VIDA A DOIS - Um breve olhar sobre o relacionamento amoroso*

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Por: Mariuza Pregnolato, 2003.
INTRODUO
A curiosidade sobre os possveis mecanismos que levam cada pessoa a desejar viver um relacionamento
amoroso e, ao mesmo tempo, as dificuldades que permeiam as relaes humanas especialmente as mais ntimas
tendendo a desgast-las ao longo do tempo, foi a motivao central do presente trabalho, que desenvolvido a partir
de um referencial terico central, a Psicologia Analtica, criada por Carl Gustav Jung, e complementada por idias
emprestadas tambm de outras correntes de pensamento, psicolgicas ou no, cujas referncias me pareceram
oportunas e enriquecedoras.
Nesta breve incurso pelos meandros das relaes humanas, limito-me a destacar alguns aspectos do
encontro humano que mais me tocaram ao pesquisar o assunto.
Na primeira parte do trabalho introduzo a questo da inevitabilidade da relao na vida das pessoas e, a
seguir, destaco outra caracterstica do ser humano, que a sua singularidade. No terceiro captulo, fao um apanhado
de alguns mecanismos presentes durante a fase da paixo e, no seguinte, discorro sobre a decepo quando da
retirada das projees anteriormente colocadas sobre o parceiro. O captulo cinco trata da maturidade e coragem
necessrias para que se inicie o processo de resgate do relacionamento, quando ameaado, passando
necessariamente pelo processo de autoconhecimento; e, no sexto, falo sobre os ganhos da relao que se estabelece
entre dois seres que se buscam ao mesmo tempo em que preservam a sua individualidade.
As consideraes que so feitas ao longo deste trabalho so fruto de leituras e reflexo acerca da
conjugalidade, de minha experincia teraputica no atendimento clnico individual e a casais e, fatalmente, de minha
prpria vivncia pessoal. Trata-se de uma modesta tentativa de compreender melhor o relacionamento humano, de
oferecer mais um olhar sobre esse tema, para mim, to estimulante.
O SER RELACIONAL
A necessidade de buscar um parceiro, para com ele compartilhar os mais diversos momentos da vida,
uma caracterstica to tpica do ser humano que o simples fato de se dar destaque a essa peculiaridade pode parecer,
primeira vista, redundante. Partir da idia de homem como ser social por definio corresponde, na terminologia
junguiana, a dizer que a busca do outro arquetpica1.
Muitos estudos tm sido realizados ao longo do tempo, especialmente por psiclogos, na tentativa de
entender a questo relacional2. Apesar de estar sempre em interao, o ser humano um eterno aprendiz em matria
de relacionamento porque cada relao nica e comea do ponto zero. No que diz respeito s relaes amorosas, a
questo pode tornar-se ainda mais difcil porque, medida que evoluem, vo se transformando e exigindo um
trabalho constante de superao de obstculos por parte dos parceiros. Evidncia atual desse fato a grande
quantidade de indivduos adultos que procuram os consultrios psicolgicos para tentar diminuir seu sofrimento em
virtude de conflitos, frustraes ou rompimentos indesejados na rea amorosa.
DI YORIO destaca: ...se a procura homem/mulher arquetpica e, portanto, parte da constituio humana,
os conflitos que a se estabelecem tambm o so (5, p.9). Surge, nesta afirmao, uma provocao para que a
complementemos raciocinando que se as pessoas continuam investindo sua energia no relacionamento, a despeito das

Arquetpico, neste contexto, refere-se a comportamento comum a toda a humanidade, desde todos os tempos.
muito grande a quantidade de material publicado, notadamente na rea do relacionamento amoroso, com as mais variadas
propostas, desde pesquisas de comportamento at estudos de psicologia profunda, de teses acerca das motivaes individuais ou
coletivas a manuais que se propem a ensinar o ser humano a capacitar-se para obter relacionamentos mais harmoniosos ou
prazerosos. Recentes estudos, realizados por autores interessados no aprofundamento da questo relacional de modo mais amplo,
apresentam idias interessantes, concebidas a partir do referencial sistmico, como o caso de Fritjof Capra, fsico austraco e autor de
vrias obras sobre o pensamento sistmico. Segundo esse autor, a todos (e ele, aqui, no se limita ao reino animal) os seres do
universo vital a necessidade de relao, porque cada um deles, sem exceo, ocupa um lugar na teia da vida. Ao homem, por ser
dotado de conscincia, coube a difcil tarefa de compreender esse sistema de relaes, da qual ele vem se desincumbindo de modo no
mnimo medocre, j que aprendeu a construir dispositivos de destruio em massa e vem utilizando-os violentamente contra seus
semelhantes (3).
2

dificuldades que o estabelecimento dessas relaes provoca, ento a necessidade de superar essas dificuldades
tambm arquetpica.
O desejo de estar com o outro em geral no se satisfaz com a simples presena fsica de um parceiro.
Trata-se de uma necessidade pessoal que se espera seja satisfeita na relao com aquela pessoa que, num dado
momento, torna-se o receptculo das projees existentes e idealizada como sendo o nosso complemento ideal, a
prpria alma gmea. Na prtica, traduz-se por apaixonar-se. Psicologicamente, trata-se de uma sucesso de
mecanismos projetivos atravs dos quais atribui-se ao outro a tarefa de complementar a relao realizando as
aspiraes que no so as suas prprias, mas do parceiro.
