SALUDO ÍNDICE

ASUNTOS INTERNOS 1-2

¡Hola queridos Cerbunos y Cer-
bunas! POLÍTICA EXTERIOR 2

NUESTROS ERASMUS 3
Un año más aquí está, en papel, la
primera Gaceta Cerbuna del año. CERBUNOS POR EL MUNDO 4
Cómo siempre publicar esta re-
vista ha sido un trabajo duro, y EXÁMEN CERBUNA 5-6

como siempre nos vemos obliga-

TESIS MÉDICA 6- 7
dos a dar las gracias a todo aquel
que ha colaborado, haya sido es- POSTALES DE NAVIDAD 8
cribiendo, dando ideas, dibujan-
FAUNA DEL PATIO INT. 9
do, pasando fotos… Gracias a to-
dos, sin vosotros esta gaceta no CRÓNICAS DE LA TORRIJA 9-10
sería nada.
EL OBJETO CERBUNA 10
Esperamos que disfrutéis de esta
CONCURSO RELATOS 11 - 13
revista y que os haga pasar un
buen rato. Quién quiera puede MÁS ALLÁ DEL CERBUNA 14
encontrarla también en la red en
formato digital, con las fotos en SOBRE LA SOCIEDAD 15- 16
color. Sólo queda recordaros que
ESPAÑA INMEMORIAL 16
esta es vuestra revista, escrita por
y para los colegiales, y por eso os HOY POR TÍ, MAÑANA POR MÍ 17
animamos a todos a colaborar con
los siguientes números. Todas las PEQUEÑOS BECARIOS 18
ideas son bien recibidas.
HORÓSCOPO 19

Felices Fiestas y Turrones. CRUCIGRAMA 20

Joaquín Pérez Fuertes DOMINGO MIRAL S/N 21-22

Difusión Cultural y Biblioteca
CULEBRONES 22-23

Dirección y edición: Joaquín Pérez F.

Maquetación: Ángel Escartín y Joaquín Pérez
Diseño de portada: Pablo Aguirre
Redactores: Pablo Aguirre, Luis Vera, Laura, Enrique Chicote, David Sánchez, Ana Escorza, Sebastian Pet-
tinato, Aitor Cervidanes, Fernando Cuadrado
Agradecimientos: Elisa Ruiz, Clara López, Miguel Guerra, Luis Pérez, Javier Tomás, Javier Heraso, Admi-
nistración, los becarios y subdirectores, y todos los que escribisteis culebrones.
 ASUNTOS INTERNOS
Tenemos Bar
Sí, este año sí, muchos no se lo creían pero a estas
alturas todos hemos visto la recién reinaugurada
Taberna del Cerbuna (aunque a algunos sólo les
quedan recuerdos borrosos y desordenados).
Laura y José Antonio regentan el local tras la ba-
rra a la que tantas veces nos hemos aferrado en
busca de equilibrio. Nuestra bebida más solicita-
da es el Tequila, seguido de cerca por el Ron y la
Cerveza. El licor menos popular es el whisky,
sólo superado por el agua, que no ha hecho ganar
Trofeo Rector
Como todos los años, vamos a participar en
este trofeo universitario que enfrenta a equi-
pos de otras facultades y colegios mayores en
varias modalidades deportivas. La novedad de
este año es que los partidos empezarán el día
11 de Enero, haciendo, un pequeño parón para
exámenes, y continuarán hasta casi el tercer
trimestre. Buena a suerte a todos los equipos, y
os animamos a todos a ir a ver los partidos, ya
que casi todos son en el SAD, y nuestros chicos
y chicas necesitan a su afición en el campo pa-
ra motivarse. Algunos de estos partidos lle-
var{n sorpresas añadidas…pero solamente las
verán, aquellos cerbun@s que vayan a animar.
Taquillas
Esta actividad seguirá durante el resto del
curso igual que este trimestre, siendo la
premier el jueves alrededor de las 22.15 h
y con cuatro sesiones el fin de semana:
sábado a las 19:00 y 22:30 h y el domingo a
las 19:00 y 21:30 h. Todavía no se ha confir-
mado la programación del segundo tri-
1
demasiado dinero a la Taberna hasta la fehca. En
cuanto a la larga lista de cafés parece que nuestro
preferido es el Integral y el Capuccino, con men-
ción especial a los Barraquitos de Yasmi (4 todos
los días). El pincho de tortilla es la comida más
solicitada, acompañada de las suculentas torrijas
y las croquetas (en especial la de cocido) y si se
trata de cenar las sugerencias del bar son siempre
nuestra primera elección, que pensar nos cansa
oye. En nombre de todo el colegio te deseamos a
ti, Laura, y a los tuyos: FELIZ NAVIDAD.
Radio Cerbuna
Estamos intentando retomar esta actividad pione-
ra del año pasado, ya que este curso por razones
administrativas no se ha podido llevar a cabo.
Pero con la colaboración colegial, y mucho apoyo
desde la subdirección, esperamos volverla a po-
ner en marcha, otro año más. Desde aquí, os ani-
mamos a tod@s los cerbun@s interesados en esta
idea a que participéis, porque a la vuelta de Navi-
dad, empezaremos con muchas ganas a darle for-
Cenas por Carreras
Tras los cafés por carreras, a la vuelta de vaca-
ciones están pendientes de realización las ce-
nas por carreras como ya se han venido orga-
nizando los años anteriores. Si no queréis que-
daros sin sitio, estad atentos cuando salgan las
mestre, por lo que no podemos ofrecéros-
la. Simplemente recordaros que cualquier
propuesta que tengáis sobre películas que
se podrían programar en un futuro podéis
comunicarla, bien a la subdirectora cultu-
ral o bien en las reuniones de la comisión
de cine.

Cineclub ¡¡¡Hola cinefil@s!!!
Somos Christelle y Jezabel, Becaria de Culturales
y Subdirectora de Actividades Culturales. Con la
iniciativa de esta nueva gaceta queremos aprove-
char para hablaros un poco del Cineclub Cerbu-
na, uno de los pilares culturales más importantes
de nuestro CMU y de la ciudad de Zaragoza, que
se lleva realizando desde los años 70. El Cineclub
lleva contando con la colaboración colegial desde
sus comienzos y gracias a esta colaboración y a
nuestro constante esfuerzo y entusiasmo hemos
conseguido una participación fiel que ronda los
6000 espectadores anuales.
El Cineclub emite una película semanal los
fines de semana, con una programación de carác-
ter trimestral. Los criterios de elección son varia-
dos; la idea del Cineclub es acceder a todos los
géneros y temáticas, bien con estrenos, documen-
tales, o películas en versión original. El sistema de
venta de entradas, como muchos ya conoceréis,
se lleva acabo mediante la entrega de un carné de
socio del Cineclub, a precio de 1 €, y las entradas
POLÍTICA exterior
SÓLO UNA COSA QUE DECIR
a 3 €. Tenemos también un precio especial para
personas de más de 65 años en el que todos los
sábados del ciclo, en la primera sesión (sobre las
19’00h) disfrutan de las entradas a 2 €.
Como habréis podido comprobar, este pri-
mer trimestre hemos podido ver películas de dife-
rentes géneros y nacionalidades: desde grandes
producciones norteamericanas como Malditos Bas-
tardos de Quentin Tarantino, o Enemigos Públicos
de Michael Mann, a películas de menor presu-
puesto como El cumpleaños de Laila, de nacionali-
dad palestina o Desgracia, co-producción sudafri-
cana y australiana.
Y la programación continua...este próximo
trimestre esperamos con contar con películas se-
mejantes, que desvelaremos a la vuelta de las va-
caciones de Navidad. De momento solo podemos
decir que esperamos que la colaboración colegial,
es decir, vuestra colaboración, continúe aportan-
do ideas para que el cineclub pueda continuar su
andadura y pueda enriquecer la cultura de este
mayor y extender el Séptimo Arte por la ciudad
de Zaragoza.
¡¡¡SAYORANA BEIBIES!!!
2
 NUESTROS ERASMUS
Experiencia Zaragoza 2009/10

Corría el año 2008, y me disponía a rendir mi tesis final de graduación, tenía que elegir un
tema que estuviera de acuerdo con mi futura profesión, relacionado con las Ciencias Econó-
micas.En la vida de los estudiantes, siempre hay un profesor que nos marca una impronta
académica, ya sea por su capacidad intelectual, o su hombría de bien. Así fue que conver-
sando con mi ex profesor de Auditoria de cuentas, me sugirió, que para la tesis seria intere-
sante incursionar en dicha especialidad previendo la posibilidad de cursar un Máster en una
universidad de Europa.

La idea me entusiasmo de tal forma, que junto con mis investigaciones para la tesis, parale-
lamente Internet me proporcionaba los datos necesarios para concretar la idea del Máster.
Aprobando la tesis, ese día hubo motivos suficientes para convencer a mis padres sobre lo
interesante que seria estudiar un Máster pero en Europa. Euros de por medio, y la crisis
mundial galopando a la mejor manera "Del Cid Campeador" logre entusiasmar a mis pa-
dres, a los cuales les estaré eternamente agradecido. Después de un interminable proceso
logré la admisión en la prestigiosa Universidad de Zaragoza. Por fin el viaje a la Madre Pa-
tria.

Pero me faltaba donde iba a poder alojarme, recuerdo que fueron meses de incertidumbre,
pero al fin un día recibo la correspondencia donde me informaban que mi estadía iba a ser
en el Colegio Mayor Pedro Cerbuna , se concretaba la posibilidad de realizar un estudio su-
perior y poder experimentar la convivencia con alumnos de diferentes idiosincrasias, pero a
la vez todos hermanados en un fin común y supremo que es estudiar y prepararnos para
afrontar el desafío de servir con nuestros conocimientos a toda la comunidad.

