Psihologia iubirii

Manipularea prin emotii

Cand vrem sa obtinem ceva de la partenerul de cuplu sau sa rezolvam o situatie de conflict, constient sau
nu, apelam la o intreaga gama de metode: convingerea (persuasiunea), seductia, tandretea sau
agresivitatea. Dar putini dintre noi devin constienti de faptul ca astfel, pe nesimtite, ne transformam in
manipulatori sentimentali.

Cand se recurge la manipularea emotionala?

Cand apare un dezechilibru sau un conflict la nivel de cuplu. Cand unul din parteneri primeste mai mult
decat ofera, cel care da se poate simti astfel frustrat si incearca sa restabileasca echilibrul. Dar si cel care
primeste mai mult poate sa supraliciteze, cerand si mai mult, bazandu-se pe sentimentele celuilalt - care
sunt mai puternice - sau pur si simplul pe faptul ca celalalt are o personalitate mai slaba. Poate apare si
intr-un cuplu echilibrat, cand unul din parteneri vrea sa schimbe ceva in propriul interes sau in interesul
ambilor.

Ce denota manipularea sentimentala?

Dupa unii este un indice de slabiciune, cel care se simte mai slab incearca sa manipuleze. Dupa altii este
un semn de inteligenta, o forma de adaptare si o cale de a restabili armonia si echilibrul unei relatii.

Este manipularea prin emotii un lucru negativ?

Da, daca exista un interes ascuns si egoist. Da, daca se urmareste anihilarea personalitatii celuilalt. Este
gresit sa-l transformi in alta persoana, cea care vrei tu sa fie. Este gresit sa il faci sa vada realitatea numai
dupa coordonatele tale. Da, mai ales in primul stadiu al unui cuplu, cand intentia de manipulare poate
insemna multa iluzionare si lipsa de cunoastere reciproca.
Nu, daca demersul este bine intentionat si are o finalitate pozitiva. Nu, daca persoana care manipuleaza
ofera dragoste si incredere. Un exemplu clar de manipulare pozitiva il intalnim la copiii mici, care o
mangaie pe mama lor cand aceasta este suparata sau se pun pe plans pentru a pune capat unei
pedepse. Este o forma de invatare de tip emotional, prin care copilul invata sa se adapteze, sa se
protejeze si sa diferentieze diferite emotii.

Exista mai multe forme de convingere prin folosirea emotiilor celuilalt:

Persuasiunea, care presupune convingerea partenerului prin:

---Insistenta, pana ce mesajul este receptionat si asimilat, prin repetare (Am spus-o si o tot repet, pentru
ca mi se pare important, Incearca sa te gandeti si tu, Revin la aceeasi problema)
---Forta argumentelor aduse (Este in avantajul nostru, Avem amandoi de castigat din asta)
---Prestigiul de care se bucura persoana care incearca sa convinga (Stii cat de mult inseamna pentru
mine, M-as bucura mult, Imi doresc de mult lucrul asta)
Persoana care este tinta persuasiunii este constienta de intentia de a fi convinsa, lucru extrem de
important, care o pune pe picior de egalitate cu partea adversa intr-o disputa. Ea poate sa-si foloseasca
la randul sau puterea de convingere, argumentele. Cel mai adesea, amandoi partenerii pot incerca sa
ajunga la un compromis prin negociere, rezolvand conflictul prin gasirea unor solutii convenabile de
ambele parti.

Manipularea este tot o forma de convingere, dar ceea ce-i confera termenului o conotatie negativa este
faptul ca cel mai adesea intentiile urmarite de manipulator sunt ascunse. In plus, cel manipulat nu este
constient ca este tinta unui atac. Sau chiar daca isi da seama , el nu cunoaste toate aspectele unei
probleme. I se prezinta o perspectiva, cand de fapt lucrurile stau diferit si se urmareste cu totul altceva.
Despre aspectele morale ale manipularii am discutat mai sus. Sa vedem acum care sunt metodele de
manipulare:
--- folosirea sentimentelor pozitive, oferite in mod conditionat: Te iubesc daca faci cum spun eu, Daca
faci ca mine, e un semn ca esti inteligenta, Daca faci ca mine, am sa ma revansez, Daca ma asculti, n-
o sa-ti para rau)
---folsirea emotiilor negative ca anxietate, disperare, tristete, furie etc. (M-ai facut sa-mi ies din fire,
Lasa-ma, sunt suparata pe tine, Din cauza ta sufar de depresie, Mi-am pierdut tot entuziasmul)
---acuzarea unor tulburari somatice, functionale sau neurovegetative, ca urmare a starii de conflict (Ma
doare inima pentru ca m-ai suparat, M-a durut capul toata ziua, Simt ca ma ia cu lesin, Mi-e rau cand
ma cert cu tine).