Do ponto de vista da procriao, o relacionamento entre as pessoas simples. O prazer que se antecipa ao
experimentar o desejo sexual no prprio corpo suficientemente forte para determinar que a aproximao entre os
indivduos acontea e o ato sexual seja consumado. Garante-se, assim, a perpetuao da espcie. Poderamos
descomplicar a questo dizendo que uma necessidade instintiva, natural, recorrente e inevitvel de satisfao sexual
seria o dispositivo atravs do qual a natureza imps ao ser humano uma busca incessante e inevitvel pela companhia
do outro, cuja finalidade ltima seria afastar o risco de extino da espcie. Mas essa resposta no explica a
complexidade das necessidades afetivas do indivduo que se encontra aqum ou alm da atrao fsica.
De fato, a necessidade do outro inerente ao ser humano e trata-se de condio sine qua non para sua
prpria sobrevivncia j no primeiro instante de vida. O recm-nascido humano depende completamente de cuidados
de outro ser, sem os quais no sobrevive. Assim, natural que o seio que o alimenta, essa me que o embala, tornese o vnculo mais importante de sua existncia nos primeiros tempos de vida3. E tambm natural que, pela sua
influncia, o beb comece a assimilar o meio que o rodeia e a compreender a partir dessa referncia cuja fora ser
enorme nessa fase como existir, se relacionar com o outro, se relacionar com o mundo, o que o outro, o que o
mundo.
A SINGULARIDADE DO SER
Acredita-se que amar se aprende sendo amado e que tudo comea na mais tenra infncia4. Um beb, em
condies normais, que tem supridas todas as suas necessidades mais bsicas como alimentao, calor, conforto,
afeto, segurana e contato fsico adequado, expressar sua satisfao apresentando sono tranqilo, boa sade e
capacidade de realizar troca afetiva; retribuir com sorrisos e movimentos os carinhos recebidos, imitar aqueles que
o cercam e aprender, com cada novo contato visual e experimentao melhor dizendo, descoberta de seu prprio
corpo a obter aquilo que deseja. Se o ambiente que o rodeia for saudvel, possibilitando uma comunicao clara, ele
assimilar, passo a passo, os elementos necessrios para ir decifrando um a um todos os cdigos de expresso,
reagindo a eles de modo adequado. Se, ao contrrio, o ambiente ao seu redor lhe oferecer constantes mensagens
contraditrias ou ambguas, ele reagir diferentemente, apresentando-se insatisfeito e irritado com essa confuso que
no lhe permite detectar um padro ao qual possa reagir com alguma consistncia e estar impedido de comunicar-se
eficientemente. Neste clima emocional, seu aprendizado ser fatalmente diverso daquele relatado na situao
anterior e esta criana atuar de modo condizente com a estimulao recebida, aprendendo a sobreviver da melhor
maneira possvel em meio s circunstncias caticas que a cercam.
Essas duas situaes, opostas, so teis para ilustrar como o comportamento das pessoas fortemente
influenciado por sua histria de vida. Imaginemos como seriam diferentes esses dois indivduos, digamos, na pradolescncia, fase em que geralmente comea a surgir um forte interesse por temas relacionados sexualidade e em
relacionar-se com outros jovens, principalmente do sexo oposto. Trabalhemos com a hiptese de que teramos dois
indivduos que viveram at os doze anos de idade interagindo com ambientes cujas caractersticas lhes
proporcionassem experincias diametralmente opostas, conforme sugerido no exemplo acima. Digamos que A, o
indivduo do primeiro caso, tornou-se um jovem saudvel, bastante comunicativo, capaz de dar e receber afeto com
naturalidade e encarar o mundo com otimismo. inteligente, seguro de si, independente, capaz de confiar nas
pessoas e ousar novos caminhos; e que B, o indivduo do segundo exemplo, embora igualmente inteligente, ao
contrrio, sente-se confuso, nunca sabe realmente se bem aceito ou se aquilo que compreendeu poder ter algum
significado oculto; no capaz de ser afetivo porque teme ser mal interpretado; tenso e vive constantemente num
estado de expectativa ansiosa; inseguro e desconfiado, muito dependente da aprovao alheia, colocando-se sempre
num estado de alerta defensivo, de modo a canalizar muito de sua energia na administrao de sua angstia, da qual
nem sequer tem conscincia. A e B so jovens e vivem um momento crucial de seu desenvolvimento, mal dando conta
das transformaes que ocorrem em seus corpos, tanto interna quanto externamente, bem como no mbito
psicolgico.
A adolescncia o momento de rever conceitos e valores, contrapor-se s normas e associar-se a outros
grupos, rejeitando momentaneamente o modelo familiar na busca de uma identidade prpria. no meio dessa sopa de
emoes que costumam ocorrer os primeiros encontros amorosos. Pela primeira vez, o jovem vai se apaixonar,
buscando completar-se no outro.
fcil imaginar que a forma de expressar amor de A ser bastante diferente da de B e que, caso se
encontrem e se apaixonem5, o relacionamento de ambos ser possivelmente repleto de conflitos de ordem afetiva.
Essas diferenas podero gerar tanto um enorme sofrimento podendo at inviabilizar a continuidade da relao
como tambm pode, o casal, encontrar sadas criativas para suas crises, visto que cada relacionamento nico e
imprevisvel. Se o sentimento que um nutrir pelo outro for bastante slido e se ambos tiverem desenvolvido
caractersticas de personalidade que possibilitem a tolerncia e o investimento afetivo necessrios para trabalharem
com dedicao no sentido de salvarem seu relacionamento, ser possvel vislumbrar a possibilidade de uma relao
satisfatria e estvel. Valorizar o sentimento sincero que os une, colocando esse amor em primeiro lugar, de modo
que cada um v se conhecendo melhor e usando os conflitos existentes para seu prprio desenvolvimento pessoal ser
o caminho para o autoconhecimento. Este, por sua vez, resultar num ganho de qualidade e ampliao de
3 Tanto seio quanto me, neste caso, referem-se figura cuidadora nos primeiros meses de vida da criana, independente de seu
sexo, bem como da existncia ou no de grau de parentesco entre ambos.
