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Unidad Xochimilco

División de Ciencias Sociales y Humanidades

“La construcción de significancias de tres


mujeres y un varón acerca del matrimonio”

SE51P

Trimestre 16-O

Módulo V: Sujeto y cultura.

Aztegui Pérez Esteban


Benítez Bolaños José Ignacio
García Martínez Ángela Belén
Garnica Martín Elizabeth

Ciudad de México a 08 de diciembre del 2016

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Resumen

El matrimonio es la institución mediante la cual se establece la unión entre dos


personas, es un concepto revestido de una gran serie de significados y
construcciones en cuanto a diversas temáticas, a su vez, es un concepto que
sin duda se ha ido modificando a lo largo del tiempo, con ello, la inclusión de
nuevas perspectivas y la exclusión de estereotipos, pero en el proceso es
evidente que genere una visión en la sociedad, el presente trabajo abarcará la
construcción de significantes en cuatro individuos que nos relatarán su
experiencia dentro del matrimonio, interpretación y construcción simbólica
respecto a este tema que ha sobrevivido al paso del tiempo y que ha pasado
de ser un trámite legal o mandato divino, a convertirse en una forma de
legitimación en cuanto a la vida en pareja y todo lo que ella abarca.

Palabras clave

Matrimonio (configuración social), género (la concepción de los roles de género


desde el psicoanálisis), familia (como se hace la elección de pareja).

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Índice

Resumen ............................................................................................................ 2
Índice .................................................................................................................. 3
Introducción ........................................................................................................ 4
Relevancia Social............................................................................................ 5
Marco teórico referencial .................................................................................... 7
Matrimonio ...................................................................................................... 7
Familia ............................................................................................................ 8
Género ............................................................................................................ 9
Significaciones entre madre=mujer/mujer=madre. ........................................ 10
Elección de pareja......................................................................................... 13
Crianza de los hijos ....................................................................................... 15
Metodología...................................................................................................... 17
Entrevista a profundidad. Concepto .............................................................. 17
Implicaciones metodológicas y epistemológicas ........................................... 18
Uso de la entrevista en profundidad para nuestra investigación ................... 19
Cualidades .................................................................................................... 20
Análisis de material .......................................................................................... 21
Matrimonio .................................................................................................... 21
La familia....................................................................................................... 23
Género .......................................................................................................... 24
Significaciones entre madre=mujer/mujer=madre ......................................... 26
Elección de pareja......................................................................................... 26
Reflexiones finales ........................................................................................... 28
Anexos ............................................................................................................. 34
Guía temático ................................................................................................ 34
Transcripciones de entrevistas. ........................................................................ 35
José Ignacio Benítez Bolaños ....................................................................... 35
Garnica Martín Elizabeth ............................................................................... 56
Aztegui Pérez Esteban.................................................................................. 80
García Martínez Ángela Belén ...................................................................... 94

3
Introducción

Es importante mencionar que la institución familiar dentro de nuestra


sociedad se caracteriza por la estrechez en sus relaciones, desde este punto
podemos entender y observar que es la base en la construcción del individuo,
la interpretación, relación y una serie de factores que dominarán a lo largo de
su vida; no obstante, es un hecho visible que la familia es el medio por el cual
el sujeto se inscribe a la vida en sociedad y todo lo que ella implica.

Conociendo esto, se puede vislumbrar el papel que cumple la institución


familiar y la sociedad en la creación de la subjetividad sobre él mismo (sujeto)
como un condicionante -no determinante- sumamente influyente en el tipo de
relaciones que establecen vínculos afectivos, sociales y de género con los
demás sujetos, los significantes que se comparten y crean en torno a ellas
están dirigidos a crear una forma de actuar dentro de sus relaciones o a
complementar su carácter que se definirá por el género al que pertenezca (las
relaciones entre géneros).

Esta influencia familiar es la misma que ha establecido ciertas pautas en


torno a lo que debe y no debe ser un matrimonio, posibilitando la causa de un
malestar personal y resquebrajamiento en los lazos afectivos familiares o en
relaciones de pareja al ver frustrados los estereotipos que se han implantado
en la mente del individuo (sea mujer u hombre) y que generan un daño social
cuando no se cumplen de manera efectiva.

La sexualidad es el referente de la organización genérica de la sociedad


y constituye el punto de partida de los caminos trazados con antelación para la
construcción de cada vida. (Millet, 1995)

El objetivo de nuestra investigación radica en obtener una perspectiva


que nos permita ubicar los puntos clave que en la vida familiar de nuestros
interlocutores hayan influido en la concepción acerca del matrimonio y más
específicamente, en su construcción subjetiva acerca de las principales
temáticas (familia, género y elección de objeto de deseo) con ello, analizar la
percepción que tienen en cuanto a su construcción de concepto familia y la
inscripción dentro de la sociedad.

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Con todo lo expuesto hasta el momento, explicaremos la importancia
que tiene nuestra investigación a fin de establecer las bases de la misma y a su
vez, nos lleve a crear una pregunta que genere la búsqueda de información,
desentrañando la construcción que los individuos tienen.

¿Qué significaciones construye el sujeto en torno al matrimonio?

Relevancia Social

El establecimiento de bases sociales y normas que regulan el


comportamiento del hombre y la mujer dentro de la institución familiar, influyen
en la concepción individual acerca de temáticas como el matrimonio y la pareja,
de esta serie de bases y normas surge una concepción sobre la manera de
actuar e inscribirse ante el mundo, esto entendido como una construcción en la
que el hombre adquiere roles propios de su sexo junto con la mujer que al igual
seguirá una conceptualización de su género, a su vez, devienen en una serie
de comportamientos asignados a su rol, que critican las ideas esencialistas
sobre lo propio para hombre o mujeres.

Actualmente, la cantidad de información (ensayos, tesis, investigaciones,


etc.) hallada con respecto al matrimonio, centra sus bases con relación a
investigaciones cuantitativas que si bien, permiten entender parámetros en
cuanto a género y atribuciones, impiden conocer a detalle la subjetividad y
construcción de cada individuo, en el caso de nuestra indagación, analizaremos
desde la perspectiva de cuatro individuos, siendo un hombre y tres mujeres que
basándonos en subjetividad, imaginario, realidad, simbolismo e identidad, nos
brindarán su perspectiva e historia a fin de encontrar una representación de
ellos y sus matrimonios ante el mundo, sin dejar de lado la serie de procesos
que los llevaron a estar en la situación que viven, esto implica crear una nueva
visión de la problemática para los investigadores a fin de comprender y ejecutar
un análisis, interpretación y exposición relevante en cuanto a la información
obtenida.

Según menciona (Rodriguez, 2001:33) el matrimonio, entonces, se


presenta como un campo de investigación relevante porque es un fenómeno
primordial para la creación de nexos solidarios y la conformación del sentido de

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la vida, la construcción de identidades sociales y personales y la configuración
de patrones de comportamiento y modos de vida. Pero también, porque es una
práctica que se reproduce y se transforma simultáneamente, una práctica que
está experimentando reacomodos simbólicos y prácticos de carácter individual
y colectivo.

Esto implica la necesidad de crear una investigación que esté orientada


a la producción de sentidos respecto al tema que abordamos, con ello,
buscamos aportar una nueva visión que ayude a comprender el papel que el
matrimonio tiene dentro de la sociedad, de igual forma, observar que la
institución familiar puede estar fundamentada de distintas maneras en cuanto a
la construcción individual del sujeto, así como el reconocimiento que la
sociedad le dará en función de su configuración.

Es de esta forma como buscamos que nuestra investigación aporte una


relevancia, novedad y confirme que la sociedad nos puede brindar diferentes
maneras de entender la construcción de significantes dentro de un solo
individuo; siendo cuatro la base para nuestro análisis y focalizando nuestro
trabajo en el matrimonio, la familia, la pareja y el género en cuanto a la función
dentro de las anteriores categorías.

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Marco teórico referencial

Matrimonio

Interpretando a (Machicado, 2012), el matrimonio se conceptualiza


como la unión de personas a partir de rituales ya sea sociales o legales, a partir
de los cuales se decreta la convivencia, con el fin de criar a los hijos.
Dependiendo el contexto cultural una persona se puede unir en matrimonio con
una sola persona o varias, y también dependiendo de la preferencia sexual y la
cultura se pueden unir personas de mismo género o género distintos.

El rito celebrado para dar lugar al matrimonio es diferente según el


contexto socio- histórico, existen desde pequeños ritos jurídicos hasta grandes
ceremonias religiosas.

La crianza de los hijos, es decir, la finalidad del matrimonio, no es


necesariamente de hijos de sangre, sino los hijos adoptivos también forman
parte del objetivo de este matrimonio, según sea el caso.

El matrimonio es una institución de orden público que cuenta con la


virtud de ser consensual, y se lleva a cabo por medio de ritos y normas para
darle una legitimidad. Esta se da entre una persona con otra fundada en
principios de indisolubilidad, estabilidad, lealtad y fidelidad mutuas que no
pueden romper a voluntad.

Según Stephanie Coontz a lo largo de un extenso análisis sobre la


historia del matrimonio nos muestra como resultado que el matrimonio es una
construcción socio-histórica y cultural teniendo en cuenta las diferentes razones
que propiciaron el matrimonio; un ejemplo de esto:

“en la sociedad humana, la decisión de quien se unía a quien no estaba


a cargo únicamente de los dos individuos que compartían sus vidas. Casi
siempre las familias y los vecinos tenían voz en el asunto… además, durante
casi toda la historia humana el matrimonio unió no solo a las dos personas
implicadas sino a dos grupos familiares.” (Coontz, 2006:47)

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A partir de lo dicho por Tania Rodríguez sobre lo que la sociedad
mexicana podemos reconocer que el sostén de la familia es el matrimonio, ya
que es la base de su constitución y de la desintegración de igual manera, así
como de los órdenes jerárquicos y tipos de relaciones que existen dentro de
ella. Las consideraciones afectivas son el ideal de que las parejas tomen la
decisión de contraer matrimonio.

“En nuestra cultura, el matrimonio también ha sido un medio tradicional


de división del trabajo entre géneros: se supone que el marido garantiza el
sustento económico y la esposa se encarga del hogar y de los hijos.”
(Rodriguez, 2001:21)

Familia

La familia es una institución fundamental en la vida del ser humano, para


ello es necesario comprender el concepto y su papel en el mundo, la familia es
el primer grupo social al que pertenece todo sujeto al nacer y su configuración
puede ser variada, pero, para fines de la investigación usaremos la definición
de E. Shorter.

En La Formación de la Familia Moderna (1977), que establece: La


familia nuclear es más un estado de ánimo que un tipo de estructura un
conjunto de medidas a nivel de unidad familiar. Lo que otros modelos dan vida
en la sociedad occidental es un sentido especial de la solidaridad que separa a
la unidad doméstica de la comunidad que la rodea. (Shorter, 1977:27)

La familia es una institución que sin duda maneja una gran configuración
en su manera de actuar, ser reconocida y la influencia que manifiesta dentro
del ámbito social, al encontrarse permeada por un entorno exigente y
constituido por diferentes perspectivas, esto implica la aparición de
preconcepciones que surgen con respecto al mismo y dicta según la
construcción, una forma de actuar. Según (Mcgoldrick, 2011:cap.8), el
matrimonio proviene en medio de un proceso complejo en la estructura de dos
familias, a medida que se transforman por nuevos roles y relaciones.

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Lo que nos lleva a diversificar el concepto de Familia; En la familia
aprendemos desde las normas básicas de convivencia hasta la forma de
divertirnos, disfrutar de la vida, amar. La familia también es la institución a
través de la cual la persona se vincula con los demás miembros de la
comunidad, con la cultura y tradiciones, con la sociedad. (Sanz, 2013)

Con la definición anterior se puede comprender que la familia es el tejido


social legitimado por la aparición del matrimonio que da conceptos, enseña y
establece nociones en el sujeto, entendido esto, comprendemos que la familia
se nutre de la sociedad y la misma sociedad de la familia, a su vez podemos
entender que dentro de esa serie de significaciones se establecen derechos y
obligaciones instauradas por la misma sociedad; como menciona en su
concepto de matrimonio. En las sociedades occidentales el matrimonio es la
forma legítima de vivir en pareja y para la constitución de una familia. Puede
definirse como una relación culturalmente aprobada entre un hombre y una
mujer de la que se supone generalmente que nacerán hijos. Es asimismo una
relación dentro de la cual es plenamente legítimo el trato sexual (Winch,
1975:7-13)

Género

El género es una categoría conceptual que sirve para comprender la


diferenciación que se ha establecido a partir de un concepto biológico, en
concreto de su sexo. Pero tal diferencia cobra sentido en la vida social al dividir
el mundo de las mujeres y el mundo de los varones, lo que significa que tener
cuerpo femenino o cuerpo masculino definirá el curso de la vida en los distintos
espacios vividos, las demandas que la sociedad nos impone, el acceso o
restricción de ciertos derechos. En suma, el género organiza la vida, las
posibilidades y las limitaciones del propio cuerpo, y del mismo modo la
sexualidad y la reproducción. Ahora bien, ¿Cómo se expresa esta
diferenciación del género y cuáles son sus efectos en la vida de las personas?
(Parrini & Carlos Monsiváis, 2010:47)

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En la construcción de género devienen muchos factores, pero el análisis
que tendremos aquí será desde la perspectiva en la adquisición de identidad de
género es basada en las identificaciones tempranas del niño y la niña (Burin,
2006:78-83). Para iniciar un análisis sobre las actitudes y disposiciones
subjetivas de varones y mujeres respecto al matrimonio consideramos
entonces que la socialización primaria favorece la constitución de
predisposiciones diferenciales por género tanto para el ejercicio de la
sexualidad y la parentalidad. Por socialización primaria, entiendo ciertas pautas
generalizadas para la crianza que se observan de forma extendida, aunque
existe, por supuesto, un amplio margen para la diversidad. Estas pautas de
crianza establecen, con mayor o menor énfasis, un sistema complejo de
expectativas, o sea, en términos psicológicos, de proyectos identificatorios de
los padres con respecto de los niños, que difieren aún hoy, según se trate de
niñas o varones. Estas pautas identificatorias las llamamos sistemas de
género, con esta denominación se alude a un dispositivo de regulación social
que existe de forma implícita en todas las sociedades conocidas, y que regula
las relaciones entre los sexos, estableciendo los géneros masculino y femenino
como categorías sociales elaboradas sobre la base de la diferencia sexual tal
como es percibida por el sentido común consensual (Laplanche, 2006).

El género es uno de los factores principales que marca diferencias en la


comprensión y práctica cotidiana del matrimonio en cuanto este modo de vida
integra experiencias, anhelos y expectativas diferentes para cada uno de ellos.

Significaciones entre madre=mujer/mujer=madre.

Si algo que nos refiere Freud y el psicoanálisis, es que en el


inconsciente se guardan los deseos más profundos de nosotros, los seres
humanos, que son invisibles a primera vista y reprimida por la propia cultura.
Un inconsciente que se va formando en la niñez y que resulta determinante
para el resto de nuestra vida.

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En este sentido, la maternidad en el inconsciente femenino puede
mantenerse en una delgada línea entre el deber y el deseo. El límite entre el
“deber ser…” y “el querer a…”. Lo difícil justamente es distinguir hacia donde
se dirige el sujeto y cuál es este espejo que lo constituye.

En algunos casos, cuando una mujer no es madre o no lo desea lo que


provoca en ocasiones el descontento social. O como pensarían algunos
¿Cómo una mujer no querría ser madre si su cuerpo está diseñado para eso?
Por otra parte, también existen mujeres que desean fervientemente ser madres
y en ello se encuentra su sentido de vida, su meta, su realización y con ello la
abnegación por el otro parece fundamental, en donde la entrega y el
desplazamiento en ese hijo que satisface sus necesidades de ser madre.

El psicoanálisis nos acerca un poco a la interpretación del porqué de


este deseo por la maternidad es generado desde edades muy tempranas. La
teoría nos dice que está relacionado cuando mencionamos la envidia del pene
como el lugar central de la psiquis femenina.

Una de las aportaciones del psicoanálisis la hace Freud, en donde la


niña, luego de atravesar la fase oral y anal, en la fase fálica, logra reconocer su
diferencia y se deprime por la falta de pene, quedando presa de la envidia del
mismo. Desde entonces se siente castrada como consecuencia de percibir una
mayor valoración de este atributo masculino que ella no puede tener. El
complejo de Edipo termina por concretar la relación a partir de la ansiedad de
castración. El resultado para la niña será direccionar su interés hacia al padre
para acceder al pene deseado y así entrar a la cultura desde el sentimiento de
inferioridad cambiando su objeto de deseo: de la madre al pene. (Sigmund,
1905:157-181) Deseará entonces un hijo del padre según la ecuación simbólica
“hijo=pene” y al no obtenerlo, esperará más adelante, el hijo de un sustituto del
padre. Para Freud esto es un difícil recorrido, de manera que la niña se vería
enfrentada a heridas narcisistas que marcarían su subjetividad.

Esta maternidad posiblemente se construye como el principal valor


femenino, permitiendo su entrada a la cultura. Así como lo exponía Freud, al
parecer en nuestra sociedad cuando una mujer es madre –o toma esa

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posición– puede obturar su falta, consigue el falo deseado, aunque sea de
forma ilusoria y por un momento.

Sin embargo, con el surgimiento de los estudios de género, trae consigo


la idea de que la maternidad ha sido parte de una construcción socio-histórica y
contextual, por lo tanto, sus significados y prácticas se han situado
inevitablemente de forma particular. En este sentido, sería imposible mirar la
práctica materna desde un lugar esencialista y estático, por el contrario, aquella
se ha transformado constantemente; construida, desarmada y vuelta a
construir.

Según (Tubert, 1999: 53-76), en la mayoría de las culturas con orden


patriarcal se identifica la feminidad con la maternidad, y a partir de una
capacidad reproductora y biológica se localiza el “deber ser” en las mujeres
desde normas que controlan tanto su sexualidad como su fecundidad. Estas
normas no se presentarían de maneras explícitas sino como estrategias y
discursos que hablan de lo femenino, construyéndolo y limitándolo, de manera
que la mujer desaparece tras esta función materna y se configura como un
ideal. La maternidad queda presa en el orden de lo natural, como algo inscrito
en lo precultural y prediscursivo, y así la reproducción como hecho biológico se
localiza en el cuerpo de la mujer. Por lo tanto, el instinto materno
correspondería al resultado de un deseo culturalmente construido que se
expresa desde un vocabulario naturalista.

A partir de la Modernidad se conforman estrategias que permiten


asegurar los valores sociales dominantes. El matrimonio, la familia, la
educación, son instituciones que aseguran la transmisión de los poderes y
privilegios heredados. En este sentido, no solo son los conceptos los que se
ponen en juego, sino también los escenarios donde deben encontrarse las
madres y lo femenino; el mundo privado familiar, la casa y los hijos/as deviene
un mundo donde se construye a la mujer/madre.

Para que la maternidad sea construida a partir de un ideal donde la


feminidad pueda quedar atrapada, tanto para la cultura occidental como para el
psicoanálisis freudiano, el sistema sexo-género a través de las instituciones de
lo simbólico, construye modelos míticos-rituales a partir de donde esta imagen

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toma la fuerza que corresponde. Así, la posición materna logra un estatuto
simbólico y no es algo impuesto con una violencia explícita, sino sutil, símbolos
que, por lo demás, permiten la unión entre el concepto de Madre y Mujer. Los
símbolos culturales acerca de la maternidad, parecieran estar cimentados
principalmente desde un modelo judeocristiano, con todas las variantes según
cada tiempo y lugar.

Julia Kristeva (1987: 214) plantea que la construcción de la maternidad


en occidente es dada por una sacralización de la figura materna a través de la
Virgen María, siendo ésta la principal imagen que absorbe lo femenino. Una
figura que se encarna en las mujeres como un destino social necesario en
aquellas subjetividades construidas y dictaminadas para cumplir con esta
misión sagrada. Un mito que purifica la imagen materna.

Es la madre de Dios encarnado, referente de sacrificio, dolor,


sufrimiento, la madre no es solo del hombre, es madre de Dios, madre de la
cultura. Esta posición Kristeva comenta que es parte de la vivencia femenina,
una vivencia absorbida en su masoquismo, porque lo gratificante y gozoso es
el sufrimiento. El sacrificio materno es solo un precio sin importancia que pagar,
un precio que se soporta por una relación deseada con su hijo, donde el resto
de las relaciones humanas detonan como un incontestable simulacro.

Elección de pareja

Para finés de esta investigación, en principio, es pertinente retomar a


Freud en su texto Introducción al Narcisismo donde explica a “elección de
objeto” que se da desde la primera infancia. Dicha elección se hace en función
de las experiencias de satisfacción que están ligadas a funciones de vitales de
conservación. No dejando de lado a las personas que experimentaron alguna
perturbación en su libido (como homosexuales o perversos), reconoce la
elección de objeto hacía objeto apoyo (o anaclítico) y narcisista; ambos
comprendidos como la mujer (o persona) nutriz y él mismo respectivamente.

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Respecto a esta elección de objetos remarca tendencias en hombres y
mujeres; siendo el hombre el que elige el objeto apoyo y la mujer el narcisista.
Menciona que existe una función que a mayor narcisismo mayor atracción en
quienes hayan renunciado a él. Y la detención del narcisismo de la mujer al hijo
o al hombre que cumple con sus deseos masculinos.

(Freud, 1993) Resume la elección de objeto de la siguiente manera:

“Se ama:

1º. Conforme al tipo narcisista:

a) Lo que uno es (a sí mismo).

b) Lo que uno fue.

c) Lo que uno quisiera ser.

d) A la persona que fue una parte de uno mismo.

2º. Conforme al tipo de apoyo (o anaclítico):

a) A la mujer nutriz.

b) Al hombre protector.”

Por otra parte (Lemaire, 1979), a propósito de las esquematizaciones


clásicas, expresa que “no se advierte en ellos la presencia de una especificidad
de tipo conyugal de las elecciones amorosas” y que “la dimensión conyugal
tiene características propias que generan modalidades particulares en la
organización de esta elección”.

Esto por dos criterios. El primero basado en un principio de reciprocidad,


en la que el Objeto sea a su vez Sujeto, y donde la satisfacción de ambos sea
simétrica o complementaria. Es decir, para que este tipo de relaciones se dé y
perdure, es necesario que ambos encuentren en el otro su propia
representación ideal del Yo. El otro sugiere que la esquematización de la
elección de Objeto deja de lado que lo que se espera de la otra persona
depende de lo que se espera de una relación: sea la satisfacción a corto plazo
o más que nada, la contribución al equilibrio personal y a la organización
defensiva del Yo frente a las pulsiones.

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Lemaire señala que la libido y su apuntalamiento por parte de las
pulsiones de auto conservación marcan la evolución afectiva del sujeto
mostrándose más en la elección de Objeto. Ubica al primer objeto (padre o
madre) como referente base para la elección. Refiere que estas elecciones,
que son muy frecuentes, presentan problemas graves cuando la referencia
parental está muy marcada. En sus propias palabras “si el Sujeto no fue
protegido de sus deseos incestuosos por la elección de un compañero
privilegiado, un síntoma o una inhibición patológica le impedirá su realización
simbólica”.

Siguiendo con los deseos incestuosos, todo apunta a que están


presentes incluso en la elección defensiva en contra de lo mismo. Esto es
expuesto con el caso de un hombre que hace elección de su pareja conyugal
bajo el supuesto de ser una figura contraria a su madre, misma que percibía
como una mujer sumisa o “castrada”.

Crianza de los hijos

Según el diccionario, la crianza es formar algo de la nada; es instruir,


dirigir, educar. Instruir es definido como enseñar, comunicar sistemáticamente
conocimientos o métodos y comunicar reglas de conducta; dirigir es enderezar,
llevar rectamente una cosa hacia un término o lugar o aconsejar a una persona;
educar, a su vez, es dirigir, encaminar, desarrollar o perfeccionar las facultades
intelectuales y morales de un niño, así como enseñarle los buenos usos de
urbanidad y cortesía.

Hay que tomar en cuenta que al hablar de un hijo esa formación se hace
partiendo de que la criatura ya existe y que tiene personalidad, pensamientos y
sentimientos, es decir, que no se forma de la nada y que su estructura genética
ya está establecida. No es que no haya nada, sino que con base en lo que
existe y a través de la crianza se socializa a una persona ajustando su
comportamiento y actitudes a lo establecido culturalmente e inculcándole

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valores reconocidos por la sociedad, o sea, conformándolo a lo que la sociedad
determina que debe ser un hombre o una mujer (Torres, 2002:2)

Se dice que la familia es el primer contacto de aprendizaje de roles y


estereotipos asociados con el género, que conserva las reglas y normas
establecidas por el orden social. Esto se determina por las expectativas que
tienen los familiares por el nacimiento de un nuevo ser y con esto, las
expectativas que tendrán para su desarrollo según se relacione con su sexo.

(Rodríguez & Palacios, 1998:25-44) Apuntan que ser padre o madre


significa poner en marcha un proyecto educativo significativo e introducirse en
una intensa relación personal y emocional con los hijos. Estos autores señalan
que, a su parecer, las funciones básicas que la familia cumple en relación con
los hijos son las siguientes: a) legitimar su supervivencia y promover su
crecimiento y socialización; b) proporcionar un clima de afecto y apoyo para su
desarrollo; c) brindar la estimulación necesaria para que sean capaces de
relacionarse competentemente, y d) decidir con respecto a la apertura de otros
contextos educativos que coadyuven a su educación.

Sin embargo, las prácticas educativas que adoptan los padres para con
los hijos suelen provenir de enseñanzas que muchas veces se han ido
transmitiendo de generación en generación adaptada a la época.

En el papel de los padres también se juegan roles de género en la forma


que se desempeña esa crianza pues al padre se le atribuye el concepto de
manutención, mientras que en la mujer recae la responsabilidad de educación y
formación de los hijos.

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Metodología

Entrevista a profundidad. Concepto

Es la técnica de la investigación cualitativa que permite obtener


información subjetiva del sujeto que no se podría obtener mediante la
entrevista estructurada. Esta supone que el individuo resignifica sus
experiencias a partir de la configuración de su esquema referencial (Barriga,
1991:161-178). El modelo de preguntas empleado permite que el interlocutor,
mediante una asociación libre, exprese con suma libertad sus ideas, opiniones
y experiencias referentes a cierto tema. Con esto, la información
proporcionada, también es capaz de llenar vacíos que el investigador pudo
pasar por alto, y complementar la investigación.

Mediante la aplicación de la entrevista a profundidad (dispositivo de


intervención) realizada a cuatro personas con una serie de similitudes en
cuanto a relaciones personales (la experiencia de haber formado parte de un
matrimonio), nos dimos a la tarea de encontrar temáticas que formasen ejes en
nuestra investigación, basándonos en las premisas: Matrimonio, Familia,
Genero, Elección de pareja, Crianza de los hijos, y la resultante en cuanto a la
concepción de significancias entre madre=mujer/mujer=madre.

Características de los interlocutores

Celia: Mujer de treintaisiete años, ama de casa, vive en una comunidad


rural, en el Estado de México, separada desde hace un año, con un matrimonio
que tuvo una trayectoria de catorce años, del cual tuvo tres hijos, el primero de
quince años, la segunda de tres años y el tercero de cinco meses, cabe
mencionar que relata haber sufrido un aborto hace 9 años, hecho que atribuye
como factor para su separación. La entrevista en profundidad realizada tuvo
una duración de una hora y seis minutos. Con lapsos de interrupciones en la
realización de esta.

