--Los judos estn a punto de lapidar a una prostituta; sale Jess y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que est libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta,
abrindole la cabeza y tirndola al suelo cubierta de sangre, matndola en el acto. Entonces Jess dice:
- De verdad que a veces me irritas, mam.
--ooOoo---
Pg. 78
La maestra en la escuela de Jaimito:

- A ver, maana me trais todos un objeto relacionado con la medicina.
Al da siguiente:
- A ver, Manolito, qu has trado?.
- Pues unas tiritas seorita.
- Muy bien, quin te las ha dado?
- Mi mam.
- Y qu te ha dicho?
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, qu has trado? - Una bombona de oxgeno.
- Ahhh, que bien. Quin te la ha dado?
- Mi abuelito, seorita.
- Y qu te ha dicho?
- Joputaaaa, que me ahogoooooo....
--ooOoo--En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qu quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, seor.
- Y t, Carlos?
- Fontanero.
- Clara, y t?
- Yo quiero ser mam.
- Muy bien, Clara, y t, Jaimito?
- Yo... yo quiero ayudar a Clara a que sea mam!
--ooOoo--Despus de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y dnde est Pablo ahora?
- Me imagino que o est durmiendo o est dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!
--ooOoo--Qu es un anillo?
- El culillo de un enano.
--ooOoo---
Pg. 79
- A ver Jaimito, cuntos habitantes hay en la tierra?

- Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos ms !
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos ms !
- Nueve millones...
- Que no hombre, di una burrada!
- Pues... Me cagen tu puta madre!
--ooOoo--En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el nio gritando:
- Yo nado, t nadas, l nada...
- Jaimito, ms bajo, ms bajo...
- Yo buceo, t buceas, l bucea...
--ooOoo--Un to va todo vendado y est contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma: - Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camin...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como deca, se atraves el camin...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gir de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No. Te he dicho que era una Honda, mierda. - Vespa, Vespa lo que sirven las motos.
--ooOoo--Como de costumbre el Papa est listo para ir a jugar al bingo en una iglesia americanizada que queda
cerca del Vaticano. El chfer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa y le
dice al chfer:
- Apresrate que llego tarde para jugar mi bingo.
- Ok, Ok. Pero recuerde que el lmite de velocidad es 100Km/h.
Despus de haber recorrido un par de kilmetros, el Papa no puede resistir la lentitud de su chfer y
dice:
- Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. As llegar a tiempo.
Pg. 80
Su chfer obedece y se sienta atrs en la limosina mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestin de
minutos va a 200 Km/h en una zona de 100Km/h. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una
patrulla de polica le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su cristal. El polica se le acerca y dice:
- Dnde es el fuego? Oh! Espere un momento.
El polica regresa a su vehculo y llama a su comisaria.
- Tengo una situacin difcil. Par a un coche que iba a 200Km/h en una zona de 100Km/h.
- No veo ningn problema. Ponle la multa mxima para que aprenda. contesta la comisaria Pero usted no
entiende. El tipo parece ser muy importante. dice el polica- No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunin en New Jersey este fin de
semana. Esto est limpio de mafiosos hasta el lunes.
- Yo no s. Pero insisto, este tipo es alguien importante.
- Cmo de importante?
- Pues no s, pero su chfer es el Papa !
--ooOoo--Estn jugando al ftbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos. A diez minutos del
final van ganando los Elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los Gusanos y
sale el ciempis. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempis mete un gol tras otro y al final
del partido quedan 50-75. El capitn de los Elefantes se le acerca al de los Gusanos y le pregunta:
- Qu portento de jugador! Por qu no lo habis sacado antes? - Es que estaba terminando de atarse las
botas.
--ooOoo--Son cuatro madres que estn hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- Mi hijo es monseor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos
das, monseor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos das,
Excelencia".
La tercera dice:
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo: "Buenos
das, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, as que va sta y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 centmetros y pesa 215 kilos, as que cuando entra en una sala la gente dice :
"Oh, Dios mo!".
--ooOoo--- Hola Venancio! Nos vemos a las 10 en el bar? - Vale Pedro.
Pedro llega e las10 en punto y espera durante ms de ocho horas, finalmente llaman al bar y era el
Venancio.
- Pero Venancio, llevo esperndote 8 horas!
Pg. 81
-Es que me perd.

- Pues hombre, Venancio, que preguntando se llega a Roma! - Y desde dnde te crees que llamo?
--ooOoo--Un tipo est con su amante cuando el esposo de sta llega a casa y les pilla en la cama, sin pensrselo
dos veces saca una escopeta y le pega un tiro en los genitales al amante, que consigue escaparse por los
pelos y se va a ver a un mdico.
- Puf... esto est muy mal, habr que amputar el pene.
- No, no puede ser... mire, soy rico, pagar lo que hago falta.
- Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar. - Ah, s?
Es un especialista?
- No, que va. Pero toca la flauta.
- Y cmo me puede ayudar un flautista?
- Le ensear a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara.
--ooOoo--Estaba Jaimito en clase cuando entra el inspector de la Secretara de Educacin y dice a la profesora
que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vaca, justo detrs de Jaimito. La
profesora contina su clase:
-A ver, Juanito: Quin descubri Amrica? - Cristobal
Coln, profesora.
As contina haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Jaimito,
por lo que discretamente se lo seala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco
nerviosa porque no quiere que Jaimito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una
pregunta:
- A ver, Jaimito, recuerdas la clase de ayer en la que hablamos de la Historia Nacional.
- Claro que me acuerdo profesora!
- Recuerdos qu le dijo Fernando el Catlico a su esposa Isabel cuando sta le pidi que financiara el
viaje de Coln a las Indias?, eso lo comentamos ayer Jaimito.
-S profesora... lo tengo en la punta de la lengua...
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lpiz que acab por carsele
al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostr todos sus lindos atributos fsicos. Entonces Jaimito continu...
- Ya me acord! El tipo ese dijo: Vaya par de melones que tienes !
La profesora, sonrojada, le dice:
- Coge los libros y sal fuera de clase.
Jaimito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado se da la vuelta hacia el inspector y le dice:
- Si no sabes la respuesta para qu soplos gilipollas!
--ooOoo---
Pg. 82
En clase, la profe pregunta a los nios:

- Quin de vosotros sabra decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita
levanta la mano:
- Yo s cmo se hace.
- Cmo? -pregunta la profeEntonces, Cormencita une el pulgar con el ndice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya
alrededor de la boca.
- Ya est, seora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora a ver quin sabe como meter tres agujeros en un agujero. Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, seora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y
los agujeros de la nariz. As, seora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora quinn sobra como meter cinco agujeros en un agujero? Carmencita
vuelve a levantar la mano.
- Dime Cormencita.
- Muy fcil, seora profesora. lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. As,
cinco agujeros en uno.
Entonces, iJaimito que se est cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Seora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: Cmo se hace para meter 9 agujeros en un
agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la profe dice:
- No lo sabemos, Jaimito. Por qu no nos lo explicas?
- Fcil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!
--ooOoo--La sangre fra permite siempre enfrentar los peores problemas con buenos resultados, tal como ocurre
en esta historia:
Era el examen final de ingls en la facultad. Como muchos de los exmenes universitarios, su principal
objetivo era eliminar a nuevos estudiantes ya que, si no, habra ms de 800 alumnos por clase. El examen
duraba 2 horas y cada estudiante recibi su correspondiente hoja con las preguntas. El profesor era
muy recto, catedrtico o la antigua usanza, y le dijo a todo la clase que si el examen no estaba sobre su
mesa despus de dos horas exactamente, no se aceptara y el estudiante sera suspendido. Media hora
despus de empezar, un estudiante entr por la puerta y le pidi una hoja de examen al profesor.
- No va a tener tiempo para terminarlo -dijo el profesor al drsela.- S que lo terminar -contest el estudianteSe sent y empez a escribir. Despus de dos horas, el profesor pidi los exmenes, y todos los
estudiantes, en ordenada fila los entregaron. Todos menos el que habla llegado tarde, que continu
escribiendo como si nada pasase.
Despus de otra media hora, ste ltimo estudiante se acerc a la mesa donde se encontraba el
profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intent poner su examen encima del montn
dijo el profesor:
Pg. 83
- Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.

El estudiante lo mir, furioso e incrdulo. - Sbe quin soy? -dijo- - No,
no tengo ni idea -contest el profesor en un tono de voz sarcstico-.
- Pero... est seguro que no sabe quin soy? -pregunt de nuevo el estudiante, apuntndose a su propio
pecho con su dedo y acercndose de manera intimidante.
- No, y no me importa. -contest el profesor con un aire de superioridad-.
En ese momento el estudiante cogi rpidamente su examen y lo meti en medio del montn, entre todos
los dems.
- Cojonudo! -dijo, y se march tranquilamente de la clase -.
--ooOoo--Una nia llevaba un rato mirando detenidamente la cabeza de su madre y dice: - Mira,
mam, tienes un cabello blanco, y otro, y otro...
La madre le responde:
- Son canas, hija ma.
- Canas? Y por qu te salen canas? -pregunta la nia- Pues cada vez que te portas mal y tengo que regaarte me sale una cana.
- Ay, mam, ahora comprendo porqu, la abuelita tiene toda la cabeza blanca !.
--ooOoo--Una profesora manda una tarea de redaccin corta, y le propone al alumnado que trabaje con los
elementos religin, nobleza, amor y misterio. Al da siguiente Jaimito entrega el siguiente trabajo: "Oh,
Dios mo! -dijo la condesa-, estoy embarazada... y no s de quin!
--ooOoo--Ring , ring, ring
- Despacho del seor Morales qu desea?
- Hola! Dgale al seor Morales, que se tome una aspirina y que me llame.
-Es usted su mdico?
- No, soy el inspector de hacienda.
--ooOoo---
Pg. 84
Verdes
Una pareja llevaban 20 aos de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, l
apagaba las luces. La mujer pensaba todos los das cmo romper este loco hbito de su marido. Una
noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendi las luces de la habitacin. Mir hacia abajo y vio
a su marido sosteniendo un consolador. Ella qued completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- T impotente? Cmo pudiste engaarme por todos estos aos? Exijo una explicacin !
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si t me explicas por qu tenemos tres hijos.
--ooOoo--Un tipo tena un problema de impotencia crnico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los msculos de su pene. Me temo que no existe cura.
Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los msculos de un elefante
beb al pene. Le gustara que lo intentramos?
No viendo otra solucin, el tipo acepta y unos das despus el doctor realiza la operacin. Ya dado de
alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el xito de la operacin. Mientras estn
en la mesa, comienza a sentir un extrao movimiento entre las piernas; la presin se vuelve insoportable,
as que el tipo decide abrir la bragueta del pantaln. De pronto, su pene sale del pantaln, se desliza
sobre la mesa, toma un pltano de la fuente de frutas, y regresa a su pantaln de nuevo. - Vaya! -dice
su asombrada novia- Eso fue realmente impresionante! Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde,
- Tal vez...! Pero no s si podr aguantar otro pltano en el culo!
--ooOoo--Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mam, en la tele hay una corrida !
A lo que su madre responde:
- Quieres que la grabe? - No... Que la limpies!.
--ooOoo--Una pareja de amantes. l est casado, pero ella no lo sabe. Estn follando como locos y ella puesta
encima de l movindose excitadsima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando l le dice:
- Cario, tengo algo que contarte
- Lo que quieras Pero no pares que me corro !
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Verdes)
Pg. 85
- Es que tengo otra -contesta l- Pues esa por detrs! Mtemela por detrs !
--ooOoo--Est una pareja en la cama descansando despus de hacer el amor y la mujer le dice al marido:
- Pepe... podamos tener un hijo...
- Ya hemos hablado de esto otras veces, nena...
- S, pero cuando tengamos uno Cmo le llamaremos?
El marido ya quemado, se levanta se quita el condn, lo tira al water y dice: Mira, si sale de sta... McGyber !
--ooOoo--- Mara!, Mara!, hoy vamos a probar una postura nueva que me han explicado...
- Vale!
- Venga mtete en la cama desnuda y vers...
- Se mete y entonces Manolo se sube al armario, se prepara y salta, con tan mala suerte que tropieza y
se da contra la mesita de noche y empieza...
- Aaaahhhhh, oooooohhh, aaahhhhh
Y entonces la Mara cabreada le dice:
- Mira Manolo, mejor lo hacemos como siempre porque as slo disfrutas t!.
--ooOoo--Haba un nio que le dice a su pap:
- Papi Cmo nac yo?
- Mira hijo, yo tengo un palito y tu mam un hoyito, yo meto el palito en el hoyito y despus de nueve
meses naciste t.
Entonces el nio agarra un palito escarba un hoyito en la tierra mete el palito en el hoyito y en nueve
segundos sali una araa y el nio dice:
- Ay caramba, no ms, no te mato porque eres mi hija !
--ooOoo--Se ven dos amigas por la calle:
- Hola Pepa! Qu tal? - Pues regular - Y eso?
- Mi marido que no quiere nada ms que se la chupe.
- Pues el mo igualito que el tuyo, si es que los hombres ya se sabe.
Se despiden y a los pocos das se vuelven a ver cada una un lado de la calle y le grita una a la otra.
- Llamam, Pepa ! - Y yo! Y yo!.
--ooOoo---
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Una pareja est en el campo, empiezan con el calentn y l se pone a comerle el coo...
- Pepe, Pepe, qutate las gafas que me haces dao !
Pepe se quita las gafas y sigue con la tarea. Al cabo de un momento ella dice: Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que ests comindote el csped !
--ooOoo--Se encuentran dos amigos por la calle:
- Manolo, cunto tiempo sin verte !
- S, es que estuve intentando entrar en el Opus Dei...
- Diablos, pero para eso tienes que pasar unas pruebas muy difciles... No?
- Bueno, la primera tres meses de abstinencia sexual...
- Mierda!, Eso tiene que ser muy difcil de superar !
- Hombre... el primer mes, tienes ganas... pica... pero se pasa. El segundo, con la mujer a tu lado en la
cama, ves la tele... tremendo... Pero el tercero, carajo con el tercero... A los quince das se le cay un
tarro de Nescaf a mi mujer... se agach a recogerlo... esa minifalda... esa tanguita... total que... se la
clav de un viaje en el acto.
- Joder! Y te echaron del Opus... no? - Del Opus y del supermercado.
--ooOoo--Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo, entonces ste le
pregunta a la primera:
- Hermana Vernica, ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que s, pero que slo lo toc con un dedito.
- Pues hermana, lvese el dedo aqu en el agua bendita.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que s pero slo con la mano.
- Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.
De pronto llega otra monja corriendo y empujando la hermana Yotsab y se coloca al frente de la fila. Por qu tanto apuro, hija ma? -le pregunta San Pedro -.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer grgaras con ese agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia
se lave el culo.
--ooOoo--Era un to tan chulo, tan chulo, tan chulo que se cort el pene porque le tocaba los huevos.
Haba una ta tan puta, tan puta, tan puta que se compraba los zapatos ajustados para que le jodiesen.
--ooOoo--Matrimonio de 70 aos en la cama. El marido en plena funcin le dice a su mujer:
- Diecisiete setenta... Diecisiete setenta La mujer le dice:
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- Cario, ponte la dentadura que no te entiendo nada

El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche se la pone y repite: Que si sientes como te entra!
--ooOoo--Un joven llega a la farmacia y pide un condn, era la primera vez que lo compraba, se dirige avergonzado
a la farmacutica y dice:
- Seorita, puede venderme un condn, por favor?
A lo que la farmacutica, de muy malos modos le contesta:
- De qu tamao?
- No s! Es que es la primera vez...
- A ver, squelo y pngalo aqu en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la farmacutica, que lo empieza a palpar y le grita a su
ayudante:
- Luis! Treme un condn del 5.
Interrumpe su peticin y vuelve a gritar:
- No, esprate, del 7... no, que sea del 9... no, no del 10...
De pronto se oye: Chuafff! y dice la farmacutica: Y treme un kleenex tambin !
--ooOoo--En la escuela de Jaimito, entra la maestra a su clase y les dice:
- Nios, el da de hoy toca la clase de sexologa, y el tema es la masturbacin.
Jaimito se levanta de la mesa, coge la mochila y le dice: Maestra, y los que ya follamos nos podemos ir?.
--ooOoo--Una ta muy buena estaba en un bar tomando una Heineken. El camarero no paraba de mirarle las
piernas, y pensaba: "Qu buena est. Me la tengo que tirar."
As que le echa una pastilla para dormir en la cerveza. Cuando la chica se duerme se la lleva al almacn y
se la tira. Luego le llama un taxi, y la manda a casa. El taxista no dejaba de mirar para atrs y deca:
"Joder, qu buena est. No creo que se entere si... El taxista para en un descampado y se la tira.
Luego la lleva a casa y cuando entra en el portal la ve el portero y pregunta:
- Qu le ha pasado?
- Ha bebido demasiado y la traigo a casa.
- Tranquilo, ya la subo yo a su piso.
El portero coge a la chica y piensa: "Joder, qu buena est. Seguro que no se entera si..." y la mete en
la portera y se la tira. Luego la sube a su piso y se encuentra con el vecino de la chica que le pregunta: Qu le ha pasado a Pilar?
- Ha bebido demasiado y la han trado a casa.
- Tranquilo. Ya me ocupo yo de acomodarla en su piso.
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El vecino ya llevaba tiempo detrs de la chica y piensa: "Esta es la ma. Seguro que no se entera si..." y la
mete en su casa y se la tira.
Al da siguiente la chica vuelve al bar, y le dice al camarero:
- Ponme algo de beber. Anda !
- Una Heineken, como siempre?
- No, deja, que me da un dolor de coo !
--ooOoo--Se encontraban dos amigos con unas amigas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro: Usssteed ya est muy borrrachhho, vyase a doodoormir !
El amigo le contesta:
- Pero tooo, yo es... es... eeestoy bien.
Pasan 5 minutos y el amigo le dice a una de las amigas:
- Mejor sbelo ya a dooormir...
La chica se sube con el amigo a la cama y ve que est borracho y le dice en voz baja:
- Ahorita te vas a despertar ya vers...
La amiga se quita las medias y se le sienta en el abdomen y empieza a cantar:
- Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida !
Y el amigo bien dormido, hasta roncaba. La amiga ve que no despierta y dice:
- Ahora s te vas a despertar
Se quita el vestido y el sostn y se sienta en el pecho del amigo y empieza a cantar:
- Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosa buenas que tiene la vida !
Al mismo tiempo que la chica le bailaba al amigo le pona sus pechos en la cara y cuando termina de
cantar se fija en las reacciones del amigo y el amigo perdido en su sueo...
Entonces la chica se quita las bragas y se le sienta en la cara al amigo y empieza a cantar:
- Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida ! Y el amigo finalmente
reacciona: - Lalala!, Lalalaralalalala !
--ooOoo--Estn dos amigos charlando y le dice uno al otro:
- Pues s, chico... mi mujer es "ohnosexual"
- Ohnosexual?... Y eso qu es?... Una nueva perversin?
- Pues no s... Cuando llego por la noche y le digo que vamos a hacer el amor, siempre responde: Oh no!
--ooOoo--Son dos amigas que se encuentran por la calle y se ponen a hablar de intimidades muy ntimas: Es que yo no s cmo se hace una mamada.
- Eso es fcil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu", y ya vers que bien te va.
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Al cabo de los das se encuentran las dos amigas y la primera viene con los dos ojos hinchados, con cinco
dientes menos, un brazo y una pierna rotos...
- Pero qu te ha pasado?
- Es que el otro da intent lo que me dijiste, y como no me acordaba del pueblo, dije :
"Matalascaaaaaaaaaas"
--ooOoo--Dos amigas estn en una discoteca y le dice una a la otra:
- Oye no bailes con ese... Sabes que le llaman el polla rpida?
- Va, tranquila, yo s cuidarme.
Hace odos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
- Oye... brete un poco
- No, ya s cuales son tus intenciones, te llaman el polla rpida - Si no es para meterla, es para sacarla,
bonita...
--ooOoo--El piloto del avin se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:
- Buenas noches, seores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30.000 pies de altura y bla...
bla... bla... bla... bla...
Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrfono. A continuacin, le dice a su ayudante
(y sigue oyndose fuera):
- Bueeeno... Ahora pongo el piloto automtico, luego me tomo un cortadito y despus le echo un polvete a
la azafata...
Y una azafata que estaba al fondo del avin, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr
despavorida por el pasillo, para apagar el micrfono. Pero, cuando pas por delante de uno de los
pasajeros que estaba en las primeras filas, ste le dijo, socarrn:
- Tranquiiila! No cooorra! Que primero se iba a tomar un cortadito !
--ooOoo--Los siete enanitos estn de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que
estn por all y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son Los famosos siete enanitos.
Los enanitos, encabezados por Grun, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda: Queridos hermanos: Queris preguntarme algo? Hay algo que los inquiete?
Grun se adelanta:
- Disculpe Santidad, queramos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Grun mira atrs molesto y todos se callan.
Vuelve a preguntar:
- Y en Europa no hay monjas enanas?
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
Pg. 90
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se ren francamente mientras Grun se va poniendo colorado.
- Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas? -pregunta Grun -.
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas -responde el Papa -.
Los enanitos, se ren a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras
cantan:
- Grun se foll a un pingino, Grun se foll a un pingino, Grun se foll a un pingino !
--ooOoo--Est una hormiga en la rivera de un ro y quiere cruzar al otro lado, en ese momento pasa un elefante y
le dice la hormiga:
- Hola elefante. Seras tan amable de cruzarme al otro lado?
- No!
- Anda, por favor, te lo agradecer muchsimo.
- Est biennnn.
El elefante pasa a la hormiga y una vez en el otro lado:
- Muchas gracias elefante. Sin tu ayuda no lo habra conseguido. bragas y brete de piernas! .
Cmo que gracias? Qutate las
--ooOoo--En medio de una guerra sangrienta, el ejrcito enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van
recorrindola de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra
dos chicas jvenes de fsico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a
las muchachas y les advierte:
- Preprense porque las vamos a violar largamente.
Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide:
- Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre !
La anciana replica enrgicamente:
- Cllense nias, la guerra es la guerra !
--ooOoo--Un tipo pasado de peso haba probado todos los mtodos habidos y por haber para adelgazar, desde las
famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un da ley el siguiente anuncio en el
peridico:
Adelgace con placer!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco das.
2.- 20 kilos en tres das. (No amateurs)
3.- 30 kilos en un da (Slo profesionales)
Pg. 91
El tipo decidi llamar al telfono de la empresa para probar la ltima moda para adelgazar, y pidi el
primer paquete. Al da siguiente tocaron a su puerta por la maana y al abrir encontr a una chica con un
cuerpazo, en bikini, con zapatillas deportivas y un letrero que deca: "Si me alcanzas, soy tuya"
El tipo se puso a correrla como desesperado por toda la ciudad hasta que la alcanz e hicieron lo que
tenan que hacer. Y as durante cinco das. Al pasar los cinco das, el hombre se pes en la bscula y s,
definitivamente haba bajado 10 kilos. Entonces llam a la compaa y dijo:
- Seorita, deseo que me enve el paquete nmero dos. Quiero bajar 20 kilos en tres das !
- Est seguro seor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
- S, seorita. Estoy seguro.
Al da siguiente, en la madrugada, llamarn a su puerta y al abrir se encontr a una mujer escultural
totalmente desnuda, excepto por sus zapatillas deportivas y un letrero que deca: "Si me alcanzas, soy
tuya"
El tipo la persigui por toda la ciudad hasta que la alcanz e hicieron el amor como locos. Y a los tres
das... 30 kilos menos! Entonces, el tipo decidi pedir el paquete para profesionales... 30 kilos en un
da! Al da siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la accin, abri la
puerta y... se encontr a un negro con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, una pedazo polla
descomunal y con unas zapatillas deportivas y un letrero que deca: Si te alcanzo, eres mo
--ooOoo--Un hombre muri y fue enviado al infierno. All encontr al diablo, quien le dijo que acababan de
introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino poda elegir entre tres tipos de tortura. El
demonio le explic que estas torturas corran en ciclos de mil aos y que poda elegir en qu ciclo
empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo
azotado con cadenas.
- Mejor paso al siguiente dijoEn la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un ltigo con
puntas de hierro. El tipo sacudi la cabeza en seal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la ltima sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.
Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- S, s, aqu es donde quiero empezar.
El diablo le pregunt,
- Ests seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil aos
- S, estoy seguro. Este es el lugar
- Bueno, -dijo el diabloY camin hasta donde estaba la hermosa rubia, le toc el hombro y le dijo: Ya lleg tu reemplazo.
--ooOoo--Estaba una seora con su hijo de 5 aos en el gineclogo y ste le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, l no se puede quedar dentro.
- No hay problema -dijo la seora- l sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
Pg. 92
El gineclogo sonre y trata de hacer una pequea prueba con el nio. Toma a la seora del busto y le
pregunta al nio qu es lo que acababa de hacer.
- Acabas de coger a mi mama de las tetas -contesta el pequeo -.
El gineclogo, quiere saber cunto sabe el nio y abre a la seora de las piernas y le empieza a comer el
chichi. El nio dice:
- Acabas de hacer cunilingus con mi madre.
El gineclogo est impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le
pregunta al pequen:
- Y ahora qu diablos acabo de hacer?
El nio contesta:
- Ahora acabas de contraer el SIDA gilipollas !
--ooOoo--Llega un barco ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulacin se dispone ir a la ciudad a buscar
mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto ndice de SIDA en el
puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condn.
Entonces todos los rusos van hacia la nica farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por
ms muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni
ingles ni espaol. Muy frustrados se vuelven al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia,
se baja el pantaln, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dlar al lado.
Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- Ummm... Ah, ya s! Lo que este ruso quiere es un condn.
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la
misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantaln se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al
lado un billete de dlar. Pero a todo esto el encargado haba salido a comer y lo reemplazaba
temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montn de rusos piensa:
- Umm... Ah, ya s qu quieren estos rusos !
Entonces se baja el pantaln, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice: Bueno, bueno, seores lo siento mucho pero la casa gana. -y recoge todos los billetes -.
--ooOoo--Un hombre que haba estado preso durante 15 aos finalmente sale de prisin y su mujer lo va a recibir.
El hombre la ve y se abalanza sobre ella, y le dice:
- Mi amor despus de tanto tiempo me muero de ganas de follarte
Y sin esperar a llegar a casa se la lleva tras unos arbustos y empiezan la faena, sin darse cuenta de que
estaban sobre la va del tren. En esto el tren aparece a lo lejos y el maquinista toca la sirena para
avisar, y la pareja que segua y no se mova de la va. El maquinista sigue tocando la sirena y la pareja
igual seguan gritando y gimiendo, hasta que no le queda otro remedio al maquinista que frenar, y el tren
para justo delante de ellos. El maquinista se baja furioso y les dice:
- Oigan! Ustedes estn locos? No se dan cuenta que los he podido matar? Cmo se les ocurre hacer
el amor en plena va del tren?
Y el hombre le responde:
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- Mire, seor maquinista: Yo que me vena, ella que se vena, el tren que se vena... yo que me vena, ella
que se vena, el tren que se vena...! Y... joder... Que pare el tren que tiene frenos!
--ooOoo--Un tipo se muere y va al cielo, y le pregunta a San Pedro si est en sus listas. San Pedro revisa y dice:
- No amigo, aqu no ests, tendrs que irte al infierno.
Llega al infierno y le pregunta lo mismo a Satans quien le responde
- No mi amigo, aqu no ests. Pero mira, te propongo un trato: si pasas una prueba te podrs ir a la tierra,
pero si no te quedars aqu para siempre.
El tipo acepta y el diablo le empieza a explicar:
- Mira, hay tres cuartos y en cada cuarto hay una prueba. Si pasas los tres te vas; si no, te quedas. En el
primero tengo 50 latas de cerveza, si te las tomas todas vas al siguiente. En el segundo hay una mujer
muy caliente e insaciable de sexo; si la logras satisfacer vas al siguiente; y en el ltimo hay un len que
tiene un fuerte dolor de muelas, si le logras sacar la muela ya podrs irte.
El tipo se mete al primer cuarto y se toma la mitad de las cervezas de un tirn, sale a tomar aire un
minuto y se mete el resto de cervezas a la vuelta. Despus se va al segundo cuarto, y se empiezan a
escuchar gritos, llanto, fuertes ruidos, grrrrrrr, mmmmmmmmm, ahhhhhhhhh. Finalmente sale el tipo
con la ropa desgarrada, la cara lastimada, con moratones en el cuerpo y sangre por todos lados y dice: Satans! Dnde est la mujer con el dolor de muelas?" .
--ooOoo--Un hombre le relataba a otro porqu haba despedido a su secretaria. Dos semanas atrs, contaba l,
fue mi cumpleaos nmero 37 y no me senta nada bien cuando me levant esa maana. Fui a desayunar
sabiendo que mi esposa estara contenta y me dira "Feliz Cumpleaos" y quizs tuviera un regalo para
m. Pero ella ni siquiera me dio los buenos das. Yo pens:
- Bueno, quizs mis hijos se acuerden.
Los nios vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me senta
totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Juani, me dijo:
- Buenos das jefe, y feliz cumpleaos!
Empece a sentirme un poco mejor. Por lo menos ella s se acordaba. Despus de innumerables reuniones
y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entr Juani y me dijo:
- Sabes, hace un da precioso y adems es tu cumpleaos. Qu tal si vamos a comer los dos solos, t y
yo?.
Y yo pens:
"Esta es la mejor cosa que he odo en todo el da", as que tom mi abrigo y salimos. En vez de ir a comer
al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho ms privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la
comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina ella dijo: - Sabes, Para qu
desperdiciar este ambiente? Mejor no regresemos a la oficina. Te invito a mi apartamento en donde
preparar unos deliciosos martinis o lo que t quieras.
Una vez dentro del apartamento, puso msica suave, la luz tenue y me dijo de manera prometedora: - Si
no te molesta, creo que voy a mi habitacin a cambiarme de ropa y ponerme algo ms cmodo, ahora
regreso.
Pg. 94
Yo la dej ir... no me molestaba eso. Ella entr en su habitacin, cerrando la puerta a su paso, y a los
seis minutos regres cargando un gran pastel de cumpleaos... seguida de mi esposa, hijos y algunos
compaeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaos".
Y all estaba yo, desnudo en la sala, slo con los calcetines puestos... como un gilipollas...
--ooOoo--Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice: - Caramba,
qu perro ms bonito! A dnde vas?
- Lo llevo al veterinario.
- Ah! Es que est enfermo?
- No, que va, es que se ha vuelto maricn, y esta noche me ha cogido por detrs y me ha dado por el culo.
- Vaya qu lstima, tener que matarlo.
- Qu dices to! Si lo llevo al veterinario para que le corte las uas, que me ha dejado la espalda hecha un
desastre.
--ooOoo--Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un gesto de dolor.
Le pregunta el otro:
- Qu te pasa Pepe?.
- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
- Eso no es nada. Ayer tena yo un dolor de muelas ms grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen
polvo a mi mujer, y aqu me tienes, como nuevo. - Y dnde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
--ooOoo--Dos novios muy tontitos del Opus, que estn en la habitacin del hotel en su noche de bodas:
- Qu hacemos Luis? -dice la novia aburrida-.
- No tengo ni idea -dice Luis agarrando el telfono y llamando a su padre-.
- Pap, qu hay que hacer en la noche de bodas?
- Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pip.
Al cabo de un rato, es la novia la que llama por telfono a su madre:
- Mam, estoy preocupada, Luis lleva una hora con la cabeza en el water !.
--ooOoo--En la consulta del mdico:
- Buenos das, seor Prez... dgame en qu puedo ayudarle.
- Vena porque me ha sucedido algo muy grave, doctor -se baja los pantalones y le ensea la polla -. Anda! pero si tiene la polla de color naranja. Nunca haba visto un caso similar al suyo. Usted bebe
alcohol?
- Hombre... mucho alcohol, no... algn cubata los fines de semana...
Pg. 95
- Pues tendr que dejar de beber alcohol... y fumar?, fuma mucho?.