4
Vrios autores defendem a idia de que esse aprendizado tem incio j dentro do tero materno. Nessa direo, por exemplo,
Colman & Colman afirmam que as mulheres ...tm uma grande abundncia de hormnios do apego circulando pelo corpo... (4, p.16).
5
A escolha do parceiro d-se a partir de influncias inconscientes e instintivas, de uma infinidade de formas. Segundo Jung, os
motivos inconscientes so tanto de natureza pessoal quanto geral, refletindo sempre aspectos da educao recebida (7).

possibilidades, tanto no mbito pessoal quanto na vida do casal, conforme for sendo alimentada pelo enriquecimento
individual compartilhado.
A intensidade, o ritmo e a profundidade desse processo obedecer s possibilidades de cada parceiro e ser
diferente para cada um deles, conforme explica JUNG:
...mesmo o melhor casamento no capaz de apagar as diferenas individuais e tornar
os estados dos esposos absolutamente idnticos. Normalmente, um deles resolve seu caso
no matrimnio mais depressa do que o outro. Algum que se baseia num relacionamento
positivo com os pais encontrar pouca ou nenhuma dificuldade em relacionar-se com o
outro; entretanto, o outro cnjuge poder sentir-se impedido, porque est preso aos pais
por uma ligao mais profunda e inconsciente. Por isso, apenas mais tarde conseguir
adaptar-se completamente; mas, como atingiu esse estado com maior dificuldade,
procurar talvez ater-se a ele por mais tempo. ...fatores que causam dificuldade tpica
nesse momento crtico so, por um lado, a desigualdade de tempo no desenvolvimento e,
de outro, o alcance da personalidade espiritual... (7, p. 199).
O exemplo acima visa a deixar presente e claro que cada pessoa cresce em diferentes ambientes, ficando o
tempo todo merc de diferentes estmulos, de modo que tornar-se- um ser absolutamente nico. E ainda que o
ambiente e, por conseqncia, as estimulaes no sejam to flagrantemente diferentes como no exemplo citado, a
vivncia de cada ser humano ser diferente da do outro, fazendo com que cada indivduo seja uma pessoa indita,
singular em sua histria, na forma como v e sente o mundo e no modo de reagir a ele.
Algumas pessoas costumam questionar essa afirmao argumentando que muitos pais educam seus filhos
de maneira igual, ou que gmeos de pais assim poderiam ser idnticos, mas isso no corresponde realidade porque
a experincia de cada um ser sempre nica: eles no mamaro no mesmo seio ao mesmo tempo nem com a mesma
voracidade. No nasceram pela mesma mo ao mesmo tempo, no receberam o mesmo olhar no mesmo instante e
cada uma dessas vivncias e todas as que se seguem a elas so elementos estruturantes bsicos do desenvolvimento
da criana. Isso para no falar das peculiaridades que cada indivduo j traz em si ao nascer, possivelmente herdadas
geneticamente, discusso esta que no caberia nos limites deste trabalho.
Temos ento que, embora to parecidos s vezes uns com os outros, somos todos essencialmente distintos
e precisamos lembrar-nos sempre que nenhum rtulo pode nos classificar de modo a abarcar todo o nosso ser, porque
no caberamos completamente numa definio que j existe para outro fim ou outro algum. A nica possibilidade de
identificao de algum o seu prprio nome. Qualquer outro rtulo ou acrscimo ser secundrio e redutor. Isso vale
para cada um de ns. Isso vale igualmente para cada uma das demais pessoas. E vale para hoje, para ontem e para
amanh porque h outro aspecto nesta discusso que essencial: somos seres vivos, em constante processo de
desenvolvimento, aprendizado, transformao. Tudo o que sabemos de ns, apesar de ser bastante, est muito longe
de abarcar o todo que somos e refere-se to somente quilo que vivemos at este momento; no alcana o que
viremos a ser. Desconhecemos todo o nosso futuro e conhecemos pouco de nosso processo interno at agora vivido.
Pensar isto talvez ajude-nos a compreender mais facilmente o quanto impossvel pretender conhecer totalmente
outra pessoa, por mais prxima que seja de ns. E nos d a certeza cristalina de que sempre, e em todas as situaes
relacionais possveis, estamos nos relacionando com um ser que nico.
Essa perspectiva a de que as pessoas que amamos e cujas atitudes e comportamentos muitas vezes to
familiares so, na verdade, indivduos a serem conhecidos o tempo todo de grande utilidade para compreendermos
porque ocorrem tantas dificuldades nos relacionamentos, especialmente nas relaes amorosas. Somos iguais na
necessidade de nos relacionar, o que nos aproxima um do outro, mas distintos em nossa referncia pessoal, o que
dificulta a manuteno da harmonia na relao.
J TE CONHECIA, POR ISSO TE ENCONTREI
Ao falar sobre as caractersticas do relacionamento psicolgico dentro do casamento, JUNG observa que o
jovem e mais a mulher do que o homem j tem, ao atingir a idade adequada para o casamento, a conscincia do
eu recentemente emergida do que ele chama nebuloso inconsciente inicial (7). E acrescenta que, para tornar-se
consciente de si mesmo, o indivduo tem, obrigatoriamente, que distinguir-se dos outros. Essa distino condio
indispensvel para o surgimento de um relacionamento.
Mas ter conscincia do eu no significa, na prtica, total conscincia de si. Como j foi dito, temos um
conhecimento incompleto tanto de ns mesmos quanto dos outros, de modo que nossa compreenso dos motivos que
nos movem e mais ainda dos motivos que movem as demais pessoas insuficiente. Por esta razo, muitas vezes
somos levados a agir impulsionados apenas por nosso inconsciente, embora tendo a impresso de que sabemos o que
estamos fazendo.