Santajul emotional, este o forma agresiva de convingere, pentru ca se recurge la amenintare(Daca pleci,
pleci pentru totdeauna!, Plec, dar iau si copilul, Nu pot trai fara tine). Cel supus santajului este
constient de riscuri si din doua rele, alege raul care i se pare a fi cel mai mic. El este constrans sa ia astfel
o decizie in avantajul partii adverse. Destul de des practicat in cuplu este santajul prin intermediul
sexului. Este tot o forma de convingere prin emotii, stiut fiind ca actul sexual presupune si participare
emotionala. In unele cazuri, este o metoda extrem de puternica de convingere.

Folosirea fortei este cea mai agresiva forma de convingere, fie ca este vorba de agresivitatea prin limbaj
(care duce la dominarea psihica a celui slab) fie de violenta fizica. Dar si aceasta din urma duce in timp la
tulburari de natura psihica, cum ar sindromul femeii - victima a violentei domestice, care simte acut teama
de agresor, motiv pentru care nu-l denunta, chiar cu riscul de a-si pierde viata.

Se pare ca manipularea emotionala este apanajul femeilor

Desi ambele genuri apeleaza la astfel de metode de convingere, in general femeile le folosesc mai des,
conform studiilor facute de psihologi pe aceasta tema. Poate ca ele incearca astfel sa compenseze faptul
ca apartin sexului slab. Dar si barbatii pot fi manipulatori si forma la care recurg cel mai des este prin
acuzarea unor tulburari somatice.
Cred ca sunteti de acord ca oricare dintre noi a manipulat la un moment dat sau s-a simtit manipulat. Cu
toate acestea, sunt unele persoane care recurg mai frecvent la aceasta practica. Ele apartin cel mai
adesea tipului narcisist (care isi exagereaza imaginea de sine), tipului demonstrativ, tipului distimic (labil
afectiv, depresiv, pesimist) sau celor cu tulburari de personalitate de tip borderline.

Daca doresti sa afli mai multe despre acest subiect, citeste articolul "Manipularea in viata de cuplu" de la
categoria "Relatia de cuplu".

Ce parere ai despre subiectul pus in discutie? Esti o persoana manipulatoare sau mai degraba o victima a
manipularii prin emotii? Posteaza mai jos comentariul tau.

Manipularea prin emotii

01 August 2008 | de Laura Matei | Sursa: PSIHOLOGIA AZI

Sa spunem ca reusesti intotdeauna sa obtii de la partener ceea ce vrei. Daca doresti sa-ti impui propriile
idei, apelezi la o intreaga gama de metode: esti persuasiva, seducatoare, tandra sau agresiva.
Te-ai gandit insa ca, dintr-o data, te-ai transformat intr-o manipulatoare?

Manipularea este o tema care va suscita intotdeauna un mare grad de interes in plan social.

De cate ori nu ai simtit nevoia sa recurgi la ea pentru a-ti atinge scopurile?

Poate fi un indiciu al propriei slabiciuni esti slab in fata celorlalti si incerci sa-i manipulezi sau un semn de
inteligenta urmaresti astfel sa rezolvi problemele cu care te confrunti zilnic.
Una dintre victimele cele mai disponibile este partenerul de viata.

Atunci cand strategiile de acest gen sunt foarte bine puse la punct, partenerului nu-i mai ramane decat sa
spuna: Sigur, iubito, facem cum vrei tu. Daca ai folosit replici de genul: Stii ca nu pot trai fara tine., Nimeni
nu o sa te iubeasca atat de mult ca mine., Daca pleci, sa nu te mai intorci niciodata!, Daca nu accepti,
plec., Plec, si iau si copilul., este clar ca te afli in plina desfasurare a unui santaj emotional.

A-l manipula insa pe celalalt pentru al transforma intr-o alta persoana nu poate fi decat un lucru negativ.
Care ar fi riscurile implicite? Anihilarea personalitatii partenerului, caz in care relatia ar putea sa moara,
mai devreme sau mai tarziu.

Sa analizam si reversul medaliei.

Pentru a-ti da seama daca te afli in situatia de a fi santajata sentimental, incearca sa observi daca
partenerul tau te ameninta ca-ti va face viata grea sau ca va pune punct relatiei daca nu faci ceea ce vrea
el; intotdeauna pretinde mai mult, indiferent cat i-ai oferi; nu-l intereseaza sentimentele sau dorintele tale;
iti face mereu promisiuni, dar le indeplineste foarte rar; nu uita niciodata sa-ti scoata ochii cu ceea ce a
facut pentru tine; atunci cand nu cedezi dorintelor sale, iti spune ca esti insensibila, dezinteresata sau
egoista.