Y acá estoy, cumpliendo con mi sueño totalizador y recibiendo de esta comunidad zarago-
zana, los mejores afectos y cariños de parte de todos los funcionarios, tanto de la UZ, como
del Mayor. Y con mis compañeros de convivencia, siento el trato cordial y ameno, pudiendo
destacar principalmente la facilidad que ofrece la vida diaria en el Colegio para que en tan
corto tiempo, poder desarrollar prematuras amistades personales, que no dudo se exten-
derán a lo largo de nuestras vidas.

Como en toda gran familia nuestro Colegio esta formado por jóvenes, que precisamente por
ser jóvenes, aparecen los matices mas diversos de comportamiento y procederes, pero es ahí
donde con predica de respeto al semejante como condición humana del libre pensamien-
to, hace que en mi apreciación personal, mi estadía, pasajera y circunstancial se grabe con
letras de fuego eternamente en mi corazón.Para finalizar, y no pecar por aburrido, quiero
expresar que mi experiencia en el Pedro Cerbuna, hasta el día de hoy, ha colmado todas mis
expectativas personales, dando gracias a Dios por todo lo que estoy viviendo en el, cum-
pliendo así un sueño hecho realidad.
Sebas Pettinato
3
CERBUNOS POR EL MUNDO
Nombre. Telecomunicaciones
Javier Eraso Helguera Residencia actual.
Ciudad de origen. Berlín (Alemania) des-
Calahorra (La Rioja) de 2000.
Época que estudió en Ocupación actual.
el Cerbuna. Examinador en la Ofi-
1990-1993 cina Europea de Paten-
Carrera: Ingeniero de tes
¿Qué es lo mejor de tu nuevo país?¿y lo que más
echas de menos?
Lo mejor (y a veces también lo peor) de Alemania des-
de mi punto de vista es que es un país en el que la
gente, en general, confía en el Estado y en las leyes.
No me refiero al tópico de la gente no cruce los semá-
foros en rojo, que también, sino a la actitud de la opi-
nión pública respecto a cuestiones políticas y econó-
micas, mucho menos visceral que en otros países que
conozco.
¿Por qué decidiste ir al Cerbuna? ¿Fue lo que espe-
rabas?
Era la mejor opción en ese momento. No tenía ningún
conocido en el colegio o en Zaragoza, así que tampoco
existía una referencia clara o expectativas particulares.
¿Cómo conseguiste ir tan lejos?
Ja, ja... lo de lejos lo interpreto geográficamente, por-
que tampoco requería más méritos de los necesarios
para encontrar trabajo entonces en España. En el año
1998 vi un anuncio en el periódico y mandé una solici-
tud, hice una entrevista y me ofrecieron el trabajo. Em-
pecé en La Haya en Holanda y después pedí el trasla-
do a Alemania.
¿Qué recuerdos guardas del Cerbuna? (los buenos y
los malos)
Para mí por encima de la institución están los colegia-
les, así que mis recuerdos están asociados a personas
concretas. El Cerbuna me permitió hacer buenos ami-
gos que lo siguen siendo a pesar de que ya no mante-
nemos el contacto tan intenso que supone la conviven-
cia. Del mismo modo, lo peor fue verse obligado a
convivir con personas que no le caen a uno bien.
¿Cómo de diferente es realmente tu nuevo país?
Es difícil de analizar a estas alturas. En la mayoría de
los aspectos cotidianos es prácticamente lo mismo,
cosas de la globalización. Puedo ir a las mismas cade-
nas de tiendas que en España, por ejemplo. El país
tiene sus peculiaridades desde luego en cuanto a co-
mida y costumbres, pero en el fondo no es tan distin-
to. Desde luego, no si lo comparo con otros sitios en
los que he estado, como Japón. Por cierto, que lo que sí
me parece diferente después de 11 años fuera, es Espa-
ña, así que ahora cuando vuelvo me siento en muchos
aspectos extranjero, será que me he "alemanizado".
¿Mantienes el trato con tus viejos amigos cerbunos?
Sí, como he dicho antes, mantengo buenos amigos del
Cerbuna. Además los compañeros de promoción nos
juntamos una vez al año y he podido escaparme varias
veces.
Qué recomiendas a los que quieren estudiar o traba-
jar en el extranjero?
Desde mi punto de vista hay tres cosas importantes:
idioma, idioma e idioma.
¿Echas de menos gritar ZORRAS a alguien de vez en
cuando?
Ja, ja... no te creas, se me escapa de vez en cuando,
aunque no en el mismo contexto.
¿Piensas volver a trasladarte a España o no te impor-
taría quedarte?
De momento no es una opción realista y tampoco
hago planes a largo plazo.
Si pudieras volver a tus años en el Cerbuna ¿Qué
harías primero? ¿Lo vivirías de otra manera?
Ja, ja... no me lo planteo. Viví lo que me toco vivir,
ahora estoy pendiente de que me espera en el futuro.
Eso sí, al Cerbuna volvería fijo.
¿Qué imagen se tiene en tu nuevo país de los espa-
ñoles?
Me ha pasado varias veces hablar con alemanes que se
quieren o se van a ir a Barcelona a aprender español y
se sorprenden cuando les comento que existe un idio-
ma llamado catalán. Por otra parte, la mayoría de los
alemanes que conozco han estado o en Mallorca o en
las islas Canarias o en la costa de Sol, así que el cliché
del sol y la sangría está bastante extendido (lo cual no
me extraña viendo los sitios a los que van). El alemán
medio aprecia la comida, el aceite de oliva y los vinos
italianos, por ejemplo, pero desconoce que en España
la calidad de esos productos es la misma o superior.
¿Hay algo que quieras decir a los actuales colegiales?
Sí, que el que tenga la inquietud, que lo pruebe, siem-
pre se puede volver. Trabajo con otros muchos espa-
ñoles y por suerte los que seguimos en el extranjero
somos emigrantes
por voluntad propia
y no por obligación.
Si alguien tiene algu-
na pregunta en parti-
cular, puede contac-
tar conmigo directa-
mente.
jeraso@web.de
4
 EXAMEN CERBUNA

10
A David Sánchez Fabra. Entró a la biblioteca por
una escoba tras la fiesta de Noviembre para lim-
piar, paró a descansar un momento y cuando
despertó eran las 10 de la mañana del domingo.

9
A la Sangría de la cena de Noviembre. Con
un toque de canela, Antonio nos deleitó con
un verdadero manjar, lastima que muchos no
pudieran apreciarlo dadas sus condiciones.

8
A esos novatos que molan, que se re-
lacionan con los demás y que ya van
adaptándose al degenerado estilo de
las fiestas cerbunas.

A las croquetas del Bar. Mmmmmmm….

¿algo que añadir?
7
6
A la pequeña aclaración de las chicas de Limpieza
acerca de sus quejas sobre los fumadores, los
humos y las colillas. Se agradece mucho la informa-
ción y se recuerda que está prohibido fumar en to-
do el recinto colegial.

5
A las persianas, que un año más ocu-
pan la mitad de las plantas de este
colegio.

4
A la discomóvil de Noviembre, que
no quiso escuchar las muchas peti-
ciones de canciones o estilos de músi-
ca.
5
 3
A una curiosa frase del director pronunciada en el
teatro en la fiesta Colegial: “…el Magnífico Rector,
elegido colegial de honor en consejo por propuesta
de la Asociación de Antiguos Colegiales…” ¿En se-
rio? ¿¿¿En serio???

2
A los tres domingos seguidos sin canelo-
nes. El motivo ni se conoce ni interesa, no
hemos hecho nada para merecer algo así,
esperamos que no se repita. Nunca.

1
Al Consejo extraordinario del 1 de Diciembre, esper-
pento donde quedó patente la hipocresía de unos, el
pasotismo infantil de otros y la estupidez de todos
nosotros en general (No es una nota al castigo im-
puesto, sino al desarrollo del consejo)

0
A los animales que en los juegos de No-
viembre tiraron el cubo de bebida hasta el
techo del hall, niñatos infantiles que hasta
se reirán al leer estas líneas.

TESIS ACERCA DEL OLOR FEMENINO

Tanto del cuero cabelludo como de estructuras anejas, en “La Taberna del Cerbuna realizadas por los
futuros Drs. Chicote y Sánchez (Universidad de Zaragoza)

Durante el curso 2009/10 se ha realizado una serie
de estudios en el bar del C.M.U Pedro Cerbuna,
sito en la c/ Domingo Miral s/n, localidad de Za-
ragoza (España). En este bar los autores a lo largo
de una serie de noches se dedicaron a estudiar,
testar, valorar y calificar el olor que despedían las
estudiantes residentes en el arriba citado C.M.U.
centrándose en las siguientes partes de la anatom-
ía femenina:
-Cuero cabelludo (parte principal del estudio)
-Cuello.
-En ocasiones, y ante las dudas suscitadas an-
te la dificultad de dicho estudio se co-
menzó oliendo incluso de partes más infe-
riores (concretamente espacios intercosta-
les 1º y 2º)
El estudio se realizó en las siguientes fechas:
Noche del 20 de septiembre de 2009 al 21 de
septiembre de 2009.
Noche del 24 de septiembre de 2009 al 25 de
septiembre de 2009.
Noche del 1 de octubre de 2009 al 2 de octubre
de 2009.
Noche del 8 de octubre de 2009 al 9 de octubre
de 2009.
El estudio reveló una serie de conclusiones espe-
ranzadoras y a la vez sorprendentes para los au-
tores:
En primer lugar las mujeres sometidas a dicho
estudio (la gran mayoría de la población femeni-
na en el C.M.U. Pedro Cerbuna) despedían un
olor verdaderamente agradable.
6

