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Deus (De Woody Allen)

Adaptao: Marcus Paulo Tavares Ator: ... nada... absolutamente nada... Escritor: O qu? Ator: Sem sentido. Vazia. Escritor: o fim. Ator: Claro. O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim. Escritor: Estamos sempre discutindo o fim. Ator: Porque no d p. Escritor: Admito que esteja insatisfatrio. Ator: Insatisfatrio? Est horrvel! O segredo comear a pea pelo fim. Imagine um final bem forte e depois escreva de trs para frente. Escritor: J tentei isso. Tenho uma pea sem comeo. Ator: Isso absurdo. Escritor: Absurdo? O que absurdo? Ator: Toda pea deve ter comeo, meio e fim! Escritor: Por qu? Ator: (Confidencialmente.) Porque, na natureza, tudo tem comeo, meio e fim. Escritor: E um crculo? Ator: (Pensa) Est certo... Um crculo no tem comeo,meio e fim. Escritor: Diabetes, pense num fim. Estreamos daqui a trs dias. Ator: Eu no. No vou trabalhar nesse abacaxi. Tenho um nome a zelar. Meus fs no gostariam de me ver numa pea que no estivesse minha altura. Escritor: Devo lembr-lo de que voc um ator decadente e desempregado, a quem eu generosamente consenti que trabalhasse em minha pea para tentar firmar-se de novo? Ator: Decadente, talvez... Desempregado, sim... Tentando me firmar de novo, verdade... Mas, bbado?! Escritor: Eu no disse que voc era um bbado. Ator: Pois , s que eu sou bbado tambm!

2 Escritor: (Num sbito ataque de inspirao.) E se um personagem tirasse uma adaga do cinto e, devido a mil frustraes, esfaqueasse os prprios olhos e se cegasse? Ator: , grande idia! Est se sentindo bem? Escritor: No gostou da idia? Ator: Deprimente. A platia vai olhar para aquilo e... Escritor: Eu sei - e fazer aquele estranho rudo com os lbios. Ator: Chama-se vaiar. Escritor: E desta vez eu queria vencer o festival! Pelo menos uma vez na vida, gostaria que minha pea tirasse o primeiro prmio! E no pelo dinheiro, mas pela glria. Ator: (Subitamente inspirado.) E se a rainha, de repente, mudasse de idia? Isso pode dar samba! Escritor: Ela jamais faria isso. Ator: Mas, se o exrcito troiano se rendesse... Escritor: Lutaro at a morte. Ator: Mas eu poderia tomar a arma de Agamenon e botar pra quebrar! Escritor: Vai contra o seu personagem. Voc um covarde, um escravo insignificante, com a inteligncia de uma minhoca. Por que acha que o escolhi para o papel? Ator: J dei trs sugestes para o final! Escritor: Cada uma mais idiota que a outra. Ator: A pea que idiota! Escritor: Os seres humanos no se comportam desse jeito. A natureza deles outra. Ator: O que tem a natureza a ver com isto? O fato que no temos um final. Escritor: Se o homem um animal racional, eu, como dramaturgo, no posso obrigar um personagem a fazer no palco o que ele no faria na vida real. Ator: Voc se esquece de que ns no existimos na vida real? Escritor: O que quer dizer? Ator: Ainda no desconfiou que somos personagens de uma pea que deve estar sendo encenada neste momento? Escritor: Somos personagens de uma pea, mas brevemente estaremos vendo minha pea... a qual ser uma pea dentro da pea. E eles estaro nos vendo! Ator: . Altamente metafsico, no ? 2

3 Escritor: No apenas metafsico, como tambm absolutamente ridculo! Ator: Voc preferia ser um deles? Escritor: (Olhando para a platia.) De jeito nenhum. Olhe para eles! Ator: Ento vamos continuar! Escritor: (Resmungando.) Ser que eles pagaram para entrar? Ator: Hepatitis, estou falando com voc! Escritor: Eu sei, o problema o final. Ator: sempre o final. Escritor: (De repente, para a platia.) Vocs a, alguma sugesto? Ator: Pare de conversar com a platia! Ai, por que fui falar neles? Escritor: interessante, no ? Somos dois gregos em Atenas, e vamos ver uma pea que escrevi e na qual voc trabalha, e essa gente toda a saiu de suas casas para nos ver representando na pea de algum. E se eles tambm forem personagens de uma outra pea, uma pea maior, e tambm estiverem sendo vistos por algum? E se nada disso existir e formos apenas o sonho de algum? Ou - pior ainda - e se s aquele cara da terceira fila existir? Ator: o que eu estou querendo dizer. E se o universo no for racional e as pessoas no tiverem livre arbtrio? Poderamos mudar o final sem seguir qualquer regra fixa. Est me entendendo? Escritor: Claro que no. (Para a platia:) Vocs entenderam? Ele um ator. S janta no Piolin. Ator: Os personagens de uma pea no teriam caractersticas determinadas e poderiam ser como quisessem. Eu no precisaria ser escravo s porque voc me escreveu desse jeito. Poderia ser o heri. Escritor: Bom, ento no h pea. Ator: No h pea? timo, vou para o Piolin. Escritor: Diabetes, o que voc est sugerindo o caos! Ator: A liberdade o caos? Escritor: A liberdade o caos? Hmm... Esta difcil. (Para a platia:) A liberdade o caos? Algum a se formou em filosofia? (moa na platia responde:) Moa: Eu me formei! Escritor: Quem voc? 3