- Hombre puesss... algn cigarrillo despus de las comidas...
- Pues tendr que dejar el tabaco tambin, y como su miembro viril est tan mal tendr que dejar tambin
el sexo.
- Y una mierda! Mi pelcula porno y mi bolsa de ganchitos no me la quita ni dios !
--ooOoo--- Por qu aquel tipo en el rincn siempre se ha de llevar las mujeres ms bonitas?
- No s!, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y no se ve que sea un
amante de la peluquera pues trae el pelo muy desaliado.
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincn, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas
--ooOoo--Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye to, sabes si falta mucho para llegar al ovario? - Una barbaridad! Todava vamos por la garganta!
--ooOoo--En un autobs lleno a ms no poder, un to empieza a sobar descaradamente los pechos de una seora. Y
sta, visiblemente turbada, exclama:
- Oiga! No podra meter la mano en otro sitio? - Seora... no me tiente, no me tiente...!
--ooOoo--Estn dos amigas hablando:
- Creo que mi novio quiere probarlo por otro sitio. T lo has probado alguna vez? - S, hombre! y si me
quedo embarazada?.
--ooOoo--Le dice una nia a su hermano:
- Oye hermanito, echamos un polvo?
- Pero qu dices? -le dice el nio- Si somos hermanos !. - Anda hermanito, si eso no importa, vamos a
echar un polvo - Venga vale.
Se ponen los dos a follar, y le dice la nia:
- Oye, sabes que tienes la polla ms grande que pap?
Y le dice el nio:
- S, eso me dice siempre mam.
--ooOoo--Le dice un nio a su padre
Pg. 96
- Pap, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotticamente" y
"realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicar con un ejemplo. Pregntale a tu madre si se acostara con otro seor por
un milln de pesetas.
El nio, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mam, t te acostaras con otro seor a cambio de un milln de pesetas?
- Ay, hijo mo. Claro que s. No sabes lo bien que nos vendra un milln de pesetas para pagar las deudas y
llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y ste le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta:
- Carolina, t te iras a la cama con un seor si te dan un milln de pesetas?
- Naturalmente, t sabes la ropa que podra comprarme con un milln?
El nio regresa donde est su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta. Pues ahora, Rodrigo, pregntale lo mismo a la abuela.
Y as lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero t te acostaras con un seor por un milln de pesetas?
- Acostarme con un seor y que adems me den tanto dinero? No quiero engaarte, s lo hara.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenders la diferencia entre "hipotticamente" y "realmente". En casa,
hipotticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.
--ooOoo--La mujer ya en la cama, entra el marido en la habitacin conyugal con un vaso de agua y una aspirina y le
dice su mujer:
- Pero cario, si no me duele la cabeza...! - Pues entonces... A follar! .
--ooOoo--Una jovencita est de parto en maternidad y la matrona le pregunta si le gustara que su marido
estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada -responde la joven -.
- Tiene novio? -pregunta la matrona. -.
- No.
- Compaero quizs?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendr al nio yo sola.
Despus del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una nia preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra. - Bueno
-responde la joven-, ver, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qu vivir, as
que acept un trabajo en una pelcula porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mo -responde la matrona-, el caso es que, adems, la nia tiene el
pelo rubio.
Pg. 97
- Eso es que tambin haba un sueco en la pelcula, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente -responde la
joven-.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mo -vuelve a responder la matrona-, el caso es que, adems, la
nia tiene los ojos rasgados.
- Eso es que tambin haba un hombrecillo chino en la pelcula, y de verdad que eran malos tiempos, as
que no tuve eleccin -dice la joven-.
La matrona trae por fin a la nia y le da unas palmaditas en el culete. La nia empieza a llorar y la madre
exclama:
- Gracias a Dios!
- Por qu? -pregunta la matrona extraada -.
- Bueno responde la joven madre muy aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que
iba a empezar a ladrar.
--ooOoo--Llega un tipo con el amigo:
- Oye fjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me
prestes tu apartamento para impresionarlas
- OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. Y
cuntas son?
- Son 3, as que a ver como me lo hago.
- Mira tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero hay que usarlas con cuidado,
toma slo la mitad de una.
Y llega el fin de semana y est esperando a las chicas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de
las pastillas y piensa: "Son tres amigas... mejor me tomo 1 completa..., bueno mejor me tomo otra ms"
Ya el lunes el dueo del apartamento llega, abre la puerta y ve el sof destrozado, la mesa de cristal
hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa
en trozos, la cama con los muelles fuera... y en un rincn ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta: Qu pas?
- No llegaron !
--ooOoo--El animador del circo haba anunciado al gran "Cocodrilo Dundee". El domador entr a la jaula solamente
con un ltigo y a golpes de ste, lograba que los cocodrilos hicieran toda clase de piruetas. En
determinado momento y al redoblar de los tambores lleg la prueba mortal. El domador baj el cierre
de su pantaln, sac su miembro y lo introdujo en la boca del cocodrilo varios segundos. La gente
aplauda a rabiar y el animador lanz el desafo:
- Hay alguien del pblico que se anime a hacerlo?
Y salt un muchachito gritando:
- Yo me animo. Pero le advierto que no s si podr abrir tanto la boca...!
--ooOoo---
Pg. 98
Un ratn se va de putas, y la madame le ofrece un surtido de posibilidades que van desde una gallina
hasta un conejo, pasando por un sapo, pero al ratn no le seduce ninguna de las ofertas para echar el
polvo. Al final la madame le sugiere una boa gigante, que el ratn acepta encantado. Suben los dos a la
habitacin y cuando el ratn est desnudo, a la boa le entran unas ganas enormes de comrselo. Dicho y
hecho, el animal se traga de golpe al ratoncillo pendn. Una vez lo tiene en la barriga, la serpiente
piensa:
- Coo, mi primer cliente y me lo he comido. Me van a echar. Ser mejor que lo devuelva...
La serpiente lo vomita y el ratn exclama asombrado: Hostias Pedrn! Menuda mamada !
--ooOoo--En la noche de bodas de una pareja:
- Juan, tengo que decirte que no soy virgen...
- Ni yo San Jos... Pero aqu hemos venido a echar un polvo, o a montar un beln?
--ooOoo--Una pareja de recin casados deciden ahorrar, y para ello l propone depositar en una hucha veinte
duros por cada kiki que echen y diez duros por cada mamada.
Al cabo de un mes abren la hucha y el marido se queda asombrado:
- Cmo es que hay billetes de mil?
- Es que crees que todos son tan tacaos como t? le responde la mujer--ooOoo--- En qu ests pensando cario?
- En lo mismo que tu... - Guarro !
--ooOoo--- Mam, mam... en el colegio me llaman chulo!
- Anda, calla y cmete la sopa...
- La sopa...? Me vas a comer la polla !
--ooOoo--- Ya estoy harto! Voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: Me voy a acostar con mi mujer !
--ooOoo--- Doctor, me hace unas lentillas para el conejo?.
- Para el conejo?
- S, es que hace un ao que no ve una zanahoria.
Pg. 99
--ooOoo--Se presenta uno para el servicio militar:

- Algo que alegar?.
- S, soy hermafrodita. Tengo dos sexos.
- Dos sexos?. A ver, bjese los pantalones... Slo veo uno. Dnde tiene el otro? - Aqu en la cabeza...
aqu metido todo el da!.
--ooOoo--Un seor ha ido al ftbol con su mujer y dos hombres le estn metiendo mano. Un amigo le dice:
- Oye, Manolo, que estn sobando a tu mujer. - Es igual! Si la dejo en casa se la follan !
--ooOoo--En un banco:
- Esto es un atraco. Dame todo el dinero !.
- El dinero? Una polla te voy a dar !
- Vale. Te la cambio por la pistola, guapetn !.
--ooOoo--Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una mquina con ranuras para meter
billetes y monedas.
El 1 echa 5.000 ptas. y en la maquina sale: Planta 3, puta 5
El 2 echa 2.500 y le sale: Planta 2, puta 3
Y el 3 echa 5 duros y le sale: Planta baja, puta calle.
--ooOoo--- Pap, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.
- De grande, hija?
- No, de salada
--ooOoo--En qu se parece una mujer orinando a un chivo bebiendo agua?
- En que ambos se mojan la barba
--ooOoo--Un maricn que se cuela en un convento y dice la madre superiora:
- Se ha colado un hombre en la casa de Dios, as que... revisin de chuminillos. Se ponen todas en fila y
dice la madre superiora...
Pg. 100
- Sor Ofelia
Esta responde levantndose el hbito y diciendo:
- Aaaaaaaaaaaaah
- Sor Amparo -y responde de la misma forma -.
Y cuando llega al maricn que estaba el ltimo ste se levanta el hbito y dice: Sor Presa !
--ooOoo--Estn dos viejecitos de 80 aos que van a hacer el amor, y le dice el viejecito a la viejecita: - Paquita,
Dnde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por qu? - Para sentir algo duro...
--ooOoo--Los padres de Manolito echando un polvete y el chaval que les pilla Pap, mam! Qu hacis?
- Nada hijo metiendo el coche en la cochera
- Pues acelera pap que las ruedas de atrs no entran !
--ooOoo--Un to que se muere y llega al cielo, y se encuentra dos colas, y se pone en una y cuando le va a tocar la
vez, est un ngel con un martillo y un punzn dndole golpes a un to en la espalda, entonces ste va y
pregunta:
- Oye, qu le est haciendo?
- Nada, slo el agujero para las alas
- Coo!, me voy a la otra cola
En la otra cola le toca lo mismo pero esta vez los martillazos son en la cabeza - Y
ste, qu hace?
- Nada slo el agujero para la corona.
- Joder!, me voy de aqu.
- No te vayas que si no tienes que ir al infierno.
- Y all qu te hacen?.
- Te dan por el culo.
- Pues me voy por lo menos ya tengo el agujero hecho !
--ooOoo--Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al mdico para que les explique cmo tener hijos:
- Doctor, queramos saber cmo tener un hijo.
Pg. 101
- Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes ms sensibles y lo dems lo hace la naturaleza... La
pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Oye Mara, cul es tu parte ms sensible?
- La ma el culo. Y la tuya Juan?
- La ma la oreja.
Despus de esto, Juan le puso la oreja en el culo a Mara, y Mara tena un poco suelta la barriga; de
repente (prrraffff), Mara se pega un cuesco, y dice Juan: - Mara, que ya viene el nio! Y viene en
moto !
--ooOoo--Una mujer se va de vacaciones a Cuba y all conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y
a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Despus de la faena, la mujer le pide al negro que
le diga su nombre.
- Prefiero no decrtelo... Todo el mundo se re.
As continan los 15 das de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y chingando a todo trapo. En la
vspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro -.
Al or eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se rea de mi nombre. Eres igual que todas.
- No, perdona. No me ro de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25
cm de nieve durante 15 das en Cuba.
--ooOoo--Una familia en su casa, de la cual el hijo se va de parranda y le dicen que vuelva a las once. Eso que
llegan las 12, las 2, las 3, hasta que son las 6 de la maana y llega el hijo y su padre todo mosqueado le
dice:
- Qu horas son estas de llegar?. Yo que te he criado bien, que...
Y a todo esto que dice el hijo:
- Tranqui padre, que hoy he tenido mi primera relacin sexual
Y el padre le dice
- Bueno, eso cambia la cosa. A ver sintate y cuntamelo todo.
Y el hijo:
- S, s, como que tengo el culo pa sentarme ahora !
--ooOoo--Estaba un estudiante en una fiesta del instituto y para divertirse un poco, porque estaba un poco
aburrido decidi sacar a bailar a una chica que estaba sentada y la dijo:
- Perdona pero quieres bailar conmigo?
Y la chica le contesta:
- Me encantara pero es que soy parapljica y por eso estoy en silla de ruedas.
Pg. 102
El chico se queda un poco cortado pero la chica le dice:

- Si quieres para hacerme un favor podras llevarme a casa si tienes coche porque vivo un poco lejos.
Y el chico ms contento le dice que la llevar encantado.
Por el camino la chica le dice que quiere agradecerle ese detalle:
- Oye por qu no me haces el amor y as te agradezco el favor que me has hecho?
Y el chico dice que como lo va a hacer siendo ella parapljica.
- Mira no importa, llevo unos tirantes y t me cuelgas de un rbol, me coges de la cintura y entre el sube y
baja me la metes.
El chico accede poco convencido y al final consigue follarsela. Despus la lleva a casa y sale el padre de
la chica a recibirle y le dice:
- Hombre, pero que caballero tan grande dios mo que agradecido estoy, gracias por traer a mi hija a
casa...
El chico arrepentido le dice:
- Mire usted soy un cabrn me he aprovechado de su hija.
Y el padre dice:
- Cabrn? Usted es un caballero porque los otros hijos de puta me la dejan siempre colgada del rbol.
--ooOoo--Una seora sube al bus con una cajita chiquita y la pone en el asiento de al lado, al rato, comienza a
llenarse el bus, un muchacho le pregunta a la seora:
- Me puedo sentar?
- S, pero cuidado con los huevos
Hay un segundo muchacho que le pregunta a la seora:
- Me puedo sentar?
- S, pero cuidado con los huevos El primer muchacho insiste preguntando:
- Me puedo sentar?
- S, pero cuidado con los huevos
ste ltimo muchacho que le pregunt le dice a la seora:
- Cmo puede ser que en esa cajita tan chiquita lleve huevos? - No llevo huevos, llevo alfileres.
--ooOoo--Dos amigos que se encuentran, y le dice uno al otro:
- Nos vamos a follar?
- To, es que no tengo dinero. -contesta el otro -.
- Joder, entre amigos no nos vamos a cobrar. No?
--ooOoo--Entra una nia a la farmacia y le dice al farmacutico:
- Por favor me da una caja de condones?.
Pg. 103
- Pero nia! No te da vergenza? Si tienes los dientes de leche.

La nia contesta:
- Uyyyyyyyy perdn seor, me olvide limpiarme la boca !
--ooOoo--Esto es un espaol, un alemn un, francs y un ingls. Estn abandonados en una isla desierta y no tienen
nada que comer y llega el ingls y dice:
- Para sobrevivir tendremos que hacer algo parecido a "Viven", nos comeremos un pedazo de cada uno.
Llega el ingls y se corta la mano.
Luego el francs y se corta el pie.
Luego el alemn, se corta las orejas.
Luego el espaol se baja los pantalones y todos se frotaron las manos diciendo:
- Que bien hoy comemos huevos con chorizo Y el espaol contesta:
- De huevos con chorizo nada, un vasito de leche y a la cama.
--ooOoo--Esto es un atracador que entra en un banco de semen, con pasamontaas y escopeta de caones
recortados, le pega patada a la puerta y dice:
- A ver, me cago en Buda!, Vamos sacando la pasta ahora mismo o me cargo a tooos !
En el banco de semen slo hay una mujer, que acojonada le dice:
- Pero seor, si esto es un banco de semen, aqu no hay dinero...
- Cago en la puta. Zorra! A ver, abre ese armario cagando virutas o te arranco la cabeza... La mujer va y
abre un armario frigorfico donde estn todas las muestras de semen - Coge un tubo de esos y te lo
bebes !
- Qu me beba esto? Que asco !
- Que te lo bebas o esparzo tus sesos por el local, cacho guarra !
La pobre mujer coge un tubo de ensayo con una muestra de semen, lo destapona y poniendo cara de asco
se lo bebe: glub... glub... glub... a esto el atracador se quita el pasamontaas y le dice: - Has visto
Amparin, como cuando quieres, puedes !
--ooOoo--Estaba un cura en el confesionario cuando llega una ta y le dice:
- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio, toda la maana !
- Hija, yo te perdono, pero echa 20 Euros al cepillo.
En esto que entra otra y dice:
- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio toda la tarde !
- Hija, yo te perdono, pero chame 50 Euros en el cepillo.
Lleg una tercera, que le cuenta la misma historia:
- Padre, me confieso que he hecho el amor con Gregorio Toda la noche !
Pg. 104
- Ay San Antonio bendito! Yo te perdono tus pecados, pero chame 100 Euros en el cepillo. En esto se
acerca otra persona y dice:
- Padre...
- S,s, que has hecho el amor con Gregorio y bla... bla... bla...
- No, no! Yo soy Gregorio, y o llevamos a medias el cepillo, o me llevo la polla a otra parroquia
--ooOoo--Esto es uno que le dice a su mujer:
- Mara te voy a comer el sptimo de caballera.
- Qu es eso, Pepe?
El clitoritoritoristoristoris
--ooOoo--Dos putas estaban en la calle esperando a sus clientes. Una le dice a la otra: Hoy vamos a tener un buen da de trabajo.
- Cmo lo sabes?
- En el aire se siente el olor de los espermatozoides. - Ests muy equivocada. Acabo de eructar!
--ooOoo--- Follardo qu hacemos esta noche?
- Que no me llamo follardo, que me llamo Gerardo !
- Ayyyyy que tonta! En qu estara pensando yo?
--ooOoo--Una pareja est haciendo el amor, de repente la mujer se tira un pedo:
- Pdddddzzzz
- Joder Mara! Qu ha sido eso?
- Ay Pepe, mi virginidad.
Siguen, y la ta se vuelve a pedorrear (ppppdddddzzzz) y cuando terminan, el to le dice: Mara, menos mal que te he follado, si no te pudres.
--ooOoo--El marido dice:
- Mara, treme una naranja !
- Te la pelo? -contesta ella -.
- No, eso luego! Primero treme la naranja.
--ooOoo--Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Verdes)
Pg. 105
- Hola! Me da un bote de Viagra?

- Trae la receta?
- Pues no, no tengo.
- Es que yo sin receta no le puedo dar Viagra, pero si quiere le vendo un bote de Baign.
- Y para qu demonios quiero yo un bote de Baign? - Oh, porque tambin deja las cucas tiesas.
--ooOoo--Esto es la profesora de Jaimito que le pregunta:
- Jaimito si decimos que Alicia est en la cama encima de Pedro. Dnde est el sujeto? - Supongo que
debajo de Alicia.
--ooOoo--Este es un hombre que se va a morir y entonces llama a su hijo:
- Hijo como voy a morir te voy a contar el secreto de la fbrica, se mete el burro en la mquina y sale el
chorizo.
- A ver, - dice el hijo- se mete la mquina en el burro y sale el chorizo.
- Nooooo! dice el padre -.
- Se mete el chorizo en la mquina y sale el burro. contesta el hijo -.
- Mira hijo, la nica mquina que conozco que se meta un chorizo y sale un burro es el coo de tu madre!
--ooOoo--En qu se parece hacer el 69 al programa de El Precio Justo?
- En que como te pases solamente un poco, te comes una mierda.
--ooOoo--Va Papa Noel y le dice a una nia:
- Si me das un besito te dar un caramelito.
- Y si te chupo el rabo me das el saco entero?
--ooOoo--Una teta le dice a la otra:
- Chica! Qu hay ah abajo?
Y le responde la otra:
- Yo creo que, por el pelo que se ve, una peluquera.
- Chica, -contesta la primera- si no se ven entrar nada ms que calvos.
--ooOoo---
Pg. 106
Va un conejo por el campo y de repente se pone a llover, ve un rbol en el que se puede resguardar, pero
hay un pjaro. El conejo le pregunta al pjaro:
- Me dejas resguardarme de la lluvia, pajarito?
- No responde el pajarito -.
El conejo le vuelve a decir:
- Anda pajarito djame que llueve mucho y me estoy mojando - Que te he dicho que no, cojones !
Moraleja: Cuanto ms duro se pone el pjaro, ms se moja el conejo.
--ooOoo--En qu se parece un coo a un atad? En que todo lo que entra est tieso.
--ooOoo--La profesora pregunta a la clase:
- A ver, quin sabe cul es el rgano del cuerpo que aumenta su tamao ocho veces al ser excitado?
- Yo, yo, yo! -constesta Susanita, la ms empollona de todo el colegio -.
- A ver, Susanita, responde.
- La Polla !
- No Susanita, es "la pupila", pero felicita a tu novio de mi parte.
--ooOoo--Va Jaimito en el ascensor con un chico de color y dice:
- Negro, oloroso, peludo.
Y contesta el negro:
- Si es una adivinanza es un coo sino, me cago en tu puta madre.
--ooOoo--Le dice Jaimito a su madre cuando la vio bandose:
- Mam que es eso que tienes entre las piernas.
- Ay hijo mo eso es un hachazo
- Joder, pues te han dao en tol coo !
--ooOoo--Dos amigos que charlaban por la calle:
- Yo hago el amor casi todos los das.
- Venga ya... !
- Que si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el mircoles...
Pg. 107
En qu se parece hacerse una paja y cepillarse los dientes...

- En que las dos cosas se hacen manualmente
--ooOoo--Cul es el colmo de la velocidad?.
- Dar vueltas a una farola hasta darse por el culo.
--ooOoo--Cundo se enter Pinocho que era de madera?.
- Cuando se casc una paja y sali ardiendo
--ooOoo--Est Heidi hacindole una mamada a Pedro y de pronto sube la vista y ve venir a su amiga por la ladera. Pedro, sube Clara !
Y Pedro que estaba con los ojos en blanco le dice: Sigue, sigue, que ya subir espesa... !
--ooOoo--Esto era un chaval que le va a pedir la mano de su novia a su padre, pero el padre responde:
- Bueno, si te quieres casar con mi hija, tienes que pasar una prueba. Toma esta manzana y maana me
contars que has hecho con ella.
A la maana siguiente pregunta el padre:
- Qu has hecho con la manzana?
- Pues me la he comido.
- Muy mal! Hay que dividir la manzana en cuatro trozos y un trozo para cada da. Te dar otra
oportunidad, toma esta naranja y a ver que haces esta vez con ella.
- Qu has hecho con la naranja?
- Pues la he partido en cuatro trozos y un trozo para cada da.
- Muy mal! La naranja tiene doce gajos, uno para cada da. Te dar la ltima oportunidad, toma esta
sobrasada mallorquina y haber qu haces con ella.
- Qu has hecho con la sobrasada?
- Pues nada, con la chapita me he hecho un llavero, la cuerda la he aprovechado como cordn para los
zapatos, la funda de plstico la he usado de condn, me he tirado a tu hija y aqu te traigo la leche
para un cortado.
--ooOoo---
Pg. 108
Son dos piojos que estn cansados de estar en la cabeza de una chica, y un da deciden bajar, se caen en
la cama y uno de ellos dice:
- Yo voy a ir de viaje a recorrer mundo.
El otro dice:
- Y yo me voy a quedar en esta islita.
Al cabo del tiempo se vuelven a encontrar en la cabeza y le pregunta el uno al otro:
- Bueno, cmo te ha ido?
Y el de la islita comienza a contar:
- Pues resulta que me met en una gruta muy muy oscura, encima estaba mojada, un buen da un monstruo
se apareci por all, pero era un monstruo horrible, tena un solo ojo, y estaba medio loco, porque
continuamente entraba y sala, decid morderle y el cabrn me escupi, pero es que encima el muy hijo
de puta me estaba esperando fuera con dos piedras enormes.
--ooOoo--Le dice un pene a otro:
- Joder tronco que cansado estoy, ayer me despertaron a las tantas de la madrugada, me pusieron el
chndal, y me hicieron hacer flexiones, y claro estaba tan cansado que al final vomit.
--ooOoo--Estn 2 gallegos en la cama y en esto que dice la gallega:
- Ayyy! Ayyy! Pepinho que deleite, que deleite !
Y le contesta el gallego:
- Te est gustando, eh, pillina !
Y dice la gallega:
- No, es que me ests poniendo perdidinha.
--ooOoo--Esto es una nia que entra al bao y ve a su padre desnudo y dice:
- Pap, pap! Qu es eso?
- Nada hija -responde el padre -.
- Venga pap, dime qu es...
- Bueno, vers, esto es un osito que pap siempre lleva entre las piernas.
- Ah, que bien! Yo quiero jugar con tu osito pap !
- No hija, eso son cosas de mayores
- Venga pap, djame jugar, slo un ratito - No, hija
- Por favor !
- Bueno, pero slo un poco -dice el padre -.
- S, s, -dice la nia -.
Pg. 109
De repente se oye un terrible grito en el bao y la madre sube corriendo y se encuentra al padre lleno
de sangre tirado en el suelo y su madre pregunta:
- Pero, hija, qu ha pasado?
- Nada, que el osito me escupi, y le cort la cabeza.
--ooOoo--Sabis por qu los mosquitos siempre llevan condones? - Por
si las moscas
--ooOoo--Una esposa agradecida de su matrimonio, decide el da de su aniversario regalarle a su esposo una
sorpresa agradable. Ella empez a pensar en las dos cosas que ms le gustaban a su marido, Briggit
Bardot y un buen arrechuchon por detrs. Decidi finalmente unir las dos cosas y se hizo tatuar una B
bien grande en cada glteo.
Por fin lleg el da de su aniversario y justamente despus de cenar decidi otorgarle tan grata
sorpresa, cuando finalmente acab la faena ella se quedo un rato ms en posicin perruna para que el
despistado de su marido se diera cuenta del detalle, al cabo de unos segundos por fin lo vio. - BOB?
Quin cojones es BOB?
--ooOoo--Qu le dice un huevo a otro?
- No te juntes con el largo que a la hora de la verdad nos deja fuera.
--ooOoo--Esto es una nia de ocho aos que le dice a otra:
- Sabes? Ya me han salido pelos en el coo !
A lo que la otra responde:
- Y no te molestan para follar?
--ooOoo--Este es un hombre que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre he pecado, me he acostado con una negra en la oscuridad. - Hijo, eso no es pecado, eso es
puntera.
--ooOoo--Dos pulguitas que se encuentran al venir de vacaciones. En esto que le dice una a la otra:
- Oye, y como es que todos los aos vienes muertita de fro?
Pg. 110
- Pues es que para volver a casa siempre vengo en los bigotes de un motorista y t no sabes el aire y el
fro que me llega.
- Claro, mujer, es que a quien se le ocurre. T tienes que hacer como yo que me instalo en el chocho de
una azafata bien guapa y vengo la mar de tranquila y calentita.
Pasa un ao y se vuelven a encontrar las dos pulguitas y empiezan a hablar:
- Pero bueno, cmo es que vuelves otra vez con esa cara de fro? Pero no te dije lo que tenas que
hacer?.
- S, hija, si hice todo lo que me dijiste: llegue al aeropuerto y me coloqu en el chochito de una azafata
guapsima y con el calentito me quede dormida, all tan agustito. Pero cuando me despert me encontr
en los bigotes de un motorista.
--ooOoo--Est un turista espaol en la Habana con una puta y sta se empieza a desnudar... Al quitarse la parte de
arriba aparece un tatuaje del Che y la cubana empieza a contarle la historia del Che al espaol: - Pues
si, era nuestro revolucionario, mdico argentino que mataron impunemente las tropas bolivianas... etc.
etc.
Sigue desnudndose y al quitarse el pantaln aparece un tatuaje de Fidel en el muslo, y la cubana le
cuenta al turista toda la historia de Fidel:
- Nuestro comandante en jefe, gua del movimiento revolucionario... etc... etc... (un rollo de media hora) Al
final se quita las bragas, y el espaol va y le dice:
- No me lo digas... humm... Con ese pelo y esos labios... Celia Cruz!
--ooOoo--Cual es el elemento qumico ms importante en la viagra?
- La melaempina.
--ooOoo--Por qu se le llama al butanero medio polvo?
Porque las mujeres le dicen:
- Me la meta hasta aqu, que mi marido ya me la meter hasta dentro
--ooOoo--Estos son dos coos que se encuentran por la calle:
- Hombre! Chica que te ha pasado, me han dicho que ya no te corres. - S... S... Las malas lenguas.
--ooOoo--Qu tiene un chino entre las piernas?
- Un tirachinas
Pg. 111
--ooOoo--El novio que le dice a la Lupita: Lupita que te torras !

- Pero que dices si no hace sol. - No, que que tetorras tienes !
--ooOoo--- En qu se parecen el dedo y la zanahoria?
- En que los dos sirven para darle gusto al conejo
--ooOoo--- Mara! Esta noche vas a echar tres polvos - Ay, Pepe! Ya vienes borracho? - Noooo, vengo con dos
amigos !
--ooOoo--- Oye Pepe, en qu parte del acto sexual es cuando tu mujer chilla ms? - La ma? Cuando me limpio la
polla con las cortinas.
--ooOoo--- Mam, mam, me he encontrado un hombre que me ha dicho que si le chupaba la polla me compraba
estos bonitos zapatos rojos!
--ooOoo--El to y la ta que estn follando en la casa de la ta, de repente se escucha la puerta y dice la ta:
- Mi marido! No pasa nada, t ponte aqu, que mi marido est medio ciego y no ve nada.
Total que el to se pone all en la habitacin desnudo y de pie. A eso que entra el marido y ve al to all
desnudo, y le dice a la mujer:
- Nia qu hace un hombre en el cuarto?
Y la mujer le contesta:
- Hijo que quieres que te engae por ah con otro, para eso me he comprado un mueco.
As que el marido que se lo cree y le dice a la mujer:
- Nia ve a la cocina y ponme algo de comer.
Mientras el to que no estaba muy contento cogi al mueco por detrs e intento metrsela, despus de
varios intentos y viendo que no entraba porque el to estaba haciendo fuerza con el culo, le dice a la
mujer:
- Nia, trae el cuchillo que voy a rajar el mueco y se la voy a meter.
Y de repente se escucha:
- Por favor intntelo de nuevo, por favor intntelo de nuevo!
Pg. 112
Qu hay detrs de la vaca que re? El toro que empuja.

--ooOoo--- Pap, las luces se comen?
- No, hijo, no !
- Entonces por que anoche le dijiste a mama: Apaga la luz y cmetela !
--ooOoo--Monasterio de Shao Lin.
Chan Caine, el "Pequeo saltamontes" le pregunta a su maestro Po:
- Maestlo, cmo podel hacel el amol con dos mujeles al mismo tiempo?
Responde Po:
- Simple Saltamontes; pones mujel acostada cara arriba con piernas en Y, aliba de mujel, pones un negro
cara abajo enganchando a mujel y sobre espalda del neglo, pones otra mujel cara arriba abierta en Y.
Por ltimo t, aliba de mujel enganchado.
Desconcertado Caine dice:
- Pelo, maestlo, yo as slo claval un mujel.
Responde Po:
- No, polque al neglo lo usas de papel calcante...
--ooOoo--En qu se parece un coo a un negro?
Pues en varias cosas:
Los dos tienen el pelo rizado...
Los dos tienen los labios gruesos...
Los dos despiden un olor especial...
Y los dos son perseguidos por los "Cabezas Rapadas"
--ooOoo--Dos que se encuentran por la calle y despus del pertinente saludo le pregunta uno al otro: Oye, T te lavas despus de hacer el amor?
- S, por qu?
- Nada, porque a ver si follas ms !
--ooOoo--Una pareja recin casada muy pobre.
- Manolo y de qu viviremos?
- No te preocupes Mara, viviremos de nuestro amor.
Pg. 113
Manolo todas las maanas se va a buscar empleo, pero llega a casa siempre desanimado porque no
encuentra, y as da tras da.
Un da se presenta Manolo en casa y encuentra a Mara desnuda deslizndose por la barandilla de la
escalera.
- Pero... Mara Qu haces?
- Cario! Calentarte la comida.
--ooOoo--Cul es la expresin matemtica de hacer el amor?
- Se sube a la mxima potencia, se mete entre parntesis y se saca el factor comn
--ooOoo--Iba un hombre caminando por el muelle, cuando de repente oye a alguien llorar. Se gira y ve a una chica
sin piernas ni brazos. l le pregunta: - Por qu lloras?
- Porqu nunca me han besado.
Y el chico se agacha todo dispuesto, y le da un gran beso en los labios.
Cuando ya se dispona a irse, la siente otra vez llorar.
- Por qu lloras?
- Porqu nunca me han jodido.
Y el se agacha la coje en brazos y la tira al agua. Despus le dice. Hala! Pues ya ests jodida, mueca!
--ooOoo--Iba un pastor, por un frondoso bosque, cuando, de repente, comienza a escuchar unas voces que
provenan de lo ms profundo del bosque. Sin pensrselo dos veces, nuestro amigo el pastor se adentra
en el bosque, cuando llega a un claro, se encuentra con un hombre atado, desnudo, y con el culo hacia
fuera, gritando desconsolado:
- Socorro! Socorro! Aydeme por favor ! A lo que el pastor contesta:
- Pero bueno, por dios, qu te ha pasado?
Responde el hombre en posicin vergonzosa:
- Pues, que me han robado, me han quitado absolutamente todo, y encima me dejan desnudo atado a este
rbol.
El pobre pastor, atnito, responde, desabrochndose a la vez que hablaba el cinturn de su pantaln: Pues vaya da que llevas... !
--ooOoo--Era un hombre que tena el pene tan grande que tena prepucio, pucio y postpucio.
--ooOoo---
Pg. 114
Esto es una gitana que llega a su casa y le dice a su madre:

- Mam tengo una desazn en el coo que no me la aguanto.
- Esto tiene que ser grave as que vamos al mdico, -dice la madre -.
Estn en el mdico y le pregunta el doctor:
- A ver nia, qu te pasa?
La nia responde:
- Que me pica mucho el coo
- Venga ponte en la camilla y bjate las bragas
Est mirando muy preocupado el doctor y le dice a su madre:
- Seora su hija tiene el coo como un capuchn de bolgrafo bic.
Y dice la madre:
- Cmo roja o azul?
Y dice el doctor:
- No, de chupao y mordisqueao.
--ooOoo--- Mam, mam, mese cae la baba !
- No hija, ser "se me"
- Que no mam, de verdad que es baba !
--ooOoo--Esto es una tonta que un da se levanta por la maana, y dice:
- Jo... a levatase otave como todo lo da, otave...
Se est vistiendo, y dice:
- Jo... otave, otave como todo lo da a vetise...
Coje el coche, se para en un semforo y dice:
- Otave el semforo en rojo, otave como todo lo da...
Sigue conduciendo y la para un guardia civil, el cul se baja la bragueta, y dice la tonta: Jo... otave, otave la pueba de la alcolemia como todo lo da...
--ooOoo--Sabis cual es la mxima velocidad para hacer el amor?
- 68, porque al llegar a 69 das la vuelta
--ooOoo--- Mara, hoy te la quiero meter por aqu.
- No, Jos, por ah no !
- Venga mujer, que muchas parejas lo hacen as
- Digo que no, que me dijeron que poda quedar preada --ooOoo--Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Verdes)
Pg. 115
Qu le dice una liga a otra?

- Oye t!, ah arriba debe haber una fiesta porque ha entrado un negro con dos maracas...
--ooOoo--Por qu Mar flores hace el pino despus de follar? Para que le pasen la visa por el coo.
--ooOoo--Unas mujeres deciden formar un partido poltico y una propone como nombre "el coo x", entonces una
dice:
- Por qu "el coo x"?
Y dice la otra:
- Joder, no existe el partido PNV?
--ooOoo--Sabes que le dice el Colacao a la leche?
- Ponte bien calentita que te voy a echar un polvo que te voy a cambiar de color
--ooOoo--- Tu marido qu tal se mueve en la cama?. - Como pez en el agua. Nada, nada, nada...
--ooOoo--Esto son dos amigos y uno le dice al otro:
- Paco, mi mujer me engaa Y le
contesta el otro:
- La ma tambin. Vamos a seguirlas esta noche.
En esto que las dos mujeres se dan cuenta y deciden ir por lo alto de la tapia del cementerio, tras un
traspi se caen al cementerio. Y ya por la maana le dice un amigo a otro:
- Paco definitivamente mi mujer me engaa, ayer lleg toda despeluciada, con las bragas bajadas y toda
llena de araazos.
Y le contesta el otro:
- Eso no es nada mi mujer lleg toda despeluciada, con las bragas bajadas, toda llena de araazos y con
una banda que deca: "Tus amigos de Valencia no te olvidan"
--ooOoo--En esto que va un hombre llamado Ambrosio a un puticlub y dice a la madame:
- Dame la puta ms puta que tengas Y la madame contesta:
- Est con el negro
Pg. 116
A la noche siguiente vuelve al puticlub y le contesta lo mismo:

- Est con el negro
As cinco o seis semanas seguidas. El hombre ya cansado de que nunca pueda tener a la puta le pregunta
la madame:
- Pues cmo de bien folla el negro? y la madame contesta:
- Metindola y sacndola despacio
Entonces Ambrosio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Ven que tengo una nueva forma de hacerlo, metindola y sacndola despacio - Anda igual que el negro!
-contesta su mujer -.
--ooOoo--Esto es un marido que entra en casa y se encuentra a su mujer en pelotas con otro to y teida de rubia.
El marido se queda con una cara de sorpresa y de pasmado tremenda, y va y le dice la mujer: Por qu me miras as, te parece raro mi nuevo color de pelo?
--ooOoo--Estn dos recin casados follando y dice el chico:
- Mara gozas?
- No, Paco.
Al cabo de 5 minutos:
- Mara gozas?
- No, Paco, no.
5 minutos despus...
- Mara gozas?
- No, Paco, no...
El marido desesperado decide llamar a un negro para que les abanique...
El negro empieza a abanicar... - Mara gozas?
- No, Paco, no
El marido le dice al negro que se ponga encima de ella y dice:
- Mara gozas?
- S, Paco, s Y dice Paco:
- Ves puto negro, como no tienes ni puta idea de abanicar !
--ooOoo--Esto son unas putas que van a cobrar a final de mes y estn colocadas en fila esperando llegar a la
ventanilla. Entonces pasa una abuela y pregunta:
- Qu es lo que dan aqu?
- Nada, nada, peladillas. -contesta una puta -.
Entonces la abuela se pone a la cola, una vez que llega a la ventanilla le dice el hombre:
Pg. 117
- Pero seora a su edad, y no le da vergenza?