Por isso, quando nos apaixonamos, tendemos a acreditar inicialmente que encontramos a pessoa ideal,
possuidora de todos os atributos capazes de despertar em ns admirao, amor e desejo, satisfazendo totalmente as
nossas aspiraes amorosas. O que no sabemos, nessa fase, que alguns desses atributos que julgamos serem
daquela pessoa so, na verdade, contedos inconscientes da nossa prpria psique que projetamos na pessoa amada.
H alguma distino, isto , somos capazes, em algum grau, de reconhecer que estamos nos relacionando com outro
ser, mas h a uma mistura emocional com o outro porque ns o vemos atravs das lentes da paixo. Em outras
palavras, no vemos a outra pessoa como ela , mas como a pessoa que desejamos que ela seja.
MENGHI destaca, em seu artigo O casal til, que a paixo a possibilidade de amar aquilo que no nos
permitido amar em ns mesmos, por ser incompatvel com nossa imagem j estruturada, o que ...significa limitao
de nossa conscincia (In: 1, p. 60).
Numa situao em que a paixo recproca, esse processo de projeo macia ocorre simultaneamente com
ambas as pessoas envolvidas. prprio da paixo provocar o preenchimento das expectativas e fantasias que cada
um tinha em relao a esse encontro. Nesse momento, as diferenas individuais no tm nenhuma relevncia e,
muitas vezes, passam totalmente desapercebidas pela conscincia. Trata-se do encontro com aquele ser com quem
sempre se sonhou, da realizao de um desejo h muito tempo acalentado e, portanto, os amantes no vo mesmo
interessar-se em entender o que se passa, mas simplesmente vivenciar a magia que os une e lhes d a maravilhosa

sensao de completude, infelizmente temporria. Segundo DI YORIO, o que ocorre que o indivduo que no
consegue tomar para si aquilo que constitui parte de seu mundo interno, fica perdido de si mesmo, buscando achar-se
no outro (5, p. 21).
Essa busca poder revelar-se terrivelmente frustrante, ao final, se o indivduo no compreender que
dentro de si que ele precisa elaborar a inteireza do seu ser, conscientizando-se de que jamais esse processo poder
ocorrer, de forma duradoura, com algum de fora. E isso se obtm atravs de um constante processo de
autoconhecimento, ao qual JUNG deu o nome de individuao6. Mas, por tratar-se de um caminho rduo, a ser trilhado
individualmente e, s vezes, doloroso mesmo, as pessoas tendem a entregar-se s paixes de maneira inconsciente,
buscando em sucessivas relaes a felicidade perdida na relao anterior.
Essa busca sempre inconsciente, como o so tambm as projees colocadas sobre o outro que, para
receb-las, certamente apresenta caractersticas pessoais que propiciam esse engate to sincrnico e complementar.
A sensao que costumam ter os apaixonados a de terem encontrado a pessoa ideal, experimentando momentos
indescritveis de extrema felicidade, em que a entrega total e o apaziguamento interno tal que faz com que
sintam-se em paz com a vida. Esto completos. E o desenrolar da histria obedecer a disposies internas de ambos
os parceiros, que vivem sob a influncia de vrios arqutipos, especialmente da anima e do animus, que representam
os polos opostos do ego da mulher e do homem na vida adulta.
A anima constitui o aspecto feminino na psique masculina e a imagem, a sntese que ele formou dentro de
si a respeito do feminino, a partir de todas as experincias que ele j teve de mulher, predominantemente com a
figura materna. E o inverso refere-se ao animus, em relao psique feminina.
Esses arqutipos tm aspectos positivos e negativos7 e vo influenciar profundamente a qualidade da
relao em funo da forma com que so vivenciados. A projeo do animus e da anima sobre outra pessoa altera a
percepo que se tem dela porque o indivduo tender a interpretar o outro a partir de sua prpria referncia,
excluindo a pessoa real. medida que o tempo vai passando, porm, e a paixo esfriando, o outro verdadeiro comea
a emergir. Psicologicamente falando, o indivduo vai tomando conscincia das projees que realizou. Essa fase
fundamental para a relao e ir determinar a continuidade ou no do relacionamento.
ENCONTRO COM O DESCONHECIDO
Passada a fase do relacionamento amoroso em que os parceiros encontravam-se encantados um com o
outro, segue-se um momento em que outras descobertas acontecem, de modo a denunciar que o paraso em que
pensavam viver at ento est menos acessvel. A percepo, antes anestesiada pelo enlevo da vivncia apaixonada,
volta a aguar-se, permitindo a identificao de sinais antes negligenciados. Desta forma, cada parceiro comea a ver
o outro mais realisticamente, identificando nele elementos que passaram desapercebidos at ento. A idealizao
comea a ceder lugar para o outro tal como ele na medida em que vo sendo retiradas as projees e esse
confronto traz conflitos que tero conseqncias sobre o relacionamento como um todo.
Trata-se de um processo saudvel e necessrio que, se bem vivenciado, tornar possvel a continuidade da
relao de um modo mais profundo e maduro. Envolve muita frustrao e sofrimento porque o indivduo poder sentirse ludibriado ou trado ao perceber que j no tem diante de si um ser perfeito, sua alma gmea para complet-lo.
