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ESTO ES GESTALT

Alberto Martn-Loeches

Perls

Para estar acuerdo con nuestros "deberas", aprendemos a pasar por alto nuestras necesidades, sentimientos y deseos.

El perro de arriba puede ser descrito como virtuoso, amenazante, castigador y autoritario. Todos nosotros estamos identificados con nuestro perro de arriba.

Bueno y malo son respuestas organsmicas. Pero, en vez de reconocer nuestras experiencias como propias, las proyectamos y arrojamos la responsabilidad de nuestras reacciones al estmulo que las provoca.

Normalmente no mostramos nuestro enfado por miedo a herir a ser heridos en represalia. Pero lo hacemos indirectamente mostrando los fros, indiferentes, llegando tarde, estando de malhumor etc.

Una tensin muscular aparece cuando estamos apunto de darnos cuenta de algo que nos est pasando.

En terapia no tratamos con lo que el paciente se resiste, sino con la re-sistencia misma, intentando transformarla en a-sistencia. Intentamos que el paciente se de cuenta que es l el que reprime sus sentimientos con la ayuda de ciertos msculos.

No queremos que nuestros pacientes se relajen, sino que lleguen a darse cuenta del conflicto interno del cual la tensin es parte. Normalmente se escapa mediante la intelectualizacin, lo jocoso, desvindose al pasado, etc.

Es una riqueza experimentar dos polaridades contrapuestas. La amo y la odio. Si reconozco ambos polos mi vida ser ms rica y compleja. Cuando me intent identificar con uno de los dos lados, ms potencio el otro.

Wilson Van Dusen

En gestalt invocamos lo actual. Ejemplo: Si alguien que nos habla tiene problemas con la autoridad nos podemos poner de pie frente a el y tratarlo de arriba abajo.

Si el paciente nos pregunta qu debera hacer le podemos reflejar que se est apoyando demasiado que nosotros, que responda l mismo.

Es importante como terapeutas estar atentos a la voz del paciente, por si aparece algn sentimiento, inmediatamente llamarlo. Podemos darle nombre al sentimiento, dejando que la persona perfeccione nuestra comprensin: Terapeuta: Te noto enfadado. Paciente: No, estoy frustrado.

La meta de la terapia es actualizar los intereses centrales de la vida, para que la persona pueda hacer elecciones ms sabias.

Para cada persona el vaco significa una cosa. Puede ser el desorden, la edad, la muerte, la depresin. Debemos explorar los miedos que mantienen a la persona alejada de la entrada de ese vaco. A medida que stos son estudiados, el vaco se vuelve menos temible y al final se puede entrar en ellos.

Al que quiere dejar de fumar le doy un cigarrillo y que fum muy lentamente, preguntndole que est sucediendo en ese momento.

Tobin

La mayora fracasamos en el proceso de despedirnos o de concluir una relacin. Reaccionamos agarrandonos a ella e inhibiendo las emociones suscitadas por la prdida.

Cuando una relacin termina slo haber muchos asuntos inconclusos y nos hallamos cargados con muchas emociones acumuladas y no expresadas: viejos resentimientos, frustraciones, antiguas heridas, culpas, amor y aprecio etc. Esto dificulta el poner trmino a la relacin. Es conveniente expresar esos sentimientos, aunque sea en fantasa, a la persona que se ha alejado.

El problema es que nos da miedo sentir el dolor de soltar las amarras.

Hay personas que incluso rehsen despedirse y se identifican con la persona fallecida. As mueren emocionalmente.

Lo primero para ayudar a despedirse a una persona que est agarrada es hacerle tomar conciencia de su estar agarrado y de como lo hace.

Suprimimos emociones dolorosas contrayendo la musculatura e inhibiendo la respiracin. As la excitacin emocional se va transformando en dolor fsico, tensin y ansiedad.

Lo que sucede en la mayora de las relaciones ntimas es que despus de un tiempo se ha acumulado una capa tan grande de resentimientos no expresados que las personas dejan realmente de ver, escuchar sentir al otro en el presente.

En un duelo, si el paciente no quiere despedirse, trabajamos para que se percate de sus objeciones a despedirse.

En el trabajo con silla para un duelo, se imagina la persona fallecida sentada enfrente y se le pregunta al paciente que siente al imaginar a la persona fallecida. Sea cual fuere la emocin que se la exprese directamente. Luego que cambi de silla y lo mismo. As todas las veces necesarias hasta que no haya ms asuntos inconclusos para expresar. En ese momento ya se pueden despedir. Si consigue hacerlo se suele producir una explosin emocional completando luto y llorando para despus aparecer un gran alivio y alegra por haber eliminado un peso muerto.

Ejemplo clnico: Cliente: Mi madre nunca me quiso. Terapeuta: Imagina que en esta silla est tu madre y dselo a ella.