4 Moa: Bem, na realidade me formei em educao fsica, mas tirei boas notas em filosofia... Escritor: Pode vir at aqui? Ator: Que diabo est fazendo? Moa: Se importa que tenha trancado no terceiro ano? Escritor: Trancado? No, estamos topando qualquer coisa. (Ela sobe ao palco.) Ator: Estamos no meio de uma pea! Quem ela? Escritor: Algumas srias questes filosficas foram levantadas. Por exemplo: Ns existimos? Eles existem? (Referindo-se platia.) Qual ser a verdadeira natureza do carter humano? Moa: Oi! Me chamo Doris Levine. Escritor: Eu sou Hepatitis e este Diabetes. Somos gregos antigos. Ator: Mande-a cair fora deste palco! Escritor: (Olhando-a de alto a baixo, com olhos comiles) Doris: O problema filosfico bsico : Se uma rvore tomba na floresta e no h ningum por perto para ouvi-la cair - como sabemos que fez barulho? (Todos se olham confundidos.) Ator: E o que isto tem a ver com as calas, minha filha? Escritor: Quer ir para a cama comigo? Ator: Deixe a moca em paz. Doris: (Para ator) Por que no se mete na sua vida? Escritor: (Falando pura os bastidores.) Podiam baixar o pano? S por cinco minutos! (Para a platia.) Esperem a, t? Preciso resolver alguns... assuntos l trs. Ator: uma vergonha! Um absurdo! (Para Doris:) Voc no tem namorado? Doris: Claro. (Para algum na platia:) Diane, quer dar um pulinho aqui? Descolei uns gregos. (Ningum responde.) Ela tmida... Ator: O negcio o seguinte: temos uma pea para representar. Vou ter de denunciar isto ao autor. Escritor: Eu sou o autor! Ator: Estou me referindo ao autor do texto. Escritor: (Baixinho para o ator) Diabetes, acho que vou faturar a garota! 4

5 Ator: Como faturar? Com toda essa gente olhando? Escritor: Mandei abaixar o pano. Alm disso, eles tambm fazem essas coisas. Ator: Seu idiota, voc um personagem fictcio e ela uma espectadora! J imaginou os filhos que podem sair? Escritor: Vamos nessa, talvez a gente arraste a amiga dela para c. (Ator vai esquerda do palco puxar o telefone.) Diane? Esta uma chance para voc transar com (Nome do Ator). Ele um astro... j fez cem comerciais de TV... Ator: (Ao telefone.) Me d uma linha para fora, por favor. Doris: No quero criar nenhum problema. Escritor: Problema nenhum. que ns tnhamos perdido o contato com a realidade. Doris: Quem sabe o que realmente a realidade? Quantas vezes as pessoas se iludem com o que pensam ser a realidade, e esta no passa de uma "falsidade"! Escritor: Pois eu acho que estou ligado em voc de um maneira real, Doris! Doris: O sexo ser real? Escritor: Mesmo que no seja, uma das melhores "falsidades" que duas pessoas podem fazer. Ator: (Fala ao telefone. Ouve-se a voz do outra lado da linha atravs de um filtro.) Al? Empregada: Residncia do Sr. WoodyAllen. Ator: Posso falar com ele? Empregada: Quem est falando, por favor? Ator: Um dos personagens de sua pea. Empregada: Um momento. Sr. Allen, h um personagem fictcio ao telefone. Ator: (Para os outros) Agora que eu quero ver! Woody: Al. Ator: Sr. Allen? Woody: Sim? Ator: Aqui fala Diabetes. Woody: Quem? Ator: Diabetes. Um personagem seu. Woody: Ah, sim. Agora me lembro, voc um personagem ainda mal realizado... muito unidimensional... 5

6 Ator: Obrigado. Woody: Ei, a pea no devia estar sendo encenada neste momento? Ator: por isto que estou telefonando. H uma moa no palco, criando problemas, e Hepatitis est parado na dela. Woody: Que tal ela? Ator: Bonita, mas no tem nada a ver. Woody: Loura? Ator: Morena... cabelo comprido... Woody: Belos seios? Ator: timos. estudante de filosofia. Mas no sabe nada... Produto tpico do botequim da faculdade... Woody: Engraado. Usei esta frase numa outra peca, Sonhos de um Sedutor, para descrever uma garota... Atou: Deve ter feito muito mais sucesso na primeira vez. Woody: Ponha ela na linha. Ator: Ao telefone? Woody: Claro! Ator: (Para Doris:) para voc. Doris: (Sussurra:) J o vi no cinema. No quero falar com ele... Ator: Ele o autor da pea! Doris: pretensioso! Ator: (Ao telefone) Ela no quer falar com voc. Disse que sua pea pretensiosa. Woody: Ai, que saco! Est bem, me ligue depois e me conte como a pea terminou. Ator: Est bem. (Desliga e depois pra, como que tentando memorizar o que o autor disse.) Doris: Posso trabalhar na sua pea? Ator: No estou entendendo. Voc uma atriz ou uma moa interpretando uma atriz? Doris: Sempre quis ser atriz. Mame queria que eu fosse enfermeira. Papai achava que eu devia casar com algum rico. Ator: E voc foi fazer o qu?