En segundo lugar unas pocas mujeres no utiliza-
ron perfumes, colonias ni sustancias de naturale-
za química en las partes sujetas a estudio. Estas
bellas féminas despedían un olor en verdad muy
fresco y natural, muy del agrado de los autores
(lLos autores llegados a este punto quieren acla-
rar que si bien valoraron muy positivamente el no
uso de perfumes, colonias ni sustancias de natu-
raleza química, el uso de las mismas no fue con-
siderado dopaje ni sufrió penalización alguna, de
hecho los autores quieren mostrar su más profun-
do agradecimiento por la variedad utilizada, así
como su excelente calidad)
En tercer lugar, y en referencia a las féminas es-
crutadas que llevaban en ese momento perfume,
simplemente recalcar la total admiración de los
autores hacia estas fragancias.
Afinando un poco más decir que los autores en-
contraron muy interesante (a la par que gratifi-
cante) el verse en la difícil encrucijada de que en
cada noche una mujer distinta se llevara la palma
de este curioso estudio. La primera noche de las
anteriormente descritas se quiere a resaltar sobre
el resto la mujer que responde a las iniciales
T.C.P. (3ª promoción) a la que los autores agrade-
cen su más que enorme paciencia y quieren trans-
mitir su enhorabuena porque siempre está ahí.
También se quiere hacer una mención a I.Z.A. (3ª
promoción) por su gran olor dicha noche, hecho
que le hizo escalar a una de las primeras posicio-
nes en la clasificación. La segunda noche en la
que se realizó en estudio sin duda destacar a la
mujer que responde a las iniciales R.P.J. (2ª pro-
moción) la cual fue sin miedo a cometer error la
gran triunfadora de la noche. La tercera noche la
mujer que se llevó el galardón de este curioso es-
tudio responde a las iniciales E.L.M. (2ª promo-
ción) cuyo oriental olor nos desarmó. Bien es cier-
to y conviene recordarlo que M.G.D. (2ª promo-
ción) fue una durísima rival, ya que su olor afru-
tado a la par que salvaje encandiló a los expertos.
La última noche resaltar que ante la imposibili-
dad de decantarse los autores por una sola mujer
(o incluso destacar un grupo) otorgan el mejor
olor a todas las mujeres escrutadas. Por último
resaltar a M.C.J. y V.P.L. (3ª promoción) el hecho
de que aunque no llevasen ningún tipo de sustan-
cia su olor fue muy agradable.
7
Filmografía y bibliografía recomendada:
Das Parfum, die Geschichte eines Mörders. (El Per-
fume: Historia de un asesino)
Libro del escritor alem{n Patrick Süskind
El Perfume (película de Tom Tykwer, año 2006
basada en el libro anterior)
Es fácil ligar si sabes oler. (Enrique Chicote y David
Sánchez, próximamente en las mejores librerías)
Cómo escapar de acosadores (segunda parte del libro
anterior, autora Teresa Cabañuz Plo)
Si no ligas, propón que las mujeres de tu alrededor se
enrollen (Tercera parte de la trilogía, de nuevo los
autores de este estudio)
Agradecimientos por parte de los autores:
A la residente N.B.P. (1ª promoción) por su pa-
ciencia, saber estar, frescura y fragancia de las
que siempre hace gala, por lo cual los autores no
puede sino arrodillarse ante sus pies, cosa que
han demostrado con los piropos que en más de
una ocasión le han obsequiado.
Al residente en el colegio Manuel Murillo Playán
(estudiante de D.A.D.E.) por su total apoyo en la
primera noche del estudio, sin él los autores
jamás hubieran podido publicar este texto.
A Joaquín Pérez Fuertes, editor de esta revista por
darnos la oportunidad la publicar este trabajo que
tanto tiempo y esfuerzo nos ha llevado.
A todas las mujeres que han colaborado con tan
importante estudio (prácticamente la totalidad
del C.M.U. Pedro Cerbuna)
A nuestras familias por habernos hecho así y dar-
nos siempre su completo apoyo.
David Sánchez y Enrique Chicote
 POSTALES DE
NAVIDAD
Como todos los años la Asocia-
ción de Antiguos Colegiales ha
lanzado un concurso de postales
de Navidad. La ganadora ha si-
do Nerea Bahón (Primera Pro-
moción) cuya postal recibiréis
estas vacaciones. El segundo
premio ha ido para la postal de
Letezia Irazola (Segunda Pro-
moción) a la izquierda, y el ter-
cero para Christelle Reygaza (4
Promoción) cuya postal podéis
ver abajo.