Cliente: Nunca me quisiste. (Mueve su pierna) Terapeuta: Fjate en lo que ests haciendo con tu pierna. Exagera ese movimiento. (El cliente mueve la pierna como dndo una patada) Terapeuta: Puedes imaginarte hacindole eso a tu madre? Cliente: No, pero estoy enfadado con ella. Terapeuta: Dselo directamente a ella. Cliente: Estoy indignada contigo. Te odio! Terapeuta: Dselo ms fuerte. Cliente: Te odio (todava se nota un cierto grado de retencin) Terapeuta: Ms fuerte! Cliente: Te odio, hija de puta! Terapeuta: Cmbiate de silla. Imagina que ahora eres tu madre. Cliente (madre): yo tambin me siento amargada. Lo siento. Yo quiero que t seas feliz. Terapeuta: Cmbiate de silla. Cliente: S que me quieres mam. (Su voz ahora no suena mecnica). Me imagino que no tiene sentido que te culpe. Terapeuta: Ahora puedes perdonar tu madre? Si es as, dselo a ella. Cliente: Mam, te perdono. (Llorando)

Para tomar decisiones hay que utilizar la mente para pensar en las diversas alternativas y el cuerpo para sentir la que quiero.

La clave del auto apoyo es descubrir lo que uno quiere y dar los pasos necesarios para obtenerlo. Si deseas alguna cosa que otro puede proporcionarte, ser responsable es pedir directa y abiertamente lo que quieres.

La mayora de las personas tenemos una estpida esperanza en crecer lo suficiente como para dejar de ser infelices. Avanzar en terapia es abandonar esta esperanza.

Barry Stevens

Ante un dolor o una sensacin desagradable podemos poner a la persona en contacto con ella. A veces slo con esto se alivia: - Deja que el dolor sea como es. - Si se vuelve ms intenso o menos intenso, deja que eso suceda, o cualquier otro cambio. - Intenta abandonar el control. Intenta no resistirte. - Deja que tu cuerpo haga lo que quiera hacer. Tu cuerpo sabe mejor que t lo que le conviene.
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Explra toda esa sensacin sin presionarla, intentando amistarte con ella.

Dime algo de vez en cuando para poder estar en contacto contigo. Sobre todo, las dificultades que encuentres.

A las personas bondadosas con las dems, les podemos preguntar cmo pueden ser ms bondadosas con ellas mismas.

Barry confiesa que muchas de las preguntas que utiliza, incluso las aparentemente inofensivas como: Quieres que ponga esta piedra por aqu? Son para pedir atencin y no para conocer la respuesta. Ella cada vez se da ms cuenta de estas intenciones ocultas.

Stella Resnick

Con el objeto de aprender a vivir en forma plena, enrgica y gozosa, tenemos primero que aprender a distinguir entre lo que sentimos como agradable y lo que sentimos como desagradable. Luego tenemos que aprender a maximizar las sensaciones agradables espacio-el flujo energtico de la experiencianecesitamos informacin sobre nosotros mismos: quin soy? cmo me freno a m mismo? Cmo me satisfago a m mismo?

Marc Joslyn

La mayora de los problemas tienen que ver con asuntos incompletos del pasado que se entrometen en el presente para ser completados. Aparecen defensas que estn fuera de lugar y fecha, junto con sentimientos potentes que nos alejan de la realidad presente.

John Stevens

Slo cuando llegamos a tomar conciencia ocurre un cambio que emerge espontneamente de ese darse cuenta. El cambio no viene del esfuerzo por cambiar. La liberacin no es cuestin de escaparse, sino de soltar.

El dilogo es un laboratorio donde el paciente puede descubrir las formas en que evita enviar mensajes claros. El terapeuta clarifica los mensajes, de modo que salgan en forma simple y directa y con el impacto del sentimiento.

Me siento culpable cuando he hecho algo que aalguien no le gusta. Por una parte me siento culpable. Y por otra, he hecho lo que quera hacer. La terapia nos ayuda a clarificar nuestras necesidades (He hecho lo que quera hacer y a cuestionar ms las normas de los dems (Eso est mal).

Cuando la tristeza no est en el cuerpo, es culpa (mental). Cuando la persona juega el papel de mrtir su tristeza tambin es un truco mental.

Es tristeza real cuando la persona puede darse cuenta de cual es el dao y expresrselo a la persona que le hiri.

Cuando tenemos un rencor que nos cuesta expresar, significa que no hemos aceptado algo que hizo otra persona y que no aceptamos nuestro propio rencor lo suficiente como para expresarlo. Para no sentir el dolor, nos aferramos a la idea de que las cosas podran haber sido diferentes. Normalmente lo que hizo la otra persona puso en aprietos la imagen de m mismo a la que estoy apegado (expectativa). Slo cuando descubro a lo que estoy apegado, puedo soltarlo. Aceptar es soltar expectativas. No es algo que hacemos, es algo que permitimos.

El autntico apoyo lo encontramos en nosotros mismos, sintiendo nuestro cuerpo, nuestros sentimientos y nuestra experiencia sensorial a nuestro alrededor. Apoyar a alguien no es beneficioso para esa persona. Porque eso consigue perpetuar la bsqueda fuera. No puedo dar apoyo real a otra persona, como tampoco puedo alimentarme por ella. Lo que s puedo hacer es ser yo mismo y mostrar a travs del ejemplo lo que es el auto apoyo.

Adriana Schanke

Todos los organismos vivos llevan una tendencia innata a estructurarse, a diferenciarse del ambiente y a crecer. Un mandato a ser.

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