7 Doris: Trabalho numa firma que fabrica pratos para restaurantes chineses. Sabe, esses autnticos de imitao. (Um grego entra dos bastidores.) Triquinases: Diabetes, Hepatitis! Sou eu, Triquiniases. (Improvisam cumprimentos.). Acabo de ter uma discusso com Scrates na Acrpole e ele provou que eu no existo. Quase morri. Ouvi dizer que voc precisa de um final para a sua pea. Acho que tenho o que voc precisa. Escritor: mesmo? Triquinases: Quem ela? Escritor: Doris Levine. Triquinases: Aquela de (pensar um lugar)? Doris: Ela mesma, Triquinases: Voc conhece a famlia Rappaport? Doris: Myron Rappaport? Triquinases: (Concordando:) Trabalhamos juntos na campanha do Partido Liberal. Doris: Que coincidncia! Triquinases: Voc teve um caso com o Prefeito. Doris: Bem que eu quis - mas ele no topou. Escritor: E o final da pea? Triquinases: Voc muito mais bonita do que eu imaginava! Doris: Voc acha? Triquinases: Gostaria de ir para a cama com voc agora mesmo! Doris: Puxa, estou de sorte esta noite! (Triquinases toma sua mo apaixonadamente.) Por favor, sou virgem. No assim que eu devo dizer? (Com um livro aberto na mo, o ponto sai dos bastidores; usa sueter.) Ponto: "Por favor, sou virgem." Isso mesmo. (Sai.) Escritor: E o final que voc ia me arranjar? Triquinases: Hem? Ah, sim. (Chamando:) Podem entrar, rapazes! (Alguns gregos empurram uma geringonca esquisita, semelhante a um guindaste) Escritor: Que diabo isto?

8 Triquinases: O final para a sua pea Ator: No estou entendendo. Triquinases: Esta coisa, que levei seis meses criando na oficina do meu irmo, o far entender. Escritor: Como? Triquinases: Na cena final - quando tudo fica escuro e Diabetes, o humilde escravo, est quase perdido.. Ator: Sim? Triquinases: Zeus, o Pai dos Deuses, desce dramaticamente das alturas e, brandindo seus raios, traz ai salvao para o grupo de mortais impotentes. Doris: Deus ex machina. Triquinases: Ei! Grande nome para esta coisa! Doris: Meu pai trabalha na Westinghouse. Escritor: Ainda no entendi. Triquinases: Espere at ver a coisa funcionar. Ela far Zeus voar. Vou ganhar uma nota com esta inveno. Sfocles j deu a entrada em uma. Euripides quer duas. Escritor: Mas vai mudar todo a significado da pea! Triquinases: Espere at ver uma demonstrao. Bursitis, ponha os arreios! Bursitis: Logo eu? Triquinases: Faa o que eu disse. Voc nem vai acreditar! Bursitis: Estou com medo! Triquinases: Ele est brincando...Ande, seu idiota, estamos quase vendendo um! Bursitis: No gosto de alturas! Triquinases: Ponha o negcio! Depressa! Enfie-se logo nessa roupa de Zeus! Faa uma demonstrao. (Sai enquanto Bursitis protesta.) Bursitis: Quero falar com meu agente! Escritor: Mas ele disse que Deus aparece no fim e salva todo mundo! Ator: Adorei! A platia vai vibrar! Doris: Tambm acho. Vai parecer um daqueles filmes bblicos! Escritor: (Meio teatralmente:) Mas, se Deus salva todo mundo, o homem deixa de ser responsvel por seus atos! 8

9 Ator: E voc ainda no desconfiou por que no o convidam para as festas... Doris: Mas, sem Deus, o universo no tem sentido! A vida no tem sentido! Nenhum de ns tem sentido! (Pausa significativa.) Me deu um baita teso... Escritor: Agora no estou com vontade. Doris: Ah, ? Ei, algum ai na platia esta interessado? Ator: Pare com isto! (Para a platia;) Ela est brincando, pessoal. Ha, ha, ha! Escritor: Estou deprimido. Ator: O que h com voc? Escritor: No sei se acredito em Deus! Doris: (Para a platia:) Estou falando srio! Ator: Se Deus no existe, quem criou o universo? Escritor: No tenho certeza. Ator: Como no tem certeza? E quando pensa que vai ter? Doris: Algum ai quer me comer? Homem: (levantando-se na platia.) Eu posso comer a moa, se ningum mais se habilitar. Doris: O senhor jura? Homem: O que h com as pessoas? Uma moa bonita como esta! (Uma crtica sai dos bastidores. Est vestido com roupas de hoje.) Crtica: Sente-se! Sente-se, ouviu'? Homem: Est bem, est bem! Escritor: Quem voc? Crtica: Mary Miller. Eu criei esta platia. Sou crtica de teatro. Escritor: Como assim? Crtica: Eu escrevi: "Centenas de pessoas assistiram ontem estria de uma pea assim-assado no teatro tal. Olha elas a! Doris: (Apontando para a platia;) Quer dizer que eles tambm no existem? No tm livre-arbtrio? Crtica: Pensam que tm, mas sempre fazem aquilo que se espera deles. Mulher: (De repente, uma mulher levanta-se furiosa na platia.) Eu existo! 9

