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Adolfo M arsillach
PERSONAJES
CHICA.
HOM BRE.
PIANISTA-ACTOR.
Primera parte
CHICA.- Perdn.
CHICA.- No siempre.
HOMBRE.- Cmo que no siempre?
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HOMBRE.- Qu haces?
CHICA.- Ni t, ni limn, ni tostadas, ni mantequilla, ni
mermelada de ciruelas, ni huevos pasados por agua -tres
minutos-, ni cornflakes, ni zumo de pera, ni azcar
refinado envasado especial para esta casa, ni servilletas
de papel haciendo juego.
HOMBRE.- O sea, que no desayuno.
CHICA.- Exacto. No desayunas.
HOMBRE.- Te advierto que en la calle hay cafeteras.
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molto
extraa...
molto
HOMBRE.- Cmo?
CHICA.- Es muy difcil de explicar. No te preocupes .
T a lo tuyo.
CHICA.- No.
HOMBRE.- Ma... al menos, te ha piaciuto?
CHICA.- El qu?
HOMBRE.- El amor. Te ha gustado?
CHICA.- Oh, s, s, una barbaridad. Inolvidable!
HOMBRE.- Tu marido.
CHICA.- (Al pblico.) Lo ven? Lo dije: volvi.
HOMBRE.- Ninguna.
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HOMBRE.- M am...
CHICA.- Qu? No me s ulfures, eh, no me sulfures.
Qu te pasa?
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(Aparece la CHICA.)
HOMBRE.- Yo?
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HOMBRE.- Preposiciones?
CHICA .-
HOMBRE.- M a.
CHICA.- (S orprendida, pero reaccionando al vuelo.)
Exacto. Porque yo puedo tener muchos defectos, pero a
m a buena madre no me gana nadie. Yo aqu, en casa,
donde hay que estar, en mi sitio: que hay que cocinar, se
cocina; que hay que fregar, se friega; que hay que hacer
las camas, se hacen. Ven, ven aqu, ms cerca, mrame a
los ojos. T crees que si tu padre quisiera hacer las paces
yo le admitira otra vez? Contesta.
HOMBRE.- No s.
CHICA.- Pues s le admitira. Por ti, eh, slo por ti. Para
que el da de maana no seas un desgraciado, para que no
tengas nada que reprocharme, para que no sufras como s
que ests sufriendo ahora porque tu padre, el muy
asqueroso, se ha ido por ah con otra putiplista. Bueno, y
ya est bien de ponernos sentimentales. Venga, apaga la
luz y vmonos a ver a la ta M atilde, que se ha muerto.
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CHICA.- Franco.
HOMBRE.- Ese. Puede que sea verdad, pero tal como
t lo explicas resulta inverismil.
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HOMBRE.- Y t qu le contestas?
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CHICA.- Te lo parece?
HOMBRE.- Claro.
CHICA.- T tambin eres muy simptico. Si no, no
saldra contigo.
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HOMBRE.- De dnde?
CHICA.- Si no jugamos antes a pap y mam, no te lo
digo.
HOMBRE.- Y t?
CHICA.- Yo estoy en casa haciendo la comidita.
HOMBRE.- Y por qu no al revs?
CHICA.- Porque no tendra gracia. Tus padres no lo
hacen as?
CHICA.- Qu obsesin!
HOMBRE.- Bueno, a veces se calla y le da con un
martillo al tabique.
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HOMBRE.- S.
CHICA.- Bueno, pues ese que se llamaba M ariano, pero
que a l le gustaba ms que le llamaran M ari Carmen, se
haca la comidita l solo y mam -que era una santa y en
paz descanse y Dios la tenga en su gloria- deca que era
un solt ern, pero otros de la familia, con un poquito
menos de modales, decan que era otra cosa.
HOMBRE.- El qu?
CHICA.- Ven que te lo diga al odo.
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HOMBRE.- S.
CHICA .- Hala, venga, yo echo a correr y t me
persigues.
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CHICA.- Ah!
CHICA.- Qu miras?
HOMBRE.- Es que como no lo haba visto nunca...
CHICA.- Pues debes empezar a acostumbrarte, que ya
eres mayorcito.
HOMBRE.- Y t?