PSIHOTERAPEUT, CAMELIA ALINA STAVARACHE

Iubirea poate parcurge un ciclu negativ:
Indragostire
Proiectia sinelui asupra partenerului
Sesizarea naturii adevarate a celuilalt
Manipulare
Retragerea proiectiei si respingerea celuilalt.

Ca sa experimentezi ciclul pozitiv, ar trebui sa constientizezi doza de iluzionare din relatie (calitatile sau
defectele pe care i le-ai daruit, adica le-ai proiectat asupra celuilalt).

Intr-un fel, separam graul partenerului de neghina din trecutul nostru.

Cand apar conflictele in cuplu, cei doi sunt, de regula, de acord asupra unui singur aspect: celalalt e de
vina! Sa opresti escaladarea conflictului inseamna sa renunti la harta ta, adica la felul in care vezi tu
problema.
Manipularea inseamna sa incerci sa-ti faci partenerul sa inteleaga realitatea folosind coordonatele tale.

Nici-o emotie nu e de prisos cand vorbim de santajul emotional: seductie, tristete, furie, anxietate fiecare
separat, in cantitati de la mic la mare sau intr-un cocktail Ero(s)tov.

Intr-un cuplu, disputele pot evolua de la atacul la persoana (Esti un prost., Esti o vaca.), la amenintarea cu
ruperea relatiei (Te parasesc., Dispari!), pana la agresiunea fizica.

Am putea ierarhiza manipularile in cuplu potrivit urmatoarelor criterii:

- folosirea sentimentelor pozitive in maniera conditionala: daca atunci (Te iubesc daca faci ca mine., Esti
inteligenta daca esti de acord cu mine.);
- apelul la emotii negative: furie, tristete, disperare (Mai facut sa-mi ies din fire., Din cauza ta sunt
depresiv., Mi-am pierdut entuziasmul fiindca tu)
- somatizari: persoana simte corporal conflictul sub forma durerilor, tulburarilor functionale,
neurovegetative (Ma doare capul/am ameteli/ma ia cu lesin/ma doare inima/am greturi pentru ca mai
suparat.).

Manipulatorii sunt, frecvent, personalitati accentuate de tip narcisiac, demonstrativ, distimic, borderline.
Femeia e campioana la toate cele trei tipuri de manipulari, iar barbatii recurg, in general, la manipularea
prin somatizari.
Am intalnit multi ipohondri de sex masculin care isi dominau partenera prin boala.

Manipularea pozitiva e specifica doar copilului mic si reprezinta o forma de invatare de tip emotional: cand
mama e trista, copilul o mangaie ca sa-i treaca sau incepe sa planga, chiar daca nu-l doare ceva, pentru a
stopa pedeapsa. La aceasta varsta, manipularea il invata pe copil sa se adapteze, sa se protejeze, sa
diferentieze diverse emotii.

La varsta adulta, ea devine nociva pentru ca blocheaza cuplul in primul stadiu, care inseamna multa
iluzionare si putina cunoastere autentica.
Cum poti scapa de manipularea sentimentala?
Primul pas ar fi sa stabilesti care sunt responsabilitatile tale fata de cel care te manipuleaza, adica sa te
gandesti la dorintele proprii si la ceea ce ai vrea tu sa faci. Important este apoi sa inveti sa spui nu,
indiferent ce riscuri ar atrage dupa sine noua ta atitudine.

Alida Barbu, proiectant DTP, 41 de ani

Manipularea este arta de ai determina pe cei din jurul tau sa faca ce vrei tu, fara sa apelezi la forta
muschilor. Eu conving prin argumente. Incerc sa ii explic celuilalt punctul meu de vedere. Si depinde de
starea in care ma aflu daca sunt diplomata, discreta sau cicalitoare. Cred ca ma las manipulata, dar in
sens pozitiv. Depinde ce anume se vrea de la mine. In cazul meu se poate vorbi de santaj emotional in
sensul ca am acceptat ceva ce in momentul acela nu-mi convenea. Cred ca manipularea este un semn de
inteligenta. Nu oricine stie sa faca acest lucru. Trebuie multa finete, experienta si este necesara si
cunoasterea foarte exacta a persoanei pe care vrei sa-ti aplici strategia. Nu-mi place acest cuvant, sa stii.
Mi se pare ca mint, ca fac ceva rau. Ma rog, asta e!!! Daca se manifesta in ipostaza ei pozitiva, merge!!!
Asta a fost parerea mea!