NICOL entende que a idealizao um mecanismo inevitvel, alm de ser essencial na situao de
apaixonamento. Para este autor, a fase da paixo traduz-se numa oportunidade de crescimento e enriquecimento,
tanto pessoal quanto da relao. E acrescenta:
A idealizao (que se expressa, por exemplo, em frases como a mulher da minha vida,
Encontrei o prncipe encantado) que permite e fundamenta a constituio do casal, em
situaes normais, cede lugar a uma oportuna desiluso. A desiluso no se revela
destrutiva porque continua a manter, de forma modulada, o investimento recproco,
embora deixando um espao oportuno para o exame da realidade. Essa modulao do
investimento recproco realiza-se graas a uma reduo da idealizao e a uma retirada
parcial das projees que cada um dos parceiros fazia no outro. Isto , cada qual assume
como sua uma parte dos aspectos ideais que antes projetava e esperava encontrar no
companheiro. (In: 1, p. 85).
Cada pessoa reagir a essa experincia com o seu padro relacional, isto , seu modo prprio de ser,
construdo a partir de sua histria de vida e que gerou um sistema interno de crenas e valores sobre relacionamento
afetivo. O processo de transformao do relacionamento tambm ser fortemente influenciado pelo grau de
maturidade psicolgica de cada um e pelo grau de conscincia e autoconhecimento adquirido sobre sua prpria
dinmica psquica. A capacidade de compartilhar angstias e anseios, bem como a intensidade do afeto que nutrem
um pelo outro tambm so fatores importantes no processo de construo de uma relao saudvel.
A participao do inconsciente est presente o tempo todo ao longo de nossa vida, exercendo interferncia
em cada processo psquico, em maior ou menor grau. JUNG afirmava que as pessoas que menos conhecem o seu lado
inconsciente so aquelas que mais influncia recebem dele (6). Isso porque contedos inconscientes, carregados de
energia, atuam e determinam direes dadas nossa vida. Assim, medida que o indivduo vai integrando sua
conscincia contedos anteriormente inconscientes, deixa de estar merc deles, podendo exercer escolhas.
Segundo DI YORIO (5), o processo de individuao ser favorecido se forem criadas condies para que
contedos inconscientes se apresentem conscincia e sejam elaborados dentro da dinmica da conjugalidade. Para
essa autora, a possibilidade de ocorrncia de confronto com a sombra8 fundamental para o indivduo e para a

Processo em que o indivduo trabalha constantemente para elaborar seus conflitos internos de modo a promover a integrao das
polaridades existentes na prpria psique e aprofundando-se no autoconhecimento.
Positivo e negativo, aqui, no se referem a conceitos de bom e mau em si. Trata-se de aspectos aceitos ou rejeitados pela psique em
funo do sistema de valores e do grau de elaborao do indivduo.
8
A sombra o receptculo de contedos que no podem ser aceitos pela conscincia por no se adaptarem aos costumes,
convenes e/ou crenas valorizados pelo indivduo. , geralmente, relacionada a elementos primitivos, instintivos e tidos como
inferiores.
7

qualidade do relacionamento afetivo, pois abre um caminho para que cada cnjuge restabelea, cada vez mais
profundamente, a conexo com seu padro pessoal, muitas vezes rejeitado.
Na prtica clnica da psicoterapia de casais so comuns os relatos de pessoas que se sentem decepcionadas
com a descoberta de facetas, na personalidade do parceiro, que no lhe agradam. o caso de uma paciente que,
durante a sesso, diz estar desagradavelmente surpresa por constatar que o cnjuge no mais, nem de longe, o ser
encantado que ela conhecera no incio do relacionamento. Relata que, naquela poca, ele mostrara ser um cavalheiro,
amante ardoroso e ouvinte atento, fazendo-a sentir-se a pessoa mais amada do mundo. Segundo ela, tudo
desmoronou quando percebeu que ele no tinha modos mesa e que seu comportamento anti-social estava
afastando-a do convvio com os seus antigos amigos. O marido, por sua vez, relata sentir-se pressionado a preencher
as carncias afetivas que, de repente, descobriu naquela garota que at ento parecia ser super-resolvida,
independente e agradvel e que agora vive insatisfeita, queixosa e reinvindicadora, revelando-se muito menos
atraente e desejvel do que antes.
Trata-se, aqui, da possibilidade de aceitar aquilo que finalmente visto no outro, por tratar-se de contedo
reais daquela pessoa, por serem partes integrantes de seu ser. Estamos falando de, ao invs de sentir-se
pessoalmente afrontado pela decepcionante descoberta de que o outro possui tambm alguns defeitos indesejveis,
sermos capazes de voltar o olhar para ns mesmos e perguntarmos onde que est doendo, em ns, a constatao
da imperfeio do outro.
Esse movimento maduro de questionar-se, ao invs de simplesmente projetar as prprias frustraes no
outro produz a oportunidade de se relativizar a influncia daquele elemento indesejado no todo do relacionamento,
atribuindo-lhe a importncia devida. Funciona como uma trgua num momento de impasse, um intervalo bem-vindo
para que se possa proceder necessria assimilao de elementos novos na dinmica da relao, ao mesmo tempo
em que facilita-se a integrao de contedos inconscientes na prpria psique, redundando em maior conhecimento de
si.
o momento de tomar conscincia de que essa pessoa que temos ao nosso lado, at agora querida, no
to transparente quanto imaginvamos. Possui meandros e particularidades que desconhecemos e caractersticas que
ela mesma ignora e o mesmo ocorre conosco! queiramos ou no aceitar esta realidade. E podemos abrir a
possibilidade a conhec-la melhor, nesse processo, conhecendo mais sobre ns mesmos, revelando-nos, tambm para
ela, muito mais integralmente do que at ento.
SE EU ME CONHECER, PODEREI ME AMAR
Admitir que o obstculo para a nossa felicidade reside, ainda que em parte, dentro de ns mesmos uma
das concesses mais difceis de se fazer porque nos tira do confortvel lugar de vtima. Uma vtima no precisa olhar
para as prprias motivaes porque v o responsvel pelas suas feridas como um vilo que vive fora de si.