CHICA.- No; yo tengo las cejas muy perfiladas; no lo
necesito.
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CHICA.- Qu?
HOMBRE.- Nada... que habra que presentarse.
CHICA.- Pues no. (Pausa. La CHICA se quita la
blu s a.) O y e, si te crees que me voy a pelar de fro
mientras te quedas ah hecho un pasmao, vas listo. Yo
me meto en la cama y t dirs. (Y di cho y hecho. La
CHICA se mete en la cama vestida y se abriga bien.
Lentame n te, el HOM BRE empieza a quitarse la
corbata y luego la chaqueta. No parece tener prisa.
Mientras, no deja de mirar a la CHICA que se
incomoda.) Qu pasa, rico? Se ve Lourdes?
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CHICA.- Y qu?
HOMBRE.- (Perdiendo fuerzas.) Nada. Que yo nunca
he hecho el amor con nadie.
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HOMBRE.- Seorita!
CHICA.- S, madre rsula.
HOMBRE.- Es
s uy o es t e papel? (Ensea,
efectivamente, un papel en el que hay algo escrito. La
CHICA lo reconoce.)
CHICA.- Cules?
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HOMBRE.- Yo no.
CHICA.- Bueno, madre rsula, es que usted...
HOMBRE.- Qu pasa? Tengo un odo finsimo...
privilegiado incluso. He cantado en el coro de las M adres
Benedictinas de vila. Slo que cantaba cosas pas, no
indecencias.
CHICA.- No es lo mismo.
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(Y el HOM BRE...)
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HOMBRE.- M ucho.
CHICA.- M e haba colocado la voz un seor de esos
que ensean a los cantantes de pera. No es que y o
pretendiera cantar pera, pero, en fin, me haca ilusin.
HOMBRE.- S, seguramente.
HOMBRE.- Bastante.
CHICA.- Es que yo no serva para el descorche. Ni para
el descorche ni para lo de despus.
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HOMBRE.- S.
CHICA.- Y qu dijo?
HOMBRE.- Que lo bailabas, pero muy mal.
CHICA.- Y t qu contestaste?
HOMBRE.- Que s, que muy mal.
CHICA.- Pero, bueno...
HOMBRE.- Y luego aadi que lo peor de todo, lo que
le daba ms vergenza era que, adems, fuera tu chulo.
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HOMBRE.- Y lo hiciste?
CHICA.- No. M e dio apuro.
CHICA.- Y no?
HOMBRE.- Pues no. A unque, en el fondo, esta mana
tuya fue una suerte. Pasaron muchos aos. Un da, por la
carretera que lleva de Alicante a Valencia, descubr a la
altura de El Saler un chiringuito que anunciaba:
Phaellas -con hache- Plato typhical -tambin con
hache-. M e dio un vuelco el corazn. Aquella falt a de
ortografa me haca veinte aos ms joven. All estabas t.
CHICA.- Te gust?
HOMBRE.- Habas aprendido mucho con los aos.
CHICA.- Gracias. T tambin.
HOMBRE.- Lstima que la paella siguiera salindote
tan mal. El mar se qued quieto y los relojes dieron
marcha atrs con voz de Lucho Gatica.
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Segunda parte
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HOMBRE.- Qu lees?
CHICA.- Nada.
HOMBRE.- Nada?
CHICA.- Es una novela que se llama as... Nada.
HOMBRE.- (Rindose de una forma absolutamente
idiota.) Vaya un ttulo.
HOMBRE.- Qu estudias?
CHICA.- Filosofa y Letras.
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HOMBRE.- Lgico.
CHICA.- Pero yo que no, que tena que ser Filosofa y
Letras. M i padre me encerr en casa y a m de resultas me
entraron unos mareos espantosos y me p asaba el da
vomitando; por culpa de los nervios, no vayas a pensar
otra cosa.
CHICA.- T crees?
HOMBRE.- Lo que yo te diga. Ya vers cuando en este
pas empiecen los planes de desarrollo.
CHICA.- Ya veo.
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HOMBRE.- Ah, s?
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CHICA.- Entonces...
HOMBRE.- M i amigo -que era lo que ahora se llama
un pragmtico- tena la teora de que para ligar a una chica
lo nico que se necesita es tiempo.