Monica Manescu, economist, 36 de ani

In general, nu ma consider o manipulatoare. Dar atunci cand simt ca trebuie sa fac ceva in relatia cu sotul
meu si ca de acel ceva depinde viitorul nostru sau daca apare un hop pe care trebuie sa-l trec la un
moment dat, atunci da. Eu recurg la metode mai mult gestuale, comportamentale, decat verbale. De
exemplu, daca vreau sa fac ceva si el nu vrea, ma prefac ca sunt suparata. Astfel, nu vorbesc cu el, stiu
ca asta il omoara, si persist in atitudinea asta pana ce ajunge la concluzia ca ce i-am zis eu e bine. Nu ma
deranjeaza asta, fiindca imi impun dispozitia cu pricina, adica o controlez. Dau impresia ca sunt suparata,
el ma crede si rezolv problema. Nu stiu daca m-am lasat vreodata manipulata sentimental, poate
inconstient, dar constient doar cand eram mai mica. Simt cand partenerul meu incearca sa ma santajeze
la randul lui, dar ma fac ca nu pricep, trec peste asta si el nu are succes. Cred ca a manipula pe cineva
este, in primul rand, un semn de inteligenta, si apoi de forta.

Sabrina Cheval, Manager Manga Media, 23 ani

Motivele pentru care as manipula din dragoste nu sunt intotdeauna aceleasi. Depinde de tipul de relatie
pe care il am, depinde si de persoana de langa mine. In general, pot spune ca principalul motiv este faptul
ca imi place sa domin intr-o relatie si sa obtin ceea ce imi doresc. Eu nu aplic o anumita tactica sau poate
o fac, dar nu imi dau seama. Cred totusi ca atata timp cat ofer incredere si dragoste, e normal sa primesc
la fel, la randul meu. Cea mai buna metoda de ami convinge iubitul de un lucru este rabdarea, numai ca,
de multe ori, este greu sa o am. Si eu ma las manipulata, sau m-am simtit astfel, in dragoste. Cata vreme
este spre binele meu, de ce nu? De fapt, nu-mi place sa ma simt controlata, dar daca demersul e bine
intentionat, nu am nimic impotriva. As spune ca apelez la manipulare destul de des pentru ca sunt o fire
dominatoare si, ca urmare, imi place ca lucrurile sa decurga asa cum vreau eu.

Oprina Melcioiu, referent, 38 ani

Nu ma consider o manipulatoare sentimentala in relatiile mele de dragoste. Tacticile la care apelez eu
sunt simple, oricum. Il astept cu mese festive, mici cadouri. Anumite zile din luna incerc sa le transform in
sarbatoare: ziua cand ne-am cunoscut, cand ne-am iubit prima oara, primul film, primul sarut. Manipularea
negativa se produce atunci cand exista un interes ascuns, ceva legat de bani, avere, iar de ipostaza
pozitiva tin o iesire din cotidian, un bilet pentru vacanta. Daca am o problema cu partenerul, eu ii prezint
pe scurt avantajele sau dezavantajele acesteia. Recunosc ca sunt un pic cicalitoare si foarte directa. Nu
pot sa spun ca m-am simtit manipulata, doar ca, uneori, nu compatibilizam. Si atunci nu il stresez cu
intrebarile, ci devin mai tandra. Sa zicem ca apelez la strategia asta atunci cand nu am chef de sex. Sau
cand vreau sa fac o investitie. Si inclin sa cred ca manipularea este un semn de forta.

Scapa de manipularea sentimentala

Stabilesti care sunt responsabilitatile tale.
Gandese-te la dorintele tale si la ceea ce ai vrea tu sa faci.
Invata sa spui nu, indiferent ce riscuri ar atrage dupa sine noua ta atitudine.
Dezvolta-ti inteligenta emotionala prin: invatarea ascultarii mesajului celuilalt, a intelegerii lui,
redescoperirea imbratisarii tandre, nonerotice (ne tinem partenerul in brate timp de 30 minute, meditand in
liniste).
Exprima-ti dorintele, nevoile si nu te baza doar pe puterea lui de a ghici.
Imparte sarcinile in mod echitabil.
Modifica-ti conceptiile de viata astfel incat sa fii convins(a) de adevarul afirmatiilor: Nu exista esec, ci doar
succes partial!

Pentru a putea comenta acest articol va rugam sa va logati ca membru superbebe.ro sau daca nu aveti
cont va puteti inregistra.