8
 Cuando se acerca abril-
mayo, los colegiales que
habitan hacia el patio
interior empiezan a es-
cuchar un misterioso
sonido nocturno. Al
atardecer es típico oír un
silbido único, claro,
aflautado, musical, repe-
tido invariablemente cada 2-3 segundos.
Muchos colegiales se han hecho repetidamente
preguntas sobre lo que podría ser…
“¿Qué hace el Gallego a estas horas tocando la flauta
en el patio interior?”
“¿Otra vez simulacro? ¿U otro incendio?”
“¡No sabía que en la sucia fuente del patio pudieran
vivir sapos!”
“¡Ostia! ¡Un sonar de submarino! ¿Aquí? ¡Tengo
que dejar Series Yonkies…!”
Nadie hubiera pensado que en un sitio como el
Patio Interior pudiera vivir un animal tan curioso y
bonito como el que emite estos acompasados recla-
mos que suenan como “tiout”. Hablo de la rapaz
nocturna más pequeña de la Península Ibérica, el
AUTILLO (Otus scops). Esta simpática ave de pre-
sa es migratoria y nos visita en verano para repro-
Crónicas de la torrija. 1
En pleno descubrimiento de un mito erótico para
mi humor, hablo de Leo Harlem, estoy dándole
vueltas a cómo empezar esto de las “crónicas”.
Hablar de cosas cotidianas a las que jamás se me
hubiera ocurrido prestarle atención, no es mal co-
mienzo. Esta mañana tras un izquierdo aterrizaje
de mi pie en el suelo de la habitación, he salido
corriendo de casa a media legaña, para llegar a
tiempo al bar. Me he montado en un taxi casi al
vuelo desde la acera hasta el asiento trasero y
hemos arrancado. La conversación ha sido ante
todo curiosa, a pesar de que albergaba esa leve
9
ducirse.
¡Tiene solamente unos 20cm de longitud! ¡Es del
tamaño de una botella pequeña de agua! Sus plu-
mas tienen tonos pardos y grises. Junto a su ma-
estría en esconderse, estas tonalidades hacen que
sea prácticamente invisible. Sólo de noche el silbido
de reclamo traiciona la presencia del macho. Posee
unos penachos de plumas en la parte superior de la
cabeza, que parecen unas orejas.
Caza básicamente insectos; como abejorros, ma-
riposas nocturnas, saltamontes e incluso arañas. Y
en ocasiones pequeños ratones.
Así que, quien se haya cagado alguna vez en
este precioso animal por su “lindo canto”, ya sabe
lo importante que es para que el patio interior no se
convierta en un lugar
ideal para los bichos!
Aitor Cevidanes,
WildlifeLover
esperanza de que el taxista me ignorara y me de-
jara disfrutar del viaje. De repente el buen hombre
busca un buen ángulo en el retrovisor del coche,
para localizarme la cara en el reflejo, se ríe y me
pregunta (así a la mekagüen), que si yo sabía
cuánto gramos tenía una onza. ¡¡¡Toma ya!!!
A las ocho y media de la mañana, en un momento
de relax de viaje al trabajo, no se hacen esas pre-
guntas...¡Y yo qué sé! Debo aclarar que el taxista
no estaba poniendo a prueba mis conocimientos
del gramaje de ningún tipo, simplemente se le
había ocurrido y como no sabía la respuesta me
ha preguntado por si acaso. En fin, como no
hemos llegado a ningún acuerdo, hemos dejado el
tema.Tras un breve momento de ficticio silencio,
lo de ficticio lo digo por la voz en off de la opera-
dora del radio-taxi, en el que me deleitaba con el
paisaje urbano de coches y transeúnte vesperti-
nos, me vuelve a sorprender con otra pregunta no
menos curiosa que la anterior. ¿Dónde está la
Conchinchina?, Porque con lo que se habla de
ella, tiene que existir, ¿No?
¡¡¡Vamos a ver!!! Otra vez no (pensé), pero como
no sabía qué contestar, a pesar de que mi cerebro
gritaba En el HEMISFERIO NORTE, SEGURO, he
decidido encogerme de hombros y esperar el
monólogo que seguía. Y efectivamente, ha venido
el monólogo. No puedo recrearlo con gran exacti-
tud, pero he conseguido retener frases inconclu-
sas, como que él tampoco lo sabía (y claro, como
tengo cara de enciclopedia legañosa, me pregunta
a mí.) pero que sus amigos profesores y médicos
EL OBJETO CERBUNA: ARTE PARA
TODOS (LOS GUSTOS)
La crisis llega también a nuestro querido CMU,
y no hay dinero. Por eso no hay árbol de Navi-
dad, ni regalos de vacaciones, ni hubo licores en
Noviembre, casi no hubo dinero para hacer el
trivial del hall ni para publicar esta revista (de
lo de las persianas ya ni hablamos, que hay co-
sas que ni con dinero). Pero no os preocupéis.
Este año no hay nada de eso, pero tranquilos,
tenemos algo mucho más importante, algo que
ningún cerbuno ha visto antes…. Me refiero, sin
duda, al OBJETO CERBUNA.
Esta maravillosa obra de orfebrería realizada
con intachables atenciones es la última gran ad-
quisición de nuestro querido CMU. El Colegio
lo encargó a una artista especializada con el
motivo de cuidar cada detalle y obtener un re-
sultado perfecto. No parece necesario que
hablemos de su hermosura, el arte habla por sí
solo. Esta pequeña figura (su definición es aún
controvertida, unos hablan trofeo, otros de esta-
tuilla o pisapapeles) les fue entregada con el
máximo de los honores a los mas destacados
protagonistas de la Fiesta de Noviembre, que
no lo sabían a pesar de sus estudios (con lo bien
que viene en estas situaciones y jugando al trivial
a un amigo geógrafo). Así que después de despe-
dirme y pagar al taxista (por supuesto), he llegado
al trabajo y cuando he conseguido conectarme a la
maldita red “güifi”, he buscado la respuesta en
“internete”. Y he pensado que los amigos del
taxista tienen muy mala leche si no le han dicho la
respuesta cuando la han buscado, para satisfacer
el hambre de “sapiencia” del buen hombre. Al
final, el viaje ha sido además de entretenido, esti-
mulante para la curiosidad. Por supuesto, ya sé
las respuestas, pero no os las voy a decir.
Un consejo; Si un amigo te pregunta algo y aun-
que no lo sepas, buscas la respuesta, no seas
cabrón y cuéntaselo.
L.T.D.C
no, no éramos nosotros, me refiero al Magnífico
Rector y a los Amables Excolegiales que com-
partieron con nosotros aquel maravilloso día.
Además resulta que esta exquisita obra de arte
no sólo es hermosa y funcional, también encie-
rra un profundo significado, pues se trata de la
más viva representación del Espíritu Cerbuno.
La explicación es simple a la par que simple; las
dos curvas que vemos entrelazándose represen-
tan nuestras vidas, que vienen de lugares dife-
rentes, se cruzan en el Cerbuna, y luego siguen
su camino de forma separada. Así que no os
dejéis engañar por los ignorantes que han que-
rido ver en esta obra dos zurullitos dos churros,
estáis contemplando el auténtico Espíritu Cer-
buno, y en tiempos de crisis.
Pedro Cerbuna
10
 PULSAR SOLAMENTE
EN CASO DE DUDA
— Ésta es su terminal— apuntó el admonitor—, ¿no
es una verdadera obra de arte?
Titubeé, a decir verdad, sí que era realmente
asombrosa. Y no debería.
Se suponía que había estado cinco años ins-
truyéndome para aquello, pero escapaba a todo cuanto
había podido imaginar. Y eso era malo. También se
suponía que yo sabría manejarme en aquel ambiente a
la perfección, pero, desgraciadamente, coincidía con el
evaluador: sólo veía una obra de arte, no un puesto de
trabajo…
— A decir verdad, no es de las más modernas y
carece de algunos últimos avances, pero cuenta con
todo lo esencial e incluso más. ¿Ha oído hablar de los
módulos de recreación alterna?
Por supuesto. Eso es lo que me habría encanta-
do poder decir, pero lamentablemente no me encontra-
ba en situación de hacerlo. ¿Módulos de recreación
alterna? ¿Qué demonios era éso?
Me había graduado con excelentes puntuacio-
nes en todas y cada una de las cinco ramas: fisiánica,
quimística, bioástica, logótica y tecnófica. Sabía mu-
cho de casi todo; además, había experimentado con
todo tipo de sofisticados sistemas y también con los
más elementales y anticuados, para entender mejor los
principios sobre los que se basaban. Y en ningún puñe-
tero sitio había leído u oído hablar de algo lejanamente
parecido a la recreación alterna. ¿O si lo había hecho?
¿Qué pasa, que se me estaban olvidando cosas? ¿Cómo
podía ser? Había seguido los procedimientos de estudio
y meditación y nada, y digo, na-da, explicaba ésto…
— ¿Le pasa algo? Le noto agotado. ¿Ha dormi-
do usted mal?
— No, no— respondí casi intuitivamente, co-
mo deseando darme una bofetada a mí mismo por es-
tropear un momento tan importante—. Estoy perfecta-
mente.
Quizá se dio cuenta de mi nerviosismo o de
que no tenía ni pajolera idea de lo que me hablaba, por-
que no volvió a sacar el tema. Incluso pareció no darle
importancia al asunto, y eso me intranquilizó aún más:
era como si ya se hubiese firmado mi sentencia. Como
si aquella revista de trabajo sólo prosiguiese en vista de
alguna formalidad, porque ya había demostrado que no
estaba a la altura.
No, tenía que concentrarme. Se lo debía a mis
cinco años de preparación. Además, a los demás tam-
poco parecía haberles ido mal. Nunca nadie había vuel-
to con las manos vacías a la academia. Claro que nadie
volvía, con o sin trabajo.
— Como le decía, el modelo está un pelín des-
actualizado, pero no debería afectarle. Hasta que explo-
te las capacidades que le ofrece pueden pasar perfecta-
mente diez o veinte años. Ya nos ocuparemos de bus-
carle otro entonces, ¿no le parece?— y se sonrió.
11
Temblé de nuevo. Quince años para familiari-
zarse con aquello. Eso era mucho tiempo. Claro que
pensándolo bien, tampoco estaba tan mal. Si se daba
por sentado que necesitaría tanto tiempo para desenvol-
verse con él la desorientación absoluta que sufría ahora
parecía menos grave. Aún así no baje la guardia.
— Bueno… podría hablar horas y horas sobre
las posibilidades a las que tendrá acceso a partir de este
momento, pero no acabaríamos nunca y prefiero dejarle
a su aire. Hasta que se haga un experto tendrá que pro-
bar mucho, muchísimo, créame, pero por el momento
empezar le resultará bastante fácil. ¿Ve este panel?
Asentí, de nuevo decidido a no relajarme a pe-
sar de la actitud comprensiva y amigable de mi evalua-
dor, el admonitor.
— Desde aquí tendrá acceso a cuanto pueda
necesitar para mantenerse en forma: descanso cerebral,
alimentación celular y todo tipo de asistencia y poten-
ciación psicomotriz. Si aprende a manejarlo bien estará
como una rosa: descansado, bien alimentado y perfec-