CHICA.- Falso.
HOMBRE.- Ser falso, pero a l le daba unos
resultados fastuosos. Explicaba cientficamente que no
haba ms que acercarse a la primera chica que se
encontrara uno en el metro y decirle con voz insinuante:
Yo me bajo en la prxima, y usted?. Normalmente no
contestan, pero la que contesta... al estudio!
CHICA.- S, ya lo he odo.
HOMBRE.- Usted no se baja en la prxima?
CHICA.- No, yo no me bajo en la prxima.
HOMBRE.- Es una lstima.
CHICA.- Por qu?
HOMBRE.- Porque en una de estas se puede usted
pasar la vida en el metro. Y sera una pena.
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CHICA.- Ah, s?
HOMBRE.- S, porque arriba, en la superficie, hay
rboles, edificios , un poquito de lluvia y... el amor. (El
HOM BRE, ya embalado, contina...) Dnde vas ahora?
Te puedo tutear, supongo.
CHICA.- A la Universidad.
HOMBRE.- Ah, estudiante.
CHICA.- Estar prohibido?
HOMBRE.- No, que yo sepa no. (Otra pausa.) Lo
deca porque...
CHICA.- Bastantes.
HOMBRE.- No saba.
CHICA.- No, no te lo haba dicho.
HOMBRE.- Quieres tomar algo?
CHICA.- Si queda...
HOMBRE.- Voy a ver. Te quitas el piuma d'oro?
CHICA.- Bueno.
HOMBRE.- Qu dices?
CHICA.- Supongo que no irs a hacerte el estrecho
conmigo. O es que t tienes represiones sexuales?
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CHICA.- Entonces...
HOMBRE.- Pero como has venido aqu...
CHICA.- Qu mana! Todos los hombres creis lo
mismo. Qu pesadez! He venido porque me apeteca y
porque, adems, lo del Despotismo Ilustrado ya me lo s.
Pero nada ms. Te enteras?
HOMBRE.- S.
CHICA.- Pues no se hable ms del asunto. (Pausa. Los
dos fuman. Despus la CHICA contina como si no
hubiera habido interrupcin alguna...) Ahora, que si t
quieres que vayamos a la colchoneta, p ues vamos a la
colchoneta. A ti te hace ilusin?
HOMBRE.- Un poco.
CHICA.- Pues por eso que no quede: a la colchoneta!
(S e sientan en la colchoneta. S iguen fumando.) Yahora,
qu?
HOMBRE.- A qu te refieres?
CHICA.- Es que tengo la impresin de que an crees
que la mujer es un objeto.
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HOMBRE.- No s.
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HOMBRE.- Perfectamente.
CHICA.- Es decir: un mito, un camelo, una filfa. O no?
HOMBRE.- S.
CHICA.- Sabes lo que se haca antiguamente? Haba
tribus en las que las jvenes se ofrecan a un forastero
para que acabara con su virginidad porque precisamente
lo que se apreciaba era que una mujer es t uviese
embarazada antes de su matrimonio, ya que as se tena la
seguridad de que no era estril. En el Tbet, las madres
buscaban ansiosamente hombres que desflorasen a sus
hijas; en M alabar, la novia era obligada a entregarse a los
invitados a la boda antes de ret irarse con su marido. Y
etctera, etctera, etctera. As que ya me dirs cmo se
puede creer en un concepto tan relativo.
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HOMB RE.-
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HOMBRE.- Soltera.
CHICA.- S, soltera. No veo por qu el matrimonio ha
de ser la nica salida para una mujer.
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CHICA.- Claro.
HOMBRE.- Y podr verte alguna vez?
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CHICA.- Te doli?
HOMBRE.- Bastante.
CHICA.- Tampoco fue fcil para m, no creas. Al
principio te ech de menos. Estaba acostumbrada a ti,
claro, pero despus, un da, descubr ese pequeo placer
de ir a un cine sola... De tomar un caf sin nadie... como
cuando era joven.
HOMBRE.- Y qu hiciste?
CHICA.- Pues matricularme en la Berlitz por si acaso.
Haba decidido que para independizarme de los hombres
tena que saber ingls. No era verdad, por supuesto, pero
como estmulo funcionaba. El American Way Life se
estaba imponiendo en Espaa y me sent en la obligacin
de tomar ese tren.