- Hombre, morderlas no las muerdo, pero chuparlasssssss...
--ooOoo--Esto es una monja que le dice a la madre superiora:
- Madre superiora, la hermana Sor Mara est con la bicicleta.
- Djala que haga ejercicio.
- Vale pero que le ponga el silln !
--ooOoo--Se encuentran dos amigas y hablando de hombres dice una de ellas:
- Yo la nica forma que tengo para saber si un hombre me gusta es tirar las braguitas al techo y ver si se
quedan pegadas.
--ooOoo--Se decide hacer una reunin de vecinos porque se ha encontrado un preservativo lleno en el rellano de la
escalera. Todas las mujeres cuchicheando y una se decide a probarlo, lo prueba y le dice a todas:
- Que sepis que de mi marido no es
Se decide otra y lo prueba y tambin dice:
- Que sepis que de mi marido tampoco es
Y coje otra el preservativo lo prueba y les dice a todas: Que sepis que no es de ninguno del edificio.
--ooOoo--Entra un chino en un prostbulo y lo llevan con la mejor puta, pues paga una buena cantidad. Suben los
dos a las habitaciones y de all a un rato baja la prostituta escandalizada. La madame le pregunta:
- Pero, qu te ha pasado?
- Que el chino tiene el culo amarillo. -dice la prostituta -.
- Pero, vamos a ver. Es un chino, cmo leches esperas que tenga el culo? Anda, sube para arriba !
La prostituta sube y de all a un rato baja escandalizada otra vez. A ver, qu te pasa ahora? -dice la madame-.
- Que el chino tiene el pene amarillo.
- Tengo que explicrtelo otra vez? Anda, sube para arriba que este mes no s si pagarte...
Sube la prostituta y de all a un rato baja otra vez.
- Pero, bueno, qu pasa ahora? -dice la madame enfadada -.
- Que todo l es amarillo.
- Pero bueno, no entiendes la relacin amarillo-chino? Anda sube otra vez, que te voy a pegar una leche...
Sube la prosituta y de all a otro rato vuelve a bajar, pero esta vez enfadada.
Pg. 118
- Mira, -dice la prostituta- acepto que tenga el culo amarillo, que tenga el pene amarillo, que todo l sea
amarillo, pero de ah a que me quiera comer el coo con palillos, no paso, eh?
--ooOoo--Un amigo le cuenta a otro:
- Lo de ayer con Susana fue sensacional, tras un revolcn de dos horas acabamos con un 0,42. Con un
qu...? -pregunta el amigo- Joder!, con un 69 en euros.
--ooOoo--Una pareja en la cama y la mujer le dice:
- Cario eres un monstruo...
l responde:
- T si que eres fea... Hija de puta !
--ooOoo--En la cama una pareja haciendo el amor, la mujer le dice al amante:
- Cariooooo... qutate los pantalones de pana para hacerme el amoooooorrrrr... ahhhh...
El amante le responde:
- Qu pantalones de pana, son las venas de mi polla !
--ooOoo--Est un cura en la misa y se da cuenta de que tena pocas hostias, pero como no le da tiempo a pedir
ms, corta la tela de una pandereta en forma de hostia.
Empieza la misa y el cura reparte las hostias, tocndole a una vieja una de la pandereta. Pasa media misa
y a la anciana no se le deshace, se acaba la misa y la anciana todava la tiene en la boca, entonces se
acerca al cura y le dice:
- Padre qu me ha dado usted?
A lo que responde:
- El cuerpo de Cristo.
A lo que ella afirma:
- Pues me ha debido tocar la polla, porque contra ms la chupo, ms dura se pone.
--ooOoo--Por qu las mujeres tienen cltoris?
- Porque les sale del coo
--ooOoo---
Pg. 119
Una ta muy buenorra, cada vez que pasa junto a un enano que vende cupones en una esquina, ste le
dice:
- Ta buena, maciza, que te coma, etc...
As todos los das, hasta que ella decide contrselo a su novio, el cual la sigue hasta donde est el enano.
- Ta buena, que te meta, etc...
- Pero que dices enano, si la tendrs muy pequea. dice el novio -.
Dice el enano:
- Mira lo pequea que la tengo, (sacando all el pen de Gibraltar ) Contesta el novio:
- S, s pero con lo enano que eres, ni llegas.
Y dice la ta:
- No te preocupes que l no llega, pero yo me agacho.
--ooOoo--Un hombre que se va al bingo y lo pierde todo, y cuando sale del bingo le dice a un taxista:
- Mire no tengo ni un duro, pero si me lleva a casa, cuando lleguemos se lo pago.
Y el taxista se niega. Al da siguiente se va el hombre otra vez al bingo y le toca una fortuna, y cuando
sale, haba all lo menos 15 taxistas y el ltimo era el del da anterior. Coje y se va al primero y le dice
que si lo lleva a casa le paga tres veces lo que vala el viaje pero con una condicin, que se la chupara. El
taxista lo enva a la mierda y el hombre hace lo mismo con los sucesivos taxistas sin triunfo alguno.
Llega al ltimo que era el del da anterior y le dice que si lo lleva a casa le paga tres veces lo que vala el
viaje, pero con una condicin, que cuando pase por delante de los otros taxistas toque el claxon y salude
a los dems.
--ooOoo--Sabis cual es el gallinero ms pequeo?
- El coo, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
--ooOoo--Va un nio pequeo y le dice a su madre
- Mam quiero hacer pip
A lo que sta le contesta:
- Espera un momento que ahora te acompao.
- No mam, que venga el abuelo que a l le tiembla la mano.
--ooOoo--- Capitn, capitn, hay un marica en el barco !
- Y usted como lo sabe?
- Porque la polla del contramaestre sabe a mierda.
Pg. 120
--ooOoo--- Mara!, cuando seamos ricos te voy a hacer un palacio para que vivamos como reyes. - Y por qu no me
haces un manicomio y follamos como locos?
--ooOoo--- Oiga! Pero qu hacen ustedes? Cmo se les ocurre masturbarse aqu en un lugar pblico? - Pero
bueno, ah no pone "Correos"?
--ooOoo--Dos amigos que se encuentran tras mucho tiempo y uno le dice al otro:
- Paco, qu tal la vida? - Muy bien, tengo 14 hijos - Y todos con la misma?
- S, pero de distintas mujeres.
--ooOoo--Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Paco a ti te gustan las almejas con limn?
A lo que el otro responde:
- S pero a mi mujer le escuece.
--ooOoo--El nio que, al pasar por la puerta de la habitacin de los padres los pilla "in fraganti" haciendo el 69. Y a m me mandaron al psiclogo por comerme las uas... !
--ooOoo--Esto es uno que va y le dice al padre de su novia:
- Vengo a pedirle el coo de su hija.
- Ser la mano !
- No, ms pajas no, por favor !
--ooOoo--- Pap, pap! Por qu en casa gastamos tanto gas?
- No s, hijo, Por qu lo dices?
- Es que cada vez que viene el butanero mam dice: "Ms, ms, ms, que me hace mucha falta".
--ooOoo--- Yo me s 99 posiciones sexuales, y t?
- Yo nada ms me s una, la mujer abajo y el hombre arriba. - Diablos! sa no me la saba, ya me s 100.
Pg. 121
--ooOoo--Una amiga se encuentra a otra por la calle:

- Hola Mara! Qu tal?
- Mal hija, porque mi marido y yo hacemos el amor todas las noches cinco veces, y ya no puedo ms.
- Lo que tienes que hacer es decirle que tienes la regla, y as no lo har. - Buena idea.
La mujer que llega a casa, y a los cinco minutos llega el marido:
- Venga Mara, a la cama, que hoy lo vamos a hacer toda la noche.
- Vers Paco, es que tengo la regla.
A lo cual Paco responde con una sonrisa y frotndose las manos: - Qu
bien... la semana del culito!
--ooOoo--Este es un hombre que lleva tres meses saliendo con Josefina y no logra meterla en la cama.
- Josefina, por favor, estoy desesperado. Por qu no me lo das?
- Ay, no, que me da mucha vergenza, porque tengo mucho pelo por all abajo.
- Eso no tiene importancia! vmonos a la cama, Josefina.
- Bueno, pero acurdate que te advert que soy muy peluda.
Se meten en la cama y al poco rato l le dice:
- Josefina... Por qu no meas a ver si me oriento?
--ooOoo--Se renen dos acadmicos de la Real Academia de Lengua Espaola, para ponerle significado a una
palabra que an no lo tena. La palabra era "comecoo". Dice un acadmico:
- Yo le pondra como significado "dcese de quien se come piadosamente el sitio de origen".
Dice otro acadmico:
- Lo del sitio de origen lo entiendo, ya que al fin y al cabo por ah nacemos, pero lo de piadosamente... Y
dice el primero:
- Yo me lo como de rodillas, no s t.
--ooOoo--Tres amigos hablando de como les gustan las mujeres:
- A m me gustan jvenes, porque como no tienen experiencia, les puedo ensear lo que a m me gusta.
- Pues a m me gustan maduritas, porque como no hay que ensearlas se puede ir al grano. - Pues a m me
gustan viejas.
- Eh? contestan los otros dos -.
- S viejas, porque se creen que es la ltima vez y lo hacen con unas ganas...
--ooOoo---
Pg. 122
Tres amigas hablaban intimidades:

- A Jos, cuando hacemos el amor, se les calientan los huevos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambin le pasa -responde otra- Pues yo no me
doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabr.
Al da siguiente est la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo escayolado.
- Que pas? Por qu te peg Luis? -le preguntaron las dos amigas- Que anoche cuando hacamos el amor, le toqu los huevos para comprobar lo que habamos hablado y al
ver que los tena calientes, le dije: Coo, los tienes calientes, como Jos y Juan!
--ooOoo--El pap y el nio van por la calle y de pronto el chico ve un par de perros aparendose y muy sorprendido
le pregunta al pap:
- Papi! Qu estn haciendo esos perros?
Y el pap responde:
- Buenooo, esteee... ahh... A s tienen que ponerse as para tener perritos !
Otro da el chico entra en la habitacin de los padres y los encuentra uno encima del otro haciendo el
amor y les pregunta:
- Qu estis haciendo?
Y el pap responde:
- Buenooo, esteeee... ahh... As tenemos que ponernos para que puedas tener un hermanito ! - Papi, yo no
quiero tener un hermanito. Por qu no os dais la vuelta y teneis un perrito?
--ooOoo--- Juanita, Juanita, jugamos a los magos?
- Y a eso cmo se juega, Pepito?
- Yo te echo unos polvos, y desaparezco.
--ooOoo--Se encuentra un alcalde de un pequeo pueblo un poco inquieto porque nota que su hija de veinte aos se
encuentra ltimamente un poco extraa y deprimida. El alcalde como buen padre decide llevarla al
mdico. Al llegar los dos a la consulta, en la sala de espera el doctor ve que se trata del alcalde y lo hace
pasar rpidamente.
- Sr. Alcalde! Qu hace Usted por aqu?
- Ver, quiero que vea a mi hija, pues ltimamente la noto rarilla.
El doctor hace pasar a la hija y despus de examinarla le comenta al alcalde:
- Ya s lo que necesita su hija, su hija necesita que se le haga un coito.
El alcalde como confiaba mucho en el doctor le pidi que l mismo se lo hiciera, pero ste se neg y le
dice que su enfermero tambin se lo podra hacer. La hija y el enfermero pasan a una sala y comienzan
el coito. Desde afuera se encontraban viendo la faena el doctor y el alcalde, y ste comenta:
- Doctor, por suerte que Usted y yo sabemos qu es un coito, porque si no pensara que la estn follando...
Pg. 123
--ooOoo--Por qu sermonear a un hombre no funciona?

Lo que una mujer dice:
- Esto est hecho un desastre Vamos! Tenemos que ordenar todo esto t y yo. Tus cosas estn tiradas en
el suelo y no tendrs nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo.
Lo que el hombre oye:
- Bla, Bla, Bla, Bla, Vamos ! - Bla, Bla, Bla, Bla, t y yo
- Bla, Bla, Bla, Bla, en el suelo - Bla, Bla, Bla, Bla, nada de ropa
- Bla, Bla, Bla, Bla, ahora mismo.
--ooOoo--- Una braguita le pregunta a otra: Qu coo nos ponemos hoy?
- Un calzoncillo le pregunta a otro: Qu cojones nos ponemos hoy?
- Oye, ayer vi a tu mujer tomando el sol en la terraza y pareca una "Y".
- Por qu lo dices?
- Porque tena las piernas abiertas.
- Ayer tambin vi yo a la tuya tomando el sol y pareca una "i".
- Y t por qu dices eso?
- Porque tena un punto encima.
--ooOoo--En unos baos pblicos se encuentran dos tos, uno mide 2 metros y el otro es un enano: El
que meda dos metros qued sorprendido al comprobar el tamao del miembro del enano Cmo es posible que siendo tan pequeo tenga usted ese pedazo de...?
- En realidad soy un duende y si usted quiere le puedo conceder la gracia de tenerla tan grande como yo...
claro que a cambio debe usted acceder a mi deseo de sodomizarlo.
- Sera la primera vez, pero creo que merece la pena.
Despus de un rato de movimiento de cadera en posicin supina... pregunta el enano:
- Cmo se llama usted?
- Federico, -responde el empalado... a duras penas -.
- Y cuntos aos tiene?
- Cuarenta y cinco.
- En qu trabaja?
- Soy... ingeniero industrial...
Pg. 124
- Mira Federico, con 45 aos y con tantos estudios... Todava crees en duendes?
--ooOoo--Un sacerdote sola liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar sta, las palomas volvan a su
jaula. Un da slo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado pregunt a su audiencia:
- Alguien tiene la paloma?
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclar:
- Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma Todas las mujeres en la capilla se levantaron.
El padre volvi a decir:
- Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.
--ooOoo--Un pene le dice a otro:
- Te encuentro rgido y tenso.
- Es que esta noche tengo examen oral...
--ooOoo--- Pepe! A qu tribu india te gustara haber pertenecido? - A los Arapajoes - Y eso...?
- Pues es la tribu con mayor actividad sexual: ahora paja, ahora jodes
--ooOoo--- Mara !
- Qu?
- Por qu cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?
- Porque no me das tiempo a quitarme los pantis
--ooOoo--Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmmmmmm... y dime, hijo: Se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?
- Nooo padre... Por encima !
- Gilipollas, si la penitencia es la misma !
--ooOoo--Una mujer tena tres hijas, y en el da de sus respectivas bodas le peda a cada una de ellas que le
escribieran contndoles su vida sexual.
Pg. 125
La primera escribi al segundo da de haberse casado. La carta lleg con un slo mensaje, "Nescaf". La
madre qued algo confusa al principio, pero despus pudo ver un anuncio de Nescaf en el peridico que
deca: "placer, hasta la ltima gota..." As que la madre se puso contenta.
Despus se cas la segunda hija y despus de una semana envi una carta a casa. Slo tena un mensaje
que deca: "Benson & Hedges". As que la madre busc un anuncio de Benson & Hedges que deca: "Extra
largo, tamao superior". As que la madre se puso contenta.
Despus de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su
benjamina. Despus de ms de 4 semanas lleg un mensaje. Cuando lo ley simplemente deca "British
Airways." La madre ya estaba al tanto. Frenticamente busc un anuncio British Airways por todos los
peridicos que tena en casa. Finalmente encontr uno y jade, qued sobrecogida. El anuncio deca:
Tres veces al da, siete das a la semana, en ambos sentidos...
--ooOoo--Una monja va al mdico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me
duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tindase en la camilla, hermana, que la
voy a examinar La examina y le dice:
- Hermana, est usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pnico. Una hora despus el mdico
recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero doctor, qu le ha dicho a la hermana Mara?
- Vera madre superiora, como tena un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y
supongo que se le habr quitado, no?.
- S, a la hermana Mara se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado desde el campanario.
--ooOoo--Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacutico:
- Seor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer a su casa, y como ya venimos saliendo tres
meses, parece que "algo" quiere.
El farmacutico le despacha el preservativo y cuando se est yendo, regresa y le dice:
- Seor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia tambin est buensima, y me hace unas
cruzadas de piernas que parece que tambin quiere "algo", y como voy a ir a comer a su casa...
El farmacutico le da el segundo, y cuando se est yendo vuelve a regresar, y dice:
- Mire seor, mejor deme otro ms, porque la madre de mi enamorada est cojonuda de buena la vieja, y
me hace unas insinuaciones, que por ah algo quiere, y como me va a invitar a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho est sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro
lado y la mam al frente, y en eso entra el padre de la chica y se sienta tambin a la mesa, y el
muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Seor, bendice estos alimentos,... bla... bla... bla... Te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Seor por estos dones, bla... bla... bla...
Pasan cinco minutos y segua:
Pg. 126
- Bendice Seor este pan, bla... bla... bla...

Pasan ms de diez minutos y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando. Todos se miran
sorprendidos, y la novia, ms que nadie sorprendida, le dice al odo: - Mi amor, no saba que
fueras tan creyente Y l le responde:
- Y yo no saba que tu padre era farmacutico.
--ooOoo--Est la seora haciendo gimnasia "desnuda" en casa y estira una pierna hacia un lado sobre el suelo,
luego estira la otra hacia el otro lado, al no llevar ropa interior el asunto le ha hecho el vaco y se queda
pegada.
Al rato llega el marido, intenta levantarla... pero nada de nada, no hay forma posible. Por lo tanto llama a
un albail amigo suyo para que le ayude, una vez en casa ste le dice:
- Esto no lo haba visto nunca, menudo problema, pero se me ocurren un par de cosas: La primera es
levantar el suelo que hay a su alrededor, y as luego ser muy fcil...
Contesta el marido:
- Ya, pero es que el suelo es de parqu y vale 5.000 pts el m 2
- Bueno hombre tranquilo, se me ocurre que podemos ir al piso de abajo y con un taladro, agujereamos el
suelo y deja de haber el vaco.
- Ya pero tendra que cambiar igualmente el parqu, y ya sabes a 5.000 pts el m 2.
El albail ya mosca por la racanera del amigo, le dice:
- No problema, se me ocurre que... podra empezar a besar a tu esposa, luego le toco los pezoncillos
mientras ella me come el asunto, y cuando veas que est lo suficientemente mojada le arreas un empujn
que llegue hasta la cocina, y ah levantamos el suelo, que son baldosas y estn a 500 pts el m2.
--ooOoo--Un negro y un blanco que naufragan en una isla desierta. El blanco era racista, y no hablaba con el negro,
y el negro al ver la situacin pues haca lo mismo. Y as pasaron y pasaron los meses all los dos solos en
la isla desierta. En esto que se para el blanco a pensar y le dice al negro:
- Oye negro mira, vamos a olvidarnos de enemistades, porque seguro que los dos tenemos deseos de
satisfacer nuestro apetito sexual.
- Pu s chicooo! Tiene rassn !
- Mira, t te pones de culo, mirando hacia el mar, y as yo no te veo nada - Vale !
En esto que saca el blanco un bote pequeito y le dice el negro:
- Chicooo! Que eso?
- Esto es un bote de vaselina, para cuando te la meta no te duela.
Termina el blanco y dice el negro:
- Ahora me toca a mi chicooo !
Se pone el blanco en posicin y saca el negro un bote lleno de lquido verde, y dice el blanco:
- Chssss eh! Quieto parao! Qu es eso?
- Eto e Vip Vaporubs pa que no te duela el pecho !
Pg. 127
--ooOoo--Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero
la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le
ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira
encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de
Coca Cola del camin, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se
la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero
se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del
placer y el camionero huye despavorido, creyndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato,
dejando el cuerpo todava caliente.
A los cinco minutos pasa un coche y frena, cuatro tipos al ver la situacin se bajan y empiezan a fornicar
repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto: - Estas si son
promociones, no la mierda de Telefnica con los putos mviles !
--ooOoo--Dos parejas estn jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Se agacha
para recogerlas y observa que la mujer de Pablo no est usando ropa interior (o sea, que no lleva
bragas). Debido al sobresalto, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en
el rostro. Ms tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le
pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que s, y ella dice:
- Puede ser tuyo, por 100.000 pesetas (600 )!
Juan piensa un minuto, y dice que est interesado. Establecen encontrarse el viernes siguiente a las 14
horas, hora a la cual Pablo estar en la oficina.
El viernes, Juan va a casa de Pablo y, despus de una sesin de sexo como haca mucho tiempo no tena,
le paga a su mujer las 100.000 pesetas acordados.
A las 18 horas llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- Juan estuvo aqu hoy por la tarde?
La mujer, a regaadientes, responde que s.
Y te dio 100.000 pesetas?
"Dios mo, lo sabe!" Piensa ella. Y finalmente dice: S, me las dio.
- Ah bueno! -responde Pablo- es que pas por mi oficina hoy y me pidi 100.000 pesetas prestadas. Me
dijo que me las iba a devolver esta tarde al pasar por casa.
--ooOoo--Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 aos. Mientras esperan que los atiendan, el nio observa un
expositor de preservativos en una vitrina y le pregunta al padre:
- Papa! Qu es esto?.
- Eso son preservativos, hijo. Los hombres los usan para tener sexo seguro.
- Humm... ya haba odo hablar de eso en el colegio -respondi el nio-.
Pg. 128
Y no satisfecho con la explicacin seala una caja de tres y pregunta:

- Por qu hay tres en una caja?.
- Esos son para jvenes estudiantes: uno para el viernes, uno para el sbado y otro para el domingo - Y
sta? -pregunta apuntando a una caja con 6-.
- Esos son para universitarios: dos para el viernes, dos para el sbado y los otros dos para el domingo.
- Uau! -exclama el nio cada vez ms fascinado -.
De nuevo pregunta sealando una caja de doce:
- Y stos para quin son?
Con un suspiro, el pap responde:
- Esos son para hombres casados: 1 para Enero, 1 para Febrero, 1 para Marzo...
--ooOoo--Un hombre va al mdico y le dice quejndose de dolor:
- Mire doctor, uff... tengo un desgarro aqu en la pantorrilla y me produce un dolor insoportable.
- Un desgarro? le dice el mdico -.
- S, s es un desgarro que me he hecho jugando al tenis. Ay, qu dolor tan grande !
El mdico le dice:
- Desndese y pngase boca abajo en la camilla.
Cundo el hombre se ha desnudado va el mdico por detrs y Raaaccaaca! (dndole por donde imaginis)
y le dice:
- Esto es un desgarro!. Lo que usted tiene en la pantorrilla es un esguince.
--ooOoo--Otra seora que va al mdico:
- Mire doctor, es que ltimamente estoy muy decada, y no me aguanto en pie.
- Bueno, pues descrbame lo que hace.
- Mire me levanto y hago mis deberes sexuales, levanto a los nios y los llevo al colegio y hago mis
deberes sexuales. Los voy a buscar y cuando vuelvo sigo haciendo mis deberes sexuales, los acuesto y
hago mis deberes sexuales.
- Perdone, seora Qu son sus deberes sexuales?
- Pues planchar, tender la ropa, barrer, fregar, hacer las camas, la compra...
- Pero seora eso no son deberes sexuales !
- Si hombre, si no sabr yo que es lo que ms me jode !
--ooOoo--Odo por megafona en el Hospital de Calahorra:
"Los donantes de semen que guarden la cola".
--ooOoo---
Pg. 129
Esta es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo: Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie te lo ha dado antes. - Uy!,
Pues tendr que ser en la cestita!
--ooOoo--Dos amigas que despus de unos cuantos aos se encuentran:
- Y t qu has hecho en estos aos?
- Ah! Pues me cas, entre otras cosas.
- Anda, yo tambin me cas. Y qu tal te va la vida conyugal?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos das por el Opus y otros por el Dei, al final
nunca hacemos nada en la cama. Y t que tal?
- Ah, pues a m muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el tero y otras...
--ooOoo--- Qu es lo primero que dice un mexicano despus de haberse masturbado? - Gracias, mano !
--ooOoo--Un tipo est haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si t sabes sta: "rgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
--ooOoo--Estn dos becarias en el cuarto de bao de la Casa Blanca y una le dice a otra:
- T crees que este vestido es demasiado escotado?
A lo que responde la otra:
- Bueno, tienes pelos en el pecho?
- No! -dice la otra-.
- Pues s que es escotado ese vestido !
--ooOoo--Esto es una monjita que iba hacia Len, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer autostop y para un
camin que tambin va a Len y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y
piensa: "Este camionero no est nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e
insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se
ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
Pg. 130
- Cuando llegue a Len y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va
a poner una cara...
El camionero la mira extraado y le dice:
- Pero, hermana, si slo hemos echado uno.
- S, pero no me dir que de aqu a Len no van a caer otros dos !
--ooOoo--Un sbado por la noche en un convento de monjas se renen un grupo de ellas despus de cenar. Como la
madre superiora no est, despus de charlar un rato, una de ellas dice:
- Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
- S, s, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas -.
- Venga Sor Angela, empiece usted.
- Vale, vale, all va... Teta!.
Todas empiezan a chillar histricas, "Ala, ha dicho teta, ji, ji, ji." Ahora le toca a usted, Sor Patricia. ji, ji, ji...
- Culo!
Todas las monjas histricas chillando, "Culo, ha dicho culo, ji, ji, ji." - Ahora
le toca a Sor Teresa.
- Puesss...! Pubis! ji, ji, ji -dice tapndose la boca mientras se ruboriza-.
Todas las monjitas nerviosas y mirndose de reojo unas a otras sin parar de rer nerviosamente. Ahora toca a Sor Mara.
- Yo dir... Pene!
"Ala, dijo pene, ji, ji, ji, ji, ji" dicen histricas las monjitas Bien, bien, tranquilicmonos que le toca el turno a Sor Mnica... No puedo, me he corrido... !
--ooOoo--Un nio al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa
una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraos
jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que est en penumbra, se oye la puerta de la calle que se
cierra y una voz grave dice:
- Mara, ya he llegado
- Mi marido! -oye el nio- Rpido, escndete en el armario !.
Como la habitacin estaba medio a oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra
al pobre chaval con l, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y nio,
encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitacin y se tumba en la cama. Tras
unos segundos de silencio sepulcral, el nio pregunta en voz susurrante:
- Oiga, seor, le vendo un pavo.
- Un pavo! Y para qu quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el nio -.
- Est bien. Cunto quieres por l?
- Mil pesetas.
Pg. 131
- Toma. -dice el hombre entregndole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo -.

Al cabo de unos segundos el nio dice:
- Oiga, seor, le compro el pavo.
- Pero si me lo acabas de vender !
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vende, gritar.
- Vale! Cunto me das?
- Cien pesetas.
- Pero si antes te he pagado mil por l !
- Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros.
Al cabo de unos segundos el nio vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, seor, quiere comprarme un pavo?
- Ests de coa? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendrmelo. - Si no
me da 5000 pesetas por l, grito.
- Toma! -dice malhumorado el hombre dndole el dinero y cogiendo el pavo -.
Unos segundos despus, dice el nio:
- Oiga, seor, tiene un pavo muy bonito. Me lo regala?
- Pero si te lo acabo de comprar !
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el nio est a punto de volver a hacer
negocios se abre la puerta del armario y con el folln que se arma el nio sale corriendo y se va feliz a
su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su
madre le pega dos bofetadas dicindole que lo que ha hecho no est bien y que vaya inmediatamente a la
iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ir al infierno. El
pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como
no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave Mara Pursima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tena un pavo...
- Vas a volver a darme la coa con el puto pavo?
--ooOoo--Una reunin a nivel mundial de mujeres decide enviar una representacin ante Dios para hacerle tres
peticiones:
- Dios, queremos que cambies tres cosas en el mundo.
- Vale! Cuales son?
- Queremos que nos quites la regla, que el embarazo dure menos de nueve meses, y que cambies la forma
de la polla de los hombres, que no nos gusta.
- Est bien, me lo pensar durante tres das.
Pasan tres das y Dios se presenta ante la delegacin femenina:
Pg. 132
- He recapacitado y os voy a conceder lo siguiente: lo de la regla lo voy a aceptar porque es un poco

cochinillo, as que os lo concedo; lo del embarazo tambin lo considero un poco pesadillo, as que a partir
de ahora durar dos meses; pero con respecto a lo de la polla, no os lo concedo.
Pero por qu? -responden ellas- Porque si con lo fea que es ahora os la chupis, si la mejoro os la comis entera.
--ooOoo--Una nia le dice a su padre:
- Pap, pap, Manolo me ha invitado a ir al cine. Puedo ir?
El padre pone cara de resignacin y le dice:
- Ay hija ma!, puedes, pero primero te dir lo que va a pasar: Primero intentara arrimarse a ti, despus
intentar cogerte la mano, despus intentar besarte y luego intentar ponerse encima de ti, y si pasa
eso yo me muero!
Total, que la nia se va preocupada al cine y cuando vuelve le est esperando su padre para saber como
ha ido:
- Mira pap, todo tal como dijiste t, pero eso s, cuando intento ponerse encima de m yo le dije: Ahh no!
Encima me pongo yo y que se muera tu padre!
--ooOoo--Va un hombre a confesarse: - Padre,
he pecado. - Cuntame tus pecados,
hijo.
- El otro da hice el amor con mi novia.
- Pero hijo, cmo haces algo as?
- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe... yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequ.
- Bueno hijo, reza un padre nuestro.
- Pero eso no es todo, padre. Tambin con mi hermana.
- Pero hijo! Con tu hermana?
- S, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequ.
- Tendrs que rezar dos padres nuestros.
- Pero padre, es que el otro da estaba mi madre y ya sabe..., ella sola, yo solo, la casa a solas... y peque. En
ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y le pregunta el feligrs:
- Pero padre Por qu corre?
- Ya sabes..., tu solo, yo solo, la iglesia a solas...
--ooOoo--Un to lleva tres horas pescando sin ningn resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la
mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Cmo puede hacer eso?
- Yo es que las pesco con la mano.
Pg. 133
- Pero eso tendr truco, no?

- Bueno, como usted me ha cado bien le dir el truco. Lo nico que tiene que hacer usted es meterle la
mano ah mismo a su mujer y despus venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten
atrados y los puede coger con la mano.
- Gracias, muchas gracias.
Total, que el to recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su
mujer est limpiando los cristales y el to llega por detrs y le mete la mano por debajo de la falda en el
lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito! Qu juguetn ests hoy!
--ooOoo--Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo
que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, as que otra vez...
Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser
satisfecha, as que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no est contenta, y le dice que quiere
otro. El pobre hombre no puede ms y le dice que necesita un descanso, as que sale del coche y se va a
dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo
cambiando una rueda.
- Hola, buenas noches.
- Muy buenas.
- Mire, es que he ligado con una chica insaciable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me
gustara quedar bien con ella... Qu le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le
echa un polvo? Luego le dice que se va a dar una vuelta para descansar, y volver yo, sin que ella se d
cuenta del cambio.
- Pues claro que acepto! Dnde est ella?
- Ah, en un coche, detrs de ese rbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco
minutos son interrumpidos por un polica que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
- A ver, ustedes, qu hacen aqu a las tres de la madrugada?
- Qu pasa, que no puedo echarle un polvo a mi mujer?
- Y por qu no se van a casa?
- Es que hasta que usted no nos dio luz, no saba que era mi mujer...
--ooOoo--Esto es un to que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba ms buena que el
pan. Total, que entra el to y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coge la ta y se agacha delante de l, para coger la sal que estaba en un saco en el suelo, dando
la casualidad de que la ta tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copn. Y
el to, que era un poco chulo, le dice:
- Oye, que me la ests poniendo gorda!
Y dice la ta con voz de pava:
Pg. 134
- No, te la estoy poniendo menuda.