Laura: Mujer de cuarenta años aproximadamente, ama de casa, casada


desde hace diecisiete años, con un hombre con una diferencia de edad

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superior a los veinte años, del cual tuvieron dos hijas y un hijo. La entrevista en
profundidad realizada tuvo una duración de cuarenta y un minutos.

Oscar: Hombre de cuarenta y un años, estudio hasta la secundaria que


dejo trunca, ha tenido tres matrimonios, el ultimo desde hace dos años,
comerciante de tianguis, de su primer matrimonio tuvo un hijo, de su segundo
matrimonio dos hijas, mientras que de su ultimo matrimonio considera como
propias a las hijas de su actual pareja. La entrevista en profundidad realizada
tuvo una duración 58 minutos.

Alicia: Mujer de cuarenta y siete años, ama de casa, vive en una


comunidad urbana en el Estado de México, con una escolaridad hasta la
preparatoria quinto grado, casada desde hace veinticinco años, del cual tuvo
una hija la mayor (en su discurso por la cual, al encontrarse embarazada, los
padres la condicionaron para que se casara) y dos varones de los cuales se
desconoce la edad. La entrevista en profundidad realizada tuvo una duración
de una hora, treinta y un minutos.

Implicaciones metodológicas y epistemológicas

La ejecución de este dispositivo, demanda, por parte del investigador,


“experiencia, tacto, capacidad para preguntar y escuchar, aptitud y habilidad
para estimular la intervención / conversación con el entrevistado” como se cita
en (Barriga, 1991:161-178) Los aspectos a tomar en cuenta para realizar la
entrevista son:

La condición psicológica del entrevistado. Se debe tener un manejo correcto


respecto a algunas cuestiones de la vida personal del entrevistado, pues la
liberación de algunos sentimientos puede desembocar en catarsis.

Por otra parte, se realiza una transcripción del discurso generado con el
fin de establecer una interpretación posterior; con escribir esa serie de
información se busca focalizar el análisis de nuestro trabajo, evitando la
perdida de información, esto con el fin de realizar una investigación más
enriquecedora (El análisis de la información se hace a partir de un marco
teórico referencial que incluye: teoría y conceptos.).

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Sus comienzos dentro de la historia atienden al origen de la palabra y en
conjunción con la psicología, según menciona Gorráez: En el transcurso del
siglo XIX, se comenzó a delimitar más el campo de la psicología como
disciplina o profesión independiente. Como resultado se construyen métodos
psicológicos propios que hasta hoy día la constituyen. Así surge la entrevista
psicológica, en el marco de la psicología psicoanalítica del método creado y
desarrollado por Freud, cuyos trabajos son dignos de evidenciar y tratar
padecimientos que no podían ser explicados por causas orgánicas aparentes
(Gorráez, 2009:15)

Fundamentalmente debemos comprender que mediante la entrevista no


se busca recolectar datos, la finalidad es suscitar un discurso en el entrevistado
a fin de encontrar información que refleje su perspectiva basada en su
imaginario social. Para que esta entrevista pueda ser desarrollada, es
fundamental que el entrevistado exprese su saber y sentir con respecto al
matrimonio. Solo así, nuestro trabajo podrá llevarse a cabo de manera concreta
y objetiva.

Uso de la entrevista en profundidad para nuestra investigación


Al realizar la entrevista en profundidad se hizo un audio grabación para
cada interlocutor, para luego realizar su transcripción y su posterior análisis el
cual nos dio el parteaguas para la construcción de categorías para el desarrollo
de nuestro trabajo; así mismo, es importante mencionar que la serie de
respuestas grabadas y los datos personales de los entrevistados, serán
tratados con cautela y respeto a su identidad. La entrevista está pensada para
evitar predisponer las respuestas, pero a la vez, captar en su discurso
características que nos permitan establecer una interpretación relacionada a la
percepción individual sobre familia, género y crianza; Tomaremos en conceptos
sensibilizadores, resistencias visibles por ambos y lapsus, basándonos en un
marco teórico para discernir posibles significantes del sujeto, es decir, la
información que nos brindará el sujeto, no pasará solamente por un proceso de
escucha, sino también, por un proceso de interpretación y análisis exploratorio
a fin de encontrar las construcciones que nuestros entrevistados tengan con
respecto a los temas.

19
Cualidades
A pesar de tener una estructura, las preguntas pueden expandirse para
no reducir las respuestas meramente a un sí o no, sino que se presta a la
narrativa y las experiencias de vida.

Cabe mencionar que el diseño de las preguntas tiene la intención de no


obtener una respuesta como dato, su principal función consiste en que el sujeto
(entrevistado) desarrolle y explique parte de su vida cotidiana y como esta se
relaciona con la pregunta preestablecida, para que de esta manera el
interlocutor pueda brindarnos una visión más amplia acerca del contenido que
existe en su subjetividad.

20
Análisis de material

Dentro de este análisis se muestra el trabajo realizado de manera


detallada, cabe mencionar que el trabajo se realizó en distintas partes de la
ciudad; debido a la diversidad de contenido, decidimos establecer categorías
de análisis como: matrimonio, familia, género, un apartado en el que
establecemos los significantes entre madre-mujer y viceversa, aunado a lo
anterior, decidimos establecer una categoría final en donde describimos la
elección de objeto a fin de ampliar el panorama en cuanto a la influencia
subjetiva que ocasiona. Es importante mencionar que finalidad principal era
analizar el matrimonio, pero debido a la configuración del discurso en nuestros
entrevistados y a la vinculación con la familia a nivel social, se tuvo que añadir
familia como una categoría adicional, por último, la serie de significantes entre
madre-mujer y mujer-madre, son un apartado que consideramos primordial,
esto a causa de encontrar que parte de la concepción de familia deviene en la
de genero ya que es así como se define la elección de objeto de deseo.

Matrimonio

Los cuatro interlocutores definen el matrimonio de manera positiva, tiene


que ser duradero, pero también, una fuente de satisfacción personal entre
cónyuges y como factor de integración familiar. Estas expectativas contribuyen
a reflexionar y ponderar cuestiones cuando se enfrentan situaciones asociadas
con ese dominio. En el discurso de la entrevistada de Elizabeth, nos habla de la
siguiente manera:

Alicia: “Pues tiene muchas bajas más que altas (risa), pero pues si ósea como te
comentaba es este de adherirse porque yo creo que no nada más tiene uno ciertos
problemas ahorita digo me voy, me separo, cosas así, este aunque a veces yo sí creo
que hay que tomar la decisión para bien de por ambos si también por los hijos”

21
El discurso de nuestra interlocutora nos muestra el seguimiento sobre el
ideal de que sin importar la adversidad el matrimonio debe mantenerse por el
bien de los hijos.

Por otro lado, en el siguiente discurso, unido al entrevistado de José, nos


muestra una concepción paradójica:

Oscar: “El matrimonio es para mí, el yo respetar a mi pareja para que ella me
respete a mí, el tener que salir adelante no nada más yo, si no los dos juntos, el hacer las
cosas los dos junto ¿para qué?, para que este matrimonio siga adelante, no nada más yo
decir ¿sabes qué?, es que aquí se hace lo que yo diga, no, opinión de los dos y ver qué
es lo que a los dos nos conviene, ¿Por qué?, porque el matrimonio está basado en eso,
de que ¿sabes qué?, aquí el matrimonio no nada más soy yo, somos los dos, somos la
pareja que estamos viviendo juntos, eso… eso es lo que yo siento que es el matrimonio
actualmente y la felicidad que hoy tengo a mí.”

Aquí interpretamos que el matrimonio según el discurso de Oscar,


consiste en una igualdad emocional y ser un apoyo de manera recíproca, que
agregue felicidad a la vida del otro sujeto bajo la figura de una igualdad. Esto
muy acorde a la teoría de elección de pareja de Lemaire donde postula que
existe una elección con base a que se ve en el otro una representación del
ideal del yo, en este caso la más aproximada.

En el tercer relato, habla más sobre la familia que el matrimonio, no cree


que este sea necesario para formar una familia, no obstante, parece que sus
hijos son el eje central del mismo. En el discurso ella objetiva que, en su
relación con completa satisfacción, existe confianza, apoyo, y son felices. El
último relato en comparación con los anteriores expone que ya no vive en
pareja pero habla del matrimonio ideal, el de sus padres y el suyo en un
principio:

Celia: “Pues en mi situación yo pensaba muy diferente a la situación en la que


estoy viviendo ahorita porque yo con mis papás vi un matrimonio feliz, sin problemas,
sin ninguna carencia, ninguna carencia entonces este pues si se me dificulto un poquito
al separarme, porque pues si nunca había yo visto y nunca pensé yo pasar por esto o sea
era muy diferente. Te digo que pues pensé que iba a ser igual y como te decía yo nunca

22
pensé pasar esto, pero pues yo digo que es ora sí que la vida digo no sabemos qué nos
depara”.

Apoyando lo expuesto por nosotros y creando una división en los


discursos anteriores, interpretamos que, en el discurso anterior, se puede
entender que la principal comparación entre su matrimonio y el matrimonio
ideal (el de sus padres) consiste en la aparición de una carencia como factor
fundamental en la construcción de la entrevistada de Ángela; asociado a un
destino incierto e incontrolable.

En los cuatro casos encontramos una influencia de parte de los padres,


o quienes llevan a cabo esta función, se repiten, o pretenden repetir patrones,
de conducta aprendidos por ejemplo de los mayores. Las cosas negativas son
causa de vergüenza y tienden a justificarse, ya que los aspectos positivos son
el objetivo de todos los discursos dados.

La familia

En contraste encontramos definiciones de familia tales como:

Oscar: “la familia es un valor que tú le das a tus hijos (podemos identificar que
en el imaginario del entrevistado, la familia se constituye como algo benéfico, una serie
de características que se inscriben como valores), a tu esposa sea de un hijo, de una hija,
de lo que sea ¿no?, el platicarlo y tenerlo que sacar a flote (en esta parte del discurso,
observamos la situación que se refiere a dar un ejemplo a sus hijos, todo esto aunado a
una funcionalidad que puedan generar en sociedad) porque como dicen ¿no?, si la
cabeza está bien todo lo demás va a estar bien y va a funcionar bien, y empezar a ver
que esos cambios te van a servir para seguir siendo mejor persona”( para concluir esta
parte, el entrevistado se reconoce con un papel individual, un papel que si bien
menciona y atribuye responsabilidades iguales a el y su esposa, en este caso, se adjudica
como propias a fin de legitimar su papel de hombre y sostener la capacidad de ser
ejemplar).

23
La familia nuclear consta de esposos e hijos, dejando en segundo plano
a los demás consanguíneos. La familia es su sentido de vida, su meta y la
realización de cada individuo que encontramos en nuestras entrevistas. La
familia es una institución que sin duda maneja una gran configuración en su
manera de actuar, ser reconocida y que de ella emana al encontrarse inscrita
en un entorno social, permeada por un entorno exigente y constituido por
diferentes perspectivas, esto implica la aparición de preconcepciones que
surgen con respecto al mismo y dicta según la construcción, una forma de
actuar. Según (Mcgoldrick, 2011:cap.8), “el matrimonio proviene en medio de un
proceso complejo en la estructura de dos familias, a medida que se transforman por
nuevos roles y relaciones. Y efectivamente, en unos más que en otros, pero el rol de
género es un papel importante en la familia, la mamá, el papá y los hijos e hijas, tienen
papeles distintos dentro de la familia; el proveedor, la que cuida, educa, apoya,
acompaña a los hijos y a la pareja, y los que toman el ejemplo cumpliendo las
exigencias de los padres, el factor que homogenizar a la familia.” A manera de
comparación podemos criticar que en función a la definición de Levi-Strauss en
la familia nuclear, es identificable que, en dos de los discursos expuestos, son
los hijos lo que aparecen primero y estos mismos son los encargados de
legitimar a la familia.

Género
El género es uno de los factores principales que marca diferencias en la
comprensión y práctica cotidiana del matrimonio, en cuanto este modo de vida
integra experiencias, anhelos y expectativas diferentes para cada uno de ellos.
En el discurso de todos los entrevistados se hace presente el ideal de
superioridad masculina, desde el hombre que expresa textualmente que la
mujer debe criar a los hijos y él puede divertirse, hasta la mujer que dice que su
marido fue siempre posesivo, en otro caso afirma nunca haber sido agredida,
como si fuese una situación dentro de la cual es común desarrollarse, o el caso

24
en que la mujer decide casarse por presión de ser reconocida como mujer y no
poder sobrellevar su embarazo sin la presencia de un hombre. En todos los
casos se encuentran factores de género muy marcados, estereotipados y por
supuesto, justificando acciones o actitudes. En todos los relatos, ciertas
actividades están asignadas al hombre, bajo un rol de padre, esposo,
proveedor o protector y otras tantas a la mujer bajo un rol de madre, ama de
casa, objeto y sirvienta.

En la concepción que se refiere al género hay una construcción por parte


de los entrevistados en donde la mujer representa el papel de ama de casa,
dedicada al cuidado, educación, crianza de sus hijos y debe de inscribirse en
una construcción que la ubica en el papel de mujer sumisa y responsable de
sostener la funcionalidad y representatividad del matrimonio ante la sociedad:

Laura: “Pues para mi es una gran responsabilidad, pa mi en, como para mis hijos
(…) porque tantito que la comida, los niños llegan y tenemos que darles de comer”

Celia: “No pues la responsabilidad al menos en una mujer para la casa es que
cuide los hijos educación de los hijos la responsabilidad de cuidar al matrimonio más
que nada”

En contraste con el género perteneciente a la mujer nuestro entrevistado


se definió en su primer matrimonio en su discurso como una figura construida
dentro del papel de proveedor, sin obligaciones afectivas ni morales. A lo largo
de su segundo matrimonio estas obligaciones morales fueron suplantadas por
una conceptualización basada en generar un respeto físico hacia la mujer, un
sustento como figura de proveedor y una apertura hacia un lado afectivo que
según él no era propio de un hombre. Es esta la llegada de su tercer
matrimonio donde él define a la mujer con el concepto previamente
mencionada hacia la misma pero también atribuyendo de manera inconsciente
una figura de autoridad añadida a la mujer, en la cual el dialogo y el ejemplo
son las principales herramientas para realizarse como seres humanos; así
mismo, la evolución subjetiva sobre su concepto de hombre se ve inscrito en un
discurso que le atribuye el papel de proveedor, un ser afectivo, dialogante y
que al mismo tiempo comparte con la mujer el papel como cabeza de la familia,

25
dentro del cual la finalidad es crear nuevos sujetos (hijos e hijas) que permitan
la integración del hombre y la mujer en un mismo círculo.

Significaciones entre madre=mujer/mujer=madre

Podemos encontrar, prácticamente en los cuatro casos que la igualdad


entre madre-mujer es dominante, para los entrevistados es difícil dibujar una
línea de diferencia entre el ser madre y ser mujer. De una u otra manera
encontramos en sus discursos señales de que la mujer es madre por
naturaleza.

Oscar: "la mujer es para quedarse en su casa y yo para darme mis gustos, irme a
por ahí, y eso era lo que… o sea como los abuelos lo… se lo inculcaron a nuestros
padres ¿no?, porque yo así lo veía con mis tíos, el hecho de que no pues ellos agarraban
y se salían y las mujeres ahí cuidando a los hijo y pues ellos llegaban a, pues el día que
querían y si querían llegaban y si no no llegaban"

Con el fragmento anterior, identificamos que se reconfirma el estereotipo


que en la cultura mexicana se ha manifestado a lo largo de la historia, todas las
mujeres entrevistadas ven como algo normal o necesario en sus vidas el
alcanzar la maternidad, en contraste con su pareja, el hombre habla de sus
hijos como resultado de sus relaciones, fungen como el premio al ejercicio de
su masculinidad e incluso son necesarios según el testimonio del entrevistado
de José, para legitimar una familia que posteriormente será pieza fundamental
en el reconocimiento social.

Elección de pareja

Según Freud la elección de objeto se hace con base a la etapa de


lactancia del niño. En el caso de que no se haya dado una perturbación en la
libido del infante, se puede dar una elección de objeto hacía el tipo anaclítico o
narcisista. Específica que en el caso de las mujeres el tipo anaclítico se

26
objetiva hacía el hombre protector, y en el del hombre a la mujer nutriz -está
pudiendo ser la madre o cualquier persona que le supla en esta labor-.
Mencionando una tendencia a una elección narcisista en las mujeres explica
que esta puede ser orientada al hijo como una extensión de su persona siendo
un ejemplo el caso de la entrevistada de Esteban donde la mujer menciona
que, cuando se enteró de que estaba embrazada, ella no tenía el deseo de
juntarse con el que ahora es su esposo, si no, encargarse de su bebé ella
misma. Esto pudiendo ser el resultado de su narcisismo, el no encontrar su
idealización del Yo en el hombre, si no, encontrar el sentido de completitud en
su bebé. No obstante, en el discurso de la mujer, sobre su vida actual, se
refiere al papel del esposo como el proveedor, además de mostrar sentimientos
de completitud en la crianza de los hijos. Esto pudiendo significar un cambio en
la elección de objeto pasando del narcisismo al anaclítico.

Claramente vemos cómo cambia el discurso de las mujeres en contraste


con el del hombre, él efectivamente busca una mujer "nutriz" que lo apoye y lo
entienda, al mismo tiempo que al hablar de su madre menciona precisamente
esas características. las mujeres por su parte, generalizando un poco,
podemos decir que buscan al hombre protector y proveedor, en ambos casos,
tienen a la figura paterna presente aún, buscan en su pareja una persona que
cumpla con las cualidades de sus padres, responsables, que permanecen con
sus esposas, proveedores y que generen símbolos de afecto. Por otra parte, la
mujer que carece de padre, busca en su pareja la figura anhelada, aquella que
represente un padre, incluso lo dice conscientemente

Laura: "pus a lo mejor yo en, en mi niñez no tuve a mis padres y a lo mejor


pueda ser que si tenían algo de razón que buscaba el cariño de padre pues lo que no
tenía".

De esta forma podemos concluir en la figura que nuestras y nuestro


entrevistado buscan a fin de satisfacer el deseo que fue reprimido o evitado en
el periodo de su niñez.

27
Reflexiones finales

Con el fin de fundamentar nuestra perspectiva en relación al trabajo de


investigación realizado, estableceremos una serie de subtemas que
categorizarán nuestra reflexión, es así como pretendemos que el lector pueda
identificar las bases de nuestros hallazgos.

La serie de cuestionamientos que establecimos para crear nuestra


investigación fueron redefinidas en varias ocasiones, esto debido al poco
conocimiento que teníamos sobre el tema al comienzo de la investigación, sin
embargo, con el tiempo nos dimos cuenta que el tema es de suma dificultad
debido a la serie de configuraciones que el matrimonio, la vida en pareja, la
familia y el género poseen; fue de esta manera como decidimos delimitar
nuestro campo de trabajo, para ello, tuvimos que establecer preguntas base y
partir de supuestos que con el avance de nuestro trabajo irían siendo aclaradas
y reconceptualizadas.

En cuanto al trabajo realizado, podemos expresar que nos sentimos


satisfechos con la información obtenida y generada ya que esta contribuyó a un
análisis que a nuestro parecer fue aceptable entendiendo que el dispositivo
implementado no era de nuestro dominio total, si bien tuvimos teoría que
fundamentara nuestro actuar, también es cierto que la serie de dificultades al
interactuar con los entrevistados fueron un factor que nos detuvo en cuanto al
proceso de un guion temático, desde establecer horarios para generar las
entrevistas que oscilaban desde las nueve de la mañana en un caso hasta las
11 de la noche en otros, en adición a esto podemos mencionar que las fechas
establecidas para hacer las entrevistas fueron similares y con ello obtuvimos la
información literalmente hablando, al mismo tiempo, de esto podemos concluir
que en conjunto con la poca bibliografía que habla específicamente del
matrimonio -ya que en su mayor parte se encuentra ligada al concepto de
familia-, fueron nuestros principales obstáculos al momento de realizar esta
investigación y al aplicar un dispositivo como es la entrevista a profundidad.

Dentro de los hallazgos obtenidos, podemos mencionar que si bien no


son precisos, logramos identificar los significantes del matrimonio, derivando en

28
una asimilación sobre el género, la crianza en relación a los hijos y la
conceptualización sobre familia, todo esto unido y vinculado a una elección de
objeto; entonces es así como podemos delimitar que en el imaginario de
nuestros entrevistados, la relación puede ir en función de: mujer es igual a ama
de casa, hombre es igual a proveedor, familia es igual a matrimonio, pero en
contraste el matrimonio no es igual a familia, el matrimonio es igual a una
responsabilidad, el género delimita el papel de la mujer mas no el del hombre
ya que en función de los discursos, el hombre tiene la capacidad de
encontrarse en ambas posiciones; con lo anteriormente hallado, no estamos
dictaminando esto como una ley ya que solo es el resultado que nuestra
investigación y que el dispositivo reflejaron.

La elección de objeto en los interlocutores, parece que se cumple en la


tendencia que marca Freud en cuanto a la hombres, mujeres y objeto de
deseo, proyectando un predominio de la elección narcisista en las mujeres y
anaclítico en el hombre. Dentro del discurso inscrito en cada interlocutor,
interpretamos que el papel del Edipo en la elección de pareja está latente más
no en el de amor: la madre proveedora y guía (anaclítico), el padre encarnado
en el esposo de la hermana (narcisista), el padre omnipotente (narcisista) y el
proveedor (anaclítico). Sin embargo, en el caso de las mujeres narcisistas
también observamos que el objeto de amor es transferido a los hijos.

Con lo anterior pensamos en que, si bien los entrevistados muestran una


construcción fundamentada en complejos edípicos, también presentan una
conciencia al respecto, esto detona en el discurso, pero también en la relación
que mantienen con sus parejas, una relación que crea subjetivamente modelos
de crianza a fin de establecer un comportamiento.

Identificamos que, en cuanto a la crianza de los hijos, dos de las


entrevistadas presentan un modelo basado en protección de los hijos con base
en el apego, sin embargo, mientras que para una de las mujeres es importante
la intervención de su pareja (hombre) la otra se adjudica el papel único en la
crianza. Paradójicamente en la otra entrevistada la crianza es solamente un
vehículo mediante el cual busca el éxito de su matrimonio ante una necesidad
de ser socialmente reconocidos como matrimonio. Paralelamente a este caso
el varón entrevistado busca también un reconocimiento social, pero es
29
mediante la aplicación de reglas y conductas reguladas que pretende generar
seres funcionales a la sociedad.

Como información adicional y a manera reflexiva, las personas que


caracterizadas por un apego hacia sus hijos son las mismas con una tendencia
de narcisismo en cuanto a elección de objeto, por su lado, las personas con
tendencia al objeto anaclítico son las que conciben la crianza como una
necesidad. Esto nos hace pensar si los modelos se pueden replicar en
condiciones diferentes a la elección de objeto, de igual forma, nos plantea una
nueva concepción en cuanto a las dinámicas de represión de ideas o
comportamientos.

Dentro de las concepciones identificadas en torno al matrimonio,


observamos en el caso de las interlocutoras que el matrimonio es comprendido
como una responsabilidad que se adquiere al establecer una reorganización
dentro de la familia nuclear que nos menciona Levi Strauss; en general no
existe una continuidad en cuanto al discurso de nuestros interlocutores acerca
de la relación familia y matrimonio, sin embargo, en el caso del varón
entrevistado es evidente que el matrimonio es un mecanismo que sirve para
ser reconocido como familia ante la sociedad. Aunado a lo anterior, logramos
identificar que, en las mujeres entrevistadas, la función como ama de casa
prevalece en su discurso, al configurar su perspectiva en torno al estereotipo
de esposa como mujer.

Lo anterior nos crea una singular idea que mantiene una vinculación
entre familia y matrimonio siendo el matrimonio, un sinónimo que el discurso de
los entrevistados revela, con ello, la serie de planteamientos y estructuraciones
gira en torno a estos dos rubros.

Encontramos que el concepto de familia vinculado a nuestros cuatro


entrevistados consiste en crear responsabilidades, valores, obligaciones y un
respeto por la figura de autoridad que regularmente va unificada al proveedor
(figura simbólica); sin embargo, en dos de nuestras entrevistadas logramos
interpretar que en su discurso este contrato puede ser modificado mas no
irrevocable, esto aunado a que el hombre puede llegar a generar un daño a la
relación establecida al igual que la mujer mediante un acto fallido.

30
Consideramos que si bien la familia se encuentra ligada a una serie de
características socialmente responsables, el concepto de nuestros
entrevistados carece de capacidad incluyente ya que actualmente se pueden
ver familias configuradas por parejas que no necesariamente pertenecen a
distintos sexos o que han decidido establecer una familia sin la necesidad de
hijos, ésta práctica es más evidente día con día y nuestra visión debe conseguir
identificar esta diversidad de situaciones a fin de establecer una mayor
integración.

Si bien fue explícito en nuestro análisis, la visión estereotipada que


define la mujer como ama de casa y al hombre como proveedor, nos dimos
cuenta que en los discursos de las entrevistadas se crea una división en cuanto
a la necesidad de actuar conforme al rol de genero establecido y querer
acatarlo hay que es evidente la frustración que de ellas emanó al cuestionarles
sobre estas funciones enfocadas a la crianza, asumirse como esposa y demás,
consideramos que la inclusión de la cual se habla en los pequeños subtemas
anteriores, debe ir ligada a una replanteación en cuanto a las funciones que
como hombre o mujer se mantienen.

31
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32
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Ciencias Sociales. Tomo 7. España.

33
Anexos

Guía temático

1. Pauta de la entrevista.
2. ¿Cómo conoció a su pareja?
3. ¿A partir de su relación de noviazgo cómo ha ido cambiado su relación
de pareja?
4. ¿Qué pensaba del matrimonio antes de casarse?
5. ¿Para usted, qué es un buen matrimonio?
6. ¿Para ti qué es la familia?
7. ¿Considera que su matrimonio cumple esas características?
8. ¿Consideras que establecerse como familia es fundamental para el
matrimonio?
9. ¿Cómo ve tu familia tu relación?
10. ¿Qué opina tu familia sobre ese concepto (familia)?
11. Cuénteme acerca de la relación de sus padres
12. ¿Qué te decía tu pareja cuando surgían esos conflictos y como
reaccionabas?
13. ¿Cómo era la relación de tus padres en tu infancia?
14. ¿Qué has tomado como ejemplo del matrimonio de tus padres, para la
relación que tienes?
15. ¿Qué diferencias ves en el matrimonio de tus padres y el tuyo?
16. Define rápidamente tu concepto de matrimonio

34
Transcripciones de entrevistas.

Benítez Bolaños José Ignacio


Entrevistador: Bueno, pues para empezar me gustaría saber o me gustaría
que empezaras a hablar acerca de tu experiencia en pareja, en el matrimonio,
cuál es tu, tu experiencia, ¿Qué me puedes contar?

Entrevistado: ¿Desde orita o desde ya tiempo?