tamente sano ¡Y eso no es todo! ¿Ve este otro?—
asentí de nuevo, pero menos convencido porque no
estaba entendiendo nada de lo que me decía— Con él
podrá mantener su mente ocupada en mil cosas: pasa-
tiempos varios, recreaciones sensoriales y todo tipo de
áreas cibernéticas de esparcimiento. Aquí tendrá eso y
mucho más… y eso que sólo le he hablado de estos dos
paneles, pero como ve hay cientos más. Muchos no sé
ni para qué son. No tuve tiempo de probarlos, jaja,
¿puede creerlo?
No, efectivamente no. No podía creerlo. ¿Era
yo el que estaba loco o el admonitor? ¿Pero de qué
hablábamos? ¿Aquello era una trampa, una locura o
todo a la vez? ¿Qué tenían que ver aquello con lo que
yo había estudiado? ¿Con lo que yo, supuestamente,
había ido a hacer allí?
Obviamente notó las dudas recorrer mi rostro.
— Insisto, ¿sucede algo? Si no se encuentra
bien le recomiendo que se conecte inmediatamente a la
terminal, verá cómo se le pasa enseguida.
No parecía sentirse decepcionado y si le estaba
defraudando como aspirante lo disimulaba a la perfec-
ción. De hecho, tan tranquilizador debió de parecerme
que cuando me quise dar cuenta ya estaba sentado en la
susodicha terminal con una especie de diadema rodeán-
dome la cabeza. Me invadió una sensación de placidez
y quietud infinitas. El evaluador tuvo que desconectar-
me a los pocos segundos para que pudiera oírle.
— Ah, ¿lo ve? Creo que estará cómodo aquí. Y
como le decía tampoco quiero entretenerle más, así que
le dejaré conectado para que vaya probando. Recuerde,
no permita que el infinito abanico de posibilidades le
dé dolor de cabeza, aunque mientras esté conectado eso
es imposible— y me guiñó el ojo, muy entretenido—
¿Alguna pregunta?
 Me espabilé como pude para no permitir que se
fuera sin plantearle una duda trascendental, aunque
quizá algo estúpida, que me rondaba la cabeza.
— Si, verá… esto, me parece que no he enten-
dido muy bien qué tengo que hacer.
Pareció quedar descolocado, pero antes de que
pudiera preocuparme volvió a reírse.
— Por supuesto, ¿se lo puede creer? Me iba a ir
sin decirle lo más importante. Verá, su trabajo, y preste
atención, es el siguiente. ¿Ve ese botón?— señaló un
mando algo tosco, de color rojo oxidado, que pasaba
desapercibido en un rincón, tanto, que de no habérmelo
señalado nunca lo habría visto—. Con él trabajará.
Lo observé unos instantes. Frente al resto de
artilugios decir que era elemental era ser muy genero-
so. De hecho, me recordaba a esas tecnologías anti-
guas donde los botones sólo podían pulsarse o no pul-
sarse, sin poder interactuar más.
— ¿Cómo?— pregunté casi sin pensar.
— Muy sencillo. Simplemente no lo pulse nun-
ca.
— ¿Eh?
— Sí, sí, lo que le digo. Su trabajo, y es un tra-
bajo de veinticuatro horas, es ése. No pulsar el botón—
explicó sin perder un ápice de amabilidad.
— Pero…— no sabía qué decir. Al lado de
aquello esa historia de la recreación alterna era una ob-
viedad— ¿y ya está?
— ¿Le parece poco?
— No es eso, es que… yo lo que he estudia-
do… verá, lo que le quiero decir es… ¿En qué se supo-
ne que contribuyo al no pulsar un botón? ¿Y el resto de
paneles? ¿No tengo que hacer nada con ellos?
— Puede hacer lo que quiera con ellos. Para
eso están. Usted simplemente no pulse el botón; no lo
haga bajo ninguna circunstancia, en ningún momento,
ni aunque le vaya la vida en ello. Es un trabajo más
importante de lo que cree. El resto de botones son por
si usted se aburre, tiene hambre, quiere dormir o mil
cosas más— le miré anonadado, ¿significaba eso
que…?—. En efecto— señaló—. Usted ahora vivirá
aquí. Compréndalo, no puede alejarse de ese botón ni
un segundo. Es vital.
Y caminó hacia la puerta. Le hubiese hecho mil
preguntas más, pero primero tenía que aclararme con-
migo mismo. Me miró desde el pórtico y desapareció
con un: «hasta que nos volvamos a ver, si eso». Cinco
minutos después, para tratar de reaccionar de algún
modo ante aquella avalancha de incongruencias, me
conecté de nuevo a la terminal. Salí de ella tres veces a
lo largo de la tarde, y ya no más.
Nunca.
Hasta ahora.
Y nunca pulsé el botón.
Porque era mi trabajo.
Nunca.
Hasta ahora.
Han pasado dos años, cuatro meses y cinco días desde
aquella tarde, lo leo en un monitor. Miro a mi alrede-
dor, profundamente conmocionado por volver después
de tanto tiempo. Y porque estoy aterrado. No sé, es
como si esperase que algo me fulminase de un momen-
to a otro por haber fallado. Pero no pasa nada. Igual es
que no pulsé bien el botón.
No, eso no es. Porque ahora él está encendido.
Pero sigue sin pasar nada. No ha venido nadie,
nada suena, y sigo vivo. Aunque desconectado. Jamás,
en todo el tiempo que llevo aquí, se me había ocurrido
volver a desconcertarme como me desconecté el primer
día. ¿Para qué? Si es que la terminal tenía de todo. Si
me apuras, tenía hasta un menú que simulaba la reali-
dad real, es decir, simulaba que estabas fuera del siste-
ma. Era convincente, aunque ahora que de verdad estoy
fuera me doy cuenta de lo imperfecto de la recreación.
Pero eso era lo de menos. No, como pueden imaginar
lo más espectacular no era estar dentro del sistema para
emular estar fuera. Lo mejor era explorar. No es que
hubiera de todo, era mejor: nada podía faltar. Porque
aunque algo no existiese como tú lo imaginabas, podías
crearlo con ayuda de mil programas y menús.
Al principio lo más primario te parece ya im-
presionante. Y lo es. Cuando simulas viajes inter-
espaciales, degustas platos de los que nunca habías oí-
do hablar, vas a sitios que no sabías ni que existiesen y
conoces a gente de todo tipo… Ellos son los que de
verdad te van abriendo los ojos al sistema. Hay gente
que lleva aquí mucho más tiempo del que soy capaz de
concebir, y claro, conocen todos los truquitos. Al prin-
cipio eres un poco el novato pero luego tú mismo les
puedes dar consejos, porque siempre averiguas algún
detalle que a ellos se les ha escapado. Yo era el más
inquieto, el que más preguntas hacía. Pero nunca habla-
mos de antes. Algunos porque no se acordaban, seguro,
pero el resto porque no tenemos motivos. ¿Para qué
hablar de los años de mi infancia o en la academia? Si
es que nunca pasaba nada interesante. No como en el
sistema.
Cada uno tiene un nombre o varios, y puedes
tener varias personalidades e incluso adoptar las de
otros. También hay ellas y puedes tontear. Y mucho
más. Como es una simulación puedes arreglar citas con
otros usuarios reales o no y disfrutar de las ventajas de
la excitación psi. Algo parecido a hacer el amor pero
mucho más intenso, en dónde quieras, con quien quie-
ras, siendo quién quieras –hombre o mujer- y durando
lo que te apetezca. Reconozco que estuve enganchado a
eso bastante tiempo, pero luego llegó el día en el que
los veteranos me hablaron de ello. De unimente. La
conciencia pura.
Era el programa definitivo, y aunque yo tenía
un acceso menos fluido que los demás era increíble.
¿Cómo decirlo?, ya no es que no quisieras desconectar-
te, es que hasta el resto del sistema era una birria en
comparación. Podías activar una función que te alimen-
taba y mantenía despierto sin tener que simular sueños
o procesos de psiconutrición. Así, podías dedicarte
íntegramente a unimente. Y yo siempre quería ir más
allá. A algunos llegar hasta allí les había costado diez
años o más, yo devoraba ávidamente todo descubri-
miento e iba a por el siguiente.
12
 No sabría explicar muy bien qué era aquello. — Y lo segundo, prepárese. Ahora empieza lo
Sólo sé que no podía salir. Que no quería. realmente duro. Le esperan mañana en el sector omega
A ver. Eras algo así como Dios, seguía habien- de ciudad Cúspide. Allí se le evaluará y designará para
do otros, sí, pero cada uno en unimente era el amo su- su puesto de trabajo futuro— vio que dudaba, pero no
premo. Todo lo podías crear o destruir, todo alterar o me hacía ni caso, y eso que yo recordaba un admonitor
modificar. Con un pestañeo, o mejor, porque una vez te mucho más amable que aquél—. Acuérdese de que
conectas no hay que pestañear, con una orden mental, ahora tendrá que comer y beber comida y bebida real, y
puedes barrer una galaxia. Placer, alegría, ilusión, di- que tendrá que hacerlo diariamente, así como respetar
versión… todo lo puedes experimentar en grados in- las leyes físicas y morales sino quiere ser herido, muer-
imaginables. Ahora sé que me pasé en unimente dos to o amonestado. ¿Me entiende? Tiene mucho que
años de mi vida. Podría haberme muerto mientras esta- aprender, pero no se preocupe, lo aprenderá. Ahora está
ba allí y creo que no me hubiese dado ni cuenta. usted preparado para el mundo real.
Yo, como comprenderán, ya ni me acordaba Me quedé anonadado. Estupefacto. Era como si
del botón. Además, si mi trabajo era no pulsarlo, olvi- me diese cuenta de algo que sólo ahora podía ser obvio:
darme de él era precisamente la mejor garantía para no ni unimente ni el sistema eran reales. ¿Significaba eso
fastidiarla. Pero un día en unimente entré en la modali- que todas las experiencias y descubrimientos habían
dad memorium. En él puedes recrear la vida de todos y sido en balde? ¿Y qué pasaba con los amigos que había
cada uno de los seres humanos, nacidos o no, reales o conocido, eran todos imaginaciones mías?
ficticios, que pueblan o han poblado la realidad real o Yo miraba a la terminal, por eso adivinó mis
cibernética. Simplemente por comparar esas magníficas pensamientos.
vidas con la mía entré un día en mi fichero personal. — Olvídelo, no puede volver. Ya no. Usted ha
Cuando ya me estaba aburriendo -hecho insólito- de decidido afrontar la vida como es, con lo bueno y lo
verme a mí mismo en mi vida gris pasada, llegué a las malo que pueda darle.
últimas grabaciones. — ¿Y ellos?— pregunté.
— Algunos llegarán a pulsar el botón. Otros
Eran divertidas. Se me veía muy nervioso, a punto de no. Cada uno hará lo que crea más conveniente. Es su
echar a correr. Estaba en el día de mi supuesto examen, decisión.
cuando después de cinco años me jugaba el porvenir. Y
tanto miedo para nada, pues aquel mismo día entré en Pablo Aguirre. Ganador Concurso Relatos
el sistema. Pero entre las risotadas del admonitor y mi 2008/09