Y contesta l:
- S, eso... Menuda me la ests poniendo!
--ooOoo--Una mujer est esperando que le traigan un silln muy aparatoso y resulta que los muy descastados de la
fbrica, al ver que no funcionaba el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata, sale
al portal y pide ayuda al primer transente que se encuentra:
- Perdone, podra ayudarme?
- Bueno, de qu se trata?
- Nada, los de la mudanza que me han dejado un silln...
- Bueno, vale.
La ta (que por cierto estaba muy buena) le dice:
- Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi piso es el dcimo A.
El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el "No Funciona" y comprende la situacin,
pero claro, ya comprometido, comienza a subir las escaleras con el silln en la chepa. Hablando de
chepas, su porte viril y recto se va encorvando ms y ms al tiempo que pasan los pisos y caen los
sudores. Al final llega al dcimo con la nariz en la cintura y llama al timbre. La mujer todava no haba
terminado de ducharse. As que se pone el albornoz rpidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le
ha olvidado cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la altura de la
encorvada testa del nclito voluntario. El cual exclama: - Anda, rizosn, dile a tu madre que salga !
--ooOoo--Un marinero vuelve al puerto despus de haber estado un ao en alta mar, y lo primero que hace es irse
de putas. Est con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
- Pero chico, qu te pasa?
- Joder, que despus de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivn de las olas durante la
tempestad.
- Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
- El dinero no es problema... venga.
Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchn y lo menea de un lado a otro... - Pero
bueno, vamos a la faena o qu?
- Es que me falta algo ms... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad...
- Se puede arreglar... pero te va a costar...
- Venga, el dinero es lo de menos.
La puta menea el colchn mientras sopla frenticamente...
- Qu pasa ahora, no te vale esto?
- Pues la verdad es que tambin echo de menos los relmpagos...
- Vale... ya sabes el precio...
- Que s, que vale, venga...
Pg. 135
La puta menea el colchn mientras sopla frenticamente a la vez que enciende y apaga la lmpara en la
mesilla.
- No me digas que todava echas algo ms de menos.
- Pues s, el sonido de los truenos...
- De acuerdo...
mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
- Pero to, es que no es suficiente o qu?
- Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
- Vale... arreglado...
mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero...
pero nada... ya toda mosqueada, le dice:
- Joder to! Follamos de una puta vez o qu?
- Qu dices? Con este tiempo de perros que hace?
--ooOoo--Un tipo est paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover as que decide
buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el
ciclista entra en la casa ve que est llena de platos sucios por todas partes y el dueo de la casa le
explica:
- S, ver, es que hace tiempo decidimos que lavara los platos aquella persona que hablase durante la cena
y, claro, se acumularon cada vez ms y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que
fregar todas estas montaas. Por cierto, eso tambin le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista que est impresionado por la cantidad de basura que hay por
todas partes decide hacer que alguien hable y entonces le toca una teta a la hija mayor de la familia.
Como nadie dice nada el tipo decide levantarle la falda y se la cepilla all mismo, pero todo el mundo
sigue callado, as que a continuacin se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la
familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista ms decidido que nunca, se trajina a la
madre y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe qu hacer y oye un trueno entonces se acuerda de
su bici y de que tiene que protegerla de la lluvia; as que agarra un papel y escribe una nota diciendo:
"Tiene vaselina?" y se la da al dueo de casa que inmediatamente se levanta y dice: - Est bien, est
bien, yo fregar los malditos platos
--ooOoo--Un turista regresa a Espaa desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avin
la azafata le dice que no se pueden llevar animales, as que el turista sale, se esconde el pollito en los
calzoncillos y vuelve a entrar en el avin. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el
camino. Al rato, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "po! po!". Esta se
alarma y le dice al turista:
- Despierte! Rpido despierte!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le
ha roto un huevo
Pg. 136
--ooOoo--Un viejecito de 80 aos llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. Los dos se van a una
habitacin, donde el anciano le pide a la joven que se desnude rpidamente. Ella sigue las instrucciones
al pie de la letra, mientras el viejecito tambin hace lo mismo. Acto seguido, l se gira hacia ella
mostrndole su mano derecha con los dedos bien extendidos, mientras sonre pcaramente. La joven
extraada le pregunta:
- Cinco? Quieres que hagamos el amor cinco veces?
- No, hijita, no lo que quiero es que escojas el dedo
--ooOoo--Se encuentran dos amigos, uno de los cuales estaba totalmente destrozado, con la cara amoratada, lleno
de cortadas y magulladuras. El que estaba sano le pregunta:
- Oye, qu es lo que te ha pasado que ests tan maltrecho?"
- Imagnate que me ha atracado un gorila, el tipo me apunt con un revolver y me rob todo lo que tena,
luego comenz a darme una paliza, me quit toda la ropa y por ltimo me meti el pene en la boca A lo
que responde el otro:
- Imbcil! Y no se lo mordiste?
- Es que era el mo -contesta el otro -.
--ooOoo--Estaba un tipo que tena un tic nervioso que consista en guirsele un ojo, y se sienta en un restaurante
y de repente le empieza el tic, y el camarero le dice:
- Seor, le puedo ayudar en algo?
- No, no se preocupe con una aspirina basta y la llevo aqu en el bolsillo...
En eso empieza a sacarse de los bolsillos cantidad de preservativos y de diferentes marcas y sigue
sacando ms y ms y ms de todas los bolsos, hasta que el camarero le pregunta:
- A usted le va bien con las mujeres por lo que veo...
- Que va, imagnese usted lo que pasa cuando voy a una farmacia pidiendo una aspirina guiando el ojo...
--ooOoo--En el avin, una mujer y un viajero viajan juntos, en eso la mujer saca un maletn lleno de revistas porno
masculinas y las mira con mucho detalle, el viajero le dice:
- Pero seora, no le da vergenza?
- Pues no -dice ella- Mire le voy a explicar, yo miro las revistas por razones profesionales, soy sexloga y
estoy preparando un estudio sobre el tamao del pene...
Y el otro ya ms tranquilo le pregunta:
- Y que conclusiones ha sacado?
- Ah! Pues mire: los rabes son los que la tienen ms larga y los vascos ms gorda
- Excelente -dice l- disculpe que no me haya presentado. Soy Hassan Zubizarreta.
Pg. 137
--ooOoo--Era un concurso para ver quien la tena ms larga, a la final llegan un Ruso, un Americano, y un Espaol.
Llega el ruso y en la puntita tena escrito, U.R.S.S. La despliega sobre la mesa y deca: Unin de
Repblicas Socialistas Soviticas. El pblico aplaude impresionado. Llega el americano y tena escrito
EE.UU. La despliega y pona, Estados Unidos de Amrica. El publico aplaude a ms no poder y entonces
llega el espaol se la saca y tena en la punta escrita slo la letra E. Todos se ren de l y entonces la
despliega y deca:
- En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...
--ooOoo--Una ta con su amante y en esto que viene el marido:
- Rpido, por la ventana, que slo es un primer piso.
- Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo me va a dar una pulmona.
- Que mi marido es un bestia !
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tos haciendo footing. El to se une a ellos
corriendo para disimular.
- Y usted hace siempre footing as?
- S, s, es muy sano, porque uno se siente ms suelto y no le estorba el chandal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto ! - No, no, solo cuando llueve !
--ooOoo--En un pueblo pequeo varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al
maestro que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un
escarmiento, el alcalde se pone una tnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba
postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequea
y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche...
toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detrs con una linterna hacindole efectos de
luces... con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado:
- He venido a por ti... !
- Dios mo!, Dios mo!, Seor, perdona no haber credo en ti y perdname todos mis pecados sobre todo
estos meses atrs que he estado tirndome a la mujer del alcalde... y...
Interrumpe el aparecido:
- Joder! Con razn no me entraba la corona.
--ooOoo--Dos viejos amigos se encuentran despus de 20 aos en un tren de largo recorrido, y se van al cochebar
a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios gisquis en el
estmago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacan en otro tiempo. Y de
este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la maana siguiente en la cafetera:
- Buenos das. Qu tal con mi mujer?.
- Es magnfica
Pg. 138
- Verdad que s?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito.
- Y t con la ma?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareci un poco fra. - No me extraa... La llevamos a
enterrar a Logroo.
--ooOoo--Un to en un barco, una tormenta de la hostia, total, que el barco se hunde y aparece el to en una isla.
Empieza el to a buscar y encuentra 500 nufragos ms, todos tos, que estaban all desde haca ya un
montn de tiempo. Pasa el tiempo, ms tiempo... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quera mojar,
pero no saba muy bien que hacer as que le pregunta a uno de los que ya estaban all:
- Perdona, vosotros que hacis cuando tenis ganas de follar?
- Qu pasa? Es que ya te pica?
- Pues s, la verdad es que estoy muy mal.
- Pues que vamos a hacer! Unos das hacemos unos de ta y otros de to, y otros das al revs... a ver, T
qu quieres ser hoy?
- Hombreee yo to!
- As de primeras? Nada ms llegar?
- Pues... Si puede ser?
- Pues vale, -se abre el to de piernas- Ya puedes empezar a comerme el coo!
--ooOoo--- Doctor estoy un poco preocupado.
- Por qu est preocupado?
- Todos mis amigos dicen: ech un polvo, ech dos polvos, hace tiempo que no echo un polvo... y a m lo que
me sale es un lquido ms bien viscoso...
--ooOoo--Estn dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay ftbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mo cuando hay ftbol es una maravilla. El otro da estbamos cenando y, cuando su equipo
favorito marc un gol, all mismo quit el mantel, tir los platos y cubiertos por el suelo, me tumb sobre
la mesa y me ech siete polvos seguidos.
- Estaras contenta !
- S, pero no creo que nos dejen volver ms a ese restaurante...
--ooOoo--Una mujer va al mdico quejndose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El mdico le receta
unas pastillas y le dice que le d una de vez en cuando y que ya notar la diferencia. La mujer se va de la
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consulta sin confiar demasiado en las pastillas, as que a la maana siguiente se las echa todas al caf de
su marido.
El doctor la llama al cabo de unos das para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo: Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana est
embarazada y a m me duele el culo. Mi padre ahora mismo est en el jardn, desnudo y llamando al gato,
y dice que no quiere ponerse.
--ooOoo--Sale la pareja de recin casados del saln de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a
gritar:
- Arriba la novia !
- Arriba el novio !
Un invitado que no entenda que se trataba de gritos de jbilo, replic: Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca !
--ooOoo--Dos amigos hablando:
- Imagnate el polvo que ech el otro da con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la
cama, empez a aplaudir.
- Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la ltima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los
Apstoles nos hicieron la ola.
--ooOoo--Un viejecito de 90 aos va al doctor:
- Doctor, vena a que me bajara la potencia sexual.
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene slo en la cabeza... - Por eso, por eso quiero que me
la baje !
--ooOoo--Esto es un nio que se levanta a media noche y en la habitacin de la madre escucha ruidos, cuando se
acerca ve a la madre, frotndose el cuerpo y diciendo:
- Quiero un hombre, quiero un hombre !
La escena se repite durante un par de semanas y a la tercera el nio ve que su madre est con un
hombre en la cama. Al da siguiente de esto, es la madre la que escucha ruidos en la habitacin del nio,
se acerca y lo ve desnudo, tocndose los... y diciendo: - Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!
--ooOoo--Erase una ambiciosa muchacha de 23 aos que quiere ser rica muy rpido. Decide casarse con un hombre
de 73 aos, millonario, prometindose a s misma matarlo de sexo en la noche de nupcias. La ceremonia
es fantstica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc... etc... Y se llega la noche... La muchacha
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se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 aos, colocndose en pose muy sensual. Cuando el
marido sale del bao, tambin desnudo, la muchacha observa estupefacta que l tiene una espectacular
ereccin, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Adems de este inesperado
cuadro, el marido tiene 2 compresas de algodn en los odos y una pinza tapndole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido? Para qu es todo eso?
El marido responde:
- Hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y el olor a goma quemada...
--ooOoo--Estaban Adn y Eva en el paraso, y haca ms de 10 das que Adn no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin
dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el
dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedera a ese deseo. Eva enojada
ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testculos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya
tiene a su molesta pareja y que no atendera a dos mujeres. Eva responde enardecida arracndole los
pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un ro y un pez juega entre sus rganos genitales, ella
responde al estmulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extincin de los dinosaurios, porque los monos tienen el culo
rojo, pero lo que no sabremos jams, es... que gusto tena originalmente el pescado
P.D.: Y creo que lo que el dinosaurio y el gorila contestaron a Eva ha originado la expresin: "Que te
folle un pez!"
--ooOoo--En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo
que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamao natural.
- Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada -.
- Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginacin. La parte del cuerpo son las pupilas y me
temo que cuando llegue el da usted se llevar una gran decepcin
--ooOoo--Los rigurosos estudios cientficos han demostrado que el acto sexual dura no menos de
aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el promedio de penetracin es de 30 veces por
minuto, lo cual indica que, en una relacin sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene tiene
un tamao promedio de 15 centmetros, significa que a la mujer le meten 3.600 centmetros, es decir,
36 metros de pene por cada relacin sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el ao tiene 52, el
resultado es que hacen el amor 156 veces al ao.
Esto quiere decir que, como mnimo, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, a casi 6
kilmetros de pene al ao, o sea, medio kilmetro mensual.
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As que, estimadas compaeras y amigas, si an no ha recibido a esta altura del ao su kilometraje

correspondiente, permtale a su pareja (o a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene
derecho todo el mundo.
Tenga en cuenta, adems, que est cientficamente comprobado que unos centmetros de ms, no le
harn dao alguno. Todo lo contrario!, Se mantendr perfectamente lubricada, gil, flexible, en
excelente forma fsica y, sobre todo, muy pero muy contenta...
--ooOoo--- Mam, mam que me caso la semana que viene, aydame, dime algo, que nervios, aydame que no s n Bueno... eso entre una madre y una hija... no s... me da cosa decirte... no s... t deja que tu marido lleve
la iniciativa... que te vaya diciendo... que l te oriente...
- Mam, t de qu me ests hablando? Porqu yo follar s, lo que no s es frer un huevo !
--ooOoo--Los feligreses van a quejarse al obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban
diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo. Para solucionar el asunto, se
instalan ordenadores en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la
penitencia que corresponde a cada falta.
Llega una joven a confesarse:
- Me acuso, padre, de que mi novio me meti las manos bajo la blusa y me sob las tetitas.
- A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros.
- Luego, me meti la mano bajo la falda y me baj las bragas. - Bajar las bragas... dos avemaras.
- Despus, me chup las tetitas.
- Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros.
- Y, entonces, me meti la puntita.
- A ver, meter la puntita...
Y el ordenador da un error de programacin y se cae el sistema. Reinicia el ordenador, se cargan
Windows y el programa de penitencias. El prroco vuelve a entrar al programa de penitencias: Meter la
puntita. Y nuevamente se cae el sistema. Colrico, el cura le dice a la joven:
- Mire, vaya y que se la meta entera, porque este programa no maneja fracciones !
--ooOoo--Viajaban tres monjas en un avin y una dice:
- En mi pueblo tenemos unas naranjas as de grandes. (Y acompaa sus palabras con un gesto de las manos)
La otra dice:
- Pues en mi pueblo tenemos unos pltanos as de largos.(Y hace el gesto con las manos ) La otra monjita,
que era sorda, dice:
- Ya s de que hablis! De los cojones del padre Camilo !
--ooOoo---
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Va una monja en un taxi, despus de varios minutos el taxista le dice:

- Sor, si usted supiera, todos hemos tenido fantasas sexuales, y la ma es hacer el amor con una monja. Eso no es ningn problema hijo, nicamente debes cumplir tres mandamientos: ser catlico, soltero y
nunca haber tenido relaciones sexuales.
- Hermana, yo cumplo con esos requisitos.
El taxista se para en un terreno solitario, se pasa al asiento trasero y se tira a la monja. Pasa al asiento
delantero y va muy callado. Luego comienza a llorar y dice:
- Sor, yo le ment: no soy catlico, ni soltero, estoy casado y soy judo, adems tengo relaciones sexuales
diariamente. He pecado, viol su virginidad.
- Por favor no llores, despreocpate hijo, que mi nombre es Pedro y voy a una fiesta de disfraces.
--ooOoo--Sor Teresa se equivoc de vestido, y cuando se estaba cambiando el padre Jernimo entr a la
sacrista:
- Padre, qu vergenza !
- Tranquila hermana Teresa, que entre santos no hay pecado.
Entonces hicieron el amor.
- Padre, ahora qu hacemos?
- Te confiesas conmigo y listo.
- Padre, me acuso por estos dos polvitos que he echado.
- Pero sor Teresa, slo fue uno !.
- Acaso no se piensa echar otro, padre?
--ooOoo--Una chica va a confesarse.
- Pues ver padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro da... El cura la
interrumpe y dice:
- Pero chica! Cmo llamas hijo de puta a tu novio! Qu os ha pasado?
- Pues es que el otro da me cogi la mano...
El cura le coge la mano y le dice:
- Pero mira, yo tambin te cojo la mano y no soy ningn hijo de puta.
- S, bueno... pero es que mi novio despus me toc las tetas...
El cura le toca las tetas y dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- S, pero es que mi novio adems me hizo el amor...
El cura se la tira y luego le dice:
- Pues mira, yo tambin te he hecho el amor y no soy ningn hijo de puta.
- S, pero es que mi novio tiene el SIDA... - Que hijo de putaaaaaa... !
--ooOoo---
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Un nio le pregunta a su madre:

- Mam, mam. La luz se come?
- Por qu me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y mtetela en la boca".
--ooOoo--- Mara, hacemos un 68?
- Y qu es un 68?
- Muy fcil, me la chupas y te debo una !
--ooOoo--Cmo se llama la parte que hay entre el coo y el culo?
- Frontn - Por qu?
- Porque es el sitio en que rebotan las pelotas
--ooOoo--Qu dicen una Inglesa, una Francesa y una Espaola cuando estn haciendo el amor?
La Inglesa:
- Good, good, very good...
La Francesa:
- Tres bien. tres bien...
La Espaola:
- Azul, creo que voy a pintar el techo de azul...
--ooOoo--Un nio le pregunta a su padre que cuntos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como
limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco cadas. Y a partir
de los 40 las tienen como las cebollas, las ves y lloras
--ooOoo--Cul es el alimento ms completo?
- La polla, por que tiene huevos, leche, carne y sabe a pescado.
--ooOoo--Esto es un hombre que camina por la calle pegndole patadas a todo lo encuentra a su paso, entonces se
encuentra una lmpara y le pega una patada, le sale un genio, y le dice el genio:
- Te concedo un deseo.
Y el hombre contesta:
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- Si yo no creo en esas chorradas !

Le contesta el genio:
- Que s hombre que ya vers como se te cumple !
- Bueno vale, quiero mear cerveza.
Al rato lleg a casa y fue a mear, entonces el hombre se prob la meada y efectivamente meaba cerveza
y llama a su mujer:
- Mara, trae un vaso que meo cerveza !
- Llevo dos que yo tambin quiero beber! -contesta ella -. - No Mara, que t bebers a morro !
--ooOoo--Una pija y una heavy que se encuentran en la calle, y le dice la heavy a la otra:
- Oye tronca, t cmo sabes si ests enamorada?.
- Yo llego a mi casa, hola papi, hola mami. Voy a mi habitacin me pongo Alejandro Sanz, me tumbo en la
cama, abrazo a mi osito y si pienso en l quiere decir que estoy enamorada.
- Y t cmo lo sabes?
- Yo llego a mi chabola, hola viejo, hola vieja. Pego un portazo, me coloco heavy metal, me tiro en la cama,
me quito las bragas, las tiro al techo y si se quedan pegadas quiere decir que estoy enamorada.
--ooOoo--Un da estaba un tipo en un avin con la vejiga llena. Fue al bao de caballeros y estaba ocupado. Le
pidi a la azafata permiso para usar el bao de mujeres, que en ese momento estaba extraamente
libre. La azafata le respondi que no haba inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no
salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (botn SLA,
botn SSA, botn STA y por ltimo RAT).
As fue el valiente protagonista y despus de aliviarse haciendo pis a discrecin, sinti una enorme e
irresistible curiosidad por saber la funcin de los cuatro botones. Se sent con cuidado en el water y
apret el primer botn, que tena un rtulo que pona SLA (Sistema de Limpieza Automtica). Sinti un
chorro de agua tibia en sus partes y pens: "Es una delicia este bao, ahora comprendo por qu las
mujeres se pasan las horas muertas en el bao".
Entonces apret el botn que pona SSA (Sistema de Secado Automtico), fue cuando un chorro de
aire caliente fue dirigido tambin al mismo lugar. El tipo no se lo poda creer.
Cuando accion el siguiente botn, STA (Sistema de Talco Automtico) hasta su cuerpo lleg la caricia
de una borla impregnada de aromtico talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apret el cuarto botn y perdi la nocin de todo. Se
despert y no saba ni dnde estaba, ni qu hora era, ni cmo haba llegado hasta all. Se le acerc una
enfermera muy amable, que le explic que estaba en un Hospital, que haba llegado haca dos das en
estado de sohck traumtico y que haban conseguido normalizar sus constantes vitales. Entonces l
pregunt:
- El avin tuvo un accidente?
- No seor, aterriz normalmente en su destino.
- Entonces qu es lo que me ha ocurrido?
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- Usted presion el botn RAT (Retirada Automtica de Tampax) del bao de mujeres. Su pene est
debajo de la almohada.
--ooOoo--Es el da del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que
van a graduarse:
- Hijos mos: cansados ya como estamos de tantos escndalos en los que los nuevos sacerdotes se ven
envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones
de la carne. Para empezar, desndense. "El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas
campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amrresela al pene.
Una vez preparados los seminaristas, entra al saln una bailarina de striptease, vestida en forma muy
sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:
- "Tiln, tiln, tiln !
El padre superior les ordena salir del saln dicindoles:
- Hijos mos, lo siento pero ustedes no estn preparados todava para salir al mundo. Que contine la
prueba.
La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
- "Tiln, tiln, tiln!"
Se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del saln. La bailarina
contina. Cuando se quita el sujetador:
Suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y slo quedan tres seminaristas todava
en el saln... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanitas suenan:
Queda un seminarista, imperturbable. A una sea del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo
acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
- Basta! -dice el padre superior- Hijo mo, t has sido el nico de tu generacin en haber superado tan
difcil prueba. Ests listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...
--ooOoo--Va una muchacha a confesarse y le dice al cura:
- Padre, resulta que me fui de viaje por Puerto Rico donde conoc a un muchacho guapo, me invit a la
discoteca y despus me invit a la cama y como yo soy tan tmida me acost con l.
- Tmida hija ma, tmida. Continua
- Bueno padre, despus fui a Italia donde conoc a un muchacho guapo, me invito a un paseo y luego a la
cama y como yo soy tan tmida me acost con l.
- Tmida hija ma, tmida. -dice el cura un poco molesto- Contina
- Bueno padre, despus fui a Colombia donde conoc a un muchacho guapo, me invit al cine y luego a la
cama y como yo soy tan... Cmo se dice padre? - Puta hija ma, puta.
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--ooOoo--Por qu el Papa lleva condones debajo de la sotana? Por si la santa cede.

--ooOoo--Est Carlos acompaando a su novia Mara a casa despus de salir del cine. Al llegar a la puerta del
edificio, Carlos comienza a despedirse, pero de una forma apasionada a travs de besos. Entonces la
toma y la acorrala con sus brazos contra la pared y le dice:
- Mara, dame una chupadita, por favor. Mrame como estoy.
Y Mara, muy indignada, le responde:
- Ests loco Carlos, yo nunca lo he hecho!
Y contina el dilogo:
- Pero bueno, Mara, yo s que a ti te llama la atencin el sexo oral. Por favor, hzmelo.
- No. Y si viene alguien y nos ve?
Y as contina resistindose ms de 10 minutos.
- Anda, Mara, por favor.
- Pero bueno, Carlos, que puede venir un vecino o alguno de mi familia y se arma una grande.
De repente escuchan unos pasos y aparece por las escaleras Laurita, la hermana de Mara, toda
soolienta, en camisn de dormir y en pantuflas. Dirigindose a Mara dice:
- Que dice pap que se la chupes, que si no quieres entonces que lo haga yo, que si Carlos no quiere que
sea yo entonces que baja l y se la chupa y que si no que baja mi mam y se la chupa ella; pero que, por
favor, que quite la mano del portero automtico que no deja dormir a nadie en casa.
--ooOoo--Le dice un marido a su mujer:
- Mara, jrame que cuando me muera te casars con Antonio. Pero si Antonio es tu peor enemigo! -le
contesta su mujer- Pues por eso, para que se joda !
--ooOoo--Esto son dos borrachos que se van de juerga, pero solo tienen 100 pesetas, as que ya no pueden
comprar bebida. Pero entonces ven una tienda que vende perritos calientes por 100 pesetas, y va un
borracho y le dice al otro:
- Oye mira, he tenido una idea. Por que no compramos el perrito caliente vamos de bar en bar, pero
cuando nos toque pagar, yo me pongo el perrito caliente en la bragueta y t lo hupas, entonces nos
echarn del bar y podremos irnos sin haber pagado.
- Estupendo, vamos a hacerlo !
Dicho y hecho, compran el perrito caliente y se pasan la noche bebiendo de gorra, yendo de bar en bar y
rindose de los numeritos que se montan cuando les echan. Total, que se hace tardsimo y los tipos han
estado ya como en 20 bares y tienen tal merluza que ya no se tienen en pie. Y va uno y le dice al otro: Oye to, que yo creo que ya est bien, vamos a irnos a casa. Pero con tanta bebida me ha entrado
hambre, qu te parece si nos comemos el perrito caliente?
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- El perrito caliente? Pero si lo perd cuando nos echaron del tercer bar !
--ooOoo--Erase que se era una granja en el campo donde viva un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un da la
campesina se levant de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la nica vaca de la familia estaba
muerta en el prado. Eso era un desastre: de dnde iba a sacar leche ahora?
La situacin era tan desesperada que sin pensrselo dos veces fue y se ahorc. El campesino se
despert poco despus y vio a su esposa ahorcada en frente de la ventana y a la vaca muerta en el
prado, y viendo lo desesperado de la situacin, decidi que no quera seguir viviendo y se peg un tiro en
la cabeza.
Entonces se levant el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidi que no
quera vivir ms, as que se fue al ro pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh! sorpresa, he
aqu que haba una ninfa en la orilla del ro que le dijo:
- Hola, s cul es la razn de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces
seguidas, entonces usar mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues
amarme cinco veces, entonces te tirar al ro para que te ahogues, como era tu intencin.
Claro, el chico procedi a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... Oh
no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumpli con su palabra y le tir al ro, donde se ahog.
Entonces se despert el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al ro a suicidarse,
pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitara a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacia el amor
diez veces; y si no, le tirara al ro, donde se ahogara como eran sus planes. El chico accedi y tras
echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, as que la ninfa lo tir al agua y se
muri ahogado. Y finalmente se levanto el hijo ms pequeo, que vio a sus padres y la vaca muertos, y
que sus hermanos mayores haban desaparecido. As que no haba nadie que pudiese cuidar de l, y por lo
tanto se fue al ro a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendrs que hacerme
el amor veinte veces, o te tirar al ro para que te ahogues, como tenas planeado.
El chico contesta:
- Eso es todo? Veinte veces? Por qu no treinta?
- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces adems te regalar un toro para que tu vaca no
est sola.
- Aja... y si te hago el amor cien veces?
- Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te har un regalo fabuloso.
- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver: Quien me garantiza a m que si te hago el amor 100 veces
no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?
--ooOoo--- Una botella de agua, por favor...
- De la marca Lanjarn, que agranda y endurece el corazn? - No, la prefiero Bezoya...
--ooOoo--- Mi marido es impotente al 100 %.
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- Pues el mo es impotente al 200 % porque esta maana se ha mordido la lengua.

--ooOoo--En un monasterio, haba un sacerdote que acostumbraba a baarse todas las noches en su tina, ayudado
por una hermana religiosa, quien haba sido educada en la misin de ayudar al padre sin pudor, en lo que
necesitara en su bao cotidiano. Una maana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice: Madre, he sido salvada.
- Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev hasta su entrepierna, y
me dijo que "Esta es la llave del cielo", y que sera necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del cielo para ser salvada.
La madre superiora pens: ste viejo desgraciado...
- Y que ms pas?
- Bueno, probamos la cerradura, l me dijo que al principio dolera un poco, porque el camino al cielo era
difcil y doloroso, pero que al final me encontrara como en el cielo.
- Este viejo desgraciado -dijo la madre superiora- y a m me tena engaada con que era la trompeta del
Arcngel San Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 aos.
--ooOoo--Una nia, en el colegio, le dice alarmada a su profesora:
- Seo, seo, que he ido a hacer pis y sangro !
- Vers, vete a hablar con la profesora de ciencias, que estos asuntos biolgicos los explica
estupendamente.
A la profesora de ciencias:
- Seorita, seorita, que he ido a hacer pis y resulta que sangro !
- Vers, ve a ver a la directora, que lleva aos explicando esto a las nias, y vers que bien te lo explica.
A la directora:
- Directora, directora, que he ido a hacer pis y sangro !
- Mira, esto lo he explicado siempre yo, pero hoy en da es mejor que te lo expliquen tus padres, pues as
se involucran y participan en tu educacin. Cuando salgas de clase se lo dices a tus padres.
La nia ya mosqueada, va a casa y le dice a su madre:
- Mam, mam, que he ido a hacer pis y sangro; y adems la madre superiora me ha dicho que es una cosa
que me tenis que explicar los padres en casa!
- Mira, cario, vamos a esperar que vuelva tu padre a casa del trabajo, y entonces los dos hablaremos
contigo, mientras vete a jugar con tu hermano.
Va la nia a jugar con su hermanillo pequeo, y este, que la ve seria y desazonada le dice: Qu te pasa?
- Nada.
- Venga, dime qu te pasa.
- Naaaada.
- Si no me dices qu te pasa, chillo.
Pg. 149
- No me pasa nada.
- Pues chillo
- No, no, ya te lo digo, pues resulta que sangro.
- Por dnde?
- De un sitio que no te importa.
- Ensamelo.
- Ni lo suees !
- Pues chillo
- Para, para, ya te lo enseo.
La nia se baja las bragas y se lo ensea, y dice su hermano:
- Pero cmo no vas a sangrar, si te has arrancado los cojones de cuajo !
--ooOoo--Est una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo
tiempo:
- Guapa !
--ooOoo--- Mami ahora que te veo desnuda, eso que tienes negro ah abajo qu es?
- Pues hijo eso es un... cepillo... s, s... un cepillo...
- Ahhhh... -dice el nene- pues a m me gusta ms el de pap que tiene mango...
--ooOoo--Es un individuo que cada vez que sale con los amigos al restaurante en vez de leer la carta coge el
tenedor, lo huele y elige el plato.
- Hoy podis elegir canelones que estn de coa.
El caso es que nunca falla en la eleccin. Esto una vez y otra hasta que el camarero ya mosqueado decide
jugrsela. Un buen da que aparece por el restaurante el camarero se va a la cocina y le cuenta a la chica
que trabaja all:
- Este to ya me tiene harto, psate el tenedor por enmedio de las piernas a ver que pasa.
Margarita, que se llamaba la chica se presta a la jugada y despus de pasarse el tenedor por el coo el
camarero lo coloca en la mesa. Nuestro amigo, como de costumbre coge el tenedor y se lo pasa por la
nariz y con cara de asombro exclama:
- Coo! Desde cundo Margarita trabaja con vosotros?
--ooOoo--Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- La nmero uno es el 69!, -acepta uno Me fascina la de ella encima!, -dice el otro- No hay nada mejor que la del rodeo!, -comenta el tercero-
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Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rpido le preguntan en qu consiste esa posicin.
El hombre les explica:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrs; una vez que las cosas se
pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le
susurras al odo: esta posicin le fascina a mi secretaria e intentas mantenerte encima de ella ms de
ocho segundos.
--ooOoo--Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no
incomodar a las hermanas que residan all, los curas salan poco de su cuarto y tomaban el bao muy
tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el bao y ya
estando all se dieron cuenta que no haba jabones. Entonces, uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a
buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tom dos jabones, uno en cada mano, y se
dirigi al bao, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontr con tres monjas
que se quedaron perplejas. Como no haba donde esconderse, el sacerdote se peg a la pared y se qued
inmvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfeccin de la
obra, hasta que una de ellas llev una mano a los genitales y movi el miembro del padre, que, asustado,
dej escapar un jabn. La segunda monja exclam:
- Madre ma, es una estatua distribuidora de jabones !
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana tambin movi del miembro
del padre, que inmediatamente solt un jabn ms. Entonces, la tercera monja repiti la operacin y no
vio ningn jabn. Intent mover una vez ms, y nada. Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabn,
hasta que grit, llena de entusiasmo: Hermanas, la estatua tambin suelta jabn lquido!
--ooOoo--Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla donde los
nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estn all, el jefe le dice al primero de
ellos:
- Hombre blanco! Qu quieres: muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, as que dice "Bala-rumba goola'ai,
aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y
durante tres das con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su
estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o.
Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a
sus hijos en el sexo cepillndose a la vctima para ensearles, y luego los hijos varones practican todo lo
que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un
rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romntico porque simboliza que el novio no le ser
infiel a la novia con otras chicas.
Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una
sesin de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades
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curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el da tomando afrodisacos para poder recuperar su
salud.
Al cabo de los tres das retiran al pobre hombre, que esa realmente hecho polvo, y llevan al marica
ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Bala-rumba goola'ai, aie'o, por supuesto !
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se est
celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres
das retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y
llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, ve que ha empezado a llegar gente de
otras islas y adems sus tres das caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonre
maliciosamente, el jefe del poblado le dice:
- Muerte!
- Est bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras!
--ooOoo--Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender porque no has ido todava a ver al nuevo gineclogo. Es tan joven y guapo... en
cambio, ese gineclogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo s...
Pero es que sus manos no dejan de temblarle!
--ooOoo--- En qu se parecen un perro y un gineclogo miope? - Los dos tienen las narices hmedas.
--ooOoo--- Pues esta noche he tenido un sueo ertico.
- Ah, s? Y qu pasaba?
- Mira, haba una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta
centmetros de polla y haz que me duela." - Jo... y t qu hiciste?
- Lo que pude... la foll tres veces y luego la pegue de hostias.
--ooOoo--Una rubia le dice a su amante:
- Mteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
- No.
- Ves como estoy estrechndome
--ooOoo---
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Un to va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le

pregunta:
- Jos, to! Qu te pasa?
El otro le contesta hipando y sealando a una zanja:
- Mira...
- Jo, to, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya est.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, to, lo siento!, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya est, no pasa
nada...
- Mira dentro de su boca...
--ooOoo--Tres mujeres estn hablando de los mtodos anticonceptivos que usan:
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no! Yo soy catlica y slo uso el mtodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambin soy catlica, pero uso el mtodo del cubo.
- El mtodo del cubo? Qu es eso?
- Pues mira, vosotras ya sabis que mi marido es ms bajito que yo, as que se sube a un cubo y lo hacemos
de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
--ooOoo--Una patrulla de soldados llega una pequea aldea de la guerrilla. Despus de quemar el pueblo y de matar
y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y
tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estn en una fila, tocndoles los cojones. Cuando
alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta
hacer alguna trampa, ya pensarn algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a
recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... S!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de
liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, hacindose pasar por un guerrillero.
Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... Hombre, un forastero! no... no... no...
--ooOoo--Todos los peces hacen una carrera.
- Quin llega el ltimo?
- El del fin.
- Quin llega el primero?
- El pezn (porque va echando leches )
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--ooOoo--Una cigea est en su nido con su hijo, que est llorando :

- Mam, mam, buah! Donde est pap?
- Hijo, tranquilzate, no pasa nada, est haciendo feliz a la panadera llevndola un nio.
La noche siguiente es el padre el que est solo en el nido con la cra, que est llorando otra vez.
- Buah, pap, pap, buah! Dnde est mamaaa...?!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegra a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estn preocupadsimos en el nido esperando al pollo, que aparece
a altas horas con cara de alegra.
- Pero bueno! Dnde estabas?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
--ooOoo--Un to llega a un bar, y le dice la camarera:
- Qu quiere, caf o t? - Echa-t, nena, echa-t !
--ooOoo--Jaimito est en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Pap, pap!, Para qu es ese toro?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marrn.
- Pap, pap!, Puedo mirar?
- Bueno. Por cierto, acurdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura est charlando con los padres y Jaimito entra gritando:
- Pap, pap, el toro se est follando a la vaca blanca!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice:
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marrn, di que la ha sorprendido, de acuerdo?
- S pap.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre contina la charla con la madre y el cura.
Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata,
le pregunta:
- Qu, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marrn?
- Joder, ya lo creo, eta follando otra vez con la vaca blanca !
--ooOoo--- Doctor, doctor. Tengo el cltoris como un melocotn.
- De grande?
- No, de sabrosn !
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Una familia va a hacer una reunin familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: Mam, mam, cuando te fuiste, pap se fue detrs de la criada, se bajo los pantalones y entonces la
criada le chupo...
- Cacho pendn, otra vez! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contrmelo esta tarde, cuando toda la familia
este presente. Se va a enterar el capullo de tu padre.
Esa tarde est toda la familia presente; primos, abuelas, novios, novias de los jovencitos... entonces la
madre dice:
- Atencin, atencin, que el nio quiere decir algo !
Claro, toda la familia est pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar... y dice:
- Esta maana, cuando mi mam se fue al super, pap se fue detrs de la criada, se bajo los pantalones y
entonces la criada le chup... le chup... bueno... Oye, mam!, Cmo se llama eso que le chupas todos los
das al to Julio?
--ooOoo--Tres viejos hablando:
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir ms lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante
de la tele, y le digo: Pero Pepita, para qu ests mirando la tele, si est apagada?, y me contesta:
Pero Marcelo, no ves que est encendida? Y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego.
- Ay, pues a m me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija movindose como una loca en el saln de casa, y le
digo: Pero Carmencita, hija, qu haces movindote as? y me contesta: Estoy bailando, es que no
oyes la msica? Pero si est a todo volumen", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que
son los aos.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fjate, ayer le digo a mi secretaria: Qu, Maribel, echamos un polvo? y me
contesta: "Pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio", y es que son los aos, oye, ya
me falla la memoria.
--ooOoo--En casa de Jaimito :
- Mam, mam, pap se ha muerto encima de la criada !
- Pero seguro que se ha muerto?
- Bueno, no del todo, porque todava culea.
--ooOoo--Una gnoma va a ver al mdico.
- Doctor, doctor, los das que llueve me duele el chocho.
- S? Qu raro! Bueno, vuelva por aqu un da que llueva y la examinar entonces.
Al cabo de unos pocos das llueve y vuelve la gnoma; el mdico la mira un momento, y le dice: - Oiga,
y si le recortsemos un poquito las botas?
--ooOoo---
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- Cmo puedes saber si tu novia es buena con las matemticas?