Entrevistador: Pues… tu experiencia en general

Entrevistado: Pues…. llevo, este… en si tres matrimonios (con tono de


preocupación), el primero fue en si… muy este… muy desgastante, peleas,
peleas este…. No no había, como se llama, este… no había comunicación,
como que uno quería mandar al otro, y… pues que uno debe hacer lo que a
uno le convenía, ¿no?, no a conveniencia de los dos, y la verdad pues ahí se
fue desgastando el matrimonio porque si había amor, había todo, pero no
este… no había la suficiente comprensión para jalar los dos juntos, ¿no?,
entonces ahí si se vino decayendo todo eso, todo es a raíz de que…. pues
empecé yo a fallar, empecé a engañar, y todo eso, entonces como que la
pareja la empecé a hacer a un lado, mi relación era de que nada mas, ¿sabes
qué?, ten, aquí está tu gasto, a mí ya no me pidas nada, eso es lo que a ti te
corresponde y a mi déjame vivir mi vida ¿no?, porque aquí la casada eres tú no
yo, ¿no?, entonces mucho tiempo el no entender eso que… que realmente
cuando uno se casa, adquiere una responsabilidad y ora sí que respetar a la
pareja, eso es, eso es lo que a mí en aquel tiempo, el no tener alguien que me..
quien me llamara la atención, quien me guiara ¿no?, tanto como me casé
chico, pues tenía yo diecisiete años cuando me casé, o sea era inexperto y
todo o sea yo pensé que la vida iba a seguir igual como cuando era yo
chamaco o sea seguir con las mismas a salir y todo no, no echarme esa
responsabilidad de ya tener una familia, cuando ya la familia y si ya te involucra
mucho y si, ya tienes una responsabilidad, ya el hecho de que llegara mi hijo y
empezar a trabajar, no por gusto sino por obligación, y el querer ir, y no,
trabajos buenos que tenía yo, pues, si este… lo hacía y todo, pero o sea hubo
un momento en que ya…… agarré el trabajo me dio mucho pero de ahí me

35
seguía yo para el libertinaje… llegaba y ¿ sabes qué?, aquí está para tu gasto y
no me aparecía en mi casa hasta el día domingo, desde viernes que llegaba
yo, le daba el gasto hasta el día domingo que me iba de parranda con los
amigos a tomar todo, y ya no me veía, ya el domingo llegaba en la mañana y
con la excusa de que, ¿sabes qué?, pues vamos a comer fueras, o sea ese era
el ¿Cómo se llama?, la… el sentimiento de culpa que tenía yo y tenerlo que….
que este… ¿Ay como se dice?, que dar un incentivo a mi pareja en aquel
tiempo, decir, pues ¿sabes qué?, ya con la comida de que salgamos a pasear
o salgamos fueras a comer pues ya con eso ya te calmaste, y que no me dijera
nada, porque, porque a fin de cuentas no me gustaba que me dijeran lo que yo
estaba mal, porque ahí el que yo, el que mandaba era yo, ¿por qué?, porque
yo llevaba el dinero, yo le daba el gasto y ella vivía en mi casa, o sea yo tenía
el derecho de decirle todo lo que ella tenía que hacer y ella no reprocharme
nada, ¿no?, (en voz baja me pregunta que si así está bien lo que dice pero esa
parte está muy poco entendible).

Entrevistador: no, si si, que mas, ¿Qué más me podrías comentar acerca de
esto?, como, ¿Cómo concebías tú en ese momento, pues esos problemas que
se tenían, como los veía tu familia?

Entrevistado: pues mi familia si me los veía y los veía mal y me decían que
¿sabes qué?, que estas mal, o sea tu en el momento en que tu… adquiriste a
tu pareja ya te echaste una responsabilidad, pero yo o sea como que no, no lo
asimilaba, ¿Por qué?, porque pues la juventud, decía, mi juventud como la voy
a dejar, todavía me falta gozar, todavía me falta seguir haciendo cosas que me
faltan por hacer ¿no?, entonces pues sí, si me sentía yo… todavía como
encerrado, el hecho de querer seguir todavía queriendo ir yo a los bailes, el
seguir conviviendo con mis amigos, mis amigas, y que mi esposa, mi pareja se
quedara en…. en la casa, ¿no?, que ella no podía salir, ¿Por qué?, porque ella
era su responsabilidad estar en la casa, a este…. a cuidar al niño, tenerlo que
sacar adelante y todo ¿no?, eso era lo que... lo que pues yo para mi parecer en
aquel tiempo, eso era lo que ella era su obligación, y la mía, era mi obligación
era namas, ¿sabes qué?, irte a trabajar, trae dinero, ¿para qué?, para que esté
bien tu familia, lo demás pues no, no debe importar, lo que tu hagas o no, pues
nada de eso, entonces pues poco a poco se fue deteriorando la relación y todo,

36
¿no?, al grado de llegar a los golpes, a las palabras, a todo, a lo, a ofendernos
el uno al otro, porque ya cuando empiezan a faltarlas, ya cuando empieza una
a agredirse verbalmente y físicamente, pues ya se acabó la relación, ya no, ya
se hace una este.. ¿Cómo se llama?, pues de muchos problemas, ya, la verdad
ahí si ya, ya no, y la verdad pues ya luego no llegaba yo, para que voy a llegar,
voy a empezar a pelear, ya mejor así, porque yo mi temperamento siempre ha
sido de resolver las cosas a chingadazos, ¿no?, nunca hablar con palabras,
así.

Pues si me costó mucho, me costó una familia, el tener que perderla, ¿no?, el
grado de mandarla al hospital por golpearla y todo eso, el tener que tener
demandas y todo eso, pues dices como que ya no, pues ya para que voy a
hacer algo más que más adelante me va a, que me pueda repercutir, ¿no?, el
hecho de ir a una cárcel y todo eso como que ya lo analizaba yo y no pues ya,
mejor que se acabe la relación y hasta ahí ya cada quien por su lado; y ella fue
la que tuvo que terminar, de tener esa determinación, de decir ¿sabes qué?,
pues es que tú ya no me quieres, ya eres feliz con tus amigos, con tus amigas
pues ya no, no me sirve de nada el tener que tener una familia, y la que está
llevando todo aquí, todo aquí soy yo, ¿no?.

Entonces pues ya se dio la separación y todo, ya de ahí pues un buen rato


duré, duré separado…. dos años, dos años y medio, de ahí me volví a juntar
igual, igual lo mismo pues ahí sí, igual con la otra pareja pues seguir adelante,
echándole ganas y todo, ¿no?, pero seguían las secuelas del primer
matrimonio, el seguir querer yo con el despapaye el querer seguir tomando, el
querer seguir siendo lo que… lo que me gustaba ser ¿no?

Entrevistador: Lo que era antes

Entrevistado: Ajá, me seguía afectando al presente, ¿Por qué?, porque es


algo que…. son unos hábitos que debemos de cambiar, que debemos de
cambiar y no nos sirven para una relación o tener una familia, no nos sirven
para nada, ¿Por qué?, porque si este… te afectan mucho, te afectan mucho y
pues la verdad no, con la otra pues también llegaba yo y ¿sabes qué? pues ya
estoy aquí ten tu gasto, vamos a salir; que ahí fue un poco, un poco el cambio,
¿Por qué?, porque disfruté a mis hijas, las anduve trayendo para acá y para

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allá, que vamos a pasear, que vamos a esto, como que ahí empezaron a haber
los cambios ¿Por qué?, porque ya empezaba yo a querer tener una familia,
pero tuvo que entrar otra persona y…. y ni modo ir para abajo, para que el
querer andar con otra persona y ¿sabes qué?, pues la esposa se queda en la
casa, la pareja y pues mientras yo le doy del tingo al tango, ¿no?, ¿Por qué?,
porque no había una madures dentro de mí, no había esa madures que tal vez
las mujeres la tienen, la tienen más… que uno, ¿no?, en esa cuestión yo la he
analizado y una mujer si es más madura que uno, ella es la que te empieza a
guiar porque nunca el hombre es el que empieza a guiar, el hombre siempre
piensa que con llevar dinero y con estar bien y… trabajar, eso es, es su
cotidianismo y tiene este derechos a poder salir, a poder hacer lo que él quiera,
y no es eso, ¿no?, no es eso, entonces ahí empezamos otra vez y el hecho de
pues ya poder un poco de poder disfrutar a mis hijas y todo eso, pero empieza
otra relación y pues se viene al fracaso otra vez, el hecho de volver a caer , a
no eh valorar la familia en ese momento ¿no?, de no valorar y poder tener
seguir, seguir, seguir, también hubieron muchos problemas, yo a ella ya no la
toqué, ya no eh… simplemente ¿cómo se llama?, simplemente fueron peleas
verbales y todo eso.

Entrevistador: ¿A tu primera esposa?

Entrevistado: A la segunda.

Entrevistador: A la segunda, ya.

Entrevistado: Si, si porque a la primera si la golpeaba, a la segunda ya no


porque... porque dije, si ya no quiero ser como antes pues a ella ya no, pero si
había palabras, dicen que una palabra hiere más que un golpe, y es lo que no
pues agarraba y yo le decía de cosas y ella pues me las volteaba porque
prácticamente traía buena psicología ¿no? Porque como su padre era
alcohólico, estaba en un grupo de doble a y si me, si luego me daba unos
pinches sentones de cabeza como que a cabrón pues eso si me dolió más que
me la hayas refrescado o que me hayas dicho esto ¿no?, o sea que como que
con ella me empecé a ubicar un poco, ¿no?, pero nunca fue un dialogo de que
pues ¿sabes qué?, vamos a platicar, vamos a hacer esto, a ver siéntate o cual
es el problema, cual es lo que pasa, porque eres así, porque pasa esto, porque

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pasa lo otro ¿no?, nunca, nunca fue eso, o sea siempre el querer que ella fuera
sumisa que ella hiciera lo que yo quisiera y no yo hacer lo que ella quería ¿no?,
que ella a lo mejor quería una familia, una, una casa, muchas cosas ¿no?, yo
simplemente el hecho de que ¿sabes qué?, acá está tu gasto y no ser una
persona más este… emprendedora o ¿cómo se puede decir?... tener más
ambiciones para poder sacar a la familia adelante ¿no?, el querer, el quedarme
en un conformismo para, ¿para qué?, para estar bien pero el conformismo no…
no es, ¿no?

Entrevistador: Claro, Cuándo tú te peleabas con tu segunda esposa, Ella que


te decía, que… ¿Cómo reaccionaba ella?

Entrevistado: Pues ella, lo que hacía era como que me decía palabras que me
dolían, que me dolían y o sea eso en lugar de hacerme… me hacía encabronar
más, ¿Por qué?, porque me estaba dando en mi ego, en mi orgullo, el decir, no
manches pues si yo soy mejor que tú, porque tú me dices es ¿no?, o sea, si yo
soy mejor, yo soy el que traigo el gasto, yo soy el que mantiene esta familia, yo
soy el que te mantengo, yo soy el que te doy, o sea tú me debes de respetar a
mí; y ahí sí es de donde uno se baja, dices… a cabrón, si me lo está, está
diciendo por algo ¿no?, y el hecho de decir sabes qué pues que a lo mejor la
otra no, no este no era igual que yo, yo si te me pongo, porque a mí no me vas
a tocar, a mí no me vas a hacer como a ella, ¿no?, ese era el hecho de decir
pues chin, me tuve que ahí formar un poco a decir ¿pues sabes qué?, ahí ya
tengo una familia, quiero una familia y poco a poco, pero… vino ya la otra, el
hecho de empezar a tener problemas y todo, o sea, buscas otra… alguien
quien te oiga, ¿no?, y lamentablemente siempre vas cayendo en la…. Pues le
empiezas a agarrar cariño, comprensión a la otra persona y dicen que es amor
¿no?, pero muchas veces es pendejismo porque tú te enamoras a ciegas ¿no?,
y la otra persona no sabes si está jugando contigo o nada más por darte unas
pinches palmaditas de perro, pues ya agarras y dices, ay, si me quiere ¿no?,
ya empiezas ahí la relación y todo y no sabes que ya estas destruyendo la
familia que ya habías tenido en un tiempo ¿no?, entonces eso sí es como que
ahí ya empecé yo como que no, mejor dejo a mi mujer y me vengo con esta
¿no?, pero los planes de la otra persona no era hacer este… una familia, era
simplemente andar un rato y ¿sabes qué?, pues que ahí nos vemos, ¿no?,

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entonces desde ahí ya es donde empiezas a ver, y el hecho de que ella ya me
cortara ya al haber perdido a la familia, te quedas así como que dé a seis y
decir pues ¿qué paso?, ¿no?, ¿en que la regué?, y el hecho de decir pues
¿Por qué hice esto?, ¿Por qué lo hice?, pero pues es que ya habían secuelas
del matrimonio atrás, en decir, si no te compusiste ahorita pues menos en el
otro, ¿no?, querer hacer lo que yo quería, y no era de esa manera, era cambiar
hábitos y costumbres, ¿Por qué?, porque todo eso de que yo quería seguir con
los amigos y todo eso pues es un hábito, es un hábito que yo mismo me lo
forjé, y el no querer a… el no querer estar con la pareja, pues creo que eso ya
fue un defecto de… carácter no puedo saber de qué ¿no?, ¿Por qué? Porque
ya decía no pues me siento más contento con mis amigos, tal vez porque no
me reprochaban nada, no me decían en que estaba mal o en que estaba bien,
¿no?, y al día de hoy pues eh… empiezo a ver todo eso, que todo eso ha ido
cambiando poco a poco, ¿no? (de fondo vuelve a preguntar en voz baja que si
lo que me ha mencionado está bien).

Entrevistador: Pues sí, sí, claro, claro; bueno, me hablabas precisamente de


esta concepción de familia, ¿para ti que representa o que es una familia?
¿Cómo se constituye una familia? ¿Qué es una familia?

Entrevistado: Pues una familia es el valor, al día de hoy yo entiendo que la


familia es un valor que tú le das a tus hijos, a tu esposa y… el hecho de que si
tienen algún problema, ¿sabes qué?, vente, vamos a platicarlo entre todos, ya
sea de un hijo, de una hija, de lo que sea ¿no?, el platicarlo y tenerlo que sacar
a flote porque como dicen ¿no?, si la cabeza está bien todo lo demás va a
estar bien y va a funcionar bien, y empezar a ver que esos cambios te van a
servir para seguir siendo mejor persona día con día, tanto en tu relación como
con la… con la gente de, de afuera ¿no?, te va a servir a comunicarte y todo
eso, el hecho de que tu estés bien en tu casa, vas a estar bien en todos lados
¿no?, y para mi ese es el gran valor es el que los hijos, los, los principios que tú
les des en un hogar lo van a reflejar afuera de, de, de la casa ¿no?, el hecho
ver de qué ¿sabes qué?, los principios empiezan por la casa, ¿sabes qué? que
esto es aquí, aquí, porque en la casa hay reglas y si, y si quieres que los
demás la lleven a cabo tú las vas a tener que poner y respetar, ¿para qué?
para que las respeten y ellos al día con día ya se les va a hacer un hábito que

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no, no les va a costar tanto trabajo, el día que salgan adelante, el día que
salgan a la calle, vayan a pedir trabajo, vayan a hacer algo, ¿sabes qué?, pues
es buena persona, se sabe desarrollar ¿Por qué?, porque son los principios
que uno le está dando dentro de un hogar ¿no?, entonces creo que eso es ya
el empezar ya a funcionar como familia, el valor que tú le vas dando a la familia
para empezar a, a tener esa familia, ¿no?, al día de hoy yo si agarro y digo no
pues es que mi familia no es disfuncional, al día de hoy yo digo no pues es que
mis hijos no son malos, me tocaron hijos buenos y como hijos buenos que
tengo los tengo que apoyar ¿Por qué?, porque no me han hecho cosas malas
¿no?, y si las han hecho, las hemos tratado de que… ¿sabes qué?, pues mira,
estas mal en esto, esto y esto, ¿no?, entonces pues hay que remediarlo, pero
¿Cómo?, no con golpes ni como, ¿cómo se llama?... simplemente platicarlo,
platicarlo y ponerle una solución, ¿Por qué?, porque los golpes en lugar de
ayudarlos pues más los llevan abajo, ¿no?, al día de hoy o sea yo entiendo que
tal vez antes así nos educaban, que a golpes teníamos que entender y ahorita
hoy es diferente ¿no?, hoy con palabras y todo eso y el amor se demuestra de
esa manera ¿no?, platicando se entiende la gente y más dándole amor, ¿sabes
qué? mira ven, siéntate vamos a platicar, esto es lo que pasó pero mira tiene
solución, vamos a echarle ganas, ¿Por qué?, porque eres mi familia, eres
sangre de mi sangre y yo para eso estoy ¿no?, yo como el, ora sí que la
cabeza de la casa soy el que les tengo que poner solución y ayudarlo en lo
más que se pueda, ¿Por qué?, porque soy la cabeza de la familia, ¿no?.

Entrevistador: Si, bueno, me comentabas que precisamente de, tocaste el


tema de tus padres, ¿cómo era la relación de tus padres?, ¿Cómo era esa
relación que ellos tenían?

Entrevistado: Pues… (Hizo pausa), que te diré, padres, pues mi papá falleció
cuando yo tenía siete años, no conviví micho con él, mi madre pues vivió
conmi… (corta palabra), bueno ella fue quien nos sacó adelante ella sola o sea
ella pues en si no pues este… nunca estuvo con nosotros ¿no?, siempre la que
estuvo fue mi abuela y mis hermanas las mayores que eran las que llevaban la
carga de todo ¿no?, pero siempre mi mamá como que ella nos metió ese de
que, ¿saben qué?, si van a trabajar, es por hacer algo para su familia ¿no?,
nos enseñó a ser responsables, a salir adelante, a no tener este, vicios, a

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¿saben qué?, ustedes tienen que ser hombres trabajadores ¿para qué?, para
que el día de mañana no los juzguen, no les digan nada ¿no?, ella solita
trabajaba, le echó los kilos, nos puso tienda, nos puso tortillería y dices como
una mujer sola te va a poder dar todo eso ¿no?, que uno ya no quiso estudiar
porque fue mala cabeza… ya fue decisión de nosotros pero ella siempre nos
decía ¿saben qué?, yo la única herencia que les puedo dejar es un estudio, y
por eso yo voy y trabajo, perdón si no estoy con ustedes toda la semana pero
¿Qué?, yo… yo me voy a trabajar para traerles el pan que les hace falta, el
tenerlos que vestir, el tenerlos que calzar, aquí está y no les falta nada, si
tienen algo que reclamármelo, díganmelo; pero pues no teníamos el por qué
¿no?, porque si andábamos bien vestidos, andábamos bien calzados y decías
pues que nos hace falta, tal vez nos hizo falta un poco de amor de madre ¿no?,
yo pienso que hasta el día de … de los matrimonios que tuve o sea como que
yo veía esa… en la pareja eso ¿no?, de que ¿sabes qué?, pues ella va a ser
mi madre, o sea yo me sentía bien el que llegara a la casa y que ellas me
dieran de comer y todo eso no?, el tenerme que atender ¿Por qué?, porque a
lo mejor eso fue lo que me hizo falta, el tener que apapacharme, el tener que
decirme eso ¿no?, entonces por ese lado como que… cuando falleció mi
madre pues si me hizo mucha falta, si me hizo mucha falta ¿por qué?, porque
pues ella a pesar de que no, no estuvo conmigo y era yo el más chico, era yo el
que más me apapachaba, o sea cuando llegaba era de ¿sabes que mijo?,
¿qué quieres que te haga de comer?, ¿Qué quieres que te haga?, ¿a dónde
vamos a pasear?, o quieres que te compre unos tenis unos zapatos ¿no?, pero
¿Por qué?, porque ella sentía como que a mí me había descuidado mucho y tal
vez, tal vez eso me hizo a mi este… mermarme y como que chiquearme y no,
no sobresalir, ¿no?, o sea no tenerle miedo a la vida si no como que, que luego
íbamos al doctor y era, a ver, ¿Qué le duele?, no pues es que le duele acá y el
doctor le decía, no, es que déjelo que él me diga ¿no?, o sea usted no hable
con él porque él ya tiene una edad donde él tiene que responder, ¿no?,
entonces ella como que me chiqueo y todo eso, y… si me repercutió mucho y
yo creo que por eso fue una, una madurez muy este… no maduré al tiempo
que tenía que madurar si no que tardé mucho en madurar, y eso costó mucho
¿a qué?, a que los matrimonios fracasaran y todo eso, te digo, o sea y de mi
papá pues que te puedo decir, pues no lo conocí mucho tiempo, fue un hombre

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trabajador, todos me dicen y todo ¿no?, que tenía un taller y todo pero pues no,
yo no lo vi, o sea si luego íbamos allá pero no este… nunca lo vi así trabajar
¿no?, y pues pero la gente dice no es que tu jefe si pues era trabajador, le
gustaba andar bien vestido, bien calzado, todo pero pues no, no lo sé, yo si
conocí el taller, conocí a mi familia de por parte de mi papá y todas las cosas,
todo lo que tenía ¿no?, pero pues hasta ahí simplemente una relación de
familia y hasta ahí, nunca, nunca platiqué con ellos oye tía que esto, oye, no.

Entrevistador: ¿Quiénes conformaban esa familia? Me refiero a que con las


personas que tu creciste, quienes de esas personas tu podrías decirme que
formaban tu familia.

Entrevistado: Pues mi familia era mi abuela, mi abuelo, mis hermanos y parte


de mis tíos porque como vivíamos ora sí que en un terreno grande y el patio
era en medio pues o sea, todos convivíamos, o sea, cada quien su casa a las
orillas pero la convivencia era la misma, era de que salía, tío buenos días, tía
buenas tardes, entonces pero si los más allegados pues eran mis abuelos y
mis hermanos pues eran los que ellos eran los que más este, con los que más
conviví, o sea mis hermanos eran los que me decían pues ¿sabes qué?, pues
ahora vamos a tener que ir a la tienda o a la tortillería porque unos iban en la
mañana a la escuela y otros íbamos en la tarde, unos íbamos a chambear en la
mañana a la tortillería, llegábamos, nos cambiábamos y ¿sabes qué?, ora
ustedes se van a la escuela, y eso era… yo creo que es los que conformaban
mi familia ¿no?, mis hermanos y mis abuelos, y mi madre porque pues mi
madre era pues la que nos traía el sustento, ¿no?, entonces por ese lado yo
creo que porque es los más allegados a mí, ¿no?.

Entrevistador: bueno pues hasta ahorita ya me mencionaste ya un poquito


toda esta cuestión de… pues la experiencia que has tenido a lo largo de, este,
tus matrimonios, me interesaría ya a lo mejor abordar en este momento, como
es que conociste ya a tu pareja actual.

Entrevistado: A mi pareja actual (se ríe).

Entrevistador: Tu esposa, vaya.

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Entrevistado: No pues mi pareja actual la conocí por… parte de… una amiga y
este… pues, nos presentó por el face, y este… pues ya empezamos ahí a
charlar ¿no?, que disque novios del face y pues ahí empezamos y todo, la
verdad pues no, nos vimos tres veces pero pues no, cada quien platicando de
sus parejas anteriores y todo eso o su pareja actual y pues no, o sea no se veía
que fuéramos a… a ser pareja ¿no?, y ya pues este… pues ya entonces
empezamos a platicar y todo, ya fue su cumpleaños y me dice pues este… oye,
me hechas la mano a guisar y ya; pues ya vine y le ayudé a guisar y todo pues
ya me quedé ese día, pues ya me dice, y que, no que eres mi novio; le digo
pues es que me da pena (se empieza a reír), es diferente el tener de frente a la
persona al que nada mas está por el teléfono, por el chat nada más estar ahí
diciendo ¿no?, entonces ya cuando la vi, dije no, pues no manches, o sea en
que me voy a meter ¿no?, pero fue algo padre ¿Por qué?, porque desde que
empezó la relación pues más que nada como que… yo desde ese momento
empecé a cambiar, ¿Por qué?, porque mi vida si era de mucho despapaye…
mucha bebida, mucho alcoholismo, ¿no?, entonces pues como que la bebida
no la quería yo dejar, o sea como que para mí era más preferible estar este,
tomando que estar con alguna pareja ¿no?, estar con los amigos y todo eso,
entonces ella pues ya cuando la conocí pues ya cambié mucho, ¿no?, ella
pues tiene el negocio y me decía ¿pues sabes qué?, vamos, acompáñame a
vender, ¿no?, pues ya ahí empecé como que pues a ver qué, que le hecho,
entonces como que ahí ya se me fue quitando la, la costumbre de ir a fiestas
¿no?, de agarrar cada ocho días y decir pues no, es sábado o es domingo es
día de ir a chupar y… ir a las fiestas, ¿no?, como que ya ahí empezaba a haber
una responsabilidad, el tenerla que apoyar a este, a tener que irme a las
fiestas, entonces ella ya me dice, ¿sabes qué?, que pon un negocio porque no
me gusta que, que tu vengas y me ayudes y sin ganar nada, y de esa manera
fue como que ella me jalo y me, es lo que más me motivó, a decir, pues esta
persona si me conviene ¿por qué?, porque no… no me está haciendo menos,
si no que me está ayudando a salir del hoyo que estoy ¿no?, entonces de ahí
me sentí otra cosa; pues empezamos a poner el negocio y pues empezamos
así, ¿sabes qué? pues órale, tú lo tuyo y yo lo mío, yo atiendo lo mío y tú lo
tuyo, tus ganancias son tus ganancias, al día de hoy pues nos llevamos una
convivencia que tenemos altas, tenemos bajas, peleamos y todo eso pero hoy

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es la… es la madurez que tal vez ella ya traía y que a mí me faltaba, ¿no?,
porque al día de hoy yo ya no, yo ya no peleo, ya no peleo, ya no simplemente
¿sabes qué?, vamos a platicar, nos sentamos a platicar una, dos, tres horas y
ella me dice mira O, es qué tu estas mal en esto, es que tú eres esta persona,
tienes este defecto, y tratar de ir cambiando todo eso ¿no?, porque hoy estoy
viendo que la, como dicen, que la persona que te quiere, te va a decir en lo que
estas mal y te lo va a decir de frente, no te lo va a decir detrás ni nada,
entonces para que te lo dice, ¿para qué?, para que cambies esos hábitos, y
todas, todas esa malas acciones que tienes, es para eso, y yo desde ahí
entendí que con esta pareja ay este, ay entendimiento, ay este comprensión ,
hay amor, hay cariño ¿no?, hay todo o sea, felicidad la tenemos y todo, pero o
sea hay veces que si… o sea como que necesitas poner muchas cosas en
claro ¿para qué?, para no estar peleando, ¿no?, y la verdad sí, sí peleamos y a
ver ven, vamos este, vamos a platicar, mira es que te quedaste mirando a esa
chava, es que esto y lo otro, mira es que tú no me gusta que hagas esto, ¿no?,
el hecho de decirnos la verdad el uno al otro, ¿por qué?, porque esa es la
forma de cambiar los defectos que, esos defectos que tal vez para mi eran muy
este, muy arraigados, que no los quería dejar ¿no?, y al día de hoy me dice, no
es que vamos a fiestas, entonces yo le digo a mi pareja, es que nos invitaron a
fiestas, ¿vamos o qué?, ya lo que decidamos entre los dos ya es algo que este,
se está decidiendo pero que se está decidiendo en este, pareja, y como familia
que somos, ¿no?, entonces ahí ya hay opinión de… de antes yo no pedía
opinión para hacer las cosas que yo quería y hoy ya… ya tengo que pedir
opinión, ¿Por qué?, porque si quiero tener una familia debo de estar bien con
mi pareja y ver qué es lo que a los dos nos conviene y lo que a los dos son
nuestras diversiones ¿no?, para poder llevar esta relación adelante, ¿no?.

Entrevistador: Claro, Cómo se conforma… bueno, ok, me mencionaste la


importancia de la familia, ¿Cómo se conforma tu familia hoy día? Que es,
¿Quiénes son tu familia a hoy día? actualmente. ¿Quiénes consideras tu
familia?