temblequeo recreé la conversación sobre el botón. «No
lo pulse», decía el evaluador.
Durante un tiempo no le di importancia y seguí
explorando unimente. Pero entonces, no sé a cuento de
qué, comencé a obsesionarme con aquello del botón.
Mi razonamiento era sencillo: puedo hacer todo, to-do,
salvo pulsar el botón. Aquello no tenía sentido. En el
mundo virtual había sido mil cosas, había hecho lo in-
imaginable, y en cambio en el mundo real no podía
pulsar un triste botón.
Lo presioné mil veces desde unimente, y pasó
todo lo que mi mente creía que podía pasar: me expul-
saban, me mataban, me torturaban, me castigaban…
pero un día, después de cometer el crimen, no pasó na-
da. Es más, yo estaba satisfecho. Era feliz.
Así que decidí desconectarme. El sistema me
avisó al salir: «¿está seguro de que desea regresar a la
triste realidad? El shock podría ser letalmente decep-
cionante ».
Lo ignoré. Salí y pulsé.
Y ahora estoy aquí, esperando a que… un mo-
mento. ¡La puerta de la sala, la sala por la que entré
hace dos años, cuatro meses y cinco días, se abre!
El sistema me ha dejado como nuevo en este
tiempo conservando mis células y capacidades intactas.
El admonitor en cambio está más envejecido.
— Bueno… acerté con usted, y nos volvemos a
ver. Lo primero, le doy la enhorabuena.
No me sorprendió, cada vez estaba más orgu-
lloso de haber pulsado ese botón que asustado por
haberlo hecho.
13
 ZARAGOZA,
MÁS ALLÁ DEL CERBUNA
“¡Horror! ¡Mi familia amenaza con venir a visi-
tarme! Cómo vean el desorden de mi cuarto fijo
que me matan… ¡Tengo que distraerlos de algu-
na manera!”
¿Alguna vez te has encontrado en esta situa-
ción? Yo sí, varias veces, y en todas ellas he teni-
do que recurrir a fuentes tan limitadas como el
consejo de otros cerbunos o Google. Este artícu-
lo pretende darte una
base mínima y prácti-
ca para guiar a tus
huéspedes. Y de paso
salpicarte de la rica
cultura zaragozana.
¡No dejes pasar esta
oportunidad!
Te propongo una visita en dos días: todo el
sábado para callejear por el Casco Antiguo de
forma holgada (que redacto a continuación), y el
domingo por la mañana, para visitar el Palacio
de la Aljafería. ¡Si ves las fotos por Internet, no
te podrás resistir!
Para el Casco Antiguo, uno suele pensar en la
Basílica del Pilar, ¿verdad? Si cogéis un bus que
os deje en la Plaza de España, podréis dirigiros
a la majestuosa C/Alfonso I, desde donde veréis
la fachada de la Basílica. Aquí se alberga la pe-
queña figura de la Virgen del Pilar, quien alentó
a Santiago en su misión de llevar el mensaje de
Jesús hasta el “fin de la Tierra” (Galicia).
Desde la plaza, se puede ver el Ayuntamiento y
la Lonja. Tras una gran catarata que resguarda
el lugar, se levanta la mu-
ralla romana, importante
defensa de la ciudad con
nombre de emperador:
¡Cesaraugusta! (Saragusta
para los árabes, Zaragoza
para nosotros).
Al final de la C/Jaime I, se
sitúa el Puente de Piedra,
desde donde poder conseguir una foto-postal de
la Basílica y del río Ebro. En la misma calle ten-
éis una gran variedad de restaurantes donde
comer un buen menú aragonés.
Nada más terminar la comida, aconsejo visitar
la Catedral de Zaragoza: La Seo. La fachada, de
arte barroco, contrasta con el estilo gótico-
mudéjar del resto. Al lado de la entrada para
visitantes, veréis el Arco del Deán, que permitía
al deán (párroco) acceder a la catedral práctica-
mente en pijama desde su casa.
Cerca de allí, está la Iglesia de Santa Magdalena,
emparentada con las dos torres mudéjares de
Teruel: Cuenta el saber popular, que dos arqui-
tectos árabes, enamorados de la misma joven,
construyeron dos torres para atraer la atención
de su padre. Al acabar, ambas torres quedaron
hermosas, pero una estaba torcida. El arquitecto
derrotado, decidió subir a lo alto de su torre y
arrojarse desde allí.
A estas alturas se está
haciendo de noche, y las
calles quedan iluminadas
por las farolas. Es el mejor
momento para callejear,
tropezarse con el teatro
romano y la torre de la
Iglesia de S. Gil; perderse hasta encontrar la pla-
za de S. Felipe, donde una figura sentada, fija su
mirada en un punto inexistente, añorando algo
que antes había allí, ¿sabes el qué?
Por la realización de este
artículo, quisiera dar las
gracias a todas las perso-
nas que me han acompa-
ñado por los callejones de
Zaragoza, en especial a
Clara y a Karol, y en mi
ruta universitaria.
¡Gracias!
Fernando Cuadrado
14
 Sobre “la” Sociedad
Imagínate que dedicas tus ratos libres a...
qué sé yo, inventar chistes, por ejemplo. Tienes
cuadernos y cuadernos llenos de chistes origina-
les, guardados en el cajón de tu mesilla de noche,
que hojeas de vez en cuando con cariño. Reconó-
celo, te parece que no están del todo mal, incluso
algunos son muy buenos, sería estupendo verlos
publicados. Un buen día empiezas a contar estos
chistes a tus amigos; claro, ellos se quedan con
algunos de los que considerabas muy buenos (y
sorprendentemente, con algunos de los que no) y
empiezan a contarlos a otros amigos. Cuando te
enteras de que tus chistes se difunden, obviamen-
te te alegras, mira, funcionan, qué bien, podría
juntar colecciones de chistes y publicarlos en gace-
tillas gratuitas, así la gente los leería, o mandar
una muestra a un periódico, a ver si me contratan,
o incluso juntar un cuaderno de buenos chistes y
mandarlo a alguna editorial de chistes, por pro-
bar...
Pero, al igual que tú con tus chistes, un ami-
go de un conocido es escritor de refranes. A los
diez minutos de conversación ya se ha escandali-
zado y te ha puesto de pardillo para arriba, chico,
estás perdiendo una cantidad enorme de dinero,
no te das cuenta, son tus chistes, tus chistes, cada
vez que alguien cuenta un chiste tuyo, de tus chis-
tes, ya sabes, la Sociedad, todos, los que escribi-
mos refranes, rimas, chascarrilos, lemas, muleti-
llas, ya sabes, tenemos que ganarnos la vida, ya
sabes, tus chistes. Lees en las condiciones de con-
trato de la solicitud de incorporación a la Sociedad
(solicitud que el escandalizado escritor de refranes
te manda al día siguiente) que, por el módico pre-
cio de quince euros por trámites de ingreso, cada
vez que alguien quiera contar, transcribir o publi-
car cada uno de los chistes que has escrito o que
escribas durante los próximos tres años "a contar
del día de la admisión de tItular, prorrogados indefini-
damente por períodos iguales, salvo denuncia escrita
por parte de tItular con un preaviso de un año", tendr{
que ser exclusivamente bajo licencia expedida por
la Sociedad, porque claro, "los autores tienen dere-
cho a recibir una remuneración por la explotación co-
mercial de las obras. Lógicamente, el autor por sí mismo
no puede hacer valer estos derechos (...) Los derechos
percibidos se pagan a los autores y editores de las obras
que han sido utilizadas. La Sociedad no obtiene ningún
15 beneficio (...) El descuento medio de la Sociedad es el
15,6%". Ah, pues no es mala idea, ¿no?. Pero...
¿cuánto? "(...) la Sociedad se dota de distintas herra-
mientas que permiten asignar a los socios las cantida-
des que les corresponden según la utilización de sus
obras. Un potente equipo informático procesa los pro-
gramas confeccionados por los usuarios que reflejan,
obra por obra, todas las utilizadas. (...) El 15% de los
derechos recaudados se reparten mediante sondeos efec-
tuados por una empresa especializada. (...) El 5% res-
tante se reparte por analogía con alguno de los procedi-
mientos anteriores". Todo muy claro, sí: en el caso
de que te vaya muy bien y tus chistes "generen"
derechos, la Sociedad te repartirá un cierto por-
centaje de la cantidad que te corresponde (la que
sus avanzados programas informáticos determi-
nan); pero ¿y si te fuera mal? "la Sociedad, en desa-
rrollo de una acción social, podrá (...) conceder présta-
mos y donativos a los socios que se encuentren en extre-
ma necesidad". Genial: puede ser que, a cambio de
los derechos de todos tus chistes, te den algo de
limosna. Porque claro, la Sociedad también tiene
su labor social, institucional y cultural: "(...) ejer-
cerá actividades de formación y promoción de autores
[de la propia Sociedad] (...) se ocupará de la conser-
vación, restauración y difusión (...) de los bienes del
Patrimonio Histórico Español que pertenezcan a la So-
ciedad (...) creará servicios dedicados al estudio, investi-
gación, enseñanza, intercambio y difusión de las obras
de su repertorio, las técnicas de explotación y de admi-
nistración colectiva de sus derechos, así como de cuanto
se refiera a la protección jurídica de esas obras (...)".
Actividades tan culturales e institucionales como
endogámicas para con sus socios, repertorio y
propósitos, financiadas con " (...) un 10 por 100,
como máximo, de los derechos recaudados por sus
miembros (...) un 20 por 100 de la cantidad recaudada
en concepto de remuneración por copia privada (...) las
cantidades destinadas a la promoción de música sinfó-
nica (...)", entre otros. Actividades que se traducen,
por citar inversiones tangibles, en un estudio de
grabación en Argüelles (en el centro de Madrid)
que cuenta, por ejemplo, con sillones de 2500 eu-
ros; o en la gran Torre de la Música (con 92 millo-
nes de euros de presupuesto), que se construirá en
un terreno de 20.000 metros cuadrados cedido por
el honradísimo Ayuntamiento de Valencia y cuyo
arquitecto es Antón García Abril, hijo del compo-
sitor homónimo y miembro vitalicio del Consejo
de Administración de la Sociedad.
 Pero bueno, como al fin y al cabo, piensas,
algo de dinero ganarás, todo el mundillo está de-
ntro de la Sociedad, y para participar de las "becas,
premios, subvenciones y cualquier otra forma de ayuda
a la creación o producción (...)" es necesario ser
miembro de la Sociedad, tus chistes y tú decidís
rellenar y mandar la solicitud. Enhorabuena, chi-
co. Esperemos que, con suerte, recuperes tus quin-
ce euros.
(*) El autor espera no infringir ninguna nor-
mativa de Propiedad Intelectual por el hecho de
que todas las citas y datos de este artículo proven-
gan de los Estatutos y de textos propios de la So-