Nas relaes amorosas, este mecanismo ocorre mais ou menos assim: enquanto acusamos nosso parceiro
de insensvel, egosta, grosseiro, ou seja l o que for que lhe atribuamos para justificar nosso descontentamento,
alimentamos a secreta esperana de que deve existir algum mais adequado do que ele para nos fazer feliz, faltando
apenas encontrar a pessoa certa. Desse modo, o nico defeito que reconhecemos em ns mesmos o de ter cometido
um engano na escolha do parceiro.
Com essa atitude, fica fcil e at lgico decidir pelo trmino do relacionamento no momento em que ele
comea a perder o encanto inicial. Partimos para uma nova investida, tornamo-nos candidatos a uma nova paixo,
carregando como saldo da relao anterior uma carga maior ou menor de sofrimento, dependendo do grau de
envolvimento e entrega havido. Ao adotarmos essa atitude, retiramos, do parceiro que acabamos de abandonar, a
projeo da alma gmea a metade perfeita que nos faltava e a retemos conosco at aparecer um outro algum
que possibilite uma nova projeo. Ento nos apaixonamos de novo e, outra vez, revestimos o recm-chegado
parceiro de uma capacidade que no pode ser realmente dele: a de ser o nosso complemento perfeito. E projetando
nele todos os nossos anseios, recomeamos a viver um encantamento que, por ser auto-referente ao mesmo tempo
em que relacional, dificilmente durar. E justamente quando o encantamento acaba que a verdadeira relao pode
se iniciar.
possvel interromper esse crculo vicioso de paixo-decepo-separao-nova paixo, se houver um
investimento consciente de energia psquica no sentido de se autoconhecer para compreender qual a dinmica
presente em nossos relacionamentos. Trata-se de uma atitude mais madura, que no se obtm a partir de uma
simples deciso do ego, como pode parecer primeira vista. Exige um certo lastro emocional, uma disponibilidade
interna para suportar o confronto com a prpria sombra. Essa disposio para crescer pode e deve ser ativada no
momento em que a relao comea a se modificar, quando percebe-se que algo no vai bem. Consiste em parar para
vivenciar os sentimentos que esto se fazendo presentes, com perguntas simples, nem por isso pouco profundas, cuja
finalidade fazer contato com os prprios sentimentos, muito mais do que com a razo. So perguntas do tipo: O que
isso que estou sentindo? Como foi que se instalou em mim essa sensao? Em que outro(s) momento(s) da minha
vida j senti isso? Desde quando estou assim? O que isso me lembra? Que desejo essa sensao suscita em mim?
Posso falar sobre isso com o meu parceiro? Ser que ele tambm sente isso? Posso perguntar-lhe como est sendo
para ele essa nossa experincia juntos? Sou capaz de reconhecer, admitir e expressar o que sinto? Sou capaz de
compartilhar as sensaes que no entendo? possvel que, ao compartilhar a sensao (des)agradvel que tenho, eu
venha a me sentir mais confortvel do que estou agora? Como me sinto em relao a essa possibilidade?
Esses so apenas alguns exemplos das inmeras questes que podem ser formuladas para ns mesmos
num momento de angstia, conflito, enfim, quando ocorre qualquer tipo de sofrimento. A finalidade dessa varredura
interna possibilitar uma introspeco que valide a emoo que se tem, seja ela de que ordem for, conhecendo-a
mais de perto, apropriando-se dela e recebendo-a como algo importante, para ser olhada com todo o respeito
possvel.
Nesse processo, muitas vezes nos surpreendemos com a sensao de leveza que advm aps o exerccio e
vivncia das prprias sensaes, especialmente quando somos capazes de express-las e/ou compartilh-las, por
tratar-se de validar contedos at ento desvalorizados ou inacessveis. Estes ganham, ento, uma beleza antes
invisvel e podem, a partir da, ser aceitos e, portanto, exibidos. De empecilhos, podem transformar-se em valiosos
instrumentos. Por exemplo, se tomamos conscincia de que abrigamos um incmodo sentimento de inferioridade,
podemos trabalhar dentro de ns mesmos essa questo buscando compreender melhor como isso ocorre e como nos

afeta. Nesse processo, poderemos evitar que a responsabilidade por nos sentirmos desvalorizados recaia sobre nosso
parceiro. Em outras palavras, uma vez dispostos a enxergar, admitir e elaborar essa experincia internamente,
estamos nos fortalecendo e despotencializando seus efeitos sobre ns. Aprendendo a amar a ns mesmos, na medida
em que estamos validando vivncias de nossa prpria histria, possibilitamos a reconstruo de um jeito de ser mais
pleno, aceitando-nos tal como somos.
s vezes no possvel, para o casal, lidar com seus conflitos sem a ajuda de um psicoterapeuta. A terapia
de casal altamente indicada quando o nvel de tenso atinge propores em que o dilogo fica comprometido ou
invivel porque cada parceiro est, de certa forma, perdido na sopa de seus contedos emocionais. Esse o momento
para se buscar a recuperao das partes no reconhecidas do eu, bem como efetuar o resgate dos sentimentos e a
percepo de funes que esto indiscriminadas ou alienadas na prpria pessoa. Para CALIL,
o casamento parte do ciclo de integrao e discriminao do eu, a realizao concreta
do processo da dessimbiotizao iniciada durante a infncia e que atinge o seu ponto
crtico durante a adolescncia (2, p.149).
A possibilidade de poder mergulhar nessa experincia pode resultar num aprofundamento significativo da
relao amorosa, na medida em que a imagem de cada parceiro ser libertada das projees acerca de sua pretensa
responsabilidade pelas dificuldades do outro, como exemplificado anteriormente.