Entrevistado: Mi familia son sus hijas de ella que no son mi familia, mi hijo y
mis hijas, que son las… las personas más allegadas a mí, a nosotros ¿no?, el
hecho de que ellos vengan y nos pidan opiniones y que nos digan, mira O, mira

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mamá tengo esto o mira papá tengo este problema, mira R, tengo este
problema ¿no?, el tratar de solucionarlos, ello es , eso es lo que conforma mi
familia es… los hijos de ella y los hijos míos se, se conjunten para hacer la
familia, que no son de sangre hermanos ni nada pero que se lleven como
hermanos ¿no?, y la verdad pues nos ha funcionado ¿Por qué?, porque se
llevan muy bien, ni uno le hecha tierra al otro ni uno al otro, cualquier solución
que tiene uno, que tiene el otro, el otro la toma acuerdo, ¿no?, o sea aquí es de
que… si alguien tiene un problema ¿saben qué?, pues a ver, todos pedimos
opiniones de todos ¿no?, y dices que bueno, entonces es aquí a donde entra,
entra toda la familia, el ver que no estamos juntos, pero que saben que
contamos con ellos y que saben que ellos cuentan con nosotros
principalmente, que no porque vivan en otro lado los hemos dejado a la deriva,
¿no?, que siguen siendo nuestros hijos, y siempre van a seguir siendo, ¿no?,
que estamos aquí para apoyarlos porque pues no para solucionarles todos los
problemas, que no, hay unos que si se puede pero hay otros que realmente,
vamos a ver de qué manera le ponemos solución, ¿para qué?, para salir
adelante, ¿no?.

Entrevistador: Claro, En este caso, por ejemplo, tus hijos y sus hijas, ¿Cómo
ven la relación de ustedes?, como, ¿Cómo viven la relación de ustedes?

Entrevistado: Pues, les da gusto el ver, el ver cómo va nuestra relación ¿no?,
que, si hay veces que hay, que hay este… te digo, problemas y enojos y todo
¿no?, pero tratamos de llevarlos a flote y el hecho de que ellos nos digan, no
pues es que nos gusta estar con ustedes, el hecho de que vengan y se sientan
contentos, que nos digan no pues es que se llevan bien porque pues hacen
esto, hacen lo otro, todo el día andan juntos, van para un lado, van para el otro,
van juntos ¿no?, el hecho de que uno, uno apoye al otro, o sea el hecho de
que… si se enferma ella pues yo estoy ahí para apoyarla, y si ella, si yo me
enfermo pues ella está ahí para apoyarme, ¿no?, y eso lo ven sus hijas y mis
hijos bien y pues, y tal vez es un, una muestra que le estamos dando ¿no?, de
que nosotros como personas mayores que somos nos llevamos bien para que
los, se lleven bien en sus relaciones, ¿no?, o sea si nosotros estamos bien y
también ellos van a ver la manera de solucionar todo ¿Por qué?, porque
tratamos de la mejor manera solucionar problemas, no golpes ¿no?, ni a

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palabras así hirientes ni ofensivas, ¿Por qué?, porque creo que eso deterioraría
mucho la relación ¿no?, entonces por ese lado sí, o sea ellos lo ven y todo
¿no?, lo ven y vamos echando ganas y que cambiamos esos malos hábitos
para estar bien, y a ellos les da una felicidad vernos así, el de que salgamos a
algún lado y que les hablemos, oigan, ¿saben qué?, vamos a ir a tal lado, ¿van
con nosotros? ¿Sí?, o sea y eso es cuando la familia realmente esta… está
apoyando uno al otro, ¿no?

Entrevistador: Bueno en este caso, tu como me definirías o ¿para ti que es un


buen matrimonio?, ¿Que debería cubrir o representar un buen matrimonio?

Entrevistado: Pues un buen matrimonio creo que ante todo está la, la
confianza, lo que debe de cubrir la confianza, y más que nada la
responsabilidad tanto de uno como el otro ¿no?, el ver, que me… que me toca
a mí como hombre hacer y que le toca a ella, no hacer, y el apoyarnos día con
día, el día con día, no porque hoy esté yo bien y ella esté mal no pues no la
apoyo no, al contrario ¿sabes qué?, a ver, ¿qué te hace falta?, a ver ¿no
acabaste el quehacer? pues yo te ayudo, ¿no?, el apoyarnos en una manera,
en una y otra, ¿Por qué?, porque eso es sacar el matrimonio a flote y tener un
buen matrimonio, más que nada la comunicación que debe de haber entre los
dos ¿Por qué?, porque eso es lo que te va a ayudar a mantener la relación y
que siga fluyendo ese amor, ese cariño que, pues dentro de toda la familia,
¿Por qué?, porque ese es el… el como dicen, como tú te veas, los hijos y lo
demás lo van, lo van a hacer ¿no?, tú vas a ser el este… ¿Cómo se llama?,
el… para, el ejemplo para los demás ¿no?, y en esta, bueno en esto pues son
los buenos sus hijas de ella y mis hijos ¿no?, somos el ejemplo para ellos para
decir bueno pues si ellos son este, el matrimonio, y pues al día de hoy ya se
dejaron de una pareja y ya lo están sacando a flote, pues que mejo ¿no?, pues
van a decir que si se puede, si ellos nada más tienen una relación y que
nosotros ya hemos tenido dos o tres dices, pues con mayor razón ellos le va a
echar ganas con su relación actual, ¿no?, y sacarla adelante, entonces yo creo
que ese es el… lo que una, una buena relación de un matrimonio debe de
tener, ¿no?.

Entrevistador: Claro, ¿Consideras que tu matrimonio actualmente cumple con


todas estas características?
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Entrevistado: Si (lo dice con tono alegre de voz), la verdad si porque hay
comunicación, hay apoyo tanto de los hijos como de nosotros para ellos y
buena comunicación en ellos, en todo ¿no?, o sea, el hecho de que sus hijas
no sean mis hijas, pues este, pues yo las quiero mucho, el hecho de que
estemos jugando, de que, a ver, vente, vamos a hacer esto vamos a hacer lo
otro, le digo pues eso es una… una verdadera familia ¿no?, eso es y la verdad
pues cuando estamos en que nos toca que vienen todos pues todos nos
ponemos a jugar que una cosa que otra y no… no estamos peleando ni nada
de eso, o sea se ve la unión familiar que hay a pesar de que no son mis hijas ni
son, mis hijos ni son hijos de ella ¿no?, ahí es donde se ve que si hay
entendimiento en la familia ¿no?.

Entrevistador: OK, bueno pues ya estamos viendo que la familia o que en este
caso tu familia está articulada por tu esposa, por sus hijas, por tus hijos; ¿tu
consideras que establecerse como una familia es fundamental para que la
gente los reconozca como un matrimonio?

Entrevistado: Pues si ¿no?, porque si no, si no es fundamentalmente una


familia pues la sociedad no te ve bien, no te ve bien ¿Por qué?, porque el
hecho de que decir que ¿sabes qué?, que si nos ven separados y nos ven
distanciados es que hay problemas, y para que vivir distanciados y con
problemas ¿no?, si es más vinito vivir en familia el hecho de que llegues tu a tu
casa y te atiendan bien y el hecho de que o a lo mejor tu pareja te diga ¿sabes
qué?, voy a tal lado, el hecho de que tú, ella se vaya a un lado y llegue y ya vea
todo ay ya hasta hiciste de comer y todo, el hecho de no, no este ella para que
tú puedas agarrar un sartén o una para hacerte de comer, creo que ese es un
gran valor que, que le das a la familia y a la pareja ¿Por qué?, porque va a
decir ay vengo cansada y en lugar de decir ay pues a mí no, es tu obligación
hacer de comer pero el hecho de que llegue y ya esté la comida creo que a ella
también es eso lo que le agrada ¿no?, y ve el apoyo de, de la pareja, más que
nada ese es el apoyo de una pareja hacia uno ¿no?, el ver qué, que no
estamos solos, que tanto uno como hombre y el ella como la mujer nos
apoyamos en todos los sentidos ¿no?, eso, eso es el… creo que es lo esencial.

Entrevistador: Entonces esa sería como que la importancia.

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Entrevistado: Es importante.

Entrevistador: Es importante establecer la familia.

Entrevistado: Si.

Entrevistador: Ok bueno, me mencionabas que, digo, vamos a regresar un


poquito a la cuestión de tu papá y de tu mamá, me comentas que, pues
lamentablemente no pudiste interactuar mucho con tu papá, ¿Tu mamá te llegó
a comentar como era la relación con tu padre?

Entrevistado: No, nunca.

Entrevistador: Nunca llegaron a comentar nada acerca de eso.

Entrevistado: No, la verdad no, no tuvimos ese…

Entrevistador: O ¿qué era lo poquito que llegaste o te llegó a comentar?

Entrevistado: Pues que era responsable y si nos quería ¿no?, porque el hecho
de él llegara cuando, cuando vivió con nosotros que yo, que yo me llego a
acordar en aquel entonces pues, pues llegaba con fruta, con pan del diario, o
sea saben que, les traje esto les traje lo otro ¿no?, y como que ese aspecto, y
si, y si hace falta una imagen paternal ¿Por qué?, porque pues es esencial en
un crecimiento de uno como hombre, ¿no?, o sea yo digo si me hizo falta a la
imagen paternal ¿Por qué? porque a lo mejor si me hubiera sabido guiar mejor,
¿no?, pero lo poco que me dijo mi mamá ¿sabes qué?, pues que tu papá
trabaja, tiene que, tiene obligaciones ¿no?, emm, muy ocupado pero las pocas
veces que lo vi o sea bien y todo era ya, ¿sabes qué?, les compro esto, les
compro lo otro, entonces de lo que, de lo que me llego yo a acordar ¿no?, que
sí, o sea por lo menos, no nos dio mucho amor pero creo que el poco que
pudo, nos lo dio sinceramente y con… con mucho amor ¿no?, en el poco
momento que nos tuvo; a mis hermanos pues no sé, o sea que, con ellos como
sería la relación ¿no?, pero de que si era muy estricto era muy estricto porque
era de que ¿sabes qué?, mira, aquí hay reglas y tú tienes que estudiar para
poder salir adelante, primero tus estudios y luego los juegos o el despapaye
¿no?, yo creo que por eso o sea pues yo no salía mucho a jugar si no ya fue
que hasta que falleció agarré de que ya tenía más camino libre para poderme
salir, ¿no?, porque si, los fines de semana que también él ya llegaba, el
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agarraba y a ver tus cuadernos o entre semana que llegaba a llegar a ver,
enséñame que hiciste, como te fue en la escuela y todo eso, entonces como
que digo, si se preocupaba por nosotros ¿Por qué?, porque al menos estaba
de… al pendiente de ver cómo íbamos en la escuela, ¿no?, a lo mejor a mis
hermanos los presionaba mas ¿por qué?, porque ellos eran los más mayores y
los obligaba a, a tener más responsabilidad, en cuestiones del estudio ¿no?, o
sea yo por ser el más chico como que órale contigo no hay tanto problema
porque apenas vas empezando, pero yo creo que si yo estuviera mas ya
cuando estuviera más grande pues ya hubiera sido otra ya la cuestión ¿no?.

Entrevistador: Bueno pues me mencionas que dentro de la familia debe haber


una serie de reglas y es un punto que me gustaría tocar, ¿qué reglas había
dentro de tu familia? Independientemente de que estuviera tu papá o que no
estuviera, ¿Cuáles eran esas reglas que se debían de seguir en la familia?

Entrevistado: Las reglas que se debían de seguir ¿sabes qué?, el levantarte,


hacer tu cama el tener que hacer tus obligaciones tu quehacer ¿Por qué?,
porque al… te… eso te hacia ser mejor persona, el tenerte que bañar, el tener
que hacer tu tarea era la responsabilidad de que ¿sabes qué?, no dejo la tarea
para mañana, no, aquí hay reglas, tus reglas son, ¿quieres salir a jugar?, vas
a… este, primero hacer tu tarea y luego todo lo que, lo que quieras jugar, ¿no?;
entonces todas esas reglas se tenían que hacer, el tener que tener limpia la
casa, el tener que estar bien aseados todos, el tener que si no, sino nos
lavaban el tener nosotros que lavarnos, el tener que asearnos, tener… todo,
todo, todo bien, la comida pues la hacía mi abuela o mis hermanas las mayores
pero ya había o hubo ocasiones que por lo menos te enseñaban a hacer un
huevo, a algo ¿Por qué?, porque también había días que no estaba nadie
¿no?, y ¿sabes qué?, también aquí en el refrigerador también hay esto y
también tu responsabilidad es también aunque sea hacerte un huevo, ¿para
qué?, para que comas o, o tomarte tu leche, entonces porque… porque no todo
el tiempo te la iban a servir ni a, ni a disponer de ellos ¿no?, en el tiempo que
tu quisieras, o sea esas eran las reglas que, que nos ponían, ¿no?, que al día
de hoy no, no, pues creo que nos sirvió porque yo si se lavar, se planchar, se…
todo, o sea no se me dificulta ni… ni me da pena ni este, ¿Cómo se llama?, ni
decir que no lo sé hacer ¿no?, porque gracias a eso hoy, hoy lo sé hacer, hoy

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lo sé hacer, no se me dificulta, entonces todo eso me sirvió al día de hoy…
¿no?.

Entrevistador: De todo eso, ¿qué has tomado tú como ejemplo pues para
llevarlo precisamente a tu familia hoy día, a la familia que tienes?

Entrevistado: Al día de hoy es lo que yo le digo a sus hijas de mi esposa y a


mi hijo, ¿sabes qué?, mira, si tú te quedas aquí en esta cama es tu
responsabilidad tenderla y este, sacudirla, te tienes que parar ¿por qué?,
porque está bien que nos vengas a visitar y todo, pero por lo menos lava tu
plato lava tu vaso, en donde comiste ¿Por qué?, porque nosotros les estamos
invitando ok una… un poco de comida ¿no? Pero también ustedes échenos la
mano ¿para qué?, para que eso se les haga un hábito, y el día más adelante
ya no se les haga pesado ay que voy a levantar eso, pues no, entonces eso es
lo que hoy les transmito, ¿saben qué?, pues el baño tiene que estar limpio ¿por
qué?, porque diario hacemos del baño, diario nos bañamos, entonces el baño
por higiene personal tanto de la mujer como del hombre tiene que estar diario
limpio, ¿no?, entonces eso, eso es lo que hoy yo en día les inculco ¿para qué?,
para que sean mejor personas y no se les, no se les haga una obligación si no
que se les haga ya un hábito de que pues… lo tengo que hacer, y se te hace
más fácil todo, ¿no?, el hecho de que tu des eso y con muestras creo que…
que se les va haciendo más habito, ¿no?.

Entrevistador: Seria más como estar creando un hábito con el ejemplo.

Entrevistado: Con el ejemplo, sí.

Entrevistador: Ok, pues ya en este caso, que te iba a preguntar, pues a partir
de lo que viene siendo de que tú conoces a tu esposa, y de que han sido
novios, ¿Cómo tú has notado de que han cambiado?, en caso de que haya
habido algún cambio claro, o sea, al día de hoy ¿Cómo conciben que su
relación ha cambiado?

Entrevistado: Pues bastante porque como que veníamos de ser una pareja
disfuncional, al día de hoy pues nos llevamos bien, y al día de hoy seguimos
pues… este, echándole ganas ¿a qué?, a tener nuestra relación, el hecho de
jugar entre nosotros dos, el hecho de estarnos abrazando, haciéndonos

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maldades, estar, estar los dos con mayor felicidad ¿para qué?, para transmitirlo
el uno al otro, para que estemos bien en la, en la relación y la verdad pues sí,
sí ha, si ha cambiado mucho el hecho de que si ya no nos gustan muchas
cosas que antes pues nos jalaban ¿no?, el hecho de tomar, el hecho de que no
pues vamos a los bailes, que vamos a las fiestas pues no ahora ya no, ora es
de que pues ya vamos a trabajar primero y ya vemos de ahí a ver que nos
alcanza para darnos unos gustos ¿no?, pero el hecho de trabajar y el hecho de
que los dos lo estemos haciendo pues ya nos damos nuestros gustos y esa es
ya la satisfacción que a los dos nos da ¿no?, de que no nada más porque yo
gano yo me lo voy a gastar, no, aquí nos lo gastamos entre los dos y ¿sabes
qué?, los dos somos parejos, ¿no?, y eso es que tanto la mujer como el
hombre los dos nos apoyemos y eso es salir adelante, salir adelante ¿Por
qué?, porque es la manera de mantener a la familia, los dos apoyándoos,
¿no?, para el día más adelante haya un problema con los hijos ¿sabes qué?,
mira a ver, ¿sabes qué?, mira a nosotros nos sirvió esto y esto, a ver, ¿tienes
problemas económicos?, no te vamos a ayudar con todo pero te vamos a
ayudar a solucionar con un poco, ¿no?, tampoco les damos todo ¿Por qué?,
porque también ellos van empezando una vida y una familia que tienen que ir
forjando poco a poco ¿no?.

Entrevistador: Ok, bueno pues en este caso igual me mencionas que esta
evolución ha sido bastante diferente, pero, ¿Tu que pensabas del matrimonio
precisamente antes de casarte?, antes de tener tu primer matrimonio.

Entrevistado: Pues (se ríe) yo pensaba que nada mas era vivir con la pareja y
no cambiar esos hábitos que tenía uno ¿no?, el hecho de… te lo digo, yo
seguir con el cotorreo y ya porque los abuelos así le hacían ¿no?, de que
¿sabes qué?, la mujer es para quedarse en su casa y yo para darme mis
gustos, irme a por ahí, y eso era lo que… o sea como los abuelos lo… se lo
inculcaron a nuestros padres ¿no?, porque yo así lo veía con mis tíos, el hecho
de que no pues ellos agarraban y se salían y las mujeres ahí cuidando a los
hijo y pues ellos llegaban a, pues el día que querían y si querían llegaban y si
no no llegaban, entonces para mí era eso el matrimonio, entonces yo decía
pues entonces no hay mucho cambio ¿no?, pero realmente no, el hecho de ver
todos los problemas que ocasionaban y todo pues hoy si digo… no pues

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estaban mal ellos ¿no?, estaba mal la manera en que ellos llevaban mal su…
su matrimonio ¿no?, pero que nosotros, bueno que yo lo quería llevar así pues
estaba mal porque mira, ese ejemplo de aquel entonces el ejemplo de que…
los abuelos y los tíos y todos esos ejemplos de decir pues ¿saben qué?,
váyanse todos ustedes a la fiesta y la mujer se queda aquí cuidando a los
niños, ¿para qué?, para que estén bien, o sea y ahí al día de hoy lo entiendo,
que no, que no, es diferente aquí los dos tenemos que apoyar, y los dos
tenemos las mismas, la misma este, ¿Cómo se llama?, tenemos los mismos
derecho en tanto ir a fiesta como… ir los dos ¿no?, aquí es equitativo, tanto
uno como otro, aquí somos, somos iguales.

Entrevistador: De hecho, eso es precisamente a lo que iba a entrar en este


momento, eso es lo que pensabas antes del matrimonio, antes de casarte,
bueno y ahora que tienes esta historia, que tienes este matrimonio, y que
bueno me estas comentando que ha habido una evolución, ¿Qué piensas del
matrimonio?, ¿qué piensas ahora del matrimonio?, ¿Cómo vives tu
matrimonio?

Entrevistado: pues mi matrimonio lo vivo bien feliz (se ríe), el hecho de tener
ya una pareja bien y todo, el hecho de tener nada más a ella y no andar
buscando en la calle otra ni nada de eso ¿no?, el hecho de tener ya una pareja
y convivir, el sentir que está conmigo, el que te apoye, el que te diga ¿sabes
qué?, mira, vamos a salir, vamos a darnos una vuelta por ahí, aunque sea a
comernos un helado, eso es muy bueno ¿no?, porque eso va floreciendo la
relación, eso te ayuda a mantener esa relación de familia y esa mujer que
tienes a tu lado y en verdad, cuando la mujer la tienes a tu lado y te apoya pues
eres un hombre muy grande, ¿Por qué?, porque sabes a la persona que tienes
a lado y creo que la pareja sabe también a la persona que tiene a un lado, por
eso tanto hay respeto y comunicación de un lado al otro, ¿Por qué?, porque
hay respeto y comunicación y el respeto de poder convivir en todos lados,
¿no?, esa felicidad mutua de uno al otro, eso es lo que para el día de hoy yo mi
matrimonio se esté… yo creo que es lo que lo lleva a la cimentación de que
siga adelante, el hecho de que ¿sabes qué?, si hoy no tenemos que comer, la
mitad para ti y la mitad para mí, eso es ver que ni uno está más arriba ni uno
está más abajo, los dos somos parejos y jalamos parejos, ¿no?, y ese es el

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amor de pareja el ver que no te deje caer ni tu dejarla caer a ella, el platicar día
con día, mira, esta es mi expectativa, mira estos son mis planes para futuro, el
tener que estar día con día haciendo cosas que nos beneficien a los dos, para
que beneficien a las personas que están a nuestro alrededor y a las personas
que dependen de nosotros, ¿no?.

Entrevistador: Claro, bueno pues estamos ya próximos a terminar, me


gustaría ya nada más para poder concluir, que me pudieras regalar a lo mejor
ya una pequeña definición, según tu perspectiva sobre ¿Qué es el
matrimonio?, ya ahorita ya exploramos un poquito todo este pasado, me
contaste pues la evolución que has tenido, como es que lo veías anteriormente,
como lo veía tu familia ¿no?, como era tu familia cuando eras pequeño, todo
esto que te deja, ¿Qué piensas acerca del matrimonio y que es para ti ya, para
concluir, ¿Qué es el matrimonio?.

Entrevistado: El matrimonio es para mí, el yo respetar a mi pareja para que


ella me respete a mí, el tener que salir adelante no nada más yo, si no los dos
juntos, el hacer las cosas los dos junto ¿para qué?, para que este matrimonio
siga adelante, no nada más yo decir ¿sabes qué?, es que aquí se hace lo que
yo diga, no, opinión de los dos y ver qué es lo que a los dos nos conviene, ¿Por
qué?, porque el matrimonio está basado en eso, de que ¿sabes qué?, aquí el
matrimonio no nada más soy yo, somos los dos, somos la pareja que estamos
viviendo juntos, eso… eso es lo que yo siento que es el matrimonio
actualmente y la felicidad que hoy tengo a mi… en mí, creo que es mi pareja, la
comunicación, el amor día con día y todo lo que se nos va dando al día, al día a
día por el hecho de platicarlo y querer tenerlo, eso es lo que es para mí al día
de hoy el matrimonio.

Entrevistador: Ok, perfecto, bueno pues muchísimas gracias, me podrías


mencionar ¿Cuál es tu edad?

Entrevistado: Cuarenta años.

Entrevistador: Ok, perfecto, bueno pues te reitero que esta grabación y


obviamente la entrevista solamente es para fines de mi investigación, bajo
ninguna circunstancia se dará a conocer tu nombre y pues muchísimas gracias.

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Entrevistado: Ok licenciado, gracias, me hizo pensar muchas cosas.

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Garnica Martín Elizabeth
Entrevistadora: Hola que tal buenos días, ¿Cómo está el día de hoy?

Entrevistada: Bien gracias, buenos días.

Entrevistadora: Buenos días, eh, bueno mi nombre es Elizabeth y soy


estudiante de la Universidad Autónoma Metropolitana de la Unidad Xochimilco
y estoy en la licenciatura de psicología, eh, antes que nada pues me gustaría
que nos mencionara, este bueno que nos dijera su nombre y nos mencionara y
nos hablara de usted.

Pausa un poco larga…

Entrevistada: Mira, pues…bueno, buenos días otra vez (risa nerviosa), este
mmm, mi nombre es Alicia eh que te puedo decir de mí, ¡eh! Tengo 47 años,
estoy casada….eh…voy a cumplir 25 años de casada, largos años, este tengo
tres hijos, eh una mujer, dos hombres, este…ehh…estudie hasta quinto año,
me falto un año, bueno poquito menos de un año para terminar la preparatoria
estuve en la Enep 3 Justo Sierra….este no la termine, la trunque porque pues
estaba trabajando también ya para entonces, en ese entonces trabajaba para
una empresa como auxiliar este de cobranza , como mi horario si era un poco
largo pues ya no me dé…este ya no me daba tiempo tan como quiera de llegar
a la escuela, para eso entonces estaba también este…me embarace fue por
eso que me ¡CASE! (risa) y este mmm…me case cuando ya tenía este…cinco
meses de embarazo.

Entrevistadora: Si.

Entrevistada: Este…fue cuando nació mi hija por la mayor de mis tres hijos la
mayor es mujer de ahí los otros dos son hombres pues ya de ahí empezó mi
matrimonio (risa).

Entrevistadora: A ok, muy bien. Emm me refieres que este vas a cumplir 25
años de matrimonio.

Entrevistada: Si así es, el dos de diciembre.

Entrevistadora: Ok, muy bien y (aclaro la garganta) ¿Cuál es el significado de


este…tiempo de que hoy nos hables acerca de esos 25 años de matrimonio?

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Entrevistada: Pues….pues son muchas, muchas cosas…son este….son
muchas altas y bajas, ¿Por qué?, porque pues en realidad, ahora que ya lo
vives, o bueno lo has vivido, pues si es…son muchas muchas muchas cosas
que tienes que este….que ir pasando, que ir este sobrellevando, adaptándote,
cambiando porque eh, cuando estas este…pues soltera piensas que las cosas
son muy muy diferentes a como en realidad ya con la convivencia y todo eso
con…(se traba con las palabras) si de tu pareja, de bueno con tu esposo, tu
pareja o así es este…pues muy diferente no este mmm, tienen las mentalidad
de que….es otra cosa y pues en realidad pues sí, pero si es este…es arduo,
es….pero también tiene sus buenas, sus muy buenas este tiempos vamos.

Entrevistadora: Sí claro. Bueno nos vamos a regresar un poco en esa, de esta


historia que nos refieres, bueno en este caso, ¿Cómo es que conoces a tu
esposo?, Cuéntanos.

Entrevistada: ¿Cómo lo conocí?, pues en realidad este fue en ese entonces


yo tenía como mmm…iba a cumplir 17 años, 17 años eh…ya estábamos en el
bachillerato unas compañe…unas amigas y yo desde la secundaria este
mmm….pues de vez en cuando nos este nos reuníamos para ir a jugar, este o
salir o cosas así, pero emm…pues íbamos a unas canchas a jugar y ahí este,
de hecho pues mis amigas eran otras dos y yo principalmente, como se llama
este…después de ir a la escuela en la tarde nos llegábamos a reunir, de vez en
cuando ahí….bueno en realidad pues íbamos por otros muchachos que
veíamos ahí.

Entrevistadora: Si…

Entrevistada: Pues nada que ver con mi esposo, bueno con el que ahora es
mi esposo mas bien, nosotros íbamos en realidad a ver a otros muchachos y
este, pues chavos, para mi edad pues eran chavos y este y pues si fue así que
de repente este nos empezamos, nos invitaban a jugar su grupo de él y
nosotros que en realidad también sus grupo de él no nos simpatizaba pero para
nada, entonces este, pues así entonces empezó la convivencia y ya después
mis compañeras, mis amigas este, pues por lógica ya también tenían su vida,
este una de ellas ya estaba en planes de que se salía con una persona, la otra
no pero pues si este para entonces nos empezamos a alejar, ah fue en ese

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entonces cuando yo me quede, hice mi examen porque para esto yo estaba en
el bachillerato pero en el bachilleres, estaba en el bachilleres 2 este en cien
metros mmm…hice mi examen eh para la UNAM porque esa era mi meta y a
dios gracias me quede ahí, de cuando me quede ahí en la prepa fue cuando
nos empezamos a separar y yo, y también íbamos a jugar y fue a ahí donde
conocí a mi esposo pero… al final de cuentas ya se fueron separando nuestros
caminos mis amigas que estábamos siempre para acá y para allá.