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CHICA.- M alsimo.
HOMBRE.- Yo le aguanto p orque no me queda ms
remedio, que si no...
HOMBRE.- Perdona.
CHICA.- Qu es eso?
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HOMBRE.- El qu?
CHICA.- Eso que tienes en la mano.
HOMBRE.- Unas flores.
CHICA.- Para quin?
HOMBRE.- Cmo para quin? Para t i. N o van a ser
para el capitn. No es mi tipo.
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HOMBRE.- Y se ahog.
CHICA.- No se ahog. Se moj, eso s, porque era
inevitable. Siempre que alguien se cae al agua, se moja.
HOMBRE.- Ya.
CHICA.- A que te suena. No has dicho alguna vez algo
parecido?
CHICA.- Y jvenes.
HOMBRE.- S, y jvenes. Si es p osible, naturalmente.
CHICA.- Claro, claro. A todos los hombres mayores les
encanta salir con las chicas jvenes.
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CHICA.- Divinamente.
HOMBRE.- Lolita dejaba interrogantes de su sexo en
las hmedas paredes del bidet de Nabokov.
CHICA.- Lolita,
t tienes una forma de bailar
que me fascina.
Lolita,
contigo bien quisiera tuistear
toda la vida.
Lolita, Lolita, mi amor.
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HOMBRE.- Y el ingls?
CHICA.- Very well, and you?
HOMBRE.- Entonces...
CHICA.- Ya, pero como ustedes los hombres son tan
suyos... De veras no le importa que sea tan joven?
HOMBRE.- M aana.
CHICA.- Pues qu bien. Hasta maana. (Inicia e l
mutis. Antes de marcharse del todo, se vuelve para
decir...) Ah, una cosa. Yo, adems de joven, soy mocita.
A usted eso no le molesta, verdad?
HOMBRE.- M s?
CHICA.- Es que si se embala usted, no hay manera.
HOMBRE.- Dgame, seorita: usted para la taquigrafa,
qu sistema utiliza?
(Entra la CHICA.)
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HOMBRE.- Y ella?
CHICA.- No, ella no tena que correr. Slo
acompaarle.
HOMBRE.- Ya.
CHICA.- Total, que le dijo: O te p ones buena en
seguida o me voy a Pamplona con Pili M erche.
HOMBRE.- Y se puso.
CHICA.- Cualquiera. Tir los tampax por el balcn y
para el chupinazo de la Plaza del Cas t illo estaba hecha
una rosa.
HOMBRE.- El amor.
CHICA.- Eso digo yo: que hace milagros.
HOMBRE.- Usted es muy catlica?
CHICA.- S seor y que no falte. Y, adems, soy muy
devota de Santa Rita.
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HOMBRE.- Ah, s?
CHICA.- S. De manera que si tiene usted maana la
tarde libre, ya sabe.
(Regresa la CHICA.)
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HOMBRE.- Concha?
CHICA.- S: Concha.
HOMB RE.- Usted sabe lo que significa concha en
Buenos Aires?
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HOMBRE.- Bailamos?
CHICA.- Bueno.
HOMBRE.- De manera que vende usted libros.
CHICA.- Bueno, no por las calles ni siquiera de puerta
en puerta, pero los vendo.
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CHICA.- En la Argentina?
HOMBRE.- No; en general.
CHICA.- Pues s, ms o menos.
HOMBRE.- La cultura es una mierda, la sociedad es
una mierda, la civilizacin es una mierda, los libros son
una mierda. Usted es una mierda!
PIANISTA.- Lo de siempre.
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HOMBRE.- Qu miras?
CHICA.- No... nada... y tus amigas?
HOMBRE.- Qu amigas?
CHICA.- Pues... las tuyas... las que viven contigo... las
de la comuna.
CHICA.- No entiendo.
HOMBRE.- Pues est clars imo. No hay gente que
vive sola en un apartamento, en un piso, un duplex, un
chalet, una buhardilla? Bueno, pues yo vivo solo en una
comuna.
CHICA.- No es lo mismo.
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CHICA.- Un tango?