Assumindo-se a responsabilidade pela elaborao dos prprios conflitos internos, que vo sendo trazidos
para a conscincia, ganha-se autoconfiana e elevao da auto-estima. SATIR, em seu trabalho A mudana no casal,
afirma que uma relao sadia s pode se instaurar entre duas pessoas que se sintam de igual valor, uma em relao
outra, que sejam capazes de construir uma relao verdadeiramente nova, fundamentada em dois indivduos e no
nas projees recprocas (In: 1, p. 31, 36).
O relacionamento afetivo, quando comea a dar sinais de saturao, em geral est pedindo por
transformao, aprofundamento nas questes de conflito. Isso ocorre porque a vivncia a dois envolve entrega,
autoconhecimento, compartilhamento, troca afetiva, um olhar generoso para consigo mesmo para, ento, estar livre
para enxergar o outro como ele .
SE EU ME AMAR, NO PRECISAREI MAIS DE VOC (ENTO PODEREI TE AMAR DE VERDADE)
Embora alguns conflitos do casal sejam um efeito da dinmica que se estabeleceu na prpria relao,
evidenciando a singularidade do encontro de dois seres tambm nicos, a maior parte dos obstculos a um bom
entendimento conjugal tem sua origem em etapas bastante primitivas da vida de cada um dos parceiros, dificuldades
estas ainda no eficientemente elaboradas. Comenta DI YORIO:
... em nosso trabalho clnico, ns nos deparamos, com muito maior freqncia, com casos
em que o sofrimento dos casais e as defesas por eles empregadas para lidar com esse
sofrimento tm suas razes em situaes psquicas to arcaicas que remetem o indivduo
quelas ansiedades ligadas ao perodo de dependncia total, quando eram bebs na
relao primal com seu primeiro objeto de amor. O casamento, atravs da vivncia de
dependncia mtua inerente sua condio, pode reinstalar, em graus variados,
ansiedades que se originaram naquele perodo do desenvolvimento. a partir dessas
vivncias que o beb retira o alimento de que necessita para sua evoluo, favorecendo o
estabelecimento e a manuteno de sua identidade(...)A vivncia de aniquilamento que
o beb experimenta pode obrig-lo a uma organizao na direo da invulnerabilidade,
que, mais tarde, aparece na vida do adulto atravs de defesas que o protegero de
experimentar novamente aquelas ansiedades impensveis eliciadas no perodo pr-verbal
na histria do indivduo (5, p. 29, 31).
Nem sempre a experincia nos relacionamentos oferece grandes dificuldades, especialmente quando a sua
existncia no adquire grande importncia na vida das pessoas. Relacionar-se de forma descompromissada com o
outro no uma tarefa muito complexa para a maioria das pessoas e pode dar-se at casualmente, sem que grande
empenho seja necessrio por parte dos envolvidos. Mas quando trata-se de um envolvimento mais profundo em que
os parceiros optam por viver juntos, como numa relao amorosa, seja dentro ou fora do casamento a prpria nsia
pela manuteno do relacionamento, em geral, pode acarretar uma certa dependncia do afeto, do cuidado do outro.
Deparam-se, ento, com as diferenas individuais, que pedem um trabalho conjunto de aceitao recproca.
Relacionar-se implica em aprender a lidar com o diferente permitindo que ele siga sendo diferente. MATURANA (8)
aborda essa questo afirmando que amar implica em aceitar o outro como um legtimo outro.
Se dependemos de um determinado tipo de comportamento de nosso parceiro para que nos sintamos felizes
e amados por ele como, por exemplo, que ele nos olhe carinhosamente enquanto lhe contamos sobre o nosso dia no
trabalho , como nos sentiremos quando ele no estiver, por qualquer motivo que seja, disposto a preencher nossas
exigncias afetivas e se mostrar mais reservado, preocupado com questes outras que no somente o nosso bemestar?
Conforme foi mostrado no captulo anterior, uma questo afetiva ainda no resolvida dentro de ns precisa
ser elaborada por ns, para que possamos nos sentir felizes e minimamente preenchidos de afeto, a despeito do
estado de esprito do nosso parceiro. Se ele precisa de um tempo para elaborar questes suas consigo mesmo, esse
trabalho tambm s poder ser feito por ele mesmo e, talvez, durante a fase de introspeco de que ele necessita, o
espao destinado ao nosso relacionamento fique algo reduzido. Precisamos procurar contar apenas conosco nesse
momento, o que s seremos capazes de fazer se estivermos cuidando muito bem de ns mesmos.
Um dos maiores ganhos que obtemos ao olhar para nossas prprias dores, com coragem de reconhec-las e
trabalhar com elas internamente, o desenvolvimento de cada vez mais recursos internos para seguir em frente com
maior liberdade, reduzindo a dependncia de situaes e pessoas. No simples, nem fcil, nem uma trabalho que
termine. um processo que deve durar a vida toda porque a cada nova experincia de relao, novos contedos

internos e complexos j instalados so ativados, requerendo um trabalho contnuo de autoconhecimento e

desenvolvimento emocional. E o ganho abrange o ser em todas as suas manifestaes.
O relacionamento conjugal entre duas pessoas que se amam merece o trabalho individual de
autoconhecimento, merece que cada um busque em si, em primeiro lugar, a origem da sua dor, respeitando o outro
como algum que tambm tem muito a trabalhar em si mesmo, mas que, mesmo no sendo perfeito porque a
prpria idia de perfeio de carter subjetivo, est impregnada de projees nico, capaz, amvel e pode
prescindir tanto da proteo quanto das exigncias do parceiro, escolhendo-o pelo que ele , no porque lhe serve.