Entrevistadora: Si…

Entrevistada: Y ya fue como digamos que fuimos entablando una relación


primero de amigos obviamente con mi esposo este, mi amigo en ese entonces
mmm, duramos así de amigos como más un poquito de un año y luego como
para ese entonces igual yo iba a fiestas pues me lo encontraba en ese
entonces en mis tiempos dijeran eran fiestas de calle, entonces donde todos
podíamos ir a la hora que quisiéramos y donde quisiéramos nos metíamos
este...era donde de repente según me lo encontraba pero después como que,
ah pero para esto coincidíamos con un, con otro amigo que tenía que conocí,
después la verdad pues me fui enterando de que todo por parte de ellos era
como planeado, pues yo no sabía eso, recuerdo que en un este fue un 14 de
febrero una fiesta en un 14 de febrero eran unos 15 años en ese entonces,
cayó en sábado como siempre yo tenía a mi hermana y lo que eran dos
hermanos y mi hermana era de que llegaba el sábado y buscábamos fiestas,
entonces este fue en esa fiesta que fui y dijéramos me lo encontré ahí (aclara
la garganta) perdón… y este y fue que pues empezamos a bailar se lo presente
a mis hermanos y así como un amigo, también ahí andaba mi otro amigo, ya
estuvimos ahí conviviendo y este y todo ese día me acuerdo que este que nos
acompañaron a la casa, cosa que también este pues raro porque yo no llevaba
a nunca a nadie por cuestiones pues mis papas no nos permitían que
lleváramos a nadie ni nada a la casa, pues resulta que al otro día este va y
toca, eran como las 7 de la tarde nosotros estábamos comiendo cenando y
tocan, precisamente yo salí y pues mi sorpresa era de que ahí estaba
prácticamente si lo salude y todo pero digamos que prácticamente lo corrí
porque si se dan cuenta mis papas que me van a buscar, pues no iba a ser el
acabose…

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Entrevistadora: Claro

Entrevistada: Entonces este pues ya le dije que lo veía el lunes martes que
pudiera a ir a jugar y este pues ya este ya se fue, pero la verdad es que si me
sorprendí, dije ósea que, qué onda ¿no?, como que va al otro día y me busca,
no, no estaba yo acostumbrada a todo eso ¿no?

Entrevistadora: Si…

Entrevistada: Y fue de entonces que empezamos a este a coincidir, sobre todo


en las canchas de básquet que eran en ese entonces que medio lo practicaba y
aparte era como mi este una forma de conocer, socializar con chavos y chavas
pero sobre todo con chavos porque ósea con las muchachas que luego iban
eran así como que muy ósea de feo ¿no?, de ambiente muy muy fuerte como,
para en ese entonces para mí no, este pues que más de ahí te puedo
comentar, pues de ahí surgió la relación este estuvimos así como 3 años este
de amigos después de noviazgo, él trabajaba para ese entonces este cuando
yo lo conocí este él era estudiante del Conalep, de la misma colonia donde yo
iba a estudiar…perdón a jugar yo era de la siguiente colonia mis amigas eran
de misma colonia que yo una, y la otra no era de la colonia San Felipe, este yo
era de la colonia Granjas Valle y en ese entonces mi amigo, mi novio y
después mi esposo era de este de la colonia que sigue este Emiliano Zapata,
este mmm, a te digo él estudiaba en el Conalep en el primer semestre este,
pero también igual, bueno él lo dejo porque tenía que trabajar, era en ese
entonces un tanto el sustento de su casa ósea tenía que trabajar para ayudar a
su mamá que tenía bueno su papá había abandonado el hogar este, y entre su
mamá y él sacaban adelante a los hijos y los hermanos, entonces este él tuvo
que dejar la escuela, nada más estuvo un semestre y tuvo que por esa razón
dejar la escuela en ese entonces mmm…pues trabajaba, de hecho yo llegue a
acompañarlo una que otra vez, como él era obrero en ese entonces él, obrero
general, también tenía sus sindicatos todo eso, entonces lo llegue acompañar
al sindicato para ver que lo mandaran a fabricas para que lo pudieran este
como se llama, este darle trabajo.

Entrevistadora: Si claro.

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Entrevistada: Este emmm…pues si si estuvo bien, te digo yo estaba en ese
entonces también en la prepa, aunque pues luego, como yo era una persona
que no me gustaba que, pues en realidad en la casa de mis papás siempre nos
reprimían mucho, ehh, no amigos no amigas no esto, y en la casa de en ese
entonces mi amigo, pues era muy diferente ahí podían llevar a todas sus
amistades todo eso, este de hecho en mi casa no sabían que que, si sabían
que salía con mis amigas y eso pero no en realidad lo que salíamos a conocer,
socializar, conocer gente, entonces este yo cuando estaba en la escuela en
ese entonces mis amigo, después mi novio este me buscaba y yo decía que,
no me gustaba que me buscara, mis compañeros me decían te buscan y decía
¡hay otra vez! Ósea ahí está otra vez mi amigo, pero este ¡Hay de veras! Ni te
dije su nombre ¿verdad? (risa de ambas) este pues si esta medio extraño su
nombre este se llama (aquí dice su nombre real de su esposo no cambiaremos
a Rodrigo) entonces este le decían “Rodri” entonces este pues me decían ahí
esta esté “Rodri” y yo de ¡Hay otra vez! Yo lo que quería era seguir conociendo
gente, ¡Ay a veces pasaban horas! Aunque yo digamos en la escuela tenía mis
ratos libres que una hora sin clase o que se yo, este como se llama, no, yo
quería seguir conociendo gente y él iba y sentía que me absorbía ósea, no
este, yo le decía pero a es que a que vienes, pero él decía pues para verte,
para ese entonces también como les comentaba él trabajaba cerca, bueno en
una fábrica, que estaba a dos calles de la prepa en donde yo estaba, entonces
cuando se iba a trabajar, llegaba una o dos horas antes de su turno, porque
rolaba turno, mañana, tarde o noche, entonces el trataba de darse un tiempo
para verme, que para entonces para mi gusto, pues no me gustaba, yo me
sentía muy presionada en esa relación de hecho siento que él me presionaba
mucho.

Entrevistadora: ¿Todavía era una relación de amigos?

Entrevistada: Si desde que éramos amigos me presionaba.

Entrevistadora: Entonces, bueno básicamente desde entonces de como un


inicio no muy le agradaba su esposo ósea.

Entrevistada: Si me, es que si me caía bien y todo y me sentía a gusto con él


pero será que por el hecho que desde mi casa era así que reglas y todo eso,

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entonces yo creo que lo que uno quería era salirte de eso y lo que él, bueno lo
que yo sentía que, bueno a todas horas se me aparecía y eso, yo creo que era
lo que me presionaba, era lo que como lo que no me gustaba, y sobre todo que
no era con la persona que en realidad yo quería estar vamos.

Entrevistadora: Si claro.

Entrevistada: De hecho te comentaba hace un rato, yo iba a las fiestas con mi


hermana y dos hermanos sobre todo con mi hermana, y ella era la que me
decía que no fuera así, pues mala onda con él, porque pues se veía que me
buscaba porque pues ya tenía un interés más, más que de amigos, este le
comente a otra de mis hermanas igual me este me decía este pues es que dos
que tres de mis hermanas si lo conocían y medio lo trataron, y me decían que
era una persona, buena persona que pues le diera la oportunidad, de hecho si
me lo dijo dos o tres veces, que si este podíamos ser novios.

Entrevistadora: Si…

Entrevistada: Yo no sé si era porque no este, porque como que me sentía yo


presionada, esa era una y otra como precisamente porque yo lo veía como mi
amigo como así, e íbamos para acá y para allá, este ósea yo la pasaba bien
con él pero no dejaba de sentir como la presión porque este mmm…como te
explico, este….no quería que le hablara a otros compañeros bueno a otros que
yo seguía conociendo, él me decía que porque, que a él le caían mal pues yo le
decía pues es que el que te caigan mal a ti no quiere decir que a mí me caigan
mal y si conmigo no son este pues malas personas porque no, entonces este
ahí conocí a otra persona que pues digamos que, pues a esa edad te vas como
pues por el físico, digamos que era un poco mejor parecido que mi esposo, y a
él como que no le veía nada bueno más que de su forma de ser que si me
agradaba, de hecho era una persona muy muy detallista.

Entrevistadora: ¿Su esposo?

Entrevistada: Aja si, bueno en ese entonces mi amigo, él era muy detallista
eh…este para entonces tampoco sabía que él tenía su novia, pues si pasaba
mucho tiempo junto de mí, ósea conmigo.

Entrevistadora: ¿Ósea prácticamente cuando se conocen?

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Entrevistada: Él tenía su novia.

Entrevistadora: ¿Pero entonces todavía no eran novios?

Entrevistada: ¡Amigos!

Entrevistadora: ¿Se trataban de amigos?

Entrevistada: Sí de amigos, de hecho me invita a una fiesta como hace rato te


decía, me invita a una fiesta que él tenía, este eran unos 15 años, donde él
salía de chambelán.

Entrevistadora: A ya.

Entrevistada: Yo desconocía totalmente de que, de que con la niña que salió


este de, en ese entonces de chambelán era su novia.

Entrevistadora: ¿Ósea la quinceañera era la novia?

Entrevistada: De mi amigo entonces.

Entrevistadora: De su amigo.

Entrevistada: Yo me entere ya hasta después cuando ya teníamos como


medio año de novios, incluso se lo dije, que mala que mal plan ósea porque
este en ese entonces había hecho eso pues no, ósea de hecho le reclame,
este pues eso ¿no?, emm…fuimos a los 15 años otra vez te repito perdón que
sea tan repetitiva, fue mi hermana, fueron mis dos hermanos, este fuimos a los
15 años este, yo conocí a la chica esta, de hecho yo no se me percaté de que
se me quedaba nada mas viendo.

Entrevistadora: ¿La chica, la de?

Entrevistada: Si la chica la quinceañera.

Entrevistadora: A ok.

Entrevistada: Este se me quedaba viendo e incluso yo recuerdo que yo traía,


era una cadenita no me acuerdo el chiste es de que yo traía una cadenita
y…ah perdón este se me acerco, mi amigo en ese entonces este y me agarro
la cadenita en eso iba pasando ella y se quedó así parada frente a nosotros y

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me dice, me dijo él ahorita vengo, le dije si está bien, y este ya vi como que ella
agacho la cabeza y se fue, y yo dije eso que ¿no?.

Entrevistadora: Si.

Entrevistada: Pero ya después cuando me enteré de todo dije, todavía peor


tantito me, me enoje me sentí, dije incluso yo se lo dije que me sentí como
utilizada y él me dijo que pues él si había andado con ella pero, que en realidad
pues primera no podía ser porque pues le habían dicho su papá que se había
enterado y le había dicho que, pues que no que no quería verlo junto a su hija.

Entrevistadora: ¿El papá de la chica?

Entrevistada: Si el papá de la chica.

Entrevistadora: Le prohibió la relación con su amigo

Entrevistada: Aja, porque de hecho él era como 2 años más grande que ella, y
decía que era muy grande, y pues ella era apenas quinceañera y él tenía 17
años, que te voy a ser una mención a la fecha pues ellos se siguen viendo este
se siguen tratando, eh pues de hecho haciendo memoria yo tuve pues muchos
problemas, este con muchas amistades de él, no por mí porque como yo le
decía pues que culpa si en realidad, yo incluso varias veces le dije que, qué
pues si yo le ocasionaba problemas con sus amistades con sus amigos sus
amigas porque a mí su círculo de amistades de él no me gustaban, ni sus
amigos ni mucho menos sus amigas, no ósea yo estaba acostumbrada a otro
tipo de personas, este de hecho en las canchas a dónde íbamos a jugar las,
sobre todo las muchachas eran así como muy como si te me quedas viendo
pues que te traes no, eh aunque estuvieran jugando llegaban y te agredían.

Entrevistadora: ¿Ósea como dicen por ahí luego, luego te veían y te echaban
bronca?

Entrevistada: Aja sí, sí, si ósea que como que estabas en su territorio o algo
así.

Entrevistadora: Sí, claro.

Entrevistada: Pues no, entonces este pues dijeran lo más lejos que pudiera
estar sobre todo de las muchachas de las chavas ¿no?, como antes en ese

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entonces se daba mucho que la banda fulanita de tal que los cholos que este
que el otro que los perros y nosotros pues no este si nos juntábamos pero este
como se llama pero no, no este mmm… pues entre nosotros aparentemente
éramos un grupito de como en ese entonces nos, en la secundaria nos decían
este como este ay se me fue ahorita el nombre ya en la prepa, bueno en el
bachillerato donde estábamos ahí en el 2 eh conocí a otras chavas también
hicimos como un grupo de 7 personas y una de ellas en su locura nos decía
“arañas” y este siempre que nos veía que paso “araña” y pues así como que
éramos las “arañas” no.

Entrevistadora: Sí, claro.

Entrevistada: Este a ya me acorde en la secundaria nos decíamos las


comadres, ósea en ese entonces todo te parece bien, todo te parece de x
forma ¿no?

Entrevistadora: Sí.

Entrevistada: Este y este mmm…así te digo vuelvo a te digo pues era sus
amistades de mi amigo en ese entonces este, recuerdo que en una ocasión, ah
cuando uno de sus domicilios de ella estaba eh cerca de donde yo pasaba para
este el trabajo que yo trabajaba en la mañana y estudiaba en la tarde, entonces
en ese entonces pues pasaba iba yo caminando de mi casa tenía que pasar
este por las siguientes dos colonias y donde yo tomaba el…bueno mi trabajo
me iba caminando y de ahí el trolebús y el ruta 100 cerca de la base dos calles
antes pues de mi trabajo ese me dejaba cerca de la preparatoria entonces este
pero ahí entre mi trabajo y el pesero con el perdón el transporte, vivía una de
su súper amiga de mi esposo de hecho ella tenía en ese entonces como unos
26 años, 26, 27 años y en ese entonces mi amigo tenía vuelvo a lo mismo 17
años, no es cierto ya estamos hablando de un año más tenía 18 años y un
poquito más, que fue cuando yo iba en el transporte, salí de trabajar me subí al
transporte y vi que dos personas, una bajita pero muy gordita y una más alta
güeras las dos, ósea muy blancas, yo soy de tez morena clara, no más morena
que clara, este se me quedaron viendo incluso cuando pasa la gordita me
empuja, ah no mencionaba que para esto esté mi amigo había ido por mí a la
escuela, entraba en la tarde no en la noche y yo cuando salí de trabajar este va

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por mí al trabajo para llevarme a la escuela y pasan junto de nosotros y me
empujan, para esto yo estaba primero que mi amigo en ese entonces este…y
me empuja y se quedan viendo las dos, yo no hice caso pero si me percate de
eso y cuando pasan junto de él veo que se saludan y este y dije fue a lo mejor
un accidente ¿no? el que cuando paso cerca de mí, ya paso y luego las volví
ósea a encontrar y se me quedaban viendo feo y yo decía ahora que y si este
yo le fue cuando le pregunte en ese entonces a mi amigo que así como antes
hablábamos que esas que y ya fue que él me dijo que si me acordaba de
entonces él me había comentado que antes de que me conociera que está casi
diario se iba a correr

Entrevistadora: Si

Entrevistada: A San Juan de Aragón y este y que ellas sobre todo la gordita yo
no sé la verdad como es que iba a correr (risa) este ehh corrían y de ahí se
iban a desayunar y cosas así y que prácticamente desde que salía conmigo
había dejado de hacerlo un poco por el trabajo porque cuando yo lo conocí fue
cuando, fue a raíz de que su papa se había ido y él había tenido que dejar la
escuela y trabajar.

Entrevistadora: Si

Entrevistada: y meterse a trabajar y dejar la escuela ósea que así como que
todo se fue combinando y bueno entonces ellas pensaron que por mi culpa él
había dejado de frecuentarlas pero en realidad fue decisión de él entonces este
no ósea de hecho hasta como que me daba cosa pasar por ahí porque como
en realidad yo tenía que pasar donde ellas vivían, dije un día me van a decir
cosas y yo si la verdad si le dije a mi amigo en ese entonces que pues hablara
con ellas y que pues que les dijera que yo no tenía nada que ver que este que
pues que sí lo más sano era que nos separáramos un tiempo de frecuentar.

Entrevistadora: Si

Entrevistada: y que él me decía que pues no y que él iba a hablar con ellas si
dejaron de estarme como que fastidiando pero un día si me dijeron oye de
plano si me dijeron en una vez que salí a comer a partir de las 2 de la tarde y
las 4 y si me dijeron que yo que traía con mi amigo en ese entonces con “Rodri”

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que porque desde hace tiempo que ni si quiera las visitaba y cosas así
entonces yo la verdad si les dije que pues yo no tenía nada que ver y que de
hecho yo le había dicho que pues que son su amistad y que pues que yo no
tenía nada que ver en ese asunto que él que pues ya sabría él y que pues
hablaran con él y pues como que así que yo lo oí a advertencia que me alejara
de él y ya después no sé si hablo con ellas o que paso que incluso las deje de
ver un tiempo porque yo incluso si estuve como 4 años en ese trabajo eh de
todos modos yo dije no tengo porque dejar mi trabajo o amedrentarme con
estas personas porque en realidad eran dos personas pero sobre todo la más
grande que ya en ese entonces ya tenía como sus 29 años, entonces este y así
como que me topaba aquí y lo conocían y pues si yo le dije ósea no este ósea
su círculo de amistades como que si era de…eres de nosotros y ya.

Entrevistadora: ¿Cuánto tiempo duran? Me mencionas que duraron como 3


años de amigos ¿Cuánto tiempo duran de novios?

Entrevistada: No, no fue como un año y cachito de amigos.

Entrevistadora: A ok.

Entrevistada: Tres años duramos de novios y nos dejamos como 6 meses

Entrevistadora: Si

Entrevistada: Y regresamos como medio año más, este mmm….porque ósea


se dio una relación si bonita pero si algo, bueno en un inicio muy bonita te
vuelvo a repetir él era muy detallista este él era muy detallista pero era muy
posesivo, muy posesivo porque incluso cuando íbamos en el pesero o
transporte el que fuera este y me decía este yo no podía ir como que viendo la
gente porque me decía que ya iba viendo a fulanito o a quien fuera que fuera
hombre lo iba viendo en el pesero o caminando o lo que fuera, entonces hasta
me decía pues duérmete este yo creo que si traía una de esas bolsitas de
papel me la ponía en la cara en la cabeza y yo si la verdad todo, todo el tiempo
siempre trate de ponerle ósea límites de decirle sabes que no y si quieres que
esto funcione pues déjame ser como yo soy

Entrevistadora: Si claro

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Entrevistada: pero como yo creo que al final siempre si decía yo que tenía que
poner de mi parte, echarle ganas y yo creo que con el tiempo se fue haciendo
como un círculo vicioso

Entrevistadora: Si

Entrevistada: este…nos dejamos un tiempo esa forma de que todas las veces
este que si yo iba a la escuela que si yo iba al trabajo pues si yo iba así pues él
estaba a cualquier hora, de hecho pues a veces iba así hasta con los ojos bien
rojos de que no dormía, de que había trabajado en la noche y en la mañana iba
por mí para ir al trabajo dejarme en el trabajo y luego salirme del trabajo y
luego me llevaba este a la escuela y de ahí rápido se iba al trabajo él y ósea
me daba mucho tiempo de su tiempo pero, pero yo creo que al final de todo
eso te vuelvo a repetir era como una codependencia que se empezó a hacer
tanto por parte de él como por parte mía yo siento porque después te
comentaba este nos dejamos, bueno rompimos bueno es que varias veces
rompíamos y regresábamos por varias cuestiones, muchas veces por celos de
él, muchas veces porque yo me desesperaba que fuera así, este pero
regresábamos y aparte de esto, él después de que trabajaba cerca de ahí de
la escuela se, lo despidieron, se vino un recorte y fue uno de los que salieron
de ahí este fue a su sindicato y este como se llama y lo envían a otra fábrica
bastante lejos ehh…y es ahí donde empieza a cambiar mucho pero mucho,
mucho la relación, la relación de noviazgo que teníamos el empieza a cambiar
pero pues bastante ósea nada que ver con la persona que yo había conocido
sí, eso si no dejo de ser este posesivo

Entrevistadora: Si

Entrevistada: Pero si cambio mucho, mucho, mucho, este antes él era de esas
personas que eres mi novia estás conmigo, te pago tu pasaje, este no, no tu no
pagues este mira te traje que la paletita ósea no era tampoco porque sus
posibilidades económicas no eran, pues eran pues carecía mucho de la
posibilidad pero no dejaba de aunque sea hacer el detallito con un papel o lo
que fuera, con un palito de paleta o lo que fuera, pero prácticamente todo eso
que antes era se acabó una vez que entro a esa fábrica, de hecho dicen no se

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el acto que teníamos en ese entonces luego, luego yo sentí que iba a ver un
cambio porque no lo se

Entrevistadora: Si

Entrevistada: Fue el medio, el circulo de esa fábrica que cambio totalmente a


mi novio en ese entonces pero entre el ello ya había muchas cosas, muy
buenas si muchos como se llaman, problemas, sobre todo fue eso no, los
celos, la inseguridad supongo.

Entrevistadora: Si, claro. Y antes de que se casara, porque me refiere que se


casa porque está embarazada.

Entrevistada: A si mmmju.

Entrevistadora: ¿Qué era lo que pensaba del matrimonio? Antes de casarse


pues.

Entrevistada: Pues…la verdad pues que era, una vida complicada como la es,
si porque, pues yo creo que lo traemos de lo que vivimos con nuestros papás,
eh yo llegue a ver que por parte de mi papá con los hijos, un tanto con la
esposa si de que no podíamos opinar, este que los grandes, los adultos tienen
la razón, este y ósea son muchas cosas que vas viendo y te van marcando,
pero este y yo esteba como a la defensiva de hecho porque a pesar de mi
embarazo este yo decía si no nos casamos, no nos unimos pues si hay
problemas pero pues ni modo ¿no?, pero por el otro lado yo tenía la convicción
de que si yo le echaba ganas, iba a funcionar, iba a estar todo diferente a lo
que luego yo veía en mi casa, ósea en mi casa nunca pasamos de que no
tuviéramos para comer, eh estudiábamos, mis papá dentro de lo que él podía
nos daba todo el apoyo para estudiar, este pero si no para salir y divertirte,
para pasear no, bueno si nos llegaba a ir ropa nueva una vez al año, un viaje
cada dos, tres años y no, no nos compraban cosas que la golosina o cosas así
cuando íbamos a pasear todo lo que comíamos pues lo llevábamos de casa
¿porque?, porque también éramos muchos hermanos, entonces como decían
en ese entonces pues sí, sentíamos la carencia, pero si ósea mmm dicen
aunado a su historia de ahora mi esposo pues yo estuve muy, muy bien a lado
de cómo se llama de su historia de él y precisamente porque dentro de lo que

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cabe no tuve carencias en con mis padres pues todo eso yo creo que se fue,
fue decisivo en mi vida de matrimonio ¿no?, creo que me salí del contexto.

Entrevistadora: No, está bien.

Entrevistada: Ah entonces estuve bien.

Entrevistadora: Em… ¿Cómo toman esa decisión, la decisión o más bien la


noticia de que, usted se casa, como bueno más bien por las condiciones, como
lo ven sus padres?

Entrevistada: No pues, ya yo creo que los tiempos cambian pero en ese


entonces era pues muy, muy fuerte ósea yo ni sabía ni cómo decirles, en
realidad no sabía cómo decirles este…porque estaba embarazada.

Entrevistadora: Si claro.

Entrevistadora: De hecho fue una de mis hermanas la que se dio cuenta,


porque yo no le había dicho a nadie ni siquiera a mis amigas, que estaba
embarazada, él único que sabía era él papá de mi bebé mi esposo ahora este
de mi embarazo, este él me decía que su familia lo apoyaba mucho y por él
lado mío no sabía si, si o si no porque pues ni me atrevía de decirles, este
emmm , esperamos a que pasara cierta fecha porque estábamos en fechas de
que íbamos a ser una reunión en casa de mis papás en ese entonces por los
cincuenta años que cumplía mi papá pasando esa reunión, no es cierto, eran
cincuenta años de mi mamá, se le iba a hacer una reunión y este fue cuando
un mes después precisamente un 2 de noviembre después de que pusimos la
ofrenda y todo, porque en casa tenemos esa tradición con mis padres que mi
hermana les dijo a mis papás pues la verdad si este si se enojaron mucho me
dieron dos, que tres cachetadas (risa) y este todo de ahí todo bien, para esto
(aclara garganta) perdón, mi esposo ahora me dijo que él si estaba contento,
que su familia estaba contenta por él bebe que venía, que él me apoyaba, que
nos casáramos y digamos que si me hacía ilusión casarme, ya para entonces
sí, sí, bueno es que hubo un tiempo cuando yo tenía como 2 años de novia con
mi esposo, este que sí, ósea si hacíamos planes de casarnos y casarnos por
el civil, por la iglesia, este y si me hacía mucha ilusión eh, pero después
cuando hubo el cambio y todo eso, como que de plano lo deseche, este

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entonces, este pues ya emm…ya digamos que en mis planes ya no estaba en
ese entonces cuando estaba embarazada en ese entonces, este unión libre
mmmm….pero digamos que me case por el civil pues más que nada porque en
mi casa mis padres me dijeron como un tanto como condición pues que me
casara.

Entrevistadora: Ósea básicamente hubo un poco de…

Entrevistada: Presión en mi decisión sí. Eh yo creo que del 100% que yo lo


decidiera pues fue un 30% el otro 70 pues fue por decisión de mi casa de su
casa, de hecho por parte de él, nos decían, nos ofrecían que como fuera le
hacían, su mamá más que nada, su papá si influía pero no, porque para esto
ya había regresado su papa, este el casarnos por la iglesia, y dije no porque
para mí pues ese ya es un paso muy grande y a la fecha yo lo siento así.

Entrevistadora: Ok, entonces básicamente ¿se casó por el civil?

Entrevistada: Si, hasta la fecha estoy casada por el civil.

Entrevistadora: De estos veinte cinco años que me refiere ¿cómo es el


matrimonio?

Entrevistada: Pues tiene muchas bajas más que altas (risa), pero pues si ósea
como te comentaba es este de adherirse porque yo creo que no nada más
tiene uno ciertos problemas ahorita digo me voy, me separo, cosas así, este
aunque a veces yo sí creo que hay que tomar la decisión para bien de por
ambos si también por los hijos

Entrevistadora: Claro

Entrevistada: pero más que nada por parte de uno, porque la final de cuentas
en el momento si les estás haciendo daño a tus hijos por las desavenencias
que se da en el matrimonio

Entrevistadora: Si

Entrevistada: Pero al final del camino los que sé que quedan es uno mismo no

Entrevistadora: Claro

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Entrevistada: Tu esposo, tu pareja y yo creo que con el tiempo si no se pone
uno a poner por parte de cada uno es muy pesado pues porque de por si la
relación se deteriora

Entrevistadora: Si claro

Entrevistada: Y si no lo vas como que retroalimentando o viendo las


diferencias que tienes este ya cuando va pasando el tiempo si es pesado

Entrevistadora: Si claro

Entrevistada: Y te lo digo porque yo lo llegue a ver en la situación de mis


padres que ya a una cierta edad siguen las diferencias de no ponerse de
acuerdo, de y al final de cuentas el tiempo se va pasando y que hiciste todo
ese tiempo junto a esa persona, que yo creo que si hay algún sentimiento,
cariño, amor lo que sea

Entrevistadora: Si

Entrevistada: Pero también hay mucho deterioro este personal vamos,


sentimental, emocional de todo los aspectos que tú quieras por donde tú le
veas

Entrevistadora: ¿Para ti qué sería un buen matrimonio?