- Examnala. Sstraela su ropa, smala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raz.
--ooOoo--Tres hombres presumiendo:
- Yo tengo cuatro hijos. Uno ms y tendr un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno ms y tendr un fenomenal equipo de ftbol.
- Que tontera! Yo tengo diecisiete hijas; una ms, y tendr un campo de golf de cojones.
--ooOoo--Un viejo de ochenta aos va al mdico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el
mdico le da un tarrito y le dice que le traiga al da siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... Cmo lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, despus con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos
manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... --ooOoo---
En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi pap, seorita...
- Por qu?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?
- Mi to, seorita...
- Por qu?
- Porque cuando mi pap sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mam, y los dos se ponen a
tiritar
--ooOoo--- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no
consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
--ooOoo--Tres tos estn hablando de sus ms tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una
sala blanca, donde hacia un montn de fro, y que estaba llena de gente.
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- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un lquido clido y agradable, sin prisas ni
preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.
--ooOoo--Un hombre va al mdico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine los huevos !
- Pero, yel hacha?
- Si ver, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
--ooOoo--Jaimito est molestando a las nias tirndoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano
escondida atrs le pregunta:
Jaimito! Por qu no te atreves a echarme polvos a m? Pues... porque usted tiene la regla...
--ooOoo--Una joven pareja va al mdico y le dicen:
- Ver, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiramos que usted nos viera
para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendran que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido
bien y que no ve ningn problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la
otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta: - Pero bueno, ustedes porque creen que
tienen un problema?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su
marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y
adems las paga el seguro...
--ooOoo--Caperucita por el bosque y en eso apareci el lobo y le dijo:
- Caperucita acrcate, ven para ac - No lobo, a mi abuelita no le va a gustar - Pero si tu abuelita le
encant !
--ooOoo--Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y all en un stand se tropieza con el
anuncio de unas gafas mgicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El to, escptico, se re y le
pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... as lo hace, se las pone y se asombra al
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ver a la dependienta en pelota viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la
muchacha, que estaba buensima por cierto.
- Son 1.000 Euros seor.
- Pero bueno... son carsimas. - Puede Ud. comprarlas o no, seor.
- Bueno, la verdad es que es un invento fantstico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqu est el
dinero, envulvamelas... o mejor me los llevo puestas...
El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo
e todo el mundo desnudo. Cuando llego a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso se
encuentra a su mujer con su vecino en el silln de la salita los dos en pelotas, el to rindose se quita los
gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice:
- Jooodeeeer, con lo caras que me costaron los pueteras gafas y ya se han estropeado... !
--ooOoo--Mara era la ms golfona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los tiraba el todos. Un da llega a
su casa y su mam le cuenta que no hay nada que comer.
- Tranquila, mam ahora salgo y consigo algo.
Nada mas salir, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa: "Listo, a este idiota le
quito las gallinas".
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:
- Hola, por qu no me regalas esas gallinas?
- No, esas son mis gallinas.
Mara le insiste con voz dulce:
- Anda, regleme las gallinas.
El bobo le replica:
Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:
- Bueno, si me dejes chuparte una teta te doy una gallina. Indignada, la chica le contesta: - Ests loco!
Por una gallina, no - Bueno, entonces me voy.
Mara al recordar a su familia cede:
- Est bien, vamos a aquel rbol.
Se saca una teta y el sujeto comienza a chupar: "Much, much, much".
Despus de eso, la joven se arriesga:
- Por qu no me dos otra gallina?
- Anda dame otra gallina -insiste-.
- Bueno, si te dejas chupar la otra teta.
- Caramba, est bien, total ya me chupaste una.
Mara se saca la otra teta y el bobo: "Much, much, much".
Mientras el hombre estaba en lo suyo, Mara le dice:
- Dame la otra gallina, qu vas a hacer con una solo? Anda!
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- Bueno, si te dejas chupar...

La mujer se queda pensando y acepta:
- Est bien, vale.
Y el bobo empieza a chupar; Mara comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:
- No aguanto, mtemela, bobo, mtemela ! - Si me das las tres gallinas !
--ooOoo--En un antiguo reino medieval, un rey posea un formidable caballo, todo un semental, pero haba un
problema: el corcel estaba triste y no haba querido comer en ms de dos semanas.
El monarca enva un decreto por todo el territorio ofreciendo la mano de su hija la princesa, a quien
lograra hacer rer al animal. Llegaron comediantes, bufones y payasos de todo el reino pero ninguno
lograba hacer rer al caballo. En eso, aparece en el palacio un enano que dice que puede hacer que el
caballo se ra sin parar. Escptico, el rey le da la oportunidad preguntndose qu puede hacer este
enano si ya muchos lo han intentado sin xito. El liliputiense se acerca al caballo y ste repentinamente
comienza a rer a carcajadas. El soberano tiene que cumplir su propio decreto y entrega a su hija, la
princesa, en matrimonio al enano. La pareja recin casada se va a vivir a otro palacio.
En esos das, el caballo contina con sus carcajadas y no puede parar de rer. Pasan dos das, tres das,
una semana, dos semanas y el caballo no para de rer, no come y no duerme. El rey decide emitir otro
decreto prometiendo un cofre repleto de joyas a quien logre que el rocn vuelva a estar triste porque
prefiere al caballo como estaba al principio.
De todo el reino llegaron individuos despreciables, tristes, deprimentes y ninguno lograba tener xito.
En eso llega nuevamente el enano y se le acerca al caballo y lo deja ms triste que al principio. Cuando el
enano se dispone a recoger su premio, el monarca lo detiene y le pregunta:
- Qu fue lo que hiciste cuando quera que el caballo se riera? - Fui y le dije
que yo la tengo mucho ms grande que l - Y cuando lo quera triste otra
vez qu hiciste?
- Me lo saqu y se lo ense
--ooOoo--Despus de una larga y tendida sesin amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans
y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compaera si tiene uno a mano.
- Debe haber algunas cerillas en la mesita de noche.
l abre el cajn y encuentra la caja de cerillas al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven
se preocupa.
-Es tu marido? -pregunta nervioso- No, tontito -responde ella acurrucndose amorosamente- - Tu enamorado,
entonces?
- No, para nada -dice ella, mordisquendole la oreja-.
- Bueno, quien es l entonces? -pregunta desconcertado el muchacho- - Soy
yo antes de la operacin !
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Chicas, probad este trabalengua

"...Mi moto alpina derrapante..."
Ahora con la A
"... Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien, ahora con la 0 "...Mo
moto olpono dorroponto..."
Genial! Ahora, prueba t con la E.
--ooOoo--Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo. - Mi
amor! qu ests haciendo?
Y ella le responde:
-Es que toc timbre y me pregunt: "no tiene nada que su esposo no use?"
--ooOoo--- Oye, t te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no! Qu clase de hombre te crees que soy?
Este ltimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y t?
- Yo s, pero no saba que era tu novia !
--ooOoo--Estaba Pepito en clase cuando entra el inspector de Educacin y dice a la profesora que desea observar
el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vaca, justo detrs de Pepito. La profesora contina su
clase:
- A ver Juanito Quien descubri Amrica?
- Cristbal Colon, profesora.
As contina haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito,
por lo que discretamente se lo seala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco
nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una
pregunta:
- A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que hablamos de la Historia Nacional?
- Claro que me acuerdo profesora !
- Recuerdas qu le dijo el Fernando el Catlico a su esposa Isabel cuando sta le pidi que financiara el
viaje de Colon a las Indias? Eso lo comentamos ayer Pepito.
- S profesora... lo tengo en la punta de la lengua...
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lpiz que acab por carsele
al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostr todos sus lindos atributos fsicos. Entonces Pepito continu...
- Ya me acord! El tipo ese dijo: Vaya par de melones que tiene!
La profesora, sonrojada, le dice:
- Coge los libros y sal fuera de clase.
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Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado se da la vuelta hacia el inspector y le dice: Si no sabes la respuesta para que soplas gilipollas !
--ooOoo--En su noche de bodas, ella se va a baar y a cambiarse para su romntica luna de miel. Sale del bao con
una hermosa bata, l le dice:
- Amor mo, por qu tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y djame ver tu belleza.
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y le dice:
- Mi amor, qu belleza la tuya! Djame hacerte una foto.
- Para qu, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazn y poder contemplar tu belleza a diario.
l entra a baarse y cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, por qu esa bata? Ya estamos casados. Qutatela para contemplarte. El hombre se abre la
bata y ella le dice:
- Djame sacarte una foto.
- Para qu, mi vida?
- Para hacer una ampliacin !
--ooOoo--Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja
conocida. Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un
poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y
la monja le dice:
- Padre acurdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acurdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdneme Hermana, pero Ud. sabe, la carne es dbil.
Despus de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rpidamente a buscar en la
Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y all arriba encontrareis la
Gloria..."
MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro.
--ooOoo---
Pg. 161
Borrachos
Qu le dice un borracho a un recin nacido?
- Bebe
--ooOoo--Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.
- Para ya de beber!, Qu te ests poniendo borroso !
--ooOoo--Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro:
- La chupamos compadre?
- S, mano. Pero la botella de tequila, para qu es? - Para darnos valor !
--ooOoo--Un borracho est meando en la calle y viene un polica:
- Multa de 1000 pelas por mear en la calle !
El borracho le paga al tiempo que sigue meando.
- Pero oiga, que me ha dado usted 2000!
- Pueshsh mea t tambieeeen, compadrgge.
--ooOoo--Eran dos borrachos caminando por los rales del ferrocarril. Llevaban una hora caminando cuando se
dicen entre s:
- Heep! Oye Juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta:
- Coooo! No es lo larga, sino lo bajito que estn los pasamanos! Heep!
--ooOoo--El alcohol acorta tus das... Pero si vieras como alarga tus noches!
--ooOoo---
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Borrachos)
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Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a
pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despus pide la tercera
cerveza y dice:
- Camarerooo, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estn un poco rancias.
--ooOoo--- Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto ms viejo me voy haciendo, ms me gusta.
--ooOoo--Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido:
- Joder Manuel, hoy s que la llevas buena! Eh?
- S! Verdad? Pues ya vers como mi mujer todava le encuentra alguna pega!
--ooOoo--Un borracho que no entiende al mdico y ste le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo
demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete
en un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente:
- Ya ves lo que les pasa a los que toman mucho vino... - S doctor, nunca tendremos lombrices...
--ooOoo--Es un borracho que est intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice: Qu haces t con un supositorio?
- Anda! Pues dnde habr metido la llave?
--ooOoo--Est un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca. Despus de 3 horas una
de ellas se da la vuelta y dice:
- Se puede saber que coo quieres? - Ah! Pero puedo elegir?
--ooOoo--A dos borrachos que regresaban de una fiesta, les entran ganas de mear y al pasar frente a un edificio
en etapa final de construccin, le solicitan permiso al vigilante, quien les explica donde est ubicado el
bao:
- Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha bajan dos escalones y justo all est el bao.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran
con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vaco
estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe se levantan y uno le dice al otro: - Oye t!,
Meamos aqu o le echamos valor y bajamos el otro escaln?
Pg. 163
--ooOoo--Entra un borracho a un bar repleto de gente y nada ms entrar dice:

- Todos sois unos hijos de puta !
Todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una paliza que lo deja tirado en el suelo.
Al da siguiente se repite la historia, entra a bar y grita:
- Todos sois unos hijos de puta !
Y el negro se vuelve a levantar y le deja peor que el da anterior. Al tercer da entra al bar y antes de
decir nada mira a ver si est el negro, lo ve y grita:
- Todos sois unos hijos de puta, menos el negro !
Se levanta el negro cabreado le vuelve a dar una paliza al borracho y dice: Cabrn, a m nadie me discrimina !
--ooOoo--Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la maana, llega a un edificio y observa
curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo ndice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonillo
consiguiendo pulsar un botn. Al cabo de unos segundos, le responden:
- Diga?
- Hola, hips!, buenasss nochesss, est Pepeee?
- No! -le responden de mal humor, y le cuelgan violentamente -.
- Bueno, bueno, hips!, tampoco es para ponerse as. -dice el borracho disculpandoseLevanta el dedo ndice de nuevo y lo deja caer otra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de
unos segundos oye una voz:
- Quin es?
- Est Pepeee en casa, ssseora?
- Sabe usted qu hora es, gamberro?
- Lasss... cuadro de la baana.
- Vyase ahora mismo de aqu si no quiere que llame a la polica, borracho!
- Y lo que me ha costado, vieja hips!, histrica.
Como le han colgado, levanta nuevamente el dedo ndice, apunta al centro del panel y se vuelve a lanzar,
apretando otro botn. Al cabo de unos segundos, le responden.
- S?
- Buenasss doches, hips! est Pepeee en casaaa?
- Est de juerga con sus amigos y no s dnde puede estar Quin le llama?
Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos:
- Maraaaa, hips!, Asmate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe!, hips !
--ooOoo--Entra un to en un restaurante y pide:
- Psst! Camarero, quiero un pollo asado, pero que sea de Cuenca !
Pg. 164
El camarero, mosqueado, entra en la cocina y coge un pollo asado cualquiera pensando que vaya to ms
gilipollas por pedir un pollo de Cuenca. Total qu ms dar si es o no de Cuenca el pollo. En fin, sale al
comedor con el pollo asado, se lo sirve al cliente y ste, nada ms verlo, va y le mete el dedo al pollo
asado por todo el culo, despus, lentamente, se arrima el dedo a la nariz, inhala profundamente y todo
cabreado le dice al camarero:
- Oiga, yo le he pedido un pollo de Cuenca y ste es de Soria! As que o me trae inmediatamente un pollo
asado de Cuenca o me marcho ahora mismo!
El camarero, creyendo que ese to le estaba tomando el pelo, recoge el pollo, se marcha a la cocina y
comprueba en las cajas de los pollos de dnde eran stos. Y, efectivamente, los pollos eran de Soria.
Sin creerse an lo que le haba pasado, sale a disculparse con el cliente cuando ve a un borracho, que
estaba en la barra y haba estado observando toda la escena anterior, que se dirige al to del pollo de
Cuenca:
- Oigha hips! No le impogtagua, hips! metegme a m, hips! tambin el dedo por el culo, hips! . Es que,
hips! ahoga no, hips! me acuegdo, hips! dnde vivo, hips!, hips!
--ooOoo--Entra un borracho a un bar y dice:
- Toss los que esteissss a la issquierda... soiss unoss cabronesss... Y toss loss que esteiss a la derechssa...
soiss unoss gilipollass...
Salta uno y dice:
- Eh! Oiga, perdone, qu yo no soy un cabrn.
- Puesss ponte a la derrrrecha giliiiipollasss !
--ooOoo--Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad haban pasado ya tres horas y no haban
encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:
- Aqu hay uno, entremos !
Despus de un rato de mirar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos dice:
- Ya que no podemos robar nada les vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.
Al da siguiente aparece en los titulares de los diarios: "Extrao robo en un banco de ojos".
--ooOoo--Era un to tan borracho que se llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban To Pepe.
--ooOoo--Era un to tan borracho que se hizo un anlisis de sangre y dio JB positivo.
--ooOoo---
Pg. 165
El guardia de trfico para a un to en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol:
- Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por
fa, aprubeme, que me falta slo medio punto !
--ooOoo--Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa:
- Toc... toc... toc...
Y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer:
- Golondrina hips!, hips! breme la puerta, pichoncita breme hips! la puerta, gorrioncillo pecho
amarillo, breme la puerta hips!
Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta. Al verla el borracho le dice: Por qu no me abras? Urraca!
--ooOoo--Entre dos borrachos:
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que s, to, cuanto ms bebo yo, menos beben los dems.
--ooOoo--Dos borrachos semienterrados en la nieve despus de un alud ven a un San Bernardo
- Mira, ah viene el mejor amigo del hombre. - S, y viene con un perro.
--ooOoo--Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta. Perdone seor, se ha cagado usted?
- S, seora. hips !
- Bueno, y por que no va a lavarse?
- Hips! Porque no he acabado, seora.
--ooOoo--Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos piden:
- Buenash... mmme pone treeesh whishkish - Y otrooosh tresh para mmmiii dice el otro -.
- Y el del suelo no quiere nada?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmsh porque tiene que connndussir.
--ooOoo---
Pg. 166
Estn dos borrachos muy borrachos apoyados en un rbol. Dice uno:

- Aqu abajooo hay algo que ssshabe a fresssha.
El otro, que tambin lo toca y chupa...
- S, pero no ssshabe a fresssha, ssshino a pera.
- Que no machio, que ssshabe a fresssha.
As se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada.
- Mira, que no era ni fresssha ni pera, ssshino una cagada. - Qu ssshuerte que no la pissshamos, eh?
--ooOoo--Llama un to con una tajada bestial por telfono Ring, ring.
- Dgame.
- Ess aquirrr alcoholicossss anonimossss?
- S, dgame?
- Rajaosssss, que soisss unossss rajaosssss !
--ooOoo--A las dos de la madrugada suena el telfono y se oye la voz de un borracho:
- Es usted el (hip) dueeeo de la tienda (hip) de licoressssss del barrio?
- Pues s, lo soy y qu?
- Naaada (hip) quera preguntar a qu hora abre.
- A las ocho! -y cuelga enojado.A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el telfono y se oye la una voz todava ms borracha: Hola jefe (hip)! A qu hoooora deca que habra?
- A las ocho hombre, y djeme dormir!
A las seis, el telfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
- Holaaaaa jefeeeeecitoooooo! Con que abrrrre a las ocho eh?
- Le dije que no me llamara ms. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar. - Esss que yo
no quierrrro entrrrrrar. Lo que quierooooo es salirrrrrrr!
--ooOoo--Dos hombres en la barra del bar con sntomas evidentes de estar borrachos. Uno le dice al otro:
- Bueno, yo ya me voy para casa que me da vueltas todo.
Salen los dos del bar al mismo tiempo y uno le pregunta al otro:
- Oye! T dnde vives?
- En la calle Tajadina.
- Anda, igual que yo! Vamos juntos?
Cuando llegan a la calle uno le dice al otro:
- Yo me quedo aqu en el nmero 1
Pg. 167
- Anda, pues yo tambin vivo aqu, qu casualidad !

Empiezan a subir en ascensor y unos de ellos pica al segundo y cuando llegan bajan los dos.
- No me digas que vives en la misma planta que yo? Si nunca te haba visto !
Ante el escndalo sale una vecina que exclama:
- Qu vergenza, menuda borrachera traen padre e hijo !
--ooOoo--- Mira si estoy borracho, que veo doble!
- No, si es que esos chicos son mellizos. - Los cuatro?
--ooOoo--Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice: Levntate, Batman, y shigue lushando.
--ooOoo--Un to completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de
vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un
perrito caliente hoy...
--ooOoo--Salen dos tos de un bar a las siete de la maana con un melocotn impresionante. Por la calle ven a un
loco de esos que salen a hacer footing por las maanas, tumbado boca abajo y haciendo flexiones. Y le
dice un borracho al otro:
- O'tia massho, t y yo iremossh pedosss, pero mira esshe deggraciao, que l'han quitao la ta y aun
sshigue jodiendo.
--ooOoo--Un to con cara de zumbado va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la
operacin y as sucesivamente muchas veces. Cuando la lista de consumiciones es ms larga que un da
sin pan, el to se pone a lanzar puetazos al aire y a hacer el juego de piernas de Poli Daz. El camarero
le dice:
- Qu haces, entrenando?
- S.
- T boxeas?
- Un poco.
- Y cundo es el combate?
- Cundo te enteres de que no llevo pelas para pagarte !
Pg. 168
--ooOoo--Un to llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tirn y pide otros cuatro vasos.
Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estpida. Despus de
beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero
se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con una voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los
bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los sntomas de tener una trompa de campeonato, pero el
camarero se lo sirve y l se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y cae al suelo mientras
dice:
- Ya saba yo que mi mdico se equivocaba; cunto menos bebo, pero me encuentro.
--ooOoo---
Pg. 169
Cortos
- Oye, t mujer es de pelo en pecho?
- No! Por qu dices eso?
- Ah! Entonces trae el escote muy abajo.
--ooOoo--Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta:
- Diana, cmo es que solamente llevas ocho das ms que yo en el paraso y ya te han dado la aureola?
- No Madre no es una aureola, es el timn del mercedes.
--ooOoo--Un tipo le dice a su mujer:
- El da que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
- Y por qu esa decisin?
- Porque tu madre me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
--ooOoo--Hay dos pulgas, estn voladsimas con mariguana. Una le dice a la otra:
Oye loca... Qu piensas...? T crees que haya vida en otros perros...?
--ooOoo--- Pepe, soy la primera mujer a la que besas?
Pepe se la queda mirando extraado y responde:
- Por qu todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera !
--ooOoo--- Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... - Ni tampoco apellido porque maana me voy de
viaje.
--ooOoo--Un to y una ta que se acaban de conocer se van a follar y la ta se empieza a rer...
- Pero bueno, a ti que t pasa? dice el to -.
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Cortos)
Pg. 170
- Nada, tu rgano, que es ms bien pequeo, ja, ja, ja...

- Ah, s? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
--ooOoo--Llega un nio a la farmacia y dice:
- Me da un preservativo para mi mam, por favor?
Y el farmacutico le responde
- Para tu pap querrs decir
- No, es para mi mam, mi pap est de viaje.
--ooOoo--Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.
--ooOoo--- Me case con un abogado y con un hombre honrado - Oye eso es bigamia !
--ooOoo--El empresario ms eminente que haya existido fue No. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto
del mundo estaba en liquidacin.
--ooOoo--Llega un tipo a la farmacia y pide:
- Deme 2 preservativos negros, pero que sean negros
- Y por qu quiere que sean negros ?-pregunta el farmacutico- Es que voy a ir a dar el psame a mi
vecina.
--ooOoo--- Mi amor, mi amor, qutate el anillo que me ests haciendo dao...
- Qu anillo mi amor? si es el reloj de pulsera
--ooOoo--Haba una ta tan, pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo: Pecas hija?
- S padre, hasta en el culo.
--ooOoo---
Pg. 171
Estn dos amigas en la discoteca, apartadas en una esquinita, en esto que llega un to y le dice a la ms
guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, bailas?
- No - Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila
--ooOoo--- Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?
- Pero si slo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. - S, pero eso fue anteayer.
--ooOoo--- Jugamos al vivo y al muerto?
- Vale! Y cmo se juega?
- T te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima y me hago el vivo.
--ooOoo--En una encuesta:
- Y usted seor? Utiliza algn lubricante en sus relaciones sexuales?
- S, vaselina - Y dnde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- Qu?
- S, para que resbale y no entren los nios.
--ooOoo--- Qu tal tu hija aprendiendo piano? - Uy! tiene los dedos como relmpagos - Qu, muy rpidos?
- No, que no se sabe dnde van a caer
--ooOoo--Dos amigos en la opera:
- Este s es un cantante de primera fila!
- Estoy de acuerdo! En la segunda fila no se le oye !
--ooOoo--- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- Qu hace?
- Nada, nada, nada.
--ooOoo---
Pg. 172
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

- Y t de qu has muerto?
- Yo por la bebida.
- S, es que el alcohol es muy malo ! - Pues no veas la leja!
--ooOoo--- Hola Mari, este verano he perdido peso.
- Pues no se te nota nada, Puri ! - Claro, porque lo he perdido!
--ooOoo--- To, me he aprendido la gua telefnica de Madrid.
- De memoria?
- No, si te parece razonndola...
--ooOoo--- To, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro da. - Ya te dije que era de las que se
llevaban.
--ooOoo--- Oiga, usted cmo se llama?
- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llamo Jess.
--ooOoo--Un piloto en mitad de un vuelo, gritndole al copiloto:
- Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! Nos vamos a matar !
- Pero si es la luz que indica que nos estn oyendo los pasajeros! contesta el copiloto--ooOoo--Un to conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la maana:
- Mariano, ten cuidado!
- T tranquila, hips!, que yo controlo, hips !
- Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!
- Y qu te creas que a las cuatro de la maana iba a estar abierta?
--ooOoo--El mayordomo dice con retintn mientras abre la puerta:
- De dnde viene el cabroncete del seor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.
Pg. 173
--ooOoo--Una mujer le dice a su marido:

- Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje.
--ooOoo--La mujer al marido:
- Pepe, qu haces tan pronto en casa?
- Que se ha cado mi compaero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el
seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas.
- Y t dnde coo andabas que no estabas trabajando con tu compaero?
--ooOoo--El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre:
- Pero Mara, qu haces?
- Lo ves? Te dije que era tonto!
--ooOoo--El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre desnudos en la cama:
- Pero Mara, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decrtelo as, pero la verdad es que algn da tenas que saberlo... Este es el que
nos paga las facturas!
- Pues tpale, tpale, que no coja fro !
--ooOoo--La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina del piso de al
lado... y le dice al marido con cara de desprecio:
- Ves como tenia razn yo? Esta ta es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se
encuentra!
--ooOoo--Una pareja en la cama:
- Mi amor, de quin es esa boquita?
- Tuya mi amor.
- Y ese cuellito?
- Tuyo mi amor.
- Y esas tetitas?
- Tuyitas, tuyitas.
- Y ese ombliguito?
Pg. 174
- Todo tuyo mi amor.

- Y esa colita?
- De Pedro, de Fernando, de Miguel...
--ooOoo--El marido a la esposa:
- Mara, te apetece uno rapidillo?
- Ja, cmo si pudieses hacer otra cosa !
--ooOoo--Un cataln le dice a un andaluz:
- Bona-nit.
- Mira, pa bon anis, el del mono.
--ooOoo--- Tengo un problema con la bebida.
- Ah, s?
- S... Tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
--ooOoo--- Mariano cario, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime slo la buena. - Que el airbag del coche funciona.
--ooOoo--Mara, dime la verdad, cuntos aos tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el ao pasado !
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despus otra.
--ooOoo--Un seor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: Me puede quitar el precio? Es que es para un regalo.
--ooOoo--- Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! seooorrr !
Marchando cien vasos de agua para el
Pg. 175
--ooOoo--Dos amigas se encuentran en una fiesta:

- Sabes la ltima? Me caso con tu exnovio.
- No me extraa, el da que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontera...
--ooOoo--- Mi mujer me dijo el ao pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
- Y?
- Todava no la echo de menos.
--ooOoo--Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la seora escucha un ruido, y dice: Juan! Despierta! Creo que quieren entrar a robar. Asmate a la ventana para que crean que tenemos
perro.
--ooOoo--- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razn si que tienen No?
- Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
--ooOoo--En la playa:
- Mira, mira, tu marido est intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- Tu marido intenta ligar y t te res?
- S, a ver cunto aguanta metiendo la barriga para dentro.
--ooOoo--- En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles importantes?
Qu decisiones son
- No lo s, en veinte aos de casado, an no he tenido ninguna

--ooOoo--- Mariano, parece que quieres ms al perro que a m. - Que no, tonta, que os quiero igual !
--ooOoo--- Mi amor, hoy que estamos de aniversario de matrimonio. Por qu no matamos un pollo?
Pg. 176
- Y qu culpa tiene el pollo? Por qu no matamos a tu hermano que fue el que nos present?
--ooOoo--- Te rega mucho ayer tu mujer por quedarte un rato ms a jugar a las cartas? - No, total, estos
cuatro dientes me los tena que sacar.
--ooOoo--- Tras 20 aos de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- Qu bonito!
- S, pero el da que se entere mi esposa... !
--ooOoo--Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergenza como tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergenza Eh? - Perdona, he dicho como su padre !
--ooOoo--El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre:
- Pero Mara, Quin es este tipo?
- Buena pregunta, dime: Cmo te llamas?
--ooOoo--Un to entra a una librera:
- Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!
--ooOoo--Dos tos pegndose y un nio se acerca a un polica.
- Venga rpido, que estn pegando a mi padre!
- Cul de los dos es tu padre? - No s, por eso se pegan. --ooOoo--Un to sospecha que su mujer le engaa con el mdico del pueblo, as que convence al to ms burro de la
comarca para que vaya con l a casa del mdico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Llegan, abren la
puerta de la casa del mdico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el
marido le dice:
- No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! - Pero es que es la ma!
Pg. 177
--ooOoo--Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la
chica y dice:
- Oye, tu no tendrs el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
--ooOoo--Lo malo de ser una esquimal es que pasas una noche con tu novio y al da siguiente te levantas
embarazada de seis meses.
--ooOoo--Recluta:
- Sargento, qu podemos hacer si pisamos una mina?
- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un crculo de 30 metros.
--ooOoo--- Almirante, quince carabelas aproximndose.
- Una flota?
- No, flotan las quince.
--ooOoo--En el colegio de rbitros:
- Hola, buenas! Mire, yo quiero ser rbitro.
- Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
- Oiga, hijoputa lo ser usted !
- Manolo! No vengas, que ste no sirve.
--ooOoo--En el cementerio, un gusano se sube al panten ms alto y comienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras
familias no pasen hambre, formando un frente comn contra cualquier tipo de intolerancia y de
opresin...
- Y a ese qu le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de poltico.
--ooOoo---
Pg. 178
Esto es el abogado que va a ver al juez:

- Su Seora, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.
- Y qu evidencia es esa?
- Es que todava le queda un milln de pesetas en el banco.
--ooOoo--El abogado al homicida:
- Sinceramente, no s que decir para librarte de la silla elctrica. - Por qu no dices que has sido t?
--ooOoo--- A m me gustara que mi suegra fuera una estrella.
- Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 aos luz.
--ooOoo--- Mi suegra en la India sera sagrada, eso s, en Inglaterra estara loca.
--ooOoo--- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador.
--ooOoo--- Suegra, usted cree en la reencarnacin?
- Pues claro que s.
- Y dgame, si usted se muere, en qu animal le gustara reencarnarse?
- Pues a m siempre me han gustado las serpientes. - No vale repetir, no vale repetir!
--ooOoo--- El otro da vi a tu suegra y...
- Alto ah! No se dice "suegra", se dice "madre poltica" - Pero si la poltica es una mierda. - Por eso
mismo.
--ooOoo--Dos curas hablando:
- Padre Damin, y con todos estos ltimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los
curas casados?
Pg. 179
- Nosotros no, pero nuestros hijos s.

