rir é o melhor remédio

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rir
É
o
melhor
remédio
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piadas de louras

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o psiquiatra pergunta para a loira:

- costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- sim... costumo!
- e quando isso acontece?
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- quando atendo o telefone!

uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
vai até uma loja de armas e compra um revólver.
no dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. ela aponta a
arma para a própria cabeça.
o marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
aos berros, a loira responde:
- cale a boca, cretino... você é o próximo!

a loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu audi a3 na traseira de
um ônibus e fica desesperada.
um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
- isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o
carro desamassa rapidinho!
a loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga
e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. quando uma outra loira
passa por ela e para para ajudar:
- amiga, o que aconteceu?
- bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
- sua burra! - xinga a amiga - desse jeito você não vai conseguir! primeiro você tem que fechar os vidros do
carro!

a loura no confessionário:
- padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. assim que saí da casa do meu noivo, encontrei
um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... sabe, seu padre, eu
sou tão volátil...
- volúvel, minha filha.
- no dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado
há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- volúvel, minha filha, volúvel.
- e ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei
e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. eu sou tão vo... como é mesmo
a palavra, seu padre?
- puta, minha filha, puta!

duas loiras no cinema, cochichando:

loira 1: - ei! o cara do meu lado está tocando uma punheta!
loira 2: - e daí? simplesmente ignore ele!
loira 1: - eu não posso! ele está usando a minha mão!!

volta ao topo

vasculhando a bolsa de sua filha, uma mãe morena encontra um maço de cigarro. preocupada, pergunta à
menina:
- minha filha! você anda fumando??!!
o mesmo fazia uma mãe ruiva, que encontra uma garrafa de bebida alcoólica no armário de sua filha:
- meu bem!! você está bebendo??!!
enquanto isso, uma mãe loira achou um pacote de camisinha em uma das gavetas no quarto de sua menina.
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assustada, disse à filha:
- ai minha nossa senhora!! minha filha, você tem pênis????!!!!!!!!!

a loira está no bar.

ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- onde é o banheiro? o garçom responde:
- do outro lado. a loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- onde é o banheiro?

a loira chega no trabalho em lágrimas.

o chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:
- hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
o chefe propõe imediatamente:
- patrícia, volte para casa imediatamente. vá descansar.
- não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
ele vai até ela e pergunta:
- não melhorou?
a loira explica:
- a bruxa tá solta! acabei de receber um telefonema de minha irmã. a mãe dela também morreu.

a amiga da loira foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.

- loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa.
- vá comprar um terno pra ele.
- amiga, eu não tenho dinheiro!
- não tem importância. eu pago.
- e lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.feito isto, após o enterro, ela procurou a
amiga:
- preciso de dinheiro para pagar o terno.
- quanto é?
- duzentos reais.
- a amiga deu o dinheiro como prometeu.passou um mês e a loira foi à amiga novamente.
- preciso de dinheiro para pagar o terno.
- quanto é?
- duzentos reais.
por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.mais um mês se foi e a loira voltou a procurar à
amiga.
- preciso de dinheiro para pagar o terno.
- loira, diga-me uma coisa: em quantas prestações você comprou este terno?
- nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!

uma loira queria falar com a mãe, que estava na alemanha, e foi à telemar.como o atendente lhe informou que a
ligação custava r$ 3,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com
sua mãe.
o homem perguntou a ela:
- qualquer coisa?
- sim. ela, respondeu...
- acompanhe-me até a sala ao lado.
ela foi.
chegando lá, ele disse:
- ajoelhe-se!
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ela ajoelhou.
- abaixe o zíper da minha calça!
ela abaixou.
- tire-o para fora.
ela tirou e o segurou entre as mãos.o homem disse:
- pode começar.ela aproximou-o da boca e falou:
- alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!

depois de colocar um anúncio no jornal, dona elzira contratou uma empregada doméstica loira. no primeiro dia
da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
- o que é isso? — grita ela, indignada.
- ué! por que o susto? — perguntou a loira.
- como por que o susto? — retrucou dona elzira.
- você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não quer que eu me assuste?
- dona elzira! eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo
direitinho!
- tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica — É muita petulância!
- ué! não fui eu que coloquei o anúncio "procuro empregada para dormir no serviço"!

uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de são paulo para belém.
o advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante.
a loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma
soneca.
o advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
ele explica,
- eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga r$ 5.00, e vice-versa.
novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.
o advogado, agora já um tanto agitado, diz:
- ok. se você não souber a resposta me paga r$ 5.00 e se eu não souber a resposta, te pago r$ 500.00.
isso chamou a atenção da loura, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não
participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.
o advogado fez a primeira pergunta:
- qual a distância exata entre a terra e a lua?
a loura n ã o disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de r$ 5.00 e entregou ao advogado.
- ok. É a sua vez disse o advogado.
ela então perguntou:
- o que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
o advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e
bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. frustrado, mandou e-mail's para todos os seus amigos e colegas
de trabalho, sem nenhum sucesso.
após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela r$ 500.00.
a loura disse:
- muito obrigado - e se virou de novo para uma nova soneca.
o advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
- muito bem, qual é a resposta?
sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega r$ 5.00 ao advogado e volta a dormir.

vocÊ: - oi gata... qual é seu telefone?

loira: - oi. e o seu?

vocÊ: - uau! isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

loira: - hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. então não sei te informar...
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vocÊ: - eu não tiro o olhos de você!

loira: - ainda bem, né ? senão eu fico cega!

vocÊ: - nossa! eu não sabia que boneca andava!

loira: - sério? nossa, você tá por fora, hein? já tem até barbie que anda de bicicleta!

vocÊ: - que curvas, hein!

loira: - nem me fala... eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

vocÊ: - esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
loira: - quer comprar um igual pra fazer um tapete? eu te indico a loja...

vocÊ: - meu coração disparou quando eu te vi!

loira: - socorro! alguém ajude! o moço está tendo um ataque cardíaco!

vocÊ: - eu quero o seu amor, gata!

loira: - espera s ó um pouquinho... amôoor! tem um moço aqui querendo você!

vocÊ: - quer beber alguma coisa?

loira: - ai, que bom que você apareceu, garçom!

vocÊ: - me dá seu telefone, vai?

loira: - socorro! um assalto

a comissária se dirige a uma loura sentada na primeira classe e pede gentilmente que ela se mude para a
classe econômica, pois sua passagem não dava direito à primeira classe.
a loura respondeu:
- eu sou loira, sou bonita, estou indo para nova york e não vou sair!
não querendo bater boca com a passageira, a comissária pede ao co-piloto pra falar com ela.
e ele vai falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. e novamente ela
responde:
- eu sou loira, sou bonita, estou indo para nova york e não vou sair!
o co-piloto volta para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que ele deveria fazer.
o piloto disse a ele:
- eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
foi para a primeira classe e sussurrou algo no ouvido da loira.
ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- por que ninguém me disse antes?
surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair de lá
.
- simples... eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para nova york.

pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosona para fazer sexo.
então, finalmente, ela disse:
- eu s ó faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem aids.
com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de
novo.

uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
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o empregado, espantado, diz:
- mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
diz a loira, com ar de espertalhona:
- helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... eu tenho o windows!!!!!!!

a loira passeava pelo shopping, quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- nossa! maravilhosa! como você emagreceu!
- pois é ... perdi quinze quilos! eu tive de extrair um rim!
- credo! eu não sabia que um rim pesava tanto...

a loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de
graça.
- lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- mas, podemos calcular o peso do bebê , se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. em
seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- ah! isso não vai dar certo - diz a loura.
- por que não?
- porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

dúvidas de advogadas louras

- qual a capital do estado civil?
- dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- com a nova lei ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
- pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em deus?
- quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
- quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
- a gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
- seria patrocínio o assassinato de um patrão?
- cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- a marcha processual tem câmbio manual ou automático?
- provocar o judiciário é xingar o juiz?
- podemos dizer que a vida processual é cheia de altos e baixos?
- se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
- enfiar o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
- será que a câmara dos deputados possui flash automático?
- para tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
- o filho do bispo edir macedo será um herdeiro universal?
- quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima
defesa putativa?
- qual a influencia da macumba no despacho saneador?
- o infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma "fanta" envenenada?
- o superior tribunal de justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- analogia é a ciência que estuda a vida das anas?
- leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na lua?
- testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de goiás e mato grosso?
- bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- o “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
- direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
- queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
- contrato bilateral é o celebrado entre o cafu e o roberto carlos?
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- signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
- para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
- assim sendo, neste caso caberá hábeas corpus?

perguntas e respostas
qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
r: você tem que aquecer bem antes de por a carne.

qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?

r: você pode negociar com o terrorista.

qual a diferença entre uma loira e um banheiro?

r: o banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo.

qual a diferença entre uma loira e uma limusine?

r: não é fácil ter uma limusine.

qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?

r: a prostituta diz: você não acabou ainda? a ninfomaníaca diz você já acabou? e a loira diz: bege... eu acho que
vou pintar o teto de bege...

qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?

r1: na bola de boliche você só pode colocar três dedos.
r2: não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro.

como uma loira mata um passarinho?

r: ela o atira pela janela.

como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?

r: ela abre a porta do carro.

o que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

r: uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

e o que ela vai te perguntar?

r: você tem certeza de que este filho é meu?

em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete?

r: é uma loira com um ob na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.

como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?

r: pelas marcas de batom nos pepinos.

e como você sabe que outra loira usou o computador?

r: tem algo escrito no liquid paper.

qual a diferença entre uma loira e um computador?

r: no computador você só precisa colocar as informações uma vez.

qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos?

r: a loira tem maior quantidade de esperma no corpo.

o que a loira achou do novo computador?

r: não gostou, pois ele não pega a globo...

por que a loira só troca a fralda do bebê uma vez por mês?
r: porque no pacote está escrito: até 8 quilos.
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qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno?

r: apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa?

r: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses?
r: porque na caixa tava escrito de 2 a 4 anos.

com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo?

r1: ela diz: próximo!
r2: o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

por que deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo?

r: porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

por que a loira não fala com as pessoas que trepa?

r: porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos.

por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca?

r: para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer mooo.

como você afoga uma loira?

r: coloca um espelho no fundo da piscina.

como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
r: tem um selo nele.

como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?

r: porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

por que as loiras não fazem gelatina?

r: elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos.

como um neurônio de loira morre?

r: sozinho.

por que as piadas de loira são tão curtas?

r: para as morenas poderem lembrar

o que você faz para uma loira casar com você?

r: diz para ela que ela está grávida de você.

como você faz uma loira mudar de idéia?

r1: assopra dentro da orelha dela.
r2: paga outra cerveja pra ela.

como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto?

r: inteligência artificial.

como você confunde uma loira?

r: você não faz isto, elas já nasceram assim.

como você chama uma loira com metade do cérebro?

r: abençoada.

o que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
r: o troco.
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o que a loira te diz quando você assopra na orelha dela?

r: obrigado pelo refil!

o que você faz quando uma loira te joga uma granada?

r: puxa o pino e joga de volta para ela.

como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?

r: campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989.

como você chama cinco loiras boiando em uma piscina?

r: bolhas de ar.

como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas?
r: túnel de vento.

como se chama uma loira com duas células cerebrais?

r: grávida.

qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?

r: seus amigos não usam a sua escova de dente.

por que as loiras não comem bananas?

r: porque elas não sabem onde fica o ziper.

o que você diz para uma loira que fala não pra você?
r: ok. pegue outra cerveja.

qual é a parte mais irritante de transar com um loira?

r: são os outros caras esperando a vez.

por que as loiras têm orgasmos?

r: para saberem a hora de parar de fazer sexo.

por que as loiras tomam pílula?

r: para saber que dia da semana é.

por que as loiras adoram bmw?

r: porque elas conseguem soletrar.

por que as loiras gostam de relâmpagos?

r: elas acham que alguém está tirando fotografias delas.

por que as loiras não gostam de piadas de loiras?

r: porque elas não entendem.

como se chama uma loira numa instituição de cientistas?

r: visitante.

por que um saco de pancada é melhor que uma loira?

r: porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.

por que as loiras usam batom verde?

r: porque vermelho significa pare.

por que deus criou as loiras?

r: porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você.

como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
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r: um space-invader.

por que as loiras não comem picles?

r: porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote

o papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de r$
100,00. quem pega a nota?
r: a loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.

como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só?
r: abane a mão pra ela.

se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão?
r: a morena, pois a loira pára para perguntar o caminho.

quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?

r: uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
r2: duas. uma para segurar a diet coke e a outra para chamar: papai!

qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?

r1. se apresenta para o cara ao lado.
r2: volta para casa.

mas então por que deus criou as morenas?

r: porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

o que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando?

r: tá, num tá, tá, num tá.

então por que elas usam batom vermelho?

r: porque vermelho significa pare, buraco errado!

o que uma loira diz quando acaba de fazer sexo?

r1: obrigado, rapazes!
r2: todos vocês jogam no corinthians?

por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?

r: porque o forno delas não vai até 700 graus.

qual a diferença entre uma loira e um trampolim?

r: você tira os sapatos antes de usar o trampolim.

qual a diferença entre uma loira e um telefone?

r: você precisa de uma ficha pra usar o telefone.

como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã?
r: conta para ela uma piada de sexta feira à noite.

por que loiras não trabalham em elevadores?

r: porque elas não sabem o caminho direito.

com você diverte uma loira por horas?

r: escreve vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela.

o que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming?

r: está tudo bem, papai, eu não me machuquei.

como uma loira mata um peixe?

r: ela o afoga.
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quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
r: os pés dela.

o que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
r: que peitão!

por que as loiras não usam vibrador?

r: porque eles machucam os dentes.

três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. elas
trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h. repararam, porém, que todo dia a chefe
das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três
na empresa.
um dia a morena teve uma idéia:
- gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? a nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! hoje, que tal sair
depois dela?
as outras duas toparam, entusiasmadas. pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. as três
esperaram um pouquinho e deram no pé também.
a morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
a ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
a loira, que estava muito cansada, foi pra casa. lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. sem fazer
barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
a loira saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. no dia seguinte,
empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:
- e aí? vamos repetir a dose?
- estão loucas? de jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- mas por quê? - perguntou a morena.
- por quê? nem te conto menina! - responde a loira - ontem, quase que a chefe me pega!

três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um
campo de concentração. o sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu
promover um teste:
todos deveriam contar piadas. se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a loira e o diretor rissem, suas
vidas seriam poupadas. caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
e chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima. todos riram menos a loira..
o diretor, assistindo a impassividade da loira, clamou:
- matem esse americano sem graça!
e lá se foi o pobre gringo...
o próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
mais uma vez, todos riram menos a loira.
perante o rosto sério da loira, o diretor ordenou:
- matem esse japonês que não sabe contar piadas!
e chegou a vez do espanhol. assim que começou, a loira caiu na risada. e passou a rir sem parar!
o diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a loira:
- mas, mulher, o espanhol mal começou a contar a piada... do que está a rir?
- muito boa a piada do americano!

duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.

de repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- olha um helicóptero parado no ar!
e a outra:
- nossa! será que acabou a gasolina?
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uma loira pergunta a outra:

- você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- acho que não. mas por que você não toma com água?

a loura estava tentando tirar a tampa da coca-cola e não conseguia..

- que inferno!
o dono do bar explicou:
- você tem que torcer.
e a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
- tam-pi-nha! tam-pi-nha!

perto do largo do arouche, em são paulo, um bebê cai da janela de um prédio.

uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e
imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus
braços, conseguindo assim salvar a criança. a loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. um senhor não
se contém e a elogia:
- puxa parabéns! que reflexo maravilhoso!!!
- e a loira:
- gostou? É wellaton!

a loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar
dinheiro:
- vou seqüestrar uma criança! - pensou! com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para
trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- querida mãe isto é um seqüestro. estou com seu filho. favor deixar o resgate de r$10.000,00, amanhã, ao
meio-dia, atrás da árvore do parquinho. ass.: loira seqüestradora.
então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
no dia seguinte, a loira vai até o local combinado. encontra uma bolsa. ela abre, encontra r$10.000,00 em
dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
- está aí o resgate que você pediu. só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..."

numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome paty na beira de uma estrada secundária
mal iluminada pedindo carona. nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não
conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
subitamente, paty viu um carro aproximar-se dela e parar. radiante, saltou de imediato para dentro do carro,
fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!
o carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se,
estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar
num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. e é nesse instante,
quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e
move o volante. paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de
cada curva do caminho. até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda
e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima.
cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um
martini e blood mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros
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 rir é o melhor remédio
clientes. logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um
para o outro:
- olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!

a loira liga para o celular do namorado:

- amor! tô com um problema.
- o que houve?
- eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam...
- meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? primeiro você tem que achar os cantinhos...
- eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos...
- ok... qual é a figura? deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- se acalma. tô indo praí.
ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o
quebra-cabeça sobre a mesa. o namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... e após longo e
pensativo silencio diz:
- puta que o pariu! bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!

um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. papo vai, papo
vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. o clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. no
braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia reebok.
- o que é isso? - pergunta ela.
- É para as pessoas verem na tv! - respondeu o atleta - a reebok me paga pela publicidade! e paga muito bem!
então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. na perna dele ela leu o nome nike tatuado e voltou a
perguntar:
- o que é isso?
- É a mesma coisa! a nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
- ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. no pênis dele, outra surpresa. estava escrito aids!
- meu deus! - exclamou a loira - você tem aids!
- não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- ahhhh! adidas!

duas loiras peruas se encontram.

- magali, que blusa linda você está usando!
- você gostou? É de uma lã especial! foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- noooossa, que chique! e eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz:

- olha um passarinho morto!
a outra olha para o céu e diz:
- aonde???

a loira vai fazer curso de catequese, na igreja. numa das aulas o padre lhe pergunta:
- quem foi o primeiro homem?
e a loira:
- ah, professor... eu prefiro não dizer!!

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 rir é o melhor remédio

uma garota passada de burra ia sair pela primeira vez com um homem.
a mãe dela apreensiva deu algumas instruções:
- olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar
para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar
para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama,
você deita... mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa,
viu minha filha?
tudo avisado, a garota saiu.
quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! ele fez tudinho! só que na hora que ele foi subir em cima de mim
pra desonrar minha familia...
- você foi saiu da cama, né, filha? perguntou a mãe, apreensiva.
- melhor! eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com a sua
marionete zequinha. de repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. o que o faz pensar que pode estereotipar
as mulheres desse jeito? o que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser
humano? são caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na
comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. por sua causa e por causa
das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em
geral... tudo em nome desse pseudo-humor!
perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar:
- minha senhora, não foi essa a minha intenção... - e a loira, em tom raivoso, interrompe:
- fique fora disso, meu senhor! eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

rir é o melhor remédio

piadas de louras
piadas colhidas em jornais, revistas e internet.
organizado por paulo m fernandez
atualizado em 21/09/2007

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