Entrevistada: ¿Este bueno para mí que sería un buen matrimonio? …pues yo


creo que si debe de tener muchas diferencias pero al final de muchas cosas yo
creo que también debe haber mucha, una confianza, dos ehh…porque yo creo
la confianza no lo mencione pero es muy básico

Entrevistadora: Si claro

Entrevistada: ¡Para mí!, este otra este pues lo problemas que llegan a surgir o
haber sea el que sea, sea los hijos porque hay un tiempo es por la persona de
uno de otro, y luego son por los hijos y así luego vienen, entonces es ponerse
de acuerdo, eso no quiere decir que el otro va a hacer lo que tú quieras o que
uno va a hacer lo que el otro quiera, pero si sabes que te molesta o le molesta
al otro ciertas cosas, es irlo platicando, irlo transformando yo creo

Entrevistadora: si claro

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Entrevistada: Y como todo no, debe de haber cambios, va haber una etapa en
que tienes, surgen problemas y otro problema y así, pero…digo si uno está
consciente de que a la otra persona no le gusta, no le agrada, este pues tratar
de poner remedio en ese sentido, no el que cambies pero, si este hacer que la
otra persona

Entrevistadora: ¿Hacer como una negociación?

Entrevistada: Exactamente, ósea este poner por ambas partes negociar y


poner de tu parte este pues los dos, y de ahí pues jalar a tus hijos ¿no?
también igual obviamente se supone que estamos negociando pues con esa
misma negociación ponerle le pones reglas a tus hijos, porque a veces son
estire y afloje en todos sentidos, hasta en las decisiones en cuestión de los
hijos.

Entrevistadora: Si claro, ¿Cree que su matrimonio cumple con esas


características que me acaba de describir?

Entrevistada: No, no, no claro que no, no porque en realidad como dices o
como me hiciste tu pregunta, eh ¿qué cómo me gustaría, algo así no?

Entrevistadora: Emm…para usted que considera un buen matrimonio.

Entrevistada: Aja, eso es lo que yo creo que es un buen matrimonio y


precisamente ¡No!, no, yo creo que sí lo calificamos en porcentaje mi
matrimonio pues que te gusta, yo creo que y ya le estamos dando un alto
porcentaje… ¿estamos hablando de mi esposo verdad, de mi pareja?, no así
de mis hijos o es en general

Entrevistadora: Como usted lo considere.

Entrevistada: Mira en cuestión de mi esposo yo le daría un 60%, en cuestión


de mi familia, de mis hijos, de mi hija este yo creo que un 80, 85%.

Entrevistadora: Ahorita me acaba de referir lo que es eh, bueno la palabra


familia.

Entrevistada: Aja.

Entrevistadora: ¿Para usted que es la familia?

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Entrevistada: ¿Qué es la familia?, pues la familia yo siento que es este pues la
unión de todo, la contribución de todo, este de padres con hijos, de hijos con
padres, lo que conformamos nosotros, porque luego decimos mi familia, y nos
estamos refiriendo a nuestros familiares ¿sí?

Entrevistadora: Si

Entrevista: Ósea hermanos, sobrinos, todo eso, esos son familiares, familia es
la que nosotros estamos conformando, este como padres y como hijos

Entrevistadora: Claro.

Entrevistada: Y bueno digamos que yo lo diría así como que ese término
¿no?, padres e hijos es su familia.

Entrevistadora: Ósea la nueva conformación del individuo ehh…con otra


persona, ósea desde ese punto ¿me lo refiere?

Entrevistada: Eh…como que ahí no entendí (risa)

Entrevistadora: (risa) Perdón, este más bien sería, que esa, bueno la unión de
dos por así decirlo, de dos personas, eh y que van a formar una nueva familia
eso ¿sería familia?

Entrevistada: Si, ose en mi caso, padres e hijos, en el caso de por decir algo
de hay familias que no quieren tener o no pueden tener, por lo que sea y no
tienen hijos, no quiere decir que no sea una familia podría ser una pareja, pero
al final de cuentas ya es un familia.

Entrevistadora: Claro

Entrevistada: Pero es eso para mí eso es una familia, no…no es familia la que
es, el hermano, la hermana, los sobrinos, esos son los familiares.

Entrevistadora: Ok. Y en base a esta concepción que me está dando de


familia, ¿Considera que…que es fundamental el matrimonio para conformar
una familia?

Entrevistada: El matrimonio, este si te estas refiriendo ah…al que este uno


casado por cualquier ley, no, no porque puede ser una familia sin que este uno
casado, yo creo que familia es te vuelvo a repetir, no incluso no puede haber

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un papá o un mamá, este puede haber un papá e hijos, podría haber los dos
papás digo el hombre y la mujer y formar una familia pero el chiste es que aquí
para mí ya en cuestión de familia podría o debería ser es la unión de ideas, de
aportaciones, de…deberes, de obligaciones ósea de muchas cosas, este para
mí eso es familia, este te vuelvo a repetir se el número, sea la posición o como
no sé si me explico, si nada más son hijos, incluso pueden ser puros hijos
puros hermanos y ya es una familia.

Entrevistadora: Claro.

Entrevistada: O puede haber un papá, papá con hijos o mamá con hijos, pero
el chiste es de que todo lo que ellos aportan, pero que aporten no cada quien
hace su propio este, obviamente cada individuo es, hace sus cosas
individuales, pero cuando, pero también tiene que hacerlo en conjunto vamos.

Entrevistadora: Si claro

Entrevistada: ¿No sé si me explico o?

Entrevistadora: Si, sí, claro. Y en esta, bueno así como refiere la concepción
de familia, ¿Diría usted que es el mismo concepto que tendrían sus familiares?

Entrevistada: Eh yo creo que si les estamos dando esos valores a nuestros


hijos, eh yo pienso que debe haber un tanto, no así el 100% ósea al final de
cuentas ellos igual van a formar su propia familia y sus propias condiciones,
concepciones o como se le llame.

Entrevistadora: Claro

Entrevistada: Digo uno pues le formas o le dices como se les pueda decir al
final de cuentas cuando ellos hagan su propia familia, si llegan a formar un
familia porque volvemos a lo mismo no sé cómo se les llame a lo mejor, más
bien lo desconozco la persona que decide vivir sola pues no sé si le llame
familia aunque viva sola, o con otra persona o que tenga descendencia lo que
sea, este se les da los valores, pero si ellos llegan a cambiar totalmente esa
formación que se le dio, pues si es para bien de su familia, de esas mismas
personas pues yo creo que está bien.

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Entrevistadora: Si claro, ¿Cómo…nos podría hablar un poco de la relación de
sus padres?

Entrevistada: A bueno ya me dio que este, que comente, yo creo que si era
difícil y sobre todo ya bueno es que siempre fue difícil, aunque después dices
cuando eres niño este lo ves cómo con miedo, cuando eres adolescente lo ves
como pues a lo mejor la palabra fastidio no es la idónea pero como que no se
me ocurre otra, como ya a lo mejor como un persona casada lo ve como una
situación muy difícil y no saber cómo ayudar, o que hacer porque bueno vamos
los quieres a ambos, quieres que estén bien pero vez los pros y los contras,
sabes de antemano que si se alejan es sano, pero a la vez no lo sabes porque,
a lo mejor uno de los dos este lo va a resentir pero pues al este, a un extremo
muy fuerte no, ¿Por qué?, porque tan solo en mí, digamos en el caso de mis
padres, mi madre este, les digo esta como depresión crónica, cuando se fue
una de mis hermanas que vivió mucho junto a ella bueno ahí en el mismo
predio, su hija la mayor se va este por x circunstancias se va con su familia y
ella lo ve como un, como que perdió todo vamos, perdió todo este y eso incluso
no la deja estar bien con los demás hijos, pero aún más con su esposo, con mi
padre.

Entrevistadora: En esa referencia de relación de sus padres ¿Cómo, hay


algún ejemplo que toma del matrimonio o qué pensaría, si uno se pusiera a
pensar, hay algún reflejo de ese matrimonio de sus padres con su matrimonio?

Entrevistada: Si claro, mucho, mucho, mira a le vez es reflejo, y a la vez todo


lo contrario ¿Por qué?, porque uno, bueno yo siento a veces piensas y analizas
las cosas y te das cuenta que a veces lo que no te gustaba te hace sentir mal
cuando vivías con tus padres, eh se vuelve, se repite en tu casa, eh con tu
esposo, con tus hijos y este si ósea hay mucho reflejo, como si se repitiera
nuevamente, incluso digo porque no, porque si este es lo que vamos, te hacia
sentir mal cuando estabas del otro lado en tu casa, con tu padres, tus
hermanos, y digo todo lo contrario porque no lo mencione pero este, si veías en
el tiempo de tu infancia de tu adolescencia que había mucho eso del machismo
de que los hijos no opinan, de que el papa tiene la razón y la mama aunque a
lo mejor no había mucha razón eh pues tenía que decir que sí, este y eso como
que contribuyo mucho en mi matrimonio, talvez por eso eh siempre estuve,
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estoy no tanto pero si en el inicio de mi matrimonio este, este, bueno yo siento
que venía con la convicción de echarle muchas ganas, que mi matrimonio iba a
ser bonito, que a mí no me iba a pasar nada de lo que había vivido en mi casa,
que si yo le echaba ganas, dicen todo iba a ser color de rosa y eso.

Entrevistadora: Claro

Entrevistada: Pero se da el caso de que pues no, no, no fue así desde los
primeros meses, semana, semanas de mi matrimonio, pues mi esposo ya, yo
su esposa ya, no sé si es como dicen ya estamos seguros el uno del otro, este
para esto les comento que, o comento mas bien que yo me fui a vivir a la casa,
a la casa de sus papás de mi esposo, obviamente vivimos en nuestra propia
vivienda o casita, eh era de una recamarita, de un bañito, este un comedor, una
cocina y todo ahí en un solo cuarto, ósea eran dos cuartos y un baño y aunque
tenía desavenencias digamos, estaba yo contenta llega mi bebe y también
estaba yo muy contenta, seguía yo trabajando, este pero por parte de mi
esposo, ósea yo trabajaba, él trabajaba, como que no había, no le vi, no sé si él
no se acostumbraba, no estaba dispuesto a el cambio, de ser soltero a ser
casado, el seguía en casa de su mama, yo llegaba a nuestra casa, con mi hija,
porque de hecho yo la llevaba, mi mama se hizo cargo de ella mientras yo iba a
trabajar, yo trabajaba de lunes a viernes, este yo llegaba ahí y recogía lo
mucho o poco que podía de la casa, este lavaba su ropita de mi bebe, todo eso
lo que tenía que hacer y la ausencia de mi esposo, era más que palpable,
entonces este pues como que me di cuenta de que, hay le voy a echar las
ganitas y todo va estar bonito en mi casita…y este yo creo que fue lo que más
se palpaba ahí.

Entrevistadora: Si. Em ¿Cómo? me refiere que de hecho este se van a vivir al


mismo terreno por así decirlo por parte de la familia de su esposo ¿Cómo es la
relación de su esposo con sus familiares de usted y como es la relación de
usted con sus familiares de su esposo?

Entrevistada: Bueno aquí…ósea ¿perdón cómo, mi relación con mis padres y


mis hermanos?

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Entrevistadora: No, mas bien es disculpe si no fui muy clara en la pregunta,
sino más bien eh ¿Cómo es la convivencia o la relación este de usted hacia los
familiares de su esposo y viceversa?

Entrevistada: A ya. Mi relación con sus familiares es que a lo mejor me oigo


así pero, me va a decir ya cambio de parecer, no lo que pasa es que por lo
que, por situaciones yo refiero mucho a su familia de mi esposo y a mi familia,
cosa que, es como yo tengo muy, eh como se dice, este…

Entrevistadora: Presente.

Entrevistada: Aja, si presente lo que es mi familia, mi esposo, mis hijas, mis


hijos bueno mi hija y mis hijos, este ah porque te he de decir que hubo un
tiempo en que tuve otro hijo y otra hija que eran mis sobrinitos y yo los crie tres
años y un año, por eso decía mis hijas y mis hijos, este pues la relación que
tiene mi esposo para con mis padres y mis hermanos yo siento que era muy
buena, muy , muy buena y por parte mía con su mama y sus hermanos y
hermanas, con su mamá para mi yo creo que buena, eh para eso su papá
también estaba en que ya había regresado tenía poco, en un principio cuando
éramos novios no era nada, perdón nada buena, porque si mi papa era
machista si papá era el doble o más, este mmm y en cuestión de sus hermanos
pues, sus hermanos hombres si era vamos buena, sobre todo con el mas
chico, el que le sigue de mi esposo el tercero, mi esposo es el segundo hijo de
mi suegra, este eh como se llama, eh con la única que tenía un poco de
problemas era con la mayor, porque aquí en la familia de mi esposo era como
que la que más valía opinión que de cualquier otro aun así de sus padres, eh
era muy posesiva, muy arbitraria.

Entrevistadora: Claro, eh para pues para ir cerrando un poco esta entrevista


este me gustaría saber o que nos contara un poquito de ¿Cómo era esa, como
resuelven los problemas con su esposo, como era un antes y un después en
este trayecto de historia?

Entrevistada: Bueno mira un antes en un inicio este lo que yo le dijera o cosas


así, es que era extremista, si yo estoy consciente de que reclamaba, no
dialogaba o no platicaba, yo reclamaba a toda de manera impulsiva y de igual
manera él contestaba. Llega un tiempo en que yo dije no, ósea primera dicen

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no me funciona, segunda no era sano para mí, no era sano para mi bebe, no
era sano para nada, este trate mejor de platicar de dialogar pero el
simplemente pues como que no le daba importancia o intereses, que yo siento
que yo si lo tenía, este si también este llegaba a pedir un disculpa, un perdón,
después fue una disculpa y ya después simplemente nada y de un ahora un
disculpa puede pasar muchas cosas para que llegue él a pedir una disculpa y
este sobre todo estar consciente de que en un error, por parte mía si estoy
consciente de que la riego, ósea estoy mal en lo que a veces digo o hago, lo
reconozco si, eh a veces si se lo hago saber a la otra persona, pero
lamentablemente y estoy consciente de que si se lo hago saber la otra
persona, dicen todo lo que digas, ser usado en tu contra y es eso no que por
eso a veces me quedo callada de aceptar en frente de la otra persona que no
estuve, vamos que no estuve en lo correcto lo que yo hice o lo que yo dije
porque después va a ver, después va hacer eh, como te explico este…

Entrevistadora: ¿Contradictorio?

Entrevistada: Exactamente, contradictorio si yo creo que es la palabra más


idónea aja.

Entrevistadora: Bueno este, así rápidamente a través de esta historia ¿Cómo


definiría el concepto de matrimonio?

Entrevistada: Ay, como te podría decir, es una vida eh, fuerte, eh si es muy,
muy este pesada pero aunque no lo creas en los momentos que pasas buenos
con tu familia, tus hijos, tu esposo, a veces si este, haz de cuenta que pasa un
cierto tiempo y este y todo es tan ligero tan bueno y no tiene que pasar mucho
tiempo, a lo mejor no es mucho tiempo el que pasas mal, pero a veces es tan
pesado que hay veces que sientes que no, no estás muy equilibrado lo bueno y
lo malo pero a pesar de muchas cosas eh yo siento que todavía a estos 25
años siento que todavía mi familia vale, mucho, mucho la pena.

Entrevistadora: Ok, bien pues este en momento concluimos la entrevista, le


agradezco muchísimo el tiempo brindado y el espacio y también de esta
historia a través de, de la temática del matrimonio.

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Entrevistada: Pues a mí me dio mucho gusto, este no se darte a conocer mi
historia vida de 25 años prácticamente, espero que te, no se dé algo te pueda
yo, haber, no sé, no sé cómo te podría decir, este y que con el tiempo algún día
me des algún consejo, este o de algo le sirva otras personas, este mi pequeña
historia de vida. Buenos pues muchas gracias y estoy pare servirle.

Entrevistadora: Bueno muchas gracias. (Al mismo tiempo) Hasta luego.

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Aztegui Pérez Esteban
Yo: Bueno… esta entrevista es sobre el matrimonio he… primero que nada
he… ¿me puede contar de su experiencia en el matrimonio por favor?

Ella: he… ¿Cómo qué quieres saber?

Yo: ¿Cómo conoció a su esposo?

Ella: Hmmm…Trabajaba en… en una… ahora si por mí en el transporte y yo


trabajaba yo en Ixtapaluca y nos conocimos por medio de… de el transporte.

Yo: Ha ya mmm… eh cómo… bueno, después de su relación de noviazgo


¿cómo ha ido cambiando la relación hasta la fecha?

- Hmmm Pues pa bien si, pues pues sí, tanto tolerancia como él como yo para
nuestro no sólo nuestros hijos, nuestra familia… sobre el paso mejorando.

Yo: ¿Antes del matrimonio que es lo que usted pensaba de él?

Ella: ¿De él?

Yo: Del matrimonio

Ella: Pues se me hacía difícil, complicado porque no no la verdad no pensaba


yo yo este… llegar a juntarme y este pues se dio al paso del, Salí embarazada
y y por no, ni por embarazo quería yo, ahora si no pensábamos juntarnos sino
este… paso el tiempo y ya después me dijo él que hiciéramos el propósito de
juntarnos por nuestro criatura, sobre llevarla y verla crecer y todo, sí. Así
hicimos este él pues si un convenio de que si no nos entendíamos, pasaba el
tiempo y no nos entendíamos él por su lado y yo por el mío y nuestra hija pus al
final iba a ser de los dos. Así paso un día paso el tiempo tiempo llegaron los
otros hijos (palabras que no se comprenden bien) ya vamos a
comprometernos a estar bien prácticamente felices con nuestra familia.

Yo: ¿Cómo piensas que es un buen matrimonio?

Ella: Tener comunicación por ambas partes y el respeto más que nada y pues
la confianza, como le digo la confianza, el matrimonio se basa en la confianza y
el respeto. Y sobre de eso, esas dos cosas pus vamos dando es como yo he
sobrellevado.

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Yo: Para usted que es una familia

Ella: ¿Pa mí que es mi familia? pues qué dijera yo. Para mí es… pues mi todo,
mi familia es mi orgullo mi felicidad pa mi pa mi mis hijos mi esposo, ambas
partes, sin ellos pus no, no hay sentido así, para mí no habría sentido

Yo: Este bueno… usted cree que su matrimonio cumple con las características
que… ay, hmmm… lo siento. ¿Usted considera que estar en matrimonio es
indispensable para formar una familia?

Ella: No, yo creo que no. Pues cuando hay amor y como le digo respeto pus es
bonito tener la familia convivir. Cuando no se tiene podemos ser así
prácticamente como modernos, él por su lado, yo por el mío y vernos con
nuestro… ahora si con nuestra, nuestros hijos o nuestra hija o lo como sea. Es
mejor ora sí que estar peleando en un matrimonio donde no hay comunicación
nomas hay pleito para que un matrimonio así no no, no es vida.

Yo: ¿Cómo siente usted que ve su familia, sus padres, la relación que tiene?

Ella: ¿Cómo ve mi familia? pues ammm… pues ahora ya, normal, antes sí,
siempre eran críticas, de que porque es más grande que yo que cómo era
posible, si muchas peros, pero ahora si como le digo de tanto de allá y pa acá,
como le digo, triunfo lo de nosotros porque a final de cuentas te digo que mi
familia son mis hijos y mi esposo, y lo demás pus mi familia pero es muy aparte
porque pus no viene al caso, en mi hogar no viene al caso mi familia. Mis
papás pus no ya no viven no viven ni ambos ni míos ni de él, de mi pareja,
prácticamente sólo somos nosotros.

Yo: Y ¿recuerda cómo era la relación que tenían sus padres?

Ella: No porque tenía yo 3 años cuando murieron, no, no tuve la la dicha de


convivir yo así si, si a lo mejor me llego yo a acordar pero uff muy lejano.

Yo: En bueno ¿me podría contar que personas se hicieron cargo de usted de
pequeña?

Ella: Mis hermanas más grandes. La más grande tenía, mi hermana la más
mayor tenía 16 años. Y nosotros éramos hmmm éramos 5 que éramos chicos,
y ella se hizo cargo de de nosotros. Trabajaba con… mi hermana lo que hacía

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era encargarnos con las vecinas pa que nos vieran en lo que llegaba de
trabajar. Y ya en mis hermanos más grandes de nosotros ya nos ayudaban a
darnos de comer no ahora si para poder estar atentos a nosotros hasta que
llegaba mi hermana y así fue hasta que teníamos 12 años. Empezamos a
trabajar de 12 nosotros en las casas. Le digo ahora si a hacer limpieza. Ya pus
mi hermana empezó a tener su novio, se caso tuvo su familia, y aun así nos
veía. Ya mis hermanos crecieron, se casaron. Y ya nosotros este, bueno yo a
los 18 años me junté, ya ahora si trabaje pero fue mi hermana la de 16 años la
que se encargó de nosotros prácticamente de las más chicas, soy gemela y se
encargó de nosotros.

Yo: (silencio de nerviosismo) ¿Bueno de la relación que tuvo su hermana usted


ha tomado algún… algún ejemplo de cómo es un… –iba a decir matrimonio-?

Pues sí, pues si porque haga de cuenta que como no tuve padres yo me base
a ella como si fuera mi madre. Al ritmo del tiempo pues pa mi fue mi madre
para mí fue prácticamente la única que yo conocí y se casó mi hermana y mi
cuñado forma parte de cómo mi padre porque aun así él se siguió haciendo
cargo de nosotros, ya últimamente que ya se alejaron de nosotros porque se
fueron a hidalgo pero este… ellos fueron mis padres y sobre eso pues muchos
consejos que si me dieron aparte de que era mi hermana pues si me dio
muchos consejos mi hermana, como poder escuchar a mis hijos, este… sobre
llevar a mi familia pa bien o pa mal, sobrellevar a mi familia, y y le guardara yo
respeto a mi esposo y yo por así hiciera yo que que me respetara en ambas
partes y sobre todo mis hijos sobre todo de mi matrimonio están de por medio
mis hijos, es lo que me enseño mi hermana

Yo: Bueno ¿encuentra una diferencia en la relación de su hermana y la suya?

Ella: ¿Cómo?

Yo: Si… sí que es lo que ve distinto a ella, su esposo es distinto, ella es distinta

Ella: ¿De mi esposo y mi hermana o cómo?

Yo: No del esposo de su hermana

Ella: Ha su esposo de mi hermana. Pues le diré, cuando yo estaba yo, si


estábamos chamacas, fue mucho tiempo su novio. A nosotros nos pidió con
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respeto y siempre hijas, pa para nosotros, para él somos sus hijas como él para
nosotros nuestro padre y aun así cuando ahora nos habla por teléfono porque
aun así que no están nos habla por teléfono “hija cómo estas” “cuando vienes”
o “?qué días estas? pa que vayamos un día a verte” y pues no nos
frecuentamos mucho porque está muy retirado, pero si nos hablamos por
teléfono y él está ahorita en estados unidos, él horita no el horita no está, está
su familia en hidalgo pero él está del otro lado y nos habla y nos comunicamos.
Le digo que por sobre… (Palabras inconclusas)

Yo: Bueno… para acabar bueno… ¿cómo es el trato con sus hijos?

Ella: Pues, yo si soy más este… estricta, más de que me van a hacer las
cosas, no es de que ustedes quieran, es de que yo les estoy diciendo y es que
ora si como yo les digo “yo no les voy a pegar porque no son animales y yo
pienso que entienden con palabras” todo humanos tenemos ora si tratar con
palabras. Su papá enemigo de que les pegue, es de jamás les ha pegado y les
ha dicho “jamás esperen a que les pegue yo” le digo. Yo sí, yo si les meto un,
les he metido un… un hasta ora si un manaso sí, le digo no, no es de que
siempre se les trate de pegar pero si entiendan, “cuando no entiendan a
palabras hijos ¿qué es lo que quieren?” Ya hablo con ellos, ya nos ponemos a
platicar bueno, ya se pasa el conflicto porque luego, son niños y están orita
bien y ya después están que no soporto que ya son unos adolescentes y
hablamos y aunque miren tratamos de solucionar el conflicto y tratar de seguir
adelante, y adelante, hasta donde más se pueda. Y cómo les he dicho a mis
hijos, una ya se me caso, le digo pus ora si “si él desgraciadamente yo no voy
estoy siempre a, o ni voy estar siempre viéndote ni nada, pero si trata de que tu
matrimonio funcione”. “A la mejor somos humildes, somos pobres” le digo pero
“una cosa es la humildad y otra cosa que dejes que te falte al respeto o que te
humille, tampoco no conviene y si esta pareja tú ves que te humilla y no te trata
bien, no es un futuro, no es un futuro para ti” y pues pues ay por lo que me
habla y me platica pus ahí va más o menos ya, no puedo decir si está bien
porque no no la veo, no la tengo a mi lado, le digo. Pero tratamos de convivir y
que me cuente sus cosas o yo con mi niño que va a la prepa lo mismo:

-¿qué te pasa? ¿Cómo te fue?

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Luego hay veces que llegan de genio y no sé ni qué qué reaccionar, no sé qué
hacer y le digo bueno:

-¿qué te pasa?

Y me empieza luego a querer gritar:

-no no no, dime qué te pasa, a ver siéntate y dime porque no me vas a estar
gritando y yo no sé qué tienes

Y ya me empieza a platicar y me dice:

-Pus es que me hicieron enojar allá, me hicieron esto y esto otro

-A pus si crees que no puedes solucionarlo yo voy, dime y yo voy.

-No pus es que no tienes por qué meterte porque van a decir que ya llevo a mi
mamá.

-Ha pus entonces habla tú y diles que si tú no les faltas al respeto no tienes por
qué faltarme y si no va llegar la ocasión en que si voy a ir aunque te moleste.

-No pues ya.

Ya después llega y le hablo otra vez:

-¿Qué paso?

-No pus ya estamos bien ma, hablamos y ya me dijeron que ya.

-Qué bueno que se solucione porque si no vamos a una guerra prácticamente,


después son los padres

Le digo si no pus tratar de si no se solucionan ellos tratar de meterse uno le


digo que se hace más complicado pero pa poder poner en orden las cosas pero
pues ya ahí le digo bueno, ahí vamos ahí vamos pero que así se valla.

Yo: Me dice que su esposo no es que le guste pegarle a sus hijos para nada
¿cómo es que se lleva el con sus hijos?

Ella: Porque el bueno horita ya últimamente se va a trabajar lejos, luego llega a


hacerse hasta un mes de tiempo por allá y yo si luego le digo:

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-a mí me haces mucha falta aquí, no es lo mismo de que cuando estás aquí y
hablas con tu hijo, más que nada con tu hijo que es un hombre, más bien
adolecente

Y le digo que:

-hay veces que si tiene problemas o cualquier cosa le inquieta yo no, no tan
fácil me lo cuenta a mí como contigo, habla aunque sea por teléfono con él,
porque la verdad hay veces que yo no sé ni pa donde hacerme porque hablo
pero pues luego hasta chocamos de lo mismo de que él se pone necio y yo
quiero que me explique y el que no y y no es como tú.

En cambio él cuando llega, lo que hace, le dice gordo, ora si:

-gordo ven hijo vamos a vamos a amarrar los animales.

Porque tienen caballos, se lo lleva por allá abajo y habla con él y ya llegan
tranquilos, me agarra, me abraza y ya este, dice:

-ya Christi, ya no te voy a hacer enojar ya ya dejalo así.

Le digo:

-¿Por qué?

Y dice:

-Es que me dijo mi papá que no debo hacerte enojar porque eres la única que
se queda aquí y que te hagamos enojar te pones mala y qué hacemos
nosotros.

Le digo:

-ho bueno

Y ya pus ora si trata de también de hablar, luego le digo, luego no está, le hablo
por teléfono:

-háblale por teléfono a tu hijo. No sé qué tenga, no me quiere decir, esta de


malas.