ciedad General de Autores y Editores.
ESPAÑA INMEMORIAL
Imaginemos. Imaginemos por un momento que
nuestra risueña infanta Leonor casara con un
hipotético heredero de la monarquía inglesa. Ima-
ginemos que engendrara heredero o heredera, y
que llegado un día esta persona uniera en sí mis-
ma los derechos sucesorios de la corona inglesa y
la española (porqué desde luego no vamos a ima-
ginar que la princesita fuera homosexual, vaya
cosa). Imaginemos pues un mismo monarca para
dos países. España e Inglaterra seguirían poseyen-
do sus leyes particulares, sus propios sistemas
políticos, sus organizaciones administrativas y sus
dos constituciones. Serían dos países, como ahora,
regidos por sus propias leyes, con sus diferencias
y puntos en común, pero con un mismo rey.
Es fácil de imaginar ¿no? Imaginemos ahora
que alguien dijera que con ese heredero se está
creando un nuevo estado anglohispánico, llamé-
moslo Espanglaterra. Diríamos que ese alguien es
un necio, que porque un monarca reine en dos paí-
ses no quiere decir que esos dos países sean uno.
Un estado debe regirse por las mismas leyes, so-
meterse a unos impuestos más o menos determi-
nados, tener UNA administración (con las particu-
laridades que sean, si se quiere), un solo sistema
de gobierno, un mismo funcionamiento interno,
unas reglas del juego. Todo eso diríamos. Espan-
glaterra, vaya estupidez, pues como hablar de Es-
paña en el siglo XV. Porqué si le preguntáramos a
un aragonés del momento nos diría que su Fer-
nando puede casarse y engendrar con quien quie-
ra, pero que en su querido reino la zorra castellana
esa no reina, y punto. Y un castellano nos pregun-
taría que a santo de que cojones va a reinar en Cas-
Luis Francisco Vera
tilla el extranjerucho ese, cada uno en su casa, por
dios. Incluso si a Carlos I (V en otros estados), rey
de unos cuantos países, le hubieran hablado de su
reino de España se hubiera echado a llorar de la
risa: “que los castellanos tienen sus leyes, los ara-
goneses sus fueros, los sicilianos su idioma, los
alemanes sus príncipes, y a mí nadie me hace ni
puñetero caso…”
En el presente podríamos estar contentos de
tener una historia envidiable, orgullosos por ser
una nación desde hace casi doscientos años, y un
estado desde unos cuantos más, pero no. Parece
que lo que realmente importa es estar aquí desde
que el primer cromañón se meó dentro de la
península. Y desgraciadamente si la historia acaba
siendo lo que escriben los historiadores, cuando
empiezan a hacerlo también los periodistas y polí-
ticos…. Pufff. Así que preparémonos para la llega-
da de los césares españoles, la Corona Catalanoa-
ragonesa, la Europa siempre unida, los vascos del
siglo V a.C. o la inmemorial nación de la Muy No-
ble y Muy Leal Ciudad Imperial de Torremolinos.
Viva la España Pleistocena y olé.
“Aún no existía el Is-
lam que Ceuta y Melilla
ya eran españolas”
(
Joaquín Pérez
Fuertes
16
 HOY POR TÍ, MAÑANA POR MÍ
Siempre deciden unos pocos, mal que nos pese, y
aunque la evolución humana en valores y princi-
pios haya logrado que sean unos muchos pocos,
siguen siendo insuficientes. ¿Pero insuficientes
respecto a qué?
Leñe, pues respecto al ideal democrático,
donde todos tienen voz y voto. ¿Es así? Claro que
no; sería ridículo reunir a tantos como somos, pues
nos desbordaríamos. Pero también sería incómo-
do: en la antigua Grecia los verdaderos hombres
eran políticos –que decía Aristóteles-, pero los ver-
daderos políticos en realidad eran ociosos, y hoy
tenemos mucho que hacer para ser tan políticos. Y
además antes era más divertido, que se decidían
guerras y muchas reuniones acababan en verdade-
ras orquestas de mamporros, mientras que hoy la
inmensa mayoría de cuanto se trata a puerta cerra-
da es soporífero de solemnidad. Resultado: porque
no hay siempre lugar, tiempo o ganas para que
todos participen, se participa a través de represen-
tantes, lo cual es tan bueno o tan malo como bue-
nos o malos sean éstos. Y eso, como sistema de go-
bierno, es bastante chapucero, pero hasta ahora a
nadie se le ha ocurrido nada mejor sin que mueran
demasiados (un político conocido ya señalaba que
esto que tenemos es lo menos malo, y no se equi-
vocaba). Pero veamos qué pasa cuando de repente,
a quien estaba muy ocupado, atareado o entreteni-
do en otras lides, le apetece participar…
Imaginémonos, qué sé yo, algo así como un
edificio en el que conviven muchos, por ejemplo,
jóvenes, bajo los auspicios de una dirección, y don-
de para que ésta y los de abajo se entiendan tam-
bién hay representantes. Es parecido a la sociedad
que retratábamos antes, y aunque sea a nivel mi-
croscópico, la emula a la perfección. Sigamos.
Por lo general al joven común los dimes y
diretes del consejo en el que toman cita sus repre-
sentantes y su dirigente se la trae por ahí. ¿Se in-
forman al menos de lo que ocurre? Seamos gene-
rosos y digamos que “no, por lo general”. Ahora
bien, sucede algo gordo (que no trascendental, co-
mo puede ser la aprobación del reglamento del
lugar, a donde sólo van los que no saben a qué
van) y entonces eso se llena: A) de los directamen-
te implicados en el asunto y su séquito de fieles,
cuya misión es que todo se resuelva de la forma
más impune posible, B) de una inmensa masa de
curiosos/morbosos que sólo saben que ahí hay to-
17
mate, C) cuatro iluminados sin guitarra ni nada
que todavía se creen que aquello es serio. A, que
es un grupo de presión, se encarga de divertir a B,
marginando a C de cualquier protesta o indica-
ción. El dirigente, que preside ese circo, se relame
de gusto. ¡La democracia ha triunfado! ¿Por qué?
¿Por qué han absuelto a A?
Pues no. A aquí es lo de menos. El tema es
el siguiente: antes de que ese asunto grave suce-
diera hubo precedentes pero nadie tomó medidas.
Cuando se desató, nadie aplicó ninguna medida
preescrita, porque eso es sinónimo de implicarse
(adem{s, todo sea dicho, tampoco las hay), y por-
que fue más fácil reunir a todos para que se pusie-
ran de acuerdo. ¡Que noble! No actuar así habría
sido tratar al resto de, no sé, de siervos, por ejem-
plo. ¡Qué mas da que la democracia verdadera
tenga sus propios cauces, si hay atajos! Los agreso-
res y los agredidos se dan la mano y a otra cosa
mariposa, porque, como bien ha remarcado A): no
me juzgues, quiéreme. ¡Hoy por ti, mañana por mí!
¿Qué alguien se queja alegando que no le
toca a él decidir algo que por ley no es prerrogati-
va suya? Llámale dejado. ¿Qué alguien, burlado
durante años con casos de semejante trivialidad,
exige las penas más duras? Llámalo asocial resen-
tido, y si eres verdaderamente atrevido, sugiere
que no debería tener derecho a decidir o votar. ¿Qué
las medidas tomadas al final son tan poco concre-
tas como nada? Mejor, así nada habrá que repro-
char. ¿Que alguien descubre que lo que hoy es así
mañana es asá? ¡Te han pillado! O te pillarían, si
no estuviesen demasiado ocupados peleando por
los huesos que has lanzado tan hábilmente. ¿Que
es tu obligación hacer una cosa y dejar que otros
hagan otras? Fácil: deja hacer la primera a los de-
más y llámalo democracia y, cuando te estén
aplaudiendo, haz a escondidas lo que no te corres-
ponde. Como dicen los súbditos, que no saben que
lo son… ¡Hoy
por ti, mañana
por mí!
Pablo Aguirre
Herráinz
18 Mireya Martínez, Marta Lisa y Migue Potter, Clio Maicas, Guillermo Pinillos, Miguel López, Ismael Martínez, Vicente Rubie-
lla, Joaquín Pérez Fuertes, Vidal Jarauta, Jezabel Mazo, Juan Ortega, Christelle Reygaza, Marina Gavín, Alazne Ruiz, Maria
Golvano, Pilar Lisbona, Héctor Fuertes y Diego Marques.
NIEVE!
¡ESTO ES
PERO NO HA HABIDO TIEMPO PARA RECOGER TODAS LAS FOTOS.
DEFINITIVAMENTE LA INOCENCIA VINIENDO AL CERBUNA. SIENTO QUE NO ESTEMOS TODOS,
ASÍ DE MONOS ÉRAMOS VUESTROS BECARIOS HACE UNOS AÑOS, ANTES DE PERDIERAMOS
PEQUEÑOS BECARIOS
 HORÓSCOPO CERBUNA
EN EXCLUSIVA PARA LA GACETA CERBUNA:
ESCORZA Y SUS PITONISAS NOS OFRECEN UN PEQUEÑO AVANCE
DE LO QUE NOS DEPARA EL 2010.
Aries: Deja de perder el tiempo con Libra: No todo en la vida es blanco o
quinielas y sorteos, porqué este año negro, ciencias o letras, kas naranja o
tampoco vas a ganar ni una mísera kas limón, colacao o nesquik, trucha
partida de risk. No me vengas con eso o ternera. La botella no está medio
de “desafortunado en el juego…” por- llena ni medio vacía, sino esperando a que te la
qué no, de las fichas tampoco vas a obtener premio. bebas. Después de esta ida de olla, folla mucho y
Si tienes novio agárralo bien que en este Colegio Feliz Navidad.
vuelan. Vislumbro pequeñas probabilidades con
gente de tu mismo signo. Escorpio: Este no va a ser tu año, así
que aprovecha tus últimos días de
Tauro: Espera que te mire las 2009 para meter el aguijón en ca-
cartas… Puff… date mus. liente, que el año que viene nadie se
va a tragar tu veneno. La familia
bien, gracias.
Géminis: Lo mismo me da Géminis
que petit suisses, a mi me daban Sagitario: Hijo mío, lo siento, es-
dos o lo que haga falta. Estás hecho to es un horóscopo y no hacemos
un fucker, así que aprovéchate que milagros. Vete a llorarle a otro.
en este colegio oportunidades sobran. Se acabó.
Y ya está. Y punto. Y ya está. Y punto. Capricornio: Supongo que espe-
ras que haga mención a tus cuer-
Cáncer: Cuidadito con el alcohol nos, pero… hijo mío, para tener
que este año no vas a ver las tres cuernos necesitas a alguien que te
en ninguna fiesta. Ojo donde te los ponga (las que cobran no valen) y este no
quedas dormido que puedes va a ser tu año. Preocúpate por otras cosas
perder mucho más que la dignidad. Mi bola porqué todo el tiempo que pierdas en la siem-
de cristal (izquierda) me comenta algo sobre bre no dará ningún fruto.
tu virginidad anal y el cuarto de las lavado- Acuario: Déjate de mariconadas y tírate
a la piscina. Este año no vas a verte con
ras. Suerte.
el agua al cuello ni te vas a quedar a
Leo: Yo soy Leo, así que los demás pan y agua. Además te vas a beber has-
ta el agua de los floreros. Ya sabes, peli-
os jodéis, porqué a los Leo nos va llos a la mar y a bucear. Se te hará la boca agua con los
a salir un año de puta madre. piscis.

