Eleccin de pareja y enfoque de gnero

Psic. Jos Roberto Mndez Popoca

Grupo Sexualidad Gnero Salud

Una de las expectativas familiares e individuales comunes a todas las culturas es la formacin de la
pareja. En nuestra cultura, la adolescencia es la etapa en la que la formacin de pareja se vuelve
tangible. La secundaria y en algunos casos el ltimo ao de primaria se vuelven los escenarios de esta
experiencia, es decir, entre los 12 y 15 aos de edad.
En las sociedades tradicionales y machistas, como la nuestra, slo se concibe un tipo de relacin
afectiva: el noviazgo. El cul est caracterizado por lo siguiente:
1) Solo es compuesto por dos personas: hombre y mujer
2) Las edades deben ser iguales, o el hombre puede ser mayor. S la mujer es mayor al hombre suele ser
mal visto
3) Se da por hecho la fidelidad. Aunque socialmente al varn se le educa para tener muchas parejas
sexuales, ya que esto reafirma su masculinidad
4) El varn debe ser el sostn econmico de la relacin
5) Es aceptable e ideal que la pareja tenga amistades de su mismo gnero. Ya que es mal visto que las
mujeres tengan amigos o los varones tengan amigas durante una relacin.
7) Se cree que el noviazgo es la antesala al matrimonio
8) Los celos se consideran una muestra de cario y como indispensables en una relacin.
9) El varn debe tomar la iniciativa en todo, la mujer debe permanecer pasiva.
Actualmente las relaciones homosexuales y lsbicas suelen tener mayor aceptacin, sin embargo, las
exigencias de o ideal de pareja tiene como referente a la pareja heterosexual, basada en estereotipos de
gnero.

Concepto de Pareja
La relacin de pareja es un proceso que abarca toda la naturaleza humana y en donde el amor es un
elemento de la relacin, pero no el nico que lo conforma. Su principal caracterstica es compartir un
proyecto, lo que supone compartir expectativas de futuro conjuntas, cuestin que se entiende como
elemento que consolida a la pareja. Tal proyecto implica, compromiso entre los miembros de la pareja;
otra caracterstica importante es el componente de la intimidad, que no solo se refiere a lo sexual sino a
aquellos comportamientos, ideas, hbitos, creencias que se comparten solamente con la pareja y con
nadie ms.
Pero cmo elegimos a la pareja? Existen diversas teoras, como las de corte biolgico, que plantean
que es una cuestin hormonal, evolutiva y de seleccin natural la que nos orilla a elegir a la pareja.
Es importante considerar que la base biolgica en el ser humano es importante, pero la biologa no es
destino, ya que al no considerar los aspectos sociales y psicolgicos de la persona, anulamos su
capacidad de decisin y agencia, y por tanto, de cambio.
Desde la psicologa, Pinto (s/f) nos dice que elegimos a nuestra pareja a partir de cuatro aspectos
fundamentales: a) aquellos afectos que recibimos por parte de las personas significativas durante
nuestros primeros aos de vida (pap, mam, hermanos, abuelos, tos, amigos, profesores, etc.); b) los
afectos que nos hubiera gustado recibir pero que no nos dieron; c) el afecto que dimos y recibieron con
agrado; d) el afecto que dimos y no fue recibido.
S, pensamos al amor y a la pareja como un aprendizaje, podemos ver que nuestra historia personal
influye en cmo elegimos a nuestra pareja, aunado a factores sociales y expectativas, que estn
permeadas por estereotipos de gnero.