-ya pásamelo

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Ya se lo paso y ya, se sale mi hijo y ya se ponen a platicar, ya se entra más
relajado. O es orita que está el porqué de plano se fue a trabajar él trabaja en
tráiler, se va lejos y llego y orita está ahí, que se van a traer la pastura que se
anda en los bosques, le digo pus ya me, es menos el peso pa mí, porque
aunque digan que no, si es una gran responsabilidad no saber qué les pasa a
los hijos, si, si tienen problemas o si no, y aunque él me diga que no yo veo su
diferencia en el pus si luego si me enoja que que hacer, le digo pero ay ja ahí
vamos

Yo: Hmmm… este y ¿cuánto más o menos es el tiempo que tiene usted con su
esposo ahorita?

Ella: 20 años

Yo: Hmmm… este cómo bueno ¿cómo se lleva usted, bueno, tiene
comunicación con la familia de su esposo, cómo se llevan?

Pues con, pues hay personas (…) hay partes que si nos llevamos bien
convivimos, ellos vienen, nosotros vamos, hay otros que no, viven, unos viven
en Acapulco, una de sus hermanas en lo frio y este las más cercanas que
están en Ávila Camacho como nos frecuentamos pero de las demás en el
distrito pus es casi prácticamente nos llegamos a ver solamente cuando hay sí,
desgraciadamente una desgracia que pus fallece alguien o así es como llegan
a reunirse pero de ahí pues de que se enferman y tiene, va uno de la colonia y
así porque de lejos, de los demás no, no no no no convivimos casi.

Yo: Hmmm… ¿usted cuál cree que es el papel de una mujer en el matrimonio?

Ella: Pues para mí es una gran responsabilidad, pa mí en, como para mis hijos
hmmm… pues sí, luego dice uno “no que no que hay” no si, luego se van ellos
y dicen “pero qué hacen si na más están en la casa” pues si pero en la casa yo
pienso que es más trabajo, le digo “porque tantito que la comida, los niños
llegan y tenemos que darles de comer” los niños piden no saben si, tengo una
niña de 11 años todavía le digo “y tengo que darles, porque también el
muchacho tiene que llegar a comer y que a lavarle y que hacerle el que
pagarles el uniforme que pues si andar atareado y luego cuando hay animales
por medio que los animales llega una ya a rendirse” ya luego dicen mis hijos:

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-ma deberías acostarte.

-ay mijito pero si no me da tiempo.

no me da tiempo porque en, le voy a decir, en el ritmo del día que los llevo a los
2 a llevo a, termino de llevar a uno y llego por el otro y llevármelo otra vez a la
escuela llego y este hacer mí que hacer, hacer mi comida, lavar y llegan y
darles de comer y arreglar los animales, que vamos por la pastura, llega la
noche y hagan la tarea, pus si me… pa mí se me es ahora si es algo, una
rutina que al final es diaria, es cansado siempre siempre siempre lo mismo
siempre lo mismo y ni modo de “ahora no voy a hacer de comer, ahora no
comes” no, eso es de tengo que hacerlo porque mi obligación es como madre
darles su alimento y ora si vestido para que se vallan a la escuela y y pus
cumplir, entonces como le digo, ellos cumplen con dar el gasto y dar, darme
para lo que necesitan los niños en la escuela, pero mira es de ir al que hay
juntas, que ir que aquí hay problemas, hay re… solucionar aun… estés o no
estés, llueva o no llueva, yo tengo que… que hacerlo.

Yo: Y sobre el hombre ¿cuál es el papel que tiene que hacer un hombre en el
matrimonio?

Ella: Pues yo digo que, bueno como que mi pareja, pues sí, buscarle, buscar
para el alimento de de la familia ¿no? el sostén de la familia le digo, porque sin
el sostén de la familia pues si prácticamente dependemos tanto como yo como
mis hijos porque pus yo no trabajo prácticamente fuera pero atiendo a mis
hijos, yo atiendo mi casa a mis hijos y a él. El como hombre llegar a darme din,
para darle de comer a mis hijos para lo que necesitan de la escuela, que les
pido calzado pues si, prácticamente es… como le dig, no estuviera el pus le
hacemos de papá y mamá uno pero ahora él se va a buscar y uno aquí a
aunque sea a frijoles darle para hacerle para darle…

Yo: Cuando llega a haber una clase de conflicto interno… (Risas por pelea de
gallinas) cuando llega a haber algún tipo de problema ¿cómo lo solucionan?

Ella: Pues… pues sí, entre pareja, le voy a decir de pareja pues si entre
nosotros tenemos, pus platicamos, dialogamos y buscamos un, una salida al
problema, al conflicto, si es sobre nuestros hijos, lo mismo yo tengo que pus

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ora si poder apoyarme en alguien, como tanto él en mi como yo en él para
poder solucionarlo y hablar sobre de que problemas tienen nuestros hijos y el
cómo podemos ayudarles, cómo podemos solucionarlos porque tampoco
poderlos dejar al ahí se va como le digo aunque ya estén casados y eso son
más grandes los problemas, entre más grandes los hijos, más grandes los
problemas. Le digo y cuando la pequeña, están pequeños, hasta engañándolos
con un dulce se conforman, pero ya cuando son unos adolescentes ya grandes
es muy difícil, son muy difíciles ya, ni modo de no meternos, así ya estén viejos
nuestros hijos van a seguir siendo nuestros hijos y nosotros sus padres, lo
quieran o no, le digo, porque ahora luego dicen “ha son unos metiches los
suegros” no es que sea uno metiche le digo, desgraciadamente son nuestros
hijos y (no se entiende) como ambas, como como yo con mis hijos, “entre más
grande” le digo a mi hija “entre más seas más grandes mis problemas porque
si tu sufres a mí me partes el alma porque eres mi hija, tú dices que tal vez a
mí no me interesa o no me dueles, a mí sí, me dueles porque si tú tienes un
problema a mí me agobia” a mí me agobia le digo de que “no poder ayudarte o
no sé qué hacer, si tú no te, ahora si te arrimas conmigo y no podemos
solucionarlo no te puedo ayudar” por eso le digo por ahora si por yo con me
apoyo en mi pareja como yo en mi va a poder solucionar un problema.

Yo: Y bueno, hablando así de los suegros y así ¿cómo ve usted las relaciones
que han tenido sus hijos?

Ella: Pues, yo con mi hijo pus no, hasta horita que me diga “ma tengo mi novia”
no, hasta eso no tiene. Ha llegado a tener problemillas que con sus amigos,
que ya no se hablan luego ya se pelearon y pero que por las niñas hasta horita
que me lleguen no. Pero de mi hija si, le digo que apenas no tiene mucho,
apenas se juntó. Pues sus sus suegros… haa si yo los trato, yo no los he
tratado mucho pero las poquitas veces que han venido se han portado muy
buenas gentes los señores, pero no es lo mismo que ahora si a que me la
vienen y puedan dar una cara o yo a ellos a con mi hija. Luego me dice mi hija:

-Ay ma es que se molesta mi suegra porque luego llego a salir y no le digo.

-Ay hija -Le digo -Esta critico porque pues te casaste con su hijo, no con ella y
no vives en su casa, vives junto de ella pero no vives en su casa para que le

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estés diciendo “horita vengo” que vas a hacer o no vas a hacer, pídele permiso
a tu marido y es más, ni permiso se les pide a los maridos, porque no son
nuestros dueños yo, yo no -Le digo -yo no soy mercancía -le digo -para que
pida yo permiso o me den permiso, yo soy libre. Tanto él es libre de hacer lo
que él quiere como yo, “sabes que voy a ir a tal lado” avísale, más no le pidas
permiso, que si se molesta… mija tú tienes derecho de ver a tus padres como
él tiene derecho a ver a los suyos. Que guarde el respeto a los tuyos y tu
guarda el respeto a los de él “que no me caen” pues ni modo mija, tu así lo
quisiste, tampoco los tienes que soportar, es imposible, si no me caen bien y
tener que ir a aguantarlos.

Y lo mismo yo con mi yerno si yo no soy de su agrado, tampoco le voy a


exigirle que me aguante que me soporte, le digo que yo trato de sobrellevarlo
pero pus desgraciadamente como le digo a mi hija:

-desgraciadamente no somos todos perfectos y ni somos a su gusto de lo que


quieren los hijos.

Y dice -no ma, pero es que mi suegra si se molesta

Le digo -pus entonces dile a tu marido “mira yo no quiero tener problemas con
tu mamá, yo no tengo porque pedirle permiso a tu mamá, te pido autorización a
ti porque eres mi pareja, pero a tu mamá no” y la señora tiene que entender
que… que ya es un matrimonio y ya tiene que hacerse a un lado ya su bebe ya
se le ya ya ya tiene que dejarlo volar

-No pues si -me dice

-y tú eres mi hija -y siendo mujer -le digo -y pa mi aunque estés ya grande pa


mi sigues siendo mi mi niña -le digo -y aun así a mí no me gusta que si tengas
problemas, o que llegues a tener problemas de matrimonio, por tus suegros o
por nosotros, nosotros tratamos de no, de mejor no meternos, ni pa bien ni pa
mal -le digo -pero tampoco me gustaría que tuvieran problemas por las por las
personas

Me dice -no pus voy a hablar con él a ver qué arreglamos

-pus si hija porque si dejan que la gente se meta ora si ni den que nosotros nos
metamos en su matrimonio, ni dejen que los demás se metan, si se meten ya
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fregaron hija porque si no es por uno o por se van a dejar, va a terminar su
matrimonio, no van a entender.

Y dice -pus creo que es lo que va a pasar.

Le digo -esperemos que no, y funcione pa mucho tiempo su matrimonio.

Porque imagínese le digo na mas de luego dicen “no ya luego los matrimonios
na más de 5 meses o menos y ya se dejaron” le digo no ya que chiste de
matrimonio, si estamos ahora si si estamos es para poder reforzarlo, tano uno
como otro, si dejamos que se meta la familia le digo. Mi familia vive aquí, aquí
adelante, pues no es una familia modelo, le digo pero si este si hicieron, ahí
que nunca falta la hazaña de que fulanito que zutanito, mejor vámonos mas pa
allá, ni yo con la mía ni tú con la tuya, así retirada, de lejos nos vemos mejor le
digo, nos vemos nos saludamos y esta así bien le digo por… nunca falta una
pus sí que ya nos peleamos o todo lo que ya hemos ganado y lo echemos a la
basura no no no puede ser que no.

Yo: Qué… ay dios mío… me pude contar un poquito más sobre la historia con
su pareja de cómo fueron cambiando… como eran las cosas antes, pues si
como son ahora, como ha pasado el tiempo

Ella: Pues mire, cuando yo lo conocí, le digo, lo conocí en la ruta, empezamos


a salir, si duramos casi un año de andar así, ya después le digo salí
embarazada y aun así ni ni yo pensé juntarme con él porque yo así se lo dije:

-yo juntarme contigo no, no por no, un hijo no no es de que “ha ya me dio un
hijo y me voy a amarrar” no no ni te amarro ni te quiero aquí conmigo, tú eres
libre de de hacer lo que quieras, si quieres el día de mañana que mi criatura
nazca quieres verla adelante, yo no te lo voy a prohibir la vas a ver las veces
que tú quieras, pero no quiero yo un… -pus yo no quería yo una obligación, yo
le dije -yo quiero trabajar para mi criatura y y salir adelante con mi criatura -
porque mis ideas no era juntarme, nada más tener a mi criatura y salir adelante
con mi criatura, le digo bueno, así se dieron las cosas, yo trabaja yo, y este..
Siempre le digo nunca falta la familia, ya me… dice mi hermana la más grande
que… bueno, son medias hermanas, la más, mi hermana mi hermana este
tenía 16 años que es la que se hizo responsable de nosotros, tenemos, tenía

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yo otras dos pero eran medias hermanas y también casadas se vinieron para
acá y me dice mi hermana, mi media hermana me dice:

-Chris -dice -si no te juntas con el papá de tu hija -dice -se va a ir y te lo va a


ganar otra -dice -mejor que crezca tu hija con su padre y no el día de mañana
que crees que te pregunte por su padre ¿qué le vas a decir?

-Pus le voy a decir quién es, va a tener el derecho de convivir con él, no se lo
voy a negar.

Y dice -pues ahí tú sabes -dice

Pero pues sí, si me cerraron las puertas porque pus yo al trabajar, al aliviarme
tenía yo tenía yo que dejar de trabajar y yo con la que contaba yo, era con mis
hermanas y le digo:

-y yo ¿ahora qué voy a hacer?

Y dice -pus ahí tú sabes, si te haces vida con este señor o no

Le digo -pus voy a ver.

Porque es que… no no no estaba yo convencida en juntarme, en hacer una


vida, una responsabilidad para mí era una responsabilidad, y ya pasó el tiempo
y ya me dice, ya tenía yo 8 meses de embarazo, y me dice dice:

-vamos a hacer el intento -dice -de hacer vida -dice -crees aún echarte una
responsabilidad y aguantar y si no mira no te obligo -dice -dame la oportunidad
de que yo conozca yo a mi hija, de que la vea yo crecer y si no funciona cada
quien por su lado y y sin pleitos y sin ni nada, cada quien por su lado.

-no sí.

-pues órale.

Empezamos a rentamos un cuarto en la Jiménez, empezamos a ahora si a


convivir y ya me alivie, nos vinimos a pa esta sopa 40, y haga de cuenta que
nació mi… mi criatura, pues si… si como que diría yo ya me ahora si rentaba
yo con mi hermana, había quedado viuda, tenía poco que había quedado viuda
mi media hermana, y vivimos juntas pus más que nada para poder tanto a lo
mejor ayudarme a mí y yo ayudarle a ella en su… lo que estaba pasando. Y ya

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empezamos ya a… ahí muy feo, le digo nunca faltan los problemas, empezó mi
hermana a atener conflictos y que por esto por esto otro y hmmm… mejor así.
Ya agarro ella, se fue para romancha y nosotros nos fuimos a vivir a una
cabañita que nos prestaron y haga de cuenta que ahí estuvimos como un año,
como año año y medio vivimos aquí en el 40, de ahí nos fuimos pa la Jiménez,
nos fuimos para la Jiménez, mi hija tenía 2 años, Salí embarazada y pues,
pues si cambio mucho las cosas porque este… hmmm… ya después mi
esposo si… trabajaba en una mina. Y cuando hay vicio por medio de gente de
que toma este y pos ahora voy a tomar yo también y empezaron ahí a tomar y
y ya cuando quería llegaba y cuando no no pues ahí empezó más el conflicto.
No no me pegaba no, no llegaba a discutir, nada mas llegaba como si no
existiera uno y pues si me me molestaba y le digo “pero si me dejo llevar a lo
que me digan y así, me doy mis arranques, voy a perjudicar a mis hijos”. Ya
hablaba yo con él y volvía a lo mismo, cada 8 días era de que así le pasaba y
cuando yo me alivie de mi niño, nació mal mi hijo, estuvo internado 20 días y
me decía que iba yo a pus ¿cómo le dijera yo? que si mi hijo estaba así porque
yo hacía corajes por lo que le hacía yo, pero ahora si no… se compuso mi
hijo… (mucha tos y platica de lo mismo) y le digo no, siempre si llego la
confusión pero a final de cuentas nos arreglamos, nos arreglamos y ya empezó
y ahora si ya fue a jurar y hasta orita anda jurado y este pus andamos bien,
como le digo, es más grande que yo y el conflicto de mi familia fue ese, que era
más mayor que yo y me dice “que no te puedes un chamaco (…) más a tu
edad, no el viejo” luego hasta los doctores me decían “¿cuántos años tiene su
esposo?” ya le decía yo “uy mi hija que te casaste ¿querías un papa o un
marido?” (risas) y les decía yo “pus a lo mejor” yo en, en mi niñez no tuve a
mis padres y a lo mejor pueda ser que si tenían algo de razón que buscaba el
cariño de de padre pues lo que no tenia le digo pero pues, aun así le digo ahí
nos estamos sobre llevando, somos prácticamente no que “ay que la pareja
ideal” ni nada pero pus si, no me quejo, si soy feliz con mis hijos y con y con él,
es un hombre muy comprensivo y es muy bueno como le digo es muy bueno.

Yo: tiene… ¿Cuál es su opinión acerca de las parejas homosexuales?

Ella: Pues para mi ¿cómo le diré? pa mí no pues hay muchas personas que a
lo mejor dicen ay que porque… ahora si las critican y no pues es gusto de cada

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quien, yo soy de esas personas de que respeten… no no, a mí no me
incomoda desde esa forma que si como la mujer que le gusta la mujer o el
hombre al hombre, no no me incomoda porque es gusto de cada quien. Yo lo
veo prácticamente… para mí a lo mejor no tan normal pero pus es cosa que a
mí no me a mí no me… no no yo lo veo, es su gusto y se les respeta, se les
respeta así como yo merezco respeto, ellos también merecen respeto y a mí no
no no, ni insultos ni nada porque prácticamente todos tenemos, ahora si
tenemos que tener respeto a nuestras preferencias

Bueno, una rápida definición, este… como… sencillamente que es un


matrimonio

Que es un matrimonio… híjole… ¿cómo le explico?… pues lo vuelvo a repetir,


mi matrimonio bueno pa mí para mí un matrimonio es la base de la confianza y
respeto y la comunicación entre ambas partes, tanto del esposo como de la
mujer. La convivencia, ahora sí que pa bien o pa mal este convivir y tratar de
solucionar nuestras conflictos o problemas que lleguemos a tener y si no hay
solución entonces mejor tú por allá y yo por acá y nos vemos mejor.

Bueno entonces usted dice que su esposo a veces se va lejos pero pues se
apoyan mutuamente, usted cuida a sus hijos cuando ve que tienen problemas y
no los pueden resolver y bueno que aunque ya están grande no, no deja de ver
por ellos a veces y bueno pues (risas) pues creo que sería todo, muchas
gracias, de veras.

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García Martínez Ángela Belén
A: Ángela
C: Celia
A: bueno, primero que nada, me llamo Ángela, soy estudiante de psicología de
la UAM Xochimilco, y estoy haciendo una investigación sobre el concepto de
matrimonio, entonces me interesa bastante saber qué es lo que usted entiende
por matrimonio, como es que lo ha vivido, como es que lo ve en las personas
que la rodean y en eso están enfocadas mis preguntas; voy a tocar un poquito
el tema de familia, de pareja, de sexualidad, de confianza. Si alguna de las
preguntas le parecen incómodas o no la quiere contestar no hay ningún
problema me lo dice, y pasamos a la siguiente. Siéntase en confianza todo lo
que me diga va a quedar, pues únicamente plasmado en mi trabajo, su
identidad será protegida, no la voy a hacer pública. Cualquier duda que tenga
me la puede hacer, y es únicamente con fines educativos, no voy a hacer mal
uso de ellos, voy a grabar, más o menos es como de una hora, más, menos. Si
tiene algo que hacer podemos interrumpir no hay problema.
C: está bien
A: pues quisiera comenzar por que me dijera como se llama
C: Celia….
A: ok, y ¿qué edad tiene?
C: 35 años
A: muy bien 35 años, ¿es usted casada?
C: separada
A: separada, ok, ¿tiene hijos?
C: tengo 3 hijos
A: ok, me gustaría que en cada una de las preguntas que le haga usted trate
de narrarme lo más posible lo que, todo lo que le venga a la mente, con la
pregunta, no importa si nos desviamos del tema o algo así, todo lo que a usted
le parezca importante sobre el tema, me parece pertinente que me lo diga
vale?
C: si
A: me gustaría saber, ¿qué es el matrimonio para usted?

94
C: bueno el matrimonio, bueno para mí, está integrada en mi pareja, y más
importante igual pues mis hijos.
A: y por ejemplo ¿para la sociedad que es el matrimonio?
C: para la sociedad? me imagino que lo mismo no? o sea igual su familia, el
matrimonio ora sí que su pareja, familiares y todo
A: Y hábleme un poquito de su experiencia en el matrimonio
C: pues al principio de mi matrimonio, por todo, como todo, felicidad, y ahorita
pues si ya un poco, pues ya ahora sí que ya estamos separados, y pos si, al
principio todo fue bien y todo, namas tenía yo un hijo pues si me la pasaba yo
bien y todo pero en el transcurso de años pues ya se fue ahora sí que
pausando en muchas cosas problemas, en todo, ora sí que más que nada
familiares, económicamente pues no, familiares son los que más me…
A: ¿afectaron?
C: Si me afectaron
A: ok, y ¿cómo conoció a su pareja?
C: yo lo conocí aquí en esta comunidad
A: A muy bien, y como se dio digamos la unión, el noviazgo, la atracción…
C: pues yo era maestra, maestra de conafe, y pues este aquí lo conocí y aquí
fuimos conviviendo y nos juntamos, ya de aquí nos juntamos
A: ¿y a partir del noviazgo cómo ha ido evolucionando la relación hasta el
punto en que deciden separarse?
C: pues fue ora sí que fue buena y todo, como todo matrimonio bien, días bien,
días mal y así pero ahora sí que fue digamos que ya ahorita ya es diferente ya
ahorita ya tengo 5 meses y si es muy diferente o sea ya se acabaron
A: ¿hace 5 meses que se separaron?
C: mmmm bueno antes ya eran, casi voy para el año pero así que el ya no vive
aquí son 5 meses
A: ¿O sea que hubo un lapso de tiempo que se habían separado pero seguían
viviendo juntos?
C: eso, ósea vivíamos en la misma casa pero no juntos
A: a ok. ¿Qué pensaba del matrimonio antes de casarse?
C: Pues en mi situación yo pensaba muy diferente a la situación en la que
estoy viviendo ahorita porque yo con mis papás vi un matrimonio feliz, sin
problemas, sin ninguna carencia, ninguna carencia entonces este pues si se

95
me dificulto un poquito al separarme, porque pues si nunca había yo visto y
nunca pensé yo pasar por esto o sea era muy diferente. Te digo que pues
pensé que iba a ser igual y como te decía yo nunca pensé pasar esto pero
pues yo digo que es ora sí que la vida digo no sabemos qué nos depara
A: ¿entonces cuando usted inició su relación pensaba formar un matrimonio
como el de sus padres?
C: pues sí, la verdad si
A: Qué características de su pareja la hicieron elegirlo para formar una familia
C: pues fue su forma de ser pues al principio todo era amor, comprensión,
todo, y ya con el tiempo, pues si ya, cambiaron, cambió mucho en muchos
aspectos
A: partir de qué punto usted piensa que esas características cambiaron
C. fue ora sí que, pues ora sí que su familia en que todo fue muy diferente y él
también se enfocó mucho en su trabajo y aparte su familia que se fue metiendo
en el lapso de unos 6, 7 años que cambio y a raíz de que nos falleció una niña
el cambio mucho igual si por esa experiencia que tuvimos pues si tanto él como
yo cambiamos mucho. Si por la pérdida de nuestra niña.
A: Qué tiempo llevan de
C: quince años
A: ¿quince años de pareja?
C: Bueno, pues si ya serian 14 con el año que ya en enero cumplo en
diciembre y enero cumplo un año y si nos distanciamos más, ya definitivamente
A: ¿a qué se debe esa ruptura definitiva?
C: porque como digo, el por su trabajo, en primera me hecho casi toda la
responsabilidad a mí de que había fallecido mi niña y ya después si ya él
físicamente cambio mucho, moral y de todo pues sí.
A: ¿para usted que es un buen matrimonio?
C: bueno pues un buen matrimonio para mí, es que hubiera comprensión más
que nada como al principio y todo y que siguiera así, que nunca nos faltaba
más que nada así como la economía y pues la salud pa mi es eso que pues lo
material si es indispensable pero yo digo que no, no es tanto sino así tener
salud, un buen trabajo y que estemos bien
A: Y para usted que es una familia

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C: una familia, pues ora así de que estuviéramos juntos y conviviéramos igual a
que digo pobremente pero pues sí que estuviéramos juntos una familia, que
mis hijos estuvieran con su padre, más que nada, porque hasta el momento
nada más cuentan conmigo
A: entonces en este aspecto en el que usted me dice que la familia es eso, que
sus hijos vean a su padre, cree que sus hijos sigan viéndola a usted como su
única familia o su padre siga siendo figura de la familia
C: pues yo ora sí que creo que sería lo más conveniente que vieran ahorita
pues si más que nada que sigan viendo a su padre, porque es todavía su
familia pues, yo creo que los errores son de nosotros no de los hijos, bueno al
menos yo, no creo que sea un error de ellos que mis hijos se hayan quedado
sin padre pero pues la vida así nos da el destino y qué más podemos hacer
A: ¿usted cree que en algún punto de su matrimonio la relación que usted tenía
como matrimonio cumplía con las características que me decía usted hace un
momento sobre un buen matrimonio? ¿Usted considera que en algún momento
fueron un buen matrimonio?
C: pues si al principio, considero que al principio si fue un buen matrimonio, si
los problemas y todo estaban un poquito pero pus ya a raíz con el tiempo pues
ya como que cambia
A: ¿usted cree que si las circunstancias hubieran sido distintas, su relación
habría podido perdurar más?
C: probablemente sí
A: y a que le atribuye esa posibilidad
C: pues a que, como dije yo al principio a lo mejor también es mi culpa no,
porque yo me enfoque mucho pues al dolor a la pérdida de mi hija y pues si fue
mucho el cambio porque a raíz de eso pues ahorita mis hijos son, son de
edades muy separados y pues lógico que si me afecto mucho y pues hasta la
fecha pues sigo en esa misma, por lo mismo ósea en esa afectación por lo
mismo de que pues nunca tuve ahora sí que un apoyo profesional, que yo digo
que para esta situación hubiera sido una apoyo profesional por qué pues digo
si la tuve y todo y pues si me afecto, digo era mi primer niña y todo, si me
afecto, por eso
A: si hubiera tenido esa ayuda profesional que menciona cree que las cosas
entre su pareja y usted hubiera cambiado

97
C: mmm pues sí, porque pues este como digo este, fue más que nada fue mi
carácter mi forma de ser que cambie mucho y de qué pues no lo hubiera yo
orillado a lo mejor a tomar otro camino porque pues sí fui yo la que me aleje
mucho bueno o sea si fui indiferente, en ese aspecto de que fue el problema de
mi bebe pues si pero pus ya con el tiempo fueron dándose otras situaciones
más mas ora sí que como le diré que él ya se fue con otra y pues ya
A: cosas en las que usted no tiene que ver
C: pues si digo bueno, siempre más que nada siempre digo bueno yo voy a
estar aquí y a echarle ganas por ellos más que nada Yo no le voy a prohibir a
mis hijos igual ver su padre, pues es su padre y tarde que temprano ellos van a
crecer y me van a preguntar por el
A: claro, ¿su hijo más grande que edad tiene?
C: va a cumplir 15 años
A: a ok, y ¿él es consciente de todos estos conflictos entre usted y su esposo?
C: mmmm pues hasta ahorita él tiene la noción de que tuvimos problemas de
hace ya años igual que él se fue y regresó otra vez tonces pues el ahorita ya,
ya le afectamos mucho por lo mismo de que pues él se fue él sabe con quién
se fue y todo él de hecho pues tuvo terapias psicológicas de hecho pues el si
los únicos que pues no ahorita probablemente la niña no sabe y menos él
(señala el bebé) acaba de nacer, pues si, si tiene noción mi hijo de todo porque
en primera no le puedo yo ocultar nada él ya es un jovencito de casi
prácticamente 15 años y ya que falta, un mes para sus quince años y pues ya
él está enterado de todo y la verdad un poco afectado, la verdad si está
afectado.
A: considera que formar una familia es indispensable para el matrimonio
C: pues ora sí que esa si no se
A: por ejemplo ¿si usted con su pareja se hubieran ido a vivir juntos deciden
formar una pareja pero sin los hijos usted cree que aun así hubieran formado
una familia?
C: pues sí, me imagino que sí porque yo me imagino que no ha de ser
indispensable tener un hijo para ser una familia bueno yo eso es lo que pienso
no se ahora sí, no sé si si
A: y al revés, ¿cree que el matrimonio es importante para poderse llamar
familia?