HOMBRE.- No, un tango no. M e joden los tangos. En
Buenos Aires nadie canta tangos. Ni siquiera Borges, que
es cribe libros de mierda sobre los tangos, pero que,
afortunadamente, tampoco los canta. En Amrica slo
cantan tangos en M edelln, esa enmerdada ciudad de
Colombia en la que se estrell Carlos Gardel y, claro, se
quedaron traumatizados de resultas. No: el t ango es el
subdesarrollo. Yo lo que domino es la cancin francesa.
Georges Brassens sobre todo. (S e arranca con una
cancin de Georges Brassens que no llega a terminar
porque...) No entiendes nada, supongo.
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CHICA.- No.
HOMBRE.- M ierda. Estaba seguro. Siempre me lo con
tipas que no entienden. La anterior crea que De Gaulle
era el nombre de un perfume. Christian De Gaulle deca
la muy puta. Quel horreur!
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CHICA.- Lo de De Gaulle.
HOMBRE.- Eso. Un cabrn con pintas. Sac a la
gendarmerie en manifestacin y nos corri por el
Boulevard Saint M ichel a hostia limpia. T no sers muy
religiosa... supongo.
CHICA.- Te vas?
HOMBRE.- No. Es el ttulo del poema.
Cuando la mierda, chaf!,
cae en el agua, plas!,
todas las ranas, clac!,
huelen a mierda, puac!
Ves el mensaje, no?
CHICA.- Yo reaccionaria?
HOMBRE.- Reaccionaria y mayor. Todo el mundo se
acaba haciendo reaccionario y may or. Es as de
enmerdante. (Hay una pausa. La CHICA no sabe qu
contestar.) Qu te pasa? Te has quedado muy pensativa.
HOMBRE.- Y qu le pas?
CHICA.- Nada. Se ahog.
HOMBRE.- Hizo bien. Para lo que hay que ver en esta
mierda de vida...
(Otra pausa.)
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HOMBRE.- M e figuro.
CHICA.- Te figuras, qu?
HOMBRE.- M e figuro que no.
CHICA.- Pues entonces!...
HOMBRE.- Lo dejamos?
CHICA.- Hecho.
HOMBRE.- Porque si no, no acabaramos nunca. Yo
me podra pasar contndote ancdotas como estas toda la
noche.
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CHICA.- Y yo.
HOMBRE.- Ah, s? T tambin? No saba.
CHICA.- P ues a ver si te enteras. Qu creste? Que
despus de separarme de ti me iba a quedar ms aburrida
que una mona?
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HOMBRE.- Ya.
CHICA.- Lo siento. (Pausa. Ninguno sabe qu decir.)
Y yo?
HOMBRE.- T?
CHICA.- Qu es lo que no soportas de m?
HOMBRE.- Aparte de tu madre?
CHICA.- M i madre no soy yo. Contesta.
HOMBRE.- Tus kleenex. Tus odiosos e insoportables
kleenex. Los del bao. Los de la mesilla de noche. Los del
bolsillo. Los de la cocina. Los de la almohada. Los del
sof. Los del cenicero. Los de la terraza. Los de las sillas.
Los de la televisin. Los del tocadiscos... Para la pintura,
para los mocos, para las lgrimas... Kleenex, kleenex,
kleenex...! No se puede vivir con una mujer que se acaba
convirtiendo en una monumental caja de kleenex!
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t uvo
la
gent ileza de
comunicrnoslo.
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CHICA.- Quiz.
HOMBRE.- Si yo prometiera cambiarme de calcetines
todos los das...
HOMBRE.- Lo probamos?
CHICA.- Se puede?
HOMBRE.- En la vida, no; en el teatro, desde luego.
CHICA.- Qu hay que hacer?
HOMBRE.- Todo empez en un metro, no?
CHICA.- S.
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CHICA.- Claro.
HOMBRE.- Repitamos esa escena.
CHICA.- Igual?
HOMBRE.- No, igual no. Es o s era caer en la trampa
del destino. De otra manera. Bastar con que digamos
otras frases para que todo, absolutamente todo, s ea
distinto. Te atreves?
CHICA.- Vamos.
HOMBRE.- Recurdalo: ni una sola de las palabras que
dijimos entonces. No lo olvides.
CHICA.- Perdn.
TELN
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