Virgo: Si tu signo te sigue trayen- Piscis: Las cartas te auguran un buen

do malos augurios míralo así, al año nocturno. Empieza a dormir por
las mañanas y a vivir por las noches,
final hasta España ganó una Euro-
que si dejas de ser cenicienta y te haces
copa. No desesperes que pronto el DURO tendrás que quitarte admira-
podrás cambiar el solitario por el bus caminas. dores de encima y no recordarás ni sus nombres. Ya
19 sabes, todo lo bueno empieza a partir de las 12.
 CRUCIGRAMA CERBUNA
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 HORIZONTALES
1. Zona de estudio y residencia nocturna oca-
1
sional de David Sánchez Fabra. Carbono.
2 2. En este colegio hay quién no sabe hacerla
con un canuto. En morse: · —. Norte. Acción
3 del que itara.
4 3. Comprimir, estrujar. Cogorza que en algu-
nas ocasiones puede resultar maloliente.
5 4 … Cerbuna, cruce de caminos. Preposición.
6 Antes iba acompañada pero el Messenger la
dejó soltera.
7 5. Lugar con mucha arena escrito por un dis-
8 léxico. Alcohólicos Anónimos. Uranio.
6. Santo. Del revés enemigo de los trescientos
9 al que Pablo Aguirre mandó callar en una ca-
pea. España es a .es como Estonia es a …
10
7. Agua gabacha. Oeste. Azufre. Podría ser una
asociación: Tíos Guapos Sin Traje.
11
8. Una esquinita. En morse: — — —. Atento,
12 llegó el momento, me presento, soy el Tito, el
…, el de Sevilla City.
9. Quieren, desean. Exhibicionista peligroso que solía verse rondando las 300’s y que todos hemos utilizado alguna
vez con nuestra madre.
10. Colegiales del Santa Isabel. 902-20-21-22 menos C. Metro.
11. Constelación famosa por su cinturón. Vitamina presente en alimentos de origen vegetal. Saludo.
12. Río muy corto. Bien inexistente en las 300’s y las 400’s del que nos acordamos en la fiesta de Noviembre.

VERTICALES
1.Serpiente que adorna el cuello de algunas mujeres. Del revés, juego de Noviembre en el que Panoramix repartió
un brebaje mágico.
2. El primer romano. Colegial que f{cilmente podría rapear. Término utilizado en España para designar a una per-
sona de religión Islámica.
3. Apodo “cariñoso” de nuestro director. Tú en inglés. Del revés, pecado capital.
4. Décima consonante. Municipio de las Cinco Villas. Del revés, género cinematogr{fico al que pertenecen películas
como Eduardo Manospajeras o La Guarra de las Galaxias.
5.Tirso. Asociación Numism{tica Española.
6. Oxígeno. Acoplar, anudar. Nintendo de finales de los 80 que fue remplazada por la Super Nintendo. En morse: ·
—·
7. Habitantes de una región alpina trilingüe acompañados de su MADE IN ANA ESCORZA
cerveza y su sombrero verde. Periódico deportivo.
8. Entrañable extraterrestre inspirado en Einstein y una tortuga.
Fósforo. Del revés, iniciales de un excolegial ganador de poza-
les. Yodo.
9.Última gran fiesta del curso cerbuno en la que la vaquilla revuel-
ca a más de uno. Pescado o sucedáneo que dice estar bajo las
espinas y el bacon.
10. Conjunto de partículas de rocas disgregadas. Personaje de bata
blanca que conoce todos los entresijos de este colegio.
11. Iniciales correspondientes a la habitante de la 242. La de aquí.
Artículo definido.
12. Alimento el{stico que creíamos que no nos gustaba hasta que
llegó Laura y nos enseñó como eran las de verdad. Cuando te
comes una de las anteriores quieres…
20
 DOMINGO MIRAL S/N
GUÍA VISUAL DEL CERBUNA PARA NOVATOS E IMPRUDENTES AVENTUREROS. CÓMO EL DÍA
DE LA REALIZACIÓN ERA IMPAR LE HA TOCADO A LAS 100 Y 300, LAS DEMÁS PLANTAS SE
RESERVAN PARA EL PRÓXIMO NÚIMERO

21 *Imágenes aéreas cedidas por el satélite de Porta.


Para Millaruelo
(piratuelo):
¿Dónde te has dejado los
hobbies, Salinas?
Fdo: La Comarca
Para Eduardj Cortiyev:
Qué bien te sienta el re-
lleno del disfraz.
Para Filóloga:
¿Me contestas más dudas
semánticas y/u léxicas?
Fdo: Teruel, Batman, Ba-
lla, Charly (y otros dos
nombres en caligrafía ilegi-
ble)
CULEBRONES
Para Hantonio: Para Pepe: Para Antonio: Espere-
Me harrancaron la cabe- Estado de derecho: Díce- mos que el cerebro no te
zah, me la has jugadoh. se de aquel en el que las esté disminuyendo al
Fdo: La cucaracha de la leyes son conocidas, ritmo de las hamburgue-
acelga. iguales para todos, y se sas.
hacen cumplir. Fdo: Ronald McDonald
Para Unai: Fdo: Tus queridos sier-
¿Tú también tienes capas vos y ciudadanos.
como las cebollas? Para la gente de letras de
Fdo: Asno Para la Huete: este nuestro Mayor:
No le eches las culpas a Menos mal que hay gen-
Para Pepe: Clara (que ella ya tiene lo te de ciencias que sabe
Democracia: Dícese del suyo) Tu siempre serás escribir, porque si no esto
sistema en el cual los in- nuestra Nº 1. serían páginas en blanco.
dividuos eligen a quienes Fdo: Aprendiz de cochi- Fdo: Redactora de la Ga-
los gobiernan. no. ceta
Fd: “Qué bonito ejercicio
de democracia”
22
 Para el Gallego: Para los “flipaos” que Para Castán: En el Santa: ¡No hay hue-
Quiero que tu gallega el domingo de No- Sabemos que estás vos!
madre comience a viembre bajaron a co- haciendo programa- En el Cerbuna: ¡No hay
abastecerte de comida mer con traje a pesar ción, GAÑAN (y si no regalos!
Fdo: Christelle
YA. de haber dormido so- con Luis Nebot)
Fdo: Vecino hambrien- los en vuestros cuar- Para Alberto Franco:
to. tos: Para Fermín: A mis brazos marinero
Qué machotes sois. ¡Fermín quiero tu fue- Fdo: Torti
Para la Señora Herás: Fdo: Gente expectante go!
“Mama est{s mas bue- Fdo: Rafa Mendez Para Juan “el fuerte”, “el
na que un día sin pan” Para el “Comando Matemago”:
Salido Baboso”: Para Escalada: Sabemos que todas las
Para Robin: Sólo os falta mearles Tener estilo y tener noches te despiertas gri-
Almóndiga, alicotardo, alrededor para que no dinero son cosas dis- tando: ¡No! ¡Otra vez esa
integral irresoluble no!
cocreta, amoto, desyu- escapen tintas, y tú no tienes
Fdo: π = 3´00
gue, exploto, leuro, ninguna de las dos co-
alfeizar. Para J. Jarauta y M. sas. Para Jarrita Brava:
Fdo: Batman. Pisonero: Fdo: Giorgio Armani. Queremos otro Maikel
Tenemos que hablar Yakson versión robot.
Para Sheyla: para terminar el con- Para Luis Vera: PD: Quiero oscular conti-
¿Cómo llevas el grie- trato de la película Si quieres una nota de go.
go? “Jarrita Brava y el Pi- amor mira tu tuenti. Fdo: Torti.
Fdo: En el examen te sonero de Cerbun{m” Fdo: El Principito.
Para Badía:
van a dar por el orto :D Fdo: Steven Spielberg
¡¡Ya que no tienes Inter-
Para A. I. Oca:
net ponte a estudiar!!
Para el Becario de Au- Para Marta: Tú no tuviste nada que
Fdo: Christelle.
diovisuales: No te la mereces. ver.
Si quieres espectáculo Fdo: A buen con pocas. Fdo: Miliki, el de la Para todos los colegiales:
deja de darlo. operación. Cómo te hagas pipí te
Para Frodo (Calle): quedas sin postre.
Para Carlos Bibián: ¿Dónde está el anillo? Para María Santolaria: Fdo: Papa y mama.
Te estoy buscando. Fdo: Sauron Ensalada de piña con
Fdo: El agujero. huevos revueltos. Para Eduard Porta:
Enhorabuena por esa
PD: ¡Temazo! Para Torti:
pedazo de página web
¿Qué vas a hacer con Para Jaime M:
que te está quedando.
Para Ana Olasolo: esa cara? ¡¡Cómo te gustan los
Eres un claro ejemplo de
A ti también te estoy Fdo: Tu espejo. huevos del Santa!! lento pero seguro, al me-
buscando. nos lento.
Fdo: El agujero. Para Irene: Para Alejandro Claver: Fdo: Las como-siempre-
Es un querer sin igual, Se busca chaqueta de ausentes impresoras de
Para Héctor Fuertes: sin poder decirte un te pijama, extraviada el la sala.
viernes 13 en las 200…
La cucaracha… ya no quiero, te quiero sin
Busca en tu guitarra… Para Carlos Bibián y
puede caminar más. Sin saber lo que
Fdo: El caballero oscuro. Alberto Aurensanz.
Fdo: Qué dulce estás tengo dentro, algo que
no puedo olvidar. Del Comando Fregona.
Para Eduardo Cortijo:
Para Rocío: Fdo: Tu regalito antici- Gracias 
Me hipnotizaste, con tu
Apágate. pado de Navidad. paquete, se asemejaba al Esta ha sido la primera edi-
Fdo: Los ecologistas. del gallego, o eso decías, ción de Culebrones, espero
Para Oca y Turbi: ¡cacho cabroncete! que os hayan gustado y
Para Laura Albero: Los que se pelean se Fdo: Pudiste y no apro- que podamos repetir en los
I gotta feeling… desean. vechaste. siguientes números. Gra-
Fdo: Javier Tomás Fdo: Refranero Popu- cias a todos los que habéis
23 lar. escrito