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C: ¿cómo sería?
A: por ejemplo que usted no esté con su pareja pero siga siendo parte de una
familia, como es el caso de que su pareja no está pero usted está viviendo en
familia
C: si
A: ¿y el sigue siendo parte de esta familia?
C: si
A: ¿entonces el matrimonio y la familia no son lo mismo? ¿Se puede ser una
cosa o ser la otra?
C: pues sí porque hay puntos ora sí que la familia por ejemplo él está aparte
pero igual le digo estoy consciente de que pues esta es su familia, esta es su
familia a pesar de todos los problemas esta es su familia a pesar de que esté
con otra persona esta es su familia y pues quiera o no pues no puede ocultar a
su familia principal que son sus hijos y ora si el me llego a querer y todo pues
soy parte de él igual pero pues ora sí que yo siento y considero que si es parte
de esta familia todavía porque a como los ve, no diario verdad como era ahora
si normal pero pues si los ve yo si ósea para mi si, el todavía es parte de mi
familia más que nada de mis hijos, mía igual porque pus no de la noche a la
mañana pues se olvida a pesar de todo por ser parte de mis hijos y pues si fue
mi pareja mi primera pareja y todo y si pues si a lo mejor ahorita me la veo un
poquito difícil pero siempre lo he llamado así parte de mi familia más que nada
también por mis hijos
A: ¿y usted lo considera todavía su pareja?
C: pues hasta el momento ahorita pues no, pues no porque si tengo ahora si el
dolor el coraje como dicen, pues se juntó con otra persona aunque quisiéramos
que no, bueno por mi si fuera otra persona que no conociera y todo pero si,
pero fue con una persona que fue realmente, pues fue muy muy difícil pero
pues a lo mejor como dicen por ahí si lo considera con el tiempo pues a lo
mejor sí o quién sabe la verdad no se ahora si no, ando muy confundida
todavía si
A: ok, ok ¿cómo ve su familia la relación que usted tuvo o todavía mantiene
con el padre de sus hijos?
C: por ejemplo ¿mis papás?
A: aja

99
C:pues para mis papás lo vieron mal porque pues como dije mis papás, son,
tienen otra forma de vida y todas mis hermanas están casadas y no se han
separado ni nada y pues soy la única que pues si estoy sin una pareja soy la
única y pues si y mi familia mis hermanos, mis papás, pues si lo ven mal de
que yo esté sola pero pues como yo digo pues no puedo hacer otra cosa si la
decisión así fue tomada pues yo creo que hay que yo como le dije pues si me
quieren apoyar bien, y si no, pues también. Pero si para mis papás y mi familia
hay dos que tres de mis tíos que pues si me apoyan pero pues ahora sí que
más principal son mis papás y no están de acuerdo con esto
A: pero se mostraron este, comprensivos, digamos le dieron apoyo
C: así pues si me dan el apoyo y todo pero pues si ellos no están de acuerdo,
ellos me apoyan ya es una decisión que yo soy la que lo debo de tomar la vida
de mi familia pues soy yo la que tiene que decir entonces si este, si están,
hasta eso están así como que ya se les está pasando el enojo no pero ahora sí
que es una decisión que él y yo pues tomamos así que nada, aquí ya no entran
tanto mis papás, la decisión fue de nosotros nada más
A: claro eso sí, y ¿entonces si sus padres pudieran cómo tener opinión en esa
decisión que cree que sus padres decidirán, si estuviera en manos de ellos?
C: pues ahora sí que me imagino que pues para ellos esta decisión sería que
yo estuviera con él más que nada para el bienestar de ellos porque pues eso
es lo que siempre me han dicho pues que haga todo lo posible para que yo
regrese con él y que pues la verdad, pero si yo ya no tengo pues ese ánimo
para estar con él, por el momento por lo mismo de que yo estoy viendo todo lo
que está haciendo y todo lo que hizo y lógico que no voy a decir ay si si luego
luego me voy a, ya me lo hizo y otra vez regresar y ahorita la verdad no, pero
para ellos sí, quieren y quisieran que regrese con el yo
A: ¿usted cree que independientemente de lo que usted pudiera sentir, sus
padres ponen por encima lo que está bien y lo que está mal? o si es importante
para sus padres lo que usted siente, lo que usted vivió a lado de esa persona
C: pues sí bueno para mis papas si es importante porque pos ora sí que ellos
más que nada están más que nada al pendiente de mí eso si a pesar de todo
eso si están mas al pendiente de mi más que nada por los niños que ahorita
están chiquitos por ellos están mas al pendiente de mí y ahorita pues la como

100
se llama, mi hijo que está un poquito desatado por la edad que tiene pero pues
si están mas al pendiente
A: dentro de su familia que significa la palabra familia, para sus padres, que
peso tiene ser una familia
C: ¿cómo?
A: para sus padres que tan importante es formar una familia
C: pues para ellos me imagino, bueno yo me imagino pues así como siempre
nos habíamos visto que estábamos juntos y todo y ahorita te digo que sí pues
ellos más que nada ellos no sienten bien y pues yo siento que es muy difícil de
que ellos estén en este concepto de que ellos quisieran tener de que yo tuviera
mi familia o sea junta pero si no se puede pues la verdad es aceptable así por
el momento
A: platícame acerca de la relación de tus padres actualmente
C: actualmente pues como dije yo con mis padres, la relación de mis padres es
buena porque pues yo nunca he visto que mi papá se ha separado de mi mamá
ni nada y este ha convivido con mis hermanos y todos y mis cuñados mis
hermanas siempre los hemos visto bien sin pelear nada o sea es algo muy
diferente a mi vida mía, que llevo yo porque pues yo los veo bien los veo
tranquilos que comparten los dos tanto conmigo como que ahora sí que a pesar
de mi situación y con mis hermanas pues igual porque mis hermanas ahora ya
son casadas pues todas ahora sí que pues ya como se llama ahora sí que nos
han dado un buen ejemplo pero la única soy yo, yo soy la que está separada
de ellos, estoy lejos y así pero aun así lejos pues nos hemos llevado muy bien
nos llevamos bien porque pues yo no soy de aquí yo soy ora sí que de Toluca
pero aun así yo voy o ellos vienen o nos hablamos o así entonces por eso así y
este no nos hemos distanciado a pesar de esta situación en la que llevó al
contrario ahora sí que estamos más unidos a ellos pues si me había yo
distanciado de ellos pero ahorita ya estoy más unida a ellos
A: ¿y por ejemplo cuando usted era niña llegó alguna vez a hablar con sus
padres sobre el matrimonio o sobre la pareja o todo lo que conlleva, las
responsabilidades y todo eso?
C: pues sí porque este siempre ellos nos hablaban, nos decían, nos
enseñaron, nos dieron educación más que nada y si ellos nos dieron una
educación como mi padre me dijo te dimos una educación tanto de familia

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como para que cuando el día que tu vieras tu vida nunca dijeron mis padres
nunca me dijeron o por mis padres me separe o así, ellos siempre nos dieron
esos ejemplos y esa educación, ellos si nos hablaron si bueno hasta la fecha
nos hablan y nos dicen así, yo creo que eso es bueno, eso es bueno para uno
porque la situación ahorita en la que estoy, no me dicen te lo dijimos al
contrario me apoyan
A: que bueno, entonces sus padres son un apoyo
C: si
A: y qué diferencias son, aparte de las que ya me está comentando, las que ve
en el matrimonio de sus padres a las del matrimonio que usted tuvo, no me
refiero a la situación de que ya no están juntos si no antes en el desarrollo de
su matrimonio
C: la diferencia entre la relación del matrimonio de mis papás con mi
matrimonio mío pues si fue así como digo yo en mis papas yo nunca vi pleito o
groserías o ningún tipo de aspectos que yo dijera lo están haciendo mis papas
como en la mía pues si fue mucha la diferencia pues yo al principio yo nunca
decía groserías yo todo con tal porque yo digo a lo mejor yo como mujer me
vería mal diciéndole groserías a mi marido no, yo no era así pero a raíz del
tiempo hace como unos 5 o 6 años pa ca empecé a cambiar mucho y si lógico
que pues no groserías pero si ya fue enojos de que ya varias cosas físicas ya
me afectaba a mí por lo mismo de que pues yo no saque todo el dolor que traía
de lo que paso con mi bebé entonces ahora sí que eso es lo que de hecho el
psicólogo me dijo que yo necesito un ayuda psicológica a pesar de que ya son
10 años de que paso eso con mi bebe pero pues si este me dicen que pues si
porque más que nada afecto yo a mis hijos por mí misma actitud porque pues
si ellos no tienen la culpa y que yo me desquite con ellos y pues si eso fue
mucho y si la diferencia entre ellos es que yo no nunca vi un enojo al contrario
todo tranquilo y en mi pues no si fue dándose muchos cambios que al principio
era así todo tranquilo y todo pero a raíz de todo pues ya me fui cambiado
mucho físicamente igual todo
A: y con todo lo que hemos platicado, que podrías decir qué rescatas de tu
matrimonio, digamos las cosas buenas o ejemplares de tu matrimonio
C: mmmm pues ahorita más que nada rescatar, rescatar así pues (...) la
tranquilidad nada más, porque ya ahora sí que ya no otra cosa no puedo, más

102
que nada porque te digo, estoy afectada, estoy afectada porque ya no así fue
algo que pues que me sacó de onda pero pues si ahorita estos 5 meses más
que nada estoy tranquila, y ya lo demás ya se verá con el tiempo porque
ahorita no pienso en otra cosa más que ahorita ver por mis hijos
A: dentro de un matrimonio que características crees que tiene que tener la
mujer
C: ¿para el hombre?
A: en todos los aspectos, para que pueda formar parte de un matrimonio la
mujer que debe de tener, no se en cuanto a responsabilidades o aptitudes
C: si más que nada uno como mujer tiene la responsabilidad para así ser un
buen matrimonio ser la responsabilidad, el afecto ora sí que si, sería la
responsabilidad y el afecto nada más porque qué otra cosa podría ser
A: ¿y a que alude con decir responsabilidad? ¿No es lo mismo la
responsabilidad de un hombre que la de una mujer?
C: no pues la responsabilidad al menos en una mujer para la casa es que cuide
los hijos educación de los hijos y la responsabilidad de cuidar al matrimonio
más que nada, llevándose uno bien con ellos y comprenderlos más que nada y
comprenderlos, y pues yo creo que a mí eso me fallo, la convivencia
A: ¿y del hombre cuales son las características que debe de tener para formar
parte de un buen matrimonio?
C: pues ahora si en un hombre igual la responsabilidad porque la
responsabilidad ya en un matrimonio ya es de dos, no nada más de uno bueno
yo al menos eso pienso que es la responsabilidad igual seguir con la
convivencia
A: ¿y tú crees que tu pareja cumplió con esas características?
C: no, bueno al principio si pero ya después se fue disminuyendo y ya ahora sí
que me dio a mi toda la responsabilidad porque pues como digo ahora sí que él
se enfocó más en su trabajo, en su trabajo, en su trabajo y ya aquí conmigo y
con mi hijo que nada mas tenia uno estábamos prácticamente solos, no los
veíamos más que unas dos o tres horas y ya otra vez se iba a trabajar y ya
A: ¿tú crees que eso afecto a tu relación?
C: si y eso estoy hablando yo de 6, 7 años
A: bastante tiempo, y ¿lo intentaron remediar?
C: si,

103
A: y que fue entonces lo que no los permitió remediarlo
C: pues que se metió su familia, si se metió su familia y ya hablaba mal de mí
ósea su familia hablaba mal de mí, y pues lógico un hombre se va a trabajar
todo el día pero pues si este le hizo más caso a su familia
A: ¿entonces crees que él le hacía más caso a su familia que a ti, en qué
aspecto, de lo que tú le pedías o de lo que ellos inventan sobre ti?
C: le aconsejaban porque yo le decía o sea y el prácticamente hasta la fecha
sabe muy bien que aquí el único que fallo pues fue él y me ha dicho soy yo y
soy yo, yo falle yo falle, a pesar pues de yo intentar y lo intente y lo intente una
dos veces intente que nuestro matrimonio siguiera pero pues ya no, ya aquí
más que nada fue el aspecto de que se metió mucho su familia de que pues le
creía todo a su familia que si yo andaba en mi casa, ellos decían que yo
andaba de cabrona o lo que sea y pues si él decía estábamos en el trabajo y
como yo le dije a su familia nunca han vivido conmigo para saber cómo soy ni
mis motivos y quién es el responsable de todo esto que fallo más que nada
fallo, pero pues ya ahí vamos ahí vamos.

A: ¿entonces la relación de tus padres con tu pareja cómo fue?


C: al principio bien, íbamos a mi casa y todo, lo recibían y todo y era para acá,
Manuel para acá, Manuel para allá, y el igual, si no era grosero ni nada al
contrario convivimos bien, todo era normal, era visitar a mis papás, ir y venir,
aquí él los recibía igual, pero ya a raíz que fue cambiando pues fue
disminuyendo tanto de mis papás como de él, o sea no tanto conmigo de mis
papás conmigo sino con él
A: Pero tú me comentas que su familia contigo no llevan una buena relación
C: no
A: nunca han llevado una buena relación
C: no, desde que me junte con el no, pero pues ora sí que nosotros decidimos
juntarnos sin que la familia, o sea mi familia y su familia de él se metiera en
nuestra relación, que así fue al principio, así nos juntamos y todo así fue un
tiempo, pero ya con el tiempo pues ya más que nada su familia de él, porque la
mía nunca se metió, como yo siempre le he dicho a mi papá, me llaman “como
estas hija?” “bieeeen pa” y no, y ellos como digo, si salía bien, si no salía o sea
su misma familia de él se aconsejaban y allí decían que bueno eso sí nos

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afectó mucho cuando las cosas realmente no eran ciertas, y ahorita quisiera
remediar las cosas pero pues él está dañado igual de todo lo que le dijeron. Si
te digo que nuestra familia nunca se metió, hasta la fecha nunca se ha metido
así de como digo si a lo mejor ellos mis papás si se han afectado, pero me
apoyan, me dicen, te juntas, no te juntas, es tu vida pero aun así sigo
recibiendo el apoyo de ellos y sin en cambio yo no recibo apoyo por parte de su
familia al contrario
A: y por ejemplo si tú decidieras volver con él, ¿qué crees que sería pertinente
que cambiara tanto de tu parte como de él?
C: pues yo de mi parte ahora sí que como se lo dije apenas, que vino y le dije
si tú piensas regresar, porque pues él con la persona que está me imagino que
no se lleva bien, no sé, ahora sí que yo no me meto en su vida de él, personal,
pero así como él me dijo que pues que qué haría yo, que haría yo si el
regresara, y pues aquí las cosas van a cambiar mucho si voy a poner de mi
parte, más que nada mi forma de ser y mi actitud, pues digo voy a echarle
ganas porque mis hijos están bien pero yo soy la que tengo que cambiar mi
actitud mi forma de ser comprenderlo a lo mejor, pero también él tiene que,
ósea ya tendrá otros tipos de responsabilidades, ya tendrá la responsabilidad
que debe de ser, porque se así se desentendió de toda su responsabilidad de
él, y también eso fue lo que nos afectó, pues si, nunca vio por una
responsabilidad lo que era la responsabilidad de la familia, pero pues yo sí, o
sea yo cambiaria pero también estaría en el
A: si por supuesto
C: porque yo no voy a aceptar a un hombre así que venga y que siga en los
mismos pasos pues mejor me quedo sola
A: y esas actitudes que tú observaste de él, en el cambio que tú me dijiste que
después de un tiempo él le hacía caso a su familia, y que también fallo contigo,
etc., crees que se deban a su relación con su familia a cuando él era más
pequeño,
C: si
A: el ejemplo que vio
C: si, si porque esté de hecho su papá de él tuvo varios matrimonios aparte del
de su mamá entonces su mamá los paso a abandonar a la edad de 7 años
entre 6 y 7 años ya cuando él tenía esa edad, su mamá se dedicaba a la vida

105
fácil, su papá era, o sea, era policía, servidor público, pero como todo servidor
público pues trabaja sus horas y pues el si los veía un día un día no tonces
pues sí, si le afecto mucho, y como yo le dije mira yo no pase todo eso y hasta
la fecha no he pasado que mi mamá así, mi papá así, no al contrario y es lo
que yo le hable un día yo no ahorita te voy a decir ni te voy a hablar de mi
familia pero si yo traigo otros aspectos de la familia porque pues yo no pase
eso, le digo no he pasado ni he sufrido lo que tú has sufrido y yo lo único que te
pido es que pues no hagas lo mismo que te hicieron a ti, a ti, ahora sí que él es
el que llevo eso, no yo, como digo yo en mi familia no lo he visto, yo hasta la
fecha he visto que se casan mis primos mis tíos y siguen y siguen, siguen su
vida y se hacen abuelitos y siguen y siguen no? y aquí no, o sea en familia de
él no, tienen de que en su familia de que dejan a una mujer, se van con otra y
regresan y dejan otra y así o sea ellos tienen esa, como se dirá?
A: ¿imagen?
C: imagen si, esa imagen, entonces yo digo que pues si está afectado, y pues
lógico a lo mejor él pues no por más que uno le dijo vamos a terapias y todo
porque yo si le decía vamos a terapias, tienes que superar esto más que nada
porque tu también vas a hacer una familia a lo mejor como dicen, a lo mejor no
conmigo, con otra persona digo pues ahora sí que fue conmigo pues
prácticamente fallo, y no le hecho prácticamente la responsabilidad nada mas
a el tampoco, pues lógico que si él tiene esos antecedentes pues ahora sí que
pues echarle la mano yo le veo así a echarle la mano, yo le hablaba mira mis
padres esto así y así, hay que echarle ganas, por nuestro hijo porque nada más
teníamos un hijo le digo de nuestro hijo pero pues él tiene antecedentes yo no
puedo hacer otra cosa ya, sé que no puede cambiar o si cambia pero a lo mejor
ya demasiado tarde
A: como me puedes describir a Manuel, como persona
C: a el yo lo puedo describir qué pues está afectado pues desde que edad de
6, 7 años tiene 32 años, 33 años y pues sigue haciendo la misma afectación,
porque pos sí lo sufrió el ahora ya lo hace con su familia, entonces yo así lo
describo que a lo mejor pues algo ahora sí que no anormal pero mejor hubiera
recibido un apoyo y ahora sí que él tampoco quiso
A: ¿y cuáles son sus virtudes como persona? qué puedes decir de él, sus
cosas buenas

106
C: ah pues ahora sí que a pesar del poco tiempo que lo veíamos bueno ahora
sí que cariñoso con sus hijos, cariñoso con sus hijos, es un poco enojón, pero
con sus hijos es cariñoso y pues si cuando es, bueno antes era buena persona,
ahora ya, ya cambio, cambio en sus actitudes, y todo, cambió mucho
físicamente, todo. Pero pues así, bueno para otros aquí y pa la gente antes era
así cariñoso con la gente, pero con el tiempo fue cambiando eso también
A: ¿para contigo era también cariñoso?
C: ajam, si pues luego así nomás teníamos a un hijo y para y todo para acá y
todo con mi hijo y nos sacaba y así cuando pues se podía no y pues si nunca
teníamos problemas,
A: ¿Tenían buena comunicación?
C: sí pues de hecho le decía todo lo que hacía y él me platicaba también lo que
hacía y así, no tenemos que ocultarnos absolutamente nada, pero como a raíz
del tiempo de que hora si más que nada aquí la que llegó a afectarnos un poco
fue su madre, su madre de él a pesar de que nunca lo vio, tiene que, unos 6
años que regreso y pues si lógico que él está entre la pared, dicen si tu madre
pero pues yo creo que una madre así que los haya abandonado a esa edad,
para mí no es una madre, pero pues si el así lo ve ahora a la edad que tiene
ahora si la ve que es su madre, yo no puedo hacer otra cosa
A: Me gustaría tocar un punto más íntimo, no sé si algo te incomoda me dices y
pasamos a otra cosa, si algo es muy personal me lo puede decir, aunque de
igual manera le recuerdo que esta información no la voy a publicar ni nada pero
me gustaría saber si en esa comunicación que ustedes tenían hablaban de sus
necesidades tanto como afectivas, sexuales, familiares, de tiempo, se
dedicaban el tiempo necesario, lo hablaban, platícame un poquito sobre eso
C: pues en lo que ahora si lo que es hablar íntimamente sí pues si hablábamos
pro ya a raíz del tiempo pues si ya fue cambiando yo le decía sabes que pues
yo me siento así, este necesito esto o no me gusto esto y así, pues si
platicamos prácticamente todo pero pues ahora sí que todo eso él se enfocó
más en su trabajo y ya luego ya no era lo mismo,
A: ¿se perdió un poco esa comunicación?
C: si
A: ¿y a usted eso le afectó?
C: pues si

107
A: ¿y como mujer, como se sentía en ese aspecto?
C: pues yo me sentía así de que decía yo, pues se sentía o sea yo misma, yo
como mujer o sea decía pues en que estoy fallando? o sea yo, en que estoy
fallando pues yo pues yo digo yo hago lo que es ahora si estar con el todo, y
aquí llegaba pero pues el de repente se fue alejando alejando, pues si me
sentía yo mal y yo misma me preguntaba, si estoy haciendo todo pues lo
normal, no le podía pedir más, ni él me daba más, lo mismo, lo que él y yo
sentíamos y queríamos pues eso se hacía nada más que no se fue cambiando,
y si cambio mucho
A: por ejemplo, podría usted decirme que el ser mamá, y ser mujer son cosas
diferentes o son la misma cosa
C: son la misma cosa
A: son la misma cosa… ¿porque?
C: yo creo que pa ser mujer y pa ser madre debemos dedicarle el mismo
tiempo o no, no sé, porque yo cuando estaba con mi hijo, con mi hijo, y estaba
con él, estábamos los dos con él, y pues ya se dormía y pues ya íntimamente
pues ya estábamos y si o sea es eso nunca había una cosa sin la otra, que si
salíamos los dos, también mi hijo había un vínculo entre los dos bonito al
principio, pero pues todo cambio, todo falla
A: ¿cuánto tiempo se dedica a usted misma, en el día? que sea tiempo que se
dedique solo para usted
C: ¿cuantas horas o qué?
A: aja, o más bien en qué actividad un ejemplo le puedo decir, me baño, me
arreglo, me veo en espejo me compro algo que me guste, como lo que me
gusta, algo así, algo que sea solo usted, que no piense ni en hijos, ni en pareja
ni en casa, ni labores,
C: pues bueno yo, bueno yo al menos en mi relación que tuve con él y que todo
y ahora, me levantaba y él se iba a trabajar y todo, yo me levantaba, primero
pues me arreglaba bueno supuestamente, si se despertaba mi hijo a esa hora
pues no pero entonces me arreglaba yo y pues que me pintaba y me arreglaba
a según yo, todo, y pero pues ya no pensaba yo en nomás en mi sino ya tenía
mi responsabilidad que era mi hijo, pues ya me llego el embarazo y me dedique
más a cuidarlo siempre me enfoca más a mi hijo si pues mi hijo más que nada
porque el otro no lo tuve, pues ahora sí que pero si si me dedicaba yo a tiempo

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para estar bien con él, y que no falláramos como ya fallo o sea para que no lo
decidiera él o sea yo si le dedico tiempo
A: entonces cuando usted por ejemplo se arreglaba o se maquillaba o cosas
así, las hacia como con la intención de satisfacerlo o de hacerlo feliz
C: si para que estuviera contento y tuviera ganas de llegar a su casa y
siguiéramos en la misma situación, o si me decía sabes que ya acabas de
cambiarte y todo vamos a salir y si, ora sí que nosotros no tuvimos que llegaba
y eran pleitos
A: ok, ¿y ahora que él no está aquí se dedica el mismo tiempo?
C: pues ya ahora sí que prácticamente ya es poco ya ahora si tengo mi niño y
pues si me quita un montón de tiempo mi niña la escuela y mi niño el otro y
pues si o sea dejo uno dejó el otro y me quedo al cuidado del otro y pues sí, si
tengo tiempo me voy por allá o por acá y me compro algo pues para mí, que no
todo el tiempo es pa los hijos, que a él no lo puedo dejar esta chiquito pero
pues si al menos ya me fui a distraer tantito y pues ya así, no me he encerrado
para no caer en una depresión porque si caigo en una depresión quien ve a mis
hijos entonces ahora sí que a lo mejor no lo hago diario pero si salgo acá con la
vecina o con la otra vecina y ya me estoy allí o que me voy a Ixtapaluca, ósea
no tengo pensado ni planeado salir nomas agarro, me vengo me cambio y me
voy, de repente o sea si pero por lo mismo de que no es bueno ahorita más
que nada porque estoy con el bebé y pues si tengo una depresión de la que
ahora sí que es difícil de salir, pues ya lo vi y si hasta la fecha pues si sigo
deprimida pero por eso mismo yo de repente agarró y me voy es un tiempo
para mí que es valioso que no hay veces no traigo nada pero al menos ya me
fui a despejar tantito
A: y que me puedes platicar sobre la experiencia de ser mamá
C: pues la experiencia de ser madre para mí a lo mejor si traía yo todo eso que
me habían dicho que tarde o temprano iba a ser mamá, dios me dio ora si ese
bonito regalo porque habemos mujeres que pues mas no podemos ser mamás,
pero pues a mí sí, pues si para mi es bonito a pesar de todo esto bueno ahorita
A: ¿Qué es lo mejor de ser mamá?
C: me imagino que sacarlos adelante con o si, bueno eso es lo que yo pienso
de ser mamá, y ya así si me quieren agradecer después de rato mis hijos pues

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yo les doy lo mejor y yo me siento buena madre para ellos, que hasta ahorita
he estado con ellos,
A: Y ¿qué es lo mejor de formar una familia? por ejemplo la pareja
C: pues ahorita pues así formar una familia digo pues en mi situación ahorita yo
no pienso en que voy ah…pues si a lo mejor no fue mi idea pero yo digo que
con o sin él, sigue siendo una familia y como te digo, yo a él no lo he hecho un
lado al contrario, al contrario, sigue siendo parte de mi familia, a pesar de todo,
si él se fue, pero pues sigue siendo parte de esta familia porque no puedo
decirle a mis hijos que no tienen un padre, y como les he dicho van a contar
conmigo y él les ha dicho igual, o sea tampoco se ha desentendido así de qué
de sus hijos por eso también todavía lo vemos como parte de nuestra familia;
digo si bien quiere regresar va a haber cambios y si no pues también o sea yo
siempre voy a ser mi familia mi familia, ni modo de echar a mi hijo a la calle o
mi hija a la calle, si su papá se portó así, al contrario porque ellos van a seguir
conmigo digo eso es lo que yo pienso de una familia, él sigue siendo parte
todavía de nuestra familia
A: bueno, entonces, este en conclusión a todo lo que me has platicado yo
puedo llegar a la conclusión de que pues tú tienes una construcción de
matrimonio y de familia que son más o menos lo mismo; lo que tu viste en tu
infancia es lo que tú quieres recuperar, en cambio tu pareja tal vez lo vea al
revés, el quisiera hacerlo al revés de lo que él vivió pero le ha costado un poco
de trabajo.
Me fue de mucha ayuda todo lo que me dijiste te lo agradezco bastante, y si te
interesa te puedo enseñar mi trabajo de investigación cuando lo haya
concluido.

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