Ciclo de la pareja
La pareja pasa por un ciclo, independientemente, a la orientacin sexual. Culturalmente estos ciclos
van cambiando, ya que la pareja nunca ha sido la misma a travs del tiempo y las culturas. Pinto (s/f),
las describe de la siguiente manera:
a) La etapa del enamoramiento. Cuando las feromonas y el deseo nos embrujan entorpeciendo nuestros
sentidos, gestando en nosotros un estado alterado de la conciencia, una especie de adiccin (Rodrguez,
2000), coincidente con los criterios sintomticos de un estado depresivo combinado con rasgos
obsesivos. El efecto es el encaprichamiento, inundado siempre por el fuego intenso de la pasin
(Sternberg, 1998). Esta etapa es psictica, normalmente fugaz, usualmente intensa, y con frecuencia
absolutamente irracional.
b) La etapa de la simbiosis. Una etapa que convendra evitar (Gikovate, 1996). Durante este estadio nos
sentimos como en el vientre materno, dependientes el uno del otro. Nos convertimos en una unidad
indisoluble, en la cual es difcil discriminar nuestro ser del otro. Es un eterno orgasmo simultneo.
Nuestra vida se reduce a la convivencia con el otro. Es como estar solos en una isla, una Laguna azul.
Los dems son espantados por nuestra intensa intimidad. Es la etapa de los sacrificios, los aparentes
cambios para no ser abandonados.
c) La etapa del desencanto. Tarde o temprano, el sol deslumbrante de la pasin es cubierto por las
nubes de la realidad, y nos confrontamos con un extrao pegado a nosotros! (Viscott, 1979).
Reconocemos al otro sin el lente del deseo, sufrimos la experiencia del desencanto. Quien nos
acompaa no es Eros, es un simple mortal, un ser de piel y huesos. Esta etapa es peligrosa para las
personas que no tuvieron otras experiencias amorosas, pues, creen que es el momento de la muerte del
amor. Cuando en realidad se trata del instante en que el amor es posible recin, pues llega el momento
de poner en prctica nuestras habilidades de convivencia: La mayora de las parejas esperan dos cosas
indispensables en su relacin: una satisfaccin sexual permanente y la seguridad de una relacin ntima
inmersa en el amor. (Ellis y Harper, 2004). Para mantener esa estabilidad es indispensable negociar.
La negociacin facilita la discriminacin de aquellos factores complementarios de los que no los son, y
se busca en conjunto la satisfaccin de ambos, pues el amor obliga a que el otro sea feliz, y aquello slo
es posible si le aceptamos como es, y negociamos aquellas cosas que trae consigo que no coinciden con
nuestra forma de vivir.

d) La lucha de poder. La consecuencia ineludible de la etapa del desencanto, cuando la pareja decide
continuar junta, es la confrontacin de valores. Cada quien quiere ser la prioridad en la vida del otro.
Surgirn los reclamos, los temores de las desvinculaciones familiares, sociales y laborales. Los juegos
para evitar decisiones, la aparicin de los engaos, las trampas y las manipulaciones. Son momentos de
pruebas de amor, anunciadas con la tradicional frase si me quieres. El nosotros se convierte en
un campo de batalla. Puede durar aos, puede ser efmero, dependiendo de las habilidades de
convivencia de pareja, segn McKay, Fanning y Paleg: saber escuchar sin juzgar, saber expresar
sentimientos y describir con precisin nuestras necesidades, reforzarnos positivamente de manera
recproca, generar una comunicacin clara, identificar nuestras distorsiones cognitivas, negociar, saber
afrontar y resolver problemas, proteger y encontrar tcnicas para cambiar las estrategias negativas de
reracionamiento, controlar nuestra rabia, ayudar a que el otro controle su rabia, aprender a hacer pausas
en la relacin, identificar los esquemas comportamentales y cognitivos de la pareja, poner lmites a la
familia de origen, reconocer nuestros mecanismos de defensa, identificar el sistema de defensa de
nuestro cnyuge, definir con precisin las reglas y cumplirlas. Sager (1980) fue el primero, en
comprender que la relacin de pareja es mucho ms que amor, y dedic su trabajo a la identificacin de
los contratos matrimoniales explcitos e implcitos. En ellos se establece las normas de convivencia
de la pareja. Pues debemos ser conscientes que aquella persona que es nuestra pareja proviene de otra
cultura, tiene un sexo diferente al nuestro, posee hbitos distintos, casi siempre tendr algn valor
inconsistente con alguno de los nuestros, considera ciertas cosas de la vida ms importantes que
nosotros, posee creencias distintas, y seguramente tiene expectativas distintas a las nuestras en relacin
a la idea de familia.
e) La desvinculacin. Una vez que la pareja reconoce la individualidad del otro, cada miembro acepta
la posibilidad de mantener y crear espacios personales, sin descuidar el espacio conyugal. En el caso de
los matrimonio, este proceso suele ocurrir, por lo general, durante el nacimiento de los hijos. Los nios
promueven la desvinculacin conyugal para acomodarse entre sus padres. En las familias funcionales,
los padres saben mantener el espacio conyugal protegido de la invasin de los hijos, mientras que las
disfuncionales permiten la desaparicin del espacio de la pareja, entregndoselo a los pequeos. Si el
nacimiento de los hijos coincide con una lucha de poder encarnizada, entonces, se estructuran
triangulaciones con alianzas y coaliciones (Guerin, Fogarty, Fay, Gilbert, 2000). Si la presencia de los
hijos coincide con la etapa de la simbiosis, el tringulo ser patolgico. Este momento es crucial para el
mantenimiento del matrimonio, pues obliga a que los cnyuges asuman la responsabilidad de su propio
amor, en vez de preocuparse por el amor del otro. Asumen la posibilidad de dejar de ser amados,