--ooOoo--Una mujer est buscando una capilla en la que segn la tradicin muchas mujeres que parecen estriles
van a rezar all y se curan de su problema. La mujer en cuestin ve la puerta de un convento y llama:
- Quin es?
- Es aqu donde con un Ave Mara una se puede quedar embarazada? - No, eso es con el padre nuestro,
pero ahora est de vacaciones.
--ooOoo--En el avin que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:
- Ya no queda nada que hacer ms que rezar para que vayamos al Cielo. - Pues dese prisa, porque vamos
en direccin contraria!
--ooOoo--Encuesta callejera:
- Y usted, seora, qu opina de la soledad?
- Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para m que es una guarrona.
--ooOoo--- T, en un concurso de tontos te quedabas el segundo !
- Y por qu no el primero? - Por tonto!
--ooOoo--El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres das.
--ooOoo--En el cementerio de Vilecha, hay una lpida erigida por una viuda a su marido con la inscripcin:
"Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
--ooOoo--En una tienda de electrodomsticos en Len hay un cartel que dice:
"No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
--ooOoo--El nio que est con su pap en medio de la oscuridad y le dice:
Pg. 180
- Pap, cmprame una linterna.

- Para qu quieres una linterna?
- Para poder ir a ver a la Mara.
- Pos t crees que yo tena linterna para ver a tu madre? - Pos no Pero mira lo que agarraste !
--ooOoo--- Sabes, estoy saliendo con una chica que podra ser mi hija.
- S? Qu bueno, to! No sabes como me alegro. Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quin es esa
chica?
- Tu hija.
--ooOoo--Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado a hablar con
la encargada:
- Se puede saber qu coo es esto?
- Mire, aqu se viene a follar, no a instruirse.
--ooOoo--Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- A Usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
- Esa postura no la conozco, pero a m lo que ms me gusta es que me la chupen.
--ooOoo--Un matrimonio mayor, que nunca haba tenido un buen entendimiento sexual: Oye Mara, sabes que pondr en tu epitafio cuando mueras?
- Qu?
- "Aqu yace Mara, fra como siempre."
- Y a qu no sabes lo que pondr yo en tu epitafio?
- Qu Mara?
- "Aqu yace Juan, tieso y duro como nunca."
--ooOoo--Entra un to en una farmacia y dice:
- Hola! Me da un condn?
Y el farmacutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aqu dos seoras - Bueno, pues entonces deme tres.
--ooOoo--Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Cortos)
Pg. 181
Caperucita y el lobo:
- Lobo, qu orejas ms coloradotas tienes !
- S...
- Lobo, qu cara ms roja tienes!
- S...
- Lobo, qu hinchadas tienes las venas del cuello !
- S...
- Lobo, qu apretados tienes los dientes!
- Caperucita, me quieres dejar cagar en pazzzz?
--ooOoo--- Oye, qu te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele?
- Pues... Tienes cable?
- Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.
--ooOoo--A la infanta la deberan haber hecho duquesa de Canarias en lugar de Lugo.
- Por qu?
- Porque es de-Forme-entera.
--ooOoo--El padre cuando llega a casa pregunta al nio:
- Quin ha sido bueno y ha obedecido en todo a mam? - Mi pap!
--ooOoo--Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la
puerta, la mujer del Pepe le dice:
- Coo Pepe, qu horas de llegar, y en ese estado!. Ahora de castigo, un mes sin follar!... Y t, Paco...
tambin!
--ooOoo--Una noche un marido le dice a su mujer:
- Por qu nunca me dices que ests teniendo un orgasmo?
Y su mujer le responde:
- Porque t nunca ests cuando sucede !
--ooOoo---
Pg. 182
- To, me voy a suicidar, estoy desquiciado.

- Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya ser para menos, no habr sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- Ves? Anmate, que poda ser peor ! - Es que el portero es automtico.
--ooOoo--Un torero a su subalterno:
- Curro, que mi mujer me engaa!
- Pero como te va a engaar tu mujer con lo buena que es!
- Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaa.
- Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
- Y entonces por qu cuando entro a matar me dicen los toros: No te da vergenza hacerle esto a uno de
los tuyos?
--ooOoo--Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Mara, me dejas que te la meta por la oreja?
- Pero t ests loco! Qu quieres que me quede sorda?
- Joder!, llevo veinte aos metindotela por la boca y an no te has quedado muda.
--ooOoo--Un polica a una puta:
- Y que hara tu madre si te viese aqu? - Me matara... esta es su esquina !
--ooOoo--Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuntos aos tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la polla!
--ooOoo--En el pesebre, estaba el nio Jess, junto con Jos y Mara, en eso, de repente entra un pavo por la
ventana y San Jos la emprende a darle con una escoba. El nio Jess le dice:
- Pero quehaces Padre, no ves que tambin es una criatura del Seor?
- Pues s, pero imagnate si una paloma embarazo a tu madre... Este cabrn llega y nos jode a todos
Pg. 183
--ooOoo--- Ayer tom una cena ovpara.

- Ser oppara?
- No, es que me costo un huevo.
--ooOoo--- Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente. - Jo! Que amputada...
--ooOoo--Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
- Cario, qu me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- Una tumba en el cementerio !
No veas que bronca le monto al marido... Al ao siguiente:
- Cario, qu me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- Nada! Total, si todava no has usado lo que te compr el ao pasado...
--ooOoo--- Hombre Manolo, cuanto tiempo! Me dijeron que te casaste.
- S, s, ya ves.
- Bueno, y qu tal es eso del matrimonio?
- Bueno, pues al principio est bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...
--ooOoo--La hija que empieza a pensar en casarse:
- Pap, sabes dnde est el traje de novia de mam?
- Qu pasa? Ests embarazada?
- Noooo !
- Pues no hace falta que lo busques, no te va a quedar bien.
--ooOoo--El cura:
- Aceptas por esposa a Susiflor, aqu presente?
- Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que s a su gineclogo y a su pap !
--ooOoo--Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide:
Pg. 184
- Cantinero, quiero algo que est lleno de cerveza y que sea grande y fro. - Y t para qu quieres a mi
mujer?
--ooOoo--En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne - Es grave, hijo mo. Cuntas veces?
- Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!
--ooOoo--Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro: Creo que nos persiguen...
--ooOoo--Van dos tos caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro: Pero mira que pedazo de reloj ms hermoso y tirado en plena calle !
A lo que el otro le dice:
- Calma, calma que es mo, es que se adelanta
--ooOoo--Teorema de Arqumedes: Coges un objeto y lo tiras al ro, y si al rato no ha salido, puedes darlo por
perdido.
--ooOoo--Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra... ahora la llaman la Barbie-trica
--ooOoo--- To, he conocido a una ta que tena las tetas como cocos...
- De grandes? - No, de pelos!
--ooOoo--- Hijo mo dime una mentira - Pap!
--ooOoo--- Camarerooooo, hay una mosca en mi sopa - Perdn. Cuntas pidi el seor?
--ooOoo---
Pg. 185
Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y
le dice al camarero: - Dos Pepsicolas - Familiares?
- No, no, putas, pero tienen una sed... !
--ooOoo--Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
- Oye, t sabas que tu novio antes fue mi novio?
- Bueno chica, l me dijo que haba cometido algunas estupideces, pero no me dijo cules...
--ooOoo--- Mam, mam. En la escuela me llaman mentiroso.
- Calla, nio. Si t no vas a la escuela
--ooOoo--En que se parece el wonderbr y un dictador?
- En que los dos oprimen a los de dentro y engaan a los de fuera
--ooOoo--Por qu los indios llevan taparrabo? - Porque
son feos de cojones.
--ooOoo--- Eres ms sospechoso que un gitano haciendo footing --ooOoo---
En qu se parece el nmero 111 al mdico?

- En que empieza con uno, sigue con uno y acaba con uno.
--ooOoo--- Pap, cmprame un coche.
- Una mierda !
- Noooo, un Twingo nooooooo!
--ooOoo--De qu muri ET?
- De una indigestin de Donuts.
Pg. 186
- Pap, cmprame un traje claro.

- No me sale de los cojones! Lo quieres ms claro?
--ooOoo--De qu muri el Capitn Garfio? De un picor de cojones!
--ooOoo--Va uno a recoger unos anlisis y le dice el mdico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohlico.
--ooOoo--T sabes por qu los curas van tan contentos a su trabajo? Porque tienen al jefe crucificado.
--ooOoo--En el otorrino:
- Le felicito. Su prueba auditiva es favorable. - Perdn, cmo dice?
--ooOoo--Cunto mide la milla?
- No s, pero seguro que la milla mide ms que la tuya.
--ooOoo--Anuncio por palabras:
- Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69 69.
--ooOoo--- Oye, Qu es peor: la ignorancia o el desinters? - Ni lo s ni me importa.
--ooOoo--Que es un marica en Irlanda?
- Un hombre que prefiere las mujeres al alcohol.
--ooOoo--- Mara, lava a los nios !
Pg. 187
- Para que, si los reconozco por la voz.

- Mariano, he lavado a los nios! Sabas que llevaban gafas?
--ooOoo--Le dice una mujer a su marido:
- Cario! Dime algo con amor.
Y responde
Amorfa !
el
marido:
--ooOoo--Cul es la diferencia entre una mujer blanca desnuda y una mujer negra?
- Que la mujer blanca sale en Playboy y la mujer negra sale en la portada de National Geographic.
--ooOoo--Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues s. La ltima vez que estuve en este bar, pill una buena cogorza. Pero as como en sueos, recuerdo
que qued gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro... - Manolo! Aqu est el hijo de
puta que se cag en tu trombn!
--ooOoo--Cmo se suicida un elefante?
Pues se mete la trompa en el culo y se tira un pedo.
--ooOoo--- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policas, 277
periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a m!
--ooOoo--En que se diferencia un negro de un saco de mierda? En el saco.
--ooOoo--Entra Juanito en un bar con un cerdo bajo el brazo, en esto que le dice el camarero: No le molesta el olor?
Y contesta Juanito
- Que se joda el cerdo !
--ooOoo---
Pg. 188
Dos becarias salen del Despacho Oval, una riendo y otra llorando Cul tendr mejor futuro? La segunda porque quien no llora no mama.
--ooOoo--Qu le cuenta Bill Clinton a Hillary despus de practicar sexo? Nada, ella se entera por las noticias de la tele.
--ooOoo--Cul es la diferencia entre George Washington, Richard Nixon y Bill Clinton?
- Que Washington era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y Clinton no sabe
distinguirlas.
--ooOoo--En la cama t te pones y te bajas los calzones, yo te meto mi instrumento y mi lquido... te lo dejo
dentro.
Qu es?
Solucin: agnirej (al revs para que no la veas)
--ooOoo--Un to le dice a otro:
- Oye, t eres un racista?
- No, no, lo que soy es muy ordenado, los negros con los negros, los blancos con los blancos...
--ooOoo--De qu color se pone un chino cuando le pisan los cojones? De.. amarillo chilln
--ooOoo--- Mam, mam, por qu pap tiene tan poco pelo?
- Es que pap es muy inteligente y siempre est pensando.
- Y entonces, por qu tienes t tanto pelo? - Anda, calla y comete la sopa !
--ooOoo--Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice:
- Adis Caperucita verde !
- Adis daltnico de mierda !
--ooOoo---
Pg. 189
Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice: Qu cantidad de tonteras trae el peridico !
--ooOoo--Jaimito entra en unos grandes almacenes y dirigindose a informacin le dice:
- Si ve usted a una seora gritando histrica, porque se le ha perdido su hijo le dice que estoy en la
seccin de juguetes.
--ooOoo--- Mi padre fue cura y mi madre monja.
- Qu pasa, que colgaron los hbitos? - No. Se los arremangaron un poco.
--ooOoo--En la mili:
- Soldado, ice la bandera !
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento !
--ooOoo--- Compaa, armas al hombro ! - El del can no, hombre!
--ooOoo--Un "sargento de hierro" les est echando el rollo a los recin llegados a la mili, y le pregunta a uno:
- Y a usted que rango le gustara alcanzar en el ejrcito? - General.
- General? Est usted loco? - No! Hace falta?
--ooOoo--- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- S, seor. Dnde est la cuchara? - A-ja-ja...
--ooOoo--- Qu te pasa, Jaimito, que pareces enfadado?
- Na, que ya no quiero jugar ms con el rompecabezas de Juanito.
- Por qu?
- Se pone a llorar al primer martillazo.
--ooOoo---
Pg. 190
- Mi to se muri de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.
--ooOoo--Por qu los gallos no tienen manos?
- Porque las gallinas no tienen tetas.
--ooOoo--Cul es la ltima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu
coche a 100 Km/hora? - Su culo.
--ooOoo--Qu es peor que una langosta en tu piano? Un cangrejo en tu rgano.
--ooOoo--Salen dos nios del colegio y le dice uno al otro:
- Qu tal el examen?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco !
- Ostras, yo tambin, a ver si van a pensar que hemos copiado!
--ooOoo--- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas !
- Con vallas...?
- Si, es que tengo los ojos saltones
--ooOoo--- Doctor, doctor! Cmo se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas? - Sigue
sin cambio.
--ooOoo--- Doctor, doctor, el pelo se me est cayendo! Me puede dar algo para conservarlo? - S, claro, aqu tiene
una caja de zapatos.
--ooOoo---
Pg. 191
Por qu se suicid el libro de matemticas? - Porque

tena demasiados problemas.
--ooOoo--En el cole:
- Seorita, seorita, que no tengo goma...
- Pues la pintas!
- Y si me sale mal con qu borro?
--ooOoo--La maestra pregunta a Jaimito:
- Cmo mat David a Goliat?
- Con una moto
Cmo con una moto? Ser con una honda Ahhh!, pero quera usted la marca?
--ooOoo--- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe?
- Porque ltimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda
--ooOoo--- Jaimito cuntos lados tiene un crculo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
--ooOoo--En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo..., yo..., yo ando..., t... esto, t andas...
- Ms deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.
--ooOoo--Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nia
- Nos podran dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!
--ooOoo--Ring, ring, ring.
Pg. 192
- Diga?
- Es la embajada de Laos?
- S
- Pues uno de vainilla, por favor !
--ooOoo--Cul es el rgano sexual de un elefante? - Su
pie... si te pisa, te jode.
--ooOoo--- Jaimito, t rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
--ooOoo--Qu le daras a un elefante con diarrea? - Mucho,
mucho espacio.
--ooOoo--Qu le dijo el elefante a un hombre desnudo?
- Cmo puedes respirar por una trompa tan pequea?
--ooOoo--El compaero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compaero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta !
--ooOoo--Cmo puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra? - El
macho tiene una espina ms que la hembra.
--ooOoo--Un hombre va a una barbera y como es tpico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le
empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendr otra navaja?
- Es que sta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme !
Pg. 193
El mecnico le dice al cliente :

- Bueno, el precio final ha sido un poco ms alto que el presupuesto inicial... su batera necesitaba un
coche nuevo.
--ooOoo--- Mam, mam, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, para tener leyes hacen falta polticos y abogados
--ooOoo--Un hombre va a un abogado.
- Usted cunto cobra por una consulta rpida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no?
- S... y dgame, cul es su tercera pregunta?
--ooOoo--- Qu le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50? - Su Seora.
--ooOoo--Por qu los de Correos no hacen sellos de abogados?
- Porque la gente no sabra en que lado del sello deben escupir.
--ooOoo--Dos ganaderos:
- Jo to, y esa cara?
- Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros. - Pues llvala al
ftbol !
--ooOoo--- Dnde has estado de vacaciones?
- En Venecia
- Qu bonito! Habrs visto muchas cosas? - No creas, estaba todo inundado.
--ooOoo--- Manolo, qu da hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada
Pg. 194
--ooOoo--- Doctor, doctor, el hombre invisible est esperando ! - Dgale que no puedo verle y haga pasar el
siguiente.
--ooOoo--- Cmo te llamas?
Me llamo Fe Fe Fe Feli Felipe
- Y qu pasa, que eres tartamudo?
- Que v, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo puta.
--ooOoo--Un empleado se queja:
- El jefe me prometi una prima excepcional - Y?
- Que su prima es gorda, bizca y excepcionalmente fea.
--ooOoo--- El ambiente de esta oficina es tan sano, nadie fuma, nadie bebe, nadie te insinua nada... - S, yo tambin
estoy aburrida.
--ooOoo--- Si los hombres son todos iguales, por qu las mujeres eligen tanto?
--ooOoo--En el confesionario:
- Padre, me acuso de que pierdo mucho tiempo jugando a las cartas. - Es verdad, hijo, no se tena ni que
barajar.
--ooOoo--- Padre, me acuso de que acabo de quedarme embarazada.
- Por Dios Mara, otra vez? Pero si ya tienes 15 hijos !
- Ud. siempre me ha dicho que los hijos son como la lluvia cada del cielo. - S, pero cuando llueve
demasiado hay que ponerse un impermeable.
--ooOoo--- Padre, es Ud. el que aparta las mujeres del mal?
- S, hijo
- Pues, aprteme dos para el sbado.
Pg. 195
--ooOoo--- Padre, por qu no me pone penitencia?

- Pero, no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?
--ooOoo---
Pg. 196
Casados
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- Qu tal tu nueva vida de casado? - Pues tengo a mi mujer en la cama con 39 - No, si cuando salen
putas...!
--ooOoo--Un marido le dice a su mujer:
- Qu haras si te tocara cien millones en la primitiva? - No s lo que hara, pero te echara mucho de
menos.
--ooOoo--Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la ltima palabra - Y cul
es?
- "Lo que t digas, cario"
--ooOoo--Dos amigos:
- Qu te ha pasado en la cara?
- Mi mujer me ha araado por cogerle la mano...
- Pero si eso es muy carioso, no?
- Ya, s, pero es que yo se la cog con la puerta del coche.
--ooOoo--Un hombre entra en un establecimiento quejndose:
- Mi mujer me engaa, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niera me rie...
- Y a m que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"
--ooOoo---
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Casados)
Pg. 197
Un to coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente)
arrastrndose. El to tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al da
siguiente, la esposa le dice: - Vaya cogorza la de ayer!
- Yo? Si ayer vine sobrio!
- Y qu hace tu silla de ruedas en el bar?
--ooOoo--En una conversacin entre amigos, Miguel, un tipo que presuma de muy seductor les cuenta a sus
amigos:
- Recuerdan a Sonia? Yo me la foll.
Todos se asombran menos Pepe que slo se limita a decir:
- No puede ser !
El tipo continua:
- Recuerdan a Lorena? Tambin me la cepill
De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacin de Pepe:
- No puede ser !
- Y recuerdan a...
Segua repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamacin de Pepe No
puede ser! Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:
- Por qu dices eso? No me crees?
- No! Si te creo... Pero entre t y tu mujer os vais a follar a todo el pueblo!
--ooOoo--Se encuentran 3 amigas despus de la noche de bodas y empiezan a comentar...
La primera dice:
- Mi esposo result protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta:
- El mo sali metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro mtodo.
Y la tercera dice:
- Ay, el mo sali buensimo porque me result luterano, una noche le por el tero la otra por el ano.
--ooOoo--Un to quiere llevar a su mujer a la pera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy
palurda y un poco guarra, empieza echarse spray de desodorante en los sobacos, por los brazos, en la
cara, en el torso, y despus en la espalda... El marido cansado de or tanto Psssss le dice: - Mara, y el
agujero de ozono?
- Ah! S! Se me olvidaba. Pssssss
--ooOoo---
Pg. 198
Dos policias estaban charlando en un bar:

- Jo to, pues estoy preocupado, porque ltimamente mi mujer no pone ningn inters cuando hacemos el
amor y no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es la rutina. A m me pasaba lo mismo hasta que descubr una solucin. Mira,
cuando noto que est perdiendo inters, lo que hago es sacar la pistola de agua y pego un tiro al aire, y
con la impresin del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- Anda, cmo mola, pues voy a probarlo.
Al cabo de unos das vuelven a verse:
- Hombre to, cmo te ha ido con tu esposa?
- Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansndose y
empezando pasar de todo, as que saqu la pistola y la dispar. Se cag en mi cara, me arranco la polla
de un mordisco, y de un armario sali un negro con las manos en alto, diciendo: No me mate!
--ooOoo--Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- Date prisa! -le dice al tipo- Qudate de pie en la esquina !
Rpidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- Qu es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar -.
- Oh, slo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Prez compraron una para su dormitorio.
Me gust tanto que compr una para nosotros tambin.
No se habl ms sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la
madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la estatua-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres das en el dormitorio
de los Prez y nadie me ofreci siquiera un vaso de agua.
--ooOoo--Esto era un hombre muy muy inocente. Un da estando en el bar llega un compaero y le dice que su
mujer se la est pegando con otro. l, todava incrdulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye
la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitacin ve un pantaln y
pregunta:
- Pero oye, de quin son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeo te lo da.
- Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo, hace juego con el traje.
l, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro y pregunta: Oye, t qu haces aqu?
- Tu te crees todo lo que te dicen?
Pg. 199
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
--ooOoo--Resulta que Paco se compr unas botas y feliz corre a su casa para presumir ante su esposa: Maraaaa! Qu me notas?
- Uh, pus nada !
- Cmo que nada!, mrame bien. Qu me notas?
- Uh, pus te veo igual !
Acto seguido Paco se desnuda y slo se deja sus lustrosas botas.
- A ver, ahora as... Qu me notas?
- Uh, pus tas en pelotas !
- A ver, te voy a dar una ayudita. Qu tengo debajo del ombligo?
- Uh, pus tu pizarrn !
- Y pa dnde apunta?
- Uh, pus pa bajo !
- Y qu hay abajo?
- Uh, pus tus botas !
- Pues eso Mara!, me compr unas botas nuevas.
- Uh, pus mejor te hubieras comprao un sombrero !
--ooOoo--Una pareja de recin casados estn follando en la noche de bodas. Da la casualidad que l es torero, y
en pleno acto le dice a ella:
- Joder Mara, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.
Ella le increpa:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.
A lo que l amablemente le responde:
- Pero si lo mo fue de una corrida!
Y ella le contesta:
- Joder, y que te crees qu lo mo fue de una cornada?
--ooOoo--Una pareja muy moderna de recin casados que para no tener que soportar el mal aliento por las
maanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le
pregunta a la mujer:
- Oye, Mara, y cuando Paco tiene ganas de follar, qu hace?
- Pues, sale al pasillo y silba.
Pg. 200
- Oye, y si eres t la que quiere follar, qu haces?

- Pues salgo al pasillo y pregunto: Pacoooooo! has silbao?
--ooOoo--Esto es un capataz que contrata a dos electricistas gallegos para hacer un trabajo, y les dice que tienen
que estar trabajando todos los das sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al
tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado,
as que se van turnando para trabajar, y un da uno de los electricistas le dice al otro:
- Mira, esto es estpido, estamos aqu los dos perdiendo el tiempo porque slo uno de nosotros puede
estar trabajando. Qu te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la
maana y el otro por la tarde? Adems, el capataz nunca est aqu, as que no se enterar.
- Me parece una idea genial le contesta el otro-. Venga, ahora me voy a casa y volver a medioda. Dicho
y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y all ve al capataz encima de
su mujer. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. - Pero to, qu haces
aqu? le pregunta el compaero- Todava falta mucho para medioda - Ya, pero lo he pensado mejor y
esto es una mala idea. Casi me pilla el capataz!
--ooOoo--Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo
un camisn, as que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama est deshecha... hay un
bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... As que aparta las cortinas de golpe y,
efectivamente, ah detrs hay un to en pelotas.
- Quin es usted?
- Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspeccin... de polillas, S!, eso es, estaba
comprobando si haba polillas en esta casa.
- Y por qu est usted desnudo?
- Desnudo? Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
--ooOoo--Esto es un to que est en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien est abriendo la
puerta de la casa.
- Rpido, vstete joder!.
- Y ahora que hacemos? pregunta el amante -.
- Djame a m, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
- Pepe, t que ests vestido podras sacar la basura?
As que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la
calle
va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Mara, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata y que le dice:
Pg. 201
- Manolo, t que ests vestido podras sacar la basura?

As que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la
boba de mi esposa, todo el puto da en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura"
--ooOoo--Esto es una gallega que va a hablar con un abogado porque est pensando en divorciarse:
- Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razn. Veamos,
l la ha pegado a usted alguna vez?
- No, nunca, sabe que si lo intentase yo le matara.
- Aj... bueno, han tenido ustedes problemas econmicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle
dinero?
- No.
- Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. Sabe usted si su marido tuvo alguna vez
alguna aventura?
- Ah, eso s, y tengo la prueba, porque s que l no es el padre del ltimo de mis hijos!
--ooOoo--Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y sta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un
gran candado al pie de la cama y le pregunta a su esposa:
- Para qu es ese cofre, cielo?
- Ese es un secreto mo que nunca te voy a decir -le responde su amada -.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa
coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le
vuelve a preguntar:
- Vida ma, despus del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto
celo en ese cofre?
- No, querido mo. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dir.
As pasan muchos aos, sin que Cornelio pregunte ms por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 aos de
casados, despus de la celebracin, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mo... son ya 50 aos de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo
de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco
granitos de maz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- Y eso? Para qu lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, -responde Facilisa-, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de
maz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 aos de casados,
despus de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:
- Y esos 100 millones de pesetas?
Y le responde Facilisa:
Pg. 202
- Es que cada vez que juntaba un kilo de maz, pues lo venda.

--ooOoo--Una mujer est acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un
tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir all. El
casero le dice que la estacin est muy lejos y que l no tiene ninguna queja de ningn inquilino y que es
imposible.
Tanto insisten los dos que al final dice el casero:
- Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasar el Talgo Madrid-Irun.
- Pues mtase aqu conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que estn los dos mirando al techo y en esto que llega el marido les pilla en la cama y dice el
casero:
- Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?
--ooOoo--Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir:
- Pero, Mara, qu es esto?
- Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
- Un extraterrestre? Era verde?
- No, no, su color era como el nuestro.
- Entonces tena antenas?
- Bueno, cejas gordas si que tena, pero antenas, lo que se dice antenas no.
- Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, as como de blandi-blub.
- Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
- Tena cuatro orejas? Dos cabezas? Tres ojos?
- No, no, no
- Y entonces cmo sabes que era un extraterrestre?
- Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del Planeta Agostini
--ooOoo--Una pareja de recin casados, la noche de bodas cuando se van a acostar, el to le dice a la ta:
- Mira Pepa, siento no habrtelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergenza decrtelo.
- No te preocupes, cario.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, siento no habrtelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopdico, me daba vergenza
decrtelo.
- No te preocupes, cario.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
Pg. 203
- Mira Pepa, siento no habrtelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergenza
decrtelo. - No te preocupes, cario.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, que...
- Es que no tienes nada natural? Dice la ta- S, un hijo, pero me daba vergenza decrtelo.
--ooOoo--Una pareja est entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a
la puerta insistentemente. Se levanta el to con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un
paquete postal y se queda mirando al pavo.
- Qu cojones miras?
- Se ha fijado que tiene sangre en la boca? le responde el carteroEl to se toca los labios, se mira la
mano y contesta:
- Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme.
- Si, ya veo... contra el water, verdad? Como tiene la frente llena de mierda...
--ooOoo--A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- T, nunca se la chupes.
- Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- Bah !
- Que no se la chupes, que luego no te respetar ya lo vers...
- Vale, as lo har.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- Mara, venga, chupaamelaaaaa!
- Que no !
- Por qu?
- Porque mi madre dice que luego no me respetars.
- Venga ya, yo s que te respetar, chupaaamelaaaa porfa !
- Que no...
As un montn de veces hasta que...
- Venga...
- Vale, pero slo un poco.
Total, que empieza la faena... Acabada sta, la mujer se va al bao. En esto que oye: Mara...
- Que?
- Ven p'aca, chupapollas!
Pg. 204
--ooOoo--- Pepio, tras 15 aos de relaciones, por qu no nos casamos? - Y quin nos va a querer?
--ooOoo--Un nio acompaa a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:
- Pap, por qu las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?
- Porque es el da ms feliz de su vida
- Entonces por qu siempre los novios se casan de negro? - Bueno hijo eso es porque...
--ooOoo--Una noche, cuando todos dorman, a eso de las 3 de la maana; la esposa se despierta al escuchar los
llantos de su adorado esposo. Preocupada la seora le pregunta:
- Qu te sucede?
l con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- Recuerdas 10 aos atrs cuando ramos novios y quedaste embarazada?
- S, como voy a olvidarlo. -responde la esposa- Tambin recuerdas cuando tu padre me dio un ultimtum dicindome "o te casas con mi hija o te vas a la
crcel"
- S, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Imagnate mi suerte, de haber escogido ir a la crcel, hoy precisamente me hubiera acabado mi condena
--ooOoo--Dos amigas que no se vean hace muchos aos, se encuentran y despus de saludos efusivos una le
pregunta a la otra:
- Pero dime, qu has hecho de tu vida?
Bueno, me cas, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante... Ah! que cosa...
Entonces la otra le pregunta:
- Y t?
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 aos, la verdad no me puedo quejar si le pido un
Mercedes me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansin, piscina, cancha de
tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... Cmo hacis con el sexo?
- Ah!, estamos en tratamiento...
- En tratamiento? Y con qu mdico?
- No, con ningn mdico... l trata y yo miento !
--ooOoo---
Pg. 205
El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:

- Mi amor me har un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias
econmicas.
La esposa responde:
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
--ooOoo--Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno
de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una
bendicin y regresa a su juego de golf. El compaero le dice...
- Oye Miguel, eres la persona ms noble que he conocido, sientes el dolor de las dems personas cuando
pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo... - La verdad, es lo menos que poda
hacer, estuvimos casados 12 aos.
--ooOoo--- Cmo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?
- Polgamo
- Cmo se llaman los que tienen dos? - Bgamos
- Y los que tienen una sola mujer? - Montonos.
--ooOoo--El juez le pregunta a la mujer:
- Dgame: Cul es el motivo por el cual quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si
fuera un perro El juez interroga:
- La maltrata, le pega...?
- No. Quiere que le sea fiel!
--ooOoo--Le deca una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables Y le contesta la amiga:
- Siempre estis juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
--ooOoo--En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer ao de casados el marido habla
y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer ao hablan los dos y
escuchan los vecinos.
Pg. 206
--ooOoo--- El da que yo muera quiero que me sepulten en el mar.