Uma pessoa bem resolvida internamente, ao contrrio do que se poderia pensar, no aquela que no tem
problemas. aquela que no finge no ter problemas. No est sempre feliz, at porque isso no possvel, mas no
responsabiliza ningum por suas dificuldades, vivenciando-as de modo a responsabilizar-se pela construo de sua
prpria vida, sem medo de sentir medo. aquela que, se sair de uma relao amorosa, poder estar machucada e
sofrer em si a dor da perda, mas se reestruturar a partir da, tornando-se mais forte nova experincia. No
precisar depreciar os momentos vividos, nem entregar-se a jogos manipulatrios ou mecanismos de defesa
perversos, autodestrutivos ou impeditivos de novas paixes. No alimentar rancor, dio ou sentimento de vingana.
Sentir frustrao e dor durante algum tempo, verdade, mas elaborar dentro de si a possibilidade de superar as
prprias angstias, restaurando a disponibilidade para uma nova relao. Estar pronta para amar novamente, para
entregar-se, porque sabe que pode contar consigo mesma e no precisa ter medo do amor. Sabe que, se houver
sintonia com o parceiro, ser muito bom. Se tiver que acabar, tem uma estrutura interna capaz de superar o
sofrimento da advindo. Por isso no fica paralisada no medo de sofrer, sente-se livre para entregar-se ao novo, na
expectativa de um encontro feliz.
A pessoa que ama a si mesma mais livre para amar o outro. No precisa tanto dele, tem a si mesma, na
falta dele. No escolhe o parceiro apenas para que ele preencha suas lacunas, para que diminua seu trabalho ou a faa
sentir-se til. No depende dele, quer estar com ele. No precisa tanto dele, ela o escolhe. to livre que no sentese obrigada a demonstrar o seu amor. Demonstra-o, no entanto, melhor do que de qualquer outro modo possvel:
espontaneamente, sem exigncias infantis, apenas se satisfazendo em receber o outro como , ao mesmo tempo em
que se expressa como . E, nos momentos difceis, d o melhor de si pela relao, dentro das suas possibilidades.
O mais difcil para a conquista dessa autonomia, segundo DI YORIO, desfazer-se do sentimento de
dependncia infantil, para onde o indivduo volta-se sempre que se sente s e desamparado na vida. Para essa autora,
Tornar-se autnomo permite que o outro conquiste sua autonomia, algo que, para o jogo
complementar neurtico dos casais, um verdadeiro insulto. Autonomia tomada como
sinnimo de abandono, desinteresse, egosmo. A perspectiva de autonomia traz muita
insegurana, porque, uma vez autnomo, preciso se sustentar emocionalmente e ser
capaz de assumir auto-responsabilidade pelos sucessos e insucessos resultantes dos
prprios desejos e condutas. Ser dono de si mesmo costuma ser muito pesado e,
freqentemente, estamos sempre prontos para achar um responsvel por nossas
frustraes (5, p.112).
Uma busca em que se esteja comprometido consigo mesmo e com o outro enquanto houver a crena de
que a relao vale a pena em que haja amor e muita persistncia so os ingredientes necessrios para se chegar a
essa fase do relacionamento. Essa mesma autora acredita que so os sobreviventes dessa luta que conseguem,
juntos, ver a relao a dois como uma busca existencial, ao invs de fixar-se nas referncias estereotipadas presentes
nos valores sociais e econmicos. So pessoas que sabero valorizar a grandeza daquilo que foram capazes de
conquistar. Sabem que a cada dificuldade vencida, novas possibilidades de comunicao e resoluo mtuas foram
acessadas e estaro disponveis para dificuldades futuras, que certamente ocorrero, sem se apresentar como
armadilhas, mas como novos desafios, passveis de serem vencidos atravs de caminhos confiveis.
Na viso de WILLI sobre o casamento, apresentada num interessante trabalho intitulado A construo
didica da realidade (In: 1, p. 38) cada parceiro mas juntos nessa empreitada dever tentar obter o grau de
liberdade e independncia necessrio para que a relao continue viva e, simultaneamente, abrigue possibilidades de
desenvolvimento pessoal.
A experincia de viver requer que desenvolvamos nossa habilidade na administrao de conflitos porque
estes so inevitveis. A relao amorosa, to importante para colorir nossas vidas, um processo que possibilita um
aprendizado contnuo, sobre o outro e sobre ns mesmos, em meio aos obstculos que vo surgindo.
Enfrentar problemas, compromissos e encontrar sadas satisfatrias exige criatividade. Separaes e
reconciliaes podem fazer parte desse processo e constiturem dolorosos percalos, alm de oferecerem riscos, mas
avivam a convivncia. No final das contas, e sempre, h que se lembrar que cada relao assim como cada indivduo
nica e sua histria seguir em construo enquanto cada parceiro sentir que vale a pena seguir construindo.
REFERNCIAS BIBLIOGRFICAS
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COLMAN, A. & COLMAN, L. O Pai Mitologia e Reinterpretao dos Arqutipos. So Paulo, Cultrix, 1988.
DI YORIO BENEDITO, V. L. Amor conjugal e terapia de casal uma abordagem arquetpica. So Paulo, Summus,
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JUNG, C. G. O Eu e o Inconsciente. Petrpolis, Vozes, 1990.
JUNG, C. G. O casamento como um relacionamento psicolgico. Obras Completas, vol. 17. Princeton University
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MATURANA, H. R. Emoes e Linguagem na Educao e na Poltica. Belo Horizonte, UFMG, 1998.
SHAPIRO, H. L. Org. Homem, cultura e sociedade. So Paulo, Fundo de Cultura, 1982.

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Resumo baseado no TCC da autora, apresentado ao Instituto Sedes Sapientiae quando de sua especializao em Anlise Junguiana.