10 Crtica: Desculpe, madame, mas est enganada. Mulher: Mas tenho at um filho estudando na USP! Crtica: Eu criei o seu filho, logo ele tambm um personagem fictcio. E no apenas fictcio, como tambm um drogado. Homem: Vou lhe mostrar se existo ou no. Vou sair agora deste teatro e exigir meu dinheiro de volta. Nunca vi pea mais cretina. Quando venho a um teatro, para ver uma histria que me divirta com comeo, meio e fim - e no esta merda. Boa noite! (Sai pisando firme.) Crtica: No um personagem sensacional? Criei-o para ser furioso. Mais tarde ele se sentir culpado e meter uma bala na cabea. (Ouve-se o som de um tiro.) Eu disse mais tarde! Homem: (Volta com uma pistola fumegante.) Desculpe, suicidei-me antes da hora! Crtica: Suma daqui! Crtica: Estarei no Piolin. Crtica: (Vai at a platia e dirige-se a vrios espectadores de verdade:) Como se chama, cavalheiro? Ah-ham. (Improvisa de acordo com o que plateia) O senhor de onde? Ele no uma graa? Grande personagem. Preciso me lembrar para faz-los variar um pouco a roupa. Escritor: terrvel ser um personagem de fico. A gente fica to limitado. Crtica: Mas s pelos limites do dramaturgo. Infelizmente, vocs foram criados por Woody Allen. Ainda se fosse por Shakespeare, Ibsen ou Tchecov... Escritor: No vou tolerar isto! Sou um homem livre e no preciso que Deus aparea voando para salvar minha pea. Sou um escritor! Doris: Quer ganhar o Festival de Teatro de Atenas, no quer? Escritor: (Subitamente teatral:) Sim. Quero ser imortal. Quero que minha obra sobreviva muito depois que eu deixar este mundo. Quero que as futuras geraes saibam da minha existncia! Senhoras e senhores, ao receber este prmio, quero agradecer a papai e mame pelo estmulo que sempre... Doris: Estou cagando para o que ele diz. Eu, pelo menos, existo. Crtica: Nem tanto. Doris: Quer dizer, penso que existo. Ou, melhor ainda, eu sinto. Tenho at orgasmo! Crtica: Tem? Doris: O tempo todo.

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11 Crtica: No duro? Doris: Freqentemente. Crtica: No brinque! Doris: A maior parte das vezes, pelo menos. Crtica: ? Doris: ! Com alguns homens... Crtica: Acho difcil de acreditar. Doris: Pelo menos metade das vezes. Crtica: Essa no! Doris: No necessariamente pelos canais competentes. Crtica: Sei, sei... Doris: Claro que eu finjo tambm, de vez em quando. No se deve magoar as pessoas! Crtica: J teve algum orgasmo de verdade? Doris: No. Nunca tive. Crtica: Porque nenhum de ns aqui existe de verdade. Escritor: Mas, se no existimos, tambm no morremos. Crtica: De fato, no. A menos que o teatrlogo queira nos matar. Escritor: E por que ele faria isto? (Dos bastidores, sai Blanche Dubois) Blanche: Muito simples, querido. Porque satisfaz - como se chama mesmo? - a sensibilidade esttica dele. Escritor: (Todos se voltam para olh-la.) Quem voc? Blanche: Blanche. Blanche DuBois. Significa "a branca dos bosques". No se levantem, por favor. Eu estava apenas passando... Doris: O que est fazendo aqui? Blanche: Estou me escondendo. Sim - neste velho teatro... Ouvi sem querer o que vocs estavam falando. Podiam me dar uma coca-cola incrementada com... qualquer coisa? Ator: (Reaparece. No tnhamos notado que ele sara.) Coca no tem. Serve guaran? Escritor: Aonde voc foi? Ator: Fui ao banheiro. 11

12 Escritor: No meio da pea? Ator: Que pea, rapaz? (Para Blanche:) Explique pra ele como somos limitados. Blanche: Ele tem razo, queridos. Desgraadamente. Foi por isto que dei o fora da minha pea. Fugi! Oh, no que Tennessee Williams no seja um grande escritor e que Um Bonde Chamado Desejo no seja genial. Mas ele me jogou no meio de um pesadelo. A ltima coisa que me lembro de estar sendo levada por dois sujeitos, um deles com uma camisa de fora. Quando me vi fora da casa de Kowalski, sa correndo e escapei. Agora preciso arranjar uma pea qualquer, de preferncia uma em que Deus exista... Algum lugar onde eu possa descansar, finalmente... por isso que vocs tm de me convidar para esta pea e deixar Zeus, o belo e jovem Zeus, triunfar com seu raio! Escritor: Voc tambm foi ao banheiro? Triquinases: (Entra.) Pronto para a grande demonstrao! Blanche: Uma demonstrao! Que beleza! Triquinases: (Para os bastidores:) Esto prontos, a? Okay. o final da pea. O escravo est completamente fudido. Sente-se perdido e desesperado. A reza. Vai, cara! Ator: Oh, Zeus! Grande deus! Somos mortais, perdidos e desesperados. Seja clemente e mude nossas vidas. (Nada acontece.) Grande Zeus... Triquinases: Andem logo, rapazes. Porra! Ator: Oh, grande Zeus! (De repente, ouve-se um trovo e um fantstico relmpago. O efeito maravilhoso: Zeus desce Terra, jorrando raios majestosamente.) Bursitis: (No papel de ZEUS) Eu sou Zeus, o deus dos deuses! O senhor dos milagres! Criador do universo! Trago salvao para todos! Doris: Puuuxa! Esperem at a Eletropaulo ver isto! Triquinases: Ento, Hepatitis, o que achou? Escritor: genial! Melhor do que eu esperava! fantstico, fora de srie! J ganhei o festival! E to religioso! Olhe, at me deu arrepios! Doris... (Agarra-a.) Doris: Agora no! Escritor: Preciso reescrever algumas cenas. Tiquinases: Posso te montar a mquina baratinho. Escritor: (Para Crtica:) Quer fazer a apresentao da pea?

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13 Crtica: Claro, claro. (Todos saem. Crtica fica para trs e contempla a platia.) Boa noite, senhoras e senhores. Bem-vindos ao Festival de Teatro de Atenas. (Som: aplausos.). Temos um grande espetculo para vocs esta noite. Uma nova pea de Hepatitis de Rodes, chamada O Escravo. (Som: aplausos.) Estrelando Diabetes, no papel do escravo; Bursitis, no papel de Zeus; Blanche DuBois, Doris Levine e grande elenco. (Aplausos.) Este espetculo tem o patrocnio exclusivo da Pizzaria Odissia, bem em frente ao Partenon. No seja uma medusa com minhocas na cabea quando quiser sair para jantar. V Pizzaria Odissia. Qualquer outra sugesto ser um presente de grego! (Sai. Diabetes interpreta o escravo chamado Fidipides. Perambula pela cena com outro escravo grego, enquanto o coro d o recado.) Coro: Acercai-vos, gregos, e ouvi a histria de Fidipides - um homem sbio, apaixonado e embebido nas glrias da Grcia. Patro (Fora): Fidipides! Onde est esse escravo? Diabetes: J estou indo, patro. Patro: (Entrai) Qual , Fidipides? H muita coisa para fazer! preciso colher as uvas, trocar a roda da minha biga e apanhar gua no poo - e a est voc, de bobeira! Diabetes: No estava de bobeira, patro. Estava discutindo poltica. Patro: Um escravo discutindo poltica! Ha, ha! Coro: Ha, ha, ha! Essa foi boa! Diabetes: Desculpe, patro. Patro: Voc e a nova escrava hebria arrumem a casa. Estou esperando convidados. Depois v fazer as outras tarefas. Diabetes: Qual nova hebria? Patro: Doris Levine. Doris: Chamou? Patro: Arrume a casa. No fique enrolando. Ande logo! Coro: Pobre Fidipides. Um msero escravo. E, como todos os escravos, s anseia por uma coisa na vida... Diabetes: Ser mais alto! Coro: Ser... livre! Diabetes: No quero ser livre! Coro: No? Diabetes: Claro que no. Sei exatamente o que esperam de um escravo. Cuidam de mim. No tenho que tomar decises. Nasci escravo e pretendo morrer escravo. 13

14 (Beija Doris, mas ela se desvencilha.) Doris: No faa isto! Diabetes: Por que no? Doris: Porque voc gosta de ser escravo e eu detesto isto. Quero minha liberdade. Quero viajar, escrever um livro, viver em Paris, quem sabe dirigir uma revista feminina. Diabetes: Por que essa zorra toda a respeito de liberdade? perigoso! O bom quando cada um sabe o seu lugar. Voc no v, Doris, o governo muda todo dia. Os politicos se xingam uns aos outros, as cidades so saqueadas, as pessoas so torturadas. Quando h uma guerra, quem voc pensa que vai luta? As pessoas livres. Mas ns estamos a salvo, porque, no importa quem esteja mandando, sempre vo precisar de algum para lavar as privadas. (Agarra-a.) Doris: Me largue! Enquanto for escrava, nunca poderei gostar de sexo. Diabetes: Nem pode fingir que gosta? Doris: No. Coro: E, ento, um dia, os Fados intervm na histria (Entram os Fados: um casal vestido como tpicos turistas americanos, de bermudas e camisas havaianas; Bob usa uma cmara no pescoo) Bob: Oi, caras, ns somos os Fados. Eu sou Bob Fado e esta minha mulher, Wendy Fado. Precisamos de algum para levar uma mensagem urgente para a rainha. Diabetes: A rainha? Bob: Estaria prestando um grande servio humanidade. Diabetes: Eu??? Wendv: Sim, mas uma misso perigosa, e, embora voc seja apenas um escravo, tem o direito de dizer no. Diabetes: Ento, no. Bob: Mas tambm te dar a oportunidade de ver o palcio por dentro, em toda a sua glria. Wendy: E o prmio a sua liberdade. Diabetes: Minha liberdade? Olhem, gostaria de ajudar, mas estou com um assado no forno e... Doris: Eu levo a mensagem! Bob: perigoso demais para uma mulher. 14

15 Diabetes: Ela corre bem! Doris: Fidpides, como pode recusar? Diabetes: Quando se covarde, certas coisas so fceis. Wendy: Ns lhe imploramos - por favor... Bob: O destino da humanidade est em jogo! Wendy: Aumentamos a oferta. Liberdade para voc e para qualquer pessoa de sua escolha. Doris: Fidpides, a nossa chance! Coro: Aceite, seu babaca! Diabetes: Uma misso to perigosa e cujo prmio a liberdade? Acho que vou vomitar. Wendy: (Passa-lhe um envelope.) Leve esta mensagem a rainha. Diabetes: E por que vocs mesmos no levam? Bob: Estamos de partida para Nova Iorque em poucas horas. Doris: Fidpides, voc diz que me ama... Diabetes: E amo mesmo! Coro: Vamos logo, Fidpides, esta pea no dura a noite inteira! Diabetes: Esto vendo? J comearam a me obrigar a tomar decises. Est bem. Doris: Boa sorte, Fidpides! Wendv: E voc va precisar! Diabetes: Como assim? Wendy: Hem? Nada. Estava s brincando. Doris: E, finalmente, quando formos livres, iremos para a cama. Ande, v logo! Diabetes: Estou indo! Coro: E, assim, Fidpides ps-se a caminho, levando uma importante mensagem para a rainha. (Efeitos. Vento e relmpagos quando Escravo entra.) Coro: Atravs de altos vales e profundas montanhas. Diabetes: Altas montanhas e profundos vales, seus animais! Onde foi que arranjaram esse coro?

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16 Coro: Chega de enrolar! Se manda! Diabetes: (Orgulhoso.) Esto vendo como so as coisas? At h pouco eu era um escravo que nunca tinha sado da propriedade do patro. E agora estou levando uma mensagem para a rainha. Pensam que pouca merda? Logo serei um homem livre. De repente, todas as possibilidades humanas abrem-se para mim. E, no sei por qu, me deu uma terrvel vontade de vomitar... Coro: Os dias tornam-se semanas; as semanas, meses. E Fidpides continua a caminho. Diabetes: Estou cansado, doente e de saco cheio. No posso continuar. Olhem, minha mo est tremendo... Guerra, misria, irmo contra irmo; o Sul, rico em tradio; o Norte, predominantemente industrial. Ah! (V. Hepatite olhando para ele) Desculpe... Eu me empolguei... (Hepatitis agarra-o pelo pescoo e o pe de p.) Hepatitis: Como , rapaz? Qual a sua? Diabetes: Cad o palcio? Estou andando h dias! Que raio de pea esta? E onde fica esse palcio? Na casa do... Hepatitis: Voc logo estar no palcio, se no parar de estragar minha pea! Guarda! (Guarda entra) Guarda: Quem voc? Diabetes: Sou Fidpides. Guarda: O que veio fazer no palcio? Diabetes: Qual palcio? J cheguei? Guarda: Este o palcio real. A mais bela estrutura arquitetnica de toda a Grcia: Todo de mrmore acrlico e frmica! Diabetes: Trago uma mensagem para o rei. Guarda: Ah, sim, ele est esperando por voc! Diabetes: Minha garganta est seca e no como h dias. Guarda: Vou mandar chamar o rei. Diabetes: Que tal pedir tambm um cheese-burger? Guarda: Vou chamar o rei e encomendar o sanduche. Bem ou malpassado? Diabetes: Ao ponto. Guarda (Tira um bloquinho e anota.) Um cheese-burger ao ponto. J vem com mostarda e ketchup. Diabetes: O que mais vocs tm? Guarda: Deixe eu ver... batata frita, salada de batata 16

17 Diabetes: Est bem, batata frita... Guarda: Algo para beber? Diabetes: Suco de laranja. Alm do rei, claro. Guarda: para j! (Sai. Fados aparecem, batendo fotos.) Bob: Que tal o palcio? Diabetes: Estou adorando! Bob: (Entregando a cmara para sua mulher.) Tire uma nossa juntos. (Posam e ela bate) Diabetes: Pensei que j estivessem em Nova Iorque. Wendy: Pois , mas sabe como so os Fados... Bob: Terrveis! A vida assim... Diabetes: (Inclina-se para cheirar a flor na lapela de Bob.) Linda flor! (Leva um esguicho na cara e os Fados riem.) Bob: Desculpe, mas no pude resistir. (Estende-lhe a mo. Diabetes aperta. Leva um choque daqueles anis eltricos.) Diabetes: Aiiiiii! (Os Fados saem rindo.) Wendy: Ah, esse Bob incorrigvel! Diabetes: (Para o coro:) Vocs sabiam que ele ia fazer isto! Coro: Ele um bobo. Diabetes: Por que no me avisaram? Coro: No gostamos de nos meter. Diabetes: No gostam de se meter? Uma mulher foi esfaqueada por um tarado no centro da cidade, ao meio dia, com 16 pessoas olhando e ningum fez nada! Coro: Lemos sobre isso no jornal. No foram dezesseis pessoas. Foram quinze. Diabetes: No importa! Se algum a tivesse ajudado, ela estaria aqui hoje! Mulher: (Entra com faca no peito.) Estou aqui! Diabetes: Eu sabia que ia queimar a lngua nesta pea!

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18 Mulher: Trabalhei a vida inteira naquela rua. De repente, estava lendo o jornal na esquina e seis brutamontes - viciados em drogas - me agarram e me jogam no cho. Coro: No eram seis. Eram trs. Mulher: Seis, trs, e da? Cada um com uma faca na mo. Queriam meu dinheiro. Diabetes: Voc devia t-lo dado a eles. Mulher: Eu dei. E mesmo assim continuaram a me esfaquear. Coro: As cidades modernas so fogo. Diabetes: Modernas? Em toda a parte. Eu estava andando com Scrates cm Atenas, e dois pivetes de Esparta saram de trs da Acrpole e pediram o nosso dinheiro! Mulher: E a? Diabetes: Scrates provou-lhes, pelo simples uso da lgica, que o mal era a simples ignorncia da verdade. Mulher: E o que aconteceu? Diabetes: Deram-lhe tanta porrada. Mulher: Espero que sua mensagem para a rainha sejam boas notcias. Diabetes: Tambm espero, por causa dela. Mulher: Voc quer dizer por sua causa. Diabetes: Pois ... Como assim, por minha causa? Coro: (Morrendo de rir.) Ha, ha, ha! (A iluminao torna-se sinistra.) Diabetes: A luz mudou... O que significa isto? O que acontece se so ms notcias? Mulher: Antigamente quando um mensageiro levava uma mensagem para a rainha, recebia um prmio se a notcia era boa. Coro: Arquibancadas grtis para qualquer jogo! Mulher: Mas, se fossem ms notcias... Diabetes: No quero saber! Mulher: A rainha condenava o mensageiro morte. Diabetes: Ainda estamos em antigamente? Mulher: No se enxerga no espelho, seu cego? Diabetes: Agora sei o que voc queria dizer, Hepatitis! 18

19 Mulher: s vezes, quando a rainha estava de bom humor, o mensageiro era apenas degolado... Diabetes: Como bom humor, se o mensageiro era degolado??? Coro: Mas, se as notcias fossem pssimas... Mulher: Ento o mensageiro era assado vivo... Coro: Em fogo brando! Diabetes: Onde est Doris Levine? Se eu puser as mos naquela hebria festiva... Mulher: Ela no poder ajud-lo. Est a quilmetros daqui. Diabetes: Doris! Onde est voc? Doris: (Na patia.) O que voc quer? Diabetes: O que est fazendo a? Doris: A pea me deu no saco! Diabetes: Como deu no saco, mulher? Venha j pra c. T fudido aqui por sua causa! Doris: (Levantando-se.) Desculpe, Fidpides. No sou obrigada a saber o que aconteceu na Histria Antiga. Estudei filosofia, voc sabe. Diabetes: Se forem ms notcias, estou frito. Ou assado! Doris: Tou sabendo. Diabetes: essa a sua idia da liberdade? Doris: Ou se perde ou se ganha! Diabetes: Ou se perde ou se ganha? Foi isso que voc aprendeu naquela faculdade? Doris: Olha aqui, cara, corta essa! Diabetes: Se forem ms noticias, estou morto. Espere a! A mensagem! Estou com ela aqui! Mulher: Depressa, o rei est chegando! Diabetes: Veja se ele est trazendo meu sanduche. Doris: Depressa, Fidpides! Diabetes: (L.) A mensagem uma nica palavra. Doris: Sim? Diabetes: Como voc sabe?

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20 Doris: Sabe o qu? Diabetes: A mensagem s diz "Sim". Coro: Isto bom ou ruim? Diabetes: No sei. "Sim" afirmativo? Ou no? No ? (Experimentando.) Sim! Doris: E se a pergunta tiver sido "O rei est com gonorria?" Diabetes: Tem razo! Coro: Sua majestade, a rainha ! (Fanfarra para a grande entrada da rainha.) Diabetes: Majestade, o rei est com gonorria? Coro: A mensagem. (Diabetes faz vrios psius para eles.) A mensagem. Ele traz a mensagem! Rainha: Humilde escravo, tens uma mensagem para mim? Diabetes: Humilde rainha, ah... Realmente, como de fato... Rainha: timo. Diabetes: Pode me dizer a pergunta? Rainha: Primeiro a mensagem. Diabetes: No, Sua Majestade primeiro. Rainha: No, voc! Diabetes: No, voc! Rainha: No, voc! Coro: Faa Fidpides falar primeiro. Rainha: Ele? Coro: Claro! Rainha: Mas como? Coro: Porque voc a Rainha! Rainha : Ah, ! Eu sou a Rainha! Qual a mensagem? (Guarda puxa uma espada.) Diabetes: A mensagem ... ss-nnn - (Tentando ter uma idia antes de l-la.) no-simtalvez-talvez... 20

21 Coro: Ele est mentindo. Rainha: A mensagem, escravo! (Guarda pe a espada no pescoo de Diabetes.) Diabetes: Resume-se a uma palavra, majestade... Rainha: Uma nica palavra para responder pergunta das perguntas: Existe um Deus? Diabetes: Foi esta a pergunta? Rainha: U! Pois se a nica pergunta! Diabetes: (Olha para Doris. aliviado.) Ento, orgulho-me de dar-lhe a resposta. A resposta "Sim" Rainha: Sim? Coro: Sim. Doris: Sim. Diabetes: a sua vez. Mulher: (Ciciando.) Ssssim. (Diabetes a olha de esguelha.) Doris: No um barato? Diabetes: Sei que Sua Majestade deve estar pensando numa boa recompensa para o seu fiel escravo mas nossa liberdade mais do que suficiente. Por outro lado, se Sua Majestade insiste em demonstrar sua gratido, estamos longe de recusar diamantes. Rainha: (Com voz grave:) Se existe um Deus, ento o homem no responsvel por seus atos, e eu serei com toda certeza julgada por meus pecados. Diabetes: Como disse? Rainha: Julgada por meus pecados, por meus crimes. Crimes horrveis! Estou condenada! A mensagem que me trouxeste condena-me eternidade. Diabetes: Eu disse sim? Mas eu quis dizer no! Guarda: (Agarra o envelope e l a mensagem.) A mensagem diz sim, majestade. Rainha: Esta a pior notcia que eu podia ter recebido na vida! Diabetes: (Caindo de joelhos.) Majestade, no minha culpa! Sou apenas um humilde mensageiro. No fui eu quem escreveu a mensagem. Apenas a transmiti. como a gonorria do rei. Rainha: Voc ser desmembrado por cavalos selvagens!

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22 Doris: Mas ele no passa de um mensageiro! No pode amarr-lo a cavalos selvagens. Devia ass-lo em fogo brando! Rainha: bom demais para este lixo. Diabetes: Quando o Servio de Meteorologia prediz chuva. Sua Majestade manda matar os meteorologistas? Rainha: Claro! Diabetes: Meu Deus, trata-se de uma louca! Rainha: Levem-no. (O Guarda o agarra.) Diabetes: Espere, Majestade. Posso dizer uma palavra em minha defesa? Rainha: Sim? Diabetes: Isto apenas uma pea. Rainha: o que todos dizem. D-me sua espada, soldado. Quero ter o prazer de matar eu mesmo esse canastro. Doris: No, no - Oh, por que fui me meter nisto? Coro: No se preocupe. Voc jovem, arranjar outro. Doris: verdade. Rainha: (Levanta a espada.) Morra! Diabetes: Oh, Zeus - Deus dos Deuses, salve-me com seu raio! (Todos olham para cima, mas nada acontece. Uma situao melindrosa.) Oh, Zeus... Oh, Zeus! Rainha: E agora, morra! Diabetes: Oh, Zeus - cad esse merda do Zeus? Hepatitis: (Entra e olha para cima} Pelo amor de Zeus, vamos logo com essa mquina. Desam-no. Diabetes: (Dando a deixa.) Oh, grande Zeus! Coro: O fim igual para todos! Mulher: No vou ficar parada aqui e v-lo ser esfaqueado como eu no meio da rua! Rainha: Agarre-a. (O guarda a agarra e a Rainha a atravessa com a espada.) Mulher: Pela segunda vez esta semana! Puta que me pariu! Diabetes: Oh, grande Zeus! Meu Deus, socorro! (Efeitos. Relmpagos, Zeus descido desajeitadamente e estrebuchando, at vermos que o arame o estrangulou. Todos olham espantados.) 22

23 Triquiniases: Alguma coisa saiu errado! A mquina deve ter quebrado! Coro: Finalmente, Deus aparece! (Mas j est mortinho-da-silva.) Diabetes: Deus... Deus... Deus? Deus? Voc est hem? Triquinases: A mquina sifu. Hepatitis: Psiu! Caie a boca! Voc est atrapalhando a pea! Diabetes: Deus morreu! Hepatitis: Improvisem... Diabetes: Improvisar o qu? Hepatitis: Improvisem o final! Triquinases: Algum puxou a alavanca errada! Doris: Quebrou o pescoo. Rainha : (Tentando continuar a pea.) Ah... est vendo, mensageiro, o que voc fez? (Brande a espada. Diabetes a agarra.) Me d isto! Rainha: O que est fazendo? Diabetes: Me matar, n? Doris venha me ajudar! Rainha: Fidpides, o que est fazendo? Guarda: Hepatitis, ele est estragando o final da pea! Coro: Ficou louco, Fidpides? Era a rainha que devia te matar! Diabetes: Quem disse isso? Onde est escrito? No eu prefiro matar a rainha! (Investe contra a rainha, mas a espada de mentira.) Rainha: Pare com isso! Ele louco! Pare! Isso faz i ccegas! Ha, ha, ha! Guarda: (Tomando o pulso de Deus.) Est mais do que morto. melhor tir-lo daqui. Coro: No temos nada a ver com isso. (Cora comea a sair, carregando o corpo de Deus.) Diabetes: O escravo decide tornar-se um heri! (Ataca o Guarda, mas a espada ainda a de mentira) Guarda: Que est fazendo? Doris: Eu te amo, Fidpides (Ele a beija.) Agora no, no estou com vontade.

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24 Hepatitis: Minha pea... Minha pea... (Para o coro.) Aonde pensam que vo? Rainha: Eles, no sei. Mas eu vou telefonar para meu agente. Ele saber que providncias tomar. Hepatitis: Esta uma pea sria! Tem at mensagem! Se fracassar, a platia nunca entender a mensagem! Mulher: O teatro diverso, sua besta. H um velho ditado: "se quiser enviar uma mensagem, passe um telegrama Carteiro: (Entra de bicicleta.) Telegrama para a platia! a mensagem do Autor! Diabetes: Quem este? Carteiro: (Lendo o telegrama.) Deus est morto. PT. Cada um por si. PT. Diabetes: Claro, tudo possvel. Agora o heri sou eu! Hepatitis: J no h realidade! Absolutamente nenhuma! Hepatite: Minha pea... (Os personagens abandonaram o palco, deixando apenas os dois personagens originais, o escritor e o autor, Hepatitis e Diabetes) Minha pea... Diabetes: A pea era boa. S precisava de final. Hepatitis: Mas o que a pea significava? Diabetes: ... Nada... absolutamente nada... Hepatitis: O qu? Diabetes: Sem sentido. Vazia. Hepatitis: o fim. Diabetes: Claro. O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim. Hepatitis: Estamos sempre discutindo o fim Diabetes: Porque no d p. Hepatites: Admito que esteja insatisfatrio. Diabetes: Insatisfatrio? Est horrvel! O segredo comear a pea pelo fim. Imagine um final bem forte e depois escreva de trs para a frente. Hepatitis: J tentei isso. Tenho uma pea sem comeo. Diabetes: Isso absurdo. Hepatitis: Absurdo? O que absurdo?

Fim 24