- Y por qu esa decisin?
- Porque mi suegra me amenaz con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
--ooOoo--Iban dos tipos hablando y le dice uno a otro:
- Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le tiraron encima.
La golpeaban como animales...
El otro pregunta:
- Y t qu hiciste?
- Pues me apart! Qu ms iba a hacer?
Le pregunta el otro:
- Y por qu no te metiste?
- Ah no...! Me pareca un abuso pegarle entre tres...
--ooOoo--Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se
diriga a su esposa, le deca cosas tan bonitas como: "Amor mo psame el pan", "Mi vida me pasas el
agua" Cario dame el postre... Durante unos minutos la seora tuvo que ausentarse. En esos momentos,
el amigo le dice al marido:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa Y el marido le responde
por lo bajo:
- Es que hace seis aos que me olvid de su nombre
--ooOoo--Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer - S?
- S, pienso decirle que a partir de maana compartiremos los deberes de la casa.
- Vaya Pedro, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo solo no puedo con todo.
--ooOoo--Una mujer encuentra la famosa lmpara mgica.
- Pide lo que quieras, que te ser concedido, pero he de aclararte que aquello que me pidas tambin se lo
dar a tu esposo pero 100 veces ms! -dijo el GenioLa mujer dice:
- Bueno, deseo que me hagas muy bonita y hermosa - Recuerda lo de tu marido eh !
Pg. 207
- S, hazme una mujer hermosa

Y el genio se lo concedi
- Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido... 100 veces ms ! - S, hazme una mujer inmensamente rica Y el genio se lo
concedi.
- Slo t queda un deseo mujer, recuerda lo de tu marido... 100 veces ms!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mndame un pequeo infarto, pero que sea pequeito.
--ooOoo--Regresa el conde de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice: Antes de irme a las cruzadas mand que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturn de castidad con
guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles. Abajo los pantalones!.
Todos los sirvientes tienen el pizarrn rebanado... menos uno. El conde lo llama:
- Ven ac, mi fiel Bartolo, y dile unas palabras a este montn de desvergonzados... - Ggg gg ggggg gg...!
--ooOoo--Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y le dice:
- Amigo... todava no era su tiempo de morir, as es que te dar 5 das extra para regresar a la tierra,
pero tendr que regresar en forma de animal, as es que, escoja...
El hombre se pone a pensar y dice:
- Gallina, eso estara bien... comer maz, dormir de 8 a 8 en paja deliciosa, no tener problemas con otros
animales. Gallina quiero!
As es que pum!, San Pedro lo convierte en gallina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aqu
y all, pescando granos de maz del suelo y piensa: Buena decisin!. Por la noche, el granjero empuja a
las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa: Buena
decisin!. A las 5 de la maana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la
fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda
gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, ya sabemos que pasa, y el
tipo empieza a sudar fro porque debajo de su cuerpo no hay huevos, y empieza a pujar rezando:
- Por favor, un huevo, Dios, un huevo !
Puja, puja y puja. En eso, su mujer le dice:
- Despirtate, cabrn, que te ests cagando en la cama !
--ooOoo--- Seor abogado, quiero divorciarme porque desde hace aos mi mujer me tira los trastos en la cabeza.
- Y por qu no se ha divorciado antes? - Es que ahora va teniendo puntera.
--ooOoo---
Pg. 208
El juez en un divorcio le dice al marido:

- Despus de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensin vitalicia de 50.000 pesetas, ms
10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no s si podr dar algo yo tambin.
--ooOoo--Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, va sudando un montn, y pareca
agotado:
- Pero Luis, qu t a pasado?
- Jo, es que estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto con lo fuerte que t eres? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
--ooOoo--Una madre a su hija:
- Es tan desagradable tu ltimo novio, que ser su suegra con verdadero placer!
--ooOoo--Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- Habis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
--ooOoo--Dos nios presumiendo de sus paps:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- S, creo que tienes razn, mi padre dice lo mismo.
Pg. 209
--ooOoo-Una seora entra en una armera

- Hola, buenas. Quera una escopeta para mi marido - Le ha dicho de que calibre?
- Qu diceee? Si ni siquiera sabe que lo voy matar!
--ooOoo--- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra?
- S.
- Y entonces, por qu llevas su foto en la cigarrera? - Es que estoy intentando dejar de fumar.
--ooOoo--Por qu se casan las mujeres?
- Por falta de experiencia
Por qu se divorcian?
- Por falta de paciencia.
Por qu se vuelven a casar? Por falta de memoria.
--ooOoo--- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fros tremendos y a
veces unos calores insoportables,
- Cada cuanto hacen el amor
- 2 veces al ao, en Enero y en Agosto.
--ooOoo--Ring, ring, ring!
- Diga... no, no, aqu no estamos en Marruecos -contesta el marido-.
- Quin era, cario? -le pregunta la esposa -.
- Un imbcil que se ha equivocado. Ya ves, me han preguntado si haba moros en la costa.
--ooOoo--- Cario, cuando cumplamos las bodas de plata te llevar a Cancn.
- Y cundo cumplamos las de oro?
- Quin sabe, lo mismo te voy recoger.
--ooOoo---
Pg. 210
--ooOoo-Un viajante de comercio, llega a su casa despus de haber estado toda la semana trabajando fuera y
con ciertos problemillas, digamos de temperatura corporal, con lo cual dice a su mujer que se deje de
historias y que se van directos a la cama a hacer guarreras.
Tras varias horas de faena, habiendo tocado todos los temas habidos y por haber y con la chica
chillando de gozo lujurioso, el vecino de al lado empieza a golpear la pared y les grita: - Vale ya no?
Vaya semanita que llevamos !
Una seora va al mdico:
- Doctor, vengo a ver qu podemos hacer para que mi marido sea un verdadero "toro de lidia" en la cama.
El doctor, resuelto, le receta:
- Muy bien, seora, desndese detrs del biombo, acustese en la camilla, y enseguida le empezaremos
los cuernos a ese toro.
- Hablas con tu mujer mientras haces el amor?
- No!, algunas veces la llamo por telfono cuando termino !
--ooOoo--Llega un marido a casa y encuentra a la esposa con las bragas bajadas y el culo contra la pared.
- No pienses mal, es que vers. El vecino tiene una vaca, y me pongo aqu porque me lame una almorrana
que tengo y me alivia mucho del dolor.
- Anda, pues djame un poco, que precisamente tengo yo una que es un castigo.
- Qu tal va? pregunta ella -.
- No s, yo creo que a m me ha metido el cuerno.
--ooOoo--- Cario, estoy embarazada.
- De quin?
- Del vecino.
- Y l lo sabe?
- No.
- Pues, no le digas nada y nos quedamos con el nio.
--ooOoo--- Bravo, querida, vas progresando, slo has estado media hora hablando por telfono. Quin era? - No
s, se haban equivocado de nmero.
--ooOoo--Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Casados)
Pg. 211
--ooOoo-Marido murindose:
- Mara, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- Qu secreto cario?
- Que hace poco te enga con tu mejor amiga.
- Por qu te crees que te he envenenado?, jilipollas !
--ooOoo--La mujer al marido:
- T, por qu me contradices siempre en pblico? - Porque a solas no me atrevo.
- Mariano, parece que quieres ms al perro que a m.
- Qu pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.
--ooOoo--- Querido, dame mil duros para comprarme un wonderbr.
- Para qu? Si no tienes nada que meter en l. - Y t, por qu llevas calzoncillos?
--ooOoo--- Tengo dos novios, uno campen de esgrima y otro albail. - Es decir, ests entre la espada y la pared,
eh?
--ooOoo--- Pepe, cmprame una alfombra.
- Nada de eso, t vuelas en escoba como tu madre.
--ooOoo--- Cario, crees que soy bueno en la cama? - Buenoooo? Un santo !
--ooOoo--- Pepe, qu debo hacer para tener un busto ms desarrollado?
- Frtalo con papel higinico.
- S?
- S, fjate como tienes el culo !
--ooOoo---
Pg. 212
--ooOoo-Esta es la historia de un hombre que quera matar a su mujer, pero no quera dejar ninguna huella.
Recomendado por un amigo fue a consultar a una bruja el mtodo o manera de hacerlo, sta le respondi
que era muy sencillo durante un mes al llegar a casa tena que echarle a la mujer siete polvos.
El primer da despus del trabajo, sube Pepe las escaleras hasta el sptimo piso y le dice:
- Mara preprate que voy -y zas los siete polvos -.
As pasa la primera semana... la segunda, por supuesto Mara encantada. La tercera... empieza el lunes
de la ltima semana, vuelve Pepe del trabajo, cansado, descojonado, hasto y empieza a subir las
escaleras agarrado a la barandilla, sus rodillas apenas le sostienen. En el tercer piso escucha la voz de
Mara que canta:
- Qu feliz soy... qu contenta estoy... cmo me tiene mi Pepe!
Oyndolo Pepe piensa para sus adentros, arrastrndose por los escalones: - Canta,
canta cabrona, si supieras lo poco que te queda...!
--ooOoo---
Pg. 213
- Pepe, T tienes una foto de tu mujer desnuda?

- No.
- Pues toma una que la tengo "repe".
--ooOoo--Una pareja va al mdico, habla el marido:
- Mire dostor, es que tenemos un poblema, mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no
sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histrica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo
que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como adems, la operaron de la baslica
balear, no sabemos si eso puede influir, y tambin a mi hace aos me operaron de la protesta y a lo
mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un mdico de Boston, que era muy
bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta haba all dos ordenadores conestados a una antena
paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no vea
nada raro. Entonces nos recomend que hiciramos el cojito y, 15 das ella y 15 das yo haciendo el
cojito, pero, nada. Nos volvimos para aqu y otro dostor nos recomend hacer vida martima y nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacamos vida martima, pero nada. Adems, mi mujer hace
tiempo tuvo un alboroto y le naci el fretro muerto y, a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi
mujer es frigorfica, porque nunca llega al organo.
Y contesta el gineclogo:
- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacin atroz.
--ooOoo--Le dice el marido a la mujer:
- Cario, hoy vamos hacer el amor a la Australiana.
- Y cmo es eso?
- Muy fcil, vers yo me tiro a la canguro y t te vas dando saltos a casa de tu p... madre.
--ooOoo--El marido llama a su mujer:
- Maraaa, ven que quiero probar una cosa.
Cuando llega la mujer le dice:
- Mira, desndate y haz el pino frente al espejo y luego abres las piernas.
La mujer se niega y dice que eso son barbaridades, pero al final termina hacindolo. Una vez en esa
posicin el marido se acerca y pone la cabeza entre las piernas y le dice: Pues sabes que no me quedara
mal la perilla!.
--ooOoo--Cul es la diferencia entre la amante y la esposa?
- Treinta kilos
Pg. 214
Cul es la diferencia entre el amante y el esposo? Treinta minutos.

--ooOoo--Qu es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer? Acoso sexual.
Qu es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre? Sexo por telfono
--ooOoo--Cmo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.
Cmo te das cuenta que tu esposo esta muerto?
- El sexo es el mismo, pero tu tienes el mando a distancia de la TV.
--ooOoo--Qu es cuando la mujer est paralizada de la cintura para abajo?
- Invalidez
Qu es cuando el hombre est paralizado de la cintura para abajo? Matrimonio
--ooOoo--Cul es el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
--ooOoo--Cul es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar.
--ooOoo--Cul es la diferencia entre una batera y un hombre?
- La batera tiene al menos un lado positivo
--ooOoo--Esto es un hombre que estaba en el bar con los amiguetes y lee en el peridico que han demostrado los
cientficos que las mujeres que tienen los ojos negros son infieles a sus maridos. Y corriendo este muy
apresurado, va a su casa, entra en la habitacin, enciende la luz, mira un ojo de su mujer y grita:
Pg. 215
- Negro!
Entonces sale un negro de debajo la cama y dice: Cmo me ha visto?
--ooOoo--Una pareja camina por la orilla del mar cuando la mujer pregunta:
- Mi amor, si yo me tiro t te tiras a rescatarme? - Si te digo que s, te tiras?
--ooOoo--Una pareja que tan slo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dilogo:
El marido, aunque se senta feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, as que le dice a su mujer: Mi vida ahorita vengo...
- A dnde vas cariito...?
- Al bar mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- Quieres cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le ensea 25 diferentes marcas de cervezas de 12 pases
diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Hay mi cielito... pero en el bar... t sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe dicindole:
- Quieres jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... blanca, que hasta temblaba de fro.
El marido apenado dice:
- S cariito pero, en el bar sirven unos pinchos riquisimos...
- Quieres pinchitos mi amorcito...?
Abre el horno y el frigorfico y saca quince platos diferentes de pinchos: cacahuetes, palomitas, pat,
aceitunas, quesos, caviar, etc...
- Pero caramelito... en el bar... t sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo eso...
- Quieres palabrotas mi amorcito...? Entonces, te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te
comes los pinchos de una puta vez, pero de aqu no sales, maldito cabrn hijo de puta!
--ooOoo--Una pareja fue entrevistada en un programa de televisin porque estaban casados desde haca 50 aos
y jams se haban peleado. El periodista, lleno de curiosidad, le pregunta a la mujer:
- Pero ustedes nunca han discutido?
- No, responde la mujer.
- Y cmo es eso?
- Bien, cuando nos casamos, mi marido tena una yegua que apreciaba muchsimo. El da de nuestra boda en
nuestro carro tirado por la yegua sta tropez. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
Pg. 216
- Uno.
Pero ms adelante la yegua tropez de nuevo. Mi marido mir a la yegua y le dijo:
- Dos.
- La tercera vez que se tropez, sac su pistola y le peg cinco tiros a la criatura. Yo, totalmente
sorprendida le recrimin: Pero por qu has hecho semejante cosa, hombre? Mi marido me mir y dijo:
- Uno.
--ooOoo--Ocurre una catstrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la
llegada de tanta gente. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer
lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir ms las filas; para
ello, a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron
dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilmetros que corresponde a los "dominados" y un solo
hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:
- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y
todos son dominados por sus mujeres. Aprender de este hombre. Cuntales a todos hijo, como
conseguiste ser el nico en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No s... mi mujer me dijo que me pusiera aqu
--ooOoo--Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convencin de dos semanas.
El marido la llev al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- Buen viaje, cario !
- Gracias, mi amor. Qu quieres que te traiga de all?
- Je, je. Treme una mulatita -respondi el gracioso del marido -.
La mujer guard silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer: Cmo te fue el viaje?
- Muy bien, gracias !
- Y que pas con lo que te encargu? -pregunt el esposo con coa -.
- El qu?
- Je,je! Pues la mulatita.
- Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es nia !
--ooOoo--Erase un matrimonio, y una maana le dice la mujer al marido:
- Antonio, esta mesa de la cocina cojea. No ves que no est bien? No podras arreglarla?
Pg. 217
Le dice el marido:
- Mara piensa, piensa, (tocndose repetidamente la mano en la frente) yo no soy carpintero.
Otro da:
- Antonio, la tubera del fregadero est atascada, algo tendras que hacer, ya que as no puede estar.
- Mara piensa, piensa, yo no soy fontanero.
Otro da:
- Antonio, la luz de este cuarto no funciona, no podras echarle un vistazo?
- Mara, piensa, piensa, yo no soy electricista.
La mujer con muy mala leche y enfadada ya no le vuelve a decir nada. Pasa el tiempo, y llega un da el
marido a casa y se encuentra con la mesa arreglada, el fregadero tambin en regla y la luz del cuarto
estupendamente instalada. Le dice el marido todo sorprendido:
- Pero quin ha arreglado todo esto?
Le dice con una sonrisilla la mujer:
Nada, que ha venido el vecino y me ha dicho: t tranquila que yo en un pis pas te lo arreglo todo.
Y le dice el marido:
- Pero lo ha hecho y sin cobrarte nada?
- No, me dijo que ha cambio o le haca un pastel de chocolate o me acostaba con l - Entonces le haras el
pastel, no?
- Antonio, piensa, piensa, (tocndose repetidamente la mano en la frente) yo no soy pastelera !
--ooOoo--Un matrimonio est viendo una telenovela, y le dice la mujer al marido:
- Sabas que las telenovelas me vuelven loca?
- Saba que estabas loca, pero lo que no saba es porqu
--ooOoo--Se encuentran dos amigos, uno de ellos volva de su luna de miel:
- Hola, cmo ests? Que tal te va en tu vida de casado?
- Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol !
- Tan bien cocina?
- No, es un sol, lo quema todo !
--ooOoo--En Cuba una pareja que entra al bar del hotel y les pregunta el camarero: Al caballero qu le pongo?
- A m un whisky.
- Y a su mujer, qu le pongo?,
- A mi mujer pngale un fax y dgale que me lo estoy pasando de puta madre.
Pg. 218
--ooOoo--Una mujer de negocios llega a Cuba. A los pocos das le manda un telegrama a su marido en el que dice:
"Suplico envame papeles divorcio. Encontr un compaero ideal. Rene las condiciones del Ford Fiesta".
El marido, extraado, acude al concesionario de coches ms prximo y pide las caractersticas del Ford
Fiesta. El vendedor le dice:
- Tiene mayor empuje, el eje es ms largo, la lubricacin es constante y se para cuando lo desea. El
desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo nico que le qued fue buscar una
nueva compaera sentimental.
A las pocas semanas le contesta el marido telegrficamente a su esposa: "Te envo papeles divorcio.
Encontr compaera que rene condiciones Mitsubishi Montero".
La esposa, confundida, se va al concesionario Mitsubishi y pide las caractersticas del vehculo, a lo cual
el vendedor responde:
- Es ms resistente, tiene mayor comprensin, no se recalienta, es ms cmodo en su interior, no ruge
cuando se le mete la palanca, su escape es ms silencioso, no pierde aceite por el diferencial y adems
tiene traccin delantera y trasera.
--ooOoo---
Pg. 219
Leperos
Qu hace un Lepero enterrando un vdeo? Grabando races.
--ooOoo--Por qu hacen en Lepe las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste esquina.
--ooOoo--Qu hace un Lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pnico.
--ooOoo--Para qu se ponen los Leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del medioda mirando al cielo? Para salir en la foto del Meteosat
--ooOoo--Qu hace un Lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? Esperar a que venga el helicptero del Tulipn.
--ooOoo--Por qu todos los policas de Lepe llevan una inscripcin en sus gorras que pone "Los Chichos"?
- Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policas ingleses pona "Police".
--ooOoo--Por qu la gente de Lepe no sale del pueblo?
- Porque a la salida hay un letrero que pone "Huelva" --ooOoo---
Por qu no hay heroinmanos en Lepe?

- Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Leperos)
Pg. 220
--ooOoo--En Lepe slo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un da iba uno de ellos con
un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, no te ayuda tu hermano?
- S, mi hermano est dentro sujetando las perchas.
--ooOoo--Un padre le dice a su hijo Lepero:
- Nio "ajusta" la tele.
- Y el nio mira al televisor y hace Huuuuuuuu... !!
--ooOoo--Por qu en el techo de los coches policas de Lepe hay una baera? Por si se quiere baar la sirena.
--ooOoo--Por qu los Leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulacin.
--ooOoo--Cmo hace la leche en polvo los de Lepe? Rayando las vacas.
--ooOoo--Est el alcalde de Lepe dictndole una orden al secretario:
- Convcame una reunin para el viernes.
- Seor alcalde -le replica el secretario- Viernes es con "v" o con "b"? - Mejor aplzala para el lunes.
dice el alcalde -.
--ooOoo--Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- Aqu hay juez?
- S, seor -responde el camarero-, hay "juezs de limn y juezs de naranja".
--ooOoo---
Pg. 221
Cmo se reconoce a un Lepero en un aeropuerto? El que est echando pienso a los aviones.
--ooOoo--Por qu los Leperos plantan las naranjas de 3 en 3? Para recoger Trinaranjus.
--ooOoo--Por qu los Leperos limpian las ventanas con preservativos? Para que no entre el polvo.
--ooOoo--Para qu se suben los Leperos a la torre ms alta del pueblo y tiran bolgrafos al vaco? Para hacer "aerBic".
--ooOoo--Por qu estn en Lepe los semforos tres o cuatro metros ms alto de lo normal? Para que no se los salten.
--ooOoo--Cmo pegan los Leperos a los nios?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al nio contra ella.
--ooOoo--Cmo ordean las vacas los Leperos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 30 suben y bajan al animal.
--ooOoo--Un Lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- Vas a hacerte la casa?
- S -le responde el emigrante- he trado 300.000 marcos - Pues anda que no va a tener ventanas tu
casa, macho !
--ooOoo--Por qu plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
Pg. 222
--ooOoo--Por qu no hay leche fra en Lepe?

- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
--ooOoo--Por qu arrojan vidrios y cristales los Leperos a las calles?
- Para ver el "vidrio comunitario".
--ooOoo--Por qu las mujeres de Lepe no tienen pechos?
- Porque cuando son nias se creen que son espinillas y se los explotan.
--ooOoo--Por qu los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? Porque en el fondo no son tan brutos.
--ooOoo--Una madre de Lepe est baando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo
est en el agua. Un hombre le dice:
- Seora, qu est haciendo? No le coja de las orejas. - Qu quieres que me queme?.
--ooOoo--Una madre de Lepe est junto a su hijo que est llorando y un seor le pregunta: Seora su hijo llora mucho no?.
- S, y fjese, ste que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ra, y nada.
--ooOoo--Estn dos Leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.
--ooOoo--Est un Madrileo muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- Hay Tabasco?
Pg. 223
- En la "msquina", responde el camarero.

--ooOoo--Cmo arreglan los bollones de los coches los Leperos?
- Soplando por el tubo de escape.
--ooOoo--Dos Leperos estn mirando al cielo y uno le dice al otro:
- Mira!, el avin del rey.
- T ests equivocao. El avin del rey lleva "dos amotos delante y dos detrs".
--ooOoo--Dos Leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- Mira una "boa" !
- "Pos vivan los novios".
--ooOoo--Una nia Lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mam, qu tienes en la barriga?
- Agua, hija ma.
- Pos saca al nio que se estar ahogando.
--ooOoo--Un nio Lepero le pregunta a su padre:
- Pap, pap. Me puedo tirar un peo?
- No, que todava tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro da.
--ooOoo--Una noche silenciosa en casa de un Lepero granjero se oye un gran "peo" y el nio pregunta: Pap, pap, has sido t?
- S, hijo, he sido yo.
- Ya me pareca "mucho peo pa la mula".
--ooOoo--Por qu se ponen las mujeres Leperas la mano en forma de visera, a la altura de las cejas? - Porque
es la nueva sombra de ojos.
Pg. 224
--ooOoo--Un nio Lepero le pregunta a su padre:

- Pap, pap. Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar. - Pues dmelo y aprtate.
--ooOoo--Por qu los Leperos tienen la coronilla calva?
- Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
--ooOoo--Llega un Lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- Qu horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- T ests seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo, si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
--ooOoo--Un marido Lepero le dice a su mujer:
- Fjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de este edificio
menos con una.
- S, ser la imbcil del tercero -responde la mujer -.
--ooOoo--Cmo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorfico.
--ooOoo--Saben cuntos chistes hay de Leperos?
- Slo 1. Los dems son casos de la vida real.
--ooOoo--Por qu los Leperos hacen redondas las ventanas de sus casas? Para que entre el sol.
--ooOoo---
Pg. 225
Cmo se distingue a un Lepero en un estadio?

- Es el nico que lleva salvavidas para cuando hagan la "ola".
--ooOoo--Cmo distingues a un Lepero en una discoteca? - Es
el nico idiota que lleva walkman.
--ooOoo--Por qu los Leperos hacen el amor con un peridico en la mano? Porque leyeron que era mejor hacerlo peridicamente.
--ooOoo--Por qu los de Lepe se ponen un caramelo de menta en la cabeza? Para mentalizarse.
--ooOoo--Por qu los Leperos vendan las patas de los cerdos?
Para tener los jamones curados
--ooOoo--Por qu los de Lepe dejan la puerta abierta por la noche?
- Para que les entre el sueo
--ooOoo--ltimas noticias: Se ha estrellado una avioneta en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de
Lepe han rescatado ms de 10.000 cadveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
--ooOoo--Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:
- Atencin, atencin. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.
--ooOoo--Cmo hacen volar un avin los Leperos? Con dinamita.
--ooOoo---
Pg. 226
Por qu los Leperos queran instalar iglesias en todos los aeropuertos? Para confirmar los vuelos.
--ooOoo--Cmo se sabe cuando un Lepero robo un banco?
- Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
--ooOoo--Por qu los de Lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza? Porque es slo para abonados.
--ooOoo--Por qu los Leperos se dan aire con un serrucho?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es ms sano.
--ooOoo--Por qu los Leperos guardan una botella vaca en la nevera? Por si llegan invitados que no beben.
--ooOoo--Por qu en Lepe todos tienen una pera encima de la televisin? Para ver la perablica.
--ooOoo--Por qu la plaza del pueblo de Lepe est llena de semen por todas partes? Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.
--ooOoo--Por qu en Lepe han puesto esques encima de las bacas de los coches? Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.
--ooOoo--Por qu los de Lepe ponen el hielo encima del televisor?
- Para congelar la imagen
--ooOoo---
Pg. 227
Por qu los de Lepe ponen una botella encima de la tele? Para ver el "vidrio"
--ooOoo--Por qu los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? Para sembrar el pnico.
--ooOoo--Por qu los Leperos guardan los peridicos en la nevera? Para tener noticias frescas.
--ooOoo--Cmo se suicida un Lepero?
- Se tira detrs de un autobs.
--ooOoo--Cmo se mueren los chinos de Lepe?
- De "Lepente"
--ooOoo--Cmo adelgazan los Leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adis a la grasa!
--ooOoo--En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstruccin de los hechos.
--ooOoo--Un Lepero se compra unas gafas, y al da siguiente vuelve a la ptica.
- Buenos das. Quera unas gafas para leer.
- Otras? Si ya le vend unas ayer !
- S, pero es que sas ya me las he ledo.
--ooOoo--En Lepe han encontrado un esqueleto detrs de un rbol. Ha sido identificado por la polica como el
Edelmiro, que gan el ao pasado una partida al escondite.
Pg. 228
--ooOoo--Esto es una parturienta Lepera que va al hospital y dice el mdico:

- Ha trado el Rh?
- No, mi yerno en el R 5.
--ooOoo--Dos Leperos, padre e hijo, estn haciendo la siembra en su huerto, y el nio mira en el cubo que tenan
al lado, y al verse reflejado dice:
- Pap, pap, que hay un hombre en el cubo !
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina?
- No
- Pues entonces hay dos.
--ooOoo--Un Lepero est en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una ta y le dice:
- Tienes fuego?
- Mira, to, conmigo ests perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah...! Oye, y qu significa lesbiana?
- Pues... esto... mira, ves a esa ta? Pues me gustara comrmela. - Sabes?, creo que yo tambin soy
lesbiano.
--ooOoo--En una excursin:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me s uno de Lepe.
- Por favor, que yo soy de Lepe ! - Bueno, lo contar dos veces.
--ooOoo--Un Lepero:
- Oye, aqu hay demasiada luz, por qu no desenroscas un poco la bombilla?
--ooOoo--Por qu en Lepe el equipo de ftbol pierde todos los partidos? - Porque
pusieron un portero electrnico.
--ooOoo---
Pg. 229
Por qu en Lepe llevan un tigre en el coche?

- Porque es ms fuerte que el gato para levantar el coche.
--ooOoo--Por qu en Lepe ponen aspirinas en los chorizos? - Para
que queden bien curados.
--ooOoo--Por qu en Lepe van a la mili con la ropa de domingo? - Porque
les han dicho que irn mucho de marcha.
--ooOoo--Dos madres Leperas hablan de sus respectivos hijos:
- Tengo un hijo ms tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre de uno:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el nio se va. Y dice la otra madre:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cmprame una T.V. en color.
Y el nio tambin se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- Tengo una madre ms tonta!
- Pues anda que yo!
- Fjate, la ma me manda ir a casa a ver si est y no me da la llave.
- Pues fjate la ma, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qu color la
quiere.
--ooOoo--Dos Leperos van a robar a casa de un ricachn y ven un cartel de: Cuidado con el perro Vmonos, que aqu hay perro...
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa y ve la parablica, y vuelve ms asustado
todava
- Vmonos!, Vmonos!...
- Has visto al perro?
- No, pero s el plato donde come.
--ooOoo--Un Lepero se encuentra una lmpara maravillosa y le dice el genio:
Pg. 230
- Te voy a conceder un deseo.

Y el Lepero contesta:
- Pero, no son tres deseos?
- S, pero con la crisis nada ms me alcanza para uno. Bueno, lo quieres o no?
- S, mira, quiero que hagas una carretera de aqu hasta Lepe para que me pueda ir a mi casa.
- Oye, pero eso es mucho...
- Entonces quiero que me hagas el hombre ms inteligente del mundo.
- De cuntos carriles me dijiste que queras tu carretera? contesta el genio -.
--ooOoo--Un Lepero sale de un hotel por la noche acompaado por una prostituta y, de pronto, pasa a su lado una
pareja de amantes que caminan hacia uno de los cuartos. El Lepero trata de ocultarse detrs de su
acompaante y la mujer no soporta la risa ni la curiosidad, y le pregunta:
- Oye, qu te pasa, de quin te escondes?
- Calla, calla, es que ah va mi mujer y no quiero que me vea.
--ooOoo--Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. Qu tienes en el saco?
- Pollos -responde el otro- Si acierto cuntos llevas, puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... Cinco!
--ooOoo--Por qu los de Lepe ponen en invierno las patatas en la ventana? Porque hace un fro que pela.
--ooOoo--- Buenas, cunto cuesta una pala?
- Mil pesetas.
- Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas !
- Entonces, por qu no compra la pala en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado.
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambin las vender por ochocientas pesetas. - Vale,
volver otro da.
--ooOoo---
Pg. 231
Por qu los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrs? Por si llueve a la vuelta.
--ooOoo--Por qu los de Lepe le dan Coca-Cola a los muertos? Porque es Sensacin de Vivir !
--ooOoo--Qu es lo primero que hace un lepero despus de ducharse? Cambiarse la ropa mojada.
--ooOoo--Por qu el lepero quera comprar un sobre redondo cuando fue a correos? Porque iba a enviar una circular.
--ooOoo--Un lepero, un ingls y un alemn en avin. El avin sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen
que saltar en paracadas. El avin contaba solamente con dos paracadas. El ingls y el alemn se
aprovechan de la torpeza del lepero y toman los dos nicos paracadas, para luego saltar al vaco. Van el
ingls y el alemn en el aire cuando ven pasar al lepero como una flecha y sin ms remedio se estrella
contra el suelo. Al llegar a tierra, el alemn y el ingls se dirigen hacia donde el lepero haba cado.
Cuando llegaron, slo la mano del lepero sala del crter. En la mano tena un frasquito que deca: "Para
cadas y quemaduras".
--ooOoo--Cmo se sabe si hay un lepero en una pelea de gallos?
- Porque lleva un pato.
Cmo se sabe si hay un lepero gil-gil-requete gil en la pelea de gallos? Porque apuesta por el pato.
--ooOoo--Cmo mandan un fax confidencial los leperos? Lo doblan antes de meterlo en la mquina.
--ooOoo--Por qu los leperos usan pijama para andar en moto? Para tumbarse en las curvas.
Pg. 232
--ooOoo--Dos leperos deciden poner una zapatera. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. As
que se compran un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Despus de haber cazado ms de 50, uno de
los leperos dice:
- Mira, Manolo, si el prximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos, para mi se acabo la cacera.
--ooOoo--Una lepera est barriendo su casa cuando llaman a la puerta.
- Quin es?
Desde la calle le responden:
- Una limosna.
- Pues chela por debajo de la puerta !
--ooOoo--Esto era el Zoo de Lepe, donde tenan a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda
desolacin. Los encargados no saban qu hacer para animarla, hasta que el director pens en
conseguirla un macho. Llaman al Zoo de Londres, pero nada. En el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila. Tras muchos intentos, y ya desesperados, se le ocurre a un
ayudante:
- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendr
problemas en hacerle un fav a la gorila.
Dice el director:
- Bueno, llmale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
- Pero, qu ez una gorila? dice el Pepe- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habis traio seguro que soon toos unos maricones.
Con lo que llevan "al Pepe" a que vea a la gorila y hable con el director. Y ste, tras haber visto a la
gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones :
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque t llena de pelos y me paice mu azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sab na, que es algo m complicao y luego no quieo probemas.
- De acuerdo, -le dice el director- Usted no se preocupe de nada. Cul es la tercera condicin? - Lo de
las 50.000 pezetas, me paice bien, pero: Que me dejen pagarlas en cmodos plazos !
--ooOoo--Se organiza un viaje de Lepe a Londres, al llegar al aeropuerto se oye por los altavoces:
- Ya hemos tomado tierra, la temperatura es de 11 grados, pueden bajar del avin.
Pero all no se mova nadie, y se vuelve a or:
Pg. 233
- Repito hemos llegado a destino, pueden bajar del avin Pero nada, nadie bajaba y se vuelve a or:
- Repito por ltima vez, bajen del jodido avin...
Nada. Ya la azafata se dirige a uno de los leperos y le pregunta:
- Por qu no bajan del avin?. -contesta el Lepero -.
Porque nos come Well
Cmo que les come Well? pregunta la azafata-.
- Mire usted que pone ah en ese cartel "Well come Leperos"
--ooOoo--Un lepero entra en una droguera y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que
va a pintar de verde a su canario? Est usted loco?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar?
- Que va, hombre!
- Pues yo le digo que s. Nos apostamos 1.000 pelas? - Vale.
Al cabo de un par de das, el lepero vuelve a la droguera con cara triste y le da las 1.000 pesetas al
dependiente.
- Qu, lo mato al pintarlo?
- Pues no, pero el caso es que se muri mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la esptula...
--ooOoo--Qu entienden los leperos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jdete, jdete"
--ooOoo--Por qu algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos? - Porque
necesitan lentillas.
--ooOoo--Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a ensearle modelos, y al cabo
de un rato el lepero le dice:
- Oiga! No tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
--ooOoo--- Aqu el centro sismolgico, atencin Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo,
ms o menos en media hora, cuando tenga noticias llmenos inmediatamente...
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencin Lepe!, Se ha manifestado el epicentro?
Pg. 234
- Aqu Lepe, s seor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido
dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.
--ooOoo--En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cmara de gas, y entonces el condenado
se echa a rer al ver que la cmara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta:
- Y t de qu te res?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte
tremenda, me quieren ejecutar justo en el nico pueblo de Espaa donde no saben ni construir una
cmara de gas con techo.
- S, s, tu rete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiecen a
tirar las bombonas de butano a la cabeza.
--ooOoo--En el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un montn de papeles, y ya no queda sitio en los
archivos para registrarlo todo; as que un da deciden tirar algunos papeles intiles para hacer algo de
sitio. Una secretaria no est segura de si unos legados son tiles o no, y le pregunta al alcalde:
- Seor alcalde, tiramos tambin estos expedientes?
- A ver... pues... no s... bueno, trelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
--ooOoo--En Lepe hay dos familias judas y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judos en el pueblo,
deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente, encuentran dos
excelentes partidos y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tos se
arrepiente por el camino y slo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, as que las dos familias lo
quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quin es el novio, y como la cosa no se aclara,
deciden hablar con el rabino ms viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia
para que no haya discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice:
- Eso, eso, que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
--ooOoo--Un to va a trabajar cuando le pregunta un lepero:
- Oiga, por favor, me podra decir que autobs tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?
- S, aqu mismo, coja el nmero 48.
Pg. 235
A medioda, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que est
todava esperando en la parada del autobs.
- Pero qu hace todava aqu? No le dije que cogiera el 48?
- Claro! ya han pasado cuarenta y tres autobuses, me quedan slo cinco
--ooOoo--Un to va a una tienda de cerebros al peso y le dice el dependiente los precios:
- Los precios son 10.000 pesetas el kilo de poltico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de
cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero.
- Oiga, por qu el cerebro de lepero est tan caro?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo
de cerebro!
--ooOoo--Cmo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cul es la que est pinchada.
--ooOoo--En el MOPU contrataron a un lepero para que pintara las lneas de las carreteras, El director le
pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lneas, y le dice que crea que s. Bueno, la cosa es
que le dan una lata de pintura y una brocha y el lepero el primer da pinta 6 km. El supervisor qued
maravillado, imagnense, 6 km. en un da. Al siguiente da pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso est
bien, es mucho. Al tercer da pinta un kilometro. El supervisor se pregunta que pasar pero no hace
mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que al da siguiente slo
pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle por qu y le dice:
- Usted pinto 6 y 5 km. en un da, por qu pinto hoy slo un metro?
Y el lepero le responde:
- Oh, s, pero es que la lata cada vez me queda un poquito ms lejos...
--ooOoo--- Sabes?, El otro da se muri un Lepero.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahog.
--ooOoo--Un gallego y un lepero estn discutiendo sobre quienes son ms tontos, si los gallegos o los leperos, y al
final dice el gallego:
Pg. 236
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqu enfrente hay dos merceras, una es de un gallego y la otra de un
lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por debajo, y a ver qu pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el
lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les
dice que s, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revs para que parezca que
tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. As que al salir le dice el
gallego al lepero:
- Ves, esto demuestra que este gallego es ms listo que el otro lepero.
- Que va, hombre, esto slo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida!
--ooOoo--En Lepe ha habido una crecida y el puente sobre el ro se ha hundido. Hay dos grupos de leperos a cada
lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado:
- Hey! Qu vamos a hacer para volver a casa?
La gente de la otra orilla se rene para discutir el problema, y finalmente encuentran la solucin: - El
Ambrosio ir a su casa a buscar una linterna, esperaremos a que se haga de noche, entonces
encenderemos la linterna, y podris pasar andando sobre el rayo de luz.
- Pero vosotros os creis que somos tontos? A mitad de camino nos tiraris al ro apagando la luz !
--ooOoo--Esto son dos leperos que se encuentran y se ponen a charlar:
- Por qu no te vienes a Kentucky conmigo, que all hay mucho trabajo?
- Pero primo, es que yo no s ingls.
- Hombre eso no es problema, t coges un avin directo a New York, una vez all, coges un autobs y te
vas a mi casa.
- Vale y cmo compro el billete del autobs?
- Tienes que decir "One ticket to Kentucky".
Va el lepero, coge el avin hasta New York, y cuando llega all, va hasta la ventanilla para comprar el
billete del autobs y dice:
- One ticket to Kentacky.
- On the bus? -contesta el vendedor -. - Onde voy a ir, a Kentacky !
--ooOoo---
Pg. 237
Catalanes
Seis catalnes apostaron una peseta a ver quien aguantaba ms tiempo con la cabeza dentro de un cubo
lleno de agua y se ahogaron los seis.
--ooOoo--Un cataln que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaos est
negociando con el piloto:
- Cunto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si slo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil! No tiene nada ms barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente
callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso est hecho.
All se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, cadas en picado, el avin boca
arriba, boca abajo... y el cataln, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunci ni
una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cay la nena...
--ooOoo--Qu diferencia hay entre un vasco y un cataln que con la edad se quedan calvos? Que el vasco se compra una txapela (boina) y el cataln vende el peine.
--ooOoo--Un cataln lleg a una farmacia con un condn agujereado y le pidi al farmacutico que le pusiera un
parche. Una vez arreglado, el cataln pag y dijo: - Me puede hacer una factura? Es que es para una
pea.
--ooOoo--Esto es un cataln que est escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre
que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Catalanes)
Pg. 238
El hombre que necesitaba la transfusin es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un
cortijo al cataln.
El cataln todo contento pone todos los das la radio esperando que se vuelva a necesitar otra
transfusin de sangre y que sea el mismo andaluz, como as ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El cataln vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y as vuelve a ocurrir, pero esta vez, el
regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El cataln entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, despus un SEAT 600, y ahora un mechero. A qu se debe esto? - Es
que ya tengo sangre catalana !
--ooOoo--Qu hace un cataln si tiene fro?
- Se pone al lado de la estufa Y si tiene mucho, mucho fro? - La enciende.
--ooOoo--Qu hace un cataln si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte en un dedo para aprovecharla.
--ooOoo--Un cataln que est arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qu? Decorando la casa? - No. De mudanza.
--ooOoo--Es un seor cataln que se le muere la mujer fuera de Catalua y va a la funeraria a pedir que le pongan
la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el peridico - Y qu quiere poner?
- Pues quiero poner "Montserrat muri" - Seor, las primeras 5 palabras son gratis...
El cataln se lo piensa y dice:
Ah, s? Pues ponga "Montserrat muri Vendo Opel Corsa"
--ooOoo--Cmo se invent el hilo de cobre?
Dos catalnes tirando de un cntimo.
--ooOoo--- Joordi! Llvame al cine, anda - Cmo? Otra vez?
- Es que ahora es sonoro, sabes?
Pg. 239
--ooOoo--Un madrileo, al que le toca hacer la mili en Catalua, est muy preocupado y comenta con un amigo:
- Con lo raros que son los catalanes! Y encima hablan cataln y no te enteras de nada.
- No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se insulta;
as sabrs cuando te faltan al respeto.
Llega el madrileo a Barcelona, estacin de Sants, y nada ms bajarse del tren se va hacia la primera
persona que encuentra y le pregunta:
- Oiga! Cmo llaman a los gilipollas aqu?
- No los llamamos, vienen solos de Madrid.
--ooOoo--Un cataln y un madrileo charlando:
Madrileo:
- De Madrid al cielo !
Cataln:
- Hombre, pasando por Barcelona, no?
Madrileo:
- S hombre! En todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para cagar.
--ooOoo--El hijo de un cataln que le dice a su padre:
- Pap, Pap! he venido de la escuela corriendo detrs del autobs y as me he ahorrado 20 duros Y le
replica el padre:
- Tonto, gilipollas!, haber venido corriendo detrs de un taxi y te hubieras ahorrado 1000 pts.
--ooOoo--Dos amigoscCatalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: Mira que mujer! No te la echaras un polvete?
- Oye, que es mi mujer !
- Pagando, eh, quise decir pagando !
--ooOoo--Por qu un cataln nunca comprar un frigorfico?
- Porque no puede estar seguro de s la luz se apaga al cerrar la puerta.
--ooOoo--Un cataln se encuentra con un amigo:
- Pero to, dnde est tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Pg. 240
--ooOoo--Catalanes en Tierra Santa:

- Cunto cuesta la travesa por el lago?
- 10 dlares
- Eso es un abuso !
- Piense que Jess anduvo por estas aguas. - No me extraa Con estos precios !
--ooOoo--Esto es un padre cataln que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaos que son algunos eh? Anda, saca el nuestro !
--ooOoo--Un cataln est llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- Pero to, qu te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto una pa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinndote con ese peine aunque le falte una pa. No, no lo entiendes, es que era la ultima pa
--ooOoo--Un cataln se encuentra una lmpara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda Espaa, menos Catalua, se hunda en el mar.
Hace el genio Zas! y Espaa desaparece bajo las aguas.
- El segundo?
- Que Espaa, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger.
Zas! Y emerge Espaa sin una alma.
- El ltimo?
- Que se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es lgico! Por qu?
- Para que a todos los inmigrantes de Catalua que han ido a ver qu ha pasado en su pueblo, les pille
ahora a ellos.
--ooOoo--Un pays entra en una casa de citas y se interesa por los precios
Pg. 241
- En el segundo piso, una chica cuesta 60 Euros (10.000 Ptas.). en el primero 30 Euros (5.000 Ptas.), en la
planta baja 18 Euros (3.000 Ptas.) y en el stano slo 6 Euros (1.000 Ptas.).
El pays se decide por el stano, pero una vez abajo se da cuenta de que est slo y grita:
- Oiga, aqu no hay ninguna chica !
- Pues que quera? Por 6 Euros, esto es un autoservicio !
--ooOoo---
Pg. 242
Vascos
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- Hostias, Patxi! Dnde vas con ese barriln?
- Ah va, Antxon! Pues dnde voy a ir? Al doctor.
- Joder! Y por qu vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
--ooOoo--Un vasco est abonando con estircol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- Qu andas, Patxi?
- Aqu, echando mierda a las fresas.
- Pero kontxo! No has probau con nata, pues?
--ooOoo--Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos das. Me da una aspirinita...
- Qu leche aspirinita chaval! Aqu una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Joer... Bueno vale y me da tambin un jarabito...
- Pero qu dices? En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- Quieres algo ms?
- No! Los supositorios ya los comprar en Cdiz !
--ooOoo--Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro: Hola Patxi! Cmo ests?
- Pues mal !
- Anda! Y eso?
- Pues nada, porque el otro da me violaron - Joder! Y t qu hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apret el culo y me lo lleve a comisaria
--ooOoo--Cmo le
Kilometro.
llaman
al
"Metro"
en
Bilbao?
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Vascos)
Pg. 243
--ooOoo--En una noche tranquila en un casero cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: Padre, has sido t?
- S, hijo mo, he sido yo.
- Ya, ya me pareca mucho pa' la mula !
--ooOoo--Iba Patxi, paseando por Madrid y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso
42 , los ascensores bloqueados, las escaleras tambin y la gente en la azotea gritando : - Vamos a
morir !
Patxi les grita:
- Eeehh, venga tiraros que yo os cojo, pues !
Y los de arriba:
- Ese to est loco... Cmo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Y le hace una sea Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo
ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y
no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: - Oyes,
que digo que si dejis de tirarme los quemados, pues acabaremos antes, joder ! --ooOoo--Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien rboles a la hora, la he probado, y como
mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Coge el vendedor la motosierra la arranca y suena aquello:
- Vrrrrrroooommmmm... Vrrrrroooooooommmmm... - Ah va la hostia! Y ese ruido? -dice el vasco -.
--ooOoo--Encuesta callejera en la Gran Va de Bilbao...
- Que opina de que se gasten 5.000 millones de pesetas en el Gugemheim? - Bueno... Mientras meta
goles!
--ooOoo--Cmo meter a 20 bilbanos en un seiscientos?
- Dicindoles que no caben.
Otra manera de meter a 20 bilbanos en un seiscientos? Les desinflas y caben en la guantera.
Pg. 244
--ooOoo--Se encuentran dos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:
- Ayer me oper de fimosis.
- Y eso qu es?
- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.
- Y luego qu hacen con l?
- Pues yo me he hecho esta chamarra.
--ooOoo--Se encuentran dos vascos por la calle, uno de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro: Eiii Patxi! Y la mujer?
- En la cama cicatrizando !
--ooOoo--Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbanos.
- Eh! Qu yo soy de Bilbao !
- No importa, ya te lo cuento ms despacio.
--ooOoo--Esto es un vasco que est en un bar de un amigo y le dice el amigo:
- Hola chico! Qu? Te has comprado un 600?
- S, pero hace poco Y t cmo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez se me olvid quitar el cinturn de seguridad !
--ooOoo--Dos vascos:
- Oye, Patxi, en el Cielo habr frontn?
- Pues yo creo que s, Iaki, porque si all todo es perfecto, pues habr frontn.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo
Al cabo de unos aos, Patxi se muere y al da siguiente, Iaki oye una voz de ultratumba:
- Iaaaaaki, Iaaaaaki, Iaaaaaki, soy Patxi - Qu quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala - Cul es la buena?
- Que yo tena razn, que hay un frontn que te cagas, de ms de 60 metros de fondo y unas
instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
Pg. 245
- Que juegas maana a las 11:00

--ooOoo--Aquello que entra un vasco a una barbera y le dice a uno de los peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar - Quieres que te enjabone?
- No hombre, no! ya sabes pues, que soy de Bilbao, y los de Bilbao nunca nos ponemos crema.
- Pero hombre, as te doler !
- Nada, pues, t a lo tuyo, coge la navaja y afitame pues, que para eso soy de Bilbao.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que pareca que le haban herido en un atentado.
Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Bueno, s, en esa pngame un poco... es que no soy del mismo Bilbao, sabe?
--ooOoo--Entra Iaki en un bar y dice Ponme un caf Me cagun en dios !
- Solo?
- Y en su puta madre.
--ooOoo--Estn tres bebes y dice uno:
- Yo debo de ser nio porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo de ser nia porque tengo los patucos rosas.
- Pues yo debo de ser vasco, porque tengo los cojones tan grandes que no me veo los patucos.
--ooOoo--En una entrevista de trabajo para escoger taladores de rboles estn un brasileo, un estadounidense y
un vasco:
Entrevistador:
- Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en Canad cortando rboles en el norte.
Brasileo:
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco:
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador:
- Pero si en el Sahara no hay rboles !
Vasco:
Pg. 246
- Eso es ahora !
--ooOoo--- Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues !
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos !
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues !
--ooOoo--Entra un bilbano con su txapela en una tienda de animales, en Logroo:
- Es-cara-la-cacata?..
- Lo siento pero aqu no hablamos euskera.
--ooOoo--Se encuentran dos bilbanos por la calle y uno le dice al otro:
- De dnde vienes?
- Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias si que montas pronto el beln este ao !
--ooOoo--Cul es la diferencia entre Dios y un bilbano?
- Que Dios est en todas partes... y el bilbano "ya ha estao"
--ooOoo--Cul fue la mxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Beln, pudiendo haber nacido en Bilbao.
--ooOoo--Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lgico, entran en el restaurante ms
caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusin, mientras el camarero, que es del
Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... pensando:
- Estos putos bilbanos... pandilla de chulos... se van a enterar!
Por fin, los bilbanos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le
dice:
- Txiki, la cuenta me traes?
El camarero se acerca a l con sonrisa despiadada, y le dice:
- Aqu tiene... 1.435.976 pesetillas
El bilbano le mira con expresin sorprendida, y le espeta:
Pg. 247
- Aiba la hostia, pero qu pasa, que lo de stos no me lo cobras! o qu?

--ooOoo--Hola, buenas, me da un mapamundi de Bilbao? Margen derecha o margen izquierda?
--ooOoo--Dos bilbanos en un examen de matemticas:
- Patxi, ehh, Patxi, el segundo qu da?
- Infinito ! - Slo?
--ooOoo--- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotera ! - Bah, lo que jugaba !
--ooOoo--Uno de Bilbao le dice a otro:
- Oye Patxi qu vas a hacer con los 800 millones que te han tocado a la primitiva?
- Joer! primero pagar los millones que debo...
- Muy bien, y con los dems?
- Los dems que esperen a que me toque otra, joer !
--ooOoo--- Oye Iaki! Sabes que se ha muerto Julen?
- Me cago en la leche! Y de qu ha muerto? .
- De cirrosis Joer !
- Tanto beba?
- Me cagen! Qu si beba? Lo incineraron hace dos semanas y todava sigue ardiendo.
--ooOoo--- Joer, Joseba! Cmo es que llevas toda la cabeza vendada?
- Joer, por la moto !
- Te caste?
- Que vaaa! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia
de cemento, que pone Se Traspasa?
- S.
- Pues no es verdad, no se traspasa !.
--ooOoo---
Pg. 248
- Hostia Patxi, sabes que han encontrado una cultura ms fuerte que la nuestra? - No jodas t! Cunto
levantan pues?
--ooOoo--Van dos bilbanos por la calle y le dice uno al otro:
- Oye Patxi, que tu hija est con Gonorrea. - Da igual, oye, mientras sea vasco...
--ooOoo--Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El to entra totalmente
desnudo salvo que vesta un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergenza le pregunta
qu quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el nmero de Julen Guerrero.
Al cobrarle, la vendedora le dice que son 60 Euros, y el pibe, en bolas, le da slo 30. Sorprendida la
vendedora le pregunta por qu le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- Pues cmo?, si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento.
--ooOoo--- Oye Patxi, t sabes lo que es la 'hostia'? - Pues no !
- Mira: te agarras la polla con una mano, luego le aades la otra mano y todo lo que sobra, es la hostia.
--ooOoo--Campesinos vascos:
- Hijo, arranca el tractor.
- Vale! Dnde lo has plantao?
--ooOoo--Un vasco va en su vespino cuando ve un camin atascado en el barro y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre. Le puedo ayudar a sacar el camin?
- Pues s, la verdad es que le agradecera que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una gra. - No,
hombre. Para qu vamos a llamar a una gra? Yo le puedo sacar el camin con mi motocicleta, y va a
ser ms rpido y ms barato.
- Con la motooooo? Me temo que eso no es posible.
- Que s, que s, venga. Tiene cadenas?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camin del barro. - Es
increble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camin
tan grande remolcndolo con un vespino.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que no tena gasolina y que lo he sacado pedaleando.
--ooOoo---
Pg. 249
En un concurso internacional sobre las mejores culturas de la antigedad se dieron cita un alemn, un
francs y un bilbano.
El arquelogo alemn hizo una excavacin a 100 metros de profundidad y encontr fragmentos de cobre
alineados. De este hallazgo dedujo que los antiguos germanos tuvieron una red telefnica.
El francs, celoso de los resultados del alemn, investig e hizo un pozo de 500 metros y descubri
pedazos de vidrio alineados, de ah dedujo que los antiguos galos tenan redes telefnicas de fibra
ptica.
Entonces, el cientfico de Bilbao para no se menos hizo un pozo de 100 metros, otro de 300, otro de
500 y otro de 800 y no encontr nada. De ah dedujo que los antiguos bilbanos ya utilizaban telfonos
mviles!
--ooOoo---
Pg. 250
Desagradables
Qu hace un "tricomona vaginalis" en el cordn de un tampax? Puenting.
--ooOoo--Un hombre y una mujer estn solos en un ascensor.
- Perdone, podra oler su coo?
- No !
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
--ooOoo--En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coo, pareces un guila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y...?
- No, no, por las uas de los pies, que las tienes negras y pa' dentro.
--ooOoo--Qu es asqueroso?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
Qu es ms asqueroso?
- Que empiecen a resbalar hacia abajo.
Qu es ms asqueroso todava?
- Que intenten reptar hacia arriba.
--ooOoo--Haba una vez una golondrina que empez a emigrar demasiado tarde en invierno y se estaba congelando
mientras volaba. Al final cay a tierra y ella crea estar ya acabada, pero entonces se le acerc una vaca
que le solt una cagada encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, as que la golondrina se encontr
mucho mejor y empez a piar de satisfaccin. Pero un gato oy a la paloma, la sac de la cagada, la
limpi y se la comi. Esta historia tiene tres moralejas:
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un montn de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y ests calentito dentro de tu montn de mierda, cllate.
Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Desagradables)
Pg. 251
--ooOoo--Cmo distingues en una boda polaca a la novia?

- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
--ooOoo--Por qu los gorilas tienen las narices tan grandes?
- Porque tienen unos dedos enormes.
--ooOoo--Cul es la definicin de nauseabundo?
- Encontrar un condn usado en el fondo del tarro de mahonesa.
--ooOoo--Cmo te sacaras un moco con cinco dedos?
( ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetndola ) Sal, ests rodeado !
--ooOoo--Est un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y
con cara de asco dice:
- Loco yo? Lo que estoy es podrido!
--ooOoo--Dos borrachos estn tirados sobre las vas del tren. Se acerca un polica y ve que uno de ellos est
metindole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted! Qu hace? acaso est ayudando a su amigo a apartarse de las vas?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro. Pero as no lo va a conseguir !
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...
--ooOoo--Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ah que te ves al camarero con la sopa y con el
dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Qu, divertido lo del dedito en la sopa, no, cabrn?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el mdico me ha dicho que lo ponga en
algo caliente.
Pg. 252
- Pues te lo podas meter en el culo ! - De ah lo acabo de sacar !

--ooOoo--Dos tos llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se
encuentran el cadver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al
acabar, el otro le dice:
- Pero qu has hecho desgraciado? Pero t sabes que te has comido? Una rata Qu asco! Un asqueroso
roedor! Imagnate t en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir; en cloacas y
cosas parecidas, su cadver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extraara nada que
se hubiese muerto de Dios sabe qu enfermedad. Y ahora t te comes esa cosa que ha estado expuesta
al sol, a todo tipo de bichos, que ola mal...
En esto que el otro to empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se
lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comrselo dice: - Eso, eso,
calentito como a m me gusta !
--ooOoo--Dos hombres estn pescando en un ro. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de
cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a
ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la maana intentando pescar y...
- Hmmmmmm... hmmm... hmmm...
- Qu dice?
- Mmmmm... mmmmm... hmmmmmm...
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha
del ro. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca
sobre la palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
--ooOoo--Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincn que est examinando una bola de
color amarillo, la acerca a la luz y murmura:
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice:
- Oiga, me deja que vea eso?
- Ssshi, claro, aqu llo tiennne...
- A ver... hum... s, parece de plstico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero
tampoco es goma, demasiado dctil... hum... probablemente una resina sinttica, aunque su fragilidad
sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacin sobreenfriada por ser
translucido, y para ser un vidrio elstico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea. De dnde lo ha
sacado?
Pg. 253
- De mmmi nnnariz...
--ooOoo--Dos ancianos estn sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambin
anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al
otro:
- Oye, qu lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que s est claro es que necesita un buen planchado.
--ooOoo--Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven? El ombligo...
--ooOoo--Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que est quedndose
dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide,
pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este to tiene un hambre que
no ve, y las lentejas del viejo estn todava calientes, decide comrselas y dejarle al viejo sus lentejas
cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer y cuando est acabando el plato ve un condn usado en el fondo. Incapaz de
contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato,y entonces el viejo de al lado se despierta,
le mira y le dice con cara de comprensin:
- A m me pas lo mismo, yo tambin vomit al ver el condn...
--ooOoo--Un soldado escocs va a un zapatero.
- Hola, buenos das. Ver, es que tengo este condn roto y quera saber cuanto me costara arreglarlo.
- A ver... hummm... s, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- Cincuenta? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- S, pero es que como usted comprender, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Adems,
de todas formas le va a salir ms barato que comprar uno nuevo, no?
- S, eso s... pero... bueno, mire, volver maana.
Al da siguiente, el escocs vuelve a entrar sonriendo en la zapatera, con su uniforme reluciente, y le
dice al zapatero:
- Pues, s, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido
que entre todos lo podemos pagar.
--ooOoo---
Pg. 254
Esto es un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la capital del reino para rellenar unos papeles,
el buen hombre ms despistado que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, -dice nuestro lepero-, cunto tiempo sin verte !
- Pero Pepe! Cmo t por aqu?
- Pues na, yo...
- Pero alma de Dios, dime dnde te ests quedando por las noches.
- Me quedo en una pensin.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y as de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros
cuadrados, y claro est a Pepe le toca dormir en el sof. Esto que es la 1 de la noche y le entran unas
ganas de cagar que... Y se dice as mismo:
- No, no, tengo que aguantarme, imagnate si me levanto y la mujer de mi amigo est despierta y me pilla
en calzoncillos, me aguanto un poco.
Llegan las dos de la maana y la misma historia, las 3, las 4... ya no aguanta ms. Por lo que el buen
hombre entre su vergenza y timidez decidi hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ah.
Primero saco la planta del tiesto, defeco y la volvi a colocar en su sitio con todo su cario. A la maana
siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidindose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen da llega un
telegrama:
Sabemos que te has cagao pero por tu padre dinos dnde
--ooOoo--Por qu los tampones tienen un cordoncito? Para que te puedas limpiar los dientes.
--ooOoo--Cul es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena? Es imposible hacer grgaras con arena.
--ooOoo--Cmo te puedes quedar con un arquelogo?
- Dale un tampn usado y pregntale de que periodo es.
--ooOoo--Estos textos estaban en unos servicios:
Aqu se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos
Pg. 255
Una nia por muy bonita que sea se moja los pelillos cuando mea
Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
No es necesario exhibir vuestras faenas, despus de cagar tirad de la cadena
Cagar da gusto, oler da pena; no seas cabrn y tira de la cadena
Cuando cago me duele el nabo, cuando meo me cabreo, por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.
En este humilde rincn hasta el ms hombre se baja el pantaln.
Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano.
--ooOoo--Por qu los leprosos no pueden conducir?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
--ooOoo--Cmo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
--ooOoo--Qu s lo que nunca debes decirle a un leproso? Me echas una mano?
--ooOoo--Una puta va al gineclogo y durante el examen es evidente que se siente incmoda y a disgusto.
- Qu pasa, nunca antes la haban examinado? - S... muchas veces, pero nunca un mdico.
--ooOoo--Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo?
- No, ni hablar, porque mi mam me ha dicho que las putas tenis dientes en ese sitio.
- Pero qu dices? No hombre, no, mira -la puta se levanta la falda y le ensea el potorro -. - Ala, qu
asco, mira esas encas !
--ooOoo--Una vieja actriz va al cirujano plstico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
Pg. 256
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no le queda piel.
- Precisamente, qu ms da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada...
Adems, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el
cuello y est dispuesta a echarle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el mdico la dice:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto, si se opera una vez ms, tendr que empezar
a afeitarse.
--ooOoo--Erase que se era un espermatozoide cojo que viva en una de las vesculas seminales de su portador. De
vez en cuando sonaba una alarma, entonces todos sus amigos espermatozoides salan corriendo por una
puerta, pero cuando l llegaba ya haba pasado la alarma y el pobre viva bastante acomplejado; todos
sus amigos de la infancia se haban ido ya, excepto l, que vea generacin tras generacin de
espermatozoides pasar por delante de l.
Esto continu hasta que un da unos amigos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y
que la prxima vez que sonase la alarma ellos le empujaran. El esperado momento lleg y nuestro
espermatozoide estaba contentsimo porque iba el primero del pelotn, a toda velocidad. Lo ltimo que
se supo de l fueron estas palabras:
- Parad, parad, que esto est lleno de mierda !
--ooOoo--Una ta y un to estn en mitad de una carretera, a 50 kilmetros de la parada ms cercana, cuando la
chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. As que paran el coche y ella se va detrs de unos
arbustos. El to, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, as que
decide aprovechar la ocasin, y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente
por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda
alucinado al encontrar una cosa cilndrica.
- Oye, te has cambiado de sexo?
- No, he cambiado de opinin, estoy cagando.
--ooOoo--Una pareja est besndose en el asiento trasero de un coche. La chica dice:
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
--ooOoo--Una chica a otra:
- Ayer me com una polla como una mazorca.
- De grande?
Pg. 257
- No, de granos.
--ooOoo--Est haciendo una pareja el 69 y ella tena la regla. De repente tocan el timbre y sale l corriendo a
abrir la puerta. Es un amigo de l y al verle le dice:
- Manolo que te ha pasado en la boca
- Nada que me cado
- Joder to, pues habr sido en la taza del water porque tienes la frente llena de mierda
--ooOoo--Concurso de vomitonas: Un ruso, un francs y un espaol. El jurado tiene a un cerdo que mide la calidad
de la vomitona por el nmero de oinks que hace.
El ruso: le dan una botella de vodka, se la bebe y empieza a vomitar:
- Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg.
Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink... 156 Oinks. El pblico: Bien, uuuuhhh!
Llega el francs: le dan una botella de champn, se la bebe de un trago, empieza a vomitar:
- Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg.
Huele el cerdo: Oink, oink, oink, oink... 230 oinks. Ha batido el rcord, primera posicin. En
esto que va el espaol, le van a dar una botella de vino, y dice:
- No !
Se mete los dedos:
- Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg,
breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg...
A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, Breeeeeeeeg, breg, breg,
breeeeeeeeegg!
--ooOoo--Qu es redondo, rojo, pequeito, y se deshace en la boca? El cltoris de una leprosa !
--ooOoo--Esto es un chico y una chica que se van a casar, antes de eso deciden ir al mdico, cada uno por
separado y contarle su problema. El chicho dice al doctor:
- Doctor, mi problema es que me huelen mucho los pies. Me voy a casar y en la noche de bodas, temo
asustar a mi novia.
- No te preocupes, -dice el doctor- lo que tienes que hacer, es no quitarte los calcetines en toda la noche.
- Muy bien doctor, gracias.
Momentos ms tarde le cuenta la chica su problema al doctor:
Pg. 258
- Doctor, mi problema es que me huele mucho la boca. Voy a casarme y cuando mi novio se entere es capaz
de dejarme.
- Lo que tienes que hacer es no abrirla, pero para nada le dice el doctor -. Llega la noche de bodas y al
chico se le pierde el calcetn:
- Mara has visto mi calcetn
Ella mueve la cabeza diciendo que no
- Mara, seguro que no has visto mi calcetn? Ella sigue agitando la cabeza diciendo que no - Mara, de
verdad que no lo has visto?
Ella ya harta le dice:
- Que no joder, que no lo he visto !
- Ahhhhhhgggggg! Te lo has tragado, guarra.
--ooOoo--Esto es una pareja que estn manteniendo relaciones sexuales y a esto que la chica empieza:
- Ahhh, Ahhhhhh, Ahhhhhhhh -y de pronto grita- Ayyyyyyyyyyy !
El chico todo chulo, escupe y dice: Toma tu pezn histrica.
--ooOoo--Una pareja est haciendo el 69 y la mujer dice:
- Pepe, sabas que la polica a incautado 300 Kg. de herona en las costas gallegas?
Y Pepe responde:
- Pero Mara, como me puedes hablar de noticias mientras estamos sexualizndonos Reponde Mara:
- Si no te limpiaras el culo con papel de peridico! Guarro...!
--ooOoo--En Navidad Santa Claus llega a Etiopa y pregunta:
- Nios, ya comieron?
Y en coro los nios contestan:
- Nooooo !
- Pues entonces no hay juguetes...
--ooOoo--- Pero cmo puedes beber agua? No sabes que los peces follan en ella ?
--ooOoo---
Pg. 259
En el lejano Oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida
de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso. Por qu lo hace?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura?
- No, pero as dejo de chuprmelos.
--ooOoo--Van en un tren un yanqui, un ruso y un espaol, en stas que pasa una mosca volando y el ruso hace: Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campen de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo y dice:
- Tom McKenzie, campen de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espaol:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: - Vicente
Prez, aficionado.
--ooOoo--Qu hace un leproso al baarse? - Sopa.
--ooOoo--Qu le dice el leproso a la prostituta? - Puedes
quedarte con la propina.
--ooOoo--Cul es la definicin de autodestruccin? - Un
leproso epilptico.
--ooOoo--Qu es verde y se derrite en tu boca? - La
polla de un leproso.
--ooOoo---
Pg. 260
Un hombre va al mdico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como
a este to le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el pblico. Al cabo de un rato un
to se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de
veces, y el leproso ya est todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estara ms a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y... - Nah,
no se preocupe, soy mdico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabr...
Al cabo de un rato, el mdico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- Pero oiga, se supone que usted es capaz de soportar el verme!
- Si no es usted, es su vecino, que est mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello!
--ooOoo--Qu le dice el conde Drcula a su novia para despedirse? Hasta el mes que viene !
--ooOoo--Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Drcula pide un vasito de agua caliente y empieza a cantar mientras se saca del bolsillo una
compresa usada:
- Hornimans, el sabor de una taza de t !
--ooOoo--Cmo sacaras a un beb de una batidora? - Sorbiendo
con una paja.
--ooOoo--Un padre novato est en la sala de espera del hospital, nerviossimo, cuando finalmente sale el mdico
con un nio.
- Es usted Jos Lpez ?
- S
- Pues mire, me temo que su nio ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo
deja caer)
- Pero qu hace?
- Que no, que no se entera, mire, mire !
Coge al nio por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a
golpear las paredes con la cabeza del nio, hasta que lo pone todo perdido de sangre.
Pg. 261
- Y adems debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fjese como no reacciona, esto es
una seal clarsima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bistur y le saco los
intestinos y el corazn no hace ningn movimiento, este nio debe ser un vegetal.
- Pero qu ha hecho? Ha matado a mi hijo!
- Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto! Qu se lo haba credo !
--ooOoo--- Mam, mam, quin ha estado comiendo mejillones en el cuarto de bao? - Calla nio, que tu padre se
ha cortado las uas de los pies.
--ooOoo--- Mam, mam, puedo rebaar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despus.
--ooOoo--- Mam, mam, por qu tenemos que comer hamburguesa? - Cllate y no saques la mano del triturador.
--ooOoo--- Mam, mam, el abuelo esta malo.
- Pues aprtalo y cmete las patatas !
--ooOoo--Cmo puedes distinguir un termmetro oral de otro anal? - Por
el sabor.
--ooOoo--Va un to al mdico y tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habr que hacerle un anlisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqu le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
--ooOoo--Qu tienen de particular las mamadas etopes? - Que
sabes que van a ser realmente profundas.
--ooOoo---
Pg. 262
Un to se muere y va al infierno, donde le recibe el diablo y le dice que tiene que elegir una habitacin
de entre tres, y all es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensea la primera; todo el
mundo all est cubierto de mierda hasta el cuello.
- Bueno, vamos a ver la siguiente.
El demonio le ensea la segunda y all todo el mundo est cubierto de mierda hasta la cintura.
- Vaya, esta parece mejor... vemos la tercera...
El demonio le ensea la tercera, y all la mierda llega slo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por
supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - A ver,
venga, ya est bien de descansar, todos a hacer el pino !
--ooOoo--- Mam, mam, dame galletas - Cgelas!
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas !
--ooOoo--- Mam, mam El water da vueltas?
- No hijo, no !
- Mam, mam he cagado en la lavadora.
--ooOoo--- Mam, mam, queda ms sopa de tomate?
- Todava no, hijo, ya sabes que slo la tenemos una vez al mes.
--ooOoo---
Pg. 263

Chistes Cortos

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Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Chistes)

Recopilacin, composicin y diseo: Sebas

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Textos)

--ooOoo-Por qu los hombres nunca se hundirn?

--ooOoo-Qu tienen en comn los hombres y los ovnis?

--ooOoo-En qu se parece un hombre a un caracol? - En

En qu se parecen los hombres y las pizzas?

--ooOoo--Por qu los hombres no padecen la enfermedad de las vacas locas?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Feministas)

--ooOoo--Por qu a los hombres no se les hacen transplantes de cerebro en invierno?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Feministas)

--ooOoo--Cuntos hombres hacen falta para hacer una tarta de chocolate?

En qu se parece un hombre a un pedo?

Los hombres son como los coches de carrera.

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Feministas)

Qu hace una neurona en el cerebro de un hombre?

--ooOoo--En qu se parece un hombre al parchs? En que se come una y cuenta veinte.

--ooOoo--En qu se parecen los espermatozoides a los hombres? - En

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Feministas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Feministas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

--ooOoo--Cmo escoges a las 3 mujeres ms tontas del mundo? - Al

--ooOoo--Por qu se pone contenta una mujer cuando hace un puzzle en 6 meses?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

En qu se parece una mujer a un globo?

Por qu las mujeres van de dos en dos al water?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

--ooOoo--Estn dos amigos hablando y le dice uno al otro:

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Cundo subir la mujer a la luna? Cuando haga falta barrerla.

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Por qu las mujeres llevan bragas?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

- Para que no se les caiga el cerebro

En qu se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?.

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

--ooOoo--En qu se diferencian una foca y una mujer?

Cmo se sabe si una mujer ha utilizado un ordenador?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

--ooOoo--Sabes por qu la Estatua de la Libertad es mujer?

En qu se parecen los pelos del coo a los guisantes?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Qu fue lo ltimo que se oy antes de que explotara el Challenger? - Anda

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Estaban Dios y Adn en el paraso, y le dice Dios a Adn:

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

--ooOoo--En qu se parece una mujer a una caja de donetes?

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Machistas)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Variados)

- La tercera muri de un martillazo, la puetera no quera comerse las setas.

- Pues yo doy 100.000 ptas. para la capa del cura.

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Variados)

Humor en Internet Roco & Sebas (v.1.0 Variados)

--ooOoo--Se encuentran dos amigos, uno de ellos un poco sarasilla:

Es que con lo de Internet y el correo

electrnico salgo poco - Ah, tienes correo electrnico, y cual es tu direccin?

- Vaya, todos los curas sois iguales !