reconociendo que el amor exige la felicidad del otro, y si sta se forja separndose de uno, entonces, se
dejar partir al amado. Son momentos confusos, se enredan los sentimientos y se utilizan todos los
recursos de proteccin del yo. Se promueven conductas desleales, como el adulterio, las adicciones, la
violencia y otras. En parejas jvenes, suele ocurrir, que se confunda esta etapa con la desaparicin del
amor. Suponen que el amor debe ser estable y eterno, lo cual es posible nicamente si ambos dependen
el uno del otro. Al reconocer la posibilidad de la emancipacin, se reviven los procesos de
desvinculacin de la familia de origen, se teme ser abandonado, el fracaso del matrimonio, la
desintegracin del hogar. De ah, que es comn que se decida la separacin, cuando no existen
problema en la relacin, sino simplemente, que el matrimonio madur, permitiendo la diferenciacin de
los esposos.
f) El re encuentro. Es la etapa final de la construccin amorosa. Una vez que ambos cnyuges
reconocen su soledad, recin pueden amar sin restricciones. Rilke escribi: Amar es estar solo. La
pareja permite la soledad. Es posible recin mirarse a los ojos sin antifaces, es posible sentir las pieles
sin guantes, es posible respirar el perfume del alma sin mscaras. La pareja se encanta con su
construccin, ya no con el otro, sino con aquello que juntos elaboraron durante el transcurso de su
relacin. Revive la pasin, se descubren nuevas facetas en la personalidad de la persona amada, se
aprende a ingresar al mundo del otro con la seguridad de que ser protegido. No se lucha por el poder,
caminan juntos hacia metas conjuntas, sin entorpecer las metas individuales.
En estas etapas de pareja, podemos ver una serie de conflictos que aparecen, principalmente la lucha de
poder. Aunado a esto, las vivencias de gnero sobre la pareja, en hombres y mujeres, son muy
diferentes, no existe la misma valoracin debido a que los mandatos de gnero hacen ver, esperar, vivir,
sentir y pensar el amor de diferente forma.
Sobre el amor, es importante recalcar que es una construccin social que tambin est anclada a un
contexto social, en la cultura occidental, dentro del Sistema Sexo-Gnero, el machismo y el
Patriarcado, a este tipo de amor le vamos a llamar: Amor romntico.
Referencia
Pinto, B. (s/f). COLISIN, COLUSIN Y COMPLEMENTARIEDAD EN LAS RELACIONES
CONYUGALES.

Universidad

Catlica

http://www.ucb.edu.bo/publicaciones/ajayu/v3n1/v3n1a3.pdf

Boliviana.

Recuperado

en: