Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a

jabiraca quebrou.
Então, encostei o ''Podrão'' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi par
a não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais
.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu f
azia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava e
m curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
..
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e v
ai pro pau!
120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressi
onantes 260 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 260 k
m/h na estrada, e juro a tua mãe mortinha....um FIAT 147 colado na bunda deles d
ando sinal de luz, pedindo para ultrapassar!!!'
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
MUITO BOM!!

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita) não deixe de ler o texto abaixo..
É simplesmente I M P R E S S I O N A N T E!

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northweste

rn University .
Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com
uma pata levantada, já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder
mais caminhar..
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e str
essado.
Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço d
e madeira enfiado na sola da pata.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de mad
eira.
Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olha
r diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam
horas...
Peter ficou congelado pensando que seria atacado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, viro
u-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009 , Peter estava passando
pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da
jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo o
nde Peter e seu filho Cameron, de apenas 15 anos, estavam.
O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a
abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao
se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pude
sse romper a barreira das grades e ataca-los.
Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que não se amedontrasse, rele
mbrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grad
e e entrou na jaula.
Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retri
buindo o olhar daquele marcante momento na savana.
O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai a
braça o filho.
Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 me
tros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até mata-lo
.
Não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Esse e-mail é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, chat
os, que faz
se sentir um
monte de bosta e que acham que o final é feliz e que vai fazer vc mudar sua maneir
a de encarar a vida!
E ainda por cima querem que vc repasse a porcaria para os amigos sob pena de mor
rer seco reganhado.

Estas sao otimas!!!

NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mor
tos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acab
ou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de
10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando
tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de or
elha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,
no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o co
nteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se par
a examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
________________________________________________________________________________
______________________________

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
________________________________________________________________________________
________________________

PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu
ou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

________________________________________________________________________________
_______________________

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o d
ivórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa ida
de tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
________________________________________________________________________________
______________________________
ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bac
alhoada?
Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!

________________________________________________________________________________
______________________________

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras
por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento d
e 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...?
Sim, estou. Mas foi você quem começou!

________________________________________________________________________________
______________________________
NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no ae
roporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiro
s por um novo sistema de reconhecimento de
imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colo
cou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o
vôo 455 da TAP.
________________________________________________________________________________
______________________________

QUASE TODOS OS DIAS...

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que
lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel?
Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi?
Fizemos quase todos os dias!
Como assim, quase todos os dias?
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na qua
rta...
________________________________________________________________________________
______________________________
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.
Esta é boa!
Enfermidade nova no CID - UNIMED não cobre...... (CASSI também não)
ENFERMIDADE: *SEFOIA**
**
SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a
cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de
pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
**
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das
pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia** **
***
**
**
*
SE-FOI-A** juventude !!!!!!!!!!!!!!!!!!*

É antiga mas é boa.

*Os primos da cidade grande foram passar o Natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois, após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipir
a, falando sobre seu presente de natal.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão...bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo? E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã..
- E de que marca era?
- Sei lá, primo.
Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Aí ela virou pra mim e falô:
*'Aí Pode!'.*
É bão dimaissssss, primo!
Agora, si tem marca, eu sei não.....
Aqui nóis conheci como cú...
--------------------------------------------------------------
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.
ESTA É REALMENTE FANTÁSTICA.
No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, s
e converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanid
ade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas
.
Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático: "Boa Sorte,
Sr.Gorsky."
Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. N
o entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa
espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobr
e Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo per
guntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que e
le havia pronunciado 26 anos atrás.
Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.
É o seguinte:
Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil e
stava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi
parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram
a senhora e o senhor Gorsky.
Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava p
ara o senhor Gorsky:
"O quê??? sexo anal? Você quer sexo anal?. Sabe quando você vai comer a minha bunda? Só
no dia que o homem caminhar na lua!".
Por isto,o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua: "boa sorte, Sr.
Gorski"
--------------------------------------------------------------------------------
---------------
O velhinho mineiro
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!
--------------------------------------------------------------------------------
------------------

Xecápi do cearense
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem
.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria que
rer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
--------------------------------------------------------------------------------
------------
... A criatividade do brasileiro não tem limite. Aconteceu realmente na rádio TUPI F
M 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hu
dson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Presto
u bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos p
ra responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo):- Tá certo, senhor
Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.Mas aqui na minha ficha estava escri
to JAPÃO...
--------------------------------------------------------------------------------
----------
PROFUNDO...
Ontem, minha esposa e eu estávamos na sala,
Falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta??
--------------------------------------------------------------------------------
---------
- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, fo
e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mais
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai vê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!
--------------------------------------------------------------------------------
---------------

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e f
ica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, su
rpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, .... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------

*UM CONTO DE FODAS

* *Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior
"atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm... é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...
(caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele
parou o caminhão, escolheu a abóbora mais
redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e,
morto de tesão, iniciou o "serviço" ...
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia
Rodoviária.
 - Desculpe-me, senhor! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o
senhor está.... transando com uma
abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA!
CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!!!!!!!!
*
* *
--------------------------------------------------------------------------------
------------
... e a professora pergunta pra classe:
- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego,
autor da emblemática frase: " Só sei que nada sei " ?
... e o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueoooparioooo professora,
não vai me dizer que o Lula, além de tudo,
é grego?!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
-
Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim. E
u pude ver, pela coleira e pelo seu brilhante, que ele era bem alimentado e bem
cuidado.
Ele andou calmamente até mim e eu o agradei.
Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor,
deitou-se em um cantinho e dormiu.
Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.
No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha c
asa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor.
Isso se repetiu por várias semanas.
Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira:
-"Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você s
abe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca."
No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na col
eira:
-"Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelme
nte ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
DIÁRIO DE UMA COROA
DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de
Casamento. Tentamos reviver a
nossa lua-de-mel, mas ele não
conseguiu...
DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo:
Está impotente! Grande
novidade... Ele realmente pensa que eu
ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem
as suas necessidades. ..
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal,que
há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra,
na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo.. ..
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido
muito bom! Nunca fui tão feliz!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra
neste fim de semana...
Já começo a ficar um pouco dolorida nas
partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele
pode me pegar....
DIA 10
O.k. , admito, estou escondida! É que
não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda
moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que
ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei esta manhã
colada à cama!
DIA 12
 Quem me dera que ele fosse viado....
Deixei de memaquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim,
ele vem atrás de mim.
Até bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais
um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em
paz, mas não adianta.... Até já me
vesti como uma freira, mas ainda foi
pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo.... São umas
dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos
nem se atrevem a aparecer em casa.....
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e
voltasse a tomar o Prozac....Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do
Viagra,mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
GRAÇAS!!!! O Prozac começou finalmente a
fazer efeito!
Meu marido passa agora o dia inteiro
sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera que eu
lhe faça tudo....
COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...

--------------------------------------------------------------------------------
---
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem
provas de
que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente
comprando
a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles
então venderam a ração pra gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12
dos
mais caros biscoitos pra cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,

explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os
biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um
buraco
na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não
havia
nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de
papel
higiênico???
--------------------------------------------------------------------------------
-

----------------------------------------------
* **A Compra DA Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo DA farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
----------------------------------------------
* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas DA turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São OS pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as p
ernas levantadas, OS pés no AR, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou Indo... Esto
u Indo... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela
IA mesmo...
-----------------------------------------------
E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino c
om a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)... então ela diz a
Ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo
------------------------------------------------
O MINISTRO DA SAÚDE SUGERIU FAZER SEXO 5 VEZES POR SEMANA PARA SE
MANTER A SAÚDE.
EM RAZÃO DISSO FIQUEI COM ALGUMAS DÚVIDAS
> - A Unimed irá cobrir esse tipo de tratamento?
>
> - Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
>
> - Posso justificar faltas ao trabalho com recibo de motel alegando que estava
me tratando?
>
> - Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
>
> - Monogamia coloca a saúde em risco?
>
> - Masturbação é automedicação?
>
> - Suruba é saúde coletiva?
>
> - Swing é mudança de tratamento?
>
> - Voyeurismo é tratamento assistido?
>
> - Travesti é medicamento genérico?
>
> - Obsessão sexual é hipocondria?
>
> - Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
>
> - Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
>
> - Fazer uma "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
>
> - Boneca inflável é placebo?
>
> - Vibrador elétrico é tratamento de choque?
>
> - Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
>
> - SUS significa Saúde Urge Sexo?
>
> - A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso o que estou pensando?
>
> - Os hospitais públicos e postos de saúde realizarão
concurso para contratar profissionais do sexo?
>
> - Bordéis precisam ter um médico de plantão?
>
> - O que meu dentista quis dizer quando recomendou-me manter em dia minha saúde o
ral?
--------------------------------------------------------------------------------
----------------
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
-Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me
diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos
todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
--------------------------------------------------------------------------------
---------------
Consulta Médica:
Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
* Ele examinou os seus seios?
* Ahan! Apalpou e disse que estão firmes que não há nódulos. *
* E de suas coxas, o que ele disse?
* Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
* E a sua perereca.....Ele examinou? O que disse?
* Disse que está tudo bem, sem corrimentos e que o colo do útero está OK.
* E o bundão? O que ele disse do bundão?
A mulher já invocada....
* Olha, na verdade ele só falou de mim. De você, ele não disse nada...!!!
--------------------------------------------------------------------------------
----------
NA PRAIA DE NUDISMO
O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha par
a baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para bai
xo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está a
li nas dunas chupando toda fortuna dele.
--------------------------------------------------------------------------------
-----------
A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os dois fi
cam se beijando apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!

A Tarada e o Gaúcho nada Macho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira
linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser
- Você fez bem em pegar a bicicleta pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti
!

Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor pa
ra ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALÉM DE CORNO É VIADO TAMBÉM
--------------------------------------------------------------------------------
------------------
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro
e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida,
pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e

não uma vestimenta...

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um méd
ico...

- Veja bem as coisas como são... - disse o médico - ... as vestes parecem não dizer mu
itas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a
senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa
tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Um dos mais belos trajes da alma é a educação; sabemos que a roupa faz a diferença mas o
que não podemos negar é que:
Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mund
o e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
Bastam às vezes, apenas 5 minutos de conversa para que o ouro da vestimenta se tra
nsforme em barro
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------
Um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos
fundos .
De repente escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada .
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, o
lha novamente ao seu redor e nada
Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, Iluminando um cant
o da área de serviço .
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah é você o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas!
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!
--------------------------------------------------------------------------------
-----------
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal
, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e po
r aí afora
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, .. deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fór
mula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assun
tos semelhantes ..
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, . para pensar . e resolve voltar e fazer mais
um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, e o Corinthians ??????
---------------------------------------------------------------------------
Em um congresso internacional de medicina...... .
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em
6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar empreg
o.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chega
do a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procur
ando emprego.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador
Antes era: obrigado
Agora é: valeu
Antes era: é complicado
Agora é: é foda
Antes era: collant
Agora é : body
Antes era: rouge
Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa
Agora é:Véi
Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada
Antes era: japona
Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores
Agora é:making off
Antes era: cafona
Agora é:brega
Antes era : programa de entrevistas
Agora é:talk-show
Antes era: reclame
Agora é:propaganda
Antes era: calça cocota
Agora é:calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é:e aê?
Antes era: cópia, imitação
Agora é:genérico
Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar
Ainda tem mais...
Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana
Agora é:manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil
Agora é:garota de programa
Antes era: legal o negócio
Agora é:xapado o baguio
Antes era: pasta de dente
Agora é:creme dental
Antes era: cansaço
Agora é: estresse
Antes era: desculpe
Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem?
Agora é:e aê, belê?
Antes era: ficou chateada
Agora é:ficou bolada
Antes era: médico de senhoras
Agora é:ginéco
Antes era: super legal
Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio
Agora é:ensino fundamental
Antes era: preste atenção
Agora é:se liga na bagaça
Antes era: por favor
Agora é:quebra essa
Antes era: recreio
Agora é:intervalo
Antes era: radinho de pilhas
Agora é:ipod
Antes era: manequim
Agora é:modelo e atriz
Antes era: retrato
Agora é: foto
Antes era: jardineira
Agora é:macacão
Antes era: mentira
Agora é:kaô
Antes era: saquei
Agora é:tô ligado
Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?
Antes era: gafe
Agora é:mico
Antes era: fofoca
Agora é:babado
Antes era: ha ha ha
Agora é:uhauhauhauha
Antes era : fotocópia
Agora é :xerox
Antes era: brilho labial
Agora é:gloss
Antes era : bola ao cesto
Agora é:basquete
Antes era: folhinha
Agora é:calendário
Antes era: empregada doméstica
Agora é:secretária do lar
Antes era: faxineira
Agora é:diarista
Antes era: vou verificar
Agora é:vou estar verificando
Antes era: madureza
Agora é:supletivo
Antes era: vidro fumê
Agora é:insulfilm
Antes era: posso te ligar?
Agora é:posso te add?
Antes era: tingir uma roupa
Agora é:customizar
Antes era: dar no pé
Agora é:vazar
Antes era: embrulho
Agora é:pacote
Antes era: lycra
Agora é:stretch
Antes era: tristeza
Agora é:deprê
Antes era: beque
Agora é:zagueiro
Antes era: rádio patrulha
Agora é :viatura
Antes era: atlético
Agora é:sarado
Antes era: peituda
Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica
Agora é:personal trainer
Antes era : lousa
Agora é : quadro negro
Antes era: babosa
Agora é:aloe vera
Antes era : lepra
Agora é :hanseníase
Antes era - Ave Maria!!!
Agora é -Afffff!!
Antes era: caramba
Agora é:caraca
Antes era: namoro
Agora é:pegação
Antes era: laquê
Agora é:spray
Antes era: de montão
Agora é:pracarai !!!
Antes: derrame
Agora é:AVC
Antes era : chapa dos pulmões
Agora é :raio-x de tórax
Antes era: sua bênção papai
Agora é:"qualé" coroa?
Antes era: voce tem certeza?
Agora é:fala sério aê!
Antes era: banha
Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente
Agora é:happy hour
Antes era: costureira
Agora é: estilista
Antes era: negro
Agora é: afro-descendente
Antes era: professora
Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor
Agora é:aquele tiozinho
Antes era: bela bunda!
Agora é::que popozão!
Antes era:Amorrrrrrr!
Agora é:Nenhhêêêêê!
Antes era:desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é:nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!

Agora é:ó o auê aí ô!
--------------------------------------------------------------------------------
---------------

Sonho feminino atual:

um deslumbrante vestido "tomara-que-caia", uma
calcinha "tomara-que-tirem" e um sutiã "tomara-que-sustente "! E...
considerando o volume de viados que tem neste país:
Um homem "tomara-que-trepe".
--------------------------------------------------------------------------------
--

Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente
morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande
companheira.
Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB carioca onde procurou
advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu
fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum, disse enquanto se aproximava da musa,
mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20
milhões de dólares...

Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias
depois, se tornou sua madastra...
Mulheres são bem mais espertas do que os homens!!!

--------------------------------------------------------------------------------
--------------
CAPITAO NASCIMENTO NO EGITO
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo po
rque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra" e começou a cavar e
m volta dela, achando assim um monumento enterrado.
Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma emp
resa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles
tinham muita tecnologia e estudos avançados.
Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...
Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfi
aram na pirâmide por 2 anos.
Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?
Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira Os policiais tinham tr
einamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.
Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comanda
dos pelo Capitão Nascimento Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com u
m papel.
- Mas já saíram? - Perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 18
57 e 22 de Julho de 1858 aC , conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arqu
itecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da
lua à noite.
Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma re
volta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos s
oldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelo
s artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhõe
s, já inclusos os artefatos....
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá...
Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico...

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Zé Miguelim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, recibi uma intimação da Receita Federar.
Acho que caí na
máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na oudiênça do fiscar
de botas e
carça de sirviço pra parecê
mais simpre, ou de rôpa de saí,
pra passá uma
imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema
coisa que minha mãe
me falô quando
preguntei prela si divia usá carcinha di renda ô
di pano di saco de argodão,
na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?

- Tanto faiz! Ele vai te fudê

de quarqué jeito.
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspiri
nas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita
ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Bjs."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei ? minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da
sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto..
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ress
aca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gr
itou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara ............ ......... .......R$ 70,00

Móveis destruídos... ......... ......... ...R$ 1.200,00
Café da manhã........ ......... ......... ..R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

--------------------------------------------------------------------------------
----------------
CARTA DE UM LOUCO PARA UM MALUCO

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.

Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra
de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
- Prefiro morrer do que perder a vida!
Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois
um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo fala
r, um alejado corria atrás de um carro parado.
Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baix
o, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem aliment
os, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho,
enquanto os bois nadavam num lago seco.
Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo
e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, p
orém calado dizia:
'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.
Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para ma
is um dia de descanço, porém com muito trabalho...
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------
REMORSO DE GAUCHO
Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o
tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da
cadeia, mas fala
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as
estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria
outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um
porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista,
merece uma estatua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da
estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista enterrar um argentino é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus
e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, peg
ou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou
para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro
agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o re
stante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos
, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro
...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os
pedregulhos. ..
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia peg
ar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o profess
or.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESP
AÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Zé Simão - Folha de São Paulo
LULA DECLAROU OUTRO DIA: "Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou c
andidato."
O Zé Simão, na Folha de São Paulo, inteligentemente acabou com a dúvida: Quando ele está f
azendo m.e.r.d.a é presidente; quando está prometendo m.e.r.d.a é candidato; e Quando
ele sabe de tudo, é candidato; quando ele não sabe de nada, é presidente.
Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE. Felizes são eles qu
e, a cada ano, trocam de animal. Nós estamos há 7 anos com o mesmo jumento e corremo
s o perigo de trocar por uma égua. Aí é DEMAIS!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Conto Erótico!
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia
o
jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na
Jacira tomando banho.
Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
-Jacira, abre a porta pra Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira
não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira
nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
-Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então
Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Parem de Pensar Besteira e Vamos Economizar
Água...
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------
*Mineirim e a lésbica*
O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulhere
s.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio
envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:
- "Quê cocê faz na vida?"
Ela responde:
-"Eu sou LÉSBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando e
m mulher".
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- "E você, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais tô achano
quieu tamém sou lésbica".
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------
Um homem chega numa casa de tatuagens e pede:
- Será que dava pra tatuar uma nota de cem Reais no meu pênis?
Sem pestanejar, o tatuador começa a desenhar a nota. Terminado o trabalho, o tatua
dor curioso pergunta:
- Por que escolheu tatuar uma nota de cem Reais justo neste lugar?
- Simples! Primeiro, porque eu adoro ver meu dinheiro crescer. Segundo, porque a
mo brincar com meu dinheiro e em terceiro, porque de agora em diante, toda vez q
ue a minha mulher quiser gastar cem Reais, vai poder fazer isso sem colocar os pés
fora de casa.
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------
Depois de tantos e-mails machistas pela net... Eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha
é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrs)

E os outros 10%?

Quando morre o cachorro! rsrsrs

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------

>
> POEMA ESCRITO POR ELE(o
> noivo):
>
>
> Que
> feliz sou eu,meu amor!
> Já,já estaremos
> casados,
> o café da manhã na
> cama,
> um bom suco e pão
> torrado
>
> Com ovos bem
> mexidinhos
> tudo pronto bem
> cedinho
> depois irei pro
> trabalho
> e voce para o mercado
>
> Daí vc. corre prá
> casa
> rápidinho,arruma tudo
> e corre pro seu
> trabalho
> para começar seu
> turno
>
> Voce sabe que de noite
> gosto de jantar bem
> cedo
> de ver voce bem bonita
> alegre e sorridente
>
> Pela noite
> mini-séries
> cineminha bem barato
> nunca iremos ao
> shopping
> nem a restaurantes
> caros
>
> Voce vai cozinhar pra
> mim
> comidinhas bem
> caseiras
> pois não sou dessas
> pessoas
> que gosta de comer
> fora...
>
> Voce não acha querida
> que esses serão dias
> gloriosos?
> Não se esqueça meu
> amor
> que logo seremos
> esposos!
>
>
> POEMA ESCRITO POR
> ELA
>
> Que sincero meu
> amor!
> Que oportuna tuas
> palavras!
> Esperas tanto de
> mim
> que me sinto
> intimidada
>
> Não sei fazer ovo
> mexido
> como sua mãe
> adorada,
> meu pão torrado se
> queima
> de cozinha não sei
> nada!
>
> Gosto muito de
> dormir,
> até tarde,
> relaxada
> ir ao shopping
> fazer compras
> com a Mastercard
> dourada
>
> Sair com minhas
> amigas,
> comprar só roupa
> de marca
> sapatos só
> exclusivos
> e as langeries mais
> caras
>
> Pense bem,que ainda
> há tempo
> a igreja não está
> paga
> eu devolvo meu
> vestido
> e voce seu terno de
> gala
>
> E domingo bem
> cedinho
> prá começar a
> semana,
> ponha aviso num
> jornal
> com letras bem
> destacadas
>
>
> HOMEM JOVEM E
> BONITO
> PROCURA ESCRAVA BEM
> LERDA
> POR QUE SUA
> EX-FUTURA ESPOSA
> MANDOU ELE IR PRÁ
> MERDA!!!!!!
>
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------
Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá
um encontrão numa grande cobra que ali estava.
- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com
você, é que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi
minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por
outro lado, que tipo de animal é você?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me
consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que
parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho
ficou tão contente
que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e
o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o
coelho responde:
- Você é dura, é fria, é viscosa e não tem ovos, mas parece
masculina... Você deve ser a Dilma Roussef!..........
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------

Num jardim, encontravam- se há muito tempo duas estátuas, uma de frente

para a outra; uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia, apareceu um anjo que lhes disse:
-
Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a
quem contempla este jardim, vou lhes conceder 30 minutos de vida para
que possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida, se entreolharam, sorriram e
correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto repercutia por todo o jardim
o farfalhar dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ares de gr
ande satisfação.
O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
- Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
- Quer repetir?
Sorrindo toda faceira, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele!!!
Confesse, não foi isto que você pensou... rsrsr
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a
-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------

Era madrugada quando uma linda mulher entrou na boate. Estava completamente sem
roupa, nem calçinhas.
Sentou-se num tamborete no balcão e pediu um whisky.
O barman seviu e ficou olhando para aquele corpo escultural.
Ela sorvia lentamente sua bebida e iniciou a ficar incomodada com o insistente o
lhar do funcionário.
-"Porque você não tira os olhos de mim? Nunca viu uma mulher nua?"
-"Mulher nua eu já vi, quero ver de onde vai tirar o dinheiro para pagar a conta!"
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------

O IMPORTANTE É O FOCO...

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra ba
ixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia ficar
caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.
.
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Clube de nudismo
Um homem entra
para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu
primeiro
Dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma
linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente
tem uma brutal
ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e
dirigindo-se ao novo
associado diz:
- 'Você chamou
por mim?'
O homem responde:
- 'Como
assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no
clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que se você
tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando
por
mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em
uma
toalha, Puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente
com ela.
O homem continua a explorar as dependências do
clube, então entra na
Sauna e, ao sentar-se, peida. Em
minutos aparece um cara forte,
peludo, Saindo da nuvem de
vapor , dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por
mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que
você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o
cara peludo - 'é uma regra do
clube Que se você peidar,
fica implícito que você está chamando por
mim...'
O
cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a
frente e o Enraba.
O novato, cambaleante, parte para o
escritório do clube, onde é
recebido Pela atendente,
pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz,
puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela. E pode ficar
também com os R$ 5.000,00
da matrícula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o
senhor só esteve aqui por algumas
Horas. Ainda nem deu para
o senhor conhecer todos os nossos
atrativos..'
O
homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de
idade, tenho apenas uma ereção
Por semana, mas peido
umas 15 vezes por dia.
- Tô
fora!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------
E Lula conseguiu
O secretário de Estado Hillary Clinton estava segura que a mediação do Brasil sobre o pr
grama nuclear iraniano fracassaria. O presidente russo Medvedev dissera no parla
mento que era a última chance antes de início do quarto round de sanções da ONU contra Te
rã. Mas a despeito do ceticismo dos EUA e da prudência de Moscou, o presidente brasi
leiro Luiz Inácio Lula da Silva chegou a um acordo , comenta o jornal italiano La Re
pubblica, 17-05-2010.
O jornal também publica uma afirmação do Ayatollah Khamenei, líder supremo do Irã:
Os EUA não toleram a aproximação de países independentes como o Irã e o Brasil. Por isso c
iaram tantos obstáculos à missão de Lula .

Irã assina acordo nuclear proposto por Brasil e Turquia

O Irã concordou em enviar urânio para ser enriquecido no exterior, como parte de um
acordo negociado em Teerã entre o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o presidente
iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, e o primeiro-ministro turco, Recep Tayyip Erdoga
n.
A notícia é da BBC Brasil e reproduzida pelo portal UOL, 17-05-2010.
O porta-voz do Ministério do Exterior do país, Ramin Mehmanparast, disse que o país va
i enviar 1.200 kg de urânio de baixo enriquecimento (3,5%) para a Turquia em troca
de combustível para um reator nuclear a ser usado em pesquisas médicas em Teerã.
O entendimento anunciado nesta segunda-feira e assinado em frente a jornalistas
em Teerã tem como base a proposta da Agência Internacional de Energia Atômica (AIEA, órgão
 da ONU), do final do ano passado, que previa o enriquecimento do urânio iraniano
em outro país em níveis que possibilitariam sua utilização para uso civil, não militar.
Analistas acreditam que a adoção de uma proposta que segue as linhas do que foi nego
ciado na ONU poderia esfriar os ânimos dentro do Conselho de Segurança da organização e
evitar uma nova rodada de sanções, como defendem os Estados Unidos.
Entretanto, o correspondente da BBC em Istambul, Jonathan Head, disse que mesmo
entre as autoridades do Ministério do Exterior turco existe um ceticismo pela poss
ibilidade de que o Irã esteja acenando com boa vontade, mas pouco disposto a coope
rar na questão nuclear.
Poucos minutos após o anúncio do acordo, Israel criticou o Irã, afirmando que Teerã está "
manipulando" o Brasil e a Turquia.
Os dois países são membros não-permanentes do Conselho de Segurança da ONU e querem evit
ar as sanções.
Alguns integrantes do Conselho - principalmente os Estados Unidos - desconfiam d
as intenções do programa nuclear iraniano.
O Irã afirma que ele tem fins pacíficos, e que o país não pretende desenvolver armas nuc
leares.
Suspense
Os termos do acordo serão submetidos à AIEA, anunciou o Irã. Se for aceito, os 1.200 q
uilos de urânio iraniano com baixo enriquecimento ficará guardado na Turquia sob vig
ilância turca e iraniana.
Em troca, após um ano, o Irã tem direito de receber 120 quilos de material enriqueci
do a 20% procedente da Rússia e da França.
A expectativa era de que um novo entendimento com os iranianos fosse anunciado a
inda no domingo, mas o assunto não foi comentado nem pelo presidente Luiz Inácio Lul
a da Silva e tampouco pelo presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, durante o e
ncontro bilateral.
Inicialmente, o premiê Erdogan era esperado para um encontro trilateral com os líder
es brasileiros e iraniano, mas acabou desistindo da viagem sob o argumento de qu
e a o Irã não estaria "comprometido" com o acordo proposto.
No fim, Erdogan acabou viajando a Teerã, onde chegou nas primeiras horas da segund
a-feira.
O suspense indica que a diplomacia para chegar a um acordo foi "complexa", segun
do as palavras do próprio ministro brasileiro das Relações Exteriores, Celso Amorim, e
m entrevista ao jornal "Washington Post".
Na sexta-feira, em encontro com Lula em Moscou - primeira parada desta viagem de
Lula ao exterior -, o presidente russo, Dmitri Medvedev, disse que a proposta d
o Brasil e da Turquia seria a última chance do Irã de evitar as sanções da ONU.
Gestos de boa vontade
No domingo, Lula se encontrou com o líder supremo iraniano, o aiatolá Ali Khamenei,
e com o presidente do país, Mahmoud Ahmadinejad.
A agência oficial iraniana IRNA noticiou que Khamenei elogiou o Brasil. Segundo a
agência de notícias AFP, Ahmadinejad também fez elogios ao Brasil. Lula e Ahmadinejad
discursaram em um evento para empresários dos dois países, mas nenhum dos dois menci
onou a questão nuclear.
Ainda no domingo, o presidente da França, Nicolas Sarkozy, divulgou uma nota em qu
e agradece aos governos de Brasil, Síria e Senegal por seus esforços em prol da libe
rtação da professora francesa Clotilde Reiss, que estava presa em Teerã desde o ano pa
ssado.
Reiss havia sido condenada em julho do ano passado por dez anos de prisão por espi
onagem e por ter enviado fotografias por e-mail mostrando protestos contra o gov
erno iraniano.
O anúncio da libertação foi feito neste sábado, dia da chegada do presidente Lula a Teerã.
Segundo fontes da diplomacia brasileira, o presidente Ahmadinejad teria dito a L
ula que a libertação da professora francesa foi um "presente" do governo iraniano ao
presidente brasileiro.
Nesta segunda-feira, o presidente brasileiro participa de uma reunião do G15, um g
rupo de cooperação entre países em desenvolvimento não-alinhados. Além de Brasil e Irã, par
icipam do G15 Argélia, Argentina, Chile, Egito, Índia, Indonésia, Jamaica, Malásia, México
, Nigéria, Quênia, Senegal, Sri Lanka, Venezuela e Zimbábue.
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------
Isaac, um rico judeu, procura um rabino acompanhado de seu cachorro.
- Rabino Mendel, este meu cachorro vai completar 13 anos e eu gostaria muito que
o senhor o preparasse para o Bar Mitsvá.
- Como?!, retruca indignado o Rabino. Bar Mitsvá para um cão? O senhor ficou "mis
higene"? Isto é um absurdo contra nossos costumes, um sacrilégio às tradições...
- Desculpe, não se exalte, Rabino Mendel. Mas é que há treze anos atrás um colega seu f
ez a circuncisão nele por 20 mil dólares, e eu pensei que também...
- Ah, bem! - interrompe de imediato o Rabino. Por que não explicou antes? Se esse
garotão já é judeu, então muda tudo...
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro

não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
************************
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
************************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
************************
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
************************
Como se fala top-less em japonês?
Xem-chu-tian.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
Espero tocar o seu coração, tanto como tocou o meu...
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndol
as, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: u
ma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinh
o abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizi
a meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, di
sse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compra
s.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FDP!
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja
fazer sexo mais freqüentemente que ele.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não
lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de
difícil".
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa
que se virou.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série
de besteiras.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para
proteger um do outro.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido
vestido de menino.
ENGENHEIRO: Profissional altamente especializado que sabe
absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica
ansioso para começar a viagem.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e
te cobra por isso.
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher gostosa
entra na sala.
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o
chama "sumário".
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por
um gato preto que não está lá.
COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não
existiam antes da sua criação.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que
tinha de uma maneira que você não compreende.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol
radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o
salário do ano passado.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para
ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
ANALISTA DE SISTEMAS: Pessoa que um dia soube programar computadores,
mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis
continuar trabalhando na área assim mesmo.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------
A bicicleta do Sr. Padre...
Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrad
a todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava indo a pé. Surpreso, o outro padre parou e pergunto
u:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João???...
- Foi roubada!!!...Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo!!!... - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para sab
er quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faç
uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se denunciar
!!!...
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia d
iz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João???...
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher
do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!!!...

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
COMO ELAS SE COMPORTAM
NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os
eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite
.
BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na nat
ação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar ô meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
DECLARAÇÃO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o
partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois,
um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão,
mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
- "Porque as galinhas eu tenho."
Como disse Jacques Chirac sobre o Lula:
-"para o Presidente Lula, o que é dele é dele,
o que é dos outros pode ser dividido."

--------------------------------------------------------------------------------
---------------
DÁ MOLE... VAI...
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-
me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, c
omeçou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rád
io e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatament
e prá Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo do
s cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: O tempo
lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedo
res, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários
, nadadores, maçons, etc.
E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que
o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito es
paço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é ca
rregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De
_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los
novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] apare
ce, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo
[Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o coma
ndo [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um e
rro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ E
sposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional comple
to, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porq
ue há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam
ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de in
stalados. Você não pode v oltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado
para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva
Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia
os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das cria
nças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [ DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer
o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (esc
apar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flore
s 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3
],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter s
ido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a ori
entação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelho
s e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão....
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a
minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em s
eus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Caros,
Conclusão 1:
Vejam a complexidade jurídica que enfrentam advogados e juízes sob normatização antiga,
decorrente de recentes tecnologias, perante as velhas ambições humanas!
Conclusão 2:
FIQUEM ESPERTOS COM A PENSÃO ALIMENTÍCIA! Relembrando que hoje o teste de paternidad
e (de DNA: outro avanço biocientífico) é atualmente compulsório e a brincadeira pode sai
r bem cara!!!

________________________________________
Ejaculou...??? PERDEU !!!

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo, pois, 'um
a vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu
uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pes
soal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral e usado o esp
erma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon in
gressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a pat
ernidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando
que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento d
a médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esper
ma, deu 'de presente'.
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propried
ade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Qual a maior lição que tiramos disso????
Que agora é oficial:
Os homens não mandam mais em PORRA nenhuma!!!

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------

Levantamento feito pelo Terra junto ao Certifixe, que monitora os registros de n

ascimento de 24 cartórios de oito Estados, mostra quais os nomes mais comuns regis
trados no País nos últimos 120 anos.
Não foi possível separar as certidões de nomes compostos, como Ana Paula ou João Paulo,
por exemplo - aparece apenas o primeiro nome. E apesar de o levantamento não ter p
eso estatístico, ele é uma amostra de como o brasileiro nomeou a prole desde o fim d
o século retrasado.
E se você pensou que os campeões em preferência foram José e Maria, acertou.
Maria, aliás, foi o nome mais escolhido para as mulheres em dez das doze décadas ana
lisadas. Perdeu para Ana nos períodos 1980-1989 e 1990-1999, voltando ao topo nest
es últimos dez anos.
Já entre os homens, José é o tal. Em nove das doze décadas levantadas ele foi o mais usa
do.
No fim do século XIX, entre 1890 e 1899, deu João.
Depois foram 90 anos com o predomínio de José.
Até que nos anos 1990 Lucas venceu a disputa.
A década atual é a mais acirrada.
Depois de 100 anos, João voltou a ser o nome masculino preferido, seguido de perto
por Gabriel, Lucas, Pedro e Matheus, nessa ordem.
O levantamento também traz outras conclusões interessantes. Por três décadas seguidas, e
ntre 1930 e 1959, José, Antonio, João, Luiz e Benedito foram os cinco nomes masculin
os mais populares.
Alguns nomes só aparecem bem na lista em determinadas décadas. Casos de Paulo, Sérgio
e Cláudio, que imperaram nos anos 60, assim como Rodrigo, que apareceu com força nos
anos 70 e 80.
Entre as mulheres, há períodos ainda mais marcados por certas preferências. Vera (década
s de 1940 e 1950), Márcia, Sandra e Sônia (anos 1960), Adriana, Luciana e Patrícia (an
os 1970), Aline, Juliana e Vanessa (anos 1980), Bruna, Jéssica e Larissa (anos 199
0) e Júlia, Letícia e Vitória (nos anos 2000).

--------------------------------------------------------------------------------
------------------

Queridas esposas, noivas, namoradas e também parceiras, amantes, concubinas, filha

s, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do s
exo feminino, agora que passou seu Dia Internacional e nós não temos o nosso anualme
nte, divulgamos, com 90 dias de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010, pa
ra que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos, nesse mês sagrado, q
ue só temos de 4 em 4 anos?
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discus
são. Estarei ignorando, se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocin
ha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar
ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá. Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de
modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe per
mitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com ma
us olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber ne
nhuma atenção!
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, conta
nto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de
mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se
pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência dura
nte o mês da Copa!
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu so
licite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo
para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender
ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. Não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo,
bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara
feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como
recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite
e seis da manhã, a menos, é claro, que neste haja a reprise de algum jogo que eu ten
ha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me ver contrariado por algum time de meu
interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como: Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo; Não s
e preocupe, eles vão ganhar da próxima vez. Se disser coisas desse tipo, só me deixará c
om mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do
que eu e suas supostas palavras de encorajamento, que não serão levadas em conta.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a
palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (i
mportante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor
notar também que especifiquei um jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretext
o mimoso para aquela coisa de passarmos tempo juntos.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu qu
ero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe
o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca,
jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não terá capacidade para en
tender o porquê do berro.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele, num domingo, p
ara assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes qu
anto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como:
Mas você já viu isso tudo? Porque não muda para um canal que todos possamos assistir?
Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: Veja a regra nº 1 dessa lis
ta.
12. Por favor, poupe-me de expressões como: Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de
quatro em quatro anos. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a
Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
13. Finalizando, caso alguma regra não seja obedecida, contrate um bom advogado, p
ois, o divórcio entrará em campo.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------
É ÓBVIO!!!
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, a pr
ofessora de Português propõe:
- Contem uma história para exemplificar o significado da palavra óbvio .
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo depois de uma ótima noite de sono no c
onforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria do hall de distribuição de nossa residên
cia e me dirigi ao lounge , onde era servido o desjejum. Depois de deliciar-me, fui
até a janela que dá vista para o jardim. Percebi que se encontrava guardado na gara
gem o BMW do meu pai. Pensei comigo mesma: É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Aud
i!
Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui
acordar assim mesmo, pois tinha posto o despertador ao lado da cama. Levantei m
eio tonto, comi o pão meio muxibento que minha mãe tinha comprado ontem, mas tomei u
m café fresquinho que ela tinha passado na hora. Quando saí pra escola, vi que o Uno
do papai estava na garagem. Imaginei: É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gaso
lina... então foi trabalhar de busão mesmo!
Embalado na conversa, Wandercleidisson Maicon Jáqueson, de classe baixa, curinthia
no da Gaviões (é óbvio), também quis responder:
- Sôra, hoje eu quase nem durmi porque teve tiroteio até umas hora lá na favela. De ma
nhã a barriga roncano me fez acordar, mas não tinha nada pra cumê... Quando olhei pela
janela do barracão vi a minha vó com o jornal dibaxo do braço e pensei: É ÓBVIO que ela v
i cagá! Num sabe lê...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------

A puta milionária
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
Ela responde:
- Começa em US$500 por uma punheta.
Ele...
- US$500?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro
!
A puta responde:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. - Ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. - Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim!
- Bem, - ela diz, com um sorriso maroto, - eles são meus porque eu bato uma punhet
a que vale US$500.
O cara pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!
Eles entram em um hotel ali perto.
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e
que valeu os $500 dólares.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns $1.000???
- Não, $2.000. - Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria
isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua?
- Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares
.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro
ano que seguinte.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inequecível.
Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? $5.000?
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas?
Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show
e restaurantes?
- Maldição - responde o cara - você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!!!

--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre
na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a
hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inib
e, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um
anjo, tenho certeza!!!
 - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providencia
rei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor es
tá me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preoc
upado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traça
r o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em
volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo
você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar
nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e
o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessio
nário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão
?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão
!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave M
arias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar co
m quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pe
la mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que
a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e
, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um
filho da puta!!!
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------

Legal
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sente
m que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para desc
rever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros
mil argumentos.
Cinco minutos
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quand
o ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
Nada
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado pa
ra descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "N
ada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um
"Legal".
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nad
a" e terminará com um "Legal".
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em
Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "
Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando el
a se acalmar.
Suspiro alto
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pe
os homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele mo
mento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, fican
do ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".
Suspiro suave
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente.
Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
Tudo bem
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo b
em" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma mo
eda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção
com uma "Vá em Frente" com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futu
ro próximo, você vai estar em sérios problemas.
Por favor, faça
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer
desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisf
atória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo b
em", ou estará perdido para sempre.
Obrigada
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga "de nada".
Muito obrigada
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando e
la está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e se
rá seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "
Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------

O sujeito se chama Marc Faber.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à econom
ia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humora
do:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a C
hina.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, co
nsiderando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela bra
sileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinh
eiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------
Dizem que é verdade...
A ANTA

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria
dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo u
m processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que ge
rou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela
- Nada..
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está liga
do?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue
fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do
outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
...Pausa longa....... .......... ......... ... Ah! OK, descobrimos o problema a
gora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,empacota e leva de volta para a
loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------
Capacidade Feminina
Administração...
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedi
ndo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 dese
jos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pou
co, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu...
E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10
vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um infartezinho bem pequenininho, de leve... Só um susto!...
Sapo : O sapo ficou mudo....
...Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!! kkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------

COISA DE MACHÃO.
Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
 - Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras. Aí foi aquela correria
...
Então ele se dirige aos três alunos; João(mineiro),
Pedro(Carioca), e o Juca(Gaúcho):
-São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem
corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mes
a.
O Carioca responde logo: gigante pela própria natureza.
O mineiro diz: és belo, és forte, impávido colosso.
E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge a luta.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
Dificuldades em agachar
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo..
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao re
dor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no chão e eu não consigo me agachar!!
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------
Sabonete do Padre!
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor
.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pela
do mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que esta
vam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si: - Nossa que estátua linda, perfeita - fo
i quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou
, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------
VOCÊ SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?

Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos

dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a
coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase;
é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao
contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores
palíndromos da língua de Camões...

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR
AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

E já agora
E sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de
linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com
palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para
baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livreescolha
- superávit positivo
- todosforam unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a últimaversão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É
óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às
expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Gostou?
Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa.

E, assim, se fala em bom português

Prof.. Pasquale Neto
No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho
carpinteiro'
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo
inteiro'
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo
chão.'
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro que no popular todo mundo erra:

'Quem tem boca vai a Roma.'

O correto é:
'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido
com outra pessoa.
O correto é:
'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é:
'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------
O OVO
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a grita
r como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...
RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR ...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O
SAAAAAAAAAAALLLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros da mulher, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto comigo ?!? Você acha que eu não sei fritar um o
vo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade re
primida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinh
a: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... Onde você vai, meu docinho.
..? Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz: - Ó meu amor ador
ado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: Quer cervejinha, meu amor ??? Nes
se momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cerve
jas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala: Meu docinho de coco.... mas no bar
.... você sabe... o copo é gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe
diz: - Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, que até tremia de fr
io.
O marido responde: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gosto
sos ...... Já estou voltando, está bem?
Quer salgadinho, meu rei ??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadin
hos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queij
o derretido, torresmo...
 Mas, minha pixunguinha ... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento.......
Ah! Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor ???

Então vai tomar no teu cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta ! E
se você tentar mais uma
desculpinha de merda comigo, eu te corto o saco fora, seu fudido!
Senta já a porra dessa bunda aí no sofá e sossega esse rabo.
Ta bem assim amor da minha vida???

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------
Uma noite, depois alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sen
te que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há tempo. Ele começou no pescoço, des
eu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barri
ga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na p
erna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma pa
lavra.A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:- Querido, estava maravilhoso,
porque parou? E ele resmungando: - Já encontrei o controle remoto.
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Taxista
Um cara em São Paulo foi ao bingo com 100 reais.
Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia
mais ônibus. Foi a um ponto de taxi e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até o bairro São Bento. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!.
Já que não tinha como chegar em casa, foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 1000 reais.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado no último lugar da fila.
Chegou para o 1º da fila e disse:
- Dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der o rabo pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pro inferno. Foi até o 2º e fez a mesma oferta.
Quase tomou porrada.
E assim foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa e indignada resposta.
Até que ele chegou no último, que justamente era o taxista mal-educado.
Abriu a porta entrou direto e sentado falou:
- Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair
buzinando e dando tchauzinho para os seus Companheiros
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------
Bichinha religiosa
A bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja, quando passa um carro com cin
co marmanjos, que gritam:
Viado! Bicha! Queima rosca!
Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explod
e. A bicha assiste tudo de camarote.
Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita:
Jesus! Você ar-ra-sooooou!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------
Carta do ex para a ex*
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academi
a e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
*Resposta:*
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdi
do e você
estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empr
egada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos proble
mas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e co
mprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha id
o.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. P
ortanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho,
nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece.
PORQUE AS PIADAS SOBRE LOURAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!
PORQUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
PORQUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o qu
e tem na cama e vai pra geladeira.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Pondo o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
DEUS: para que você pudesse amá-la
HOMEM: MAS PORQUE FEZ ELA TÃO BURRA?
DEUS: para que ela pudesse amá-lo
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição.....
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO AS VAGAS NO ESTACIONAMENTO?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------

O dono de um circo passou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.

Apareceram somente 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70
anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos
domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento -
cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser al
cançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do s
eu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da
loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos m
inutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
A tecnologia dos mineiros

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a

100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede tel
efônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando re
stos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham
de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o se
guinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Furmiga, Passa-Quat
o, Jijifó, Sans Dumont, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Monc
armelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta d
o Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo do Caj
uru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até u
ma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comu
nicações sem-fio: 'wireless'.
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' reless

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando à pé de volta para o convento. Até q
ue ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decid
iram entrar para passarem a noite e prosseguirem viajem no dia seguinte. Ao entr
arem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira
se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
- (o padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternu
ra.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (o padre babando na gola) Ãh? Ah, irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao ped
ido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- (o padre engasgando com o próprio ronco) Ãh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão:
- Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita!
- ENTÃO LEVANTA VOCÊ E PEGA O COBERTOR!
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------
O problema de fazer sexo no escuro
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insis
tia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquant
o eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir par
a mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar

dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com
brilhantes e um
anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai
gostar do anel.
O amigo médico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor
do mundo, e um DVD. Se ela não gostar do
celular, ela vai gostar do DVD.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um
vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda

--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Um velho senta-se num banco no onibus... bem em frente a um punk de cabelos co
mpridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que entrega e pergunta ao velho:
- O que foi, você, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando.
.. Sera que este filho da puta é meu filho
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------
Conversa entre três amigos,
com mais de 60 anos,
já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organiz
ação que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organ
ização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Bene? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!!
Um puteiro!!!
É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------------

BOM , RUIM e TERRÍVEL.

BOM : Sua esposa está grávida.

RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.
BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reforma
r a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, par
tiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muit
o bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, a
inda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Ta ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar
de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------

Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.

João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou
um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca,
acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela
chegava tarde,
sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d água?
João:
- LAVA SÓ A CARTELA!!!
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garan
hão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
"Minha filha, pense nisto desta forma: Se uma chave abre várias fechaduras, ela é um
a chave mestra, uma coisa boa. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferen
tes... bem, esta é uma péssima coisa".
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------

O FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí¬cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor..

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira..
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda , o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí¬cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de

não tirar a venda , continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorri
r vitorioso,
estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
--------------
Casamento na 4ª idade. Muito Boa!!!
A velhinha, com mais de 80 anos, mas
toda elétrica, entra na farmácia...
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a
memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Ca
samento aqui com
vocês???
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------

A IDADE CHEGA PARA TODOS.....

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão v
elho(a)????
Veja o que conta uma moça :
'Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo
dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava
escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse me
smo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: p
oderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do me
u espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profund
amente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Aligh
ieri.
- Sim, respondeu-me
- Quando se formou? perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
- É que ... bem .... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, filho de
uma p..., me perguntou:
- A senhora era professora de quê????
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver d
e uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava co
lado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa n
a roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, co
mo ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive mu
itos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. V
ocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Inte nsive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozi
nhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para el
e, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob
a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes
(por favor, repito n ão briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren,
um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma deze
na de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres; Também os 20 e
smaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas V
ictoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3
e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerd
o da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A garganti
lha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E
os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas
e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas cois
as, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que ma
stigar, com ela se dar á melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são
para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exat
amente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os o
lhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente
de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A p
eruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, qu
e vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem reza
r uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de mor
ta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e faze
os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para faze
r um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com
o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o
seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.. Façam os pedidos com mode
ração. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de NIVA, modelo 1968, aqui ninguém
ouviu falar!!!
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------
O PADRE E O SECADOR DE CABELO
Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que
estava sentada ao lado de um padre simpático perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e
estou preocupada
com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles
não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram- lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não tenho nada
a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em
especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

--------------------------------------------------------------------------------
------------------------
Estava fazendo compras no EXTRA SUPER MERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndo
las, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorri
ndo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizi
a meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, di

sse:
- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compra
s.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VELHINHA FILHA DA PUTA!!!

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sózinha
numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sózinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe
companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta
consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,
cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e
diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e
estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas... E o
homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
1. Almoço em grupo.. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa
das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é um MALA .
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você s
e apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E vo
solta a frase: 'Então você já está comido?'..
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom >dia!!!' e
você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando
os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção.. Além de manezão!
Você é um MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado
no jogo do bicho.
Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque
ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra com
er?
Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra
num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!
É MALA !!!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorr
er algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas g
ritavam desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa
da seleção da Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pâni
co era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram
da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o
jovem de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigor
osas cacetadas.
Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos ar
rastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. Ainda
cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, v
isivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial:
- Caríssimos irmãos brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensinou mu
ito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade qu
e existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, le
vou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo
este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre
em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasil
eiros perguntou aos outros:
- E aí, qual é a deste velhote?
- Orra, meu! Deixa de ser ignorante, mané. Este é o Papa, o Santo Padre, o cara q
ue fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Cadê a
isca? Fugiu de novo?

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm
que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu
tanta alegria na Terra??
Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de
Dor.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte:
Aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era
serralheiro.
O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era
açougueiro..
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado.
A essa altura o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro!!
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------
Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar umas cervejas, mas não tinham dinhe
iro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um
real.
Beto disse:
- Peraí, tenho uma ideia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Zé então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas do
ses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Esta
os mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca n
a sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêba
dos, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me
matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsi
cha...

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------
MUITO BOA ESSA .... PIOR É QUE ESTÁ CHEIO DE BARBEIROS POR AÍ !!

A INVEJA É UMA MERDA!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? Perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !

--------------------------------------------------------------------------------
------------------------
A LOIRA E O JACARÉ
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada n
a cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca
.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOIRA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------
O cego vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a
atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras er
am uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após
certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cob
ertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa. ..
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,
então, lhe disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma lo
ja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra
seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a p
rópria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos
berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------